Как мы говорим с детьми о сексе

Так ли это сложно — рассказать ребенку о сексе? И избавляют ли нас книги, интернет и кино от необходимости что-то объяснять ему непосредственно? Традиционное табу на сексуальные темы лучше всего проявляет себя тогда, когда возникает необходимость поговорить об этом с детьми. Образный язык ничего не объясняет, а медицинские факты слишком сложны для понимания

+T -
Поделиться:

Участники проекта «Сноб» обсуждают, нужно ли говорить с детьми о сексе, кто это должен делать и в какой форме.

Михаил Алшибая считает, что с детьми говорить не надо — они все узнают из порносайтов, Эдуард Бояков рассказывает дочерям о собственном сексуальном опыте, а Игорь Гурович сожалеет, что в его семье вообще не принято говорить о сексе

Михаил Алшибая

   В наше время существует удивительный глобальный ресурс — интернет. И самые посещаемые в нем страницы — порносайты, а слово «любовь» — самый частый поисковый запрос. Это великое счастье, потому что то, до чего мы в свое время доходили путем проб, горьких ошибок и разочарований, теперь можно прочесть в интернете. Я считаю, что порносайты — это замечательная вещь: они учат людей, как нужно себя вести в постели. И нашим детям уже ничего не надо говорить — они все там видят, причем видят все примерно одно и то же.

Я человек стеснительный и с сыном подробных разговоров на эту тему не веду, как и со мной в детстве не вели (но ничего, все как-то получилось — у меня двое детей). У меня в детстве был приятель, чуть старше меня, который как-то меня просвещал, и когда я случайно обмолвился об этом маме, она была недовольна и даже разговаривала с его родителями.

Но сейчас от этих позорных вещей, недоговоренностей мы избавлены: первое, что обрушивается на любого ребенка, достигшего возраста, когда он способен нажимать на кнопки клавиатуры и зайти в интернет, — это инструкция по интимной жизни. И все проблемы решены — в этом огромная позитивная роль интернета.   

Эдуард Бояков

   Я вырос в Дагестане, и потому со мной, конечно, никто о сексе не разговаривал. Есть некоторая связь с количеством сексуальной энергии и табуированностью этой темы в обществе. Чем больше, тем меньше.

Я со своими дочерьми говорил о сексе, но сейчас понимаю, что этого было крайне-крайне мало. И надо было больше и серьезнее. Но и сейчас этот разговор продолжается, когда девочки выросли и у них уже началась полноценная сексуальная жизнь. Я делюсь своим опытом, они — своим.

Но дело не в том, как мы говорим с детьми о сексе, а что именно мы им говорим. Большая часть людей имеет такое представление о сексе, что лучше бы они никогда ничего своим детям не говорили, а просто дали бы им книжку Гюнтера Вайля, который изящно и умно рассказывает о том, что такое сексуальная энергия, как она работает в обществе и как с ней обращаться. Это самый важный и большой разговор, который вообще может быть. И нужно говорить не только с детьми, нужно воспитывать и взрослых, своих родителей. У нас запредельно низкие представления людей о собственном теле и о собственной жизни. Я сейчас ставлю спектакль «Коммуниканты», и большая часть людей в зале совершенно не могут сконцентрироваться на действии, на тексте, не в состоянии проработать историю, только потому, что на сцене голый мужской «писюн». И все, мозг отключается. Они не могут. Вообще.

Мы часто видим, как люди начиная с 50 лет отказывают себе в свободном разговоре об этом и в свободном выражении своих эмоций и чувств. И общество им в этом отказывает. Мы редко встречаем стариков, которые держатся за руки, целуются в губы, позволяют себе эротические поглаживания. И хоть в шестидесятые и случилась сексуальная революция и вроде как что-то куда-то выстрелило — но выстрелило, как я вижу, не туда. Во всяком случае, глядя на силиконовую мораль США, мне становится дурно и отвратительно. Общество болеет, и болезнь эта связана прежде всего с недостатком сексуального воспитания.   

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская
Игорь Гурович

   Мои родители думали, что я ангел, — до тех пор, пока я не женился. Да и сейчас продолжают так думать, поэтому про секс мы с ними никогда не говорили и не говорим до сих пор.

Когда моему сыну было 14 лет, я ему сказал: «Вот презервативы, они будут лежат в этом месте. Так как больше я ничего не могу сделать, ты уже и так все знаешь, то, пожалуйста, просто пользуйся ими». До этого я тоже пытался с ним поговорить — когда понял, что в его жизни девушки уже существуют, но не очень понимал, в каком качестве. А сын сказал мне: «Я бы не хотел с тобой об этом говорить».

Конечно, время другое, есть интернет, и всю необходимую информацию дети узнают оттуда, если не ленятся. У нас было попроще. И я хорошо помню, как в шестом классе мой приятель принес в школу учебник для судмедэкспертов, и там была расчлененка, и фотографии до и после изнасилований, и мы по этим фотографиям — а они были красочными, большими, очень познавательными — все и узнали о физиологии.   

Комментировать Всего 136 комментариев

В наше время существует удивительный глобальный ресурс — интернет. И самые посещаемые в нем страницы — порносайты, а слово «любовь» — самый частый поисковый запрос. Это великое счастье, потому что то, до чего мы в свое время доходили путем проб, горьких ошибок и разочарований, теперь можно прочесть в интернете. Я считаю, что порносайты — это замечательная вещь: они учат людей, как нужно себя вести в постели. И нашим детям уже ничего не надо говорить — они все там видят, причем видят все примерно одно и то же.

Я человек стеснительный и с сыном подробных разговоров на эту тему не веду, как и со мной в детстве не вели (но ничего, все как-то получилось — у меня двое детей). У меня в детстве был приятель, чуть старше меня, который как-то меня просвещал, и когда я случайно обмолвился об этом маме, она была недовольна и даже разговаривала с его родителями.

Но сейчас от этих позорных вещей, недоговоренностей мы избавлены: первое, что обрушивается на любого ребенка, достигшего возраста, когда он способен нажимать на кнопки клавиатуры и зайти в интернет, — это инструкция по интимной жизни. И все проблемы решены — в этом огромная позитивная роль интернета.

Порносайты не занимаются сексуальным воспитанием, а развращают детей, внедряя в сознание вседозволенность и порок.

Свой первый в жизни порнофильм я посмотрела в 9 лет (до этого была только легкая эротика), и меня это нисколько не развратило и порок в сознание не внедрило. Зато вопросы отпали сами собой. Впрочем, все индивидуально, и понятия разврата и порока относительны.

Вы сами решите к счастью или к сожалению, но кто-то развратил Вас в нежном возрасте. Мне жаль.

Безотносительные понятия порока: секс за деньги, зоофилия, педофилия, садомазохизм, оргии, никрофилия, может ещё что-то есть, не пойду искать в справочнике по сексопатологии, Моей дочке Диане сейчас девять. Сегодня куклу купили, большую, красивую, без признаков взрослости, как у Барби. Она её спать уложила (одну, без принца) и сама спокойно уснула под сказку на ночь. Так хорошо, что мы не смотрим с ней порно. Надеюсь продержаться подольше, и Вашим деткам того же желаю, покоя и детских радостей. Спасибо.

Спасибо, Амалия, за проявленное сочувствие и прекрасные пожелания, но, право, не стоит (сочувствовать). Меня абсолютно никто не развращал, я выросла в благополучной полноценной семье, дружила с девочками из приличных семей, и в куклы играла, и в игрушки, и в Деда Мороза верила, просто была любопытным ребенком. И порно я смотрела, конечно, не с родителями, они до сих пор об этом не знают. Темой секса интересуются все дети, просто далеко не все обсуждают это с родителями, тем более если видят их негативное отношение к данному вопросу.

По поводу зоофилии, педофилии и некрофилии как безотносительных пороков я с Вами согласна, так как все они содержат элемент насилия. Те же "пороки", которые требуют согласия участников, - относительны и живут лишь в сознании некоторых людей.

Вам и Вашим детям в свою очередь тоже желаю всего наилучшего, а, главное, взаимопонимания.

Сыну хочется посочувствовать...

