Катерина Мурашова /

Жизнь в изобилии

Большинство современных родителей стремятся дать своим детям все и сразу, но воспитать их при этом творческими, любознательными, настойчивыми и целеустремленными

Иллюстрация: GettyImages/Fotobank
Иллюстрация: GettyImages/Fotobank
+T -
Поделиться:

Хорошо одетый мужчина постучался в кабинет минута в минуту согласно обозначенному в листе записи сроку, хмуро поздоровался, уселся и с каким-то сложным, не прочтенным мною чувством осмотрел изобилие игрушек на полках и в ящиках.

Я внутренне напряглась: явление в моем кабинете одиноких мужчин без детей обычно обозначало самые сложные и часто трагические семейные ситуации.

— Шесть лет моему, — сказал мужчина, испытующе глядя на меня. — Избаловали его мать с бабкой по самое не могу.

Я облегченно выдохнула. Избалованный бабушкой дошкольник — это, ей-богу, еще не самое страшное.

— Я на работе все время, часто в командировки уезжаю, по России и за рубеж, — продолжал мужчина. — Так что мне с ним особенно некогда. Мать дома сидит. Бабка при ней. Чего он ни захочет — все несут. С самого начала у них так повелось — лишь бы ребеночек не плакал. Ест он плохо, потому что знает: голодным не оставят, предложат еще и еще что-нибудь. Игрушек дома уже девать некуда. Да он с ними и не играет почти. Последнее время постоянно сидит за компьютером или мультики смотрит. Я, когда понял окончательно, что они мне сына портят, нанял гувернера, мужика. Все равно к школе готовить надо. Сказал ему прямо: будь с ним построже. Тот внял: компьютер и мультики ограничил, есть под телевизор запретил, каждый день далекие прогулки, занятия. Так мой сначала просто орал и жаловался матери и бабке, а потом начал с этим гувернером вовсю воевать: портфель ему бритвой порезал, кошачьего дерьма в ботинки наложил, слова гадостные говорит, когда я не слышу… А намедни заорал: «Все равно папа тебя уволит, раз я тебя ненавижу, и другого за такие деньги наймет!»

Я невольно улыбнулась.

— Смешно? — требовательно спросил мужчина. — Я бы тоже посмеялся, если бы меня не коснулось. Я сам рос младшим из трех братьев, вечно от старших обноски донашивал. И в голову не приходило у матери попросить чего-то большего, чем 15 копеек на мороженое. Хотел, понятно, чтобы у сына все было. И вот теперь он понял, что всего много. И что за деньги можно еще купить, если это не нравится или надоело. Зачем приспосабливаться, ломать себя? А как человеком стать, если этого не делать? Тупик. Что ж мне, в воспитательных целях все игрушки повыбрасывать, оставить ему одни рваные штаны и три корочки хлеба — на завтрак, обед и ужин?!

Я улыбнулась еще раз.

Между тем проблема, затронутая обеспеченным отцом воинственного мальчишки, весьма актуальна для наших дней и для нашей цивилизации.

Пятиминутное размышление на эту тему однозначно подскажет: стремление к чему бы то ни было формируется недостаточностью, а вовсе не избытком. Именно недостаток делает человека активным, изобретательным, ищущим, формирует настойчивость в достижении целей. Проблема же современной цивилизации — избыточность всего: от еды и одежды до идеологий, каналов в телевизоре, постоянно устаревающей информации, сыплющейся на человека со всех сторон…

И вот парадокс: с одной стороны, всем родителям хочется дать своим детям всего и сразу, в особенности того, чего не было у них самих (вкусной еды, красивой одежды, путешествий, интересных развлечений и т. д. и т. п.), а с другой — всем бы хотелось воспитать своих детей творческими, любознательными, настойчивыми в достижении целей…

Решений у этой задачки видится два:

  1. искусственно ограничивать ресурсы по принципу «мог бы дать, да не дам». Очень распространенный на сегодня способ. То и дело приходят ко мне родители и говорят: а у меня ребенок телевизор не смотрит! Или: а у меня ребенок в компьютер не играет! На мой наивный вопрос: «А почему?» — отвечают: «А потому что нечего, от них вред один!»
  2. ресурсы не ограничивать, наоборот, предоставлять широкий выбор, при этом всячески стимулируя ребенка обдуманно выбирать: а в какой кружок ты хочешь ходить? А какое платье ты сегодня наденешь? А куда мы в воскресенье поедем?

