Эта бабушка — моя мама

Одна за другой случаются истории, когда у престарелых родителей или опекунов отбирают детей

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Общественность еще не успела как следует ужаснуться итальянским службам, которые отобрали полуторагодовалую дочь у Габриэлы и Луиджи де Амброзисов, 57 и 70 лет, как похожую операцию проделали российские службы опеки: у 79-летнего пенсионера забрали в приют его 11-летнего внука. Итальянские родители сами захотели завести ребенка в преклонном возрасте, а российскому дедушке деваться было некуда: сын умер два года назад, невестка пропала без вести, оба страдали алкоголизмом. Итальянские службы сочли, что рождение дочери было эгоистическим решением, и позволяют родным родителям раз в две недели посещать ее, но пока не собираются пересматривать свое мнение. Российские — после поднятого шума — признались, что погорячились, и мальчика дедушке быстро вернули. Есть некоторая разница в этих историях, но обе ужасают жестоким вмешательством государства в частную жизнь и откровенным эйджизмом.

В российских законах возраст опекунов никак не оговаривается — главное, чтобы они были совершеннолетними, а разница между ними и детьми составляла не меньше 16 лет. На сайтах, посвященных усыновлению, про престарелых родителей (кому за 45!) пишут страшное. Помимо тяжелой физической нагрузки с младенцами, которых нужно постоянно носить на руках и которые плохо спят, старых родителей ждет масса других проблем. В школе ребенок будет сильно переживать по поводу «нетипичности своей семьи» и стесняться родителей: он не сможет играть с ними в футбол и обсуждать модные новинки. «Им хочется, чтобы их папа с мамой были не менее молодыми, модными и обеспеченными, чем родители сверстников. Они поневоле сравнивают и стесняются своего положения, если это не так». В общем, чем больше я читала, тем неприятнее становилось. Надо было понять, чему обязано это неожиданное торжество пещерных представлений — устаревшим данным или реальной необходимости отсеивать стариков. Я спросила у Елены Фортуны, которая знает, как ведут себя усыновители и что по этому поводу думают органы опеки. Елена видела такие случаи и понимает опеку, которая старается под любым предлогом не отдавать детей старикам. «В одной из школ приемных родителей, где 45-летняя будущая мама хотела усыновить младенца, ей посоветовали намотать мокрых тряпок, свернуть их (как будто запеленатый младенец) и поносить так хотя бы часа два… После чего у нее мысли сразу переключились на деток постарше, которых хотя бы таскать на руках бесконечно не надо», — рассказывает Елена. У нее много таких историй: одному очень бодрому и спортивному 73-летнему дедушке недавно отказали, хотя он дал бы фору иным 20-летним балбесам. Другой женщине в 55 дали, но она девочку вернула с формулировкой «не сошлись характерами»: в этом возрасте уже трудно менять привычки. А есть и истории с хэппи-эндом: матери за 70, дочь-подросток, все счастливы.

Помню себя в 20, и мне кажется, что в 30 и к 40 годам люди умнее и ответственнее. Елена согласна: «Мне вообще взрослые во всех отношениях люди более симпатичны — и как родители в том числе. Все-таки мозгов больше, как ни крути, чем в 20. В мою картину мира не укладывается, например, 40-летняя женщина, решающая бросить ребенка, а вот двадцатилетка укладывается вполне».

Я села составлять список аргументов за и против. Почему надо заводить детей после 50? Чем старше родители, тем выше их ответственность за ребенка. Когда говорят «взрослые люди», имеют в виду именно это. У них часто выше и социальный статус, и доходы. Они начинают вторую жизнь, после карьеры и познания мира. Они собираются жить долго, могут себе позволить дорогую медицину и прочие прелести жизни высокого качества. Если семья решила завести ребенка, когда матери больше 50 лет, они или усыновляют уже рожденного, или добиваются беременности через искусственное оплодотворение. И то и другое означает полное отсутствие фактора случайности: раз 50-летняя мама не может «залететь», то ее решение родить, а тем более усыновить, очевидно, более взвешенное, чем у некоторых 20-летних мам.

