Катерина Мурашова /

Воспитывать правильно

Как найти единственно верный способ развития и воспитания ребенка

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Этот визит не заладился с самого начала. Не слишком молодые, хорошо одетые и тщательно причесанные мужчина и женщина друг за другом вошли в мой кабинет, внимательно огляделись (я заметила, что им очень не понравилась протечка на потолке) и аккуратно уселись рядом на стульях. Ребенка с ними не было.

Я еще не успела произнести свое традиционное «слушаю вас», как мужчина заговорил сам, веско и внушительно:

— Мы хотим, чтобы вы сразу поняли: родительство для нас — это не случайность, как для большинства современных молодых людей, а важнейший, глубоко осознанный акт.

Мне вдруг показалось, что сейчас он предъявит мне какую-то важную бумагу, заверенную здоровенной печатью. Акт родительства.

— Да, конечно, — сказала я, погасив улыбку, и стала ждать, что будет дальше.

— Поскольку мы серьезно подходим к этому вопросу, мы еще до рождения ребенка читали много литературы — книг и в Интернете — и столкнулись с прискорбным фактом: сведения о воспитании детей, дающиеся там, удивительно противоречивы.

Я согласно закивала: конечно, конечно.

— Это касалось даже самых важных, можно сказать, базовых тем воспитания, — женщина продолжила мысль мужа. — Как кормить, как наказывать, как развлекать, развивать и образовывать ребенка, на какой основе организовывать его общение с другими детьми… И каждая из подчас противоположных позиций выглядела вполне аргументированной, подкреплялась мнениями врачей, психологов, педагогов…

Меня немного обеспокоило, что наказание она назвала вторым важным пунктом, сразу после кормежки. Что-то в этом было от цирковой дрессировки — кнут и пряник. Но я, конечно, продолжала слушать. Интересно, сколько лет их ребенку? Если они пришли ко мне, стало быть, где-то в осознанном родительстве их уже настигла неудача. Значит, сейчас ее и обсудим.

— Мы, естественно, задумались: где же выход? Ведь у нас всего один ребенок, мы не можем себе позволить экспериментировать на нем в угоду различно мыслящим специалистам...

— Очень, очень разумно, — кивнула я.

— И вот мы решили: надо выбрать какую-то одну систему, которая кажется нам здравой, и в дальнейшем ее и придерживаться. Тут нам в руки попала ваша книга «Непонятный ребенок» и очень многое в ней показалось разумным, избегающим крайностей. Важным показалось и то, что вы живете с нами и нашим ребенком в одном городе, следовательно, всегда можно будет проконсультироваться лично. Короче: мы выбрали вас.

Лица обоих оставались совершенно серьезными, а у меня в голове моментально всплыла дразнилка из моего детства и незабвенного французского ужастика: «Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи. Фантомас».

Я не удержалась и фыркнула. Они посмотрели удивленно и укоризненно.

— Сколько лет вашему ребенку?

— Одиннадцать месяцев.

Я вздохнула и заговорила, стараясь удерживать серьезную мину на физиономии:

— Понимаете, мир, в который приходит ребенок, может быть очень разным. Городская квартира и деревенский дом, дворец и юрта в степи, одинокая молчаливая скандинавская мать и огромная крикливая родоплеменная семья африканских негров. Ребенок не знает, куда он попал и у него врожденно есть возможности приспособиться ко всему вышеперечисленному. Уже к году он может есть протертый шпинат, упакованный в стерильные баночки, и прожеванную матерью ореховую кашку, хрустеть специальным детским печеньем и поджаренными на костре личинками жуков, строить пирамидки из деревянных кубиков, выкрашенных экологически чистыми красками, и из лепешек сушеного дерьма, которое используется родителями в качестве топлива, спать в специально оборудованной кроватке, на сундуке или в гамаке, подвешенном к потолку…

Родители смотрели на меня с ужасом, округлив глаза — должно быть, живо представляли, как их ребенок закусывает личинками, складывая в пирамидки сушеное дерьмо.

— Все это является по-своему правильным…

— Ради бога! — воскликнул отец. — Наш ребенок не живет и никогда не будет жить в юрте или вигваме! Нас интересуют конкретные вещи из нашей, нормальной цивилизации: что можно давать в качестве игрушек, в какие игры полезно играть, с какого возраста лучше отдавать в садик, можно ли включать мультики по телевизору, в дальнейшем — с какого возраста надо начинать учить буквы, когда рекомендуется первое приобщение к компьютеру…

— Хорошо, попробую по-другому, — сказала я. — Любому ребенку действительно нужны правила. Это необходимо для устойчивости его мира. Эти конкретные, уникальные для вашей семьи правила определяете вы — мама и папа, предварительно договорившись между собой. А потом сообщаете их ребенку в доступной для него форме.

— Да, но на что мы при этом должны опираться? Как учесть интересы ребенка и не избаловать его?

— Вы опираетесь на то, что вам удобно. А ребенок подстраивается к правилам жизни в вашем доме, как подстроился бы к жизни в юрте или в королевском дворце. Ни в коем случае не наоборот: когда взрослые подстраиваются к интересам ребенка, это непосильная нагрузка на его нервную систему и ведет прямо к неврозу, так как у ребенка возникает иллюзия, что он может управлять взрослыми людьми. А он не может, ему не отпущено на это сил. Только приспосабливаться.

— То есть мы должны жить, как нам удобно, и тогда все будет правильным?

— Именно!

— Ладно, это по быту. А как же интеллектуальное, в конце концов духовное развитие ребенка?! Как это правильно воспитывать?

«В конце концов духовное» развитие меня доконало.

— Товарищи, пока вы не поймете, что задать вместе с ребенком корм поросятам также важно, увлекательно и духоподъемно, как сходить в театр на Аиду или в этнографический музей, просветление вас не настигнет. И еще важно: никто не требует от вас, чтобы, живя в переулке у Театральной площади, вы непременно завели на балконе поросят, а живя на ферме под Тихвином, каждую неделю таскали ребенка в Мариинку.

— Спасибо, — они поднялись так же согласно, как вошли в мой кабинет. — Мы поняли вашу точку зрения. Пожалуй, мы поищем другого специалиста, который даст нам более конкретные рекомендации по интересующим нас вопросам.

— Удачи. Вы, конечно, найдете, — пообещала я. — Но помните на всякий случай и то, о чем мы сегодня говорили.

— Мы, безусловно, не забудем, — они многозначительно переглянулись, и в их глазах я отчетливо увидела прочно запечатлевшийся образ грызущего личинки младенца.

«Ну хоть что-то», — уныло подумала я, провожая их взглядом.

Это, несомненно, была моя неудача.

А каково ваше мнение по этому вопросу, уважаемые читатели? Может быть, правильный способ выращивания и воспитания детей все-таки существует?

Комментировать Всего 145 комментариев

 Не знаю  существует ли "правильный способ воспитания детей"...но очень бы не хотелось в процессе воспитания навоспитать ребенку такое количество комплексов.. чтоб он потом пол зарплаты нес аналитику. Понятно, что идеальных родителей нет, точно также как и идеальной системы...но если можно ошибки избежать..очень бы хотелось ее избежать. Грубо говоря раньше мальчикам говорили " не плачь-ты же мальчик".. а потом выяснилось, что когда вы так говорите ребенку, он за плачем может понять все эмоции и становится человеком активно скрывающим свои эмоции...он же мальчик!!!

