Катерина Мурашова /

Заложники свободного брака

Не важно, какую модель семейных отношений вы выбрали. Важно не забывать, что семья — это прежде всего отношения между людьми

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Дело в том, что у нас свободный брак, — высоким и звонким голосом сказала женщина и посмотрела на меня с некоторым вызовом.

Я машинально кивнула, но тут же решила переспросить:

— Простите, а что это, собственно, такое?

Эволюция семьи происходит в наше время с такой значительной скоростью, что я вполне могу чего-то уже, как говорят мои подростки, «не догонять».

Женщина принялась охотно рассказывать. В теории все выходило в общем-то неплохо, но чем дольше я ее слушала, тем меньше понимала, почему она называет описываемые ею отношения браком.

То, что меня интересовало более всего, — у них с мужем двое детей. Старшая, девочка 14 лет, сидела в предбаннике моего кабинета и развлекалась прогрессивными матрицами Равена (разновидность теста на определение интеллекта).

Супруги вместе учились в институте. После муж сначала работал в какой-то петербургской фирме, где ему якобы не давали расти, потом перебрался в Москву, где была выше зарплата и лучше перспективы. Немедленно переехать с двумя маленькими детьми в съемную московскую квартиру моя клиентка не решилась. Муж приезжал в Петербург, она тоже пару раз в год ездила к нему с одним из детей (возить обоих было слишком тяжело). Летом месяц отдыхали все вместе. Поначалу все же подразумевалось, что муж в Москве «закрепится» и заберет семью. Но по прошествии еще двух-трех лет он начал говорить, что честный бизнес в Москве невозможен и нужно двигаться дальше — в Европу или в Штаты. Ищущий, как известно, находит, и такая возможность вроде бы подвернулась. Тут вопрос встал ребром: вы едете со мной или не едете?

Они не поехали. Девочка Римма ходила в первый класс, у мамы Иры была в Петербурге интересная работа, друзья и подруги, родители, которые обожали внуков…

— Поезжай! — с легким сердцем сказала Ира, которая за время проживания супруга в Москве привыкла к его отсутствию. Он не особенно настаивал — и уехал.

Дальше все было замечательно. Они жили тут, он — там (в Германии), встречались на каникулах и в отпусках, он исправно присылал деньги и подарки к праздникам…

* * *

Уже почти полтора года Римма хамит учителям и домашним, конфликтует с одноклассниками, связалась с какой-то уличной компанией, курит, несколько раз приходила домой нетрезвой.

— Вы уж поговорите с ней, объясните, куда это может завести. Нас-то она не слушает…

Римма: не надо меня лечить, у меня нет проблем, я живу как все, если это кому-то не нравится, мне это фиолетово. Пусть идут лесом, оба…

— У тебя есть друзья? Парень?

— Приятели есть. И вообще все есть, что мне надо, а чего нету, то и пошло бы к черту. И я же сказала вам: не надо! Меня! Лечить!

— Когда начались проблемы с Риммой, — спрашиваю я мать, — что сказал из Германии ваш партнер по «свободному браку»?

Ира плотно зажмуривает глаза. Вокруг глаз собираются морщинки. Голос становится ниже на два тона:

— Я растерялась. Я оказалась к этому не готова, и мои родители тоже. Мы думали, что трудные подростки — это где-то, с кем-то, не у нас… Я надеялась, что муж утешит меня, даст совет, морально поддержит. А он… он во всем обвинил меня. Только представьте себе: все, что происходит, вполне закономерно, потому что я не уделяю детям достаточно внимания, слишком много занимаюсь своей карьерой и социальной жизнью, мои родители разбаловали нашу дочь и даже — я не подаю дочери достойного примера! Кто бы говорил!

— Все эти годы, от его отъезда в Москву до нынешнего кризиса, вы как-нибудь обсуждали свои отношения с мужем? Свои и его чувства, перспективы…

Ира задумывается.

— Пожалуй, нет. Только конкретные вещи — кто куда приедет, на сколько, что будем делать в отпуск. Предполагалось, что всех все устраивает…

— А что мальчик? — поинтересовалась я. — Как у него с поведением?

— Он только в четвертом классе, и вообще тихий…

— Нарушения сна, страхи, какие-нибудь кожные или респираторные реакции?

— Да, у Димы нейродермит, и еще он боится оставаться в квартире один. Когда у нас никого нет, я разрешаю ему ходить к соседям… А откуда вы знаете?

Откуда я знаю?

А как еще реагировать «тихому мальчику» на  окружающую его неопределенность? Только невротическими симптомами.

Его более сильная сестра, которой к тому же настало время учиться формировать значимые и вызывающие доверие отношения (а у кого учиться?), демонстрирует свой почти неосознанный протест по-другому — открыто и ярко.

— Перестаньте врать себе и друг другу, — говорю я. — Ваш брак как содружество и сочувствование двух людей давно не существует. Вы разрушили его своим бездействием оба, с двух сторон, и ровно ничего не предприняли для его сохранения. Однако факта вашего родительства не отменяют никакие метаморфозы ваших же межличностных отношений…

— Но что же мне теперь делать?

Я молчала.

— Развестись?

Комментировать Всего 85 комментариев

Грустная история. И, подозреваю, Катерина, в вашей практике таких немало. Но вот почему за столько лет люди так и не задумались, что такая жизнь - не брак. Из-за удобства? К тому же, почти уверена, что они в это время встречались с кем-то еще.

Безусловно, Вы правы, Мария. Удобство, привычка, желание "сохранить лицо"...

Вот продолжение их истории:

 

...Вы знаете, я на самом деле давно подумывала о разводе, но подруги каждый раз говорили мне: Зачем тебе это надо?...

- Это ваша жизнь, а не жизнь ваших подруг…

- Да, конечно. Я сегодня же поговорю с мужем, - твердо сказала Ира. - Мы все обсудим.

- И не забудьте откровенно побеседовать с Риммой.

- Да она не станет меня слушать! Мы с ней уже больше года не можем…

- Возможно, она не станет вам отвечать. Но уж выслушает-то наверняка. Только разговор должен быть конфиденциальным. Она и вы.

                                                ***

- Здравствуйте. Вы помните, я…

- Да, да, я помню. Что же, как отреагировал муж на вашу попытку наконец-то поговорить о чувствах и перспективах?

