Ирен Коммо: Не вмешиваться и быть рядом

Моей дочери 13 лет. И когда ей нравится мальчик, она впадает в какую-то зависимость: почему он мне не звонит, что мне делать и т. д.

Фото: GettyImages/Fotobank
Фото: GettyImages/Fotobank
+T -
Поделиться:

Она вообще продумывает и прогнозирует заранее все свои поступки: вот мне сейчас позвонит девочка, с которой я хочу дружить, и я скажу ей то-то и то-то, заслужу ее дружбу. И мне ее просто жалко — она не туда направляет свою энергию. Я стараюсь быть рядом с ней, но сильно не вмешиваться в ее мир, в ее отношения со сверстниками. Мне кажется, тут очень тонкая грань: она должна чувствовать, что в любой момент может ко мне обратиться, но что я не буду лезть во все ее дела. При этом хочется как-то помочь ей не оступиться, убедить ее, что она ничуть не хуже другой девочки. И я думаю, что это не только лично моя ситуация, что у вас тоже такое бывало. Как подсказать ей, что сделать, чтобы она любила и дружила, но сохраняла при этом свою независимость?

Комментировать Всего 4 комментария
они нас услышат

Весьма часто девочки-подростки приходят ко мне на прием парой. И одна рассказывает о проблемах другой. Им так легче. А иногда и вовсе - приходит одна и начинает: "А вот у моей подружки такая беда случилась..."  То есть, проблему, которая волнует, подростку проще обсуждать не на своем примере.

Вы говорите о проблеме чрезмерной (как Вам кажется) зависимости Вашей дочери от межличностных отношений со сверстниками. А с Вами в в отрочестве такого не случалось? Вы не просчитывали, как привлечь внимание  яркой одноклассницы, или заинтересовать собой симпатичного мальчика-новичка? Если все-таки случалось, то расскажите дочери об этом своем опыте, о том, что у Вас (или Ваших подруг) получалось или не получалось на этом фронте. Обсудите вместе, какие способы Вам (и Вашим сверстницам) казались более эффективными, какие сомнительными с этической точки зрения, как что выглядело со стороны. Если это проблема, которая действительно волнует Вашу дочь, она охотно примет участие в таком обсуждении. И услышит все, что Вы хотели бы ей сказать. Для таких обсуждений годятся и литературные герои, и герои сериалов, но живые люди все-таки лучше. И не надо думать, что подросток не понимает что обсуждается НА САМОМ ДЕЛЕ. Прекрасно понимает и вполне согласен с этой маленькой хитростью. Ему так легче.

Я тоже в 12,13, 14 (и далее) лет переживала все отношения с мальчиками, раздувала каждую мелочь, рефлексировала. По-моему, это происходило из-за - а)неуверенности в себе, своей красоте и силе, б) недостатка каких-то по-настоящему значимых событий в жизни, ненаполненности. Про то, как справиться с неуверенностью, говорить вроде бы проще: если родители знают, что их дети красивые, умные, честные, добрые (каждый нормальный родитель это знает) - так пусть не стесняются и говорят им это каждый день, пусть обнимают и целуют, будут щедрыми на ласку. Как сделать жизнь наполненной - ну, дать право подростку принимать решения как можно чаще, отвечать за свои действия, дать право на ошибку. Пусть подрабатывает и зарабатывает, играет в группе жуткую музыку, волонтерствует, в горы лезет, за младшими смотрит, в гринпис вступает. Я тут расфантазировалась, но моя жизнь стала по-настоящему реальной, действенной, наполненной только лет в 21-22, ужас. 

Я могу рассказать про свой подростковый опыт: помню, когда мне было 14 лет, мама мне сказала: «Можешь делать что хочешь, но помни, что я буду очень за тебя волноваться». Она так на меня подействовала, что я всегда вовремя возвращалась домой и т.д. Мне кажется, что эти проблемы появляются из-за того, что ребенку надо самоутвердиться и самореализоваться. Ему нужно безопасное пространство, чтобы выпендриться. Мне помогло то, что я с 12 лет ходила в студию юных журналистов. В Москве, кстати, есть замечательные организации, которые занимаются с подростками. Это, во-первых, театральная студия «Подвал», где с ребятами ставят спектакли. Там не отбирают по талантам, а дают каждому проявить себя. Эту студию создала Юлия Шевелева, она потрясающий человек. А во-вторых, есть организация «Перекресток». У них богатейший опыт работы с подростками. Мне кажется, каждому родителю стоит туда зайти.

Мне с дочкой очень повезло. Она всегда была очень разумным и цельным человеком. При этом она всегда была очень самостоятельной, и я ничего клещами из нее не вытягивал. Но пытался уловить в поведении, во взгляде — что происходит. И всегда старался поговорить. Привести схожий случай, обсудить его. Мне кажется, главное — верить в ребенка. Когда нашей дочери было 11-12 лет и она была угловатым подростком, мы с женой все время спорили: она пыталась давить авторитетом, изменить поведение ребенка, а я говорил, что у нашей дочери сильный характер, ее нельзя ломать и надо подождать. Пусть она сейчас кусается, а мы потерпим. И еще очень важно не терять марку перед ребенком, быть хорошим отцом, иначе ребенок не захочет ничего вам рассказывать.