Александра, мне кажется, обе, отчасти связанные с этнической принадлежностью позиции: "скрывай свои эмоции" (мужчины - у индейцев, американцев, у русских;  и мужчины и женщины - у скандинавов, германцев) и "не скрывай свои эмоции" (женщины - у русских, и мужчины и женщины - у итальянцев) имеют свои положительные и отрицательные стороны. Родителям имеет смысл решить чего они хотят по этому вопросу и начать с себя. Ребенок - имитатор, будет делать именно то, что делает соответствующий по полу родитель (в меру своего собственного темперамента, конечно).

Ну Катерина, ну я же привела это как пример.. того что иногда казалось бы ничегонезначащие мелочи, типа успокительных слов, которые мы говорим своему ребенку, прозвищ которые мы ему даем, разрешаем ли мы ему спать в родительской постели или нет.. вот куча таких безобидных вещей.. которые могут привести к грустным результатам.

И вопросы которые они задавали.. они очень логичны на мой взгляд. Они не противоречат Вашей концепции не подстраивания родителей под ребенка. Как желание родителя узнать с какого возраста ребенка можно посадить за компьютер может противоречить Вашей концепции?

Александра, этих частностей просто никто (и я в том числе!) не знает, а те, кто поднимает палец к потолку и с умным видом... Да шли бы они лесом! Вот Вы можете себе представить, как будут выглядеть персональные компьютеры и взаимодействие с ними пять лет спустя, когда этому ребенку реально настанет время сменить наглядно-действенное мышление на какое-нибудь другое?

Если бы они меня спросили: как играть с одиннадцатимесячным ребенком, что у него можно и нужно сейчас развить? - я бы им дала почти исчерпывающие рекомендации про кинестетику, манную кашу в коробочках из под чипсов, коробки из-под телевизоров с помойки и блестки, плавающие в двухлитровых пластиковых бутылках.... :))

Александра, этих частностей просто никто (и я в том числе!) не знает, а те, кто поднимает палец к потолку и с умным видом... Да шли бы они лесом! Вот Вы можете себе представить, как будут выглядеть персональные компьютеры и взаимодействие с ними пять лет спустя, когда этому ребенку реально настанет время сменить наглядно-действенное мышление на какое-нибудь другое?

Если бы они меня спросили: как играть с одиннадцатимесячным ребенком, что у него можно и нужно сейчас развить? - я бы им дала почти исчерпывающие рекомендации про кинестетику, манную кашу в коробочках из под чипсов, коробки из-под телевизоров с помойки и блестки, плавающие в двухлитровых пластиковых бутылках.... :))

я видать сильно замороченная.. потому что я пока беременная, а про мультики которые стоит и не стоит смотреть уже думаю)))

Александра, беременность - особое состояние для женщины. Врата Вечности открыты в обе стороны и все вероятности распластались через небо млечным полотенцем. Так что медитируйте себе на здоровье :))

Ничего, родите, что-то закроется, а кое-какие двери наоборот непредвиденно распахнутся...

мужчины и женщины - у итальянцев) имеют свои положительные и отрицательные стороны.

— какие плюсы и минусы итальнянской мужской эмоциональности?

С чьей точки зрения? С моей?

Плюс - меньше нужны психотерапевты.

Минус - ну хочется же иногда чего-то сурового и похожего на утес. Хотя бы чтобы оценить собственную развитую эмоциональность (она у меня только чуть больше, чем у утеса)

:))

Минус - ну хочется же иногда чего-то сурового и похожего на утес.

— ну итальянцы с грузинами вроде не "бабы". мне казалось, что мужская эмоциональность не во всех случаях гарантированно превращает мо в жо.

хотя согласен, у меня тоже стереотип мужественности вращается вокруг молчаливого сурового скандинавского образа с квадратной челюстью и лбом валуева.

Не похожи итальянцы на утесы. Ну вот не похожи - и все :)) ИМХО

А у грузин, кстати, эмоциональность очень "избирательная", что ли. Мне кажется, они вовсе не открыты эмоционально и совершенно не готовы говорить о своих чувствах в западно-психотерапевтическом смысле.

О, Екатерина, Вы в плену стереотипов :) На счет итальянцев так точно. На утесы итальянцы не похожи разве что в силу своих неутесовых размеров :) . Но валуны среди них попадаются ого-го :)

А северные итальянцы так и вообще - молчаливы, почти не используют жестикуляцию и так далее

Да, конечно, я в плену :))) Но на улицах Неаполя сама видела - прям как в итальянских фильмах, мужчины и женщины, с криками, слезами, размахиванием руками и т.д. Но это юг, конечно...

а вообще мне кажется, чем гармоничнее и свободнее родители.. тм больше вероятность, что они воспитают гармоничного и свободного человечка...

Но кто из нас может на голубом глазу сказать про себя: я - свободен и гармоничен? :))) А дети-то есть у большинства...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Я к тому что дети в основном воспитываются глядя на родителей, тогда было бы логично предположить: хочешь свободного и гармоничного ребенка-займись собой.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Irina Abarinova

Но кто из нас может на голубом глазу сказать про себя: я - свободен и гармоничен? :)))

— я. а чо?

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Татьяна Пастухова

Практика - критерий истины. Если права Александра - встречайте свободных и гармоничных маленьких Воеводиных :))

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

встречайте свободных и гармоничных маленьких Воеводиных

— маленький upd: я в одном экземпляре.

1) Вы точно уверены?

2) Какие Ваши годы?  :))

— подошел к зеркалу. мои годы чудесные, раздвоения на данный момент точно не замечены.

уверенным быть сложно.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Общие правила воспитания детей, конечно есть... Но, только общие... Детали зависят от того кто этим занимается...

Вы Катя были абсолютно правы... Это не Ваша неудача, это, к сожалению, теперь проблемы того маленького человечика о котором идет речь. Мне жаль его. Возможно все кончится и хорошо, но... (

Им еще рано иметь детей... Они еще сами дети.. Глупые и не правильно воспитанные...

Не переживайте... Для всех хорошо не сделаешь...)

Александр, не знаю, как было раньше, но нынче почему-то заведение детей вообще не коррелирует со зрелостью личности родителей. Даже как будто какая-то обратная корреляция наблюдается... Но это я наверняка что-то проецирую или просто злобствую - не может того быть (если только у природы нет по этому поводу какого-то особого "замысла" :))

Вы же Катя жесткий материалист... Разве природа может сама, что то задумать...???))))) Шутка..)

Я, Катя, не до конца понимаю, что Вы имеете в виду применяя сложное для меня слово...корреляция...). Но...думаю, что заведение детей в семье не должно быть сложной математической зависимостью. Детей надо не материально хотеть и любить. Вне зависимости от ситуации. И тогда инстинкты подскажут как нужно это делать, с кем и когда. И самое главное, что с ними потом делать и как воспитывать.

Надо быть решительнее и не бояться прислушиваться к себе. И все получится...)))

Да, для разнообразия я, Александр, пожалуй, с Вами и соглашусь :))) Отсюда и корреляция: личности развитые, образованные, адаптированные и вроде бы по этим признакам зрелые как-то не очень торопятся заводить детей. А вот незрелые проявляют как-то больше решительности и продолжают прислушиваться просто к своим инстинктам... :)

Понимаете, Катя. Нынче, очень часто понимание зрелости плотно привязывают к материальному достатку. И в этом корень проблемы. Материальное...притупляет чувства и имоции. Некогда сосредотачиваться на инстинктах.

Любви мало. Поэтому и не знают, что с детьми делать.)