- Вы знаете, мне показалось, что с облегчением. Типа: наконец-то! Мы обсудили все на удивление спокойно, решили, что нам надо официально поставить точку, развестись, и что за благополучие детей мы, конечно же, отвечаем вместе, в равных долях… Кстати, наши отношения с ним с тех пор как будто даже улучшились…

- Еще бы! А что Римма и Дима?

- Римма после нашего с ней разговора вроде бы самую малость помягчела. Потом съездила на месяц к отцу, там познакомилась с его подругой, они вместе путешествовали на машине… Недавно она привела к бабушке с дедушкой своего парня, а потом спросила у моей мамы: «Как ты думаешь, я могу ему доверять?» Бабушка сказала: «Почему бы тебе не поговорить об этом со своей матерью?»

- Какая редкостно мудрая дама! - искренне воскликнула я. - И что же вы?

- Вот, я пришла посоветоваться, как мне лучше подвести дочь к этому разговору и как самой себя вести…

- Римма знает?

- Да, - глядя мне в глаза, сказала Ира. – Я запомнила: не врать. Римма, когда узнала, что я к вам иду, тоже просилась: она хочет пройти до конца тот тест и «узнать, насколько она дура», но я записала ее отдельно, на среду – это ничего?... Кстати, Дима у нас теперь легко остается в квартире один, и нейродермит у него уже несколько месяцев не обострялся, но теперь вот возникли некоторые проблемы с одноклассниками...

Очень хорошее окончание истории. На слове "развод" все так страшно обрывалось, как будто начинался новый забег по кругу. Так странно, но, казалось бы негативные вещи (расставание, развод) порой так положительно сказываются на жизни людей.... Интересный парадокс

Мария, Вы правы, расставание далеко не всегда негативно, также, как не всегда позитивна встреча. Мы живем между встречами и расставаниями, они уравновешены. Нас встретили на пороге этого мира и мы встречаем других. Мы провожаем и нас когда-нибудь проводят. Это гармонично, Вы согласитесь?

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Это гармонично и красиво в теории. На практике же все не так гладко

Мария, мы можем пользоваться чужими теориями, но практику-то мы всегда создаем вокруг себя сами! Как стол накроем, так и кушать сядем :))

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Наташа Вольпина

Да, не спорю, но было бы все так просто, как стол накрыть)) Я бы банкет устроила :)

Мария, все люди разные. Хотите верьте, хотите нет, но я практически никогда ни с кем не ссорюсь (умею), а вот устроить хороший банкет точно не смогла бы (не умею) - наверняка были бы ужасные проколы и накладки в организации, меню, программе развлечений и т.д. Даже подумать об этом страшно :))

Катерина, наверное это только один из сценариев вранья между родителями, на которые у детей такая реакция?

Думаю, что и в других искуственно поддерживаемых ситуациях дети резонируют на ложь бунтом и зоболеваниями...

Лена, Вы безусловно правы. Диапазон реакций у нас вообще ограничен (природа экономна), а количество индивидуальных семейных ситуаций бесконечно. Вон у младенцев вообще две реакции на все про все внезапные стрессы: "двигательная буря" и "ложная смерть" - а как много потом из этого всего проискает! Тут в том-то и фишка, что если подросток "бунтует", а ребенок часто болеет, надо не списывать все сразу на "подростковый кризис" или "слабый иммунитет", а внимательно оглядеться вокруг них: нет ли чего интересненького? :)

Катерина, а как вообще психологи рассматривают современный свободный брак? Ну, например, гостевой, когда супруги не живут вместе. И вообще, является ли это отклонение от классической формы брака или и вовсе нежелание жениться/выходить замуж каким-то нарушением, связанным с психологией?

Эту реплику поддерживают: Альбина Волкова, Евгения Горац

Максим, мне кажется, что никакие формы брака (или его отсутствия) сами по себе не являются и не могут являться "психологическим нарушением". В некоторых странах законодательно и почти во всех по факту существует многоженство, в Индии и по сей день есть племена с официальным многомужеством, всегда и везде существовали одинокие (по собственному выбору) люди. Весь вопрос в том, насколько данная форма брака (например, "гостевой брак") реально устраивает всех участников процесса (включая детей! - ибо "в гостях" дети заводятся также исправно, как и в любых иных местах :)) Часто бывает так, что "современный" брак устраивает только кого-нибудь одного, или устраивает обоих до определенного момента (например, до рождения детей) и т.д. И вот тогда уже возможны всяческие нарушения. Чтобы этого не случилось, надо при любой форме брака (или отношений) учиться разговаривать обо всем, в том числе и об отношениях. Это очень помогает. В нашей культуре женщины почти всегда готовы этому учиться (или даже умеют из родительской семьи), а мужчинам очень трудно дается. Часто даже сама мысль о таком разговоре вызывает у мужиков чисто вегетативную реакцию - сердцебиение, мышечные напряжения и т.д. Но если разговор все-таки реально состоялся (см.выше) - реальное облегчение.

В разговоре с женщинами о проблемах часто нет результата. Потому что им важен сам процесс, а не результат, при этом (знаю по своему опыту) идет борьба не за нахождение общего языка, а за убеждение в верности только одной (ее) позиции. У мужчины мозги по-другому работают. Мы должны видеть смысл и конечный результат, тогда идем на контакт.

Максим, согласна с Вами. Я же и говорю: женщины ЧАСТО согласны на разговор, но далеко не всегда УМЕЮТ его провести, чтобы был результат, а не два обиженных человека. Мужчины также часто НЕ СОГЛАСНЫ вообще (может быть, негативный опыт?). Поэтому учиться надо обоим полам в равной мере :)

А как учиться при таких условиях, Катерина? Не все готовы идти к психологу. Я слышал недавно создали метод 10 красных кнопок для пар. Когда мужчина и женщина ссорятся, они должны остановиться и до конца разобрать в чем была причина их недовольства друг другом. Когда это сделано, нужно поставить одну красную кнопку и напротив записать, причину ссоры. Создатель метода уверяет, что после 10 кнопок поводы ссор исчерпываются - остается только не "наступать" на уже отмеченные кнопки.

"Когда мужчина и женщина ссорятся, они должны остановиться и до конца разобрать в чем была причина их недовольства друг другом"

А как? Как остановиться и разобрать, там написано?!! :))

Есть методика неоскорбительной коммуникации (я о ней где-то тут писала) и мой собственный метод для мужиков - нумерация чувств (тоже писала), помогает снять напряг для тех, у кого нет способности говорить о чувствах, но есть чувство юмора.  Но в первую очередь надо понять, что в конечном итоге мы всегда недовольны не друг другом, а самими собой, и из этого в любом конфликте исходить... Это ОЧ-ЧЕНЬ непросто.

