Как мы начинаем дружить

Для американца друг — это человек, которого надо посвящать в подробности личной жизни, а японец вообще не обсуждает таких вещей с друзьями, показало исследование университета Хоккайдо. А как дружим мы и с чего начинаются наши отношения  друзьями? Участники проекта «Сноб» делятся своими историями

+T -
Поделиться:

«Сначала кажется странным, что в Японии друзья не делятся друг с другом личными новостями и переживаниями, — говорит профессор Джанна Шуг (Joanna Schug) из университета Хоккайдо. — Но японцы часто смотрят, как дружат американцы, и искренне недоумевают: а зачем все это друг про друга знать?» Джанна Шуг провела подробный опрос среди японских и американских студентов, который подтвердил ее наблюдения. Шуг пришла к выводу, что такая разница в понятиях о дружбе — из-за разных систем социального устройства. В статье, опубликованной в свежем номере журнала Psychological Science, она объясняет это так: в японском обществе ты с детства вписан в определенные отношения с людьми, которые практически не меняются в течение жизни, иными словами, редко кто заводит новых друзей, а значит, как-то особенно инвестировать в новые отношения, разрывая рубашку у себя на груди, просто нет необходимости. Американское общество в этом смысле — антипод. Люди по несколько раз в жизни переезжают из города в город, полностью меняя социальное окружение, и умение найти новых друзей — жизненно важный навык. Таким образом, в обществе, где максимально высок индекс «мобильности связей» — relational mobility, люди гораздо более откровенны друг с другом. Откровенность — это самая дорогая «валюта» для начала новой дружбы. Ясно, что мобильность связей в российском обществе вряд ли сравнима с американским. В таком случае интересно, зачем нам нужен столь высокий градус откровенности с лучшими друзьями? И вообще, с чего начинается такая дружба?

Дарья Разумихина рассказывает, как подружилась с итальянцем, который набрал ее телефонный номер наугад. Александр Беляев думает, что друг — это понятие из детства, а в его возрасте друзей не бывает. Давиду Коме понадобилось несколько лет и один совместный полет на самолете, чтобы разглядеть в знакомой девушке лучшего друга. Леонид Шутов считает, что в России дружат в целях  выживания, а на Западе — по интересам. Юлия Десятникова умеет дружить с первого взгляда и на всю жизнь

Дарья Разумихина

   У меня есть очень смешной друг-итальянец, с которым мы познакомились по телефону. Я училась в университете и жила в коммунальной квартире. Однажды, часа в три ночи, зазвонил телефон. Я подняла трубку, а оттуда мужской голос спрашивает: Pаrla italiano? Я сказала, что да. Тогда он очень обрадовался и говорит: «Отлично, скажи, какой это номер, а то я наугад набрал, я тебе потом еще позвоню». Я, сонная, назвала ему номер и забыла об этой истории. А потом он мне стал звонить. Выяснилось, что он работает телефонистом в Риме, хочет приехать в Россию со своей невестой в свадебное путешествие. Денег у них мало, визу сделать очень сложно, поэтому он ищет кого-нибудь, говорящего по-итальянски, чтобы ему сделали приглашение в Россию. В результате я им сделала приглашение, и они остановились у меня в коммунальной квартире. Это оказались чудесные люди из итальянской деревни под Неаполем — Винченцо и Джузепина. Мы с ними до сих пор дружим и ездим друг к другу в гости.

А мои самые близкие друзья — это испанская пара, с которой я познакомилась в 1986 году, когда работала переводчиком в тургруппе. Мы путешествовали по Золотому кольцу России.

Мой жизненный опыт показывает, что подружиться можно только с первого взгляда. Мы как-то сразу поняли, что свои люди, и не расставались на протяжении всей поездки: ели за одним столом, проводили вместе вечера. Когда они уехали, мы стали переписываться. Моя первая поездка за границу была к ним в гости. За эти годы мы стали практически как родственники. Их дети много раз приезжали ко мне в Москву и в Лондон и тоже стали моими друзьями. И мы ездим к ним в Испанию как на дачу — со всеми детьми и родственниками.   

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Литвин, Катерина Инноченте
Александр Беляев

   Я считаю, что категория друг — это из детства, а в моем возрасте такой категории уже нет. Семья, быт, работа — но это уже не друзья. Есть несколько людей из молодости, которых я мог бы назвать друзьями. Человек, с которым мы сидели за одной партой в школе, с которым мы вместе учились в университете — вот их я могу назвать друзьями. Еще один человек сейчас завкафедрой физической географии университета Улан-Батора. Мы с ним в молодые годы на протяжении нескольких лет ездили вместе в экспедиции, мы с ним общались полтора месяца в году, и более разных людей представить себе невозможно: житель Москвы, жалкое подобие интеллигента, и житель монгольских степей, очень простой человек. Но мне казалось, что ради меня он мог бы совершить подвиг — он друг, как из книжек.   

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss
Давид Кома

   Лет 12 назад, когда я еще жил в Петербурге, я постоянно участвовал в разных дизайнерских конкурсах. И в одном из этих конкурсов участвовала также девушка по имени Маша Вельбель. Так получилось, что мы оказались в одной комнате — ждали чего-то вместе. Мы познакомились, и тогда мы дико друг другу не понравились. На этом мы и расстались. Но в ближайший год судьба так распорядилась, что мы с Машей постоянно сталкивались и, таким образом, по чуть-чуть узнавали друг друга все больше и больше. И так получилось, что по воле судьбы мы вместе полетели в Москву, на одном самолете. И с того момента мы очень близко подружились. С самого начала был негатив и недопонимание, была какая-то внешняя оболочка, через которую мы не могли друг друга прочитать. А потом, в самолете, мы поболтали, раскрылись, подружились. Сейчас она живет в Париже, я — в Лондоне, мы постоянно на связи и часто встречаемся.   

Леонид Шутов

   Дружба имеет разный смысл и значение на Западе и в России. В России дружба в основном определяется за счет того, что люди совместно прошли сложные ситуации, а не просто поделились ими. Здесь, на Западе, по-другому: часто дружба основывается на общих интересах. Скажем, обоим нравится отдыхать на юге. Или оба работают в сфере банковских услуг, соответственно, эта дружба была бы им полезна. Таким образом, знакомство перерастает в дружбу, но эта дружба основана на общих интересах, общих увлечениях, пристрастиях, хобби и так далее. В условиях российских, более жестких, дружба, во-первых, рождается намного раньше — если говорить о настоящей дружбе. Во-вторых, она основывается не на том, что есть какие-то общности (например, у обоих учителя родители или банковские служащие). А основывается она на том, что все вместе, в одно время и в достаточно молодом возрасте оказались в сложной ситуации. В армии не важно, кто у тебя папа или кем ты станешь — банкиром или бандитом. Вот эта дружба связывает людей на долгое время. Это другая дружба — из необходимости, для выживания, а не просто по желанию. Если из России убрать трудные условия, то, мне кажется, тогда и русская душа станет менее загадочной, и русская дружба примет другой характер. С кем-то из своих близких друзей я в армии познакомился — мы друг друга выручали, когда было непросто. Кто-то в морском училище помогал. Все это с тех времен и из тех ситуаций.   

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Литвин
Юлия Десятникова

   Я расскажу две истории из двух разных периодов своей жизни.

Одна история относится к очень давнему времени, но я ее очень хорошо помню. Дело было в первом классе, на первое сентября. Я была самая маленькая по росту, и мне дали держать табличку с надписью «Класс 1В». Я стояла самая маленькая и держала эту табличку, и ко мне подошел мальчик и сказал: «Я хочу с тобой дружить». Я тогда уже была девочкой любопытной и спросила очень строго: «Почему?» Он мне сказал: «Потому что ты мне очень нравишься, и я думаю, что так будет всегда». И, не поверите, вот так всю жизнь это дальше и происходило. Этот контакт не потерян, и такое впечатление, что человек тогда сказал абсолютную правду. Много лет спустя я его спрашивала о том, как он об этом тогда догадался. И он ответил: «Ты знаешь, мне сегодня тебе сказать нечего, кроме того, что я тебе сказал тогда. Ты мне очень нравилась. И я совершенно точно понял, что это навсегда». Эта история совершенно не про рациональное, а про чисто эмоциональное.