"Вы опираетесь на то, что вам удобно. А ребенок подстраивается к правилам жизни в вашем доме, как подстроился бы к жизни в юрте или в королевском дворце. Ни в коем случае не наоборот — когда взрослые

Катерина, так понравилось, что захотелось написать это себе на лбу, чтобы в минуты "отчаяния", когда трое моих буквально садятся на мою голову, подходить к зеркалу и смотреть:)))

Я не знаю как правильно воспитывать. Я даже злюсь на администраторов, когда записывают на консультацию мам с детьми. Я говорю: "Кого угодно, психически больных, отсидевших, психопатов...но только не с детьми":)) Потому что здесь я сапожник без сапог.

Но я наверно точно знаю чего делать НЕ надо и на этом стрю консультации в таких случаях. Не надо позволять ребенку собой манипулировать  иначе он невротизируется и в итоге все может кончится феномено" маленького тирана". Я видела бессилие молодых матерей перед своими 2-х летними малышами. А оттого усталость, избегание и проч. 

Часто в основе того, что ребетенок все таки манипулирует лежит чувство вины мамы (часто псевдовины). Вина порождает страх наказания. Мама "боится" употребить родительскую власть, построить разумные границы, чтобы не подавлять ребенка, чтобы не поступать как поступали с ней родители и т.п. И иногда банально распускает...

А все что требуется на мой взгляд...СОБСТВЕННАЯ родительская  ПСИХИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ, равновесие, уверенность в том, что ты транслируешь ребенку. Так просто и так сложно.

а так...не знаю как воспитывать....распустила своих своей "демократией" совершенно:)))

Эту реплику поддерживают: Ирина Лешкова

Кого угодно, психически больных, отсидевших, психопатов...но только не с детьми"

Ой, Анна, а мне вот это ужасно понравилось :)))

А если серьезно, у меня сложные отношения с "семейной демократией". Мне кажется, что семья - это все-таки во многом природная, а, стало быть, иерархическая структура, и в ней не могут быть "все равны".

У меня в самом начале работы на снобе была опубликована забавная новеллка на эту тему - "Демократ". Сейчас попробую найти и дать ссылку.

О, нашла! Вот

http://www.snob.ru/selected/entry/1948

Эту реплику поддерживают: Анна Неги

Точно, именно иерархия. Конечно ребенок и родитель не равны. Помню, как на кухне во время наших (мамаш-психологов) стенаний по поводу собственных пед.провалов, наша старейшая коллега сказала примерно так: "Девки не партесь, главное помнить, что в отношениях мама-ребенок ГЛАВНАЯ именно вы, и что с этого пьедестала вас нельзя сместить (иначе всем плохо будет). И если это помнить, то все получится".

И в этом нет нарушения прав ребенка или чего то еще. Просто он действительно НЕ Самостоятелен, НЕ может принимать свои решения, содержать себя, обеспечивать безопасность и проч. Так что "власть по праву".

И еще я вспомнила, что обычно стараюсь донести до мам на консультациях. ТЕория Руссо (если память не врет). Сам конечно тот еще папашка был (детей в приюты сдавал). ТЕм не менее постулат - единственный способ воспитания - это Я -РОДИТЕЛЬ КАК ПРИМЕР, как образец для ребенка. Иных нет. Хочу ребенка спокойного и уравновешенного - вот ровно это и демонстрирую

Ребенок копирует родителей (особенно в сензитивном возрасте). Соответственно, когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим в зеркало. Иногда увиденное так неприятно, что хочется по зеркалу треснуть? Но вопрос этот точно не к ребенку. Всё к себе любимому.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Лешкова

И вашу старейшую коллегу тоже полностью поддерживаю :))

Мне кажетсмя, что единственное правило в воспитании любого ребенка - это любовь, как бы не заезженно это ни было.

Любовь между родителями, к другим детям и к самому ребенку.

Всеобъемлющая материнская и взвешенная отцовская.

Конечно, само понятие любви очень различно у каждой пары (а иногда и внутри ее), но вот к этому-то ребенку и нужно будет приспособиться.

Благо, механизмы для этого у него есть.

Всеобъемлющая материнская и взвешенная отцовская

Алексей, а если наоборот? Или, например, отца вообще нет? Или у матери не включился материнский инстинкт и она ребенка попросту не любит (это бывает чаще, чем может показаться).

Приспосабливаться к правилам намного проще, чем приспосабливаться к многообразию любви. ИМХО, конечно.

Разве у ребенка не будет постоянного стресса, если он почувствует, что его не любят?

Приспосабливаться нужно действительно к правилам.

А вот в любви нужно жить.

Особенно - ребенку.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Тут есть некоторый ньюанс... Любить ребенка важно, но жить ребенку в любви иногда сложно - он не до конца понимает эту любовь.

Я на своем опыте - оба мои родителя безусловно меня любят, и всегда любили, это я знаю сейчас - но они "утесы". Я даже думала какое-то время, что приемная (при том, что со стороны все охали и ахали, какая мы гармоничная и любящая семья, когда я рассказала родственникам про мои мысли - они выкатили глаза, и сказали, что ничего в детях не понимают). Но при этом мне правда было удобнее подстраиваться под условия, а не искать любовь своих утесов. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Жить - вообще сложно, Анастасия.

Думаю, в сложностях и есть ее смысл.

А чтобы понять, насколько кошмарно жить вне родительской любви  - даже одного из родителей, нужно побыть нелюбимым ребенком.

Рад, что Вам такого не довелось :)

Жить сложно, но не стоит усложнять сущностей без необходимости. Любовь, с моей точки зрения - слишком сложное понятие.

Я тоже рада, что у меня т.н. "нормальная семья". Но я знаю детей, в том числе выросших, из нелюбимых, и они оценивают скорее не любовь/нелюбовь, сколько проявления. Тут заперли, тут не заметили, тут не похвалили... тут не пришел, денди не подарил... в интернат сдали - значит, не любят и дети порой сами устраивают себе кошмар. или один из родителей, считая определенную степень воспитания правильной, гнет свою линию и ребенка, но любит же!

При всем при этом я считаю, что любовь - это безумно важно, вообще для всего - не только для детей - что надо любить жизнь и прививать это чувство с детства. Но все, действительно, не так просто.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Нормальная возрастная психология: сначала (от детства к подростковости и юности) мы усложняем в сущности простые вещи и чувства, а потом постепенно начинаем все обратно упрощать :)))

Мы сейчас скатимся к попыткам определить что такое любовь :))

Но вот для меня ситуация, когда

"один из родителей, считая определенную степень воспитания правильной, гнет свою линию"

означает отсутствие любви между родителями и присутствие к себе самому - к своей _личной_ линии.

Таким образом, в моем понятии любовь между родителями - это некая сонаправленность действий, приверженность одним и тем же ценностям и наличие общих целей.

Ну вот... я же говорил! :)

Именно эту общность видит и чувствует ребенок.

Собственно, это и есть семья.

На мой взгляд, это всегда скатывается к определению. ))) И насчет определения всегда возникают проблемы. И хотя у нас с вами, видимо, разногласий в понятии "той самой любви", видимо, нет... Но как объяснить родителям, которые "гнут свою линию", что они "просто не любят друг друга и своего ребенка" )))

им никак не объяснишь, уж закройте глаза на мой возраст )) и поверьте моему опыту. у меня он, к сожалению, есть.

Дружить надо с ребенком, а не конструировать его. В Детях столько всего заложено… Если бы формирование человека зависело только от какого-то алгоритма действий родителей, мы бы жили среди монстров.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Яков, а Вы не могли бы хоть чуть-чуть расширить это определение? Что это такое: дружить с ребенком? У меня есть друзья. В дружбе я могу советовать, но не могу ничего диктовать. Я вхожу туда ровно настолько, насколько меня пускают. Я не всегда хочу общаться с друзьями. Мне (и им тоже) нужны перерывы. Я признаю друга равным себе по всем абсолютно параметрам. Вы об этом? Еще о чем-то?

