Катерина Мурашова /

Перевернуть страницу

Как оставить горе позади и жить дальше

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Мать говорила о каких-то пустяках: дочка иногда просыпается ночью, один раз описалась во время долгой прогулки, как-то после посещения гостей у нее возникло раздражение на руке… Девочка тихо переставляла кукол на банкетке и выглядела совершенно обычной. У матери было лицо трагической актрисы во время произнесения заглавного монолога. Я ничего не понимала. Может быть, девочка тут вообще ни при чем и все дело во взаимоотношениях родителей?

— Ваша семья состоит из?..

— Мы с мужем, Аня и моя мама.

Вроде бы ничего трагического. Объединила себя с мужем, стало быть, там отношения в любом случае не катастрофические.

— Какие у вас отношения с вашей матерью?

— Хорошие. А почему вы спросили? — удивилась. Уже хорошо. Я решила идти напрямую.

— Ваше выражение лица и содержание проблем, о которых вы рассказываете, решительно не совпадают между собой. Есть что-то еще?

— Да, — тут же ответила она. (Явно ждала моей реплики. И чего я тянула?) — Все дело во мне самой. Я на грани самоубийства.

— Стоп! — я подняла вверх обе ладони. Девочке уже восемь лет, ей это надо? Хотя мамочка и дома наверняка все это транслирует по полной, но все равно… — Придете ко мне завтра в девять утра. Без Ани.

Про себя я решила, что, поскольку проблема моей посетительницы, в чем бы она ни заключалась, явно не касается детей, буду уговаривать ее обратиться к психотерапевту для взрослых.

***

— Я не могу общаться со своей дочерью. Виню ее, себя, Бога, всех вокруг, не могу жить. Мне кажется, если меня тоже не будет, всем будет легче…

Слово «тоже»! Кого уже нет? Все вроде бы на месте.

— В чем вы вините свою дочь?

— В том, что она убила свою сестру, мою вторую дочь.

Оп-ля! Приехали!

Если честно, то я так и не поняла, от чего именно умерла младшая девочка. Какой-то спазм? Чем-то подавилась? Разрыв аневризмы? Бывают ли у пятилетних детей инсульты? Но это уже не так и важно.

Девочки были погодками. Младшая слегка приболела, и в детский сад не повели обеих. Бабушка и папа на работе. Матери понадобилось в магазин и получить какую-то справку в конторе. Сестер и раньше оставляли дома одних, они прекрасно играли вместе, ничего не портили и очень редко ссорились. Мать пообещала быстро вернуться, купить им шоколадки, и ушла. Они даже не вышли ее проводить, только весело помахали руками из детской, где расставляли на ковре кукольный городок.

Когда младшая девочка упала, забилась, а потом замерла в неподвижности, Аня вроде бы пыталась ее звать, трясти, а после убежала и спряталась в ванной. В конторе оказалась очередь. У сестер был мобильный телефон, которым Аня умела пользоваться и часто звонила с него второй бабушке и даже подружкам по детскому саду. Обе сестры знали телефон службы спасения. Уходя, мать положила телефон на комод в детской. Там он и остался лежать. Аня никуда не позвонила. Психиатр сказал, что у нее был шок. Она почти ничего не помнит.

— Я все понимаю, она ребенок, ей было всего шесть лет. Мама и муж пытаются меня как-то увещевать, психиатр прописал таблетки, я их почти год пила, но я все равно не могу… — Странно, но трагическая маска с лица женщины исчезла. Теперь на ее лице вообще нет никакого выражения. — Не могу говорить, слушать, дотрагиваться, смотреть, а она… Неделю назад Аня за ужином сказала: «Слушайте, мама и папа, я понимаю, что вы другого ребенка, вместо Светы, пока не хотите. Но я же не привыкла одна играть, мне без нее скучно, заведите мне тогда хотя бы собаку вместо нее, что ли…» В этот момент я почувствовала, что я могу… Нет, такое нельзя говорить вслух!.. Я записалась к вам… Но тут ничего уже не поделать, лучше, если меня вообще не будет…

— Да что вы заладили: не будет, не будет! — с досадой проворчала я, не имея ни малейшего представления о том, что предпринять дальше. Убеждать в чем-то мать? Бесполезно: близкие, лечащий ее психиатр и она сама уже сказали ей все возможное. Работать с Аней? Но кончать с собой нешуточно собирается именно мать. Действительно удалить ее на время из семьи? Вот будет им всем радость… Да еще и она получит возможность невозбранно и непрерывно грызть себя изнутри и лелеять свои несчастья…

Парадоксальная интенция! — решила я наконец. Виктор Франкл, сознательное усиление симптома до его абсурдизации. Хуже, скорее всего, не будет, потому что хуже уже некуда. Если же ничего не предпринимать, что она реально сделает с собой, мне неизвестно, но семью точно разрушит, а дочь доведет до невроза или чего-нибудь похуже.