А вот и более поздняя история. Лет пять назад я сказала своему мужу, что у меня такое ощущение, будто я нахожусь в возрастной категории, когда такой породненности, дружбы, которая воспринимается на уровне «мы с тобой одной крови», уже быть не может. Потому что для этого нужна мера открытости, которая, наверное, уже потеряна. И скоро, как бы в насмешку (у меня такое в жизни часто бывает), буквально с интервалом в несколько месяцев на меня подряд упало два человека, каждый из которых абсолютно противоречил этому моему убеждению. Ты начинаешь с человеком говорить, и есть эффект так называемого удивленного узнавания — когда ты чувствуешь, что не просто понимаешь, что говорит человек, но ты это узнаешь. Такое ощущение, что эти слова идут изнутри тебя самого. Этот эффект удивленного узнавания — по крайней мере на взрослом уровне — это то, на чем стоит ощущение дружбы между людьми. Это тот цемент, который людей связывает. По крайней мере мне так кажется.   

Комментировать Всего 137 комментариев

У меня есть очень смешной друг-итальянец, с которым мы познакомились по телефону. Я училась в университете и жила в коммунальной квартире. Однажды, часа в три ночи, зазвонил телефон. Я подняла трубку, а оттуда мужской голос спрашивает: Pаrla italiano? Я сказала, что да. Тогда он очень обрадовался и говорит: «Отлично, скажи, какой это номер, а то я наугад набрал, я тебе потом еще позвоню». Я, сонная, назвала ему номер и забыла об этой истории. А потом он мне стал звонить. Выяснилось, что он работает телефонистом в Риме, хочет приехать в Россию со своей невестой в свадебное путешествие. Денег у них мало, визу сделать очень сложно, поэтому он ищет кого-нибудь, говорящего по-итальянски, чтобы ему сделали приглашение в Россию. В результате я им сделала приглашение, и они остановились у меня в коммунальной квартире. Это оказались чудесные люди из итальянской деревни под Неаполем — Винченцо и Джузепина. Мы с ними до сих пор дружим и ездим друг к другу в гости.

А мои самые близкие друзья — это испанская пара, с которой я познакомилась в 1986 году, когда работала переводчиком в тургруппе. Мы путешествовали по Золотому кольцу России.

Мой жизненный опыт показывает, что подружиться можно только с первого взгляда. Мы как-то сразу поняли, что свои люди, и не расставались на протяжении всей поездки: ели за одним столом, проводили вместе вечера. Когда они уехали, мы стали переписываться. Моя первая поездка за границу была к ним в гости. За эти годы мы стали практически как родственники. Их дети много раз приезжали ко мне в Москву и в Лондон и тоже стали моими друзьями. И мы ездим к ним в Испанию как на дачу — со всеми детьми и родственниками.

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Литвин, Катерина Инноченте

И у меня вопрос к Дарье Разумихиной: а чем отличается дружба с русскими от дружбы с испанцами и итальянцами?

ничем не отличается... языки разные только... ближайшие мои две подруги все равно университетские - и русские, естественно))

Я считаю, что категория друг — это из детства, а в моем возрасте такой категории уже нет. Семья, быт, работа — но это уже не друзья. Есть несколько людей из молодости, которых я мог бы назвать друзьями. Человек, с которым мы сидели за одной партой в школе, с которым мы вместе учились в университете — вот их я могу назвать друзьями. Еще один человек сейчас завкафедрой физической географии университета Улан-Батора. Мы с ним в молодые годы на протяжении нескольких лет ездили вместе в экспедиции, мы с ним общались полтора месяца в году, и более разных людей представить себе невозможно: житель Москвы, жалкое подобие интеллигента, и житель монгольских степей, очень простой человек. Но мне казалось, что ради меня он мог бы совершить подвиг — он друг, как из книжек.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Лет 12 назад, когда я еще жил в Петербурге, я постоянно участвовал в разных дизайнерских конкурсах. И в одном из этих конкурсов участвовала также девушка по имени Маша Вельбель. Так получилось, что мы оказались в одной комнате — ждали чего-то вместе. Мы познакомились, и тогда мы дико друг другу не понравились. На этом мы и расстались. Но в ближайший год судьба так распорядилась, что мы с Машей постоянно сталкивались и, таким образом, по чуть-чуть узнавали друг друга все больше и больше. И так получилось, что по воле судьбы мы вместе полетели в Москву, на одном самолете. И с того момента мы очень близко подружились. С самого начала был негатив и недопонимание, была какая-то внешняя оболочка, через которую мы не могли друг друга прочитать. А потом, в самолете, мы поболтали, раскрылись, подружились. Сейчас она живет в Париже, я — в Лондоне, мы постоянно на связи и часто встречаемся.

Дружба имеет разный смысл и значение на Западе и в России. В России дружба в основном определяется за счет того, что люди совместно прошли сложные ситуации, а не просто поделились ими. Здесь, на Западе, по-другому: часто дружба основывается на общих интересах. Скажем, обоим нравится отдыхать на юге. Или оба работают в сфере банковских услуг, соответственно, эта дружба была бы им полезна. Таким образом, знакомство перерастает в дружбу, но эта дружба основана на общих интересах, общих увлечениях, пристрастиях, хобби и так далее. В условиях российских, более жестких, дружба, во-первых, рождается намного раньше — если говорить о настоящей дружбе. Во-вторых, она основывается не на том, что есть какие-то общности (например, у обоих учителя родители или банковские служащие). А основывается она на том, что все вместе, в одно время и в достаточно молодом возрасте оказались в сложной ситуации. В армии не важно, кто у тебя папа или кем ты станешь — банкиром или бандитом. Вот эта дружба связывает людей на долгое время. Это другая дружба — из необходимости, для выживания, а не просто по желанию. Если из России убрать трудные условия, то, мне кажется, тогда и русская душа станет менее загадочной, и русская дружба примет другой характер. С кем-то из своих близких друзей я в армии познакомился — мы друг друга выручали, когда было непросто. Кто-то в морском училище помогал. Все это с тех времен и из тех ситуаций.

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Литвин

Я расскажу две истории из двух разных периодов своей жизни.

Одна история относится к очень давнему времени, но я ее очень хорошо помню. Дело было в первом классе, на первое сентября. Я была самая маленькая по росту, и мне дали держать табличку с надписью «Класс 1В». Я стояла самая маленькая и держала эту табличку, и ко мне подошел мальчик и сказал: «Я хочу с тобой дружить». Я тогда уже была девочкой любопытной и спросила очень строго: «Почему?» Он мне сказал: «Потому что ты мне очень нравишься, и я думаю, что так будет всегда». И, не поверите, вот так всю жизнь это дальше и происходило. Этот контакт не потерян, и такое впечатление, что человек тогда сказал абсолютную правду. Много лет спустя я его спрашивала о том, как он об этом тогда догадался. И он ответил: «Ты знаешь, мне сегодня тебе сказать нечего, кроме того, что я тебе сказал тогда. Ты мне очень нравилась. И я совершенно точно понял, что это навсегда». Эта история совершенно не про рациональное, а про чисто эмоциональное.

А вот и более поздняя история. Лет пять назад я сказала своему мужу, что у меня такое ощущение, будто я нахожусь в возрастной категории, когда такой породненности, дружбы, которая воспринимается на уровне «мы с тобой одной крови», уже быть не может. Потому что для этого нужна мера открытости, которая, наверное, уже потеряна. И скоро, как бы в насмешку (у меня такое в жизни часто бывает), буквально с интервалом в несколько месяцев на меня подряд упало два человека, каждый из которых абсолютно противоречил этому моему убеждению. Ты начинаешь с человеком говорить, и есть эффект так называемого удивленного узнавания — когда ты чувствуешь, что не просто понимаешь, что говорит человек, но ты это узнаешь. Такое ощущение, что эти слова идут изнутри тебя самого. Этот эффект удивленного узнавания — по крайней мере на взрослом уровне — это то, на чем стоит ощущение дружбы между людьми. Это тот цемент, который людей связывает. По крайней мере мне так кажется.

Дружба часто, как любовь с первого взгляда. Я своих "взрослых" друзей  сразу узнала, они просто выглядели моими друзьями!

