Еще раз про любовь

Что бывает, если мамочка не отпускает даже к старости

Фрагмент репродукции картины Э. Мане "Завтрак в Ателье"
Фрагмент репродукции картины Э. Мане "Завтрак в Ателье"
+T -
Поделиться:

— Я чувствую, что могу пойти на преступление! — сказал сидящий напротив меня немолодой уже мужчина и захрустел странно белыми, очень сильными на вид пальцами.

— Ой, не надо, пожалуйста! — воскликнула я, имея в виду и нарушение закона, и хруст пальцев одновременно.

— Тогда дайте мне заключение, и я пойду в суд.

Вообще-то, путая меня с психиатром, ко мне регулярно являются персонажи и просят дать им справку, что они не психи (пару раз даже случалось наоборот: «дайте справку, что я псих»). Но мой теперешний посетитель явно не имел никакого отношения к этому простодушному типу.

— А вы расскажите мне подробно, что случилось, и тогда посмотрим, что можно сделать, — дипломатично предложила я.

Он рассказал. История в его изложении выглядела печальной донельзя.

Яков — хирург с почти двадцатилетним стажем. Работает в больнице, свою работу любит. Собственно, долгое время ничего, кроме работы, в его жизни и не было. Длинная, почти десять лет, учеба. Потом друзья, враги, интересы, победы, поражения, краткосрочные, ни к чему не обязывающие романы (скорее интрижки) — все в пределах больничных стен. Жил вдвоем с мамой. Дома либо отсыпался, либо читал специальную литературу и легкие детективы. Выходы в мир — стажировки в Москве и за рубежом, повышение квалификации. Все.

Потом тревогу, как я поняла, забила мама, которую долгое время все устраивало, но потом захотелось внуков. Она принялась знакомить сына с приличными девушками (незамужними дочерями подруг), покупала билеты в театр. Девушки ничего не понимали в ущемленных грыжах и забрюшинном сепсисе, не умели смеяться над забытым в животе пациента зеркальцем и ожившим на каталке покойником. С ними было скучно.

Но благодаря маминой активности Яков стал задумываться и слегка оглядываться по сторонам. И тут, естественно, появилась она — молоденькая, только что из училища, хирургическая медсестра. Сирота из социально неблагополучной семьи, воспитанная бабушкой, пару лет проведшая в интернате. Очень талантливая в работе, схватывающая на лету все то, о чем он не успел еще не только сказать, но и подумать.

Он влюбился отчаянно и сразу сделал предложение. Чего тянуть? Познакомил с мамой. Мама была в ужасе, вела себя при встрече с будущей невесткой не слишком достойно. Он впервые в жизни устроил скандал. Мама плакала, пророчила и сосала нитроглицерин.

Они поженились. Родился сын Илюша. Она хотела почти сразу выйти на работу, но он настоял, чтобы она сидела с ребенком, мама уже очень пожилая — не справится. Взял побольше нагрузки — чтобы у жены и сына «все было». Приходил домой после двадцатичасовой смены и, засыпая на ходу, млел от счастья — жена, сын, мама, все как у людей.

Илюше исполнилось три года. На лето снял дачу — туда поехали жена с сыном и ее подружка по интернату с дочкой, на год старше Ильи. Мама осталась в городе: «Я должна отдохнуть от общения с этим чужим для меня человеком». Да ради бога!

На дачу приезжал редко — не получалось по работе. Но там вроде все было ничего, хотя (это он вспомнил потом) жена порой жаловалась на скуку, была как-то неопределенно рассеянна или, наоборот, непонятно возбуждена.

И однажды — не снег, а камень на голову! — жена и сын просто исчезли. Дача стояла пустая. Разор, бутылки из-под водки и дешевого вина. Подружка, которую сумел разыскать, глумливо усмехаясь, говорила какие-то невозможные вещи. Какой-то парень... Ты, Яша, ее не замечал. Твоя мама... Она не могла больше так жить. Наркотики? Где мой сын?!

Был разговор по телефону. «Мы с Илюшей будем жить отдельно». — «Где? Верни сына! Ты его украла!» — «Да ты даже не знаешь, как он выглядит». — «Что ты несешь? Ты пьяна? Наркоманка?!» — «Тебе нет до этого никакого дела. Ты меня давно не видишь». — «Ты не мать! Правильно моя мама меня предупреждала!» — «Когда успокоишься, я, может быть, позволю тебе видеться с Илюшей». — «Ты чудовище! Я все равно отберу у тебя сына!»

