Надень тапки!

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Все понимают, что детей надо воспитывать. В этом все согласны, вне зависимости от рас, религий, возрастов и полученного образования. Но вот вопрос, как именно их следует воспитывать, уже вызывает существенные разногласия.

Довольно часто, особенно в последние годы, ко мне приходят родители и требовательным тоном заявляют:

— Вы специалист, стало быть, вам виднее. Вот у нас ребенок. Ему два (три, десять, тринадцать) года. Скажите, как правильно воспитывать ребенка такого возраста? Мы постараемся все сделать...

И каждый раз я чувствую себя неловко, ибо мне нечего им ответить.

Что такое сегодня «правильное воспитание»? Бог весть!

Раньше, еще лет 100-150 назад, наверное, можно было бы, не слишком боясь ошибиться, признать правильным воспитание традиционное, характерное для этого народа, этой религии, этой местности и социальной прослойки. Ведь в самом общем случае вполне можно себе представить, как воспитывали ребенка в русской купеческой семье в XVIII веке и в немецкой крестьянской семье веке в XVI...

Но сейчас? Приходящих ко мне родителей не очень интересуют туманно-исторические русские купцы и немецкие крестьяне. Они задают конкретные вопросы:

— Надо ли заставлять убирать свои игрушки?

— Если я разозлилась и его слегка шлепнула, не нанесло ли это ему психологическую травму? Вообще — детей бить можно или нельзя?

— С какого возраста она должна сама делать уроки?

— Сколько можно сидеть за компьютером ребенку пяти с половиной лет? А телевизор сколько можно смотреть?

— Вот вы говорите: главное — определить, что у нас можно и что нельзя, и сообщить об этом ребенку. Хорошо. Но как это определить на практике? Где об этом можно прочитать?

Последнее особенно трогательно и тревожно. Взрослые люди ищут какой-то устный или письменный источник, инструкцию, где по пунктам изложат, как им обращаться с их собственным ребенком. И, самое парадоксальное, они готовы следовать этим инструкциям!

Не имея в голове инструкции по «правильному воспитанию» и даже не веря в ее существование, своим клиентам я предлагаю очень простой подход. Для иллюстрации, как всегда, расскажу историю из практики.

 

Немолодая, но весьма успешно молодящаяся дама с усталыми глазами пришла ко мне вместе с очаровательной, одетой, как ребенок с рекламки какого-то бутика, девочкой. Девочке было годика два. Яркие игрушки на полках ее совершенно не заинтересовали. Она уселась даме на колени и болтала ногами, глядя на меня с доброжелательным любопытством.

«Интересно, дама — это мать или бабушка?» — подумала я и решила пока помолчать.

— Я мама Ларисы, — тут же, оправдывая мои ожидания, отрекомендовалась дама. — Поздний ребенок. Родила одна, можно сказать, для себя. Готовилась, читала литературу. Вашу книгу в том числе. Потому и пришла. Люблю дочь безумно. Но делаю что-то не так.

— Гм-м... А что именно не так? И почему вы так решили?

— Не знаю. Чувствую. Хочу разобраться.

— Вы раздражаетесь и кричите на нее? Слишком много требуете? Слишком балуете? Все позволяете? Бьете?

— Нет... Нет... Нет!

Признаюсь сразу, разговор не складывался, хотя моя собеседница вроде бы ничего от меня не скрывала. Я узнала, что она не придерживается никаких радикальных взглядов на воспитание, что ее собственные родители всю жизнь работали в проектном институте, много ездили в командировки, а двое детей (сама дама и ее брат) были фактически предоставлены сами себе... что бизнес ее связан с индустрией моды... что у Ларисы очень много игрушек, но она с ними почти не играет... что Лариса за два с половиной года своей жизни не болела ничем, кроме простуд и отита... что дама хочет сама наблюдать за развитием своего ребенка, а не спихивать ее на няню, по крайней мере до трех лет... что мама и дочь спят вместе в одной кровати... по вечерам они рассказывают друг другу сказки... Все это ничего не объясняло.

Лариса сползла с колен матери, нашла в ящике громко щелкающее реле и радиомагнит и увлеченно играла с этими предметами.

— Я делаю что-то не так! — упрямо твердила моя посетительница. — Я это чувствую. Я боюсь неправильно воспитать свою дочь. Вы должны помочь мне разобраться.