Евгения, вот та же история. А меня мой хороший друг узнал, даже не видя и не имея представления о том, кто я и что я. А дело было так. Лет семь назад накануне поездки в Нью Йорк сидела в большой компании в Москве и говорю, вот, завтра в Нью-Йорк лечу. Приятель моего бойфренда, которого я не то чтобы вообще хорошо знала, говорит - а хочешь, у меня там есть прекрасный друг Миша, позвони ему, он тебе все расскажет, все пароли и явки. А говорю, хочу. И даже почти что об этом забыла. На пятый день в Нью Йорке мне звонят: Миша волнуется, что ты не объявляешься. Тебе там культурную программу составили, немедленно выходи на связь. Мы встретились с Мишей за завтраком и с первого взгляда подружились, я ему рассказывала всю свою жизнь, а он мне свою, хотя я не то чтобы самый общительный человек на свете. В итоге в Москву я вернулась на четыре дня позже, каждый день меняя билет на новую дату - никак мне было не уехать, Миша познакомил меня со своими друзьями и они все оказались очень какими то родными людьми, и очень хотели показать мне город и все его окрестности. Я была искренне ошарашена столь высоким градусом гостеприимства, имея в виду, что я им была вообще чужой человек. С тех пор и дружим.

Видите, как здорово получилось! А у меня похожая история получилась, наоборот, в Москве.

Это опыт :((

порой он несносен. Видишь человека и заранее знаешь ЧТО он скажет, КАК он сядет, КАКИМ будет жест и ЧЕМ ВСЕ КОНЧИТСЯ.

...ПРОХОДИШЬ МИМО... потому что уже не интересно.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Шевченко, Федор Гнучев

но это не друзья. Это - контакты :-)

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

У меня есть друг Олежка Дубровский, он очень хороший архитектор. А подружились мы с ним в армии. Мы вместе служили, были художниками, но не пересекались, потому что часть была большая. Я оформлял ленинскую комнату, мне там было хорошо и комфортно, поэтому я придумывал всякие технологические сложности, чтобы делать ее как можно дольше. В каждой роте была такая комната, в которой проводились политзанятия. Она оформлялась по неписаным, но всем известным законам ленинской комнаты. Когда эти законы нарушались, это вызывало беспокойство, могли и на гауптвахту посадить. А я рисовал солдатам разноцветные пуговицы, полосатые воротнички — чтобы все были очень нарядные. Так что беспокойства по моему поводу было много. По роте пошел слух, и Олежка меня разыскал. Когда он пришел смотреть мою ленинскую комнату, то сказал, что потрясен моим гражданским мужеством. И с тех пор мы стали дружить.

Думаю, все же мой лучший друг — мой пятилетний сын Егор. Я сразу это понял, почувствовал, когда он родился. Если дружбу мерить степенью заведомой открытости отношений. Мы с ним всегда по-настоящему мечтаем, бесимся, ругаемся или учимся — все на полную катушку, и никто не резервируется. Со взрослыми друзьями такой фулл-контакт невозможен, да и не надо.

Эту реплику поддерживают: Анна Скрябина, Наира Хачатрян

Булат, совсем не обязательно мерять дружбу степенью открытости, бывают и другие форматы. Вот японцы вообще друзьям о себе ничего не рассказывают.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Дружба - как любовь. Только не обязательно сексуализированная. Та самая сублимированная, но, все равно - "химия", как говорят англоязычные.

А вот лагерная пословица: "Друзья? Они у меня последние носки съели!"

На первый взгляд - цинизм. А на второй - хорошая иллюстрация того, как потенциальный конфликт интересов несовместим с тем, что создает условия для дружбы.

Без совместных интересов и удовлетворения взаимных потребностей не может быть дружбы. И, как в любви, начальные, обещающие то, что называется "комплиментарностью", проэкции друг на друга, либо осуществляются, либо нет.

Лучшим испытанием дружбы оказывается кризис.

"Друзья познаются в бИдЭ" :-)))

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Феликс Юльевич, а в чем сублимация дружбы? По моему, чистая химия. Вот некоторым - назовем их "японцами" - даже удается дружить, не посвящая друг друга в сокровенные подробности.

".....а в чем сублимация дружбы? По моему, чистая химия. Вот некоторым - назовем их "японцами" - даже удается дружить, не посвящая друг друга в сокровенные подробности."

Аня, сублимация либидинозной энергии В ОБХОД сексуализации и приводит к дружбе без секса. В любовных отношениях происходит частичная сублимация - не всё же время "Песня песней" :-) Даже и тогда - в перерывах - некая сублимация необходима.

Что же касается "японцев" - как я писал в статье "Отольются тебе мои слёзы"

"И у японцев традиционные общественные купальни были совместными, и обнажённые мужчины и женщины нисколько не стеснялись друг друга. То же и с физиологическими отправлениями - во дворе стояла посудина, открытая для всех, и естественные потребности так и воспринимались, как естественные. В то же время "потерять лицо", то есть спонтанно выразить свои чувства, для, скажем, японца было то же, что для европейца потерять штаны."

Эту реплику поддерживают: Irina Singh

Что то мне подсказывает, что никакая дружба особенно не идет в обход сексуальной энергии...

Идёт, Аня, идёт. И будьте осторожны с тем, что Вам это подсказывает. :-))))

:) где бы добыть немного осторожности? И так чтоб вовремя

Спасибо, Феликс Юльевич

Заставить себя думать о последствиях :). Или ... - семь бед - один ответ.
Мужчина в дружбе избирательнее

Это здорово, что Вы с сыном лучшие друзья. Я Вас отлично понимаю, поскольку вожу крепкую дружбу с моими детьми. Далеко не у всех это получается.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Дружба с детьми - штука сложная.

В подростковом периоде детей родителям абсолютно необходимо помнить, что мы часто принимаем свои собственные, родительские интересы за совместные. Это почти всегда - не так. Нужно быть подозрительным к своим соображениям и "лучшим намерениям". У подростка включается програма отделения, индивидуализации.

У меня есть формула развития личности: сокращенно "ИДИ". Идетификация, Диференциация и Индивидуализация. Эти процессы, видоизменяясь, переходят друг в друга. Изначальная идентификация с матрицой происхождения, в процессе диференциации, производит индивидуализацию, обогащая функциональность личности, не теряя, но видоизменяя свою идентификацию уже с учетом своих, собственных потребностей. В лучших случаях - не вызывая особенных противоречий с интересами и потребностями семьи - матрицы.

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

В подростковом периоде, дружба с родителями - счастье!

Феликс, простите, Вы чью-то матрицу идентифицировали, разумеется, с учётом собственных потребностей, в подростковом возрасте? И, если можно, поподробнее о том, как Вы лично на своём примере и в воспитании своих детей обогащали функциональность личности. Как воспитатель и мать троих детей, (6лет-12-22) нуждаюсь в Вашем разъяснении.

Это Вы простите, Анна. Я не совсем понимаю, или, совсем не понимаю, как матрицу можно в данном контексте идентифицировать.

С матрицей - семьей, окружением мы идентифицируемся и ощущаем себя частью этого. Мы выбираем героя или героиню вне этой матрицы, чтобы "отшлюзоваться" в свою жизнь. По определению, система препятствует этому. Так оно и должно быть - сдерживать прыть подростка необходимо - иначе понесет. Я, вообще, часто сравниваю этот процесс с тем, как опытный коневод удерживает необъезженную лошадь. Если удила держаться крепко, иногда - жестко, но не жестоко, то и весь процесс проходит более или менее гладко. Это, в частности, зависит от того, как проходил весь процесс развития подростка, в какой степени ей позволялось и стимулировалось постепенное диференциирование/идентифицирование.

Я это говорю не столько на своем опыте, сколько на опыте работы с семьями в моей практике. Это, конечно, самоопределяющаяся группа тех, у кого это шлюзование не получилось гладко. Однако это лучший пример того, как не надо.

Своим заявлением "счастья" Вы очень хорошо проиллюстрировали мое предупреждение не путать свои интересы с таковыми детей.

А "поподробнее" - это на ссылке.

Я от лица детей.

Спасибо, Феликс, за Вашу ссылку. Обязательно почитаю. Выглядит впечатляюще!

Только вот жаль, что Вы меня совсем не поняли. Про счастье я говорила с позиции подростка, очень хорошо помню себя в этом возрасте. Не знаю, каковы были интересы моих родителей, однако я чувствовала, что могу им доверять, уважала их и чувствовала себя бесконечно свободной.

"Подросток" - это один из пубертатных периодов, при том, что первый имеет место в три года. А последний вообще неизвестно когда. Живут же некоторые и больше ста лет!  Ребёнок, взрослый - всем нужно внимание, забота, понимание. Иногда наши дети умнее нас и при желании могут вырваться из-под любой узды.

Ваши клиенты - люди травмированные, если я правильно понимаю слово "психиатр". Я же говорю о подавляющем большинстве,  которое справляется со своими проблемами без специальной терапии.

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Спасибо на добром слове, Анна.