— Теперь пусть ко мне придет ваш муж. Один. Мне нужно знать обстановку в семье с разных сторон.

***

Слава богам, мужик оказался здравомыслящий и спокойный.

— Вы купите Ане собаку. Что-нибудь небольшое, но прыткое и противно лающее. Вроде фокстерьера.

— Жена с ума сойдет! Хотя…

— Да, да, вы, кажется, меня понимаете… А что вообще любит Аня?

— Да она веселая вообще-то девочка, сейчас только притихла. Учится от страха на одни пятерки. Музыкальная, кстати. Любит петь, танцевать, бренчать на старом бабушкином пианино. Но жена так смотрит на нее, когда она танцует…

— Бренчать на пианино? Отлично! Завтра пойдете в музыкальную школу.

— Но ведь середина года!

— Вас возьмут. Сейчас я напишу душераздирающую справку для тамошнего начальства. Часть психотерапии, музыка, чтобы ребенок мог выразить горе утраты. Они там проникнутся, я уверена…

— Я не знаю… — пробормотал отец. — Но это все-таки лучше, чем ничего. Потому что так дальше жить нельзя. Я бы ушел, но жалко Аньку и даже тещу…

— Будете тайно приходить ко мне раз в две недели и докладывать об успехах и неудачах.

— «Алекс — Юстасу…» — усмехнулся мужчина. — Ладно, договорились.

***

Метод Виктора Франкла сработал.

А ее фраза «не могу видеть, слышать, трогать…» сработала паролем для меня. После трагической гибели младшей дочери мать не могла выражать вообще никакие чувства в направлении старшей. Негативные (их было очень много) она и окружающие запрещали (нельзя, она не виновата!), позитивные — глушила самостоятельно (не хочу, она убила!). Но жить без чувств невозможно, и она уже почти решила — не жить.

Дурацкая, раздражающая собака появилась уже после смерти Светы. Запрет чувств на нее не распространялся. Бешенство (меня не спросили!), раздражение (она же всю квартиру записала!), умиление (это же маленький щенок!) и, наконец, попытка выражения амбивалентных чувств («Ах ты, мой маленький мерзавец! Иди сюда, я тебя поцелую!»). Музыкальная школа. Надо водить Аню, надо делать домашние задания, нас взяли без экзаменов, в середине года, это же ответственность! А ей лишь бы побренчать, а когда нужно серьезно работать, так она сразу… Возможность обсуждать, ругать за что-то, что опять же стало уже «после»…

Страница перевернулась. Мать немного оттаяла. Аня тоже ожила и… стала хуже учиться. По механизму обратной связи мать энергично включилась в учебу: «надо наверстывать!»

— Она почти полтора года все молчала, а теперь так орет… — задумчиво говорит отец. — Всех строит пуще прежнего. Это ничего?

— Ничего, — говорю я. — Потерпите немного, ей нужно.

— И… еще я думаю, может быть, нам… Мы ведь всегда хотели, чтобы был не один ребенок… Может быть, сын…

— Вы говорили с женой?

— Еще не пробовал, хотел с вами посоветоваться.

— Считайте, что посоветовались.

— «Юстас — Алексу»… Штирлиц понял. Я пойду?

— Идите. И удачи!

Теги: дети
Комментировать Всего 55 комментариев

А я всегда думала: боже мой, как же сложно чинить часы и телевизоры! Просто трудно себе представить, как кто-то вообще решается за это браться... :))

Эту реплику поддерживают: Игорь Геращенко, Варвара Грязнова

а кто-то вообще блох подковывает :)) ... но результат вашей работы всё-таки заметнее ... перефразируя Достоевского спасаете миры! 

Татьяна, а вот как раз та пресловутая блоха у меня не только восхищения не вызывала, но наоборот - всегда только раздражение. Она же после подковывания прыгать перестала!!!  :)))

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Ужасная история конечно. Но там же много "вины" самой матери. Она ее просто невольно (от ужаса) перекладывает на дочь. Она же оставила детей одних...Я тоже в консультации часто слышу, что мама  уходит в магазин оставит двухлетку на трехлетку!!! Да и такое бывает (пока слава Богу со счастливым концом)...

я не очень поняла из рассказа, а "работа горя" по сути была завершена? Насколько удалось всем участникам драмы выразить (отреагировать) до конца свои чувства? Матери и ненависть и отчаяние и собственную вину?Отцу - наверно примерно тоже и еще что-то свое? У него также есть свои "счета"?Есть еще бабушка?

За девочку страшно. Катерина, абсолютна права. Страница должна быть перевернута. Нельзя все время жить прошлой больлю, какова бы она не была

Единственно, мне почему то хочется, чтобы именно с ней с 8-летней девочкой еще более подробно поговорили. Возможно это должен быть более откровенный разговор дочь-мать. О пережитом, о взаимных "обвинениях", о ЧУВСТВЕ ВИНЫ (в обоих случаях) и "терапии реальностью", о прощении (СЕБЯ).