— Дайте мне заключение, что ребенок не может находиться с этой женщиной. Я пойду в суд.

— Послушайте, но я никогда не видела этой женщины и этого ребенка. Как я могу судить только на основании ваших слов?

— Вы что, мне не верите? В коридоре сидит моя мама. Она все подтвердит! Вы вообще психолог? Так дайте мне заключение психолога!

Сейчас будет истерика. В коридоре — мама с нитроглицерином наизготовку. Решать надо быстро.

— Окей, — говорю я. — Я дам вам заключение, такое, как вы хотите. Вы хирург? Отлично, сейчас в обмен вы дадите мне заключение, что у моей тети острый панкреатит, нуждающийся в хирургическом лечении. Я с этим заключением вечером повезу ее в больницу, а то у нее уже три дня бок болит.

— Что вы несете? Какой панкреатит? Какая тетя? А... Да, я понял... Но вы тоже должны понять.

— Я понимаю, — уверила я. — Давайте обсудим, что вам следует сделать, чтобы вернуть жену и сына.

Когда Яков вышел из кабинета, я закрыла за ним дверь и услышала взволнованно-визгливый голос мамы: «Ну что, она дала тебе заключение? Какое "вернуть"? О чем ты вообще говоришь?! Таких надо сразу лишать родительских прав! Ты никогда меня не слушаешь — надо было сразу идти по знакомству, к тому, к кому я рекомендовала!»

  ***

Заглянул из коридора, привел сына на физиотерапию — уши болят. Слегка неестественно веселый, улыбается.

— Вы знаете, я решил вам сказать, вы ведь тогда хотели помочь. Все образовалось. Она не захотела судиться. Сын живет с нами, он молодец, играет на скрипке. Мама тоже молодец, справляется. Я нанял женщину, она водит Илюшу в садик, в музыкальную школу.

— А где теперь мама Ильи? Что она делает?

— Я. Не знаю. Что делает. Эта женщина.

— Но она видится с Ильей?

— Два раза в неделю. По два часа. Я ухожу. Моя мама сидит в соседней комнате. Вы понимаете, после всего мы не можем ей доверять.

Боже, как он постарел! Великолепные руки хирурга слегка дрожат — или мне кажется?

  ***

У нас в поликлинике работает сотни две народу. Я всех знаю в лицо, но кто есть кто — разбираю, естественно, не всегда. Особенно касается тех, кто работает недавно.

Белый халат, бледное личико.

— Я медсестра, работаю у ортопеда. Могу я с вами поговорить?

— Конечно, проходите. Что случилось?

— К вам раньше обращался мой муж.

— Он приходил с вашим ребенком?

— Нет, один.

— Напомните, пожалуйста, в чем там было дело.

Напомнила. Спаси и сохрани.

— Что сейчас?

— Илья пошел в первый класс. В музыкальной школе его очень хвалят.

— Где вы живете?

— В общежитии. У меня все хорошо.

— Врете! Яков говорил: вы хирургическая медсестра от бога. Ему можно верить, он их сотни видал.

— Я не могу. Какая хирургия? Я все время реву. Я у невропатолога, на таблетках. А Яков — он тоже...

— Что тоже? Наркотики?!

— Нет, — слабая улыбка. — Это раньше, у Вересаева, все хирурги были морфинисты, а теперь все больше алкоголики.

Она, девочка из интерната, читала Вересаева! Может быть, чтобы лучше понять профессию? Любимого мужчину?

— Яков пьет. Я знаю, это ужасно — так думать, но если бы только она умерла, тогда я знаю.

— Слушайте, мамочки этого типа живучи как кошки! — говорю я. — Если будете ждать, Яков окончательно сопьется, а Илья успеет в армии отслужить. Здесь и сейчас!

— Но как? Он же уходит всегда! Там она, всегда она.

— Да ладно вам! Не девятнадцатый век! Существуют мобильники, электронная почта. Прорвемся, главное — решиться.

— Я готова, — девочка блеснула глазами. — Кроме Якова и Ильи мне никто не нужен. Я проверяла.