У меня, если обратить внимание, "психотерапевт" - на первом месте. По моему убеждению и наблюдениям не только и, даже не столько в моей практике - семей без конфликтов не бывает, а серьёзные конфликты существуют в большинстве семей.

Ваше -"Только вот жаль, что Вы меня совсем не поняли. Про счастье я говорила с позиции подростка,..." вызывает у меня недоумение. Вы сама говорите: "....вожу крепкую дружбу с моими детьми. Далеко не у всех это получается." Я с этим согласен - далеко не у всех. Да так далеко, что почти ни у кого. Особенно после того, когда появляются серьёзные партнёры у детей - своя семья. Дело в том, что в нашем диалоге, опять же, как иллюстрация того, что я сказал, всё время возникают противоречивые ситуации. Пожалуйста не рассматривайте мои рассуждения, как критику - только, как разъяснение. Вы говорите: "...я говорила с позиции подростка...." и ниже - " ...и при желании могут вырваться из-под любой узды."

Вам повезло в Вашем детстве и Вашим детям, видимо, тоже - это замечательно. По моим наблюдениям, в большинстве семей (не во всех), где "тишь да гладь" это за чей-то счёт.

Давайте поговорим, если и когда Вы прочтёте И прослушаете информацию на моём сайте, поговорим опять.

Что Вы думаете о кинесиологии?

Прохожу курс образовательной кинестетики. Интересно ваше компетентное мнение?

Скорее - она меня. :-) Но регулярно. Вот и сейчас - до работы час с небольшим. Минут 20-30 ей, сердешной, отдать надо.

Феликс, Вы просто находка! Не буду мешать, когда будет время, расскажите, какая из них Вас:) Как давно это длится?

Если "она" - это собирательное - всю жизнь. Но находки принадлежат потерявшим по праву.
Расскажите о Ваших занятиях йогой.
возможен - Егор быстро вырастет

Если говорить о моих школьных друзьях — мы все в седьмом классе пришли учиться в физмат школу. Я занимался спортом, получил спортивную травму, и мои родители почему-то решили, что я не буду спортсменом, а стану математиком. И вот я совершенно случайно попал в математическую школу, где встретил своих друзей. Нас называли мушкетерами — нас четверо. Мы старались и сидеть все вместе. На некоторых уроках у нас были такие сдвинутые парты, и можно было сидеть вчетвером. Это была для нас высшая удача, потому что мы были и долгое время оставались совершенно неразлучными. И эта дружба продолжается до сих пор. Правда, к сожалению, не так часто мы встречаемся, как в школьные и студенческие времена. Потом мы старались поступать в одни и те же вузы и так далее. Я с ними дружу всю свою жизнь. Четверо: Олег, Сергей, Андрей и я. Андрей сейчас живет в Америке и работает в «Майкрософте». В общем, у всех разные жизни. Мы стали со временем кумовьями друг у друга, крестными и так далее.

Были еще друзья в той школе, где до этого учился. Правда, с этими ребятами связь была потеряна, но тоже длительная история: мы подружились на почве общей страсти к железным дорогам. У каждого была гэдээровская железная дорога с паровозиками, мы собирались вместе, складывали свои рельсы и отдавались с увлечением этой игре. В конце концов один из нашей группы стал машинистом путей сообщения, водил тепловозы, но так как он был натурой романтической, он постоянно фотографировал и делал видеофильмы о своих путешествиях. Он снимал фильмы о своих поездках, отправил их как-то на конкурс на «НТВ» и теперь работает оператором «НТВ». Очень такой креативный, интересный человек.Отдельная история — про дружбу с одним из клиентов нашей компании Львом Борисовичем Грановским. Мы подружились в силу того, что он оказался необычным человеком, мы сделали его выставку и вот с тех пор, в общем, не расстаемся практически.

Отдельная история — с Ольгой Львовной Свибловой. Это тоже забавно. Когда я купил компанию «Пролаб», я понял, что нашим естественным партнером может стать Московский дом фотографии. И долгое время я не мог никаким образом просто подступиться к Ольге Львовне. Она всегда была человеком занятым, в ее кабинет была постоянная очередь. Я ее взял просто измором, как русская армия Исмаил буквально. Потом мне было невероятно интересно, в чем заключается смысл кураторской работы, и поэтому я ездил на все открытия и подготовки выставок, которые Ольга Львовна готовила и, в том числе, производила наша компания. Мы с ней вместе встречали рассветы, провожали там закаты, и, в общем, в результате всего этого мы, конечно, здорово подружились. В общем, во многом благодаря Ольге Львовне в нашу страну попали новые технологии производства современного искусства. Во Франции мы буквально осуществляли промышленный шпионаж в пользу России. То есть у нас было много всего такого интересно, о чем, конечно, здорово вспоминать. Но началось это действительно с желания познакомиться, а дальше все это переросло в дружбу.

Начинаю с симпатии и интереса. В юности мы дружим с одноклассниками, сокурсниками, сейчас выбор свободнее от институтов. С другой стороны социальные сети открыли новый феномен односторонней "дружбы": мне интересен, скажем, Григорий Перельман, но он и в сетях невозможен. Да, роль интеллектуального интереса всё больше. Так что в пределе можно "дружить" с Платоном или Умберто Эко в этом одностороннем смысле.

Или с Аней Карабаш, которую я вчера взаимно зафрендил в ФБ. )

Простите за поток сознания, я совсем сейчас не аналитичен.

Алексей, ну наша то с Вами виртуальная дружба началась со стычки,  а вовсе не симпатии, что любопытно:)

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

И так бывает...

Только у нас, разве, стычка была, Аня? Так маленькое недоразумение. А потом узнаёшь человека.

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

Это может выглядеть, как "стычка", а, на самом деле, острый вариант негоциаций.

Как интересно, а можно поподробней про конфликт негоциаций?

"Как интересно, а можно поподробней про конфликт негоциаций?"

Может я не достаточно ясно выразился, Аня, но негоциации и есть процесс переговоров с целью "переплавки" возможных, потенциальных и существующих конфликтов.

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

У приятеля видел книжку с заголовком "Конфликт как средство достижения бизнес целей".Довольно толстая:-))

А книжки "Конфликт как начало большой дружбы" ни у кого не завалялось? 

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Вполне может быть,у меня много приятелей:-)

В школе я вовсю пропагандировала своего любимого писателя Ивлина Во. И однажды нашла у себя в портфеле письмо, написанное в стиле 'Писем дочки богатых родителей". Его мне написала одна моя одноклассница. Мы стали подбрасывать такие письма друг другу, а когда закончили школу-отправлять по почте. При этом мы ни разу вслух друг другу не обмолвились об этой переписке- это была наша тайная жизнь. Позже я оказалась в США, а моя подруга- в Конго. Во время войны в Конго ей с семьей пришлось бежать из Браззавиля, а когда, спустя год, она туда вернулась- бывшие соседи передали ей пачку писем. Все они были от меня, о разных сложных и невеселых делах, но все как одно  написанные в безумном стиле 'Писем дочки богатых родителей". Сейчас мы, взрослые тети, много общаемся по телефону и живьем, но даже SMS-ы пишем по-прежнему. Имени Ивлина Во.

Евгения, ну и история, можно просто умереть от удовольствия. А когда вы с подругой встречаетесь живьем, вы даже не говорите то, что в письмах? То есть какая то часть жизни обсуждается в разговорах, а какая то только по переписке и смс - там самое сокровенное?

Ну, в стариные доэлектрнные времена у нас письма были единственной возможностью для общения. Так что там было все, и сокровенное, и не очень. Сейчас мы пишем друг другу короткие записки ( например, когда мы работаем и не хотим друг друга отвлекать.) Содержание этих записок обычное, но стиль всегда один и тот же, очень специфический. Чтобы понять, думаю, нужно прочесть рассказик И. В. Во всяком случае, я один раз ответила ей на Фэйсбуке, и когда сообразила,что записка моя обнародована, представила на секунду то впечатление, которое я произвела на наших общих знакомых: во первых, совершенно безграмотная, а во вторых, просто сумасшедшая девушка! Когда же мы встречаемся, то письма не обсуждаем,  у нас есть дела и поважнее, например, хохотать до колик в общественных местах, как мы обычно и делали классе в седьмом.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Елизавета Титанян Комментарий удален

О том, как мы продолжаем дружить ...

Я думаю, ключ ко всему - случайность. И к началу, и к прекращению, и к продолжению всех и всяческих взаимоотношений между людьми ...