Эту реплику поддерживают: Максим Зарубин

А как? Как остановиться и разобрать, там написано?!! :))

Ну да, меня всегда удивляет существование методик контроля своих эмоций. Неужели это возможно, когда искры летят, просчитать варианты своего поведения?

Эту реплику поддерживают: Максим Зарубин

Можно научиться не сваливаться в состояния "когда искры летят", можно научиться вести диалог. Цель которого - понять собеседника.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

Екатерина, тут много зависит от сочетания темпераментов (врожденная характеристика) и акцентуаций характера. Кому-то действительно можно посоветовать профилактику, а кто-то, пока не "проорется", и человеком-то себя не чувствует... :)

Да Екатерина, всему можно научиться. У Вас это уже получается?

Трудно сказать, Татьяна. Тут, мне кажется, именно вопрос темперамента. Я вообще не "заводная" по природе. Вот, к примеру, на снобе уже три года, а еще ни разу ни с кем не повздорила :). А уж поверьте, временами (особенно поначалу) со мной очень даже пытались поругаться... :)))

А-а-а, так это Вы не меня спрашивали, а я (наблюдательная такая) только сейчас заметила! :))

В любом случае мне интересно узнать именно Ваше мнение:)

На "Снобе" Екатерина, прежде, чем ответить, есть время подумать. Честно сказать, не понимаю, как умудряются здесь поругаться. Тут уже срабатывает нечто большее, чем темперамент, я думаю.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Конечно, Татьяна, совершенно с Вами согласна. В и-нете всегда ругаются люди не столько с разными темпераментами, сколько с акцентуациями характера или глубокими личностными проблемами. Наверное, исключение - если в виртуальном общении случайно задевают какую-то индивидуальную "пусковую кнопку". У каждого, даже самого уравновешенного человека может быть повышенная уязвимость в каком-то одном пункте - например, ученый-флегматик считает себя очень хорошим и общепризнанным специалистом в каком-то очень узком вопросе. И вот именно по этому вопросу журналист написал какую-то откровенную фигню (с точки зрения этого ученого).  Тут ведь ученый муж может и не сдержаться в комментариях... :)

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Lucy Williams

Катерина, думаю дело еще в том, что общение  на форумах носит публичный характер, и все реальные и мнимые обиды наносятся публично. И свидетельство таких обид - текст - остается и "взывает к отмщению" )))

Вы знаете, Люси, я никогда не думала об этом в таком аспекте. Как-то всегда мысль текла наоборот: в виртуальном пространстве люди друг друга не знают, не видят, друг от друга не зависят... А вот то, что все это как бы остается "висеть"... Теперь обязательно подумаю :))

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

в виртуальном пространстве люди друг друга не знают, не видят, друг от друга не зависят..

Да, но при этом часто в виртуальном пространстве вступают в общение люди, которые вряд ли  сделали бы это в реальной жизни в силу принадлежности к совершенно разным культурно-социальным группам. То есть, по-моему,  с одной стороны причин для конфликта меньше, а с другой - больше ))).

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Люси, я бы сформулировала чуть-чуть иначе: вступают в соприкосновение самые неожиданные друг для друга люди. Общение, это все-таки уже пролонгированный процесс, для него у людей должны обнаружиться как минимум какие-то все-таки пересечения (например, родились в одном городе), а как максимум общие интересы (например, оба собирают спичечные этикетки - согласитесь, что культурно-социальные группы тут могут быть совсем разные). А вот если соприкосновение уже произошло, а общение невозможно - тут да, возможны варианты...

Я, кстати, как-то потратила несколько минут на анализ и обнаружила, что виртуально я ОБЩАЮСЬ с людьми по точно тем же признакам и из точно той же выборки, что и в реале. Разве что география конечно обширней :)

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Общение, это все-таки уже пролонгированный процесс, для него у людей должны обнаружиться как минимум какие-то все-таки пересечения (например, родились в одном городе), а как максимум общие интересы

Катерина, на мой взгляд, общение - это отнюдь не всегда взаимодействие со знаком "плюс".

Приведенные Вами характеристики общения вполне присущи и там процессам  виртуального взаимодействия людей, которые включают конфликты. Участники не родились и не живут в одном городе, но они делят одно и тоже виртуальное пространство. У них могут быть одни и те же интересы (скажем , политика), но радикально различающиеся взгляды на предмет этих интересов.

И взаимодействие может быть вполне пролонгированное - разве не наблюдали Вы примеры виртуальной вражды, которая может быть посильнее иной дружбы? )))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, да, конечно, вражда, особенно длительная  - это общение. Я как-то разговаривала об этом с Самвелом Аветисяном (теперь его на сайте нет - он тут с кем-то крупно поругался :)) и даже привела в качестве аргумента историю своего пса 

http://www.snob.ru/profile/5591/blog/25579

Но чтобы пролонгировано враждовать, тоже ведь нужно иметь общее (интересуемся политикой, но взгляды - противоположны). Я-то имела в виду именно неконструктивное соприкосновение. Не получилось - разошлись. А если на этом "не получилось" успели обидеть друг друга? И вот, замеченный Вами феномен "зависания обиды"... :(

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Не думаю, что можно научиться ВСЕМУ. Если говорить о наблюдении за собой, контроле эмоций, диалоге - да, получается.

Если говорить о наблюдении за собой, контроле эмоций, диалоге - да, получается.

Почему-то вспомнился эпизод из фильма"Семнадцать мгновений весны" про свидание Штирлица со своей женой.  Сильные люди. Сказать нечего.... Меня бы в разведку не взяли.

А мне в ответ почему-то вспомнился пошловатый анекдот про Штирлица :)) Как он получает из СССР шифровку: "Юстас-Алексу. Поздравляем, у вас родился сын" Скупая мужская слеза скатилась по щеке разведчика. Он семнадцать лет не был дома...

Ну вот, как-то сразу легче стало. Если уж Штирлиц не может сдержать эмоции , то и мне можно :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Возможно. Только заранее. Я вот знаю за собой склонность копить эмоции долго и потом взрываться не взирая уже ни на что. Поэтому приходится следить за собой и выпускать пар порциями, не доводя до ...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Lucy Williams

Да Иосиф, это я понимаю. Но я имею ввиду как раз то, когда уже "летят" и в этот момент надо или сделать десять глубоких вдохов, или считать до десяти или, еще лучше разложить свое состояние на этапы и тут же определить на каком ты находишься и тут же найти правильное решение и т.п. Нет, это не для меня.