Интересный кстати прямо противоположный вывод на основании личного опыта:) Со мной тоже родители не говорили о половом воспитании, из чего я сделал вывод, что обязательно своим лдетям расскажу раньше, чем это успеет сделать моя "рафинированная подворотня":)))

Недавно объяснял дочери (11 лет) что такое проституция (что такое гомосексуалисты и хорошо или плохо если грудь растет уже пройденнный этап:)). Вопрос возник на выставке импрессионистов - дочь решила узнать что у Ван Гога с ушами случилось:) Объяснил. Она хмыкнула, ей показалось немного дикой ситуация, когда у одного нет денег, а другая пытается их получить таким странным способом...

Я вырос в Дагестане, и потому со мной, конечно, никто о сексе не разговаривал. Есть некоторая связь с количеством сексуальной энергии и табуированностью этой темы в обществе. Чем больше, тем меньше.

Я со своими дочерьми говорил о сексе, но сейчас понимаю, что этого было крайне-крайне мало. И надо было больше и серьезнее. Но и сейчас этот разговор продолжается, когда девочки выросли и у них уже началась полноценная сексуальная жизнь. Я делюсь своим опытом, они — своим.

Но дело не в том, как мы говорим с детьми о сексе, а что именно мы им говорим. Большая часть людей имеет такое представление о сексе, что лучше бы они никогда ничего своим детям не говорили, а просто дали бы им книжку Гюнтера Вайля, который изящно и умно рассказывает о том, что такое сексуальная энергия, как она работает в обществе и как с ней обращаться. Это самый важный и большой разговор, который вообще может быть. И нужно говорить не только с детьми, нужно воспитывать и взрослых, своих родителей. У нас запредельно низкие представления людей о собственном теле и о собственной жизни. Я сейчас ставлю спектакль «Коммуниканты», и большая часть людей в зале совершенно не могут сконцентрироваться на действии, на тексте, не в состоянии проработать историю, только потому, что на сцене голый мужской «писюн». И все, мозг отключается. Они не могут. Вообще.

Мы часто видим, как люди начиная с 50 лет отказывают себе в свободном разговоре об этом и в свободном выражении своих эмоций и чувств. И общество им в этом отказывает. Мы редко встречаем стариков, которые держатся за руки, целуются в губы, позволяют себе эротические поглаживания. И хоть в шестидесятые и случилась сексуальная революция и вроде как что-то куда-то выстрелило — но выстрелило, как я вижу, не туда. Во всяком случае, глядя на силиконовую мораль США, мне становится дурно и отвратительно. Общество болеет, и болезнь эта связана прежде всего с недостатком сексуального воспитания.

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Дорогая Нэлли, Вы очень правильно сомневаетесь. Дети в этом не нуждаются.

Извращенцы всех мастей давно поняли, что современное искусство - прекрасное поле для самовыражения. 

А древним скульпторам тоже нечего было сказать?)

Эту реплику поддерживают: Федор Гнучев

Ксения, старым мастерам безусловно было что сказать. А что, кстати, и почему обязательно без повязочки или листочка фигового?

Ой, я не очень хорошо поняла вопрос, извините(

Простите за невнятный вопрос, это от неловкости.

Зачем художники, фотографы, скульпторы изображают половые органы? Что они этим хотят сказать? Мне без разницы, древние они или нет? Чистота сознания понятие вневременное. Представьте Венеру с расставленными ногами и со всеми интимными подробностями. Ведь можно было бы оправдать мастера: мол богиня любви, ей положено эдак раскорячиться. Слава Богу, никто из почтенных скульпторов древности не додумался. Так почему же с мужской натурой "вынь да полож"? И как детям это объяснять? Мои милые Диана, Герман, Евангелина и Фимочка, смотрите, это искусство такое, очень древнее, тогда ещё трусов не изобрели, поэтому дядя голый. Но для вашего правильного полового воспитания, дети, внимательно всё рассмотрите, потому что в египетском зале у мумий этого уже не покажут. 

Амалия, спасибо! Простите и меня, что я не сразу догадалась. 

Смотрите, я, скорее, страшно не согласна. Потому что есть работы старых мастеров, где гениталии выставлены напоказ. И это совсем не потому, что трусов не было: для меня это исследование сексуальности, тела, отношений. Я хорошо помню, как меня, маленькую, потрясла картина "Лот с дочерьми" Втевала и скульптуры Огюста Родена. И мои родители объясняли нам сюжеты, показывали красоту тела, переводили язык тела, совершенно потрясающе показывали шутки скульпторов и так далее. 

Но я с вами согласна, что нужно очищать сознание, чтобы объяснить ребенку картину или скульптуру. Потому что если хочется "оправдать" мастера или всю предыдущую культуру и подогнать ее под современные рамки, получается не очень здорово. 

Я согласна, Ксения. Человеческое тело красиво, и гениталии это неотъемлемая часть его. А насчет чистоты сознания, у нас пару лет назад был интересный момент. Я пыталась записать дочь (тогда 15 лет) во взрослую художественную студию-школу, т.к. серьезных детских студий в Лондоне очень мало и их трудно найти. Ее не взяли в класс рисования и живописи, поскольку там рисовали обнаженных натурщиц, а у студии правила что до 16 лет дети к таким занятиям не допускаются. Считается, что они не готовы. Но в класс портретистов взяли, т.к. там модели были одетые. Сейчас уже она давно рисует моделей обоих полов и считает, что человеческое тело очень важно и всегда было важно для человечества, и еще важно, чтобы люди воспринимали его позитивно и без стыда. И если запретить изображение половых органов, то тогда можно запретить что угодно. По ее мнению, в искусстве ограничений не должно быть вообще, художник должен быть полностью свободен в самовыражении.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

"тогда можно запретить что угодно"

Это было бы доводом, если бы запреты и ограничения не были сутью и формой человеческой цивилизации - в отличие от животного мира.

В какой музей податься многодетной ханже со своим выводком, чтобы ничего не оправдывать и не объяснять своим детям, а просто смотреть во все глаза на красоту?

Нет больше в цивилизованном мире места людям, которые готовы знать только свои гениталии, супруга да детей своих. По мне так вполне дастаточно для исследования, если Вы конечно не врач. В дуальном мире есть чистота и порок, так уж вышло. Попробую объяснить детям, когда подрастут, а пока у них другие интересы: сын крутит гончарный круг и дарит мне вазы и цветочные горшки, ни одного члена ещё не вылепил мой свободный художник, вот и хорошо. 

Даже и не знаю;)

Я вот не думаю, что это ханжество. Это какое-то естественное желание оградить маленьких чижиков от грязи и порока. Но они растут и в какой-то момент каждая мама начинает выбирать: продолжать ограждать или уже научить владеть оружием. Ну а также эта тема ставит перед каждой из нас непростой вопрос: быть с детьми на одной ступеньке или сознательно дистанцировать себя, выстраивая иерархию (я, кстати, совсем не думаю, что мама-королева — это плохо).  

Есть еще третий вариант - перейти на другую лестницу, и ужас в том, что обратного пути уже не будет.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

Я не уверен, что с детьми об этом должны разговаривать родители: это деликатный вопрос, нужно выбирать язык, и вряд ли эти знания должны ассоциироваться с мамой или папой. Я совсем в этом не уверен. Скорее, этим должна заниматься школа, но здесь тоже многое зависит от тонкости и эрудиции психолога, врача или учителя. Я, например, знаю пример того, как учительница вполне деликатно рассказала детям об этом в школе. Но потом часть родителей учеников пришли с претензиями и требовали, чтоб эту учительницу уволили. Особенно верующие родители.

Родители все разные по уровню культуры, эрудиции, словарному запасу — один подберет удачные слова, а другой не подберет. Поэтому в школе должен быть специальный человек, психолог, который про это рассказывает. Причем первые лекции обязательно должны быть раздельными для девочек и мальчиков, а психолог этот должен еще и представлять себе индивидуальные портреты этих девочек и мальчиков. Родителей здесь не надо учитывать, они должны знать, что такова школьная программа, иначе детям ни про что нельзя будет рассказывать — даже про то, зачем нужны презервативы.

А кто будет определять тонкость и эрудированность психолога? И в каком классе должны проводиться такие занятия? Просто многие к первому классу уже неплохо осведомлены. А впервые получать подобные знания в присутствии одноклассников мне кажется странным...