И то, и другое решение имеет свои плюсы и минусы, которые легко вычисляются.

Абсолютно верной стратегии, мне кажется, на сегодня не существует, так как и сами взрослые зачастую не знают, как с этим избытком справиться, ходят на целый день в офис, где делают непонятно что, а потом сидят часами, бездумно перелистывая программы или окна в интернете, покупают что-то ненужное в бесчисленных магазинах, ведут какие-то ненужные и откровенно бессмысленные дискуссии в социальных сетях…

Однако, не будучи умудренным стратегом, частные советы родителям я, как возрастной психолог, вполне могу давать. Например: в поле зрения маленького ребенка не должно быть больше пяти-шести игрушек одновременно. Начиная со второго года жизни ребенка эти игрушки должны быть связаны между собой «по смыслу». Например: большая машина, набор кубиков (нагружать, разгружать), кукла или зверюшка (может быть шофером), коробка (гараж, дом), набор инструментов (чинить машину, строить дом). Или: семья кукол или зверей, посуда, что-то, из чего можно сделать еду (крупа, орехи, желуди, каштаны), коробка (дом), мебель для этой семьи или нечто, что может ее понарошку заменить, ванночка для купания. «Наборы» игрушек можно менять хоть каждый день, убирая остальное в ящик или на полку. Если игрушек много, и конкретная вещь появится перед глазами ребенка спустя несколько месяцев, он воспримет ее как новую и по-новому использует на новом этапе своего развития.

Одежды должно быть столько, чтобы у ребенка была возможность небольшого (две-три вещи) выбора. В чем-то выбор отсутствует (к этому ребенок тоже должен быть приучен и относиться спокойно): сейчас на улице дождь, и мы идем в резиновых сапожках!

Касательно развлечений. Вот их не должно быть слишком много. Нормальное освоение мира маленьким ребенком — наглядно-действенное, поэтому предпочтение надо отдавать тем видам досуга, где ребенок может не только глазеть или нажимать на кнопки, но и что-то делать сам, ощущая «сопротивление материала».

Что же касается избытка вещей и прочих сущностей в мире подросшего ребенка… Относительно недавно на «Снобе» была лекция про то, что человек, личность — это, в сущности, не неизменное тело, а волна, протекающая через наш мир. Вот так же можно относиться и к избытку вещей. Это всего лишь более-менее красивые и нужные сущности, данные нам на время. Как вот этот закат или вот эта волна, которая покачала и вынесла тебя на пляж. Мои друзья отдали нам вот эти игрушки, в которые уже не играет их ребенок. Будь с ними поосторожнее: когда подрастешь и ты, мы отдадим их следующим малышам… Вот эта красивая новая кофточка — ты в ней очень хороша. Когда ты вырастешь из нее, мы отдадим ее маленькой дочке тети Светы, она блондинка, как и ты, ей она тоже пойдет… Эту книжку читала твоя бабушка твоей маме, сейчас я читаю ее тебе, когда-нибудь ты прочтешь ее своим детям… Мне кажется, что при таком подходе никакое количество вещей и других сущностей не может ребенка «испортить». Но, может быть, я неправа, и кто-то пожелает мой тезис оспорить? Предложит свое видение проблемы и свою методику работы с «изобилием» современной западной цивилизации в применении к воспитанию детей?

***

— А в детский сад отдавать не пробовали? — спросила я.

— Пробовали. В частный. Он там всех бьет, заниматься вместе со всеми не хочет. Воспитательницы не справляются, родители жалуются. Забрали.