А как выпускать пар порциями? Чтобы не обидеть.Эмоции любые-положительные или отрицательные должны находить выход..

В этом смысле японцы хорошо придумали - бить  тарелки о стенку.. В одиночку..

Как остановиться в ссоре? нет, не помню, чтобы там были какие-то рекомендации.

А пост о нумерации чувств я хорошо помню -  мы с вами как раз о нем общались здесь. И я пришел к выводу, что определить свои эмоции достаточно непросто. Проще решить, что тебя раздражают другие и спустить всех собак на них - этот правда. Увидеть причину в себе нелегко. Но ведь и себя винить во всем и всегда неверно. Бывают ситуации, когда причина вовсе не в тебе.

Максим, разве для Вас "увидеть причину в себе" и "винить себя во всем и всегда" - синонимы? Это очень разные вещи, и я категорически ратую только за первый номер.

Вот, например: я, будучи вообще-то сангвиником-конформистом, категорически "завожусь" и становлюсь совершенно негодным собеседником, если визави употребляет некоторые кодовые слова (например, слово "быдло"). Естественно, знать это заранее незнакомый со мной человек не может. И вот - наш с ним разговор не получился из-за того, что в его лексиконе присутствуют "кодовые" для меня слова. Виню ли я себя за это? Совершенно нет. Но вижу ли я причину произошедшего именно в себе, а не в нем? Конечно! (ведь кто-то другой, с другим набором непереносимостей, прекрасненько бы с ним поговорил и ушел довольный) :))

Вы согласны?

В описанной Вами ситуации, безусловно, согласен. Но если ты во время ссоры ищешь причину в себе, то невольно и винить начинаешь себя. Получается, что "увидеть причину в себе" и "винить себя во всем" - синонимы...

Максим, вот и надо тренироваться это различать. Причем, конечно, тренироваться не во время ссоры (не получится!), а в "мирной жизни". Тогда может появиться автоматизм, который сработает в нужный момент. А там уже недалеко и до "неоскорбительной коммуникации" в виде: "Я в ярости, потому что заведен сегодня уже с утра отменой важной встречи, да еще на работе добавили, и если мы с тобой прямо сейчас это безобразие не прекратим, так я прямо сейчас наверняка скажу и сделаю немало такого, о чем уже завтра буду жалеть! Может, отложим до моего более вменяемого состояния?" ... Где-то так, мне кажется...

:) да, это похоже на монолог из американского фильма. В жизни я подобного не встречал))

Максим, а я вот смотрела очень мало американских фильмов (в основном боевики и постапокалипсис - они там вообще практически не разговаривают :)), зато регулярно учу какую-нибудь семью этой методике, они пробуют - и у них часто получается! Ссор становится меньше, взаимопонимания больше. Если Вы решитесь попробовать, и у Вас получится, потом кто-нибудь непременно встретит ЭТО в жизни - повстречав ВАС :))    

Эту реплику поддерживают: Максим Зарубин

Ай, вот придешь так к психологу за помощью, а он тебе - свет истины на тарелочке.

 Быстренько ярлыки навешать - этого туда, ту сюда, вам "два" за поведение - и на всеобщее оборзение.

Люди жили там, чего-то годами копили и вот прилетел бог на машине - и все разом стало ясно.

Не пойму только, с какой поры психологам можно пренебрегать нейтралитетом по отношению к пациентам ("откуда в его лексиконе предубежденное "якобы"?). Чудеса.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Константин, истины на тарелочке не бывает. Ватрушка бывает или там мозги с горошком. Это известно Вам, и мне тоже известно.

Решить свою задачу может только сам человек. Психолог (который, кстати, тоже человек) может только покрутить ее перед ним как стакан, глядишь, какие-то новые, до сих пор скрытые грани появятся.

Изложить случай из практики во всей его сложности на полутора страницах - невозможно. Но поставить вопрос для обсуждения - можно.

Посмотрите, пожалуйста, чуть выше продолжение истории.

Как Вы полагаете, Ире и ее супругу стоило продолжать "копить" то,  что они "копили годами"?

Ох, Константин, если бы всегда так... Но ведь увы мне :(

Вот не уверена..а разве то, что делает эта девочка - это не, что делает в принципе каждый нормально развавающийся подросток?

Детские страхи - ну страхи тоже у всех бывают..

Просто почему-то не показалось, что здесь есть явная причинно-следственная связь.

Нет, Наталия, поверьте, не каждый "нормально развивающийся подросток" переходит из школы в школу из-за конфликтов, хамит всем подряд и в 14 лет приходит домой нетрезвым.

Да, Наталия, это была всего лишь наша общая с Ирой рабочая гипотеза, потому что абсолютная истина никому не известна, а психика и поведение любого человека настолько сложная вещь, что каждый, кто говорит, что вот - разобрался, как это работает и что из чего вытекает - попросту врет себе или другим.  Мы ее проверили (посмотрите, пожалуйста, выше продолжение истории). Вроде бы она оказалась верной.

Ну вот, наконец-то Ваша колонка вернулась. Я скучал.

Вообще-то у меня давно сложилось ощущение, что хороший развод лучше плохого брака. Но позвольте задать пару вопросов.

1. А что собственно изменилось в жизни детей после офицальной смены статуса ? Они перестали проводить какое-то время все вместе ? Папа перестал звонить и присылать подарки ?

2. Люди, живущие много лет в разных городах и встречающиеся только на время отпуска неизбежно заводят какую-то независимую жизнь. Которую практически невозможно спрятать от старорежимной четырнадцатилетней девочки. Что не менее неизбежно привносит некоторую степень лжи и напряженки в повседневную жизнь .

А также от собственных родителей, которые ( если я правильно помню русских родителей) совершенно не в состоянии заткнуться и не индуцировать всех окружающих своим мнением о ситуации.

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Анастасия Постникова

Иосиф, спасибо.  Я, наверное, тоже "старорежимная" :) и как-то уже отстаю от стремительности века, но мне приятно, если по мне скучают. Я и сама всегда скучаю, если собеседники куда-то деваются...