... В 2007 году был приглашённым профессором в Университете Парижа в Орсэ, в Институте Физики Твёрдого Тела, и жил в чудном местечке Жиф-сюр-Иветт (оно было бы совершенно идеальным местом для съёмок известного советского фильма "Соломенная Шляпка"), в роскошном замке, некогда принадлежавшим какому-то аристократу и уютно расположившемся среди романтического парка общей площадью в несколько гектар ... Ежедневно ходил себе в институт и обратно пешочком по живописным окрестностям южной окраины Парижа, а на выходные - шлялся (пешочком же !) по Парижу, при этом посвятил одни из выходных Версалю, другие - давно уже запланированному визиту в Сэн-Женевьев-дэ-Буа ...

... Сплошной ШУФУ, иль благодать, казалось бы, чего ещё душе желать ? Ну, нетушки, извините-подвиньтесь ! Человек полагает, а Бог располагает ... Судьба подкинула мне тогда ещё одну занятную встречу ...

... В ту же пору в тамошнем ИФТТ проходила конференция по графенам. Да-да, тем самым графенам, за которые дали Нобелевские премии в этом году. Меня лично графены эти самые интересуют приблизительно так же, как прошлогодний снег, но пригласившие меня французские коллеги умолачивали меня посетить конференцию - там ведь как раз должен был выступить Костя Новосёлов, уже тогда "стокгольмский фаворит" ... Ну, ладно, Бог с Вами, "шэр-ами" - дают, бери - а бьют, беги - пойду, пойду, будь по Вашему !

Взял программку конференции - вдруг: БАЦ ! Глазам своим не верю: Володька ! То есть, да, оно конечно: кому Володька, а кому и ... профессор университета в Англии, собирается держать обзорную речь о теоретических исследованиях графенов ... Нет, ребята, такую килялю я пропустить просто не в силах - теперь уж не пойду - а вещею птицею Гамаюн полечу я на Вашу конхверенцию ! Хоть по графенам, хоть по эмалировке ночных горшков - один пень ... Быстренько справился в Интернете - как же ты теперь выглядишь, одноклассничек мой, Володька ? Вижу - он ! Перепутать его ни с кем нельзя, хотя и 35 лет разлуки наложили всё-таки определённый отпечаток ...

... Уж не помню толком, как добрался до "конференс венью" ... А вот и Володька собственной персоной, стоит и разговаривает с Новосёловым по-русски ... Я так это к ним подхожу, вежливо киваю Новосёлову - и говорю басом: "Привет, Володька !" ... Бедного Володьку чуть Кондратий не хватил ... Когда он через парочку секунд пришёл в себя, то хрипло промямлил: "А Вы, извиняюсь, ХТО ?" (ага, сразу родной харьковский акцент прорезался !). Называюсь. Володька шумно вдохнул - и отрицательно покачал головой ... Постояв немного анфас к нему, я повернулся влево и вправо, показывая ему свой профиль. "Ну, а так - узнал ?" Наконец-то до него докатило ! "Женька, чёрт бы тебя побрал - верхняя половина лица - твоя, а нижняя - уж извини. А Вы какими судьбами здесь ?" ... Так потом всю дорогу и путал, несмотря на моё открытое недоумение: то ТЫ, то ВЫ ...

... После конференции засели в кабаке и вспоминали былое - я проучился с ними всего-то пять лет, а потом заканчивал другую школу - так что, ему пришлось мне рассказать обо всех, кто остался в его поле зрения. А поле зрения у него оказалось весьма и весьма широким. Его жена, Оля - тоже наша одноклассница, а тёща - наша самая первая учительница, Вера Зиновьевна, у которой мы были тоже ведь самым первым классом, поскольку она пришла в нашу "школу номер семнадцать" молоденькой выпускницей пединститута ... Так что, она чуть ли не картотеку завела на всех нас и живо интересовалась судьбой каждого своего ученика с той поры. Кроме того, наш класс и она сама были "жертвами" педагогического эксперимента, который был разработан и проведён психологами нашего славного Харьковского университета ... Закончился сей эксперимент довольно предсказуемо: добрая половина из подопытных деток укатила с родителями в Израиль, в США итд (это было как раз в конце шестидесятых - начале семидесятых ... а психологи предлагали преподавать малым детям высшую математику и английский прям с первого класса. Про нас даже фильму сняли тогда, документальную, которую демонстрировали по ЦТ ... Но потом всё резко прикрыли) ...

... И Володька с Олей, и Вера Зиновьевна, и я оставались в Союзе. До начала 90-х. А Вера Зиновьевна - ещё позже ... А теперь и она живёт под Нью-Йорком.

... На следующий день Володька меня разыскал, передал телефон Веры Зиновьевны в США и её настоятельнейшую просьбу, связаться с ней как можно скорее ... Что я в этот же вечер и сделал. Купил карту Франс-Телеком за 20 евро - и всю её сговорил за ночь - беседа наша продолжалась почти 8 часов с небольшими перерывами ... Оказалось, что Нина Борисовна, любимая учительница и моя, и моего папы ещё (он заканчивал школу тоже в Харькове) тоже каким-то чудом жива и тоже живёт в штате Нью-Йорк ...

... А на пасху 2008 года мы весело отпраздновали 30-летие окончания харьковской школы ... в Нью-Йорке ... Собрались одноклассники со всех концов планеты - без преувеличения ! А кто не смог подъехать - для тех мы в Колумбийском университете организовали настоящий телемост ...

... Володьке и мне была выражена всеобщая благодарность - за организацию встречи и за обновление связей. Но в своей ответной речи я подчеркнул, что на самом деле - это были не столько мы, сколько Его Величество Случай ...

Спасибо, Надежда ! Я для интереса взял с собой дочку на ту встречу (все договорились "поприносить детей", как выражается моя дочка по-русски - правда, вышло это только у одной из наших одноклассниц в Канаде - и у меня). А дочка мне потом сказала: "Боже мой, какие все люди на земле одинаковые ! Вот так же ведь мы, немецкие школьники в нашем молодом возрасте, собираемся, и, как только кто-нибудь уходит в туалет, сразу же начинаем перемывать ему/ей косточки" ...

Позвольте, Евгений, но где же здесь случай? Никакого случая, а сплошная социальная закономерность.

Это как если бы Вы наблюдали за игрой гольф и удивлялись, как это два мячика с такими разными траекториями, начав с одного и того же места, снова пересеклись в лунке.

Да, "лунка" слишком уж какая-то широкая, Александр ... Поэтому вероятностная модель работает хорошо. А впрочем, я с Вами согласен, в какой-то мере я и сам фаталист ...

А вот я совсем не фаталист :) Есть разница между верой в слепое предначертание и в социальные закономерности.

"А вот я совсем не фаталист"

В таком случае душевно рад за Вас ! А что касается "социальных закономерностей", то мне не вполне понятно, как Вы их определяете ...

Социальные закономерности - это то, благодаря чему двое бывших харьковских школьников, вместе подвергнувшиеся воздействию высшей математики в нежном возрасте, встречаются на конференции по теоретической физике. Социальную траекторию определяет социальный бэкграунд. Держу пари, что и школа была не вполне среднестатистическая, и попали Вы с Володькой туда не одной только волей случая.

Оно-то в целом так, Александр ... Но:

1. Школа-то наша была самая что ни на есть общеобразовательная, а вот класс экспериментальный. Наряду с этим классом ("Б"), были ещё 2 совершенно обычных ("А" и "В"). Попадание в класс "Б" зависело от пожеланий родителей (их загодя об этом предупредили и спросили). Так что, уже на этой стадии наши с Володькой пути могли бы разойтись навсегда ... Класс "Б" стал экспериментальным, потому что дочка главного автора и "движителя" того эксперимента училась там ...

2. Традиции наших с Володькой семей были совершенно разные: у меня - сплошь и рядом гуманитарии, у него же - все насквозь "естественно-научники" ...

3. Наши области различаются довольно сильно: у него - графены, у меня биофизика: наши конференции не пересекаются никак. Чистой случайностью было именно то, что я находился в том месте, где проходила их конференция. Я не знал о ней заранее, я совершенно не собирался идти на неё, даже если бы мне приплатили за это - для меня современные Нобелевские лауреаты - не авторитет, они мне никак не интересны даже по-человечески ...

Да, во всём этом есть, конечно, некий элемент предопределённости (как, впрочем, и в остальном, что свершается на нашей грешной Земле) - однако же, в общем и в целом - это совершенно дьявольский биллиард, состоящий из каскада случайностей ...

Евгений, а сейчас Вы с Володей общаетесь или это был просто эпизод?

