Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Алена Владимирская   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Егор Мостовщиков   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Елена Новоселова   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Линор Горалик

Линор Горалик: 
…Например, будущее

Суслики у нас говорливые, сержанты ученые, а зубы острые

Иллюстрация: Corbis/Foto S.A.
Иллюстрация: Corbis/Foto S.A.
+T -
Поделиться:

...Например, мальчик лет семи серьезно беседует с соседским мальчиком лет восьми о жизни в русской провинции. «В Твери у родственников были, — говорит. — В Рязани были. В Твери тяжело живут. На речку не ходят, на велосипеде не катаются...»

...Например, недавно вышедшая замуж в третий раз (и, наконец, счастливо) писательница Н. со вздохом говорит друзьям: «Вот если думать, что вся моя предыдущая жизнь была сержантской подготовкой к этой жизни, то у меня даже претензий нет». «Нельзя ли нас, как прежде водилось, с рождения определять в какой-нибудь полк? — мрачно интересуется Агата. — Чтобы с наступлением половой зрелости ты оказывался гвардии хоть завтра ж капитан».

...Например, молодые родители маленькой девочки Н., счастливо дожив до периода, когда каждый встречный козел норовит спросить твоего младенца: «Как говорит козлик? Как говорит ослик? Как говорит кошечка?» и т. п., почувствовали, что ответы их ребенка не отличаются оригинальностью. Как и всякий младенец соответствующего возраста, маленькая девочка Н. про кошечку отвечала «мяу-мяу», про козлика — «ме-ме-ме», и даже с петушком худо-бедно справлялась на среднем уровне представителей своей возрастной группы. Поэтому родители решили разнообразить репертуар ребенка вопросом: «Как говорит суслик?» На детской площадке завистливые родители других детей чуть не наделали в подгузники, предназначенные для того, чтобы обеспечить им конкурентное преимущество в двухчасовой очереди к качелям: «Деточка, как говорит суслик?» «И-и-и-и!» — радостно верещала маленькая девочка Н., и завистливые родители смотрели на собственных чад нехорошими глазами. На следующий день отец маленького мальчика П. гордо продемонстрировал родителям маленькой девочки Н., что в ответ на вопрос: «Как делает игуана?» его сын энергично отвечает: «Хр! Хр!» Родители маленькой девочки Н., не будь дураки, двумя днями позже организовали на детской площадке мини-спектакль со своей дочерью в главной роли: «Лапочка, как делает милиционер при исполнении обязанностей?» — «Гав! Гав! Гав!» Днем позже маленький мальчик П., подначиваемый отцом, успешно ответил на вопрос: «Как делает либеральная общественность?» довольно-таки леденящим душу: «У-у-у-у! У-у-у-у-у-у-у-у-у!» И тогда мама маленькой девочки Н., подталкиваемая родительской ревностью, подошла к маленькому мальчику П. и ласково спросила: «Пусенька, как делает рыбка?» Маленький мальчик П. от неожиданности открыл рот, потом закрыл рот и ничего не сказал. Папа маленького мальчика П. попытался убедить жюри в составе всех прочих родителей, что ответ следует засчитать. Фокус не удался. Зато маленький мальчик П., уже понявший, что ничего важнее ответов про «Как делает...» на земле нет, на протяжении двух дней требовал от родителей сказать ему, как делает рыбка, плакал, не шел спать — и, таким образом, выиграл по очкам в этом удивительном конкурсе по выматыванию нервов окружающим.