Что у них изменилось? Исчезла вот эта атмосфера даже не лжи, а неопределенности, недоговоренности, которая подростками очень плохо переносится (надо сказать, что взрослые люди, как правило, переносят ее значительно легче). У подростков еще очень сильно желание расставить точки над ё - им так легче картировать Вселенную. Вы ведь наверняка встречали в своей практике пациентов, которые требовали от Вас: нет, доктор, Вы мне скажите точно... Что у меня? Сколько мне осталось? - и т.д. И никакие объяснения типа "пока не закончены обследования, нельзя сказать наверняка" "ну кто же может точно знать" - их не устраивают. Так вот и подростки тоже требуют от мира некоторой доли определенности (которую он часто не может им предоставить).

Кроме того, после откровенного разговора и стабилизации статуса стали спокойнее сами родители, что, конечно, не могло не отразиться на детях.

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Иосиф Раскин

"Дело в том, что у нас свободный брак, — высоким и звонким голосом сказала женщина и посмотрела на меня с некоторым вызовом."

Интересно, Катерина, а Вы не спрашивали от чего был свободен их брак, и когда она стала его таковым считать?  

Антон, я замечала, что многим нравится само словосочетание (и Ире тоже - приятно было произносить его для подружек). Понимаете, в русском языке слово "свобода" очень исторически нагружено. Не очень понятно, что такое, но за нее когда-то сражались и погибали на баррикадах. А слово "брак", если вдуматься, странное даже по звучанию - бр-р...  :) Вот и получается такой гибрид, который можно произносить только "высоким и звонким голосом" :))

Свободный брак наверно эквивалентен англоязычносму понятию "open relationship" - "открытая связь" , состоящие в которой постоянные партнеры признают друг за другом право на автономную личную ( включая сексуальную) жизнь за пределами этой связи. 

Термин же "свободный" наверно отражает характерную для русской ментальности тенденцию обязательно располагать явления на шкале хорошо-плохо ( в данном случае на отметке "хорошо").

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Анастасия Постникова

Если бы они развелись, когда девочка была в первом классе, что было бы с девочкой в 14 лет при таком раскладе, Екатерина? Я думаю, было бы примерно то же самое. В матери налицо эгоизм независимо от ситуации.

Татьяна, мы не знаем.

Белых и пушистых в этой (да и в большинстве других) истории нет. Европейский папочка, которого нигде не понимают и не дают работать, тоже на пушистость не тянет. Но детям достались именно эти родители, других у них нет. Чем этим родителям психологически комфортней, тем больше комфорта они переадресуют своим детям. Это вообще-то спорная точка зрения, но, за неимением другой, я именно из нее на практике исхожу.

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская

Чем этим родителям психологически комфортней, тем больше комфорта они переадресуют своим детям.

Да Екатерина, спорная. Определенность всегда лучше неопределенности. Но, если в данной ситуации дети останутся свидетелями противоположных  взглядов родителей на мир, то ,  я думаю, это мало поможет детям.

Я невольно стала свидетелем-участником подобной истории.Развод был 10 лет назад. Он остался в Швейцарии, она - в Германии. И вот уже 5 лет девочка с рюкзачком за спиной мечется междут странами чуть ли не каждую неделю. Всем комфортно. Она привыкла. Ее любят и там, и здесь. Но все по- разному и с одной целью - заслужить ее любовь. В итоге у нее проблемы со сверстниками, а что будет дальше, Вы и сами знаете.

"...а что будет дальше, Вы и сами знаете." - не знаю, Татьяна. Если родители сумели мирно договориться, девочку везде любят и нигде ей не лгут, то, я думаю, вполне может быть, что она научится находить общий язык и со сверстниками тоже... Может быть, сейчас сложности чисто ситуативные, как у детей военных, которые часто переезжают.

Ну, вот, потенциальные клиенты. Как хорошо, что они сначала оказались у вас, а не сначала к адвокату.

Не дотянули до ситуации, когда уже "до основания". Ещё можно о чём-то договариваться. Развод - следствие, а не старт начала срача...

PS: Хоршо, что вернулись. Скучали.

Я совершенно убеждена, что за словами "у нас гражданский брак" скрывается женский страх, что мужчина на самом деле не рассматривает их отношения как серьезные. Когда мужчине действительно нужна эта женщина - он ведет ее в ЗАГС. Этим он фиксирует ситуацию перед другими мужчинами (читай, самцами): эта  - моя. Я не встречала ни одной женщины, которая отказалась бы идти в тот же ЗАГС с мужчиной, к которому она относится серьезно, а уж тем более, от которого у нее дети. Обычно, это мужчина не хочет. А не хочет, потому, что готов подсознательно слинять

Гм-м... Герои моей-то истории состояли во вполне зарегистрированном браке...

Но правильно ли я Вас поняла, Анастасия: Вы полагаете, что "гражданский брак" может по своей воле выбрать только мужчина? Если женщина говорит, что это именно ее устраивает, то она... что? Врет? Боится?

Катерина! Я знаю массу историй среди моих знакомых, когда семья живет на расстоянии и ВСЕГДА эти раздельные проживания заканчиваются разводом. Люди, которые испытывают необходимость быть вместе ( а именно это и может называться браком) не будут долго жить раздельно, Не смогут быть друг без друга. А про гражданский брак как ложь напишу позднее

То есть, среди Ваших знакомых уже не осталось пар, живущих раздельно? Все развелись? А среди моих знакомых еще есть... :))

Анастасия, мы тут в ближайшее время как раз хотим поговорить о разных видах современного брака (нескольким людям одновременно показалось, что этот разговор будет своевременным и может быть интересным). Вы ведь согласитесь присоединиться к дискуссии и изложить свое мнение по поводу гражданского брака?

Вы,  Анастасия приоритет в решении вопроса брака отдаете исключительно мужчинам.

Есть женщины самостоятельные, уверенные и вполне обеспеченные, которые даже имея детей, не согласятся на брак с тем, в ком , к примеру не видят защитника своей семьи (самец ведь не только репродуктивную роль выполняет, он к тому же еще защищает свое потомство).

Татьяна! Приоритет в " позвать замуж" я действительно отдаю мужчинам. 

А как Вы себе представляете историю: Мужчина и женщина встречаются год, встречаются два, три. Женщина, понятно, начинает дергаться. Делает намеки мужчине, мол, все и так считают нас парой и т д......

Только все понятно и так: если бы мужчина собирался жениться на этой женщине - давно бы это сделал. любой психолог скажет, что мужчине важен результат, а женщине процесс. И мужчина для себя принимает решение в течение первых 6 месяцев со дня знакомства.

Никто не говорит, заметьте, что самостоятельная женщина должна идти замуж за инфантильного гомодрила, только, чтобы на руке сияло кольцо, а в паспорте штамп.