Отчаявшись разорвать этот круг и подозревая в ситуации некую легкую паранойю, я предложила даме следующее: в течение дня она записывает все коммуникации, происходящие между ней и дочкой, а потом приходит с этими записями ко мне. Мы вместе смотрим и решаем: есть ли там повод для беспокойства.

Дама согласилась и отбыла. В ближайший месяц никаких известий от нее не поступало, и я благополучно забыла об этом случае, списав все на повышенную тревожность, обычную в случае рождения позднего ребенка и одинокого воспитателя, которому не у кого получить обратную связь. Но тут медсестра передала мне записку: «Звонила такая-то, извинялась, что не пришла, просила сказать, что она все поняла и исправила, и у них с дочерью теперь все в порядке».

Мне стало любопытно: что ж она такое «поняла и исправила»? 

Я нашла телефон дамы в журнале регистрации и позвонила.

— Вы знаете, отличный метод, — бодро сказала дама, после приветствий и изъявлений вежливой благодарности. — Вы его сами придумали? Я все записала, как вы велели, и сразу все поняла! Даже смешно стало, до чего просто!

— И что же вы поняли?! — с некоторым нетерпением спросила я, ибо, в отличие от дамы, ничего не понимала. Что она там такое говорила двухлетнему ребенку, сама того не замечая? Матом, что ли, ругалась? Или Аристотеля цитировала?

— Вы знаете, за день я сто двадцать семь раз сказала дочери: надень тапки! — торжественно провозгласила дама.

Я не смогла удержаться от улыбки. Конечно! Маленькие дети действительно часто скидывают тапки и бегают босиком. Им так удобней. Наша дама стремилась все делать правильно, врач советовал, чтобы ребенок ходил в тапках, ведь пол холодный, а Лариса уже болела отитом...

— И что же вы сделали с этим?

— Я надела на нее шерстяные носки!

— И ощущение неправильности происходящего ушло?

— Совершенно! — счастливо засмеялась дама.

— Но в следующий раз...

— Не-ет! Теперь я понимаю, о чем вы пытались сказать мне при нашей встрече. Ребенок приходит в мир, не зная, как он устроен. Он может родиться и в королевском дворце, и в юрте посреди степи. Он готов приспособиться к тому, что встретит. А задача родителей — рассказать и показать ему, как тут все устроено. И исходить мы при этом должны сами из себя, а вовсе не из того, что где-то прочли или услышали. В наше время для каждой семьи правильными могут быть разные вещи. У кого-то ребенок ходит в тапках и рисует на стенах (пример про рисунки на стенах приводила я, когда пыталась убедить даму, что именно то, что она делает, повинуясь своим собственным представлениям о воспитании, вполне правильно). А у меня на стенах рисовать нельзя, зато можно бегать в носках...

Теги: дети
Комментировать Всего 2 комментария
Знакомая ситуация.
В ребёнке прорастает личность, а заботливые родители давят её - тапками, кашами, запретами... Личность требует свободы, выбора. Мудрые мамы и папы помогают формироваться личности, не принося в жертву физическое и психическое здоровье ребёнка, т. е. и тапки, и каши, и рисунки будут в нужном месте в нужное время. Недавно мне позвонила молодая мама. Я с трудом разобрала вопрос - рядом с ней визжал её трёхлетний сын. На улице холод, он уже одет для прогулки, но категорически не желает надевать варежки. Что делать? Оставить его без прогулки? Но тогда будет нарушен режим и истерика только усилится. Уступить? Простудится. Я посоветовала предложить малышу выбор. Пусть он сам примет решение, какие именно из ДВУХ пар варежек, синих и зелёных, он хочет надеть. Не кладя трубку, мама пошла за вторыми варежками и проделала этот несложный эксперимент. Мальчик выбрал зелёные и мгновенно успокоился. Этот урок в этой семье теперь применяется и во время еды, и в сложном ещё недавно укладывании спать - ребёнок САМ выбирает, что есть (из уже приготовленного) и в какой пижамке какую сказку слушать перед сном. Все довольны.

Мда... А моего знакомого комиссовали из швейцарской армии. на завтрак нужно было выбрать  или кофе или апельсин. Он хотел и то и другое...