...Например, клубная девушка, печально сообщающая подруге: «Очень хочется есть, и так каждую субботу...»

 

...Например, непрошенная сваха уговаривает немолодую, застенчивую научную даму в замысловатых очках под старомодно начесанной челкой: «Он прекрасный человек, и очень Вашего круга! Вы увидите, как Вам будет с ним интересно! Он пишет музыку в Excel!»

 

...Например, хмурый щуплый мужчина из числа любителей посидеть полчасика на тренажерах в спортзале, беседуя с другими хмурыми щуплыми мужчинами, жалуется другим хмурым щуплым мужчинам: «Аутотренинг — это, во-первых дешево, а во-вторых — нагрузок не требует, лежишь себе и тренируешься, тренируешься... Я вот каждый день ровно в девять даю себе установку: "Мои слух и зрение постоянно улучшаются, улучшаются..."» — «И что, улучшаются?» — спрашивает хмурого щуплого мужчину его хмурый щуплый приятель. «Нет, — честно говорит хмурый щуплый мужчина. — Но очень дисциплинирует».

 

...Например, девица в мощно шуршащей юбке читает табличку возле печального чучела в маленьком краеведческом музее: «"Хорь черный, или лесной", — разобраться, бездельники, поленились».

 

...Например, человек в белом костюме с искрой, осторожно пощупывая свои пластмассовые от лака волосы, орет телефонному собеседнику посреди вагона-ресторана в «Сапсане»:

— Начальная цена — девять миллионов шестьсот двадцать! Шаг аукциона — триста восемьсят тысяч! Мы всех выебем, Павлик! Мы их всех выебем!

На этих словах крупный поддатый мужчина, уговаривающий бутылку коньячка за соседним столиком, резко вскакивает и отдает лакированному дяде честь.

 

...Например, экскурсовод в уездном городе жизнерадостно сообщает пассажирам автобуса, любующимся видами местной набережной: «А дальше, возле памятника Петру Ильичу Чайковскому, стоит наш знаменитый карманник Олег!»

 

...Например, хозяева московского магазина всяких штучек роются на сайтах японских производителей всяких штучек в поисках всяких штучек. В частности, они обнаруживают сайт, на котором продаются разные предметы, сделанные японскими девочками из собственных лифчиков.

— Оказывается, из лифчика японской девочки можно сделать прекрасную повязку на глаз!

— Ты твердо уверен, что эта повязка налезет на глаз европейского мужчины? — мрачно интересуется фотопродюсер К.

 

...Например, элегантный мужчина в кафе раздраженно ссорится со своей духовно-богатой спутницей.

— Это гордыня, гордыня! — трагически восклицает спутница.

— Перестань, Маша, — устало говорит элегантный человек. — У тебя все — «гордыня», «гордыня»... Я нормальный человек, у меня нормальная реакция.

— Я лучше знаю, что гордыня, а что нет! — надменно отвечает девушка.

— Мне кажется, это гордыня, — быстро отвечает ее спутник, неожиданно вновь обретя интерес к беседе.

 

...Например, небольшой филологический мальчик кокетливо жалуется профессору русской литературы, что не может читать «Очарованного странника», потому что «ненавидит лошадей». Профессор, слыхавший и не такие отмазки, без тени улыбки советует хитрому филологическому мальчику мысленно заменить лошадей на собак.

— Так они ж тогда будут все время на собаках ездить... — растерянно говорит мальчик.

Профессор пожимает плечами и равнодушно говорит:

— Россия, такое дело.