Я говорю, что когда мужчина и женщина живут вместе и хотят быть вместе - но не женятся официально, это означает следующее:

1. Женщине давно надоел ухажер, т н муж, и она ищет красивый повод дать ему отказного.

2.Женщина прекрасно понимает, что мужчина не ХОЧЕТ жениться на ней, но любой серьезный разговор и ультиматум на эту тему вызовет мгновенный разрыв со стороны мужчины.

И она продолжает жить в этой безграничной лжи. а рано или поздно она узнает, что у ее тн мужа есть новая барышня, и он лет так в 45 -50 уйдет в 1 день от старой  ( уже неинтересной) и ОФИЦИАЛЬНО ЖЕНИТСЯ на новой.

Знаю случаи, когда мужчина в 63 стал очередной раз отцом. А женщина в 63 родит, скажите?

Поэтому не надо страдать двой ной моралью, рассуждая, как хорошо просто ЖИТ ВМЕСТЕ, не оформляя официальные отношения.

Это - неправда. Я уж не говорю про то, что с точки зрения юридической, не дай бог что - даже труп не выдадут.

Анастасия, будучи как бы немного психологом, рискну все-таки на основании собственных наблюдений предположить, что сейчас выросло довольно много мужчин, для которых процесс не менее важен, чем для женщин. И наоборот.  Такая особенность текущего момента... :))

Сейчас выросло довольно много мужчин и женщин, которые умеют считать свою выгоду, называйте это хоть процессом, хоть результатом....

А особенность текущего момента в том, что люди, чтобы сберечь психику - создают ВИДИМОСТЬ всего: что работа нравится, что много друзей, что бабло побеждает зло, что можно жить с женщиной и не иметь обязательств, на самом деле - и это нормально, как бы. Вообще, всегда это называлось блуд

Что-то Вы мужчин совсем уж опустили ниже пояса.  Может конечно мне повезло, но такие мужчины мне не встречались :-)

Никакой штамп в паспорте не удержит от измены, предательства и обмана. И с юридической точки зрения,  если он порядочный, он сделает все правильно и честно. Даже, если уйдет.....он не оставит в беде.

А если он не порядочный, то зачем регистрировать с ним брак?

В одном согласна- возникают проблемы при рождении детей. В чем-то ущемляются их права, больше бумажной волокиты. Но в таких случаях обычно уже оформляют отношения. Но ради детей, а не ради своих амбиций. 

Думаю, Татьяна, Вы лукавите.

 Давайте разбираться, какие мужчины встречаются.

Вы никогда не слышали среди своих подруг-приятельниц про то, как они переживают (кто тихо, кто громко) ситуации, когда ухажеры ухаживают-ухаживают, проживают совместно,З проживают, проходит один год, два, три....

Обычно, когда доходит до переживаний( года так через 3) видим, что переживает только женщина, а мужчине все отлично: Что ты, дорогая! У нас же такая продвинутая, современная форма отношений!

Только спрашивается:  а от чего продвинутая-то?

Штамп не удержит от предательства и обмана, ничто не удержит. А вот когда будет официальный развод - то мужчине придется с женой договариваться.  И он, мужчина. об этом прекрасно знает. Именно поэтому, если живет с женщиной ПРОСТО ТАК - не регистрируется. Подсознательно готов к различному повороту событий.

И не говорите, что стремление официально выйти замуж - это амбиции. Скажите это еще кому-нибудь, будут смеяться.

Это - желание понимать свой статус. А так - этот статус - блудная женщина, на которой не хотят жениться.

А вот делат ь что-то ради детей не стоит. Делать надо все- ради себя, потому, что это твоя жизнь и только ты несешь ответственность за все, что в ней происходит.

За разбитые ложные иллюзии тоже

Нет не лукавлю. Мне приходилось отказывать.

Я не против Анастасия Вашей точки зрения на эту проблему. Я против ее однобокости.

Мужчины бывают разные. И те, о которых Вы говорите и те, о которых говорю я.

Поведение мужчины зачастую напрямую зависит от поведения женщины. И возможно, надо задать себе вопрос, отбрасывая в сторону презумцию его виновности, почему он не предлагает оформить брак? Может дело не в нем, а в женщине?

Есть стремление выйти замуж, а есть стремление быть любимой и любить. Мужчины это чувствуют и понимают.  Поэтому в первом случае уходят, во-втором - остаются.

И что плохого в том, что ради своего ребенка, любящие друг друга люди оформляют брак?

В дополнение. Почему-то у Вас часто встречается слово блуд и не разу слово любовь. :-(  Или любовь возможна только при наличии штампа в паспорте?

С удовольствием отвечу.

Мне кажется, очень важно не подменять понятия.

Всем приходилось отказывать в отношениях, и странно, если бы было по-другому. Тогда все имели бы отношения со всеми.

И мужчины бывают разные, и женщины не менее разные. Но хотят все (если они социально нормальные) в принципе, одного и того же: любить, семья, радоваться, быть вместе, иметь достаток, праздновать праздники, стабильность, понимание, что будет завтра (хоть в наше время последнее очень сложно).

Так вот я говорю только про то, что если два человека (про детей сейчас опускаем) живут вместе и не женятся официально - то один из них от этой стабильности почему-то уходит.

Теперь про блуд и любовь.

Любовь - это ЧУВСТВО, а семья - это СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ. Семья - это СЕМЬ Я этимологически, значит, много меня, это устойчивость.

Что такое любовь, как Вы считаете? Страсть, желание непреодолимо быть вместе, слушать запах тела любимого, стремится отдать всего себя любимому, любить все, что любит ОН....

Да, это все так. Год, два, три.

Любовь приводит людей к совместности, она, как известно, живет 3 года. А дальше - приходит УВАЖЕНИЕ к любимому, страсть уходит, уступая место НЕВОЗМОЖНОСТИ ОБХОДИТСЯ БЕЗ любимого. Это как вторая рука или нога. Как радостно видеть прогуливающихся в парке пожилую пару, идут себе. за ручку держатся. Подойдите, спросите у них: женаты ли они официально?  Ответ-то очевиден.

И еще: проведите эксперимент: спросите у своих подруг, согласны ли они на гражданский брак честно? 

Анастасия, а как Вам кажется: случайно ли слово "любовь" имеет в русском языке настолько расширительное значение, что приравнять ее к "страсти" невозможно никаким желанием или усилием воли? "Я люблю Машу" "Я люблю гулять по утрам" "Я люблю макароны с сыром" "Я люблю поздние повести Чехова и ранние произведения Рахманинова" ... Мы, как народ, этнос, очень пластичны (это отмечали еще позднеантичные хроники), а на любые "твердые" заявления до поры до времени реагируем "уходом в сумрак". Это и сила, и слабость, но это трудно не заметить.

