Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Андрей Архангельский   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Алена Владимирская   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Ренат Давлетгильдеев   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Елена Новоселова   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Наталья Плеханова   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Саша Чернякова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Михаил Шевчук   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Линор Горалик

Линор Горалик /

…Например, трудолюбие

Шахматисты у нас любезные, соискатели требовательные, а историки прагматичные

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

...Например, историк К., ленясь много читать по-немецки, с которым у него было не слишком-то хорошо, приноровился дарить все нужные немецкие книжки коллегам, а потом в непринужденной беседе выяснять, что же в этих самых книжках написано. Метод работал и, судя по широкому охвату поднятых тем в некоторых статьях К., его друзья прекрасно читают на японском, китайском и французском.

...Например, за столиком недорогого кафе полный энтузиазма молодой менеджер серьезно объясняет своей юной спутнице, что его компания «уже три года борется с этими ребятами за девяносто шестое — девяносто седьмое места в рейтинге».

...Например, юркая цыганка в переходе под «Пушкинской» лениво потрясает тючком тряпья, призванным изображать младенца, и равнодушно тянет: «Пожертвуйте на трудоустро-о-о-ойство... Пожертвуйте на трудоустро-о-о-ойство...»

...Например, в виварии одного крупного российского зоопарка рассказывают, что одна девочка-практикантка, мечтавшая стать поваром, подавала бурундукам и сусликам еду, выложенную на лист латука, украшенную базиликом и спрыснутую лимоном. Бурундуки и суслики заботы не ценили и периодически не только расшвыривали еду, но и немножко в нее какали. Практикантка терпеливо чистила клетки и приговаривала: «Дождетесь у меня, морды... Устрою вам, заразы, фейсконтроль...»

…Например, девица средних лет, недовольно говорящая в телефон: «Что она выпендривается-то? Чем ей плох этот мужик? Нормальный мужик, работящий, не арт-директор».

...Например, в коридоре приличной московской школы новый учитель математики радостно знакомится с коллегами: «...Чемпион России по шахматам, потом чемпион Европы по шахматам... А потом доктор запретил мне умственные нагрузки — и вот я один из вас!»

...Например, известный таджикский художник Д. был принят пафосным московским изданием на работу в качестве иллюстратора. Д. приехал в Москву и отправился делать фотографию для российского разрешения на работу. Зайдя в небольшую московскую контору из тех, которые делают снимки на документы, Д. обнаружил, что в конторе не работает принтер для фотографий. Сотрудницы конторы неторопливо обменивались мнениями о будущем Родины и полировали ногти. Как и многие представители таджикской интеллигенции, художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей освоил много побочных профессий. В частности, ему довелось чинить принтеры. Поэтому он довольно быстро снял пиджак, разыскал в кладовке фонарик, отвертку, щуп и починил принтер в фотомастерской. Через каких-нибудь двадцать минут ему удалось сняться для разрешения на работу. Из мастерской Д. поехал делать ксерокопию паспорта. В фирме, занимающейся ксерокопиями, не было света. Сотрудники фирмы неторопливо обсуждали преимущества итальянского ланча перед японским и полировали экраны своих смартфонов. Как и многие представители таджикской интеллигенции, известный таджикский художник Д. в последние двадцать трудных лет волей-неволей поработал электриком. Он снял пиджак, одолжил в соседнем магазине дрель, отвертку, снова щуп, починил свет, сделал ксерокопию паспорта. Поехал в соответствующее заведение сдавать документы. Возле заведения стояла толпа и никого не пускали, потому что у проходной перевернулся бак с мусором, и все ждали, когда придет дворник. Охрана заведения неторопливо рассматривала нервную очередь и полировала резиновые дубинки. Как и многие представители таджикской интеллигенции... Словом, известный таджикский художник Д. снял пиджак, попросил метлу и разобрался. Наконец, художник Д. предстал пред очи чиновницы, от которой зависело получение им разрешения на работу в Российской Федерации по профессии «художник-иллюстратор».

— Вы у нас кто? — строго спросила пожилая чиновница.

— Таджик, — устало сказал Д.

— Я про профессию, — раздраженно сказала чиновница.

— Я тоже, — сказал Д.

...Например, надпись пальцем на грязном передке огромного понтового джипа (почерк женский): «Павел! Твой зарплатный чек — 28990.65 рэ! На что мы будем жить, Павел?!»

...Например, объявление в бесплатной газете объявлений: «Ищу работу, но устал пахать и на все образовалась апатия. Ищу работодателя, который вдохнет в меня жизнь, обеспечит интерес к работе и даст мне приличную зарплату, для которой не жалко будет тратить свои личные время и трудовые силы своей энергии. Хочу духовного роста и предъявляю высокие профессиональные требования к окружающим. О себе: мыслящий человек, с положительными привычками, могу также жениться».

===

Предыдущие выпуски

Комментировать Всего 7 комментариев

настоящие разговоры невозможно придумать ... на них надо просто обращать внимание..

Итак ... чаепитие... изящный фарфор.. в кафе... в обществе хозяйки....

аспирантка-китаянка ( с ветеринарного факультета) замечает мимоходом что вот никогда не думала что ей придется тут в Европе работать со свиньями, после работы проходится душ принимать посколЬку от нее пахнет свиньями....

У хозяйки вырывается вопрос - А сколько у вас свиней?

Ответ - 42

Реакция - Ах, да Вы богатая женщина.

- Но это же не мои свиньи.

Ну и дальше начинаются обьяснения что свиньи научно-експериментальные и после опытов подлежат уничтожению.

"...- Вы у нас кто?..

...- Таджик..."

Гениально!!))

Эту реплику поддерживают: Юлия Зверева

Чувство юмора - великолепное! Подняли настроение с утра. Спасибо!

Эту реплику поддерживают: Лера Грант

Спасибо!!!! И настроение улучшилось, и вдохновение вернулось )))))

Чудненько,слегка саркастично!