Я ничего не понимаю в искусстве эсэмэсок и потому писала хирургу Якову электронные любовные письма. И, признаюсь честно, даже получала от этого своеобразное удовольствие. Наша цель была — добиться согласия на встречу на нейтральной территории. Все получилось даже быстрее, чем я думала. А потом я была им уже не нужна. Единственное, на чем я настаивала: снимать квартиру отдельно от мамочки! Она обещала, что приложит все силы. Да и сам Яков — должен был хоть что-то понять за эти годы!

Комментировать Всего 20 комментариев
Два вопроса- с разных сторон.

Катерина, а можно ли с такой мамой "полюбовно" договориться, объяснить что ли ситуацию, или, в силу своей великой любви мама решает, что ей можно менять чужую жизнь под маской "я же знаю, как лучше" и договориться с ней не получится?

2. Как Не стать такой мамой?

Александра, "закличка" статьи (написана не мной) - психологически не верна. Мама виновата в сложившейся ситуации в любом случае не больше, чем Яков. Его все устраивало, он не хотел никого понимать и видеть очевидное.  Да и девочка, не нашедшая ничего лучше, как напиться, нажраться колес и сбежать с ребенком в никуда, тоже не белая и пушистая. Мама просто вела свою линию наиболее последовательно, и ей фактически никто и никогда (одно исключение - когда Яков решил жениться) не давал обратной связи. Договориться можно даже с живущими в доме мышами и крысами (я пробовала и знаю :)). А уж с собственной матерью - наверняка. Но для этого нужно иметь свою четкую и обоснованную позицию - а не бегать или соглашаться. Не стать же такой мамой довольно просто: Вы ведь понимаете, что Вы всегда знаете как лучше? И одновременно знаете - что "лучше" для всех разное (кому-то нужна конституция, а кому-то осетрина с хреном :))? Мне кажется, что этого уже достаточно...

Возражу, Катерина. На мой взгляд, всегда виноват тот, кого "душат в объятиях", а именно позрослевший ребенок, не сумевший выстроить дистанцию между своей частной жизнью и матерью с ее запрограммированным природой чадолюбием.

Константин, искать виноватых практически всегда бесперспективно в плане разрешения ситуации. А когда речь идет о семье - обычно виноваты все (кроме маленького ребенка!). Надо быстренько действовать или медленно и вдумчиво прояснять позиции. Меня учили только второму, но я (каюсь!) часто тяготею к первому :)

"нужно иметь свою четкую и обоснованную позицию"

В этом и проблема - у таких мамочек дети вырастают "задавленные" авторитетом и не имеющие своей четкой позиции. Неоткуда ей взяться, если за них всю жизнь решала мамочка.

С одной стороны, Вы правы, но ведь у этих людей (например Якова) обычно есть опыт принятия важных и ответственных решений за пределами семьи (он же хирург, и мамочка ему не объясняет, как аппендицит вырезать!). Так что надо только перенести этот опыт с одной площадки на другую.

Вы заметили абсолютно точно - "за пределами семьи". Работа - это совершенно другая площадка, там мамы не было и нет. В обыденной жизни, у Якова мама всегда стояла за спиной и Вы это уловили и правильно настояли - "снимать квартиру отдельно". Вырвав его таким образом, из привычной среды.

.

Опыт принятия важных и ответственных решений в личной жизни у таких детей может появится только если вырвать их из "среды интоксикации". Знаю по себе. Я когда-то был таким-же маменьким сыночком, пока, по стечению обстоятельств, в 16 лет не остался один, без маминого контроля. Освобождение пришло мгновенно. Потом как мама не старалась, контроль надо мной вернуть не могла - она сама мне признавалась, что мол сделала ошибку оставив меня одного.

Дмитрий, спасибо за пример из жизни. Разумеется, физическое разделение полей часто решает проблему. Но меня в университете учили, что всегда можно  что-то проанализировать и договориться, хотя сама я (когда речь идет о судьбе ребенка, не о выяснении отношений взрослых) тяготею именно к решительным действиям :)   Но ведь согласитесь, с мамой отношения все равно придется выстраивать. Не иметь их - не метод...

Поздно что-либо выстраивать. Она умерла 2 года назад.