Считаю, что ответы на личные/интимные вопросы дети изначально должны получить от близких людей - родителей. А потом расширять кругозор за счет интернета-сверстников-учителей. Перекладывать ответственность на посторонних людей, которые just doing their job, неправильно. Это все равно что ждать школы, чтобы учитель объяснил, как соблюдать личную гигиену...

Мои родители думали, что я ангел, — до тех пор, пока я не женился. Да и сейчас продолжают так думать, поэтому про секс мы с ними никогда не говорили и не говорим до сих пор.

Когда моему сыну было 14 лет, я ему сказал: «Вот презервативы, они будут лежат в этом месте. Так как больше я ничего не могу сделать, ты уже и так все знаешь, то, пожалуйста, просто пользуйся ими». До этого я тоже пытался с ним поговорить — когда понял, что в его жизни девушки уже существуют, но не очень понимал, в каком качестве. А сын сказал мне: «Я бы не хотел с тобой об этом говорить».

Конечно, время другое, есть интернет, и всю необходимую информацию дети узнают оттуда, если не ленятся. У нас было попроще. И я хорошо помню, как в шестом классе мой приятель принес в школу учебник для судмедэкспертов, и там была расчлененка, и фотографии до и после изнасилований, и мы по этим фотографиям — а они были красочными, большими, очень познавательными — все и узнали о физиологии.

Игорь, но ведь разговор о сексе — это не только разговор о физиологии, это еще и отношения партнеров, отношение к телу и многое-многое другое.

В школе для меня это, разумеется, был вопрос всего лишь физиологии. И говорить с родителями о дружбе и любви мне казалось странным. Mне было непонятно, как говорить о любви с тем человеком, который варит тебе суп или ругает за прогулы. У них функция другая. И разговор о любви и о дружбе шел совсем в другом месте и совсем с другими людьми. Да и к тому же эти разговоры никогда не идут напрямую. Никто не говорит: сын, садись, вот тебе тортик, вот чай, давай поговорим о любви. Вы обсуждаете увиденное, услышанное, прочитанное. И на нейтральных территориях речь заходит о важном. А разговор о сексе, о физиологии — это, к моему огорчению, закрытая тема и на всеобщее обсуждение в нашей семье не выносится.

Я перевел бы разговор в другую плоскость и оперировал бы такими понятиями, как любовь, влюбленность, семья и дети. Мне кажется, не стоит устраивать семейных посиделок по проблематике «сексуального просвещения», есть в этом какая-то глубокая фальшь, наигранность... Самое главное — чтобы дети видели нежность, доверие и взаимную готовность к уступкам в отношениях между отцом и матерью. Помню, как много лет назад протестовали наши, тогда еще совсем маленькие, дети, когда мы с женой начинали какой-либо спор: «Папа и мама, не надо ругаться, а то вы разведетесь!» Различных «технических» знаний у современного поколения детей, выросших в век победившего интернета, вполне достаточно — с детьми надо заниматься другим, объяснять, что коротенькое и хлесткое словечко «секс» не может собой заменить весь сложный комплекс взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Нужно смахнуть пыль с таких понятий, как милосердие и ответственность, — это сейчас куда актуальнее!

Алена Долецкая Комментарий удален

У нас в семье все было откровенно. Никаких аистов. Вот подарки были окружены большим таинством. Хотя с Дедом Морозом все выяснилось быстрее, чем хотелось родителям.Про секс говорить с детьми надо, и главное — отвечать на их вопросы. Иначе взрослые остаются или дураками, или врунами в глазах детей. Возражения друзей-родителей — это их проблемы. А еще желательно чуть опережать знания детей, иначе у них в голове каша будет. В России — да и не только — есть проблема задавленного отношения к телу. Может быть, из православной идеи греховности? Это кончается не очень хорошо.

"Это кончается не очень хорошо".

Слово "задавленного" сильно окрашено, но ведь то, что Вам (судя по контексту) представляется нормой, это разнузданность, с иной точки зрения - а может ли разнузданность кончаться хорошо?

Было бы вернее дать примеры, когда "задавленность" даёт плохой результат (сам не понимаю, о чём речь), а противоположное ей (в Вашем понимании) - хороший.

Не окажется ли, что и под хорошим и плохим мы понимаем не одно и то же? Без примеров не разобрать.

Непонятно, и что вообще плохого может выйти из религиозных запретов. 

У меня, наверное, очень продвинутый шестилетний сын, так как щепетильные вопросы он мне уже несколько лет задает (самый смешной вопрос был: «А что, если вдруг захочется писать?»). Но в школе, насколько я знаю, ни у него, ни у дочки еще ничего не обсуждают.Мы рассказываем правду, а друзья наши, например, не рассказывают. Но мы их успокоили, что все, что надо, их сын узнает от нашего ;-)

Мария, пИсать или писАть? Уточните, пожалуйста:-)

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

ПИсать, Игорь, пИсать. Я его отправила у мужа спрашивать ;-)

А я уж потерялся в догадках:-)

Все, что мой брат узнавал в 6, 7  лет, я узнавала на 2 года раньше... Спасибо маме, которая в конце 80-х , начале 90-ых  проповедовала весьма прогрессивные взгляды и не боялась откровенных разговоров с детьми.   Она же купила нам  детскую энциклопедию про секс. Как сейчас помню, их было 3: желтая для самых маленьких, синяя и зеленая - для тех, кто постарше.  Разумеется, это было какое-то адаптированое западное издание. Недавно с одноклассниками обсуждали, что они тоже помнят эти книжки. Тема там конечно была не секс, а  " откуда берутся дети". Но все же, картинки до сих пор в памяти.

В школе есть ботаника и биология и все дети, так или иначе знают, как проходит процесс размножения. Я глубоко уверена, что говорить нужно о любви, потому что  это чувство давно забыто и СМИ, и модными журналами и телевидением, где молодому поколению предлагают ДОМ -2, и Comedy  club  со всеми пошлыми шутками на счет любви и секса. Очень любят цитировать известную фразу, выдернутую из контекста: « В СССР секса не было», - хотя женщина продолжила фразу так:  -  «у нас была любовь». Мне грустно думать о том, что молодые относятся к сексу как к выпиванию стакана воды, есть потребность и вперед. Забыто понятие девичьей  чести, впрочем, и мужской тоже. Модно иметь молодого человека, чтобы просто был. Я разговаривала со своей дочерью и о любви, и о взаимоотношениях, объясняя, что, на мой взгляд, важно в отношениях между мужчиной и женщиной, и о сексе. Хотя мне слово секс не нравится априори. Мне нравится слово близость.

Млада, мне кажется, секс и любовь друг друга не заменяют - это просто совсем разные понятия. Я лично ничего не имею против представления о сексе как о "стакане воды" (хотя этим лучше бы в жизни не ограничиваться). Но даже если мы говорим о полноценных отношениях, где есть и любовь, и секс, то зачем реставрировать понятие "девичьей чести"? Что оно дает?