В случаях потерь зачастую все домочадцы избегают прямых разговоров, дабы не ранить друг друга, и делают только хуже.

Возможно могла бы вестись речь об "искуплении" в какой то форме. Может не столько покупка одного щенка, но помощь бездомным собакам или что то еще

Хотя здесь (когда я говорю о вине) скорее ПСЕВДОвина, но это может помочь...

Спасибо за рассказ

Говорить с Аней я пока не стала сознательно, тем более, что она-то, в отличие от матери, не демонстрировала пока никаких симптомов. Не факт, что они вообще будут, но это, конечно, возможно. Современная психотерапия сформировалась уже в условиях малодетной семьи , это надо учитывать, потому что вообще-то еще лет сто назад из-за высокой детской смертности почти все дети взрастали в ситуации потери одного (двух, трех) братьев или сестер. Сумеют ли поговорить и разделить ответственность мать и дочь? Сейчас вряд ли, но когда-нибудь, я думаю, сумеют (когда мать будет готова, потому что Аня и сейчас свободно вспоминает сестру и грустит о ней, как об утерянной подружке). Идею "искупления" в этом случае я, боюсь, сама не очень хорошо понимаю...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Анна Неги

"Искупление" скорее в символической форме. Есть вина иррациональная со всеми вытекающими, есть же обстоятельства когда человека пусть неосознанно, невольно, по неосторожности, но формально виноват.

С "реальной виной" работать сложно. Вот тогда у психотерапевтов родилась метафора искупления. Этакий "Остров" как у Лунгина. Естественно в случае с маленькой девочкой это должно быть что то принципиально иное. И то только в случае, если ее эта вина "мучает". А это может проявится много позже

Мы не знаем (я так поняла, что мать сама не точно знает), что же произошло на самом деле. Аня могла это все вытеснить. У сиблингов сложные взаимоотношения на бессознательном уровне....

Анна, вполне может быть, что Вы правы, но, поскольку я сама этой метафоры не чувствую, то, конечно, и делать никогда не возьмусь. Фильм "Остров" я вроде бы понимала до самого конца, но когда выяснилось, что искупать герою, оказывается, формально нечего, растерялась и так и осталась в недоумении: что же хотел сказать мне автор фильма?

Эту реплику поддерживают: Анна Неги

А до какой степени Аня считает себя виноватой в смерти сестры и до какой степени "отражает" мнение матери о своей вине?

По-моему, мать (и остальнеы взрослые домочадцы) обязана защитить Аню о нее самой, которая может со временем начать копаться в себе и сомневаться - не я ли виновата.

Я бы даже сказала до абсурдной степени родители должны Аню защитить - раскрасить "легенду" смерти сестры так, чтобы у Ани даже в последующих воспоминаниях не было базы считать смерть сестры собственной виной. И так все натерпелись за эти два года. Зачем еще ребенку, когда она подрастет, по-новой переживать и переосмыслять эту трагедию? Или я чего-то не поняла в истории?...

Лена, сейчас Аня вполне адекватна. Скорее всего там действительно, как и предполагал психиатр, есть частичная травматически-защитная амнезия. Но на рациональном уровне все обстоятельства гибели сестры она осознает и как бы принимает. Я это даже не трогала. Будет ли потом еще одна переоценка? Я думаю, да, это почти неизбежно, при любой серьезной неудаче будет всплывать: да, я не сделала всего возможного, вот, и сестру когда-то даже не попыталась спасти... Я надеюсь, если Аня решит, что ей нужно что-то вспомнить, нужна помощь в этом, она сможет ее получить.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Насчет помощь получить - да.

Я, скорее, про то, чтобы мама в каком-нибудь порыве не ляпнула: "из-за тебя то, да сё".

Мне кажется, что какой-то момент при неудачном наборе обстоятельств интерпретация истории может быть чуть ли не травматичнее, чем сама история...

Согласна. Но это, как ни печально, почти неизбежно. Ляпнет. Такой очевидный скелет в шкафу не удержится, будет выпадать в критических точках. И дочери придется с этим жить. Где-то даже издержки семейного бытия. Рано или поздно, если люди не живут в английском фамильном замке и не встречаются только за обедом...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Спасибо, Катерина.

Тяжёлая история. Не уникальная  и о хороших людях. Главное и себе "солому не подстелишь", и в себе "патологические изменения" не отслюнявишь (всегда?) ... в случае чего :-))) Но история с хорошим концом - спасибо Вам (и Франклу :-))

Катерина, простите за ...: а почему именно "прыгающее и противно лающее"? То есть холерика посоветовали? Или это я неправильно поняла (от невежества)?

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Да, конечно, Наташа, тут было сразу два момента: 1) это должна быть собака веселой восьмилетней девочки, которая привыкла играть не одна 2) это должна быть собака-холерик, которая провоцировала бы мать на амбивалентные чувства и их проявления (в отличие от какого-нибудь спаниеля, который за полгода научился бы печально заглядывать ей в глаза или левретки, которая мелко и эмоционально тряслась бы где-то в районе супружеской кровати :)).

