Катерина Мурашова /

Кризис на двоих

Что происходит с родителями, пока подростки ищут свой путь

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

— Он совершенно не думает о своем будущем! А когда я ему напоминаю, что в жизни надо определяться, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», просто мне хамит. Курит, шляется с приятелями до двух ночи, пьет эти ужасные энергетические напитки, остальное время сидит за компьютером и играет в игры. А я не хочу, чтобы мой сын… Поэтому у нас в доме «и вечный бой…» Но хочется-то покоя…

Моложавая, подтянутая женщина, любительница говорить цитатами из классики, воинственно вздернула подбородок. Крупный, с грубоватыми чертами лица парень лет пятнадцати-шестнадцати хмуро смотрел на узоры ковра в моем кабинете. Как она его ко мне затащила-то?!

— Как я понимаю, у тебя никаких проблем нет? — вздохнула я.

— Есть. Хочу, чтобы она от меня отстала.

— Ты думаешь о будущем?

— А чего о нем думать? Пойду вместе с друзьями в колледж на Авиационной, потом отслужу в армии, потом работать буду…

— Звучит очень здраво, — удивилась я и оборотилась к матери: — А что, собственно, вас не устраивает в этой программе?

— Да нет у него никакого интереса и никаких способностей к этой специальности! — воскликнула мать. — Он решил туда поступать просто заодно с другом. Нельзя же так распоряжаться своей единственной жизнью!

— Послушайте, — парень поднял голову и взглянул мне прямо в глаза. — Но если у меня ни к чему другому тоже нет способностей и интереса, я ведь должен что-то решать и делать? Правда? Так чем плохо, что мы с друзьями будем вместе? Скажите ей…

— Ничем не плохо, — сказала я. Парень мне отчетливо нравился.

— Есть тесты на профориентацию, — предложила я матери. — В районных центрах занятости и на молодежной бирже труда. Вы с сыном могли бы туда сходить…

— Мы там уже были! — воскликнула мать. — Ничего определенного.

«Ну так и оставьте его в покое!» — хотелось сказать мне. Но что-то мешало.

— Ваша семья — это Витя, вы…

— И муж. Была еще бабушка, моя мама, но она умерла два года назад.

— Как муж относится к Витиным решениям относительно будущего и к вашим перепалкам?

— Да ему все равно! Он приходит с работы, ест, потом ложится перед телевизором или садится за компьютер. И все, больше его ничего не интересует. А когда мы ругаемся, либо говорит: «Да отвяжись ты от него!», либо просто уходит на балкон курить.

— Витя похож на отца?

— Нет, в том-то и дело! Витя с рождения был больше похож на меня, он всегда был тонко чувствующим, любознательным, всем интересующимся, художественно одаренным мальчиком!

Я, не удержавшись, улыбнулась во весь рот. Что бы мы делали без иллюзий! Витя, явно все поняв, улыбнулся мне в ответ.

Дальше моя логическая цепочка была проста до примитивности. Витя похож на мать. Витя отказывается искать себя. Витя не знает, к чему у него интерес и способности. Витя идет на поводу у обстоятельств…

— А чем вы сами занимаетесь?

— Я? Я закончила строительный институт. По специальности почти не работала, она мне не нравилась. Потом вышла замуж, родила Витю… Потом работала менеджером по продажам, потом опять не работала, теперь — в логистике, но тоже не в восторге…

— А муж что говорит?

— Муж говорит: раз не нравится, брось все, сиди дома, вари суп, занимайся Витькой. Денег хватит. А почему вы спрашиваете?

— Да так, просто собираю информацию о семье. Вы знаете, мне теперь нужно поговорить с Витей. Отдельно, без вас.

— Разумеется! — она встала и вышла.

* * *

В отсутствие матери Витя как-то несколько ожил и зашевелился.

— У тебя подростковый кризис, — наставив на него палец, сказала я. — По возрасту. Попытка обретения личностной автономии, все такое.

— Ага, — сразу же согласился парень. — И чего?

— У матери тоже кризис. Серьезный. Она потеряла себя. Не может найти. А время уходит.

— А я тут при чем? Если у нее кризис, так чего она на меня-то наезжает?

— Ты учителям, бывает, хамишь? А с приятелями попусту ссоришься? А на родителей огрызаешься за просто так?