Эту реплику поддерживают: Игорь Подлевских

Меня Ваш вопрос пугает, Наташа. Т.е. Вы своей дочери не попытаетесь объяснить, что нужно уметь контролировать свои желания, или, если хочется, то можно, и в 12 и в 13? И что хочется, в данном вопросе, гораздо важнее, чем все остальное? Что оно дает? Оно дает представление о сохранении себя как личности, сохранения самоуважения, а еще порядочности. Не имеете ничего против представления о сексе, как о стакане воды - Ваше право, но как Ваше представление сочетается с семейной жизнью? Когда мужу лет уже 45-48 и он не так резв, как в молодые годы, а стакан - то хочется осушить? Лично для меня секс и любовь, влюбленность - понятия неразделимые. А еще есть такой глагол – размениваться. Так вот в наше время, когда реклама секса везде и в шоколаде, и в конфетах, и в соке, я бы говорила о том, как огородить детей от секса и сохранить им детство. Количество рождаемых в 12-13 лет детей  давно уже заставляет задуматься об этом, меня лично. Когда мне было 18 лет, я была на сборах в Поти, в качестве медсестры, со своей командой, я тренировалась и параллельно занималась анализами спортсменов определяющих степень их тренированности. И однажды, тренеры взяли меня на ужин, к городским воротилам, отвечающим за отпуск солярки, необходимой для катеров. Меня звали кремнем, наши тренеры. И знали, что за слолом я в карман не полезу. В доме было человек 12 грузин от 40 до 60 лет. Мы сидели за столом, и кто-то из них, предложил включить фильм Эммануэль. Это была та серия,  и те кадры, когда малазийцы дрались и победитель отымел Эммануэль прилюдно. Грузины цокали языками, и говорили: «Вот какой должна быть женщина»! На что я им ответила: « А кто-нибудь из вас, готов увидеть на месте этой женщины свою мать, сестру, жену, дочь?» И они все дружно заткнулись. Больше у них ко мне вопросов не было. Я, конечно, свою точку зрения не навязываю. Но уверена, что мужчины – не хотели бы такого легкого отношения к сексу со стороны своих жен и дочерей. Почему мы осуждаем обжор и толстяков, и почему так восхваляем раскованных любителей секса? Кроме этого, что бы чувствовать себя желанной не одним мужчиной, совсем не обязательно вступать в глубокий интимный контакт со всеми кто тебя хочет, мне всегда хватало просто взглядов мужчин, которые меня окружали. Есть некая грань, переходить которую совсем необязательно. И эту грань очень хорошо знают итальянские мужчины, хотя и среди соотечественников есть такие, которые хорошо поймут, о чем я говорю.

 

Секс - есть любовь

Я очень рада, что Ляна Вороная подтвердила мою мысль. Оказывается, я не одинока в своих принципах.  А ведь Ляна моложе меня пожалуй в два раза.

Есть одна французская пословица, мы в школе ее изучали " Умри, но не дай поцелуя без любви".

Эту реплику поддерживают: Ира Макарова, Liliana Loss

Млада, абсолютно с вами соглашусь. Но замечу, что ровно об этом и говорит Эдуард Бояков: надо говорить о сексе, о теле, о чувствах, о бережном отношении к партнерам, о том, как с ними сходится и расходится, о том, что наши бабушки и дедушки тоже имеют право на личную жизнь: они могут расходится со своими мужьями и женами, искать новые отношения, быть влюбленными и любимыми. И все это прекрасно умещается в разговор о сексе.

Млада Стоянович Комментарий удален

Я делюсь своим опытом, они — своим.

Ксения, я не спорила с Эдуардом, я отвечала Наталье Конрадовой. Но я не представляю,  как отец может делиться опытом с дочерьми. О каком опыте он им рассказывает? О своем первом опыте, об опыте с их мамой, или с другими женщинами. Извините, но для меня это диковато.

  Также как и голый "писюн" на сцене, потому что я не могу понять, что запредельного можно выразить с помощью голого писюна. И как без этого обходились классики русского театра и кино и ведь пробирало до мурашек.

Могу только сказать, как это происходит в моей семье. Мои родители довольно откровенно делились своими переживаниями и чувствами по отношению к своим партнерам. И это, на мой взгляд, сформировало очень доверительные и свободные отношения между нами. Мы всегда знали, что наши родители нам не враги, а дико интересные и крутейшие люди, с которыми можно и спорить, и расти, и учиться у них. Ну и плюс ко всему вообще сформировало очень здоровское и совсем не потребительское отношение к миру —во всяком случае, глядя на своих братьев, я могу сказать, что это одни из самых прекрасных людей на свете))) 

Уверена что основой того, что Ваши братья так хороши ( мне представились 7 богатырей из Спящей красавицы), было  все-таки то уважение к женщине, которое царило в Вашей семье. Я со своей дочерью тоже много разговавриала. И об умении сказать нет, и о том рано, или не рано, и о многом другом.

))

Их трое). Я, честно говоря, думаю, что основа — искренние и откровенные отношения и уважение вообще к людям, а не только к женщинам)). Нашим родителям было очень важно это нам объяснить.   

Я выдохнула. Чаще, я встречалась с другими мнениями)

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Млада,абсолютно с вами согласна!

Но с детьми нужно говорить о сексе,мне кажется восторг некоторых родителей по поводу увлечения их детей порносайтами чудовищным!Лучше в спокойной беседе,без двусмысленных выражений,простым языком объяснить ребенку суть отношений мужчины и женщины,одним из проявлений которых является секс.

Да, Наира. Но для меня очень важным вопросом является еще и вопрос соблазнения. Девочки - в буквальном смысле слова - являются очень притягательным объектом, к сожалению, для любителей секса. Сейчас нет морали, которая есть в столь любимых мною словах Пьера Безухова, который говорил Куракину: "Ну как же можно обмануть девушку, обещать жениться и не сделать этого. Это же все равно, что обмануть старика или ребенка!" Может быть я старомодна, но меньше всего мне хотелось, чтобы моя дочь почувствовала себя использованной, обманутой, разочарованной. Нет у детей опыта, зато есть желание стать взрослыми.

Эту реплику поддерживают: Юлия Дзебань, Ира Макарова

Не стоит так все смешивать, я думаю. А если у девушки/женщины случился негативный опыт — не дай бог, изнасилование — как ей жить с этим? Как ей не сломатся? И что нужно говорить дочери, чтобы она не чувствовала себя использованной, обманутой или разочарованной? 

Я не об изнасиловании говорю. А  об обмане. Когда доверчивость детская приводит к негативным последствиям.

У меня сыновья и я сталкивалась с тем,что лет в 12,когда мальчишки еще дети,рано созревшие девочки-ровесницы буквально доставали их своими интригами и даже домогательствами.

У наших детей нет шанса вырасти ментально ,созреть для полноценных отношений-излишняя сексуализация нашего общества лишает их счастья первой платонической любви-им сразу хочется чувственных наслаждений.Именно поэтому говорить с детьми откровенно ,даже опережая их интерес,так как расскажут пошло,похабно,необходимо!

Тогда,может быть,грязь не пристанет и дети будут готовы к попыткам соблазнения.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Млада Стоянович

если дочь не научить - кто-то обязательно воспользуется

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

Да, мы с моей дочерью часто говорим о том, что необходимо "контролировать желания". Только это не имеет прямого отношения к сексу, потому что их вообще нужно уметь контролировать, если ты живешь социальной жизнью. Дочери сейчас 13, ведет себя адекватно. И о сексе я рассказала ей давно, сейчас иногда мы возвращаемся к этой теме, если к слову придется.Но вообще, любовь и отношения ей гораздо более интересны.

Что касается "девичьей чести", то я действительно не понимаю, что это такое. Вести себя скромно и молчать о своих желаниях, чтобы не забеременеть в 13 лет? Или чтобы муж не бросил? Какую задачу, как Вы думаете, нужно ставить девушке, воспитывая ее? Мои вопросы совершенно искренние.

Я думаю, что традиционная модель отношений давно расклеилась, и нет никаких образцов, которым непременно надо подражать - отношения каждой пары складываются по-своему. Поэтому и про абстрактного мужа 45-48 лет ничего не могу сказать (а конкретно про своего мужа воздержусь, у нас все хорошо).

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

Вы не понимаете,  что такое девичья честь?  А что такое женская честь? Вы понимаете? Ну в моем понимании это синонимы.

Задачу какую -  христианское отношение  к браку и взаимоотношениям с мужчиной. Вот какую я ставила задачу.

Что бы муж не бросил - это очень смешно. Слово бросил - это какой-то закомплексованный термин женщин обиженок.

Задача простая: дожить до свадьбы, не разучившись любить. Чем на большее количество т.н. "партнёров" себя разменивает человек, тем менее он становится способным полностью посвятить себя супругу.

Не модель расклеилась, а за клеем идти никто не хочет. Люди не хотят любить, они хотят получать удовольствие, а в остальное время желательно, чтобы объект не путался под ногами. И это называют каким-то странным словом "отношения". Что такое брак - понятно. А что такое отношения?

Эту реплику поддерживают: Владимир Владимирович Громковский

Павел, расскажите, пожалуйста, а что вы подразумеваете под словом "брак"? 

Я не подразумевают под словом брак ничего нового. Разумеется, я не имею в виду продукцию, не соответствующую заданным параметрам :)

Брак - есть союз мужчины и женщины, которые решают посвятить свою жизнь друг другу и пройти через все её этапы вместе. Двое становятся одним.