Есть талмудическое выражение «Купи себе друга». Его легко раскритиковать, но следует понять. Для друга нужно быть полезным, а не пользоваться им и, тем более, не навязывать ему свои концепции. Ребенку должна быть очевидна польза для него, даже тогда, когда ему предстоит потрудиться.

У меня есть очень непростой мальчик, второй сын девяти лет. Его характер и поведение похожи на симптоматику Аспергера. Вчера ничто не могло заставить его делать письменную работу по математике, в которой двузначное число в примере с несколькими действиями нужно было сначала разложить на слагаемые удобные для деления. На предложения преподавателя открыть скобки и разложить число он писал только конечный ответ (правильный, кстати). Мне чуть не плача объяснил, что от него хотят писать «одно и то же», и он этого делать не станет. Вечером я накормил его кашей и объяснил, что нужно придерживаться формы, которую требует методика, чтобы развивать навыки, как предусмотрено программой. Мы употребили сублингвально по колесику глицина (чтобы я не нервничал), и прекрасно написали всю работу. Это была удача, бывают и неудачи, но я стараюсь (если есть силы:)).

И конечно, вы прекрасно сказали о признании равенства. Ведь чем вы уважительнее относитесь к ребенку, тем он уважительнее к вам, и это совершенно не означает вседозволенности, достаточно показать небезразличие.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катя Чиркова Комментарий удален автором

Катя, на самом деле - это проблема. Интернет (а до того - литература по воспитанию детей) просто забит весьма аргументированными "концептами" на эту тему (с чем мои посетители и столкнулись). Но везде (даже в жизни) очень-очень мало лонгитюдных и искренних высказываний бывших "концептуалистов". Человеческому мозгу свойственно все (даже свои неудачи) подгонять под алгоритмы. Взрослые "правополушарники", которые могли бы честно рассказать все "как оно было" - редкость, к тому же они редко увлекаются "концептами" :))   

Взрослые "правополушарники", которые могли бы честно рассказать все "как оно было" - редкость

— да ладно... правда редкость?

Конечно! Разве Вы хоть в и-нете, где просто свалка стилистическая, этого не замечаете? - вышел человек на и-нет полянку и явно хотел сказать что-то умное, искреннее и пронзительное одновременно. А что получилось? В лучшем случае выспреннее пятерочное сочинение для девятого класса, а то и просто несвязанный между собой набор предложений (с претензией на концептуальность - непременно :))

Какой хороший вопрос. Но за ответом ли на него пришли эти родители?

Может быть таким образом они пытаются справиться с тем кошмарным чувством непрекращающейся тревоги, которая часто настигает с рождением первого ребенка?

А они не говорили каким они хотят видеть результат своего воспитания?

Эту реплику поддерживают: Анна Неги

Говорили, конечно. Это выглядело почти как в комменте Кати Чирковой выше. То есть, продуманный выбор школы, языки, шахматы, обязательно - обучение за рубежом...

Я почему то думала, что результат воспитания..это "хочу попробовать воспитать воспитанного, замечательного человека, с хорошим чувством юмора, с хорошим вкусом, умеющего ставить и достигать целей",  но никак не набор учреждений, необходимых для окончания и привитых шахматных навыков.

а то получается что ребенку 11 месяцев, а за него решили что он должен из себя представлять: кмс по шахматам, знает 3 языка, имеет МВА... как то маловато места для родительского творчества и детской личности.

Я рассуждаю так, что хочешь чтоб у ребенка было развито логическое мышление...размышляй о вариантах его развития в ребенке и пробуй варианты.. может ему не понравятся шахматы, но он будет с удовольствием решать детские задачки на логику...

"хочу попробовать воспитать воспитанного, замечательного человека, с хорошим чувством юмора, с хорошим вкусом, умеющего ставить и достигать целей"

Александра, тут сразу напрашивается: ну и как Вы будете все это делать? Методики, пожалуйста... Хотя я, например, если честно, не знаю никаких методик, которые могли бы воспитать у человека чувство юмора...

про чувство юмора я полжалуй перегнула, а с остальным по методу Воеводина-ситуативно, я думаю))

Но знание о том, чего ты хочешь получить в результате...это почти концепция))))))))

Но я с трудом себе представляю что существует методика развития у ребенка логического мышления, расписанная по годам его (ребенка) жизни. типа на 1 году даем цветные шарики предлагаем убрать все не красные, на втором даем шарики и кубики предлагаем убрать все не красные, но оставить 3 зеленых. ...это тогда микросхема а не мама...

Но знание о том, чего ты хочешь получить в результате...это почти концепция))))))))

Точно! Но это Ваша личная концепция, а не моя или специалиста Пупкина.

Методики развития логического мышления как раз существуют. Их много. Можно развить до максимума, в пределах нормы реакции этого конкретного ребенка.

Не знаю насчет методик, но практика развития чувства юмора есть. Если долго и жестоко шутить с человеком, который его лишен, постепенно он приспособится. Важно, чтобы вы были все это время в безопасности. Кстати, отсутствие ч.ю. – это зачастую комплекс недостатков: гордость, тупость, избалованность. Большинство из них «лечится», даже тупость, если обусловлена ленью, а не слабоумием.

С трудом представляю себе эту "практику" на практике :) И "приспособится" и обретет чувство юмора, это, мне кажется, все-таки не одно и тоже. Или Вы имели в виду: научится шутить с другими также "долго и жестоко"? Вот в это легко верится.

Это понятно. А цель то какая? Всем конечно хочется, чтобы когда ты выпустил ребенка в большой мир, за его спиной было еще что-то, кроме опустевших маминых рук.

Хотят, чтобы был добрый и умный, или успешный и богатый, или синий в крапинку, или чтоб однажды сказал спасибо родителям, что воспитали?

Вообще-то еще хотят удовольствие (кроме конечного "спасибо") получить, только часто стесняются это признать, или вообще в себе не принимают :)) Тут вот намедни в дискуссии об усыновлении было: как это - ребенка берут для себя?!! (искреннее возмущение) Да, для себя, а что? И рожают - тоже для себя. А для кого же еще? Для коммунистической партии, что ли? Или для естественного отбора?

Меня часто родители спрашивают: вот, игр много, в какие же полезней с ним играть? Я им всегда одно и то же отвечаю: в те, которые вам тоже интересны.

Эту реплику поддерживают: Александр Звонкин

Ну так и получается, что сначала родителей лечить надо. :)))

Просто эти родители после вопроса о конечной цели могли бы много нового о себе узнать :)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"чтоб однажды сказал спасибо родителям, что воспитали?"...какая то уж сильно эгоистичная цель

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Александра, предложите альтруистическую цель в рождении и воспитании ребенка. Мне, кроме шуток, очень интересно.

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина

Катерина, я сказала через чур, а не отрицаю наличие таковых целей у родителей вообще.

А вобще есть одна альтруистическая. Высказана подругой в период беременности: "если будет мальчик, воспитаю нормального мужика, чтоб не издевался над женщинами".

Замысел не удался..родилась девочка(

воспитаю нормального мужика, чтоб не издевался над женщинами".родилась девочка

Видимо, природа против альтруизма :)))

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина

А вот и нет))

у меня тоже в списке целей "чтобы уважал женщин".. узи пока говорит что мальчик)

А вообще на своем "беременном" опыте могу сказать, что я согласна с Аленой, которая говорит, что это от тревоги родительской. 