— Бывает, — вздохнул Витя.

— Ну вот. А при чем они, что у тебя кризис?

— Это все ладно, — подумав, сказал парень. — Они переживут. А вот что я с бабушкой все ругался, а она потом умерла и все, теперь уж ничего не поправить… Это да…

— Мать права: в тебе есть что-то от нее, — признала я. — Просто сейчас это незаметно.

— Кризис, да, — еще подумал Витя (он вообще соображал медленно, но внятно). — Она сначала гобеленовые подушечки делала, потом йоркширских терьеров разводила, потом училась на курсах ландшафтного дизайна…

— Не помогло?

— Если только немножко, вначале. И чего мне теперь делать? — все-таки Витя был удивительно симпатичен своей конструктивностью.

— Оказать матери поддержку той своей частью, которая «художественная и тонко чувствующая», — усмехнулась я.

— По музеям, что ли, ходить? — парень зябко передернул широкими плечами. — Да я там сдохну сразу, и никакой от меня радости…

— Сейчас обсудим поконкретней.

* * *

Это бывает сплошь и рядом и, может быть, прямо так и запрограммировано природой. Родители и их дети-подростки одновременно входят в возрастные кризисы. Подростки хотят автономии, самостоятельно принятых решений, родители хотят расшириться, съесть новый кусок мира, реализовать еще какую-то, прежде не задействованную часть своей натуры. Все вполне логично. Отпустить ребенка, направить высвободившиеся силы вовне. Иногда, к сожалению, бывает и наоборот. Вместо того чтобы идти вперед, родители в страхе оборачиваются назад и проецируют свои проблемы на детей, что несказанно добавляет шарма в семейную обстановку, в которой и без того уже есть подросток и один взрослый (или двое), отчетливо ощущающий, что годы уходят, а чего-то важного так и не случилось...

Что тут можно сделать?

1. Если проблема «поймана» и осознана, то это уже половина решения.

2. Подростка «отпустить» на максимально возможное для вас расстояние.

3. Подойти к зеркалу и спокойно, честно и не торопясь спросить себя: Машенька (Ванечка), душечка, чего тебе сейчас хочется? Записать все ответы, которые придут в голову, как бы странно они ни выглядели на первый взгляд.

4. Выделить и мобилизовать группу поддержки (годятся все — от родителей и младших детей до интернет-френдов), которая будет вас поддерживать: вы же собираетесь коней (жизнь) менять прямо на переправе!

5. И пошли по списку, периодически его обновляя и дополняя, степ бай степ… Как говорят китайцы (и как я сказала Витиной маме, любительнице цитат), дорога в тысячу ли начинается с первого шага.

Комментировать Всего 29 комментариев

Вполне профессионально и правильно. Я со всем согласен. Многие проблемы наших детей заложены в не реализованных амбициях родителей. Надо жить своей жизнью. Даже если она на первый взгляд и не очень. И не делать вторую попытку за счет детей.

По факту, ни к чему хорошему это не приводит.)

Но сколько людей эту попытку все-таки делает! Причем я Вам даже больше скажу: я видела и через поколение - то есть когда бабушка пытается во внуках наконец-то реализоваться. Причем там, что интересно, страдают от всего этого обычно уже не сами внуки, а дети (то есть родители внуков). Увы! Сколько семей таким образом на моих глазах глупые "бабки" поразбивали... :( Лучше бы на Евровидении пели :)

Эту реплику поддерживают: Александр Новиков

Соверешнно согласна! Иногда очень грустно наблюдать за некоторыми родителями, которые изо всех сил пытаются вложить в своих детей все свои мечты. И они не замечают, что своими действиями только перегружают ребенка. Что в итоге приводит к кризисам...

Эту реплику поддерживают: Александр Новиков

Ага, и это при том, что нынче (в отличие, допустим, от полувека назад) образование, развитие новой карьеры и т.д. у глубоко взрослых людей вовсе не выглядит нонсенсом. То есть, хотите развиваться - можете развиваться сами, не грузя своими проблемами детей... А они пусть, с уважением глядя на вас, развиваются по СВОЕМУ пути.

