Катерина Мурашова /

Беспредел родительских возможностей

Что делать, если трудные дети становятся трудными взрослыми

Фото: Corbis/Foto S.A.
Фото: Corbis/Foto S.A.
+T -
Поделиться:

— Вы меня, конечно, не помните, — сказала женщина.

Я утвердительно кивнула:

— Не помню.

— Мы с сыном к вам последний раз приходили лет десять назад. Может быть, вы согласитесь выслушать меня?

— Соглашусь. А сколько лет сыну теперь?

— Двадцать четыре.

— И что же с ним?

— С ним, наверное, ничего. Здоровый парень, метр девяносто ростом. Окончил институт, работает. Это со мной.

— А что же с вами произошло?

— Произошла жизнь, — невесело усмехнулась женщина. — Стас родился недоношенным, плохо ел, первый год все время орал и почти не спал. Я валилась с ног, засыпала буквально на ходу, стала раздражительной, почти не следила за собой. В три года выяснилось, что у Стаса ОНР — общее недоразвитие речи. А еще шумы в сердце, близорукость, дискинезия желчевыводящих путей, сколиоз… В школе сразу стал отставать. Когда Стасу было семь с половиной лет, муж ушел. Сказал: «Я себя как-то здесь больше не вижу. До меня никогда никому нет дела. Деньги я, конечно, буду на Стаса давать, но, по-моему, все это как-то неправильно». «А как правильно?» — спросила я, разрываясь между уроками, лечебной физкультурой, массажем и логопедическими занятиями. Муж ничего мне не ответил и вскоре нашел себе другую женщину, очень симпатичную, которая уделяла ему гораздо больше внимания. Самое обидное было в том, что у нее тоже был ребенок — девочка. Совершенно беспроблемное существо: сама вставала в школу по будильнику, сама делала уроки, занималась в театральном кружке при школе и не болела ничем тяжелее простуды…

Мне на помощь приехала мама из Перми. Я вышла на работу. В школе Стас учился неизменно плохо, зато с успехом исполнял роль классного шута. Учительница мне постоянно жаловалась и грозила спецшколой. Невропатолог поставил ему ММД (минимальная мозговая дисфункция) и направил к вам. Вы сказали, что если с ролью шута справляется, стало быть, есть существенная надежда, что все будет хорошо. В десять лет я нашла у него сигареты. Потом попал на учет в милицию. Тогда мы опять к вам приходили. Вы сказали, что все нормально, и отправили в скаутский отряд. Стасу там понравилось, он три года ходил на занятия и в походы. Потом увлекся компьютерными играми и все бросил. Я превратилась в мегеру, орала на него прямо с порога, выдирала из стены провода, не давала денег. Он затыкал уши, а один раз толкнул меня так, что я упала. Когда он все-таки окончил школу, спросила: «Кем ты хочешь быть?» Он сказал: «Да все равно, лишь бы не очень париться». Оплатила обучение, факультет менеджмента. И вот теперь…

— Что же теперь?

— После института я нашла ему интересную, перспективную работу в иностранной фирме. Но там надо было, как он говорит, «напрягаться». Он, даже не сказав мне, уволился. Теперь работает младшим клерком в офисном центре у нас на площади Конституции. У него даже девушки постоянной нет, только какие-то случайные связи, потому что устойчивые отношения — это же тоже нужно «напрягаться». Ничего не читает, ничем не интересуется, все друзья такие же, как он, — женщина прижала ладони к лицу и сквозь пальцы гнусаво закончила: — Все эти годы я фактически не жила своей жизнью. «Тянула» Стаса. И теперь думаю: кому я посвятила и на что я потратила жизнь? Чтобы вырастить вот это…

— Если бы можно было отмотать назад, вы что, поступили бы по-другому? — быстро спросила я. — Не лечили бы, не занимались с логопедом, не проверяли уроки?

— Нет, конечно, делала бы все то же самое, — согласилась она. — Но поймите, сейчас мне все равно обидно. Чувствую, поезд ушел, я уже ничего не хочу.