— Приведите все-таки мальчишку, — попросила я. — Мало ли что. И карточку медицинскую принесите. Протестирую его заодно к школе…

Привели. Пришли оба родителя (бабушка сидела в коридоре). Обычный мальчишка, здоровый, по счастью, неврологически, упрямый, с сильным типом нервной системы, не слишком развитый интеллектуально, матерью крутит как хочет, отца, естественно, побаивается.

— Ну? Вы видели? Чего же делать? — требовательно спросил отец, отправив сына с матерью в коридор. — Не могу же я работу бросить или мать ему поменять!

— А ничего не делайте, — беспечно предложила я.

— Как это?! — опешил мужчина. — Так и будет у меня в доме: то война с гувернером, то вопли, то сюсю-мусю?!

— Войны не надо. Гувернера придется рассчитать. Если он до сих пор сам с ситуацией не справился, то шансов практически нет. Сыну объясните, что вы оградили гувернера от мальчишки, а не наоборот. Сыном вы категорически недовольны, он вел себя недостойно и остался без занятий по своей вине и на свою голову. К школе он у вас подготовлен плохо. Не знает и не умеет элементарных вещей. Никаких других учителей нанимать не будете. Отдаете его в самую обычную, ближайшую дворовую школу. Ему там придется отстаивать себя по полной программе — и социально, и по учебе. И упаси вас бог стать в этой школе спонсором.

Мужчина впервые улыбнулся:

— Эка вы угадали. Я как раз подумал…

— Ну и чем вы тогда отличаетесь от жены и тещи? Соломки подстелить...

— Гм… Да… Я и сам думал… Послужить бы ему в армии, как я служил. Может, кадетский корпус…

— Не перегибайте палку! Ребенку шесть лет! Вы не гувернер, вы не можете себя уволить. Чего вы все киваете на жену? А вы-то где? У вас много работы? Ну так подвиньте ее на некоторое время! Сыновей-то у вас сколько? И сколько времени вы проводите вдвоем с сыном? Чем занимаетесь? Куда с ним ездите?

— Да… — мужчина явно смутился. — Тут я, конечно…

— Ну и вперед, с песней, — заключила я. — А то сваливают все друг на друга, а мальчишка дни недели назвать не может и объяснить, чем осень от весны отличается…

Следующий раз я встретилась с ними, когда мальчик учился уже в четвертом классе. Об избалованности речь больше не шла. Проблема была в другом: парень украл у матери деньги и отдал их другу-однокласснику, который как бы от своего имени пригласил всю гоп-компанию в «Макдоналдс» по поводу своего дня рождения. Когда все вскрылось (ситуацию распутали встревоженные родители именинника), наш герой не обнаружил никакого раскаяния и хмуро сказал отцу: и чего? У нас много, а у них вообще нету, и две комнаты на пятерых с лежачей бабушкой. Где Ваське отметить? И учти: Васька не виноват, я ему сказал, что из своей копилки взял.

— Ну, и чего мне теперь делать? — знакомо набычившись, спросил отец.

Но это уже совсем другая история.

Комментировать Всего 30 комментариев
Жизнь в гармонии - суть нашего Бытия !!!

Гармоничный Человек - это Человек который успешен и счастлив во всём: в семейной Жизни, на работе, в бизнесе, в отношениях с людьми и окружающим Миром.

Природа не терпит дисбаланса ...

В наше время многие родители, следуя моде, нанимают служанок, гувернанток, отдают в спецсады и школы - всё это безсмысленная трата времени и денег.

Никто и ничто не заменит ребёнку родителей.

Только лишь полноценная семья способна дать ребёнку всё необходимое и

сформировать его жизненный фундамент.

Мудрые люди говорят: воспитание детей - это прежде всего воспитание самого себя !!!

Дети на энерго-информационном уровне единое целое со своими родителями,

проще говоря дети - это наше отражение.

Если в семье любовь и гармония, достаток и счастье,

то и ребёнок в жизни будет стремиться к тому же.

Гармонии во всём ...