Почему не надо заводить детей после 50? Этот столбец моего списка выглядит убого — в нем только один аргумент: достаточно представить себе, в каком возрасте будет ребенок, когда умрут его родители. «Модно одеваться» и «гонять мяч» — проблемы второго плана, которых в нормальных семьях быть и вовсе не должно. «Стеснение по поводу престарелых родителей» — это действительно серьезно. Но, кажется, эта проблема скоро решится сама собой.

Родив сына «поздно» по традиционным российским меркам, в 35 лет, я периодически задумываюсь, какая картина ждет нас лет через семь-десять — станет ли для него важным фактор «нетипичности» нашей семьи? И вообще, насколько она будет нетипичной? Привычки меняются, роды в 40 лет больше не экзотика, а тут все чаще появляются «молодые» мамы в 50 и позже. На эту тему совсем недавно писал New York Magazine — несколько историй о беременных, разменявших шестой десяток, и цифры. За последние десять лет количество женщин, которые рожают после 40 лет, удвоилось. А тех, кто рожает в 50 и позже, увеличилось в четыре раза. Психологи считают, что это безответственность. А технологии стали такими доступными, что позднее материнство — вполне гламурная тема, в журнале «Вог» и то про нее пишут.

Люди собираются жить все дольше, заводить детей после 60 лет и проживать две-три жизни за одну. Так что есть ощущение, что если возраст родителей не будет ограничен законодательно, то через поколение появится много престарелых мам и пап, и сверстникам будет уже все равно, чей ты ребенок.

Комментировать Всего 33 комментария

Я прочитала ваш текст — о подумала вот о чем: а нужно ли женщине за 60, за 70 лет, усыновлять ребенка с формулировкой "мама"? Вопрос, конечно, не в том, что написано в документах об опеке (хотя, наверное, это там вообще не оговаривается). Но ведь это возраст, когда гармоничнее быть "бабушкой". И это не только социально (действительно, это уже сто пятый вопрос), а просто и биологически более естественно. Мне кажется, что молодая, активная, катающаяся на велосипеде, путешествующая, 65-летняя приемная бабушка — это хороший образ для осознания его и ребенком, и... собой? И все вопросы дисгармонии, которые возникают, когда ребенку 14, а маме — 75 — они сразу снимаются. Или тут важно желание женщины ощущать себя именно "мамой"? 

Конечно, границы нормы (слава богу!) двигаются, и общество в итоге вообще не должно никому диктовать, в каком возрасте кому и как называться. Хочу быть мамой — буду хоть в сто двадцать. Но просто есть же еще наши жизненные циклы, от которых никуда не денешься. 

Эту реплику поддерживают: Лариса Бабкина

Вроде бы разница между мамой и бабушкой не в названии. Бабушка может проводить время с внуком, а может не проводить - у него наверняка есть родители, которые и несут ответственность за него. Как только бабушка усыновляет, она становится мамой. Другой вопрос - как ее называть.

Я не знаю, как относиться к престарелым мамам, которые делают ЭКО или усыновляют детей в 60 лет. У меня рука не поднитмется их обсуждать, и я понимаю, что через лет сорок это будет серьезное демографическое явление. 

Перед глазами (с экрана телевизора) пример - дети Андрона Кончаловского

Лица младых детей радостны

А лица многих детей молодых родителей - печальны или замучены

Лица детей отвечают на вопрос

Про деньги и ответственность и опыт я уж и не говорю

Эту реплику поддерживают: Валерий Зеленский, Анастасия Постникова

Какими бы счастливыми они сейчас ни были, страшно представить, что будет дальше. Я потеряла папу в 30 лет и считаю, что это очень рано. Они, даже если опираться на подсчеты американцев, которые дольше живут, потеряют примерно в 25.

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Не знаю

Мне не страшно

Потеря родителей - удар для детей в любом возрасте

А вот воспитать нормального, цельного, образованного, разносторонне его человека у многих "взрослых" людей больше шансов, по моему мнению

Мне вообще взрослые тоже больше нравятся. Но нет никаких гарантий, что беременность в 50 лет - это действительно ответственность, а не, наоборот, эгоизм, как подумал итальянский суд по поводу семьи де Амбросисов. Видимо, граница между ответственностью и безответственностью в общественном сознании проходит примерно по границе зрелости и старости.