Смею предположить, что дети, которые рожают в 12-13 лет - это совсем не те дети, с которыми родители говорят о сексе.

Да, это не те дети, с которыми родители говорят о сексе, это дети которые становятся жертвами постоянных провокаций СМИ. По моему мнению, сейчас столько информации о сексе обрушивается на ребенка со всех сторон, включая ТВ, журналы, радио, интернет, что можно говорить, и можно не говорить, научат, покажут, а далее очень многое зависит от нравственного начала, заложенного в ребенке родителями. Уверена, что многие родители, чьи дети стали наркоманами разговаривали о наркотиках со своими детьми, но влияние извне слишком сильно. Есть вещи, которые до определенного возраста просто делать нельзя.   А главное слово нашего времени -хочу.

Млада, мне очень нравятся Ваши ответы. Очень! Спасибо!

Спасибо, Ира. Просто в наше время, когда понятие совесть и стыдливость - заменили на психологический термин - комплексы, очень трудно прийти к единому мнению.

Смею предположить, что для психики ребёнка (а в 12-13 лет человек всё ещё ребёнок) последствия от защищённого секса в 12 лет ничуть не легче чем от секса, приведшего к беременности. Урон наносится непоправимый, и это не громкие слова. Его действительно нельзя исправить.

Эту реплику поддерживают: Владимир Владимирович Громковский

Павел, я написала о детях, с которым родители говорят о сексе, а не о детях, которые начинают жить половой жизнью в 12-13 лет. Думаю, что если между этими двумя факторами и существует взаимозависимость, то она скорее обратная. Тем не менее, Ваше заявление кажется мне чересчур категоричным: защищенный секс, конечно, приводит к менее ощутимым последствиям, чем беременность. И хотя мне вовсе не хотелось бы, чтобы мои дети рано начали заниматься сексом, я точно знаю, что ранняя половая жизнь не всегда приводит к катастрофическим последствиям для взрослого человека.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

"ранняя половая жизнь не всегда приводит к катастрофическим последствиям"

Строго говоря, узнать это невозможно: ведь сравнить не с чем (что бы было, если бы этого не случилось?). Но это придирка. Важнее другое.

Предположим, утверждение верное. Следует ли из него, что это надо поощрять? Ведь в других случаях последствия негодные. 

И вот ради тех, для кого они окажутся негодными, общество и пытается (или пыталось раньше, хотя представляется, что и сейчас здравомыслие не исчезло) устанавливать ограничения и запреты.

В том числе на разговоры - не только не всякий психолог, но и не всякий родитель способен правильно говорить на эти темы с детьми. Даже очень образованный - это ведь от психики больше зависит. 

Эту реплику поддерживают: Алексей Коровин

Совершенно с Вами согласна: поощрять ни к чему. Только вот ставить знак равенства между разговором о сексе с детьми и поощрением ранней половой жизни не стоит. По моим наблюдениям, все ровно наоборот.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова, Мария Имас, Михаил Калужский

наоборот или нет - это, полагаю, зависит и от детей, и от родителей

Трудно обобщать личный опыт на всех. Но вообще-то имел в виду Вашу фразу: "ранняя половая жизнь не всегда приводит к катастрофическим последствиям для взрослого человека". Можно ставить мягкие и жёсткие ограничения в своём отношении, которое всегда чувствуется собеседником. Даже если это ребёнок. 

Полагаю, что собственные внутренние ограничения должны всегда быть самыми строгими. Жизнь всегда их сомнёт - и, начиная с мягких, рискуешь оказаться гораздо дальше, чем сам же хотел. 

Не уверена. Мне кажется, нереалистично жесткие ограничения гораздо опаснее - ведь они обязательно будут нарушены, и как тогда знать, где граница?

нереалистично жесткие?

"Как знать, где граница?" - это дело опыта и интуиции, наверное. Другого придумать не могу.

Насчёт нереалистичности Вы правы, разумеется, но, надеюсь, не предполагаете, что я Вам писал о нереалистичных. Оно, как и заведомые глупости, скажем, за пределами обсуждения. 

Дети очень восприимчивы, и хорошо чувствуют действительное отношение своих родителей к тому, что им говорится. Соответственно, если Вы будете на словах не одобрять, но верить в это сами не будете, допуская и "мягкий" вариант, то и ребёнок так же отнесётся. И "разрешит" себе мягкий, по закону энтропии. Только это имел в виду.

Да, вы правы. Разумные ответы на вопросы не способствуют раннему началу половой жизни.

Насчёт последствий я тоже с вами соглашусь: для взрослого человека катастрофы большой нет. Катастрофой является превращение ребёнка во взрослого в 12 лет "таким интэрэсным способом".

у кого реставрировать, у кого аккуратно все сохранено и в реставрации не нуждается:)

Наталья, Вы правда не понимаете в чем польза этого понятия? как-то даже неудобно стало за такой весь продвинутый СНоб...

Дмитрий, Вы обращаетесь ко мне напрямую, вероятно, подразумевая, что необходим мой ответ. Но при этом комментарий сводится к тому, что Вам за меня неудобно. И что я могу ответить? Мне очень жаль, что я доставила Вам неприятные эмоции.

Может быть, Вы хотите вернуться к пользе понятия "девичья честь"? Мне будет интересно узнать, что Вы в него вкладываете и зачем оно нужно.

Мне действительно за Вас неудобно:((

Наталья, я попробую Вам объяснить... Женская и мужская природа устроена так, что мужчина при зачатии практически ничем не рискует. А женщина рискует практически всем - здоровьем, привлекательностью для других мужчин (если вдруг этот окажется подонком например - очень неприятная получается история...), отношением окружения в виде родственников-родителей, а при родах она рискует еще и своей жизнью. Соответственно, женщине для того, чтобы начинать сексуальную жизнь нужно триста раз подумать - просто чтобы жизнь себе не испортить. Вы часом не помните серию Friends где Росс страшно возмущался, что надпись на презервативе о 99% гарантии от зачатия не написана ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ?:))

Соответственно понятие "девичья честь" нужна, чтобы женщина не относилась к сексу только как к удовольствию (часто очень сомнительному и часто вообще никакого удовольствия...), но и как к огромному риску испортить себе жизнь.

Доступно? Хотя мне снова неудобно, что я такие прописные истиниы объясняю взрослому человеку женского пола:((

Доступно, Дмитрий. Только не имеет никакого отношения к реальности.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

Извините. Наталья, но реальность каждый формирует вокруг себя в соответствии со своим умственным развитием. И если у  некоторых подростков в 12-18 лет не всегда хватает ума, то есть те, кто наделен честью и стыдливостью от рождения. Поэтому, я искренне считаю, что девочкам  и мальчикам необходимо объяснять, что такое честь, и если сейчас во многих школах открещиваются от преподавания литературы, хотя в ней масса примеров об этой самой чести, то детям стоит показать фильм Ворошиловский стрелок, и Мой ласковый нежный зверь, а еще можно сводить в Большой, послушать Риголетто, Евгения Онегина, или посмотреть Жизель.

Ой, а как это "стыдливость и честь от рождения"? Мне такие младенцы никогда не попадались. 

А Вы наивно полагаете, что все врожденные качества проявляются во младенчестве? И сколько Вы видели маледнцев за свою жизнь?  Если мне не верите, прочитайте статью не помню правда чью, интервью с учителем математики с 60 летним стажем, который написал, что 70% того, что есть в человеке наследуется им от родителей и дается от природы.  А то все американкие психологи, да американские психологи....

А я думаю, что и об этом тоже. Человек рождается с характером. Стыдливость и целомудрие - это врожденные качества.

Позвольте не согласиться. Стыдливость и целомудрие — это не физиологические процессы, а нравственные ориентиры, которые прививаются родителями, обществом и тд. И найденые дети-маугли тому ярчайшее подтверждение.   

Но в общем, наш спор зашел в тупик. Я не считаю, что стыдливость — это плохо, но я предостерегаю от болезненных, невротических реакций на любые события. А тащить термин "стыдливость" в зону секса мне вообще кажется допустимым в микродозах — только если речь заходит о количестве партнеров и необдуманности поступков. В остальном, как мне кажется, между любящими людьми нет стыдных поз, позиций и фантазий.  