Эту реплику поддерживают: Михаил Авилов, Артур Евстефеев

всё это безсмысленная трата времени и денег

ну у гринева тоже был француз сначала, а потом савельич. француз при всей бесполезности, фехтовать научил, ну а если бы не савельич..)

Жванецкий (для А. Райкина) - "Пусть будет изобилие, пусть будет все! Но пусть чего-то не хватает!"

Анастасия Малявко Комментарий удален

:)  Но мне кажется, что правильнее, если будет не хватать модных штанов, а не любви и внимания?

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

Конечно-же. При вещевом и пищевом изобилии, теряется вкус. Все есть и все становится пресным.

очень интересный и близкий случай. спасибо!

Эту реплику поддерживают: Елена Житенева, Яков Петров

У меня два ребенка сын 5 лет в июле будет, и дочь 3 года в декабре будет. Взяли их с собой на две недели Маму отправил отдыхать на море. Воевал с ними неделю, они вили веревки из меня, договаривались старший подначивал младшую и т.д. еду закажут, потом говорят не будут есть. Игрушки эти сначала надо потом не надо, думаю как у всех. Поступил другим путем, решил прокатить их по славному горному Алтаю, впечатлений и эмоций у них куча. Стали более мягкие, стало получаться с ними договариваться. Вообще проблема мужчины в этой ситуации в том, что он хочет от ребенка, что не может ему дать сам, но всеравно хочет. Я их отвез домой, приехал обратно и мне их не хвататет реально за две недели, я настолько привык, что сильно сильно скучаю по ним. Давать им нужно как японцы, едят так чтобы всегда немножко голодными были

Яков, Вы точно описали очень распространенное поведение детей по "исследованию границ". "Докуда я (мы) можем его (их- родителей) "сделать"?" - вот приблизительно это все они исследуют в определенном возрасте. Хорошо, что Вы нашли разумный выход - дали именно то, что хотели и могли им дать, и показали, где проходит граница возможного.

кстати — "исследование границ" — типа - "что я могу себе позволить и он/она это стерпит" - это вообще в отношениях часто возникает, у врослых - я имею в виду. В семейной жизни - борьба за внутреннюю власть и влияние...

Конечно, даже немощные старики очень ловко это делают :)) Но есть нюанс. У взрослых людей (и даже у подростков) это в той или иной степени сознательное действие, которое вполне доступно рефлексии (если хоть малейшее желание возникнет подумать: господи, что ж это я делаю-то?! :))  А вот у двух-трехлетних детей - это чисто биологическая программа работает и они над ней не властны (такая же программа работает у щенят, котят и других детенышей высших млекопитов - очень важная для последующего выживания штука).

Все будет так,как должно быть,даже если все будет наоборот. Никогда не понимал как летают самолеты и как воспитывать детей. С самолетами оказалось проще. Потому как воспитывая детей ты прежде всего должен воспитывать самого себя...а это безумно трудно.Это трудно даже просто понять взрослому человеку,но без этого весь так называемый" процесс воспитания"будет никчемной тратой времени.

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Как вы правы, Михаил! Мы воспитываем детей, а дети воспитывают нас. Растут и те, и другие...

Мне кажется, что поведение ребенка  - это отражение взаимоотношений в семье. Если ребенок не уважает мать и бабушку, значит, отец своим поведением дает понять, что это возможно. Значит, во взаимоотношениях родителей есть проблемы. Ребенок замечает гораздо больше, чем кажется его родителям.

Меня насторожил ваш совет отдать ребенка в районную школу. Не думаю, что от этого реально может быть большой толк.  У многих преподавателей подорвана психика, а  жизнь посвящена не учительском труду,а  борьбе  за собственное выживание.  Детям это иногда сложно понять. Мальчик увидит другую эжизнь. Менее сытую. Но такую же беспросветную. Но решения он не увидит. Пути нового не увидит. А на его проблемы  многим преподавателям будет просто наплевать.  Ребенку нужен пример для подражания, ребенку нужны цели, ему нужно общение. Если не удается найти этого в семье, можно попробовать  отдать мальчика  в различные спортивные секции.