Гарантий вообще нет :)

А ума, или опыта, с возрастом прибавляется обычно

Скорее, эгоизм! Жили-жили для себя, а потом, пользуясь новыми возможностями в медицине и, в основном, уже гарантированным материальным достатком из серии "ну, все уже есть... ПОЧЕМУ БЫ И МАТЕРИНСТВО НЕ ПОПРОБОВАТЬ...."

 Не поддерживаю

А вы прочитайте статью в New York Magazine, которую здесь сделана ссылка.  Статья хорошая, развернутая.  В этом вопросе не все так просто, как может показаться на первый взгляд.

Следуя Вашей логике собак тоже не следует заводить. Они через 10-15 лет умирают.

Эту реплику поддерживают: Мария Сидорчук

А может, "новые дети" - как раз стимул жить дольше? Ведь когда мамы становятся бабушками, у них как будто крылья вырастают! Глаза горят, бегают быстрее, щебечут веселее..

Я потеряла папу в 25. И не потому, что он умер от старости... А какие прекрасные дети у Табакова!!!!! Есть момент: папа, который похож на дедушку рядом с мамой, которая похожа на его внучку - это совсем другая история...

Не забывайте, что мамы у детей Андрона, в сравнении с ним самим,  весьма млододы...

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Помню об этом всегда! ;)

Ps я в курсе медицинских аспектов проблемы

Все как у Олеши. Непонятное либо смешно - либо страшно. Ехала в метро, вчера. Стоит молодая мамаша года 23. У нее ребенок в рюкзачке, месяцев пять, двое, девочка и мальчик 3 и 4 лет, сидят.У девочки в руках расписное яйцо размером 4*2 cм.Девочка засовывает яйцо в рот, потом его вынимает и возит им по сидению,потом опять засовыват в рот, потом передает брату и он засовывает это яцо уже в рот себе. Я не выдержала и спросила у мамаши, вы не боитесь что девочка проглотит яйцо? ( Я уже не говорю о сидении, где сидят бомжи и вообще все). Она мне ответила - Как она может проглотить такое большое яйцо? Конечно идиоты могут быть молодыми и старыми. Но у старых есть опыт. А у молодых чаще всего ни у ма ни опыта.

Я сама была радикальным молодым родителем, и тогда меня раздражали взрослые тетеньки, если они вдруг вмешивались. А сейчас меня тоже раздражают молодые родители. Все по плану.

Эту реплику поддерживают: Тата Зарубина

Наташа, при чем здесь план. Когда это идиотизм и тупость! Ребенок мог подавиться и задохнуться в вагоне метро, и  спасти его было бы просто некому! Мальчик еще и печенье грыз. Грязными руками в метро, где трясет. Это отсутствие элементарной культуры. Моя свекровь тоже учила меня ногти обгрызать грудному ребенку и сопельки высасывать из детского носа и была мягко послана. Потому что меня иначе воспитывали и уход за мной был другой. А тупой максимализм ни до чего хорошего не доводит. Мне никто замечаний никогда не делал, я не давала повода для этого.

Последний случай в Брянске. Сбили мать и трехлетнюю девочку. Весь Брянск  встал на дыбы, требуя чуть ли не смерти 20 летней девушке, сидевшей за рулем машины. Но никому в голову не пришло то, что мать обошла автобус спереди, нарушая правила, что шла она на огромных каблучищах, таща ребенка за руку через дорогу, даже не смотря в сторону, откуда шли машины. А все, потому что мамаши молодые не детей выводят гулять, а себя. Я вижу во дворе, как они гуляют, с сигаретой, на каблуках, в курточках с открытой простите задницей, не думая о том, что ребенок должен двигаться на прогулке, что ему можно показать листья, землю, жуков под камнями, которые можно перевернуть, что можно пойти в парк, а не сидеть тупо  во дворе курить и трепаться, что с ребенком нужно разговаривать, даже с грудным.

ну это Вы зря так всех сгребли в одну кучу. Все мамы разные. И молодые и старые. Я со старшей дочкой и на горках каталась и венки плела и жуков ловила потому что в 19-25 всё это было легко и забавно. И все дети ей завидовали, потому что их родители на скамеечках сидели.  И разговаривала я с ней постоянно - так что в полтора года она уже говорила полноценными сложными предложениями. Не говоря уже о переходе улицы и тому подобном.

А с младшей, в мои 30-33, мне уже и на горку лень лезть и на жуков ни времени ни сил.