...Например, Хают читает своей маленькой дочери сказку про Красную Шапочку. Читаетправильно, вовлекая ребенка в творческий процесс: «...Вот идет Красная Шапочка по лесу: тра-ля-ля! тра-ля-ля!» (ребенок: «Тра-ля-ля!») «А навстречу ей волк: у-у-у-у-у!» (ребенок, с энтузиазмом, на манер либеральной интеллигенции: «У-у-у-у-у!») И т. д. Доходят до финала: трапеза хищника, паническая атака у ребенка, к волку прибегают мускулистые хирурги с топорами. Сцена освобождения Шапки и бабки, бурные аплодисменты. «Вопросы есть?» — спрашивает Хают у аудитории. Аудитория вполне удовлетворена и теперь хочет бутылочку и три минуты покоя. Но Хаюта не проведешь. «А вот, зайка, мораль, — строго говорит Хают. — Еду надо жевать, а не заглатывать. Если бы волк хорошо прожевал Красную Шапочку, дровосеки бы пришли, посмотрели, плюнули и ушли».

...Например, приехавшие из Москвы бабушки в голубых сединах, с высшим музыкальным образованием, допрашивают свою десятилетнюю израильскую внучку, очень умненькую девочку в круглых очках, о ее интеллектуальных достижениях. Бабушки пребывают в нравственной агонии: они твердо уверены, что жестоко оторванному от арбатских корней ребенку грозит духовная погибель. Девочка уже выдержала допрос про «Слово о полкуИгореве», опознала исполненную на рояле увертюру к «Пете и волку» и прочитала наизусть первые три строфы «Стансов к Толстому». Бабушек слегка попускает. «Ну, — спрашивает одна из бабушек, поправляя сухой длиннопалой ручкой фамильную янтарную брошь, — а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» «Я пока не решила, но...», — застенчиво начинает умненькая девочка. «Ну, перед тобой открыты тысячи дорог, милая, и если ты захочешь...» «...но, — продолжает умненькая девочка, — или генералом ВВС, или генералом ВДВ».

Комментировать Всего 19 комментариев

Да-а, а волк в смысле жевания как раз анатомически безнадежен и потому отличный пример.

Угу, строение зубов и челюстей не позволяет, насколько я знаю. Но могу ошибаться, не биолог - эти common knowledges часто подводят же. Впрочем, наскоро просмотренный гугл, кажется, не опровергает.

Я вот тоже роюсь в гугле и получаю подряд два волшебных результата: "In consuming the kill, wolves do very little chewing" и "Why does a wolf chew off its leg if it's in a trap?" :)

Ну-у, насколько я себе представляю процесс, перегрызание собственной ноги не слишком отличается от перегрызания чего-нибудь оленю - в конце концов, у оленя тоже есть ноги. Вопрос, насколько корректно называть этот механизм жеванием...

Да нет, понятно, что там чисто языковое. Но я предлагаю считать процесс жеванием, если волк делает это, закатывая глаза от удовольствия и смакуя :) 

Хмм, я как-то немедля представила себе объектом ту самую бабушку из сказки. Интересно, перед тем, как закатить глаза от удовольствия и смаковать, волк ее раздел? Иначе удовольствие-то так себе, знай отплевывайся. Но с другой стороны, если волк все же гурман и знает толк в смаковании бабушек, сказка приобретает прелюбопытный оттенок... :]

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Вот именно этого волк и не делает))) разгрызать кости и отрывать куски плоти - это запросто, жевать, а тем паче смаковать- это не про волков)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Слон не умеет прыгать, свинья смотреть наверх, волк не умеет жевать, сова вращать глазами, коала никогда не пьет.странно, что для обозначения всего этого пока не выдумали специальные болезни.

эта болезнь - у нас с вами, а не у них. она называется: "unhealthy interest to varoius useless facts" :))) 

м, согласна назвать это "любознательностью" или "тягой к расширению кругозора" ))

тяга к trivia. расширение кругозора -- это все-таки несколько о другом :) 

:)) да, тоже видел эту "кисоньку". И ведь это настоящий детский мультик!

Ох, спасибо, Линор!

-Что дает корова?-спросил мой, в те времена, трехлетний сын дедушку.

Дедушка не растерялся и задал встречный вопрос:

-А что дает воробей?

-Птичий грипп,-ответил сын.

Эту реплику поддерживают: Александр Мансилья-Круз, Виктор Енин