Эту реплику поддерживают: Мария Денисова

К сожалению, Катя, эта проблема еще больше запущена. Я сталкиваюсь с такой историей через день... Родители мне с гордостью рассказывают, куда они устроили своего ребенка учиться. Потом как долго они искали ему работу, что бы меньше ответственности и побольше платили. Потом какая у него подружка, хочет только прописку в Питере и т.д. А он (ребенок) ни о чем не думает. И не кем не хочет быть. И не понятно о чем думает...)

И когда я им советую поменьше лезть в чужую жизнь, то на меня смотрят с недоумением, как минимум. Они, типа, живут ради ребенка. Сами знают как поступать. Не надо дурных советов.

Да, Александр, Вы правы. Для того, чтобы совет (даже самый адекватный и правильный в данной ситуации) услышали, надо, чтобы к Вам как минимум за ним пришли и попросили. Но иногда и этого мало, мне это хорошо известно из практики :)

Эту реплику поддерживают: Евгения Кандиано, Александр Новиков

Александр, а может Вы знаете, как делать вторую попытку, не включая в это детей?  Ведь это так сложно, когда человек уже сложился, сделал карьеру, а потом у него поменялись обстоятельства ( например, переезд в другую страну), а там его профессиональный опыт не засчитывают - говорят, что нужно только местное образование и только местный опыт. А  лет ему уже не 20, чтобы все с нуля начинать...

Давать советы, Алла,  легко. А вот что нибудь поменять в жизни человека, который уже сложился действительно чрезвычайно сложно. Для многих людей это просто не возможно. Для этого надо большое желание и серьезная мотивация. Практически кризис... Но..

Как бы там ни было.   Как бы наша с Вами жизнь не складывалась. Я не думаю, что в нее стоит вмешивать детей. У них должна быть своя жизнь. Лучше, или хуже, но своя. Это не так важно, не нам судить. 

А что касается второй попытки, то как бы трудно не было ее сделать, сделать это можно. И центральное звено этого процесса... творчество, и самореализация в нем...   Я имею в виду не живопись и музыку.  А любое дело в котором можно увидеть результат. Начиная от желания стать хорошей женой и кончая прикладной физикой. У каждого есть свое предназначение. Надо его поискать... В конце концов, можно начать и с нуля... Лично я не вижу в этом проблем. Главное процесс.

Эту реплику поддерживают: Алла Троост

А чем все в итоге кончилось?

Да оно еще совсем не кончилось, Игорь :)  Найти себя не так уж просто. Витя вместе с двумя приятелями поступил в колледж...

Авиационный? Судя по описанному вами портрету, ему там сложно не будет.

Хорошо, надеюсь, когда-нибудь вы расскажете концовку)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

интересно

а маме, видимо, хочется сменить папу : )

Это возрастной психологический кризис,  Юлия, когда человеку хочется "расшириться". Все проходят его по-разному. Да, кто-то в это время меняет страну, жену (мужа), работу - в любых сочетаниях, кто-то просто находит хобби и начинает разводить кактусы :))

Как оно в конце концов сложится у мамы Вити, я не знаю.  Курсы ландшафтного дизайна и разведение йоркширских терьеров ей не помогли, проекции на Витю я заблокировала. Попробует ли она теперь найти нового мужчину? Но ведь с мужем у нее, в сущности, нет никаких конфликтов... Или будет искать другой, более конструктивный выход? Мы можем только предполагать...

Общепринятое мнение, что нехорошо пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты на детях мне кажется не вполне справедливым. Если не родители, то кто еще направит несмышленных подростков в нужное русло, рассмотрит в них таланты и склонности, будет терпеливо водить на спорт и музыку, поможет с выбором специальности? Если дать детям полную свободу выбора, многие будут целыми днями сидеть в интернете и выбирать легкие пути в жизни типа авиационного колледжа и армии и тратить золотые годы на всякий треш. Мне постоянно по работе приходится сталкиваться с семьями с подростками ( которые обучаются в Англии) и я вижу, что родители имеют огромную мотивацию и влияние на принятие их решений относительно будущей профессии, досуга и это влияние, как правило, позитивное.