Конечно, ребенок все замечает. Но, Полина, а бывает так, что во взаимоотношениях родителей НЕТ проблем?

Насчет того, что в обычной районной школе ребенок увидит только "беспросветную" жизнь, не могу с Вами согласиться. В обычной школе ребенок видит обычную жизнь, во всем ее многообразии.  А данному ребенку пришлось во всем этом многообразии еще и активно самоутверждаться. Он вполне справился, хотя, разумеется, со временем возникли иные проблемы...

Эту реплику поддерживают: Карина Ончул

Разумеется, проблемы возникают в каждой семье. Но в одних семьях они решаются, а в других - пускаются на самотек.  Я хотела лишь обратить внимание на то, что неуважение ребенком, проявляемое к  одному из родителей, следствие неуважительного отношения между родителями. Не обязательно что это проблема  сильного работающего мужчины. Если мать ни во что не ставит отца подкаблучника, то также к нему относится и дочь. А после эту же схему она переносит и в свою будущую семью.

А бывает ли жизнь "небеспросветной"? "Просвет" можно создать только лично, а престижные школы, институты и спортивные секции это только "орудия труда".

Договариваться очень здорово. И тут честность за честность. И в хорошем обещании, и в угрозе.

Только в случае, если я держу свое слово, могу того же требовать от сына, и он это очень хорошо понимает и принимает.

И еще я стараюсь не забывать свои детские ощущения, страхи, желания, фантазии. Это очень помогает мне понять моего маленького человека.

Хочется, чтобы у него было радостное и счастливое детство. А из вещей да машинок оно не получается.

Вы совершенно правы, Екатерина. Сохранять в себе "внутреннего ребенка" очень полезно для воспитания собственных детей. Кстати, обычно это очень заметно в людях, которые успешно работают с детьми профессионально. Но "взрослый", безусловно тоже должен тут же присутствовать. Ведь у ребенка есть базовая потребность - взрослеть.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Паламарчук

Базовая потребность взрослеть - точно), согласна.

Катерина, спасибо Вам за тему

А у меня с самого детства так... Родители - оба учителя. Недостаток внимания - сначала думал я, а теперь понимаю - внимательное воспитание :). Если бы все было и сразу - был бы сейчас разгильдяем.

Алексей, а может быть, все-таки немножечко - разгильдяй? Ведь разгильдяи иногда бывают такие обаятельные :)))

Бывают. Но я про разгильдяя в плохом смысле этого слова. А что Вы думаете про снобов? Почему некоторые вырастают СНОБАМИ?

Я думаю, что снобами вырастают все. Только большинство тщательно это скрывает. Из разных соображений...    :))))

...удивительно небольшое количество откликов,обычно все очень хорошо разбираются в воспитании и каждому есть что сказать:-))))

Я не знаю, что такое - ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС... Просто живу рядом с человеком у которого меньше жизненного опыта, и помогаю ему... А  защищает его - божественная, встроенная в нас бескорыстная любовь... Думаю, больше сын учит меня. А про гувернеров считаю, что кроме родителей обязательно должны быть еще учителя. Что совсем не одно и то же...

Сознание определяет бытие

Катерина, спасибо за статью. Согласна совершенно с вашей позицией по поводу "материальных сущностей".

Вообще, я думаю, что когда мы говорим о деньгах, изобилии и о том - портит ли это детей — мы всегда смотрим довольно узко.

Общая КУЛЬТУРА семьи, каждого члена семьи — это то, что создает фон, атмосферу.

Какова общая культура — таково и отношение к деньгам. И вообще ко всему.

А все материальные вопросы  и отношение к ним — это уже произрастает в этой атмосфере.

И если культуры мало — то уж сколько есть... И дело не в деньгах.

Дело не в том, что все прихоти этого мальчика исполняются, а в том что он к шести годам не знает времен года и дней недели!! 

с ним не разговаривают, не общаются, не занимаются.

Часто говорят о том — что богатые дети "сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть", и их ничего не стимулирует к развитию.