А вот соседка у меня родила ей наверное не меньше 45-и было, может и больше. Так она на показы мод уходила, а мне бэйби фон оставляла и ребенок один в квартире оставался на часа 3-4. И ещё, в первые 2 года у неё просто истерики случались, от того что ей было тяжело, она не справлялась. Сейчас, когда ребенок подрос, всё вроде устаканилось.

Все конечно индивидуально, но катаясь на велосипеде в измайловском парке, я ни разу не видела 35-40 летнюю мать с бутылкой пива. Конечно зрелость не всегда приходит с возрастом, но не случайно поздние дети часто одарены, степень ответствнности родителей выше. Приоритеты жизненные меняются.

Эту реплику поддерживают: Наталья Спихт

Но у старых есть опыт

у тех, у кого это не первый ребенок. А если первый?

Я думаю, что комментарий про ответственность/безответственность и зрелость/старость очень точный.  Старость - предполагает в глазах общества ограниченную дееспособность. Но старость бывает очень разной - и такой, как показывает в своем проекте про стариков Владимир Яковлев.  Возраст активной жизни, действительно, увеличивается. И я, например, планирую быть бодрой взрослой женщиной  или старушкой-веселушкой.  Как, наверное, и все мои знакомые. Да, ребенок, взрослых родителей раньше останется без них, но не обязательно же один - есть семья, братья, сестры. Вот в том числе новая роль семьи.  бабушка больше не  выходит на пенсию в 55, не растит внуков, по крайней мере, не обязательно это делает, если не хочет. Вопрос выбора.

Так что мне нравится эта тенденция. А то так мало времени и так много всего интересного

Но Владимир показывает пожилых людей, которые по 6-8 часов в день занимаются поддержанием себя в преккрасной форме. У таких людей точно нет времени на детей!

А на просьбы в комментариях показать такого типа людей, но живущих реальной жинью, у которых действительно можно было бы чему-то конкретному поучиться, ответов я пока не видела...

Лена, нам  остается только подискутировать о том, что такое "реальная жизнь" :)

И потом, я по 8 и больше часов в день занимаюсь работой. И у меня есть время на ребенка :) как и у многих моих коллег и работаюших мам.

Ну, например, людей, у которых есть необходимость зарабатывать на жизнь восьмичасовым и более трудом - как они могут заниматься растяжкой по 6 часов в день - И - растить детей :-)

Реальная - в самом примитивном смысле слова - требующая самообеспечения, причем в данном контекте не только себя, но и семьи.

Лена, давайте не будем смешивать.

Мы, как я понимаю, не оспариваем способности людей старше 50-ти к требующим сосредоточения регулярным практикам. Так? И не берем крайние примеры - и шесть часов в день. Двух, я полагаю, будет вполне достаточно.

Вы, если я верно поняла, не спорите с моим тезисом, что "растить детей" практика совместимая и с работой ради пропитания (масса примеров) и с какой-то еще практикой (например, регулярными занятиями спортом).  Если это можно делать в 35 и 40, почему Вы думаете, нельзя в 50 и 60? Да, сил немного меньше, но навыков организации и профессионализма - больше.  Вы разве не встречали таких людей?

А про реальную жизнь, я только имела ввиду, что критерий реальности не определен. На мой взгляд жизнь "стариков", вполне реальная. Ничуть не менее, а возможно, и более чем моя или Ваша. Человеку не так много нужно для самообеспечения, как мы привыкли думать.

Не будем смешивать. Ни в коем случае.

Более глубоко этот разговор поддержать не могу, поскольку некомпетентна - детей у меня в доме нет, спортом я не занимаюсь и работаю наплывами.

А вопрос-то крайне непростой.

Всё, что вы написали выше - верно.

Самым главным же, как мне кажется, является обязательное разделение вопроса на два. Одно дело - рожать "своих", другое дело - брать под опеку внука или усыновлять.

Если в первом случае у меня вопросов лично нет никаких. Вообще.

Во втором случае - вопросы есть. И основной из них - это создание детско-родительских отношений. Никому из нас не надо объяснять, чем отличается мама от бабушки, а папа - от дедушки. Никто не будет спорить, что ребенку нужна бабушка. Нужна. Но нужна и мама. И мама - больше (извините, что сравниваю) - больше, чем бабушка. И отдельно только бабушка, без мамы, папы - тоже не очень хорошо.