со мной разговаривать бесполезно:)

я же мужчина... Попробуйте поговорить с женщинами, причем имеющими для Вас какой-то авторитет - так сказать role model в деле воспитания детей и особенно девочек

Реальность зависит от вашего восприятия. Кто-то считает, что раз все окружающие стали плевать на общечеловеческие законы, значит эти законы отменили, "Нургалиев разрешил". Но почему-то ни одному человеку не придёт в голову прыгать с крыши, если все его знакомые станут утверждать, будто бы закон всемирного тяготения отменили.

Павел, а о каких общечеловеческих законах идет речь? И на какие постулаты люди перестали обращать внимание?

Воздерживаться от блуда.

Я бы вас поправил. Мужчина своим телом практически не рискует. Риск разучиться любить одну единственную у него практически такой же.

насчёт чести - и не только

Есть много понятий, значение и роль которых в жизни нам непонятна, и объяснить которые нелегко, именно в силу непонятности (хотя и есть любители заявлять, что они законы общества научно познали - но с опытным подтверждением у них не ладится). И тем не менее стараемся им следовать. Просто потому, что, непонимание большинство людей разумно не отождествляет с ненужностью. И доверяет опыту предшествующих поколений.  

Стоит ли даже в отсутствие убедительного для Вас объяснения чего-то отрицать полезность, важность, необходимость этого, когда этим руководствовались сотни поколений? Не представляется ли Вам риск поломать что-то очень важное в обществе, устраняя запреты и "предрассудки" (то есть как раз непонятное), слишком значительным? И готовы ли Вы рисковать не только собой (это дело Ваше), но и другими?

И насколько Вы доверяете разуму (своему и вообще) - ведь можно придумать очень убедительные с виду и глубоко ложные объяснения практически ко всему.

Простите, пожалуйста, мне немножко трудно уловить суть вашего комментария. Правильно ли я понимаю, что вы имеете в виду, вот какую штуку. Кто-то когда-то придумал законы. Мы, нынешние, смотрим на эти законы и не понимаем их сути. Но это совсем не значит, что мы должны от них отказаться, а напротив, должны им слепо следовать. Потому что в противном случае мы будем свидетелями краха цивилизации. Да?

Плюс также была мысль об интерпретации "законов": дескать, можем ли мы быть уверенными, что эта сентенция истинна, а не ложна? 

"Кто-то когда-то придумал законы".

Вы упростили - почти до утраты смысла. Ведь если этот кто-то придумал законы, значит, он понимал общественную жизнь, а мы вот не понимаем, то есть утратили знание (если под "кем-то" не иметь в виду Создателя).  

Я в первую очередь имею в виду обычаи, которым люди следуют. Обычаи могут иметь самую разную с виду форму. Нередко - форму религиозных предписаний (ведь и законодательство из них выросло), но совершенно не обязательно.

Почитайте про работы Нобелевской лауреатши по экономике 2009 года - про плотины и каналы для ирригации на Востоке. И про то, как, вмешавшись в непонятый ими общественный процесс и построив бетонные плотины, современные западные помощники фактически разрушили тысячелетний уклад жизни, имея благую цель помочь людям.  

Вымирание (и утрата культуры) индейцев  в Америке, наших северных народов - это также продукт внесения разрушительной новизны в уклад их жизни "цивилизаторами".  

Я привожу крайние примеры, однако и с виду безвредные изменения способны за долгое время (жизни не одного поколения) приводить к подобному. Велика ли радость, что мы не увидим печальных последствий нанесённого нами вреда, а правнуки увидят?

Или вот лекарства: ни одно современное лекарство не проверялось на последствия его применения на внуков-правнуков: просто времени столько не прошло. Думаю, аналогия понятна. 

Законы, которые не имеет смысла понимать, относятся к религиозным постулатам. А когда речь заходит о религии, все споры кончаются - именно потому, что религия оперирует доктринами, которые не нужно доказывать или оспаривать.

А своему разуму я доверяю. В обществе один человек ничего не может поломать, потому что общество - это система множественных связей, а не карточный домик.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

которые не имеет смысла понимать

Боюсь, неоправданно сужаете мою мысль. Говорил не о том, что не имеет смысла понимать, а о том, чего не понимаем на самом деле. Хотя некоторые - судя по доверию к собственному разуму, и Вы - и льстят себя надеждой, что понимают. 

Про религию не буду - судя по словам, которые Вы употребляете, и по тому, как их складываете, религиоведение не самое главное в Вашей жизни. 

Внутри Вашего последнего утверждения имеется противоречие, его обесценивающее. Если Вы разуму доверяете, нет смысла говорить и о незначительности риска ошибок отдельных лиц. Об этом говорить стоит, если всё же разум несовершенен и риски велики.

Один, наверное, поломать не может. Но если этот один высказывает ложную идею, которая "овладевает" массой (а ложные идеи, как правило, соблазнительнее правильных, как грех соблазнительнее праведности, с виду), то и до беды недалеко. Есть такое явление - резонанс. В обществе оно не менее опасно, чем в физике мостов, скажем. Даже немногие, "поющие" хором, легко раскачают лодку общества, если большинство не действует организованно против них, как часто и бывает.

По поводу одного и масс: Вы очень точно привели пример про резонанс и "овладевающую массами" идею. У меня тут, скорее, академический подход: если идея массами овладела и если случился резонанс, значит, идея актуальна для масс, и совершенно бессмысленно сдерживать их прежними нормами. Общественные изменения невозможно остановить или запретить, будет еще хуже. В этом, собственно, и заключается разница между религиозным подходом (религия знает, как надо) и, условно, научным (наука знает, как есть, но не должна заниматься продвижением ценностей). 

Я далека от религии, этого не скрываю, а в предыдущем комментарии всего лишь констатировала факт. Обычно этот факт (о религиозной доктрине) подтверждают люди любого вероисповедания, и я надеюсь, что он не выглядит обидным.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Общественные изменения невозможно остановить или запретить, будет еще хуже

Ваше утверждение сопрягается с предыдущими Вашими записями  в одном случае: если существует исключительно одно направление (и один правильный темп) общественных изменений. Скажем, условно, на наиболее нам знакомом примере, от феодализма к капитализму и далее к коммунизму.   

Я этого мнения не разделяю, предполагаю существование многих направлений и темпов изменений. И ценности людей в состоянии на это серьёзно влиять. Примеры французской и русской революций показывают, что падение нравов предшествовало бунтам. 

Что же до религии, её заповеди для внешней к вере жизни имеют чисто нравственное значение, и вряд ли могут изменяться (не имею здесь в виду падение нравов) по мере изменений материального мира. 

У меня 2 дочери.  Старшей почти 15 и конечно первые разговоры о сексе етма пройденная.  Мы говорили, я рассказывала и мне кажется нашла хороший вариант.  Дело в том, что это были не только разговоры о физиологии, а скорее о чувствах, практике и применимости.

Я старалась дать ей понять, что секс это здорово, прекрасно, волшебно. Но, для того что бы это было так, необходим ряд условий.  Желание, страсть и созревшее тело, которое сможет воспринять все ощущения.  И хороший партнер.  В противном случае - это зарядка. И что начинать рано не стоит, иначе испортишь себе удовольствие и последующее восприятие... (ну что для мамы важно, постараться отсрочить этот момент наподольше )

недавно, она сама сказала, что не хочет пробовать секс раньше чем 17 лет, иначе не сможет это прочувствовать.  Мне кажется это очень хорошо...

В далеком 91-м, когда дочери был всего год, я купил в магазине книжку эстонского производства на русском языке с названием "Откуда берутся дети?" Красочная такая книжка с множеством подробных картинок и изложенных понятным для ребенка языком основных терминов. Периодически читал ее дочери как сказки на ночь. Проблем с разговором с ребенком на эту тему не было. Спасибо "горячим эстонским собратьям" :-)

Она по-моему шведская. Да, мы вот тоже эту книгу читаем периодически и она не вызывает просто никаких вопросов.

Погуглила и поняла, что мы скорее всего о разном. Мы читаем вот эту

судя по фамилиям авторов, она не эстонская, а латышская

Неужели книжки хватило, и больше ничего не приходилось говорить? Вопросов дочь никаких потом не задавала?

