Катерина Мурашова /

Где кончается родительская власть

Как дать ребенку возможность сбалансировать свой жизненный опыт и не сойти с ума от волнения

Фото: Corbis/Fotosa.ru
Фото: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Я не понимаю. Категорически не могу его понять, — женщина сплетала и расплетала тонкие пальцы.

Ее муж кивал красиво седеющей головой. Подросток лет пятнадцати смотрел в окно. За окном ронял пожелтевшие листья молодой клен.

— В четыре года он уже умел читать! — вспоминала женщина. — В шесть играл «К Элизе» Бетховена. В семь три раза перечитал всего Толкиена и «Хроники Нарнии»! Мы вместе посещали музеи, театры, ходили в детскую художественную студию при Эрмитаже… Только не подумайте, что мы его заставляли. Ему самому все это нравилось, он везде ходил с удовольствием. И знаете, у Стаса всегда были хорошие отношения с детьми, но, в общем-то, ему как будто были не нужны сверстники. Он всегда предпочитал общаться со старшими. Мы думали, это потому, что он опережает свой возраст по уровню развития…

— Но теперь…

— Теперь он абсолютно нас не слышит, хамит, бросил музыку, прогуливает школу, шляется допоздна с какими-то ребятами, с которыми познакомился в интернете. В гимназии все просто в ужасе: с первого класса он считался звездой, а сейчас совершенно перестал учиться…

— Я хотела бы поговорить со Стасом.

* * *

Ничего необычного или неожиданного.

— Да они нормальные родаки, как у всех, но иногда так достают, что думаю: ушел бы, если бы было куда…

— Но некуда, да и не время еще, — вздыхаю я. — С учебой-то что?

— Да я учусь, не думайте, — успокоил меня Стас. — Теперь не особо, конечно, напрягаюсь, но в общем даже ничего не изменилось — и раньше было три-четыре четверки, и теперь так же. Не вру.

Смотрит искоса, лукаво: догадаюсь ли? Я догадываюсь:

— Раньше остальные были пятерки, а теперь — тройки.

Смеется.

— А что ж нынче-то — только тусуешься или есть какие-то увлечения?

— Мы с ребятами группу хотели, музыкальную, но пока не получается: деньги нужны на аппаратуру, на аренду… Фотографировать люблю. Недавно второе место занял в конкурсе «Я и моя крыша», а там, между прочим, все победители — взрослые уже, профи…

— Чему же посвящен конкурс? — с подозрением спрашиваю я. — Не наркотикам?

— Да нет, это про настоящие крыши, — снова смеется Стас. — Фотоконкурс по всему СНГ, давайте я вам адрес запишу, поглядите в инете, там и моя фотография есть…

* * *

— Подростковый кризис — самый скучный из всех возможных, — энергично говорю я родителям Стаса. — Даже кризис выхода на пенсию повеселее: дачка, ремонт, путешествия… А тут все такое понятное, одинаковое: реакция группирования, как у молодых павианов, отрицание авторитетов, протест против любого существующего порядка вещей… И главное: ведь теперь никак ничего не узнаешь и не проконтролируешь! Свой мобильник, интернет, встречаются не на квартире за чаем и даже не на лестнице в парадной, а в какой-нибудь забегаловке быстрого питания… Помните, как легко было вашим родителям, когда вы сами были подростками? Телефон один на всю квартиру, стоит в коридоре, всем все слышно, двор со всеми его трудными подростками и дурными компаниями просматривается из окна…

— Чего ему не хватает? — спрашивает отец. — Или что-то было лишним? Я еще тогда говорил жене: не делай из него вундеркинда, потом наплачешься…

— Вы же не заставляли его, он сам хотел, значит, все было нормально, — говорю я. — Но, — обращаюсь к женщине, — когда вы планируете семейное меню на неделю, вы стараетесь, чтобы еда была разнообразной?

— Конечно! — кивает она. — Я всегда его хорошо кормила... Так теперь он знаете чем норовит питаться?!

— Знаю, — успокаивающе говорю я. — Кока-колой, чипсами, сникерсами и гамбургерами. Так вот, мозги, психику тоже надо «кормить» сбалансировано: жиры, белки, углеводы… Сейчас Стас энергично добирает то, что недобрал в детстве: контакты со сверстниками, групповые роли, групповая динамика, все такое.

— Что мы можем сделать? — воскликнул мужчина. — Какая-то профилактика, чтобы его не «занесло» в этих контактах?

— Увы, — вздохнула я. — Сейчас можно только надеяться на то, что в детстве заложили достаточно для различения им добра и зла. Быть внимательными. Принимать его на этом этапе развития, как принимали его младенцем и ребенком. Искренне интересоваться его делами и важными для него сейчас людьми. Подростки всегда в норме отдаляются от семьи. Но если вы поведете себя правильно, то он к вам вернется. Уже взрослым человеком. Кстати, вы знаете, что Стас — победитель всеэсэнгэшного конкурса «Я и моя крыша»?

Мужчина улыбнулся и отрицательно помотал головой, а женщина вздрогнула.

* * *

Придя домой, я достала из сумки клочок бумаги, включила компьютер и набрала в поисковой системе записанный на листке адрес сайта. Нашла фотографии победителей.