Нет, Анна, эпизодом это не было - или, скажем так, эпизодом ПОКАМЕСТ не стало ... С Володькой - и ещё с некоторыми из одноклассников, которые на другом континенте и в Израиле - мы переписываемся. С Верой Зиновьевной, а также с теми, кто теперь живёт в Германии - перезваниваемся. С "германской фракцией" даже регулярно встречаемся ...

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

Может быть, это всё - отголоски 90-х, но многие мои близкие друзья стали таковыми после каких-то грандиозных ссор с драками или серьёзных разногласий. Один - ершистый, вообще непонятный молодой человек, занимающийся сейчас чёртечем и раздолбай по жизни, второй, напротив, трудоголик и бизнесоманьяк, с утра до вечера на работе и в идеях. С обоими начал дружить в средней-старшей школе, мы (как отмечено выше) многое прошли вместе, но друзьями стали далеко не с первой минуты знакомства.

Впрочем, есть у меня ещё один друг - вот с ним мы зацепились как-то моментально. Недавно женился на девушке, с которой я его познакомил)

Феликс Юльевич Ярошевский чуть выше назвал этот эффект "острым вариантом негоциаций"

Очень интересное объяснение, однако.

Оно подходит к Вашим историям? Что именно стало понятно вам с друзьями друг про друга в процессе конфликта, что в итоге стало сближающим фактором?

Да я и не вспомню сейчас, если честно. Конфликты-драки юношеские - помню, а вот выход на дружбу - не очень. Могу лишь предположить, что после столь экстраординарного события, как драка до крови, мы с парнями просто таким образом уходили от общей ответственности за произошедшее. А когда дамоклов меч директора пролетал мимо, мы задумывались о том, что вот этот, с которым я только что, да до крови - он же надёжный!

Вечная тема, Аркадий, ты ее недавно начал, а нам теперь не остановиться.

Ну и отлично)))  Мне эти вопросы давно покоя не дают.

Ну я так понимаю, у тебя сейчас больше вопросы кризиса дружеских отношений, чем начала новой дружбы. А скажи, тебе удалось с кем нибудь близко подружиться за последние годы? Если да, то при каких обстоятельствах?

Мне удалось познакомиться с приятными людьми, с кем-то сблизится кого уже знал раньше. А подружиться нет, не удалось. Возможно потому что я стал более пессимистично  (реалистично) смотреть на дружбу? Не знаю. Но я не думаю, что так беспощадно требователен к потенциальным друзьям, кажется нет. 

Мы близко сходимся с теми, кого так или иначе считаем близнецами, ты согласишься с этим постулатом? Если да, возможно, ты сам себе перестал быть так уж интересен и мил, - КСВ и все такое - вот и новые люди перестали притягиваться?

Возможно ты права, а может быть... Вот прочитай этот пост сегодняшний. Что скажешь по этим цитатам?)

http://tochka-be.livejournal.com/354890.html?nc=6

"В прежние времена слова значили нечто большее" из "Подстрочника" Лунгиной? Скажу, что это вариация на тему "Раньше деревья были большими". Находя нового друга, в любом возрасте, ты тут же перестаешь так думать. У меня есть радикальная идея: собрать тех, кого ты считаешь своими друзьями, и сыграть с ними в игру "Правда или желание" - Truth or Dare. Если игра получается, это всегда бодрит и иногда очень сближает. Пробовал когда-нибудь?

Ох, вещь! Рекомендую как нибудь для тонуса.

Похоже чем- то на то, что описывает Лунгина, и слова тут же приобретают смысл, появляются запахи и звуки, ну и тд

"Для американца друг - это человек, которого надо посвящать в подробности личной жизни"

Мой опыт говорит об обратном. Дружба у них все больше по-интересам, хобби: лыжи, гольф, дети в одной школе... Activity, короче..Откровений о личной жизни америакнцы, WASPы особенно, в дружбе  обычно не допускают, хотя обобщать нельзя, конечно.

Эту реплику поддерживают: Александр Конаныхин

Это и так и не совсем, Ирина.

В относительно старом фильме "Москва на Гудзоне" москвич убежавший от своей группы в Нью Йорке попоадает в негритянскую семью, которая, по конфигурации, оказывается идентичной его семье в Москве. Они мгновенно понимают друг друга.

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Феликс, я WASPов имела в виду. Черные и латино-американцы совсем другие

Ирина, я скорее соглашусь - душевный стриптиз "до печенок" - русское ноу-хау. А только зачем нам все это? Исследователи из Университета Хоккайдо выдвинули гипотезу, что люди откровенничают с друзьями в обществе с высоким уровнем мобильности связей. Российское общество таковой мобильностью не отличается. Но кто из нас

Время от времени не выворачивает душу наизнанку на кухне у лучшего друга? Держали бы в себе, как японцы. В самом деле, зачем нам знать друг о друге всю подноготную?

Анна, конечно не надо "раздеваться догола" и нагружать другого человека, даже друга своими проблемами. Но откровенно поделиться иногда - просто необходимо, во всяком случае для меня. Я так привыкла дружить еще в России.

Я тоже так привыкла, но вот зачем мы это делаем? Какой в этом, скажем так, социокультурный смысл? Я вот пока не понимаю, и кроме ширпотребного ответа - потому что в России мало кто ходит к психотерапевту - ничего в голову не приходит. А что, в Японии у каждого есть свой дежурный психотерапевт?

Анна, про Японию не знаю. Один дипломат как-то сказал, что жить в Японии психологически ужасно тяжело. А вот другой мой близкий друг, американец, практически отвечая на ваш вопрос, сказал, что наверное потому что в России иначе не выживешь. Что мы не верим в наше государство и институты, и поэтому вынуждены доверяться только близким людям, полагаться на помощь друзей. Из этого и вытекает такая высокая ставка на друзей.

Кстати, это очень похоже на формулу, которую выше озвучил Алексей Юсфин: чем больше коррупции, тем нужнее друзья. И видимо, тем мы ближе с ними сдруживаемся.

у японцев  коррупция всегда была в идеальном порядке. Это НЕ фактор в дружбе

В немецком языке, слово ДРУГ - Freund.

Мой друг - Mein Freund - имеет значение сексуальный партнёр. Посему всем кто приступает изучать язык, приходится приучить себя или заменять его словом товарищ, приятель и т.д. или произносить его по немецки правильно. :-)

С "фройндом и фройндиной" это далеко не всегда так, Борис - всё зависит от контекста.

А вот когда вы употребляете это слово с эпитетами: "bester Freund/beste Freundin", "fester Freund/feste Freundin" - вот тогда и начинает вкладываться сексуально-гендерный смысл ...

Евгений поверте, я про контекст, не со слов знакомых пишу. ))))) И до сих пор делаю паузу чтоб сказать "Ein Freund von mir" дабы не попасть в просак.

Борис, так не заморачивайтесь, а говорите сразу "mein Kumpel", или, как у Вас в Мюнхене и в округе ещё принято, "mein Spezi", тогда даже пол, возраст и прочие параметры не важны ...

Уметь дружить - талант!

А красиво дружить - талант огромный. С возрастом понимаешь, что идеальных людей не бывает, а поскольку рассматриваем мы здесь вопрос дружбы с людьми, то соответственно и друзья - люди не без недостатков. Мне интересно дружить и учиться. Так, много лет назад,  лет двадцать, наверное, появились в моей жизни прекрасные бритиша, которые сдвинули мой английский с мёртвой точки. Мягко и нежно влюбили в Лондон и поделились наилучшими традициями. Прекрасные, потому что они очень специальные люди, с устройством души скорее русским, тёплым и гостеприимным, что, как позднее оказалось, основной массе не свойственно.

А есть подруги у которых учишься красиво одеваться и следить за собой так, чтобы всегда выглядеть как в день рождения :)

Или вот друзья, с которыми можно говорить о жизни духа, карме и тонких  энергиях.

Без друзей жить гармонично нельзя, даже если ты полный сноб!

Аня, а говоря о недостатках: чего нельзя никак простить друзьям, у тебя сейчас есть какая-то формула?

Несколько лет назад порвала с одной подругой, а вместе с ней и со всей её семьёй, к сожалению. Она давила на меня так сильно, что даже позволила себе рассуждать - рожать мне или нет. Но ещё одной причиной было её духовное обнищание. Она резко разбогатела и была уверена, что ведёт крутую жизнь. И выставки и концерты - всё вроде бы посещала. Но вот парадокс - ничего не могла сформулировать. Спрашиваю, ну как ? Говорит - великолепно! И дальше поясняет - пили самое дорогое вино, жили в самом дорогом отеле и покупали в самом дорогом магазине. И всё!