На эту тему не задавала. Когда она от мамы переехала ко мне (классе в шестом), то понимая, что есть еще ряд вопросов с ее стороны, я просил свою сестру или девушку поговорить с дочерью на эти темы.

Мне не задавала:-)

Я согласна с тем, что лучше узнавать все от родителей, но только в том случае, если родители сами адекватно относятся к теме секса. Зачастую старшее поколение стесняется говорить об Этом, начинают отмахиваться и отшучиваться. Я со своей мамой всегда откровенно разговаривала об отношениях полов. Надеюсь, моя дочь тоже не будет бояться меня при обсуждении таких важных вопросов, когда придет время, ведь ей всего 1.5 месяца. Многоуважаемая Алена Долецкая совершенно права, говоря о том, что в России люди стесняются своего тела. В России вообще не развита культура отношений мужчины и женщины, отсюда все беды - первый беспорядочный секс, ранняя беременность и аборты.

Ляна, а можно ли в принципе развить культуру отношений мужчины и женщины? Насколько я знаю, первый секс беспорядочный в большинстве стран, где нет традиции, жестко регламентирующей отношения.

Уважаемая Наталья, я верю и надеюсь, что культуру взаимоотношений, и секса в том числе, развить можно при правильном подходе. У большинства моих знакомых первый секс был красивым и чувственным именно по тому, что родители смогли привить ту самую правильную культуру , они донесли до детей, что секс - есть любовь, а не набор похотливых механических действий. Но кроме родителей в современном мире большое влияние на подрастающее поколение оказывают окружающие его факторы - журналы, интернет, телевидение. В случае если все эти три источника информации подойдут к вопросу отношений полов с правильной стороны, ситуация может поправиться. Ведь чаще всего, мы встречаем в вышепречисленных источниках пошлость и пахабщину, к моему великому сожалению.

Хотя, может я и наивна в своих надеждах на лучшее будущее ...

У меня в детстве была гениальная история. Когда мне было 8 лет, я жила в малюсеньком поселке на Крайнем Севере. И моя подружка из школы сообщила мне, что-де родители "ебутся": так и получаются дети, да и вообще они просто "ебутся". Я была ошеломлена. Во-первых, мне не понравилось слово, во-вторых, мне не понравилась затея, в-третьих, это оскорбляло всю мою высокодуховную семью.

Пришла домой, замираю от ужаса, но все равно иду к маме, долго ищу подходящий момент и вот он наступает: нам надо поменять постельное белье. Мы стоим в темной комнате, трясем простыни и пододеяльники, взбиваем подушки, и тут я суетливо так говорю: а вот тут мне сказали, что вы с папой, ну это, того самого... и быстренько слово вываливаю. Это правда, мама? Мама говорит: да. И отворачивается. И вся трясется. Конечно, я подумала, что она заплакала от стыда. Но я робею подойти к ней, чтобы утешить, потом тихо крадусь, смотрю: а она смеется. Это был мой самый большой шок в жизни.

Ну а дальше у нас произошел большой разговор, где мама вдохновенно рисовала мне разноцветными карандашами пенисы, матку, яйцеклетки, беременный живот, объясняла, как рождаются дети, что такое грудное кормление и все прочее. Но момент, что взрослые "это" делают просто так, она опустила.     

Вечером пришел папа с работы. О чем-то говорил с мамой. Потом позвал меня и сказал: "Ксенька, смотри. Все люди это делают просто так, потому что любят друг друга. Но запомни: все, что происходит между двумя людьми в постели, никого не касается. Если двоим хорошо друг с другом, они вместе могут делать с собой все, что хотят. И еще запомни вот что: самые прекрасные, самые удивительные, самые волшебные чувства и действия человека можно опошлить самыми низкими и грязными словами".

Легенда гласит, что после этого я галопом помчалась к подруге через все общежитие (мы жили в таких железных оранжевых бараках, но в разных углах), ворвалась к ним в комнату и гордо сказала: "Юлька, это твои родители ебутся, а мои любовью занимаются". 

Ксения, Ваша история является самой лучшей иллюстрацией к моему вышеизложенному мнению. Спасибо огромное за откровенность!!!

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова

"...развить культуру отношений мужчины и женщины"...не только можно, но и нужно.

Эту реплику поддерживают: Ирина Капышева, Ляна Вороная

У нас с дочкой нет табуированных тем

И мы очень много говорим обо всем - и прежде всего - об отношениях. Потому что секс, даже минутная страсть, порыв - это все равно всегда - отношения.

Вот часть наших разговоров - в моей колонке http://www.snob.ru/profile/blog/5276/27093

Сегодня в Guardian был опубликован достаточно полемичный текст о том, стоит ли водить детей на художественные выставки или в музеи, где на картинах и других объектах искусства присутствуют изображения гениталий.

В колонке речь идет о присутствии детей на выставке фотографий Роберта Мэйплторпа (Robert Mapplthorpe), однако автор говорит и о классическом античном и европейском искусстве, которое, как известно, практически наполнено гениталиями разного характера.

С одной стороны, искусство можно использовать в качестве "стартовой точки" для разговора о сексе, с другой - нуждаются ли наши дети в дополнительных изображениях сексуальности в мире, который и так бомбардирует их сексуальными образами?

http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2010/nov/13/mapplethorpe-photographs-children-kathryn-flett

Так уж лучше в контексте искусства, чем на порносайтах.

А вот колумнист Guardian считает, что не лучше. Она аргументирует это следующим образом - как можно одной рукой блокировать доступ к порносайтам, а другой - вести ребенка в музей, где висит, скажем, "Геркулес  и Омфала" Буше.

http://www.francoisboucher.org/Hercules-and-Omphale-1735.html

Я считаю, в корне неправильно навязывать ребенку псевдовозвышенное определение "секс=любовь", особенно девочкам. Даже барышни XIX века на самом деле так не думали. Это совершенно разные вещи, и природа у них разная, и они могут прекрасно существовать друг без друга. В противном случае ребенок, став взрослым, рискует умереть девственником или обрасти кучей комплексов, подавляющих его сексуальность, так как будет все время находиться в ожидании любви. А часто ли она случается? Если хотя бы один раз в жизни - можно считать, что крупно повезло.

Физиологическую сторону отношений между людьми можно объяснить словами. Но каким образом можно говорить о любви-то??? Если вы не художник, конечно.

По собственному опыту могу сказать, что ничто так не раздражает ребенка, как фраза "тебе рано еще это знать", а подростка - "тебе рано еще это делать". Мне кажется, родителям необходимо просто научиться разговаривать с детьми на равных, в каком бы возрасте они ни находились, глядишь - и они меньше глупостей натворят.

Елизавета Титанян Комментарий удален

Я бы еще добавила, что важно подчеркивать ценность такого секса, которому сопутствует любовь. Но это уже разговор для продвинутых, которые в принципе предполагают, что секс бывает разным.

Именно, разным, и в разнообразии, мне кажется, нет ничего плохого.

Наталья, я вот только что спросила у дочери, что она думает о сочетании секс/любовь (ей сейчас 17). Ее ответ: это разные вещи, которые могут пересекаться. Но может быть любовь без секса, и секс без любви. По ее мнению, нет ничего плохого в сексе без любви, если это делается по обоюдному согласию и доброй воле. А вот что важно, по ее мнению, это начинать сексуальное образование в раннем возрасте, чтобы дети четко представляли себе последствия и знали правила безопасного секса. 

Мария, это в точности то, что я пыталась сказать. А что Вы думаете, ее мнение по этому поводу - результат Вашего воспитания?

Интересный вопрос, Наталья. Я бы не сказала, что это результат моего воспитания. Я не помню, чтобы мы с ней обсуждали секс именно в таком контексте. Откуда у дочери такое мнение, не уверена, но я рада, что оно такое. Она, конечно, выросла в очень либеральной среде, в школе секс-образование с 5 класса, и там много о механике рассказывают. Может быть, поэтому дети здесь различают секс и любовь как два разных явления.

Читая ваш разговор, вдруг вспомнила самый важный урок о сексе, который преподала мне моя мама. Я была уже вполне сексуально активным подростком. Мы с мамой на улице увидель двух моих друзей. "Как они влюблены", - сказалам мама. Я, считая себя посвященной в их отношения, буркнула: "Ничего не влюблены, просто трахаются". Мама ответила: "Если два человека делают это так, что им от этого так хорошо, это - великое дело". Пожалуй, эта одна реплика была большей наукой про это великое дело, чем любые речи о том, что секс тождественен любви и пр.