Я прочитала 3 концепции по кормлению младенцев, 20 статей про "за и против прививок" и еще 100500 рекомендаций по купанию, уровню влажности воздуха, уборке и памперсах...и все от того что есть жуткий страх, в котором я отдаю себе отчет " я боюсь что то сделать не так"

в идеале, она должна быть исключительно альтруистической - любить и заботиться

Ирина, может быть, это мой пунктик - я не верю в альтруистическую любовь. Вообще. Признаю позицию разумного эгоизма по Чернышевскому, помните :) ? Обычно чем больше альтруизм (как концепцию :)) поднимают на щит, тем больше эгоизма под крышкой люка... В детско-родительских отношениях вообще, как только заходит речь об альтруизме, я просто пугаюсь, потому что там рядом обычно даже не просто эгоизм прячется, а "всем пожертвовать ради...", что много хуже.

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova, Юлия Смагина, Ирина Лешкова

"всем пожертвовать ради...",

Ой нет, вот этого не надо, это ужас, я согласна. Это именно затем и говорится, чтобы потом предьявить счета. Я о другом немного. А то, что в безусловную любовь вы не верите, я уже знаю :) Не в первый раз мы на эту тему соприкасаемся с вами!

Нет, Ирина, в безусловную (люблю без всяких условий с твоей стороны, часто - вопреки всяческим неприятностям) - в это верю. Да и  странно было бы не верить, если каждый день наблюдается (я вообще эмпирик). Не верю именно в альтруистическую - мне от этого вообще ничего не отламывается, все только для тебя, душенька... Просто "обломившиеся куски" всем нужны разные, это, мне кажется, надо понимать. Так вот - грешна! - страдальцев (которым нужны куски переживательного свойства) недолюбливаю. Исключение - подростки и старики, для них это нормально (первая и последняя влюбленность для того и посылается, чтоб "переживать" научиться и разучиться). А в детско-родительских отношениях, как уже говорила, -  пугаюсь и, когда это чую, просто наезжаю всей суггестивной мощью (психотерапевтическая тактика выжженной земли - здесь ни разу не описывала, даже не боясь а будучи уверенной в единодушном осуждении :))). На родителей из этого поста наезжать было не за что - воспитание ребенка честно входило в их планы на ближайшие пятилетки. Моя неуклюжесть - не смогла до них достучаться.

Ну так и люди не все альтруисты :)

Одни хотят спасителя человечества воспитать, другие - того кто спасибо скажет на старости лет, третьи - еще какую-то неведомую зверушку.

Про воспитание нормального мужика я уже где-то писала. Основное препятствие на этом пути обычно отец ребенка :)

Он тоже хочет воспитать нормального мужика :)

В своем представлении ;)))

А оно часто включает безудержное покорение сердец.

Странно, с учетом того, что по идее на моент воспитания отцец ребенка сам должен быть приличным мужиком-отцом семейства)

Компенсация? У меня не вышло, зато мой сын станет-таки знаменитым футболистом! :))))

А вот по этому поводу.. интересно было бы спросить у мужчин, которые в данный момент времени являются приличными мужиками-отцами семейства, имели ли они прошлое ловеласов до брака либо изначально были носителями "семейных" ценностей.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Или стремление передать накопленный опыт :))) чтоб не пропал...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Александра, я не могу говорить за всех мужиков.

Но те кого я знаю, с удовольствием рассуждают на тему того, как их парни в молодости будут покорять женщин.

В основном у них у всех ровно такое прошлое с последующим остепенением и женитьбой.

Я, пожалуй, тогда в стане этих мужиков :)

Мне вообще было бы интересно посмотреть, как, например, Александра будет прививать уважение к юной деве, жадными глазами глядящей на ее сыночка, его квартиру, машину и прочие материальные блага, с ним непосредственно связанные...

Или у Ваших мальчиков таких не будет, будут только "правильные", альтруистические девочки? ;)

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Это вопрос налаженного диалога между матерью и ребенком, я думаю. Тоесть вопрос в том, будет ли сын разговаривать и прислушиваться к матери в том возрасте, когда вокруг него начинают увиваться юнные девы.

Я пожалуй не готова видеть в каждой юнной деве корыстные намерения, но если увижу, то постараюсь мысль донести.

И потом аргумент "Мне вообще было бы интересно посмотреть, как, например, Александра будет прививать уважение к юной деве, жадными глазами глядящей на ее сыночка, его квартиру, машину и прочие материальные блага, с ним непосредственно связанные..." это в чем то софизм, потому что тогда Александра должна принять как константу, что все юнные девы хотят от сына ее материальных благ.

Да не, Александра, это я просто на Вас свои фобии проецирую :)

Оглядываясь на свой опыт, увы, не думаю, что диалог юноши/девушки с мамой, обладающей решающим голосом - хорошая идея.

Я даже думаю, что склонна не знать большей части его/ее личной жизни.  Помочь, не навредив, будет сложно, а вот тревожности это мне добавит стопроцентно.

А в чем собственно покорение женщин не корелирует с уважением к ним же?

Вопросом на вопрос: считаем ли мы уважением соблазнение женщины с целью переспать один раз и больше с ней не общаться?

не...это однозначно не уважение

я под соблазнением понимаю..с целью привлечь к себе внимание на долгосрочный период)

Внимание на долгосрочный период не увязывается с большим количеством женщин, которых требуется покорить, а если увязать, то получается неуважение опять же :)

Так что без вариантов :)

смотря какой период рассматривать- в период с 15 до 25..вполне увязывается, в в двухлетний срок-нет)

Алена, Вы знаете какой интересный момент. Мне рассказывала моя мама, когда ее младшая сестра родила ребенка, то он пришла и спросила мою маму, какая у нее была концепция воспитания меня. Мама ей сказала, что никакой концепции у нее не было, узнала что она очень безответственный родитель и пр...Так вот у младшей сестры моей мамы концепция воспитания была разработана для каждого из троих ее  детей.

Может это особенность личности такая?

концепция воспитания была разработана для каждого из троих ее детей

Александра, а это что, были три разные, надо полагать, концепции?

Вы знаете, я не вдавалась в подробности, видимо это была одна концепция.. которая усовершенствовалась от ребенка к ребенку)) но точно могу сказать, глядя на своих братьев, что лучше всего получился тот, в кого эту концепцию ввиду отсутствия времени и возможности не впихивали

Татьяна, я бы сказала, что если уж заморачиваться с концепциями, то отдельная для каждого - очень разумно :))) Старший брат - отдельная концепция. Младшая сестренка - совсем другая. А у среднего обнаружился абсолютный слух (концепция воспитания одаренного ребенка) :))

Александра, это от многого зависит, мне кажется. От особенностей личности, несомненно. От материальных условий, в которых дети растут (знаете, когда, например, война или революция, обычно не до концепций). От состава семьи (у матери может быть какая угодно концепция, но если там еще пять человек принимают реальное участие...)

Мама ей сказала, что никакой концепции у нее не было, узнала что она очень безответственный родитель и пр..

— чем меньше концепций, тем больше ситуативного реагирования и наблюдательности. концепция лишает человека непредвзятости. а в случаях с воспританием иногда последнее бывает более необходимо — взглянуть на реалию как она есть, и оценить реалию с плюсами и минусами, а не как тебе надо. 