Я задумалась. Доказать, что на самом деле у нее все получилось, и тысячи измученных матерей мечтают о том, чтобы «на выходе» у них получился такой здоровый, взрослый и спокойный парень, как Стас? Она мне не поверит.

— Вот что, — сказала я. — Я вас выслушала, хотя и не должна была: у нас бесплатный прием только до 17 лет. Поэтому считаю себя вправе попросить об услуге.

— Да, конечно, — встрепенулась женщина.

Видно было, что она и сама слегка устала жаловаться на жизнь. Явно непривычное для нее занятие, ведь вообще-то она — борец по природе.

— Я сейчас дам вам приготовленные мною развивающие игрушки, и вы их занесете вот по этим двум адресам — оба рядом с поликлиникой, из окна могу показать. У этих семей нет денег, чтобы покупать пособия, и не хватает  времени и сообразительности, чтобы изготовить самим. Поэтому иногда я даю им игрушки напрокат.

Несколько сбитая с толку, она тем не менее кивнула, взяла две коробки и ушла. Первый адрес — тяжелый ДЦП со слабоумием и эписиндромом, восемь лет (ухаживает бабушка, родители спились и потерялись). Второй адрес — тетрапарез, врожденная глухота, девять лет (воспитывает одна мать).

Мое послание ей было настолько «лобовым», что я была уверена на сто процентов — больше она не придет.

Она пришла. Большую сумку оставила в предбаннике.

— Я отнесла игрушки и по возможности поиграла в них с детьми, — сказала она. — Это ужасно. Понимаю, как вам дико было меня слушать. Но что же делать? Я долго думала, потом узнавала в интернете. Вот, я купила развивающие игрушки для Ильи, у которого ДЦП. Вы ведь передадите их бабушке?

— Нет, — сказала я.

— Почему? — удивилась она.

— Сами пойдете и сами отдадите, — отчеканила я. — Научите бабку ими пользоваться. Заодно чаю с ней попьете, она это любит.

— Да-да, конечно, вы правы, — закивала она. — Спасибо. Это… Какая у вас все-таки работа… Я бы хотела… Я теперь…

В воздухе опять отчетливо замаячило: «посвятить жизнь…»

— Жизнь не памятник и не стихотворение. Ее вовсе не надо посвящать кому-то или чему-то: ребенку, идее, партии, мужчине, Богу, уходу за несчастными детьми и так далее. Это неизбежно ведет к разочарованиям: ребенок вырастает «не таким», мужчина уходит, Бог непостижим и ведет себя странно, больные дети не поправляются. Определитесь с зоной ответственности.

— Вы, конечно, правы, — вздохнула она. — Но меня… нас всех так воспитывали… И этого уже, кажется, не изменить.

И ушла. А сумка осталась стоять у меня в предбаннике. Но это была уже моя зона ответственности.

Теги: дети
Комментировать Всего 39 комментариев

Ну, это не правильно, я имею в виду основную мысль – не ожидать абсолютного из вероятных качества. Просто нужно заранее просчитывать варианты. Кстати, почему не пришла на этапе компьютерных игр? Думала, справится криком? Ошиблась. Слава Богу, сюжет без наркотиков.

Была и на этапе, когда толкался. Описано в посте, редактор выкинул, видимо решил - неважно. Поразительно, как Вы, Яков, оказались зорки, сразу заметили психологическую несостыковку в поведении матери :)) Вот этот кусок:

Я превратилась в мегеру, орала на него прямо с порога, выдирала из стены провода, не давала денег. Он затыкал уши, а один раз толкнул меня так, что я упала. Тогда я приходила к вам без него. Вы сказали: деньги давать раз в неделю, говорить о своих чувствах в форме «Я-посланий» и беседовать только об отвлеченных вещах. Я так и сделала. Он сразу успокоился и вообще перестал меня замечать. Однако школу закончил. О поступлении на бюджет не могло быть и речи. В армию с его здоровьем - я не решилась. Спросила: кем ты хочешь быть? Он сказал: да все равно, лишь бы не очень париться.

трудная тема. Я для себя всегда придерживалась формулы :

Счастливые дети бывают только у счастливых матерей.