не родители, то кто еще ... рассмотрит в них таланты

Согласна с одной поправкой. Еще - сами подростки и весь остальной мир, который тоже многое может мне обо мне подсказать. Насчет "легкости" чужого  пути и Вашего откровенно пренебрежительного к нему отношения - Вы, Елена, учились авиации и служили в армии и можете уверенно сравнить этот путь с другими? Но даже если так, это сравнение верно ТОЛЬКО для Вас. Для меня было очень легко и приятно заниматься наукой, но я и помыслить не могу о починке или настройке компьютеров (слишком сложно!) Догадываюсь, что найдутся люди, для которых все - ровно наоборот :)

 "Общепринятое мнение, что нехорошо пытаться реализовать свои несбывшиеся мечты на детях мне кажется не вполне справедливым."

А здесь вообще все просто: вот лично Вы согласны потратить СВОЮ жизнь на реализацию ЧУЖИХ мечтаний? Если осознанно согласны, тогда это - ВАШ путь, и - удачи. Но не стоит требовать того же от других (даже от своих собственных детей), потому что  им вполне может хотеться поработать со своими (или еще с чьими-нибудь, но отнюдь не родительскими) мечтами..

:) да уж

у меня хоть никогда и не было претензии реализовываться в детях ( может внуки ещё хлебнут), но вступать в кризис одновременно это тот ещё опыт. У нас именно так было с дочерью. Сначала такие бои шли, а потом вылезали вместе, поддерживая друг друга,  как два раненых бойца :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Татьяна, а тот кризис как-то отразился на Вашей работе?

И когда Вы приехали в чужую страну, то быстро поняли, чем там заниматься?

Ну у меня как-то не было возможности понимать медленно, так как надо было деньги зарабатывать :) этим я и занималась. 

Вообще кризис к переезду не имел никакого отношения. Просто мне было 33 и меня накрыла идея, что жизнь проходит мимо, а я и дня для себя не пожила и на мне все ездят. А ей в то же время было 14 и ее накрыла идея что её никто не любит и само собой никто не понимает. Ну, и естейственно мы резонировали. До тех пор пока я не взяла себя в руки и тогда мы  обсудили наши проблемы вместе и стали вылезать.

На работе кризис отражался положительно. Я когда злая - очень трудоспособная :))

Эту реплику поддерживают: Алла Троост

Точно!

"Ну у меня как-то не было возможности понимать медленно, так как надо было деньги зарабатывать :) этим я и занималась. "

Кажется, в этот тоже есть рациональное звено. Моя подруга как-то сказала " Мне некогда даже подумать- нравиться моя работа или нет. Мне надо много работать, чтобы детей поднять, дать им хорошее образование и досуг."

Задала себе, правда глядя в компьютер, а не в зеркало вопрос номер 3 - чего тебе сейчас хочется. За секунду получила ответ: "булочек с мандаринами".

И что же мне теперь делать? Их в природе не существует!!!

О! Я себе их тут же представила  - такие типа заварных со сливками, но там внутри - кисло-сладкие мандариновые дольки, как бывают на фруктовых тортах, залитые желе... - естественно, тоже захотела! :)

Лена, так это и есть путь :))  (интерес собачий, если бы они в холодильнике лежали!) - теперь надо как-то узнать, где они бывают, найти рецепт или самой придумать и испечь, или уговорить кого-то Вас ими угостить... в общем, явно есть о чем подумать и чего предпринять. :))

Вы ее испекли, Катерина. А мое сознание нарисовало советскую булочку, которая называлась словом "калорийная", а поврех нее - неочищенный мандарин. Потом мандарин стал очищенным и так и продолжил лежать поверх булочки. Дальнейшего их слияния не произошло.

Так что мечта моя вполне исполнима - пойду, пожалуй, на кухню, съем кусок хлеба с лимоном :-)

Анекдо в тему:

- Господа, давайте искупаем коня в шампанском!

- Поручик, но у нас же совсем нет денег!

- Ну хорошо, тогда давайте хоть кота пивом обольем.

Прекрасный ответ!

В том то и засада. Когда есть выбранный путь или какое-то желание, то можно найти подходящий вариант реализации.

А как выбрать уже во взрослой жизни свой путь, особенно, если видишь, что вокруг столько возможностей вроде есть?