…Лохматый подросток, похожий на Стаса, стоит на самом краю крыши, вполоборота к зрителю. Вниз, от его кроссовок в темноту уходит типичный петербургский двор-колодец. А за домами, над Невой и Петропавловкой восходит такое же лохматое, юное солнце. Подросток легко и весело протягивает к нему раскрытые ладони — и, благодаря какому-то неведомому мне фотоэффекту, кажется, что солнечные лучи дружественно соединяются с его руками…

Комментировать Всего 14 комментариев

Сложно быть родителями... Хочется, конечно, дать достойное воспитание, образование. Но если переусердствовать, мало что хорошего выйдет. Не зря же говорят, что родители в большинстве своем хотят слепить из детей то, чем сами стать не смогли.

Да, Яна, так говорят. И говорят, как правило, с осуждением - дескать, если сам мечтал, но  не стал великим хоккеистом, нечего сына на лед с клюшкой в четыре года выпихивать. Но всегда ли это плохо? И не этим ли родительским стремлением (в числе прочего, конечно) движется мир? Или все-таки надо всегда давать детям решать исключительно самим, не проецировать на них свое, прожитое или, наоборот, непрожитое? Как Вы полагаете?

Думаю, нужно уметь наблюдать за своим ребенком, смотреть, к чему он расположен. Гибкий и пластичный - стоит попробовать гимнастику или танцы. Если шустрый и юркий, то почему бы не отдать его на легкую атлетику или баскетбол? Расположен к музыке - записать в музыкалку, соответственно. Но если сын/дочь не встречают инициативу родителей с должным энтузиазмом, может, стоит попробовать что - то другое? Чрезмерная настойчивость со стороны правильных мам/пап угнетает, пусть и исходит она из благородных побуждений.

Есть смысл предлагать ребенку то или иное занятие, сам он редко когда в 4 года сообразит, как здорово кататься на коньках. Но ведь и прислушиваться к нему стоит уметь!

Из благородных, Яна? А если конкретно: что это за "побуждения", которые заставляют родителей пихать в дитятко все, что сумеют запихать, при том, что дитятко, пока маленькое, явно хочет просто играть с родителями и друзьями, а потом - тусоваться, смотреть телевизор, сидеть в соцсетях и т.д.? Редко кто даже из подростков (не говоря уже о маленьких детях) с горящим фонарем во лбу идет к своей звезде - да ведь в таких-то как раз и пихать ничего не надо. Где ж здесь благородство? -  Вы могли бы сформулировать, Яна?

Я повторюсь: ребенку нужно дать возможность попробовать то или иное увлечение. Не обязательно отдавать его в профессиональный спорт или заставлять его сутками бренчать на скрипке. Всего должно быть в меру, для пресловутого общего развития хотя бы. И давить на него не надо. Не нравится ему теннис - ради бога, пусть попробует себя в художке, если ему так хочется.

Нужно с детства прививать любовь не только к тусовкам, телевизору и соцсетям. Этого итак в избытке. Почему бы детям, которые более чем кто - нибудь из взрослых способны к обучению, не проводить пару часов в день два  раза в неделю в какой - нибудь секции? Во - первых, это поможет выявить расположенность ребенка к какому - л. занятию, во - вторых, там, как Вы выразились, 'дитятко' может найти новых друзей. Разве нет?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Сложная тема

Ужасно сложная тема... Моему малышу всего 2 года, а я с ужасом думаю о том времени, когда сын начнет самостоятельную жизнь... Причем вспоминаю свои подростковые проделки, о которых родители не знали, и не могу понять - захочу я знать обо всех событиях в жизни сына, или о некоторых легче не знать. Как вы думаете?

Юлия, у Вас впереди так много замечательного и интересного - смотреть, как Ваш малыш растет, познает мир :))

Нет смысла "ужасаться", есть смысл прямо сейчас начать формировать доверительные отношения с сыном. Разумеется, Вы в любом случае не будете знать ВСЕГО о нем, но зато он всегда сможет прийти к вам с надеждой на понимание и принятие, а Вы всегда сможете дать ему совет или прийти на помощь, когда настанет "сложное время" и ему это действительно понадобится.

Спасибо

Спасибо за ответ. Но все же. Вы предпочтете - знать ВСЕ о жизни ребенка, или нет? :)

Конечно НЕТ, Юлия. С моей точки зрения, невозможно и ненужно знать все о жизни другого человека. Даже если этот человек тебе очень близок - твой ребенок, муж, жена, родители и т.д. Каждый человек, даже очень маленький, имеет право на приватную сферу своей жизни, куда нет ходу другим.

Екатерина, мне хотелось бы задать вопрос. Должно ли вызывать подозрение то, что подросток наоборот, не стремится отделится? Тоесть вот отрицание авторитетов и порядков есть, а стремления завести свою, не касающуюся родителей жизнь..его нету. Это должно настораживать родителей?

В общем-то да - может быть, ему что-то мешает и с этим следует разобраться, а сам подросток не может и ему нужно помочь? Но тут важно, сколько подростку лет. Если 12-13, так волноваться, мне кажется, не о чем. Но если уже 18-19...

Подростку 15 и ему однозначно что то мешает. По моим представлениям мешает глубокая эмоциональная зависимость от отца. Мне не совсем понятно, кто с этим должен разбираться? Подросток или родители?

Только вместе - подросток И родители. Если не получается, можно попробовать обратиться к психологу.