Думается это помогает держать баланс и не впадать в жертвенничество.

Хотя бывают такие не простые истории, но конкретно эта вроде не из тех.

Эту реплику поддерживают: Михаил Бланк

Татьяна, а Вам кажется, что Стас - несчастлив?

О том счастлив он сейчас или не счастлив я из вашего текста судить не могу. О нем ничего не сказано кроме того, что он не соответствует мечтам матери. Хотя я плохо представляю счастливого ребенка у которого мать "превратилась в мегеру, орала на него прямо с порога, выдирала из стены провода, не давала денег. "

Я просто считаю, что не надо на детей "тратить жизнь" и ждать что они за этот выбор чем-то обязаны.  Прекрасно, когда детей любят, когда им помогают и понимают. Но жизнь надо жить свою.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Юлия Зверева

А это и была - ее жизнь.

Катерина распознала и применила интуитивную технику. Оччень даже мило.

Счастлив ли Стас мы не знаем, но он делает то, что хочет. А матери придется переключиться на другой об'ект и окучивать на другой поляне. Это единственный шанс у Стаса, хоть как-то, освободиться.

Я что-то ничего не поняла. Что вы имеете ввиду под интуитивной техникой?

ой :) теперь поняла. Я почему-то решила что Катерина это мать :)

Теперь всё на своих местах. Но это вроде решает проблемы Стаса ( относительно ) но не матери.

По-моему краеугольная идея воспитания детей такова, что родители должны ребенку отдать все, что могут, а ребенок в замен родителям ничего не должен, он может заботиться о них, доверять им, уважать и так далее, но это исключительно будет зависеть от того, что в итоге он "получит" от родителей. Однако каждый родитель, как и главная героиня рассказа, несомненно, очень хочет вложить в ребенка максимум и получить и любовь, и уважение, и благодарность от ребенка за потраченные на него силы и любовь, поэтому мне легко понять мать, но и сына ее тоже понять можно, он просто не чувствует, что он чем-либо обязан и благодарен матери и ей тяжелее всего пережить именно это, как мне кажется. У меня, как у молодой мамы вопрос: как воспитывать детей так, чтобы привить им и любовь, и уважение и чувство благодарности за "вложенное" в ребенка. Ведь наши родители как-то смогли сделать так, что все это в нас есть?

"Любить - легко, уважать-трудно"

Любить и, главное, уважать своих детей. А там, уж как получится, гарантий нет.

Елена, мне кажется, что самое главное (и одновременно самое трудное) - это быть честным с детьми, как можно меньше лукавить. Ну и постараться самому быть "человеком на своем месте". Тогда они верят и уважают.

По-моему, это не так-то и сложно: не врать детям (и себе).

То, что нас самих воспитывали ровно в этом - не оправдание. Мы взрослые люди и в состоянии измениться. А дети... Дети вырастут, какими вырастут, но проще всего им будет вырасти "такими как родители". Поэтому - сначала - работа над собой, а потом - честная-честная передача опыта детям.

Антон, настаиваю: не врать - самое сложное. Мы все время врем. Другим, детям, себе. Иногда просто умалчиваем в неудобном для нас месте (Ни к чему тебе знать. А почему вы спрашиваете? А какое вам до этого дело? Мал еще в таком разбираться...) - это тоже вранье.

Нам всем говорили, что врать - нехорошо, и хорошие девочки (мальчики) так не поступают. Так вот, и тут врали! Пока врешь -  хорошо, удобно, это все делают. Нехорошо становится много потом...

Признаться, что врем - и то трудно бывает. Вот Вы - врете?

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

Вру. Много, часто, хотя стараюсь поменьше и только в принципиально нужных случаях.

А с дитём не вру. Во-первых, гад, может и проверить ;) Во-вторых, если со своими врать - то зачем тогда свои вообще нужны?

PS: Дитю уже 18-ть, конечно, но и с маленькими детьми не вру. Опять же, зачем?