Послушайте — полным полно и, так сказать, детей из "бедных" семей — которым тоже ничего не нужно, не интересно, и которые ну ничем-ничем не лучше этих "богатых".

Ирина, согласна с Вами, общая культура семьи значит очень много. Но, когда молодые люди создают свою семью, начинают жить отдельно, они многое строят заново, и в современном мире часто "от противного". "Мои родители мне не давали - а вот я своим детям..." "Мне запрещали, а вот я..." "Мною совсем не занимались, а вот я теперь..."

Такая попытка рационализации "культурного потока преемственности семейного воспитания" часто требует потом рациональной же коррекции  :))   И дело здесь не в том, кто богатый, кто бедный. Вы опять правы: бедные тоже здорово умеют создавать атмосферу "попустительства". Слишком быстро меняются времена...

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Вот! Воспитание ребенка - это воспитание себя.

Честно говоря, из комментариев Сергея, Полины и Михаила я больше почерпнула полезного, чем из самого текста, не в обиду вам, Катерина, будь сказано. У вас был рассказ про блокадную бабушку, который намного точнее освещает эту тему, хотя и только с одной стороны.

Это понятно, что надо ограничивать поток вещей, информации и т.д. И понятно, что надо начать с себя. Но вот где та грань и как начать с себя?

- сменить работу на более осмысленную (хотя, может быть, менее оплачиваемую)? это чтоб не "ходить на целый день в офис, где делать непонятно что",

- установить для всей семьи потолок потребления, не только для ребенка?

Но вот не хочу я чего-то уже сидеть на бюджете, хватит. Я тоже хочу нормально пожить, несмотря на наличие ребенка. И деньги - это тоже вид энергии, если их только зажиливать, прекращается и поступление, так вроде у эзотериков?

Да и потом нереально это. Вот муж мне тоже сказал, давай начни с себя. Хорошо, в прошлую пятницу вышли из дома, прикупили чего-то по мелочам - новую камеру, пару компакт-дисков, пообедали. И потом я ему говорю: ты хоть отдаешь себе отчет, что мы уже больше 600 долларов потратили? Он сначала изумился, а потом мне доходчиво обьяснил, какие это все нужные траты. Ну да, нужные, но о воспитании ребенка на собственном примере с такими нужными тратами, можно спокойно забыть.

- и этот мессидж, что все у нас имеющееся - только для временного пользования, как его наглядно подать?

У нас просто не всегда нету знакомых, кому можно отдавать вещи б/у, а Красному Кресту я не отдаю, т.к. не хочу разрушать легкую промышленность развивающихся стран. И районной школы нету за углом, разве католический монастырь, хи-хи.

Если уж ничего другого не получится, я б хотела донести до ребенка мысль о том, что все, окружающее нас - это ресурсы, это чей-то труд, вложенный в создание и уже поэтому ценен, а не в силу номинальной ценности в у.е.

Для этого я буду ее учить готовить еду. Шить, вязать. Когда сам знаешь, как это - делать что-то своими руками, то уже не думаешь, что джинсы растут на пальмах. И я буду брать ее с собой в разные места - на индийскую текстильную фабрику, где химикаты набирают голыми руками, например. Или на немецкую ферму, где можно посмотреть, как доят коров и собирают яйца.

Виктория, я рада, что дискуссия на эту, поднятую Вами, тему подтолкнула Вас к каким-то размышлениям и важным для Вас выводам. Удачи Вам!

Баланс Энергий - путь к счастью и изобилию !!!

Уважаю Восток и его мудрость.

Символ Мироздания Инь-Янь.

Кстати, читал что его придумали Русские, но это уже другая история, -

всё очень просто, а какой глубокий смысл заложен ...

Когда в семье баланс Мужской и Женской Энергий,

семья эволюционно и духовно развивается.

Дети подсознательно чувствуют эти Энергии и знают о родителях всё,

даже если чего-то не видят или не слышат.

Мало того, все мы на биоэнергетическом уровне взаимосвязаны,

есть научные подтверждения тому, а это уже не эзотерика ...