это как шоры на глаза — с концепцией проще прямо бежать коню, не отвлекаешься на кучу ненужного. концепция обладает хорошим целеустремлением и целеполаганием нарисованного пути. но сам ребенок — это фатум. откуда ты знаешь, что он родился под твою концепцию? может бог тебе его не для, а вопреки послал?

Алексей, позвольте в защиту концепций. Раньше были традиции воспитания. Ага? Теперь их почти нет. Каждый ли решится - "голеньким", чисто с "ситуативным реагированием"? Кто-то вверху (вроде Алена) уже говорил: готовая концепция в кармане снижает уровень родительской тревоги. Тут опять же надо взвесить плюсы и минусы.

Эту реплику поддерживают: Александра Раловец

При том, что уровень родительской тревоги..очень высок ...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

готовая концепция в кармане снижает уровень родительской тревоги

— поэтому и написал, что концепция облегчает целеполагание и целеустремление обозначенного пути. когда "знаешь", куда бежать, и асфальтом вся дорога замощена — то и бежишь быстрее. и вопросы не в канве дороги отсекаешь сходу как мешающие и ненужные.

По моим наблюдениям, многие родители быстро соскучиваются "бежать по асфальту".

Да и есть ситуации где превентивная работа избавляет от трудного ситуативного реагирования. Например, подростковые беременности, наркомания...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"превентивная работа избавляет"

скорее, снижает вероятность, но не до нуля, увы.

Да. Это я так, для красного словца...

Но вот меня в последнее время другое заботит. Может быть читали, как на Украине в Николаеве три мальчика из приличных семей ( один усыновленный в раннем детстве), из которых один был женат и имел годовалого ребенка, изнасиловали, избили и подожгли 18-тилетнюю девочку Оксану Макар.

И вот в газете КП сделали опрос экспертов - мол как же вырастают такие звери. И вот там кто-то сказал, что мол мальчики из обеспеченных семей в такой же зоне риска, как и мальчики из гетто. Комсомолка конечно известный рассадник псевдонаучной лабуды, но я задумалась, а вот как не вырастить подонка? Как найти баланс между желанием дать ребенку все самое лучшее и высокую самооценку и стремлением не вырастить потенциального зэка

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Да бес в них вошел, вот и озверели. В лагерях типа Дахау работали надзирательницами чистоплотные и порядочные немки (посмотрите фильм "Чтец" с Кейн Уинсет). Они спокойно сжигали людей заживо. Вряд ли папа и мама так растили девочку

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Папа и мама - вряд ли, они вырастили чистоплотную и аккуратную. Но где-то после тринадцати властно вступает воспитание социума. Для себя (для собственного развлечения) эти немки сжигать людей не стали бы никогда. Они делали это для Великой Германии, да и людьми их вряд ли считали... :((

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

На вот такие эстраординарные преступления против человечности - да, эксперты правы, все в одинаковой зоне, даже есть некий крен на изобретательность "прилично выращенных и образованных". Если говорить про "обычную" десоциализацию - незаконченное образование, неспособность удержаться на работе, алкоголизм, наркомания, возможность погибнуть или покалечиться в пьяной драке - тут, конечно, у мальчиков из гетто риск больше.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Ужас какой!  Не читала, но у меня есть собственная история, когда 16-летний мальчик из б-м нормальной семьи был осужден за участие в групповом изнасиловании.  Нормальный был пацан, поддался стадному чувству и провокации на слабо.  И усе, сломана жизнь.

Я не знаю, как не вырастить подонка.  Но я рассматриваю такие ситуации как тест на безусловность своей любви.  Примеривая разные ужастики на себя, я поняла, что буду любить своих деток, даже если они окажутся серийными убийцами, проститутками, наркоманами, психопатами.  А значит, в любых ситуациях хоть одна соломинка у них останется.  А дальше - как Бог даст.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Думаю особенность плюс типичный родительский невроз.

Если взять одну из типологий, то люди действительно делятся на тех, кому нравится жить согласно установленному порядку (например, Кант), и тех, кому проще плыть по течению.

При наличии разума и умении обрабатывать обратную связь и та и другая особенность могут дать отличные результаты.

Ведь могут быть хорошие цели - научить ребенка любить, жалеть, сопереживать, держать удар, быть свободным...

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova, Александра Раловец

Катерина, классная ситуация!-)

Возможно, это совсем не неудача.

Вы же профессионально и в высшей степени лаконично выразили им свою позицию.

Если люди, по причине своей неуверенности и волнения, а также, возможно, из-за произошедшего разрыва шаблонов в голове, сказали, что будут еще ходить искать "спецов" - это их путь. Возможно, они и не пошли. Может, максимум еще до двух человек дойдут, а потом расслабятся.

Если они так серьезно думают о родительстве, как сказали, они раньше или позже придут к простоте и к тому, что незачем спрашивать спеца по каждому шагу.

Успешный Учитель, как мне кажется, в меньшей степени учит и в первую очередь его задача делать так, чтобы ученик как можно скорее мог обходиться без него.

Пусть им повезет поскорее уловить выраженную Вами глубокую простоту.

Ведь люди иногда говорят, что им нужны тысячи слов и указаний, от боязни сделать всего лишь одно дело. На мой взгляд, в этом случае больше пользы будет всего в одном-двух честных словах в ответ им.

Если угодить людям в этой ситуации и дать им тысячу слов, которую они просили, они могут начать методично спорить с ними (чтобы отложить делание одного единственного дела), или выполнять, но критиковать результат и валить всю вину на Учителя. Вот это я считаю настоящими неудачами Учителя ;)

Так что все в порядке, и да поможет им Вселенная :D

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Karina Khalilova

может, вам надо было сказать, что как бы они его ни "воспитывали", ребенок прежде всего зеркалит, копирует, передразнивает самих родителей. воспитание как метод — не самодостаточно и не существует в автономном существовании от родительского личного театра собственных комплексов, характера и привычек. воспитание — не набор жимов в зале, нотационных лекций мамочки по утрам и не набор учебников на 40 минут урока.

когда ребенок увидит разницу театра воспитания и театра родительского мира, — будет проблема с обоснованием сей фальши. например, как понимать призыв к честности, созерцая бесстыжее враньё самих родителей. собственное обязательное посещение спорткружка с отросшим пивным брюхом папочки, зачем самому стремиться быть лучше всех, когда родители на сей счет относительно себя и не парятся... и так далее. 

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Дети имитаторы, это правда, но до определенных пределов. Когда они (пределы) наступают, ребенок (подросший) говорит: я сделаю наоборот. Некоторые называют это прогрессом :))

ребенок (подросший) говорит: я сделаю наоборот

— это в 13 лет? трудный возраст?

Поверьте, Алексей, трудный возраст не ограничивается годом тринадцатилетия(((

Поверьте, Алексей, трудный возраст не ограничивается годом тринадцатилетия(((

— верю.

У каждого - свой срок. Кто-то говорит это в 10, кто-то в 40, кто-то не говорит никогда :))

потом еще некоторая относительность: что значит "правильное воспитание"? разные миры, разные климаты, разная генетика (психологическое и физическое здоровье, конституция), разные социумы. соответственно эта самая "правильность" существует в поле того мира, в котором ребенок собирается жить и делать определенные успехи. "правильность" — как способ успешной адаптации.

вот моя подруга, с украины, жила и работала долго в москве, сейчас замужем за японцем — более вроде бы несовместимого стыка культур и воспитаний трудно представить. с папуасом и то было бы проще. вот это и проблема — как "правильно" воспитывать такое чудо?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Александра Раловец

Хорошая, провокационная тема!