Да, иногда одна фраза, сказанная в случайном разговоре, может запомниться на всю жизнь. Но я, честно говоря, не уверена, что я какие-то уроки давала дочери. Она меня часто удивляет достаточно интересными суждениями, а я думаю: откуда это у нее? Хорошо, что большинство ее взглядов совпадает с моими (не все!), но вообще она очень независимый человек в этом плане. Учителя мне говорят, что она думает сама, формирует свое собственное мнение и не идет за толпой, даже если это означает одиночество и острацизм. В результате одноклассники считают ее "alternative", "quirky" и "weird", но уважают. А основная жизнь проходит в сети, где она нашла близких по духу людей. 

Мне ужасно нравится, с каким уважением Вы всегда описываете свою дочь.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова, Елизавета Титанян

у меня на днях произошло такое. Мы с Федькой (7 лет) смотрели какое-то "семейное" кино, такое вроде детское, но до конца не понятно. В середине кина мне позвонила работа и я выпала минут на 15, возвращаюсь к сыну, говорю без задней мысли: "ну, что я важного пропустила?" Получаю ответ: "Про что ты спрашиваешь? Ну, например, мата, секса и убийств не было".

Я напряглась,что секс стоит в одном ряду. Когда кино закончилось, мы стали говорить про отношения про любовь и секс.  И надо сказать, что когда ты разговариваешь про секс с человеком, который верит хоть и "наполовину" в деда мороза - чувствуешь себя по-дурацки. И, конечно, мы говорили про любовь и отношения, и что такое секс в отношениях похожими словами, как родители Ксюши, но в результате, я все-таки вырубила телевизор дома. Потому что дядя Федор, в какой-то момент сказал, что бывает хороший секс, про который я говорю, а бывает страшный, он видел в новостях. То есть значит, когда мы говорим про секс и радость, надо говорить и про насилие, и как-то от этого страшно, но ни куда не деться. Не простой это разговор.

а я бы сказал - "не было?! Ну и отлично!" и не парился бы, а скрее наоборот - повеселился бы...

Секс и насилие всегда стоят рядом - я говорю не об изнасилованиях. Привлекательная самка всегда имеет посягательств больше. чем один - и главный самец должен быть готов (и часто должен быть не просто готов, а и сделать) силой отогнать других прететендентов, чтобы быть уверенным, что это его потомство.

думаете люди сильно далеко ушли от животных?

Да, Дмитрий, далеко. Очень далеко - настолько что женщины уже довольно давно сами решают, с кем им заниматься сексом, а с кем - нет. Так что пресловутый "главный самец" уже не актуален.

И касательно чести - она ведь понятие внегендерное. Есть такая вещь, как "человеческая честь" - безотносительно мужчин, женщин, и состояния девственной плевы у последних.

Эту реплику поддерживают: Ксения Чудинова, Алексей Байер

а Ваше мнение вполне предсказуемо...

Нелли, и ситуация в семье довольно прозрачна.... У Вас наверно действительно вопрос стоит "заниматься сексом или нет".  И Вы наверняка считаете, что человек, ушел в деле создания потомства очень далеко от животных...

Дмитрий, у меня нет одного партнера. Поэтому да - я сама решаю, заниматься мне сексом с X, Y или Z - или нет. Впрочем,даже люди в моногамных, эксклюзивных отношениях не лишены права выбора.

И да,  биологически человек находится довольно далеко даже от высших приматов.

в том то и дело, что я в курсе...

Вы не написали о себе ничего нового... Это очень печально для сына, что "у Вас нет одного партнера" - это описано практически в каждом учебнике, что с мальчиком происходит, когда "у матери нет одного партнера"..... когда ему будет примерно 30 можно будет вернуться к разговору

Есть такое понятие - compartamentalizaion, или - мухи-отдельно,котлеты-отдельно. В данном случае -дети-отдельно,а партнеры-отдельно, друг с другом встречаться или даже знать друг о друге им совсем не обязательно.

А я ведь еще детей планирую - просто страшно подумать, прочитав Ваш коммент, какая горькая и несчастная судьба их ждет.

А что это за страшное слово такое?? - может Вы имели ввиду Compartmentalization?

да уж:(( за детей действительно стоит переживать... Хотя на самом деле им могло бы быть гораздо хуже - они могли бы вообще не родиться... Так что смотря что с чем сравнивать...

Именно его - в три ночи и не такое напишешь, спасибо. Я считаю, что моему нынешнему ребенку и будущим детям очень повезет, ибо - минута самолюбования!, - я очень хороший родитель.

дедушка Фрейд перевернулся:)))

Нелли, у Вас некоторая неувязочка в тексте:)) - родитель не может говорить "моим детям повезет" (в будущем) - потому что это значит сейчас им плохо и повезет, когда наконец они избавятся от опеки своих родителей... Нужно говорить "моим детям повезло с матерью". Хотя я как раз думаю, что Вы точно написали... Им повезет именно в будущем, когда они будут жизнь уже своей взрослой жизнью. А может и не повезет - удача штука изменчивая.

Нет, Дмитрий, не так - тому ребенку, который уже есть, повезло, и повезет еще больше, потому что с возрастом я только улучшаюсь, а тем детям, которые еще будут - им повезет, потому  что сейчас их пока нет, и говорить о них в настоящем времени неправильно.

В начале 1980-х я переехал в Принстон. "У меня там живет знакомая," сказала мне мама. "Довольно занимательная старуха. Нина Берберова."

Берберовой тогда было немного за восемдесят и мне она казалось тогда не столько даже старой, сколько исторической. Немного музейной--именно потому что она близко знала и общалась с людьми, о которых я читаль только в учебниках. Но вот коллега Николай Клименюк прислал цитату из ее мемуаров "Курсив мой", вышедших в Германии в далеком 1972 году и описывающих события от того момента 50-летней давности, и похоже что она уже тогда была современней иных наших современников.

Может это не современность а "нормальность" мышления?

<<Понятие женской невинности жило в мире около ста лет. Иллюзия о двух категориях женщин -- несколько дольше. Тяжело платили за нее не только Стриндберг и Белый, но и Герцен: сцена с Гервегом на прогулке в Альпах, когда Герцен заставил Гервега поклясться, что тот никогда не будет любовником Наталии, -- когда он уже им был, -- принадлежит к этой же мечте о женской невинности. Сейчас современным людям трудно понять "красоту", "справедливость" и "пользу" такой мечты. Теперь мы знаем, что всякая затянувшаяся невинность не только противоестественна, но и вызывает чувство брезгливости, как тот кретин, который в шестнадцать лет остался на уровне развития двухлетнего ребенка. Мне мучительно неловко читать про революционерку Марию Павловну, тридцатилетнюю, пышащую здоровьем девицу, в "Воскресении" Толстого. Я с отвращением смотрю на слюдяные глаза девственников, на слишком белые руки монахинь, мне неприятно думать о щитовидной железе старых дев и внутренней секреции аскетов.>>

Эту реплику поддерживают: Маша Гессен

Когда у детей возникают вопросы, обязательно нужно объяснять на простом, доступном языке. Считаю глупым отмалчиваться или что-то несуразное придумывать. Если ребенок озадачился вопросом и не найдет удовлетворяющий ответ у родителей, начнет искать сам. И сложно сказать в каком направлении эти познания начнут развиваться. "Как я появился на свет" - замечательная книжка.

У меня соседи - многодетная религиозная кавказская семья. Так мама, после того как проходила положенный срок с пузом, сказала старшим детям, что новорожденную девочку купили в магазине. Моя дочь (ей было 6 лет) пришла этим сообщением в полном недоумении: "Как это? Что людей можно покупать? Если их покупают, то кто их продает?" Так у меня с ней состоялся первый разговор, откуда дети берутся.

Получается, что с позиции этой религиозной мамы факт покупки/продажи детей честнее и чище, чем природные инстинкты?

P.S. Забавный момент, когда дочке показывала фото, где я беременная ею на 9 месяце, она с неподдельным ужасом спросила: "Мам, ты что меня СЪЕЛА?"