Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Егор Мостовщиков   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Линор Горалик

Например, самосознание

Хорьки у нас неопределенные, глаза большеватые, а самодисциплина железная

Фото: РИА Новости
Фото: РИА Новости
+T -
Поделиться:

...Например, клубная девушка, печально сообщающая подруге: «Очень хочется есть, и так каждую субботу...»

 

...Например, непрошенная сваха уговаривает немолодую, застенчивую научную даму в замысловатых очках под старомодно начесанной челкой: «Он прекрасный человек, и очень Вашего круга! Вы увидите, как Вам будет с ним интересно! Он пишет музыку в Excel!»

 

...Например, хмурый щуплый мужчина из числа любителей посидеть полчасика на тренажерах в спортзале, беседуя с другими хмурыми щуплыми мужчинами, жалуется другим хмурым щуплым мужчинам: «Аутотренинг — это, во-первых дешево, а во-вторых — нагрузок не требует, лежишь себе и тренируешься, тренируешься... Я вот каждый день ровно в девять даю себе установку: "Мои слух и зрение постоянно улучшаются, улучшаются..."» — «И что, улучшаются?» — спрашивает хмурого щуплого мужчину его хмурый щуплый приятель. «Нет, — честно говорит хмурый щуплый мужчина. — Но очень дисциплинирует».

 

...Например, девица в мощно шуршащей юбке читает табличку возле печального чучела в маленьком краеведческом музее: «"Хорь черный, или лесной", — разобраться, бездельники, поленились».

 

...Например, человек в белом костюме с искрой, осторожно пощупывая свои пластмассовые от лака волосы, орет телефонному собеседнику посреди вагона-ресторана в «Сапсане»:

— Начальная цена — девять миллионов шестьсот двадцать! Шаг аукциона — триста восемьсят тысяч! Мы всех выебем, Павлик! Мы их всех выебем!

На этих словах крупный поддатый мужчина, уговаривающий бутылку коньячка за соседним столиком, резко вскакивает и отдает лакированному дяде честь.

 

...Например, экскурсовод в уездном городе жизнерадостно сообщает пассажирам автобуса, любующимся видами местной набережной: «А дальше, возле памятника Петру Ильичу Чайковскому, стоит наш знаменитый карманник Олег!»

 

...Например, хозяева московского магазина всяких штучек роются на сайтах японских производителей всяких штучек в поисках всяких штучек. В частности, они обнаруживают сайт, на котором продаются разные предметы, сделанные японскими девочками из собственных лифчиков.

— Оказывается, из лифчика японской девочки можно сделать прекрасную повязку на глаз!

— Ты твердо уверен, что эта повязка налезет на глаз европейского мужчины? — мрачно интересуется фотопродюсер К.

 

...Например, элегантный мужчина в кафе раздраженно ссорится со своей духовно-богатой спутницей.

— Это гордыня, гордыня! — трагически восклицает спутница.

— Перестань, Маша, — устало говорит элегантный человек. — У тебя все — «гордыня», «гордыня»... Я нормальный человек, у меня нормальная реакция.

— Я лучше знаю, что гордыня, а что нет! — надменно отвечает девушка.

— Мне кажется, это гордыня, — быстро отвечает ее спутник, неожиданно вновь обретя интерес к беседе.

 

...Например, небольшой филологический мальчик кокетливо жалуется профессору русской литературы, что не может читать «Очарованного странника», потому что «ненавидит лошадей». Профессор, слыхавший и не такие отмазки, без тени улыбки советует хитрому филологическому мальчику мысленно заменить лошадей на собак.

— Так они ж тогда будут все время на собаках ездить... — растерянно говорит мальчик.

Профессор пожимает плечами и равнодушно говорит:

— Россия, такое дело.

Комментировать Всего 3 комментария

Линор , что же вы вытворяете с моим воображением

Эту реплику поддерживают: Кирилл Подольский

Обычно в ваших "например" всегда нахожу тот, что понравился больше всех, но сегодня не могу - смеялся над всеми))

Смешнее всего про мужика в "Сапсане", очень такая узнаваемая ситуация, понятная мне абсолютно, даже знакомая, пожалуй.