Мои бабушка и дедушка прожили вместе 48 лет. Во время войны дедушка был ранен, парализован, написал бабушке: я калека, поеду в интернат, а ты - не трать на меня силы, поднимай детей. Бабушка ответила коротко: ты мой мужчина, забрала дедушку из госпиталя, везла его в войну через всю страну, выходила, он никогда не мог ходить без костылей, но работал и еще успел воспитать меня...

 Так вот, они никогда "не были расписаны" (так это бабушка называла, у нее это был третий брак, она сначала не хотела "расписываться", а потом было все равно - вопросы наследования в советское время никого не волновали). Вы думаете, это на что-то повлияло в их жизни?

Катерина! Вы рассказали замечательную историю. Я с огромным уважением отношусь к парам, которые прожили много лет и выстраивали друг с другом высокие личные отношения, основанные на уважении , взаимной ответственности. Любовь, ровно как и любое другое понятие, может иметь милион смыслов. в этом. как мне кажется. зачастую кроется трагедия личных отношений. Кто-то говорит вам: ты - мой друг. Для тебя это значит, что друг это тот, кто придет на помощь, выслушает, с кем можно и нужно обсуждать какие-то важные вещи, которого можно пригласить в гости на новый Год и так далее. А для него, возможно, позиционирование себя как друга означает: "помогай мне решать мои проблемы" или "дай денег в долг". Поэтому вчерашний друг, встретив с тобой новый Год и попросивший потом денег в долг, получив отказ - обижается. Как же так! Ты же друг, ты должен давать в долг!

То же и с любовью. когда мужчина говорит женщине"я тебя люблю" для мужчины часто это означает "я тебя сейчас хочу", "мне с тобой интересно" и ли что-нибудь в таком духе. а женщина такое признание сразу принимает за предложение руки и сердца. как же - раз любит, значит. надо жениться. А вот для мужчины часто не надо. Он БУДЕТ ЖЕНИТЬСЯ ТОЛЬКО НА ТОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРУЮ ВОСПРИНИМАЕТ СЕРЬЕЗНО. Это трагедия.

Ваша история про дедушку и бабушку великолепная по сути. Она только подтверждает мое мнение по этому вопросу. Семья -этоОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

а ТО. что они не расписались - так в военно-послевоенные времена таких историй было много.   Только сейчас временя, как ни крути, мягко говоря, сильно изменились. И не только в смысле коммерческой направленности. Правила игры сильно изменились.

Мои дедушка и бабушка прожили вместе 30 лет, до самого ухода от нас. Родители мои в этом году праздновали 40-летие совместной жизни.

Спасибо, Катя

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Анастасия, насчет непонимания я с Вами совершенно согласна, и тут мы как раз (сделав бо-ольшой круг :)) возращаемся к теме истории: из-за многозначности слов и возросшей общественно принятой вариативности отношений людям сегодня ОЧЕНЬ НАДО УМЕТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом, чтобы убедиться, что важные многозначные слова, такие, как "любовь", "друг", "брак" они понимают одинаково.

Нет, Анастасия. Мнение подруг в подобных вопросах меня не интересует.  

Мы кардинально разошлись с Вами во взглядах на мотивацию поведения мужчин и женщин, на любовь, страсть, уважение, блуд..... Но это не значит, что я не уважаю Ваше мнение .

Спасибо за дискуссию:-)) Мне было действительно интересно.

Если через три года страсть не ушла - это патология? Нужно к врачу лечиться? ))))) черт, неужели мы с мужем больны.....

Ирина Гуккина Комментарий удален автором

Дорогие снобы, позвольте и мне словечко молвить:)

Видится мне, что градус будет повышаться, поскольку мы так в разные стороны разбежались от первоисточника и смысла, что теперь размышляем о том, на что похожа клякса, невзначай оставленная на чистом листе бумаги и стоит ли ее называть искусством, если вот «невзначай» убрать и сказать: «а я так вижу  и чувствую…»

Не судя…  но чаще, лично мне, в кляксах не удается рассмотреть шедевров ,м.б. в силу нешедеврального воображения. 

Так вот и в гражданском браке ( в сегодняшнем его смысле) я Брака, пожалуй,  не вижу.

Сегодняшние формы совместного жития мужчин и женщин могут быть разными и наверняка  будут и будут изобретаться все новые, только какое отношение они имеют к Браку?

Брак есть таинство, в котором при свободном, пред священником и Церковью обещании женихом и невестою взаимной супружеской верности, благословляется их супружеский союз, во образ духовного союза Христа с Церковью, и испрашивается им благодать чистого единодушия к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей— Пространный Православный Катихизис

 - Так определялся Церковный брак. После 18-г года новое государство взяло на себя функции бракосочетаний и постепенно все браки стали гражданскими в обязательном порядке  -воля изъявлялась перед лицом гос-ва и общества. До христианства существовали именно обряды-таинства соединения мужчин и женщин. Теперь таинство осталось на личное усмотрение вступающих в брак.  

Сегодня гражданским браком  называют  почти любую форму совместного проживания, а в гостевом варианте  - и не совместного. Наверное, предполагается, что само таинство происходит в момент вноса чемодана через порог чьего-то жилища или ночных радостей на совместом ложе. Но тут и рождается иллюзия…Для таинства нужен еще Кто-то. Для двоих нужен … третий… Если не Святой Дух, хотя бы работник ЗАГСА, перед которым мужчина и женщина пусть не клятвой скрепят свое намерение, пусть не Венцом, но простым односложным «да» в ответ на вопрос: согласны ли?… Да и свадьба тоже часть этого обряда-таинства - ее играют (теперь, правда, чаще справляют или праздуют).

Мое наблюдение таково, что, ели Брак и случается, то люди легко его регистрируют и/или венчаются, если нет- то придумывают разные отговорки, почему бы этого не делать. Пользуются, в основном, изощренным интеллектомJ Совсем не значит, что вступив на путь создания Брачного союза, удастся дойти до цели и выстроить этот союз крепким, гармоничным и с родолжением; это не значит, что в Браке проще, чем вне его, поскольку рождение чего бы то ни было требует труда и любви по выращиванию и сохранению – ответственность увеличивается в разы. НО! В Брак можно только «вступить», нужно совершить нечто, перешагнуть эту «красную» черту. Сам по себе он не родится, не сложится и не случится – его  нужно выбрать.