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Наталья Спихт

Это-то я поняла. Но фокстерьер всё же терьер = норная собака. Они - одиночки, человек нужен - до норы довести. :-))) Без работы могут психовать: стрОить хозяев. :-))) Слишком многие фокстерьеры драчливы. Как и джек-расселы. А девочке маленькой с собакой гулять.  :-)

Если из охотничьих, то подружейные собаки - партнёры. Спаниэли не все "печально в глаза заглядывают" (хотя "дурака свалять и сыграть на публику способны"). Да и  левретки  трясутся далеко не все. И

Я б выбирала скорее НЕ породу, а конкретного щенка от конкретных родителей :-)))

Но это всё - ерунда и чистый оффтоп :-)

Главное, спасибо Вам за семью.

:)) У меня была терьерша - отличная компаньонка, хотя вообще-то - на барсуков. Охотилась по утрам на кровати: моя мама совала руки под одеяло, шевелила ими там и вопила: "Ор-рса (это собачку так звали) - бар-р-рсуки!" - "Р-р-иду!" - отвечала Орса и шла на охоту :))

Беру все свои "терьеро-фобии" назад. НЕТ пустопорожнему критиканству при отсутствии собственного опыта! :-)))

Действительно, у меня терьеров не было. В книжках вычитала, балда. И на собачьих прогулках насмотрелась. Правильно, значит, и Вы посоветовали породу, с которой лично Вам было комфортно :-)))

PS Стёпка, кстати, тоже охотился на постели (за пальцами ног). И даже Шурик. Мастерство - оно и на диване мастерство :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

я помню какого-то маленького бобика, карманная собачка очень лохматая. (не с китайской мордой кирпичом и не болонка). хозяин на работе скинул её девочкам подержать в течение дня.

так вот первые 5 минут они уськали с ней со всей силой своей нерастраченной нежности, пока она непрерывно носилась по офису, наматывая круги с истошным лаем. потом устали уськаться на 10-15 минуте, собака все еще наматывала круги. потом у меня закружилась голова, всем надоело и стали работать. собака все еще наматывала круги. 

через часа два вдруг захотела спать, рикошетом ударившись оземь приглянувшегося угла и замерла. типа убилась. 

что-то я не понял прелести от таких судорожных беспокойных существ. 

Алексей, у собачки скорее всего просто была истерика - эти крохи с крошечными мозгами не всегда способны понять, что хозяин за ними вернется, и у них от беспокойства и непонимания ситуации начинается двигательная буря до полного истощения резервов. Дома в своей семье это существо ведет себя совершенно иначе. Иначе она вела бы себя и если ее оставили бы ОДНОМУ человеку в его рабочем кабинете. Там бы скорее всего Вы увидели либо в чистом виде ориентировочный рефлекс (собачонка исследовала бы пространство) либо попытку сориентироваться по человеку (подлизываться, изучать реакции, пытаться его "строить" и т.д.). Люди вообще далеко не всегда понимают даже своих животных и крайне редко - чужих (не считая тех людей, у которых - дар, ну это как абсолютный музыкальный слух).

Алексей, простите, не совсем поняла ни сути ни цели приведённого Вами примера, поэтому отвечу как отвечу.

1. Согласна с Катериной: у собаки была истерика. Может, животное с изломанной писхикой изначально. Может, из-за стресса: не надо с собакой "уськать со ВСЕЙ силой нерастраченной нежности". Да и с людьми не особо надо ...

Тоже забьешься (типа умерла) :-))) Всё же надо договариваться о границах и адекватности твоего поведения для другого. :-)

2. Не совсем согласна с Катериной относительно маленьких собак. Уже давно нет "крох с крошечными мозгами". Понимаете, кинология всё же наука практическая. Никому не интересно платить деньги и получать на 14 лет себе идиота, злыдню или психопата.

Поэтому идёт отбор - собаки с дурным характером просто выводятся из племенного разведения (понятно, что не убивают - но потомства нет). То же самое с кошками.

2. Всё остальное - Катерина ответила. Единственное, НЕ факт, что собака была бы спокойной, если бы осталась одна в кабинете. Не факт, что была бы спокойной, если бы осталась наедине с одним человеком.

Надо анализировать данный конкретный эпизод.

Но Ваше раздражение мне совершенно понятно. Находиться в пространстве, где проиходит подобного рода "активность" - ПОГАНО. Особенно (если я правильно Вас поняла) - когда это пространство - рабочее место. :-)

Извините, если не ответила на Ваш вопрос.

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Наташа, а какой породы Степка и Шурик?