PPS: Вот это "мал ещё" - вообще не понимаю. В переводе означает: мне лень тебе объяснять или "я сам не знаю, почему так делаю, и думать не хочу", или (когда с раздражением) "сам знаю, что не прав, когда курю, а тебе запрещаю - но я же сам себе не признаюсь, что курю и убиваю себя, да? - поэтому ты не кури, мал ещё, а я буду, велика фигура, да ду..."...

Ну что ж, Антон, если Вы и вправду за 18 лет ребенку ни разу не соврали... Женщины шляп не снимают... так что не знаю даже, как выразить...  Обычно своим врут даже чаще, чем чужим, из охранных, что ли, соображений.

Эту реплику поддерживают: Павел Костин

За "ни разу" - конечно не поручусь (шляпа вам идёт). Но в целом - таки да, не врал. Но вот ни разу не говорил "нельзя, потому, что маленький" или как-то ещё не использовал возраст, как аргумент.

Бывалоча, даже скажу что-нибудь, потом осмыслю, прихожу и "переформулирую", чтобы без неправды.

Из охранных соображений я не вру, я стараюсь дать информацию так, чтобы можно было воспринять в зависимости от возраста. И чтобы не было безнадёжно и беспросветно, чтоб было понятно, что делать с этой правдой.

"Из охранных соображений я не вру, я стараюсь дать информацию так, чтобы можно было воспринять в зависимости от возраста. И чтобы не было безнадёжно и беспросветно, чтоб было понятно, что делать с этой правдой."

Ну, видимо, придется все-таки снять... Ни одного (до Вас) человека не видела, чтобы это последовательно (а не разово) получилось.

Катерина, я очень-очень стараюсь именно так и поступать. И для себя как отца (да и как мужчины вообще) считаю именно эту позицию принципиально важной.

Данила Багров не зря сказал: "В правде сила". ;)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Татьяна Якубович

Мне кажется сына просто "залюбили" - за него решали все, делали все, и он привык так жить. Поэтому ему так не хочется "напрягаться". А компьютерные игры  гораздо проще человеческих взаимоотношений - не удивлюсь, если он в виртуально мире считается клевым и уважаемым. А таким мамам действительно нужен "объект" - все-таки удивляюсь я вашему интуитивным находкам, Катерина

Кирилл, я на самом-то деле против "объектов". "Точка сборки" все-таки должна быть внутри человека. Но ужасно трудно это объяснить, и почти невозможно доказать. Большинство россиян, особенно женщины, все-таки упорно ищут "точку приложения" снаружи от себя и именно ее назначают главным в своей жизни.

Ну должна-то должна, но она не выработалась что ли. Я думаю, что здесь уже какая-то национальная психология - в России не привыкли жить ради себя. ЖИТЬ РАДИ СЕБЯ- ЭТО ЭГОИЗМ. Можно ради детей, мужа, постройки коммунизма, бедных, сирых и убогих... ну как-то так я считаю.

Эту реплику поддерживают: Марина Калинина

Ах, Кирилл, если бы только Вы один так считали... Я ведь сама-то говорю одно, а в глубине души тоже чувствую, что если для себя, то это уже как-то... Но хотя бы спрашивать, что ли, у тех, кого "назначают", надо ли им это...

Пациент был застрелен своим внутренним моральным сторожем при попытке возлюбить самого себя.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Татьяна Якубович

Я сама со своим моральным сторожем по этому поводу то и дело воюю :)) А всю молодость (когда была научным сотрудником и писала статьи в малопопулярные закрытые русские журналы - моя научная тема была из разряда секретных) завидовала врачам - полагала, что вот им-то повезло, их сторож сидит как бобик на цепочке и даже гавкнуть не может :))

Сторожа врачей ? - ах, не будем о печальном ...

Не будем. Теперь-то я сама все знаю. Сторожа психотерапевтов отличаются от сторожей врачей разве что особой извращенностью и, прежде чем стрелять, они спрашивают: а что вы при этом чувствовали? А теперь?

Эту реплику поддерживают: Иосиф Раскин

Житейский пример из серии "похороните меня под плинтусом". Очередное браво, Катерина!

Эту реплику поддерживают: Татьяна Якубович, Евгения Чечель

Катерина, спасибо! Сложно как...