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Анна, видимо она все-таки была в другой категории - "давняя знакомая с близкими отношениями".

У мужчин с дружбой, мне кажется, немного яснее. Женщинам, с одной стороны, легче сходиться, но, с другой, сложнее сохранять дружбу.  Мы действительно, очень давно, - больше пятнадцати лет были знакомы. Много общего было в интересах и совпадали взгляды на жизнь практически во всём. Но проверка достатком, - всегда серьёзное испытание. Если нет имммунитета, можно совсем заболеть:)

Мне кажется с первого взгляда , слова. Ты понимаешь, твой человек или нет.

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков

Млада, а у Вас много таких людей, с которыми Вы подружились с первого взгляда?

Нет, Анечка! С первого взгляда и слова. Так как, внешняя привлекательность и молчаливое обаяние могут отлично сочетаться с тупостью и другими, не привлекающими меня качествами)

У меня в основном старые друзья и подруги. Есть такие из старых, с кем я рассталась, по причине обнаружения не привлекающих меня качеств, в более зрелом возрасте.

 

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Простите Млада, за безтолковость:

"Нет, Анечка!" -  означает "очень немного" ?

Я считаю, что качество дружбы прямо пропорционально коррумпированности общества. Чем больше коррупции, тем нужнее дружба. Не знаю, кстати, что из них первично.

На мой взгляд, какие-то уж совсем мрачные краски в Вашем видении проблемы, Алексей ... Неужели же Вы ставите знак равенства между "дружбой" и "ты мне - я тебе" ?

И второй вопрос: Вы утверждаете, что "качество дружбы прямо пропорционально коррумпированности общества", а затем сразу же констатируете, что "Чем больше коррупции, тем нужнее дружба". Есть ли на Ваш взгляд взаимосвязь между "качеством" дружбы и её "нужностью" ?

Да, я думаю, есть прямая связь между нужностью и качеством дружбы. А знак равенства - не единственный логический оператор.

"А знак равенства - не единственный логический оператор."

Разумеется. Но каков же тогда Ваш излюбленный логический оператор в данном случае ?

Вообще-то, Евгений, слово "излюбленный" относится к любви, а не к дружбе. Но рискну и выберу оператор - коммутатор, Вам, как человеку, связанному с физикой твердого тела, я уверен, знакома квантовая механика. Так что предлагаю определение: "Дружба - это когда операторы "Ты Мне" и "Я Тебе" коммутируют".

Ну, не знаю, Алексей: как по мне - "излюбленный" означает "обычно чаще всего используемый" ... Какой элемент "любви" заключается в этом слове, вопрос очень интересный, но до сих пор на эту тему я не думал.

А что касается дружбы и её квантово-механических аналогий, то Ваше представление годится для замкнутых систем со взаимно ортогональными состояниями. Думаю, что чаще всего состояния систем всё-таки безнадёжно перемешаны между собой, и очень трудно найти ортогональный базис, так что более подходящей моделью в данном конкретном случае будет, скорее всего, квантовый хаос ...

.... и как заканчиваем

А заканчивают люди дружить по-разному: иногда дружба просто тихо угасает, а иногда бывшие друзья становятся врагами и соперниками. Но если теряя друга "по-японски", ты теряешь всего лишь товарища по интересам и партнера для игры в боулинг, то теряя друга, с которым у тебя был "высокий градус откровенности", ты теряешь  чемоданчик с компроматом на себя и своими уязвимыми местами. И зависит только от порядочности бывшего друга,воспользуется ли он этим чемоданчиком или нет.                                                            

У моей знакомой недавно порушилась вся долгая и счастливая семейная жизнь.  Она поссорилась со своей лучшей подругой, с которой они дружили еще со школы и знали друг о друге все. Через неделю после сцены бурного выяснения отношений, бывшая подруга сдала мужу моей знакомой подробный список с телефонами и адресами всех мужчин , с которыми у моей знакомой дамы были связи  за всю ее долгую и счастливую семейную жизнь.  И такие вещи происходят не только на уровне обывателей: пару лет назад 2 известных бизнесмена поссорились  и, зная все слабые стороны друг друга, долго и мучительно расставались.

Поэтому я, памятуя обо всех  этих случаях, готова дружить "по-американски" с довольно ограниченным числом людей, с остальными дружу "по-японски".:) 

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский, Федор Гнучев

Ирина, а вот про случай Вашей подруги - интересно и неоднозначно. Если ее долгая и счастливая семейная жизнь порушилась изза неожиданного слива компромата, компромат скорее всего был лишь поводом. Мне кажется, по настоящему счастливых супругов так просто не разведешь, возможно, что-то еще к тому вело.

Анна, тут сложно стоить какие-то гипотезы,так как это всего лишь знакомая(даже не друг по японскому варианту:)) и,естественно, я не знаю всех тонкостей. Поэтому опираюсь только на грубые факты: пара жила  тихо и мирно, а после слива компромата состоялся грандиозный скандал, после которого эти люди разъехались и сейчас готовятся к разводу. Можно долго строить предположения было ли вмешательство подруги единственной причиной развода или только лишь поводом, но то что сей факт не способствовал сохранению семейной жизни- это точно.

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

А как семейная жизнь мб счастливой, если человек имеет аж целый список заходов налево? Можно понять, например, когда кто-то разок оступился. Ну дважды глупость натворил. Но когда целый список... то о каком счастливом браке речь может идти?

Николай, а Вы давно в браке? Я вот тоже недавно. Вот неизвестно же, как мы с Вами через  10 лет заговорим...

Николай,  после определенного стажа в браке взгляды на семейную жизнь меняются. Живут вместе долго,он ее старше  лет на 10. Кстати, со стороны все отмечали, что они очень искренне к друг другу относятся и производят впечатление счастливой пары. Скорее всего, муж просто перестал устраивать жену как сексуальный партнер, и она решила восполнить этот недостаток на стороне, но платоническая любовь в паре сохранялась.Впрочем, это только мои домыслы, мало относящиеся по смыслу к старт-топику)

Читай выше о конфликте интересов - а он может появиться всегда.

Тогда-то и вспоминается поговорка о последних носках.

в опровержение мифа

Моя лучшая подруга - японка.

Михару родилась и большую часть жизни прожила в Осаке. Мы подружились "вопреки". На 1м курсе в Плешке она отказалась помочь с курсовой. Я сначала обиделась, а потом спросила: "почему?". Она сказала в ответ, что "не может помешать мне все понимать". Мы долго спорили потом: я говорила, что шпаргалки не напрасно придуманы, она отвечала, что "лучше знать, чем, думать, что знаешь".

И мы, как ни странно, подружились. По-настоящему. И рассказываем друг-другу все наши беды, переживания и радости.

Эту реплику поддерживают: Евгений Стариков, Млада Стоянович

Прекрасная история, Мария ! Весьма поучительная: две совершенно различные культуры наехали друг на друга, но при этом победили Люди ... По моим скорбным наблюдениям - явление довольно редкое ...

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш, Мария Ваняшина, Млада Стоянович

Спасибо, Евгений! Да, наверное, это не слишком распространенное явление. К сожалению, даже люди одной культуры не всегда могут разглядеть друг в друге человеческое...

"даже люди одной культуры не всегда могут разглядеть друг в друге человеческое"

Эт-точно ! Особенно это касается культур, по которым чугунным катком проехала Советская власть (или что-то в этом роде) ... Люди частенько оказываются напрочь "испорчены квартирным вопросом" ...

С надеждой в голосе)

Читаю -читаю, а сама про себя думаю, вот мне бы так. На данный момент получилось так, что я переехала в Майами, где мой круг общения - это русский муж,  из Москвы, где круг общения - это целая планета, это любимая работа, подружки и клиенты. Я не жалею не секунды, но друзей, подруг знакомых нет вообще. Зато столько, сколько сейчас, я не читала никогда, и уж тем более не подписывалась на журналы!

И для меня является откровением  жизнь меня, такой общительной и открытой, тут без единого приятеля на чашечку кофе. Огромным сюрпризом оказался приезд моей подруги, абсолютно неожиданно ко мне сюда на день рождения. Хоть мы и в сорре, и хочется написать, что дружба возродилась, но чуда не произошло... хотя преодоление 9 тысяч км.... приятно)

И хочется сказать по поводу представлений о друге, как о герое, который совершит ради меня какой то поступок. У меня как то получилось все наоборот. Самая близкая подруга, это человек, с которым мы можем не разговаривать полгода, не видеться, да и вообще совершать огромные пробелы в общении, и при этом я всегда знаю, и она знает, что мы самые-самые подружки-подружки! И никто из нас не ждёт от другого героизма, никто не обидется никогда, не упрекнет и не обвинит.