Стёпка (был) - американский кокер спаниэль. То есть он, кто спорит, был прирождённым артистом (Александринка отдыхает. В традициях Остужева) - но исключительно на публику и вне родного дома :-))) Он был фантастическим. My Way Пола Анка/Синатры - про него (про таких, как он) :-)

Шерри (даже произнести название породы страшно:-))) (есть) - китайская хохлатая. Голый вариант. На улице - Мастино Неаполитанов (он же борБосский дог). Дома другой (как бы точнее, шоб тоже не особо наследить комментарием): то, что я так ценю в мужчинах -  ирония и самоирония. Именно в мужчинах (в женщинах отсутствие этого качества для меня не столь болезненно). Шурка - грандиозно ироничен (и самоироничен). Мы действительно друзья, партнеры и компаньоны.

Он меня спас. То есть буквально: после смерти мамы, после того, как я всё организовала - со всеми переговорила (включая её коллег, включая СЛЕПЫХ :-))) ко мне снова вернулись подростковые обмороки (ниточный просвет сосудов на фоне посттравматического синдрома в 9 лет). Брякнулась у окна (хорошо хоть не о батарею): он (шестимесячный) бил меня лапами по лицу пока не очнулась.

Он и маму спас: когда умер Стёпа, она приходила домой после приёма и разговаривала со Стёпиной фотографией. Могла часами: ставила Каллас и беседовала со Стёпой. :-) Врач - по первой специальности психиатр (к вопросу о ...) :-)

Я завела Шурку и .... ненавидела его первое время. Всё было другое - запах другой (главное), темперамент. Понимала, что НЕ ИМЕЮ права показать ему. Накручивала круги вокруг дома и настраивала себя на милоту по отношению к малышу ...

В общем, затыкаюсь. Обоих завела (вернее оба завелись) НЕ из-за породы. Так получилось по разным причинам. :-)))

Ну конечно, Наташа, никто, наверное, не заводит собак из-за породы :)) Просто надо же на что-то ориентироваться до... а потом уже все равно, какой он (она) породы... :)

Согласна: конечно НЕ из-за породы, но И ИЗ-ЗА породы

Тем не менее, породные признаки есть. Конечно есть. Поэтому и задала Вам вопрос.

Мне просто показалось (померещилось): когда сказали о левретках и спаниэлях мне в ответе - указали не породные признаки, а стереотипы (как у меня, примерно про терьеров). :-)

Главное, читать хорошие книги про породы. Беседовать со специалистами (типа Сони Баскиной). Не заводить "себе" = игрушку :-) Знать, что собака - это собака. Кот - кот, черепаха - черепаха :-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У меня была черная колли - из-за породы :-)

Мечта всей жизни - с детства, когда в программе "в мире животных" показывали Лэсси, у нас была доберман Лада, которая считала меня своим щенком и вела себя соответственно. А умная колли в телевизоре слушалась детей :-) Поэтому у меня лет с 4 была присказка, что "когда я буду большая, у меня будет колии по имени Лэсси, только не рыжая с белым, а черная с белым".

Пришла я как-то летом перед третьим курсом на птичьй рынок ха кормом для попугая для друзей, а там стоит мечта все жизни, годовлого возраста. Я к ней - "собченька", а она мне лапу на плечи с языком в нос. Так вместе домой и ушли. Родители потом со мной месяц не разговаривали :-)...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Наташа Вольпина

Очень красивая собака, какая-то лирическая...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Наташа Вольпина

Ох и история - прямо слезы к концу..

А тут в местном издании как раз прочла параллельную историю - исповедь 53-летней женщины, которую родили как "замещающего ребенка" - четырехлетняя дочка ее матери подцепила пламя из камина и сожгла себя, мать была на грани исступления и муж уговорил ее на нового ребенка.

В итоге, все трагично. Мать ее ненавидела все жизнь, повторяя "бог забрал у меня ангела, а дал демона", не замечала, обижала, издевалась.. сломанная жизнь, одним словом. 

Ну такое детство это конечно тяжело. Но совсем необязательно превращать его в сломанную жизнь. А то исполнится 53, а у тебя только и есть в жизни, что бесконечная рефлексия об отношениях с матерью.

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Боюсь, это не рефлексия, я прямое следствие - если тебя, образно говоря, запинывают в угол все детство и никак не помогают/не поддерживают - то это не очень надежная основа для будущего развития. Отцу было все равно и он за нее не заступался. Эта девушка то ли в 14, то ли в 16 лет, конечно же, сбежала из дома. 

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

это не очень надежная основа для будущего развития

Не очень, но это и не диагноз. А бывает из дома не сбегают, а всю жизнь пытаются любовь заслужить... Все ж таки, когда сбежала больше шансов на исцеление.

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Ага, даже прямо в 16! :)) Тут сложно судить. Но я видела много детей, у которых дома был просто ад, с нашей с Вами точки зрения, а они потом вырастают нормальными людьми и вспоминают: а один раз мама мне воздушный шарик купила! Красный и с веселой рожицей!... А это может был единственный вообще раз, когда эта мать сосредоточилась на том, чтобы ребенка побаловать. 

От чего зависит, как и что потом вспоминают?

Не знаю, Катерин.. тут, мне кажется, даже не в матери дело, а в том, что ты вообще не должен был появиться, не погибни другая девочка, что твоя личность вообще-то никого не волнует и по сути пустое место. То есть более глубинная проблема смысла появления на свет и существования, чем просто отношения с матерью.

Хотя согласна с тем, что миллион людей задают себе схожие вопросы - "зачем и почему я здесь" - и как-то выкручиваются

Базовое доверие к жизни? Да, это тема. Но сколько людей родилось просто потому, что с абортом опоздали или - в общине контрацепция не в ходу? Мне кажется, тут  перекладывание ответственности, вообще характерное для постфрейдовской цивилизации: у матери - на Бога (отнял ангела), у бывшей девочки - на мать. Да, в детстве многое закладывается. Но потом мы вырастаем и можем (в каких-то пределах, конечно) на все это, заложенное, влиять, корректировать, усиливать, ослаблять, переделывать...

Эту реплику поддерживают: Фания Тухватшина, Анна Неги

Наташ, привет! У меня есть один знакомый - поздний младший ребенок в очень по всем внешним параметрам благополучной семье, давно - в свои лет 20 - был в очень сложных душевных метаниях, которые, по его собственному мнению, были вызваны знанием того, что беременность им была случайной, нежеланной и были сомнения, не сделать ли аборт. Он каким-то образом это случйано узнал-услыхал и все было очень с ним тяжко и печально. Со временем прошло, но какой-то период был просто ужасный для их семьи.

Даже подумать страшно, что переживает семья, в которо умер ребенок...

Действительно странная история, Наталия. Что ж, у этой женщины больше за полвека ничего не случилось? Если дома было все плохо, ну, допустим, сбежала она оттуда лет в 18, стало быть, потом до "исповеди" еще 35 лет самостоятельной жизни... Больше похоже не на исповедь, а на попытку объяснения чего-то в своей уже взрослой жизни.

Эту реплику поддерживают: Наташа Вольпина

Да нет, ну конечно, карьерно все сложилось, она стала хорошим журналистом.. С семьей и детьми, как я понимаю, не очень. И всю жизнь она пыталась понять и принять поведение мамы - мама-то одна - и весь текст собственно об этом. Но все детские эмоции при этом очень живые, даже в 53 года

Да, понять и принять другого человека - это центр всего. Обидно за тетеньку, что она так и не научилась... :(

Интересно, а как же вот мои-то, которые шарик вспоминают, выворачиваются? Вроде ни сначала, ни потом их жизнь не балует...

Это очень грустно, Наташа. После подобных травм должно обязательно пройти время, необходимо принять (проработать) сам ФАКТ УТРАТЫ, отскорбеть и только тогда. Ни один ребенок не замещает другого. Необходимо осознать. что другой ребенок это будет именно ДРУГОЙ ребенок.

Он (она) не обязан жить "за того парня". Но в реальной жизни не все доходят до терапевта и все подчас оборачивается трагично

порясающе. целый психологический кроссворд. 

вы не психолог, вы агата кристи. не хотите переплавить весь свой багаж историй в запутанный детектив?

Не, Алексей, у меня нет "детективного" мышления, и в детстве и юности при семейном просмотре детективных фильмов я всегда чувствовала себя глубоко ущербной: все гадали, кто убийца, а я даже не всегда понимала, кого убили и кем он им всем приходился :)))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

у меня нет "детективного" мышления

— ну вы будете не разгадывать психологический детектив, а его писать. все сюжеты у вас под рукой.

вам не нужно детективное мышление, как богу разум — писатель заранее знает все повороты сюжетной линии, как бог знает все ответы на все вопросы. зачем ему мышление? 

Алексей, я сама не знаю, почему, но мне никогда не удавалось использовать ни одного сюжета, пришедшего мне "под руку" как психологу. Ну если не считать "снобских" историй...

Алексей, я сама не знаю, почему, но мне никогда не удавалось использовать ни одного сюжета, пришедшего мне "под руку" как психологу. Ну если не считать "снобских" историй...

— ну ладно. тогда будут "записки врача". чехов с булгаковым пусть подвинутся.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Как - то в Новосибирске судьба свела меня с известным московским психологом.

Мы вместе присутствовали на полуприватном концерте одного замечательного новосибирского хора. После концерта было неформальное общение и мы говорили с ним на разные темы. Слово за слово мы заговорили о потерях и их значении в нашей жизни.

Я была довольно молодой девушкой, потревоженной конечно, но еще не терявшей близких и любимых людей. Этот же профессор-психолог потерял любимого ребенка пяти лет. Во время разговора мало – помалу я начала ощущать разницу между нами. Мне стало постепенно казаться, что этот человек как бы немного ушел в такую область, в которую не все люди попадают. Он так тихо и смиренно говорил о смерти ребенка, и о нашем общем долге перед близкими, о том, что мы должны как бы держать близких за руку. Держать их за руку всегда. Даже тогда когда они ушли в другую область бытия или небытия. Он также говорил о том, что смерть пытается разделить нас. А мы не должны сдаваться, но, напротив, должны попытаться  расслышать друг друга и не оставлять друг друга в одиночестве перед закрытой дверью.

Говоря все это, он, мне казалось, видит что-то такое, что абсолютно недоступно моему глазу. Благодаря своей любви к ушедшему ребёнку он видит нечто в том месте, где для меня ничего нет. Вернее тогда не было.

Он говорил мне также о том, что смерть разделила его и жену. Что они тоже думали развестись, но потом решили вместе преодолевать разрыв с любимым существом.

Этот профессор произвел на меня неизгладимое впечатление. Его светящиеся глаза, смотрящие или даже всматривающиеся в пугающую всех нас пустоту, и различающие в ней что-то,  до сих пор передо мной.

Теперь, уже имея подобный опыт, я понимаю, что он видел в пустоте.

Проблема преодоления разрыва и смертельной пропасти с любимыми людьми, к сожалению, не разрешается ни покупкой собачки, ни даже появлением нового ребенка.

Проблема преодоления смертельной пропасти не разрешается не только покупкой собачки, но и вообще ничем по эту сторону бытия. Но мне кажется,  это не значит, что нужно жить все время в нее (пропасть) вглядываясь. Хотя, разумеется, это выбор каждого отдельного взрослого человека. Но я всегда работаю из интересов детей (мое решение как практического психолога), а восьмилетней Ане - точно рано замирать над пропастью.

восьмилетней Ане - точно рано замирать над пропастью.

Только передергивание в этом вопросе совершенно ни к чему.

Про замирание «над, или перед пропастью» я не говорила.

Я всего лишь говорила о сложности этой проблемы.

Ее, эту проблему все преодолевают или не преодолевают по-своему.

Лучше, конечно преодолевать. Московскому психологу - легче, он – христианин, соответственно, он и не верит в «вечную» разлуку, а напротив верит в вечную жизнь душ человеческих, да и не он один в это верит.

Про маленьких детей и говорить нечего. С ними нужно быть бережными и отвечать на вопросы соответственно их подготовке и возможностям что-то осознать. И не оставлять их наедине со страхами. Подсовывать же им собачку вместо дружеской, заботливой и безусловной любви, это конечно ловко.

 Позиция же мамы этой девочки не нова. По-моему в книге Павла Санаева описывается подобный психологический выверт (если я правильно помню автора) его бабушки.

Вообще же такое захлопывание внутри проблемы часто встречается, во всяком случае, я много этого видела.

Я всего лишь говорю о том, что и собачка и новый ребенок это не решение проблемы, и Вы это знаете лучше меня. Но для беллетристики, в которой уважается «хэппи энд» это конечно выход и еще какой!

Просто очевидно тема эта слишком трагична и сложна, чтобы ее решить так легко, а как бы было здорово, чтобы все проблемы так решались!

Моя подруга, у которой умер кот, никак не могла прийти в себя. Завела другого кота и все время, глядя на него, вспоминает умершего, вздыхает и говорит, что умерший был: умнее, веселее и так далее. Может ей собачку завести?

Ирина, я думаю, что Ваша подруга со временем все же "увидит" своего нового кота, раз уж так вышло и зверь уже с ней. Но вообще-то новое живое существо взамен умершего действительно лучше заводить уже после того, как "придешь в себя". У собачников, насколько я знаю, есть и другой способ: когда состарился пес, завести ему в дружки щенка - тогда отношение к обоим формируется отдельно, а не заместительно, а когда старый ушел, новый остается в утешение.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

В том то и дело Екатерина,что "прийти в себя" многим не удается.Многие люди в силу их характера и привычных паттернов поведения просто замыкаются и застревают в своем горе.

Они "закрывают дверь" в этот мир и остаются внутри некоторой сферы, где живут чем угодно :воспоминаниями,сожалениями,надеждами,разочарованиями.

И как нам с вами известно,не могут получить ни утешения ни надежды почему то ни от кого. И иногда попадают в руки людей типа например Гробового (не помню имя), который обещает

даже оживить их дитя.Каково же их отчаяние?!

Я это все к тому говорю, что тема эта очень тяжелая и очень ответственная.Если не сам пострадавший, так его близкие, ищут

ответ на этот болезненный вопрос.Для них это слишком серьезно и так трагично, что советы типа "собачки", раненый

горем человек как минимум не поймет.

Я думаю, что в нашей стране работа с такими людьми равна нулю. Я имею ввиду не в Москве и Питере,а в стране.

Я имела контакт как минимум с несколькими такими людьми и все они решали этот вопрос в одиночку. Та информация, которая поступала к ним от людей не знакомых с такими горестями ими отметалась, или не бралась во внимание.