Смотря с какой позиции смотреть. Ведь отвелеченно от материи и сына одновременно не выходит. То мать винишь, то сына.

Но вообще ведь прививает уважение родитель. Если не привито, то хоть кричи навзрыд, ничего взамен от дитя не выйдет.

Евгения, мне кажется, если вообще категорию вины применять, то виноват всегда - перекос системы. Причем увидеть и уж тем более поправить это - куда как сложно. Чаще всего систему даже не видят целиком. Вот смотрите, здесь в комментах всех обсудили - и мать, и сына, и даже бабушку "за плинтусом" припомнили. И ведь никто не вспомнил об отце, который, ничего не пытаясь делать, просто ушел от замотанной болезнями ребенка матери - к другой женщине с "беспроблемной" дочерью. Мог ли он тогда что-то изменить?

Катерина, вечер добрый :-) "Ушел от замотанной ...................матери" - а не путается ли причина и следствие - не утверждаю, но предполагаю, что физическая болезнь лишь следствие душевных (пусть психологических проблем) - правильно сделал, что ушел (причем как видно из рассказа к той у которой и с головой хорошо и ребенок почему то не болеет - как так?) и свою жизнь загубил бы и ребенку не помог. Читал не в научном журнале интервью с  Джонни Деппом -  где он детство свое вспоминал - (родители жили лишь ради детей),  говорит лучше б разошлись поскоку в такой обстановке обычно вырастают сирийные убийцы :-))) Повезло парню стал актером, а не сирийным убийцей - хотя может грань очень тонкая -  не был ни тем ни другим -судить сложно :-))) 

Да, судить невозможно, потому что личная история тоже не имеет сослагательного наклонения. Ну если такой слабак, что заранее все известно (не помог, загубил и т.д.), то может и правильно - ушел к другой на готовенькое :) ...

Не...тот редкий случай, когда не соглашусь - готовенькое или нет не столь важно - важно, что б человек хороший был :-)) И еще поскольку разумеется и личного накипело :-))) Меня вот на "слабо"  проверять не надо - с женой общаемся с 16 лет - я парень терпеливый :-))) Так случилось, что тоже приходится общаться с детьми многими (с родителями значительно реже, но наблюдаю) - в большинстве случаев это затюканные женами мужики и такие же  затюканные любящими мамочками дети мужского пола - причем не представляю каких усилий им будет стоить, что бы сохранить свой пол.

Павел, позволю себе повториться: жизнь и история не имеют сослагательного наклонения.  Произошло то, что произошло. В приведенной истории папаша сбежал с корабля, а мать - вырастила из больного ребенка совершенно полноценного (выучился, работает) и здорового индивида. Что уж она теперь там себе придумывает, это другое дело и другой вопрос.

Катерина, Вы можете себе позволить все, что сочтете необходимым. Вы хозяйка - я гость :-))) Мое мнение лишь в том, что сначала колечим - потом героически лечим. У меня еще одно замечание относительно редактуры Вашей статьи - это  тот случай, когда я на Вашей стороне всецело!!! Не понимаю в чем прикол - сначала собрать на портале людей мыслящих, которые с трудом вписываются в рамки, а потом этими рамками их же и ограничить. Это касается и удаленных по необъяснимым для меня причинам части комментариев. Респект Вам за то, что не поленились повторить свою мысль полностью. Думаю Вы понимаете о чем речь :-))

Да, согласна. Отца редко в таких случаях припоминают. Конечно мог, особенно для ребека-мальчика. Это ведь как образец поведения. Даже если и на подсознательном уровне. И вот еще к слову, при разводе в Англии, все имущество и блага достаются жене. То ли от знания поведения таких отцов, то ли от того, что бы 20 раз подумать прежде чем уйти....

А с другой стороны мы вот , российское общество, переживаем, а ведь в Европе это "нормальная" форма поведения. Там мотив "лишь бы не париться" очень даже приветствуется. Без обобщений, конечно. Но вообще, общество не судит таких людей.

А вот я не могу с этим смириться. У меня это в мое восприятие не укладывается.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова