...Например, маленькое рекламное агентство разработало для заказчика, сети московских кафе, кампанию на период Масленицы: «Даже наш первый блин — лучший блин в городе!» Заказчик скрепя сердце отказался: его юристы увидели угрозу исков о диффамации. По их мнению, слоган мог быть прочитан конкурентами как «любое говно лучше ваших блинов».

...Например, жена поэта К., позвавшая гостей отмечать Масленицу, старательно заполняет в ноутбуке таблицу с фамилиями в строчках и краткими наименованиями запланированных наполнителей в столбцах, крестиками помечая, какие из наполнителей согласуются с чьими вкусами, диетами, привычками, аллергиями, идиосинкразиями и религиозными установками. В отдельных столбцах проставляется ориентировочное число необходимых каждому блинов, которое, в свою очередь, умножается на некий тайный коэффициент для расчета требующегося количества водки. Закончив расчеты, жена поэта К. озабоченно велит мужу: «Паша, четыре блина лишние, пойди съешь!»

...Например, сценарий школьного спектакля, в котором список ролей включает «Блин-Солнце», «Блин-Луну», «Блин-Потеряшку» и «Блин Надкушенный». Другие роли: Волк, Лиса, Жадная Маша, Вилка и Ложка.

...Например, дама объясняет своему спутнику, что «первый блин положено было отдавать нищим на помин усопших». «Так что, — говорит дама, — его специально делали таким поганым, — чтоб нищие к дому не прикармливались». «И усопшие не расслаблялись», — тихо говорит мужчина.

...Например, втоптанная в снег открытка, на которой неприятный бородатый мужик в одних портках гонится, размахивая факелом, за вполне себе живой голенастой бабой. С каким праздником этой открыткой положено поздравлять — с Масленицей или с Днем cвятого Валентина, — увы, неясно.