Алла, мне кажется, отличие подросткового расширения от взрослого - взрослый человек уже расширяется, опираясь больше не на "возможности вокруг себя", а на свою внутреннюю структуру, уже сформировавшуюся с возрастом и даже отчасти "застывшую" кристаллическую решетку.  Это что-то усложняет, но и что-то упрощает. Вот, например, я по природе малообщительна. И всегда была такой. Но в молодости часто ходила в большие шумные компании или на какие-то мероприятия, принимала участие в проектах с большим количеством людей из соображений "нельзя быть такой букой, вдруг это полезно, вдруг я что-то упускаю" А теперь уже лет 10-15 я совершенно свободна от этого -  то есть могу не делать того, что для меня всегда было тягостным и неорганичным.

То есть в возрасте "под сорок" можно уже не жрать все те булки, которые выставлены на прилавке, а отведать маленький кусочек именно той, которая тебе подходят, или вообще просто съесть мандариновую начинку (для меня самой когда-то было жутким инсайтом, что чтобы съесть кусочек сыра, не обязательно класть его на намазанный маслом кусок булки) :))

это не  проблема-  съесть свою булочку или даже съесть только начинку.

Проблема в том, что ты приходишь в булочную, а там все незнакомые ( новые)  булки, которые ты никогда не видел, а начинки вообще из неизвестных тебе ингридиентов. И не понятно, как выбирать, когда булок очень много, а времени и средств в обрез.

О! Так вот это как раз и есть - опираться на себя. Плевать Вам, сколько булок в магазине, Вам не шестнадцать лет, Вы умнее и собраннее! Есть пять минут и есть пятнадцать копеек. За пять минут могу просмотреть только вот этот прилавок. На нем всего две булки стоят меньше пятнадцати копеек. Между ними и выбираю - беру вот эту, справа, потому что на той, другой глазурь того цвета, от которого меня с детства тошнит. Все - пошли из магазина, ни о чем не жалея, жуя булку и удивляясь тому, что в ней оказалось... :)

Эту реплику поддерживают: Алла Троост

Не знаешь, что и лучше...

Катерина, спасибо за тему.

Прочитала комменты и вспомнила  себя в детстве. Папа уговаривал идти в одну область, а мама давала возможность выбора своего пути. Поскольку я всегда была против того, что предлагал папа, то куда он хотел, я не пошла. А с предоставленным выбором долго искала себя. Наконец, выбрав путь для себя и сделав там карьеру, получаю от папы :

" И чего ты так тогда упиралась? Говорила мне, что не хочешь быть торгашкой, а сама кто?".

"Папа, я работаю в рекламе."

"Ага, в продажах. Какая разница, что ты продаешь? Главное, что продаешь. Говорил, иди в торговлю, что у тебя это хорошо получится.  Тогда не захотела, а потом сама пошла в эту область. Видишь, я был прав."

У меня тогда, аж дух перехватило. Мне показалось, что с одной стороны я все делала ему наперекор, а получилось, что выбрала то, что он хотел и добивалась там больших высот, чтобы опять ему доказать, какая я молодец. Горько от понимания того, что зря потратила время и силы, чтобы что-то доказать своим родителям.

Потому вопрос- а как в районе 40 лет, искать свой путь? Тем более в чужой стране, где говорят на другом языке.

Алла, мне трудно рассуждать о другой стране, так как я всю жизнь живу в одной стране и даже в одном городе. Но давайте попробуем так: вот, этот кризис "расширения" Вы уже попытались решить самым что ни на есть кардинальным способом - сменили страну, язык, культуру, круг общения. Теперь надо как бы подвести промежуточный итог: это (расширение границ) у Вас получилось?   Расширение границ - это когда с плюсом, вот, например, был скучный бухгалтер 38 лет со скучной женой и двумя скучными детьми 10 и 15 лет. И вот ему кардиолог посоветовал кататься в парке на велосипеде. И он стал кататься, а потом случайно почти вступил в велоклуб, нашел новых друзей и поехал с ними кататься в Крым, а потом в Архангельск (откуда родом его предки) и старшего сына с собой взял, и попутно увлекся историей заселения этого края поморами, осознал себя помором, и детей тоже заставил осознать... То есть получился тот же бухгалтер ПЛЮС еще помор и член клуба велотуристов.

А у Вас как получилось?

 

Новости наших партнеров