Мой первый ребенок - "жертва концепций".  У нас было все - динамическая гимнастика, плавать раньше, чем ходить, картинки по Доману, чтение по Зайцеву, закаливание по Никитиным и пр. и пр.  Наигралась.  Со вторым произошел существенный прогресс в сторону пофигизма.  Третья - росла, как трава.  Четвертый вообще появился незаметно :)

Старший отлично плавает, читает с 3х лет и любит обливаться холодной водой.  Уровень развития интеллекта выше среднего.  Невротизация тоже :)  Средний, 5.5 лет, не умеет читать до сих пор, плавать любит и только начал интересоваться буквами.  Уровень интеллекта соответствует возрасту.  В невротических ситуациях не замечен.  Младшая девочка - с железобетонными нервами, интеллектом выше среднего и заоблачными командирскими амбициями.  У четвертого диагностировать интеллект не представляется возможным, но физиологическое развитие соответствует возрасту.

Как воспитывать правильно - не знаю до сих пор.  Но, как мне кажется, уже догадываюсь, как получать удовольствие от процесса воспитания.  Категорических императивов в воспитании почти не осталось.  Последний бастион в виде "компьютерные игры и мультики-ужастики - это абсолютное зло" рухнул недавно под давлением старших сыновей...

Из концепций, которая больше всего резонирует с моей родительской позицией сейчас, пожалуй, могу выделить клоунское мировоззрение Славы Полунина - вот, например, снобская зарисовка на эту тему. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Александр Звонкин

Четвертый вообще появился незаметно

— у вас четверо??!! обалдеть, поздравляю. вы в москве? сколько последнему лет?-)

"Уровень развития интеллекта выше среднего.  Невротизация тоже :)  Средний, 5.5 лет, не умеет читать до сих пор, плавать любит и только начал интересоваться буквами.  Уровень интеллекта соответствует возрасту.  В невротических ситуациях не замечен"

— шикарное сравнение. насколько помню — почти все знакомые отличники — люди нервные и с большим комплексом самобичевания. в какой-то мере моральные калеки. 

Спасибо, Алексей.  Да, москвички тоже умеют плодиться и размножаться :)

Младшему - семь.  Дней.

И я вообще-то тоже отличница и краснодипломница...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Алена Рева, Юлия Смагина

— это поддерживает мое наблюдение, что за последние 3 года какой-то рожальный бум в россии. у меня уже столько семей знакомых по 3 ребенка и увеличивается поголовье с 4-мя. и это — городские! воистину, перестроечная депрессия прошла. 

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova

Вашим детям очень повезло!

Спасибо, Ирина!  Буду Ваш комментарий детям показывать в качестве "независимого экспертного мнения" :)

Карина, здоровья всем четверым! А концепции - бог с ними, приложатся, если надо :))

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Я честно говоря не понимаю, что так все накинулись на этих родителей. Мне кажется они совершенно правы в своем желании выяснить правила и рекомендации по воспитанию детей. Многие правила универсальны для большинства детей и приносят много пользы, если их придерживаться. Знаю на своем примере и примере своих друзей, у всех у нас малыши до 3-4 лет. Так вот правило первое насчет режима, он нужен всем детям и ложиться спать они должны не тогда когда родителям удобно, а тогда когда им надо спать. В Англии принято вкладывать малышей в 7-8 вечера. Далее насчет питания: соленого и сладкого лучше не давать как можно дольше и с детства приучать ребенка есть много фруктов, пить много воды. Правило третье- до 7 лет детей надо максимально возможно развивать, особенно хорошо усваиваются языки. C детьми надо много разговаривать, объяснять почему они не правы, вместо того, чтобы говорить "ты плохой" надо "ты плохо поступил. "Я думаю все эти правила известны большинству родителей с доступом в интернет и современной литературе о воспитании детей.

В Англии принято вкладывать малышей в 7-8 вечера.

Елена, догадываетесь ли Вы, сколько (в цифрах) родителей на земле не имеют доступа в и-нет, укладывают детей спать, когда им того хочется или даже вообще не укладывают (дети просто засыпают, когда устают, так, например, делала я сама), дают им сладкое и соленое? Скажем, что все они поступают неправильно?

Да, конечно догадываюсь,хотя большинство детородного населения в городах давно имеет доступ в интернет. Вопрос в том есть ли правила воспитания детей? Я думаю, что они есть, некоторые из них спорные, но большая часть особенно касающаяся малышей абсолютно адекватные и приносят пользу как детям так и родителям. Жизнь без правил вносит тревогу и неуверенность в ежедневный быт детей и родителей, поэтому правила нужны, другой вопрос, что для каждой семьи они будут адаптированы, особенно касательно времени сна.

Жизнь без правил вносит тревогу и неуверенность поэтому правила нужны

Елена, с этим здесь вроде бы никто и не спорил. Правила необходимы каждой семье, воспитывающей ребенка. Но даже по базовым показателям у разных семей они могут кардинально различаться. Это умно и нормально (адаптивно просто с биологической точки зрения: если вдруг условия изменятся, какая-то группа выживет, обеспечит выращивание детей и сохранение вида). Глупо только думать, что где-то есть "правильные правила".

П.С. Интернетом на 2011 год пользовалось 2.1 млрд людей из 6 миллиардов. Почти половина из них - дети, подростки и молодые люди, еще не имеющие своих детей (то есть не являющиеся родителями).

Я не знаю, есть ли правильный способ воспитания. Я знаю, что есть правильный споспоб общения консультанта (в том числе психолога, адвоката, ландшафтного архитектора...) с клиентом (доверителем, пациентом...).

Надо говорить ему правду.

Сделать альпийскую горку на ваших 6 сотках можно. Но она вымерзет через зиму.

Добиться того, что вы хотите - можно. Но вы разрушите семью до основания и даже до котлована.

Детей можно воспитывать "по правилам", но дети все равно приспособятся и сделают как им надо.

Дети, блин, такие дети!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Юлия Смагина

Антон, но ведь во все века и во всех областях есть спрос на утешительную (и снижающую ситуативную тревогу) ложь, и он рождает предложение (лучше всего по-моему это описано в "Лисах в винограднике", там, где на водах были разные врачи с разным типом подхода к клиентам). Это тоже правило. Объявим это правило "неправильным"? :)))

Да, пожалуйста.

Есть люди, которые "обманываться рад" - хорошо, пусть обманываются.

Я же не про это (нарисуем - будем жить), а про детей. И вы, наверное, про детей.

Я считаю, что родителей надо знакомить с накопленным знанием о воспитании (например: будете сами курить - почти 100% будут курить ваши дети). А "закрыть глаза" на очевидное взрослый человек сам сумеет, без нашей помощи.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Это да, конечно... Но ведь, чтобы кому-то "раскрыть глаза на очевидное" надо же самому быть в чем-то (в области воспитания) уверенным и считать это что-то очевидным. Ну вот, как выше (или ниже, простите) дама писала: в Англии детей укладывают спать в 7-8 часов и это правильно. Или хотя бы: курение - безусловное зло, возделывание табака стоило бы запретить, не курите и не куримы будете и т.д. :))  (сейчас, кстати, я заметила: не курят очень много детей именно курящих родителей, так что это "накопленное знание о воспитании" как будто бы работать перестает).

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova

Вы все время заставляете уходить от публицистической формулировки к хотя бы отдаленно-научным.

Ок. Нет, ваш ребенок не будет 100% курить, если курите вы. Но для него курение будет являтся нормальным, допустимым, приемлемым вариантом поведения. И вам будет очень сложно объяснить ему (если внезапно потребуется), что курить ему нельзя, а вам - можно.

