...Например, в небольшой комнате отдыха при торговом центре златовласый херувим лет шести с наслаждением носится туда-сюда и при этом истошно вопит во всю глотку. Его красивая строгая мать на миг отрывается от книги и говорит со сдержанным упреком: «Анатолий! Я же не сказала тебе истошно вопить во всю глотку! Я сказала тебе просто носиться туда-сюда!»

...Например, в небольшую, но очень элитную косметологическую клинику обращается оперная прима средних лет с признаками достойного старения на лице. Прима долго и довольно неопределенно рассказывает консультанту о том, чего бы ей хотелось от этой клиники. В общих чертах картина складывается понятная: приме хотелось бы, чтобы молодость, ясное дело, знала, а старость, соответственно, могла. Но все это прима излагает в таких деликатных, таких неопределенных выражениях, так округло помахивая руками, что консультант под конец переходит с попыток вести нормальные записи на некоторую скоропись, а со скорописи — на откровенные кракозябры, сохраняя при этом очень приветливое выражение лица. Наконец его работа по приведению примы в предвосхищение окончена, и он препровождает приму на прием к престижному практику, то есть к давно облюбованному ее подружками хирургу. Хирург скупо улыбается. Прима задает вопросы. Она читала много женских журналов, и вопросов у нее тоже много. Хирург излагает стандартные подробности таким тоном, словно предлагает пациентке крайне интимное откровение. «Но ведь при лазерной шлифовке...» — начинает прима, но хирург знает вопрос заранее и перебивает ее подробным ответом. «Но ведь после блефаропластики...» — хряп! — подробным ответом. «Но ведь вместо криолифтинга...» — хряп! — подробным ответом. Наконец прима немножко выдыхается, но видно, что ее еще мучает какой-то один, самый распоследний, но уж такой важный, уж такой выношенный вопрос... Хирург скупо сияет и терпеливо ждет. Наконец прима наклоняется к нему через стол и тихо, смущенно спрашивает: «А с точки зрения церкви оно как?..»

...Например, молодая бизнес-леди рассказывает подруге, что вчера, когда этот негодяй... И прямо в офисе... А она рыдала... А Митрохина ее увела в туалет... А она так плакала, так плакала... А Митрохина ей платочек… А ее аж колотит... А Митрохина ей таблеточку... В общем, сегодня она с утра сказала Митрохиной: «Настя! Дарю тебе бизнес-идею, чтобы ты могла заработать денег и спокойно отдать мне долг. И со счетчика тебя снимаю!» И подарила Митрохиной бизнес-идею. Потому что Митрохина — ангел.

...Например, гаишник останавливает водителя, повернувшего на Петровке налево, и убедительно сообщает, что налево здесь нет и отродясь не было. Водитель в ответ убедительно сообщает, что навигатор показывает ему налево, вот он и едет налево. Милиционер требует предъявить навигатор. Водитель предъявляет. Навигатор убедительно сообщает томным женским голосом, что здесь еще как есть поворот налево. Водитель довольно упирает руки в бока. «Ну что вы упираете мне руки? — расстроенно говорит милиционер. — Вам легко упирать руки, а я, выходит, одинокий боец с коварным вторжением высшего разума».

...Например, старательно завитая красотка лет пятнадцати ответственно заявляет старательно уложенной красотке лет четырнадцати за стаканом безалкогольного «мохито» на веранде интеллигентного клуба: «Нет уж, я планирую потерпеть, сколько надо, и потерять девственность не тогда, когда мне взбредет в голову, а тогда, когда это будет складываться очень, очень красиво».

..Например, невеста, обливающаяся потом в платье-тортике посреди раскаленной Красной площади, терпеливо говорит своему обливающемуся потом жениху в черном костюме-тройке: «Ничего, Кирюшенька... Если мы с тобой это выдержим, мы с тобой все выдержим».