А все остальные друзья, ведь есть же теория ( а скорее практика), что каждый человек, который встречается тебе на пути, это твой учитель, и он рядом с тобой, пока ты не выйчишь свой урок. Может это урок на год, а может и на всю жизнь.

Ольга, а как же социальные сети - еще не освоены как следует? Я, например, с массой друзей своих школьных и университетских, которые живут в разных далеких от Москвы городах, общаюсь едва ли не более часто и не более душевно, чем когда мы вместе учились. Сижу, бывает, в кафе одна со своим ноутбуком - и болтаю сразу с тремя, с кем по скайпу, с кем в чате. И знаете, со временем научаешься добиваться довольно сильного эффекта присутствия. 

Эту реплику поддерживают: Ольга Корниенко

Сети супер! Я даже стала общаться с девушкой, с который мы все го то может пару раз в куклы играли двадцать лет назад, но она в ЛА, а я в Майами. Конечно же друзья, знакомые, приятели - это все приходит нарастает, убывает, я это понимаю, но на данный момент, я как на луне.

Я и не страдаю от этого, как раз весь день сижу на телефоне, скайпе и тп, такого плана эффект присутствия все равно не то, но естественно, вариант)

Ольга, и давно Вы как на Луне? Может быть, еще после переезда времени мало совсем прошло, нет?

Конечно совсем мало, 2 месяца, и из-за того что работаю много с Москвой, нет времени на практику англиского, который я не знаю, но вот сегодня уже с соседом минут 10 разговаривала, из которых 2 минуты вспоминала одно слово.

Я рада, что смогу хотя бы английский выучить, а то его незнание очень в жизни все сужает.

О, два месяца - ерунда .Терпение, друг Горацио! И кроме того -срочное погружение в английский, всеми возможными способами

А у меня есть всякие друзья... с детства, со школы, с университета, с вечеринок и из интернета даже :-) Я из тех, кто прилетит на крыльях ночи, если кому-то из них грустно. Чтобы послушать, рассказать, помолчать... Ну а больше всего я люблю веселиться и говорить по душам. С русскими по душам говорить проще всего, к остальным надо пробиваться, но это ужасно интересно :-)

Полина, а что именно вас привлекает в этих "разговорах по душам"? Вы любите слушать или рассказывать?

Слушать я умею, но рассказывать очень люблю. Я с детства любила "выход с цыганочкой" (так боролась со стеснительностью).

Что же касается разговором по душам.. в моем понимании благодаря им отношения из поверхностных превращаются в глубокие. Ты делишься чем-то личным, отдаешь частичку себя.. Для меня лично - это очень важно.

мне вот наоборот кажется, что это такая очень иллюзорная вещь. вывернуться наизнанку при определенном навыке довольно просто. глубина же отношений, как мне кажется, немного не про это. глубина -- это не когда ты про человека знаешь все, а когда ты с ним говоришь на одном языке. когда тебе понятны его мотивы и т.д.

а вы прямо вот уверены, что кому-то нужна эта частичка вас?

Эту реплику поддерживают: Анна Карабаш

Кому не нужна, те не берут.

Я ведь не навязываю себя, как маньяк, не подбегаю на ужине, допустим, к соседу, вываливая сразу же историю из детства.

Про глубину частично согласна, но ведь как мы узнаем про людей все? Разговорами теми самыми.

Мотивы, стиль жизни, взгляды на нее - в друге это все должно быть понятно, но под "один" язык Вы что имели ввиду?

Полина, а сколько у Вас таких друзей, к которым Вы готовы на крыльях ночи?

Если честно - любой человек в моей записной книжке.

Я не жалею своих сил, никогда не жалела, если кому-то нужна помощь, я помогу, чем смогу.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Непомнящая

Вот это да. А Вы часто к себе кого-то в ночи вызываете - кто для Вас скорая дружеская помощь? Можете рассказать об этих людях и как Вы с ними так близко подружились? 

У меня есть два таких человека, которым я могу позвонить в любое время дня и ночи, приехать без приглашения и нагрузить проблемами. Стараюсь без особой надобности не злоупотреблять, но мы все равно каждый день разговариваем.

Мальчик Саша меня пригрел, когда мне было некуда идти однажды. Я, малознакомая тогда девушка, прожила у него целый месяц. Это были самые счастливые дни моей жизни, несмотря на обстоятельства (я тогда ушла в никуда от любимого человека).

Девочка Аня спасала меня миллиард раз, просто потому, что она самый добрый человек на земле. Мы с ней по многим причинам подруги по несчастью и друг друга поддерживаем.

Мне повезло по жизни вообще, но думаю, многое зависит от того, как людей воспринимать изначально.

Куда уходят друзья?

Друзья и дружба - это вообще тема почти больная. Замечаю, что на разных этапах жизни друзья разные. Недавно рефлексировали на тему, КУДА уходят друзья? Оказалось, что в основном в не друзья уходят, а интересы меняются, а с ними и дурзья... Т.е. у нас всегда есть много друзей "узкой специализации", а вот универсальных, постоянных, вечных - очень мало... 

Алина, ну и вряд ли их, универсальных, много должно быть. Было бы странно как минимум

Куда они уходят - отдельная тема, а вот откуда они берутся? Расскажете историю, как Вы подрудились со своим лучшим другом или подругой? С чего все началось?

А я заметила, что с возрастом друзей становиться меньше, потому что со знакомыми или приятельницами с общими интересами удобнее может быть, потому что в дружбу нужно вкладывать, что вложешь, то и получишь. И ценности меняются , начинаешь ценить качество отношений и относишься к дружбе как к подарку судьбы, на поверхностные отношения не хочется растрачиваться и не интересно.

друзья - только в могилу.

контакты по интересам - меняются  при изменении интересов :-)

++ в основном в не друзья уходят ++ Старик Фрейд нервно курит в сторонке... Но это тоже про контакты.

Отличная тема и дивная дискуссия! Мне очень понравилась идея relational mobility! Из моего научного опыта изучения социальных отношении (детей дошкольного возраста, подростков, и замужних пар) и проживания в Америке, хочется добавить пару relational механизмов, которые, как и откровенность, продвигают формирование и эволюцию дружеских отношений.

Взаимный обмен (reciprocity) дружескими жестами (к примеру, вас друг пригласил на ужин, в следующий раз вы пригласите его) является одним из фундаметальных процессов. Cледующий механизм: транзитивность (transitivity) - социальный принцип, по которому друг моего друга становится тоже моим другом, потому что мы строим наши отношения таким образом чтобы избежать диссонанса (недруг моего друга станет моим недругом). Ещё один мехамизм: популярность - нас привлекают потенциальные друзья, которые более популярны чем мы сами (отсюда и вытекает дружеский парадокс, который James Fowler с вами обсуждал). Социологи изучающие социальные сети эти три процесса давно подвердили и показали, что они принимают активное участие в формировании дружеских отношений. (Несколько отвлекаясь, многие критикуют работы James Fowler из-за того, что он не включает эти 3 механизмa в его модели социального влияния (social contagion), который происходит в социальных сетях.)

Также хочется отметить, что в Америке (к сожалению, с культурными особенностями японской дружбы я не знакома, но аргумент авторов статьи внушает доверие) социальные навыки необходимые для качественной relational mobility развиваются с раннего детства. Интересно, что откровенность является более типичной чертой женских отношений, которая практикуется девочками с детского сада: они парочками играют в куклы и практикуют роли и модели отношений, что закладывает базу интимным и откровеным отношения девушек. Молодые люди, начиная с 3 лет, формируют дружеские отношения в контексте разных активностей, где они практикуют навыки необходимые для социального доминирования.

Социальное чудо дружбы рождается из вышеупомянутых универсальных динамик (взаимность, транзитивность, популярность, откровенность и схожие интересы в активностях), а так-же из уникального дискурса, который два (и более) друга или подгруги создают.. Так что, Анечка, вот тебе и научное описание последних 20 лет нашей с тобой дружбы.. :-) Мне конечно-же более интересен наш замечательный процесс, чем подобное сухое описание его..

Ого, двадцать лет нашей дружбы. Как бы не больше! Или ты считала?  

Хочется от таких цифр голову пеплом то присыпать, конечно:)