Ещё раз. В самом широком смысле, очевидного знания вообще не существует. О чём бы мы не говорили с очевидностью (сунь пальчик в розетку - тряханёт) всегда может быть поставлено в такие условия, что очевидность - не выполнится (приглашаю на строительный рынок в ряд электротоваров). А потом - обратно (находим розетку под прилавком). А следом - опять нет (электричество, бывает, выключают...). И так - до бесконечности.

Так о чём дискуссия? О мириадах вариантов? Ну, и как это нас приближает к счастью или к решению?

Любая модель хоть чем-то, но плоха. Что ж об этом спорить?

Когда законодатель не знает, как бы это все описать, и надеется на "здравый смысл" - возникает феномен "судейского усмотрения". В воспитании, пожалуй, так же: очень много усмотрения родительского.

Где провести границу между тем, где должно быть правило - и где уже "усмотрение"? Долгий, трудный, и очень непростой вопрос.

для него курение будет являтся нормальным, допустимым, приемлемым вариантом поведения

Это тоже зависит от того, насколько проработан и прожит этот вопрос.  У меня мама курит всю жизнь, но мне и в голову не приходило даже попробовать затянуться, тк я видела, как она страдает от своей зависимости.  Слава Богу, в жизни нет почти никаких причинно-следственных связей со 100% вероятностью (кроме смерти, пожалуй).

А определить корректное применение принципов воспитания можно, например, так же, как и в финансах - проведением независимого аудита ;)  Может, тревожным родителям поможет? 

И что, вы хотите сказать, что для вас курение стало ненормальным, недопустимым и неприемлемым вариантом поведения? ;)

Лично для меня - безусловно так.  Я слишком хорошо знаю "цену вопроса".  Для себя я считаю такой вариант поведения ненормальным и недопустимым.  

Для других (особенно женщин, в силу их биологической роли) - опасным, неприятным и недальновидным.

При этом мой старший брат, сын той же мамы, курит с 16 лет.

Где провести границу между тем, где должно быть правило - и где уже "усмотрение"? Долгий, трудный, и очень непростой вопрос.

Индивидуальные семейные правила. Мне кажется, что в условиях практического отсутствия традиций это сейчас единственный здравый выход. Опираться надо безусловно на то, что удобно данным конкретным родителям ( а не стремительно меняющейся моде социума). Если единственный способ поговорить по душам с "отклоняющимся налево" подростком, который найдет отец-пролетарий, это  выйти с ним вместе покурить на балкон - быть по сему.

Триста лет тому назад, перед тем, как у меня появился ребенок, я задал себе вопрос: как я его буду воспитывать... Думал долго. Понял одно: какой я буду человек - таким будет и ребенок. Потому, что огромную долю себя он будет лепить из меня. Из того, какой я курильщик, алкоголик или сепаратист.

И я потратил довольно много усилий изменить себя до такой степени, чтоб я стал таким, каким я бы хотел видеть своего ребенка.

И я могу сказть, что, конечно, мой сын отличается от меня. Но какие-то базово-скелетные вещи он от меня воспринял.

Он, скажем, знает, что отец его никогда не будет воровать. Или лгать. Или вести себя подло. И он, мой сын, старается быть таким же.

Ему так удобнее, проще, хотя бы потому, что рядом всегда есть живой "например". Которого, к тому же можно спросить.

И я потратил довольно много усилий изменить себя до такой степени, чтоб я стал таким, каким я бы хотел видеть своего ребенка.

Офигеть! :))

А мне почему-то всегда хотелось, чтобы дети были другими, не такими, как я...

Мне кажется, что это совершенно неправильно. Хотеть, чтобы дети были ДРУГИМИ.  Если сам себя не можешь уговорить быть каким-то - как можно "сделать" таким ребенка?

Вот отсюда и появляются отцы, лупящие детей за первую сигарету (и "закуривающие" эту лупку сигаретой на балконе), мамы, требующие от дочерей "следить за собой", заедая требование третим пирожком, родители, взращивающие из детей с младенчества "чемпионов мира", при этом сами спорт бросили еще в 6-м классе...

Мне кажется, дети вовсе не обязаны реализовывать мечты (и хотения) родителей. И единственный действительно действенный метод как-то повлиять на то, какими будут ваши дети - стать такими, кому будут подражать.

Так я не говорю "сделать". Хотеть-то можно? :))

Ну вот просто почему-то совсем никогда не хотелось, чтобы дети мне подражали. Они и не подражали, кстати... :)

Важное. Мне кажется, самое главное в детско-родительских отношениях то, что родители должны любить своих детей. В том виде, в каком они есть, такими, как они есть.

Любить. Значит, заботиться и жалеть. Это очень важно. Это - САМОЕ главное. Любить, принимать, заботиться и жалеть. Любыми.

Всё остальное - при наличии искренности - второстепенно.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"должны любить"

Похоже на оксюморон.  А если должен, а не можешь?

Как не воспитывай, на мой взгляд, всё равно в чем-то да обязательно облажаешься.

Это как Waterfall и Agile.

Эти родители хотят спланировать все на 100 лет вперед. Но у такого плана нет гибкости, с ним трудно реагировать адекватно на неожиданные новые обстоятельства. Waterfall.

С детьми, как и в бизнесе надо практиковать Agile. Он позволяет быстро менять стратегию по необходимости. Как говориться, fail fast.

Agile approach - знаем, вот у Путина это хорошо получается :)  Стаерскую дистанцию спринтерскими рывками.  И, главное, успешно! :)  

Татьян, а вот если в бизнесе цель - извлечение прибыли и получение доминирующей позиции на рынке, то какова цель воспитания?

Мы вокруг этого вопроса уже второй круг нарезаем, но консенсус пока не очевиден...

Я могу ошибаться, но на мой взгляд, каждый задающийся главным вопросом темы родитель, пытается воспитать модель своего идеального человека. У каждого эта модель своя, и следовательно разные методы, разные ошибки и разные результаты.

Цель? Чтобы было интересно и приятно, и в процессе и потом, когда процесс родителями в основных чертах завершен (то есть годам к 13, дальше властно вступает социум). Желательно - обоим, и ребенку, и родителю. ИМХО.

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova

Я не думаю, что в 13-ть лет процесс воспитания родителями уже закончен.

Совершенно нет.

Конечно, принципиально изменить ребенка уже не получится. Но если детско-родительская связь не потеряна в боях (например, за то, чтобы учился, гад!), родитель ещё очень даже многое может (и должен).

Если родитель остался хотя бы на должности внештатного консультанта - очень даже есть возможность "довоспитать".

Ну и "например" никуда не девается. Несмотря на все подростковые бои с собственными родителям. Он, конечно, воюет, но по жизни  - все равно делает так же, как мама или папа...

но по жизни - все равно делает так же, как мама или папа...

Или наоборот. Должность внештатного консультанта - конечно, это на всю жизнь и даже дальше. Никуда не девается. Базовые вещи, различение добра и зла, я это имела в виду.

+1.

Вот поэтому мне кажется сравнение воспитания с творчеством более подходящим, чем с бизнесом.  Сам процесс очень важен и обязательно должен приносить удовольствие.  А всевозможные "целе-" - полагания, сообразности и пр. - важные, но лишь небольшие части паззла.

Эту реплику поддерживают: Александр Звонкин

Waterfall и Agile.

Татьяна, а что это такое?

Любовь, откровенность, личный положительный пример и чувство защищенности в любом случае - прав ребенок или нет

А на этом основаниии пытаться прививать доброе, вечное и нож с вилкой)