Я не хочу размышлять о том, нужен ли Брак всем…  Я знаю много пар, которые годы жили в гражданском (т.е. без регистрации) браке, знали друг друга, и что-то переживали вместе, но  как только вступали в «законный брак», то скоро расходились. На мой взгляд, именно потому, что брак от Брака отличаются очень.

Легко  ли семье быть вне Брака,  как растут дети и стареют родители вне Брака и почему, таки…женщины … согласны жить т. называемым гражданским браком – это в другой раз  как-ндь напишу.

Но пост мой затянулся…Пора и поспать:))) Спасибо, дочитавшим до конца

Ирина, спасибо Вам за развернутый комментарий. Разумеется, религиозный брачный обряд - это достаточно важная вещь во всех религиях и хорошо, если люди, эту религию исповедующие, его придерживаются. (Я как-то была свидетелем брачного обряда у цыган - он очень прост, но я была весьма впечатлена :))

Посмотрите, пожалуйста, чуть выше мой комментарий Анастасии. Вы действительно считаете, что семья моих деда и бабушки была "вне Брака"? (ни о каком венчании там не могло быть и речи - дедушка до последнего дня своей жизни был убежденным коммунистом).

Ирина Гуккина Комментарий удален автором

Катерина, я зацепилась за название поста "Заложники свободного брака"

Единственный вопрос. У меня на него ответ есть, мой собственный. Но это опыт моей жизни - то есть единичный, локальный, конкретный. Вы профессионал: научная база + практика (множество примеров данной модели).

Вопрос: было бы всё иначе в этой семье, если бы муж не уехал? Мог ли он не уехать? Не было ли там изначальной трещины, разобщённости, неумения/нежелания догововариваться? ...

Что такое "свободный брак"? А что есть "несвободный брак"?

То ли я идиотка и ничего не понимаю, то ли мне невероятно фартило невесть за что7 ... Но как-то мы жили по принципу "либо шашечки либо поехали" :-))) Раз влезли ОБА на эти галеры/яхту, называемую парой/семьёй - греби так, чтобы плыла общая лодка, а не ты с индивидуальным веслом :-)))

Мы прожили 18 лет, не зарегистрировавшись. Моё решение и моя проблема не регистрировать. Но наши трудности (вполне себе свободного брака) были трудностями НЕ нашей пары, а взаимоотношений между нашей парой (как монолита) и обществом/государством/законами/родственниками (=другими) ...

Простите, Катерина, понимаю, что "не в ту степь". Но мне по жизни неясна маниакальная приверженность к штампу, регистрации, обряду  ... не вместЕ/вкупе/параллельно/после того, как, а вместО того, чтобы сесть - договориться - испугаться "остаться каждый со своим веслом в общей лодке" - принять решение и уж плыть вместе.

Или не плыть вместе ... Тоже штамп/обряд не при чём, и бултыхание в общей "канаве" /проживание в общей квартире не при чём. Можно всю жизнь (до вылета детей из гнезда уж точно) провести в одной квартире и быть ровно такими, как Вы описали.

Если Вы написали этот рассказ, значит я не права? Я не понимаю, не догоняю ...

Они не семья изначально, не родители - сперматозоид, попавший в яйцеклетку, не делает из мужчины и женщины ни пару ни родителей. И ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ ответственность (какими бы законами, обрядами, традициями ... она не была скреплена) не слепит ни семью ни родителей.

В любом случае, СПАСИБО за рассказ безотносительно от ...

Наташа, конечно, здесь дело не в том, что он именно уехал. Они в одну лодку влезли, но очень ограниченно (такое типа ООО получилось) - штамп, недолгая совместная жизнь и совместная материальная ответственность за воспитание детей. Они ли одни? И ничего бы страшного, если бы устав этого "ООО" был честно проговорен тогда, когда стало ясно, что мотаться за его поисками лучшей доли по миру она не собирается, да и он не так уж сильно этого хочет... Вы правы, они могли бы жить в одной квартире и все было бы точно также (вплоть до симптомов у детей).

Катерина, спасибо и Вам! О семье Ваших предков не  могу ничего считать.

Я писала не о религиозных обрядах, и не об обрядах вообще, но о таинстве и осознанном выборе нести ответственность. В статье, с которой Вы начали тему, не было ни  Брака, ни семьи, но только некоторая материальная ответственность отца и матери перед рожденными детьми и тот самый штамп в паспорте - формальный, "ни о чем", против которого многие протестуют.

Если говорить глубже, но не слишком длинно, то таинство может быть совершено и не в церкви, откровение можно получить на горе, а искушение в пустыне, крестить можно водой из реки,  но для этого быть Иоанном. Обряд может сопровождать этот процесс, а может и не,  но часто последний служит инструментом, уже отысканным золотым ключиком, который открывает заветную дверь. НО решиться на это и войти в дверь может только каждый сам и нести полноту ответственности за все, что будет происходить за этой дверью - сам.  

Процесс регистрации брака в наше время - гражданский обряд - часть ответственности перед супругом и детьми с т.зр. общества и гос-ва, защищенности и безопасности семьи в рамках закона и морали того гос-ва, в котором живешь.

"...гражданский обряд - часть ответственности перед супругом и детьми с т.зр. общества и гос-ва, защищенности и безопасности семьи в рамках закона и морали того гос-ва, в котором живешь." -

спасибо, Ирина, я подумаю об этом...

Тут ведь, как понятно, много разных моралей. Например та, что, когда люди (пусть не эти конкретно) ради общего блага отправляются на заработки, или просто работают до ночи, то  им в результате приходится отвечать на вопрос, кому это было нужно? И, что им было важнее? А ведь – немного мудрости и – такой вопрос можно было задать заранее.

Что касается "разговоров" с женами, их, конечно, надо перетерпливать, несмотря на, как вы говорите, наши "вегетативные реакции" (ну, девушки бывают экспансивны на каком-то этапе). Потому что разговоры обеспечивают положительную вегетацию в целом. Но в комплексе необходимо жен кропотливо задабривать. Не в коем случае не отвлекаясь от этого процесса, под угрозой новых бесед. Тогда-то можно рассчитывать на извлечение из них максимальной самотической, я бы сказал, пользы, если соматические заболевания (от тех, помните?, вегетативных реакций) не погубят нас раньше.

Ну, в общем, всем вашим читателям желаю здоровья в новом с вами году!