А в возрасте, когда многие говорят, что "свои уже выросли" от человека, который, очевидно, с трудом готов менять свои привычки, требуется чрезвычайная гибкость и, что более важно, создание отношений не "я - и ребёнок", а "мама - сын". "Стать мамой" чужому ребенку (внук - то же не ваш ребенок)  в 50-т сложнее на порядок, чем в 25-ть. Собственно, в 50-т (например) сложнее и женой стать, и даже оказаться вдруг сестрой или  братом - гораздо сложнее. Вообще, какая-либо новая социальная роль воспринимается с гораздо большим трудом.

Кроме роли бабушки-дедушки. Так уж мир придуман.

Решая вопрос компенсации ребенку потерю семьи мы должны ответить на вопрос: как это сделать лучше, кто это сделает лучше? Кто может предоставить ребенку максимальную замену того, что он лишился (ласки мамы, строгости отца, незыблемости родителей в мире ребенка, ощущения "права" на родителей и "права" родителей на ребенка и ещё много, много, много чего...)?

Этот вопрос меня давно мучает - государство

призвано нести большую ответственность,

чем родители. Наверное, философски это

понятно. Но что делать, когда выбор стоит

между детским домом и престарелыми

родителями? Не лучше ли престарелые

родители?

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович

Так ставить выбор нельзя.

Вы примерно говорите: вы готовы работать на нелюбимой работе или пойдёте в тюрьму? Можно ещё найти любимую работу, вы так не считаете?

"Компромисс" надо искать не в том, чтобы "престарелые родители" не рассматривались как "группа риска", а в том, чтобы привлекать  более подходящие группы населения к усыновлению.

Это если говорить о проблеме вообще.

Что касается конкретных случаев - надо конкретно разбираться. Тут не может быть и не должно быть "общих подходов", тем более, математических.

Государство, кстати, я бы не ставил как "ответственного". Общество, скорее. Ну, по крайней мере, в человеческом плане. Это не тот вариант, как с обороной - "спихнули" на государство и только платим. Это тот вариант, когда надо самим в ополчение записываться.

Психологи считают, что это безответственность.

Не все.   Многие американские психологи считают, что зрелые родители создают максимально комфортные психологические условия, окружают детей большей заботой и любовью.  Правда, на данный момент всё "нетипично" здесь выглядят уже как раз-таки молодые родители.

Как поздний по меркам 70-х (маме на момент моего рождения было 33, папе 39) ребёнок, сама часто слышала "твой дедушка пришёл" и т.д.  При этом собираюсь заводить детей попозже - так что переживания по этому поводу если и были - шрамов не оставили.

А если уж кому угодно вершить чужие судьбы, то почему ограничиваться возрастными рамками?  Есть люди малообеспеченные (не думаю, что их дети меньше страдают от неадекватности в школе), слабые здоровьем, имеющие опасную работу и, вообще, не арийцы )))). 

Эту реплику поддерживают: Наталья Конрадова, Юлия Смык, Наталья Спихт

Обращать внимание на то, что говорят - вообще жит перестанешь!

Меня тоже в 35 родили. Но при этом на мои с отцом фотографии моей бабушеке - его маме - подруги говорили "какая у твоего сына молодая жена".

А моя племенница родила в 18, и когда она со своим папой - моим братом - дедушкой ребенка - и коляской ходила гулять, то на него иначе как на Гумберта-Гумберта порицающие окружающие и не смотрели. Так что это, по-моему, вообще все фигня. Главное любить саму мысль, что есть-будет ребенок, а не заводить ребенка для статуса и одиночества.

Эту реплику поддерживают: Наталья Спихт, Таня Ратклифф

Наташа, спасибо. 

Я сама поздний ребенок, меня мама, как и ты Марка, родила в 35 лет. У меня были бабушки, которых я любила, но дедушек я почти не помню, оба умерли по российским меркам не так чтобы рано, один за 60, другой за 70. Но я-то была совсем маленькая, и почти не застала ни поездок с ними, ни разговоров. Все-таки отношения внук-бабушка/дедушка совершенно особые, и именно этого лишается ребенок у поздних родителей.

Эту реплику поддерживают: Млада Стоянович, Татьяна Пастухова

Наталья Конрадова Комментарий удален автором