Соболезную. Я имела в виду моих клиентов (хотя психология знает истории выстраивания отношений с уже ушедшими людьми, я сама отношусь к этим методам неоднозначно) - даже после разделения полей без выстраивания семейной "вертикали" у них все равно будут оставаться болевые точки, пока не сумеют выстроить новое здание целой семьи, уже на следующем этапе ее развития. Это всегда следует учитывать, ибо внутренний мир человека (как бы мы не относились к Юнгу и его архетипам) в любом случае имеет какие-то обязательные к употреблению предрасположенности. Семья - одна из важнейших.

Я понимаю, что каждый в критической ситуции реагирует и действует по-разному. ... И грустно то, что такие близкие люди не смогли друг с другом договориться и потеряли столько лет жизни!

Естественно, что право на собственный выбор- планирования и ведения жизни, принятия решений и поступков -  никто не отменял.  Мне понравилось в разговоре с нашим школьным психоогом- так это ее унивесальный совет спрашивать как можно чаше моего еще невеликого сына- А как хочешь, думаешь, предполагаешь ты? Чтобы он посвящал меня в свою позицию:)

Совет действительно универсальный. С ним сложно не согласиться!  Еще надо научиться разумно себя вести, когда Ваша (Вы-то знаете, что она лучшая!) и его позиции не совпадают :)

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Татьяна, не пугайте такой цифрой! Откуда Вы её взяли? Позвольте не поверить, ничего подобного вокруг себя не наблюдаю. И что по-вашему происходит с этой большей половиной мужчин, когда мама рано или поздно уходит? Они "рождаются" или спиваются, или переходят под опеку жены?

"главная причина, на мой взгляд, заключается в том, что современная женщина не осознает истинный смысл своей жизни, вследствие чего и искажается система её ценностей..." -

Татьяна, поясните пожалуйста, я не очень поняла, какой именно истинный смысл женщина не осознает? Материнство? Или наоборот - нечто помимо него?

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Татьяна, а как насчет того, что женщины воспитывают таких мужчин, которые удобны к употреблению в текущий момент цивилизации? Оглядываются по сторонам и видят: за мамонтами никто не гоняется, теплую печень врага не ест, с дубиной у ворот своего дома не караулит... Наоборот - в официальной моде всеобщая толерантность и благорастворение воздусей. А женщины ведь - конформистки по биологической природе. Ну и воспитывают как могут, белых, душистых и пушистых. А жены и матери чеченки (где запрос до сего дня другой), кажется, на недостаток маскулинности своих мужчин не жалуются...

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Татьяна, спасибо за мнение. Согласна, что в результате воспитания то и дело получается не то, чего мы хотим :(  Не по теме, но заинтриговало: если не брутальность, то что такое - отдельно от общечеловеческого "пребывать в чине (именно) мужа"? Думаю, что не только мне интересно... :)

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

ОК, Татьяна, попробуем друг друга понять, уверена, что при обоюдном желании это вполне возможно :))

У Вас: "современная женщина не осознает истинный смысл своей жизни". Стало быть, есть и "неистинный"? До этого было про "избыточный материнский инстинкт"... Я спросила, Вы ответили. Все понятно: "Радость, счастье, наслаждение..." Но это же общечеловеческое, не разделенное по полу - нет? Мужчины ведь стремятся радоваться и быть счастливыми не меньше женщин. Истинный смысл одинаков у обоих полов? Нет нюансов?

Дальше - уже прямое непонимание (я, быть может, была невнятна, простите). Спросила я вот что: если существует отдельная мужественность (Вы сами о ней пишете) и она не связывается у Вас с брутальностью эт цетера, то с чем именно она у Вас связывается? "Чин мужа" (не жены! Не человека вообще!) - это что такое, в Вашей трактовке?

Tatiana Vetrova-McRite Комментарий удален

Знаете чего хочу?

В рамках данного разговора (тема задела), хочу и прошу - отдельный пост ( история, конечно, найдется), а, может быть авторов, что почитать по данному вопросу, как воспитывать мамам-одиночкам своих сыновей, чтобы вырастить их настоящими мужчинами? Заранее спасибо, Катерина!

Александра, спасибо за заявку! Будем над ней работать :)

Александра, спасибо за вопрос. Обязательно подумаю и напишу.