Полагаю такие люди, я имею ввиду пострадавшие от таких ситуаций ,может быть могли бы помогать друг другу, но они разобщены.В России не принято организовывать клубы подобных людей,а это может быть могло бы и сработать.

Я только хочу сказать, что всё не так просто с этим вопросом.

Подруга может и увидит нового кота, а вот мои дятя и тётя, живущие в сибирской глубинке,так и не смогли заменить своего замечательного младшего сына никем и ничем.Не смотря на то, что детей у них было много, и мой погибший брат был последним и самым сенситивным из детей.

Так они и живут. Собак же с котами в сибирской деревне, сами понимаете, предостаточно. Да и внуков хватает. Но они живут с чувством потери уже очень очень долго.

"Как рана на коре, моя утрата, не заживая, прорастает в глубину" - это не очень ловкий перевод кого-то из знаменитых английских поэтов. У взрослой личности может быть такой выбор - жить с чувством потери. Я лично отношусь к нему с уважением, потому что мы не можем измерить глубину чужого горя и решать, что человеку с ним делать. Касательно же "клубов"... не знаю, мне кажется, что люди ищут поддержки себе подобных, когда ситуация длится (например, тяжело и неизлечимо болен ребенок), а когда все уже свершилось... если человек, отгоревав, действительно хочет выйти обратно в жизнь, то он ищет поддержку у активно живущих. Если же он "замкнулся", как Вы говорите, то зачем ему общество таких же затворников?

Если же он "замкнулся", как Вы говорите, то зачем ему общество таких же затворников?

 Я сказала "Полагаю такие люди, я имею ввиду пострадавшие от таких ситуаций ,может быть могли бы помогать друг другу, но они разобщены."

Про замкнувшихся я говорила именно в том смысле, что они не смогли получить поддержку и именно поэтому "замкнулись".

А вот Ваши слова : " а когда все уже свершилось... если человек, отгоревав, действительно хочет выйти обратно в жизнь, то он ищет поддержку у активно живущих."

То есть кто смог "отгоревать" тот идет к "активно живущим",это понятно. Но что делать с теми кто не смог отгоревать и потом пойти куда бы то ни было?

А "затворнику" понятное дело общество кого бы то не было вообще ни к чему,на то он и "затворник".

Живой пример: моя тетя потеряла своего мужа, я ее утешаю а она мне отвечает: "Ира, ты НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ПОНЯТЬ! Ты пока не теряла своих близких!" Вот так. Просто и ясно.

Мне не нравится окончание той истории и выход ,который был найден моей тётей я выходом вообще не считаю. До сих пор думаю КАК Я МОГЛА ЕЙ ПОМОЧЬ? И могла ли вообще? И кто мог?

В церковь она ни в какую не ходила. Детей не было.

А к психологам простые люди не ходят. И кроме того на такие советы -пойти к психологам, отвечают что-то вроде:"По-твоему я псих?"

Общества же "затворников" присутствуют наверное только в монастырях. А в я говорила про сообщество пострадавших от похожих обстоятельств, возможно с присутствием неравнодушных психологов.

Помочь можно почти всегда. Но только тем, кто хочет, чтобы ему помогли. В моей истории - Вы обратили внимание? - мать пришла за помощью, хотя и говорила вслух: "все равно ничего не выйдет"... Если человек по тем или иным причинам не хочет помощи  - тут действительно помочь крайне трудно, если не невозможно. Аргумент "вы не можете понять, потому что там не были" - я сама, если честно, не очень понимаю, т.к. никто не был в чужой шкуре. И одновременно его всегда можно привести (например, двое людей потеряли детей и один говорит другому: "у вас есть еще второй ребенок, а у меня был единственный, вам меня не понять", при потере единственного ребенка: "вы еще можете родить, а у меня нет шансов, вам меня не понять" и т.д. до печальной бесконечности)

Катерина, во-первых ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Во-вторых, прочитав это эссе я вспомнила своего знакомого - главного тренера сборной Украины по дзюдо. Он потерял единственного сына и, учитывая свой возраст, не рискнул вновь стать отцом (на момент трагедии ему было за пятьдесят). Всю свою любовь и нерастраченную энергию направил на воспитание "чужих" мальчишек. Они не заменили ему сына, но он никогда не думал о самоубийстве. Вот и папа девочки тоже быстреее пришел в норму. Наверное, в таких ситуациях мужчины оказываются сильнее. Тот редкий случай, когда они сильнее...

Спасибо, Мария!

Мужчины обычно переживают горе менее демонстративно, чем женщины, но, мне кажется, не менее сильно. Тут я за равенство полов. А в данном случае у матери все осложняется чувством собственной вины...

Эту реплику поддерживают: Наталья Спихт

— Она почти полтора года все молчала, а теперь так орет…

:))))

Но от статьи мурашки по коже. Ужасно представить, что бы было, если бы она к Вам не попала!