Катерина Мурашова /

Слишком счастливое детство

Идеальная семья, в которой нет места для развития

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Изначально они пришли, чтобы похвастаться.

Другой цели у их визита как будто бы не было. Получить от специалиста восхищенное подтверждение: «Жаконя молодец!», может быть, распространить с его помощью свой потрясающе удачный опыт куда-то дальше, но скорее просто вот это естественное желание сотворившего нечто: показать товар лицом понимающему человеку.

Детей они привели с собой как живое доказательство своих слов. Симпатичная девочка была вполне «в теме» и ерзала на стуле, поглаживая огромную папку с рисунками и нетерпеливо ожидая, когда настанет ее черед хвастаться. Мальчик, высокий, красивый, со скучающим видом смотрел в окно.

Говорил в основном отец, но мать постоянно дополняла мужа.

— Когда настало время, мы разумно подошли к вопросу увлечений. Это ведь школьное образование обязательно, а дополнительное должно доставлять удовольствие и поднимать самооценку. Выбирали, пробовали, все время с ними советовались. В конце концов стало понятно, что у Вани способности к спорту и языкам, а у Маши — к рисованию и пению. Сейчас у сына второй взрослый разряд по легкой атлетике, а у Маши было уже две персональных выставки: в школе и в городской технической библиотеке, где наша бабушка работает.

Я попросила у Маши папку с рисунками. Они оказались технически очень грамотными для ее возраста и, скажем так, идеологически выдержанными (в достатке имелись петербургские пейзажи, портреты матери и брата, что-то на тему войны и блокады и т. д.), но не будили никаких чувств.

— По выходным мы все вместе ходим в театры, в музеи, на выставки, выезжаем на природу с дружественными семьями, летом — ролики и велосипеды, зимой — обязательно горные лыжи: и Маша, и Ваня прекрасно катаются. Телевизор и компьютер, конечно, имеются (мы же не на необитаемом острове живем), но во вполне ограниченных масштабах. Они до сих пор любят слушать, как мама читает вслух наши любимые книги, и еще мы очень любим всей семьей (особенно когда бабушка приходит в гости) играть в классическое лото.

— Ты забыл сказать, что у обоих детей есть четко очерченные обязанности по дому, — напомнила мать. — Ваня отвечает за посудомоечную машину, ковры и прогулки с собакой (ее купили по его просьбе). Маша помогает мне с закупкой продуктов и следит за нашими многочисленными цветами (мы обе увлекаемся цветоводством, и в наших ближайших планах совместное посещение соответствующих курсов). Большую уборку у нас делает приходящая женщина, готовлю в основном я, но все мелочи по уходу за собой, вроде убрать кровать, простирнуть какую-то мелочевку, приготовить чай с бутербродами — на них с самых ранних лет. У Вани в комнате еще бывает беспорядок, а у Маши, несмотря на ее художество, все практически безукоризненно — ей самой так нравится: поработал, убрался…

Дальше я выслушала про непростой выбор «хорошей школы» для обоих детей, про то, как «способный к языкам» Ваня дополнительно занимается французским и испанским по своему выбору, про то, какие интересные мероприятия проходят в Машиной школе «с индивидуальным подходом» и какие красивые замки они всей семьей осмотрели минувшим летом, путешествуя по Хорватии на арендованной машине. Маша, которой явно не терпелось принять участие в разговоре, рассказала мне, какие бренды в одежде она предпочитает, как советуется с мамой о выборе и как они вместе ходят по магазинам. Потом отец подробно рассказал о семейных праздниках…

Сказать по чести, в этом месте я уже ждала, когда они уйдут. В коридоре у меня сидел записанный следующим подросток, который после смерти отца (от алкогольного цирроза) явно пошел «налево», и теперь его выгоняли из школы. Я помнила веселого и смышленого мальчишку еще с тех времен, когда он десятилеткой крал у матери деньги на компьютерный клуб, симпатизировала ему и всегда находила с ним контакт. Сейчас мать очень просила с ним поговорить, он (на удивление, для пятнадцати-то лет!) пришел и смирно сидел, ожидая…

— Я очень рада знакомству с вашей замечательной семьей, — я решила быть максимально дипломатичной. — Правильно ли я поняла, что у вас нет ко мне никаких вопросов?

— Да, нет, — сказал отец.

— Нет, есть, — сказала мать.

— Я слушаю вас.

— Мне кажется, что мы с мужем сделали для них все, что могли, и даже чуть больше, и у нас все получилось. Но вот Ваня часто говорит, что ему скучно, и нам это, конечно, обидно, ведь редко кто из родителей уделяет детям столько времени, сколько мы. А недавно у нас с Машей был о чем-то разговор, и я в нем по случаю обмолвилась: «Вот когда ты станешь взрослой…» — а она мне вдруг совершенно серьезно и даже с каким-то испугом: «Мама, но я не хочу вырастать и становиться взрослой!»

— Так! — сказала я. — Сейчас вы идете домой и по пути записываете ко мне Машу и Ваню. Отдельно.

Никаких «скелетов в шкафах». В личных разговорах брат и сестра подтвердили мне все то, о чем рассказывали родители. Практически идеальная семья, мама с папой несомненно любят друг друга и своих детей. Юноша не смог ничего конкретизировать: да, ску-учно. Почему? Не знаю. Единственная зацепка: много приятелей, но нет близких друзей. Как будто его избегают, не доверяют ему. А делится ли он с ними своими проблемами? А какие у меня проблемы? У меня же все хорошо…

Младшая девочка оказалась более внятной: девчонки в школе такие вредные, противные, и Марья Петровна в художественной школе ко мне придирается, не хочу вырастать потому, что боюсь — меня никто нигде больше так любить не будет, как дома.

— Кое-чего прояснилось, — сказала я родителям, когда они снова, уже без детей, пришли ко мне на прием. — А расскажите-ка мне, как росли вы сами?

Отца вместе с его старшим братом растила мать-одиночка, по профессии библиотекарша. Именно тогда он решил: мои дети не будут донашивать обноски друг друга! И, к удивлению матери, настаивал: купим Маше новые ролики, а еще исправные (стали малы) брата выбросим. У матери, потеряв в перестройку работу, по-черному запил отец, ее мать боролась, работала и фактически не обращала на прилежную и беспроблемную дочь никакого внимания. Она тоже решила: когда у меня будет дочь, мы будем очень близки, я позабочусь об этом.

У них все получилось.

— Понимаете, детство не должно быть слишком счастливым, — сказала я им. — Максимально счастливой должна быть старость, потому что она — конец жизни. А детство — это начало. Им же надо потом много лет куда-то идти, что-то исправлять, к чему-то стремиться. «Вот подождите, я вырасту и уж тогда…» А у них так не получается, ведь Маша права: никто больше никогда не будет ее любить так безусловно, так прислушиваться к ее желаниям, так бескорыстно восхищаться ее мнимыми и реальными достижениями. И что же, ей потом всю жизнь сравнивать и вспоминать свое реальное детство, как навсегда утраченный рай? А Ваня? Ему же нечего предложить подростковому социуму: у него нет обычных проблем и обычных конфликтов, и он чувствует себя изолированным, упакованным в целлофан…

— Не понял! — перебил меня отец. — Что же, мне теперь следует начать пить водку и бить сына, чтобы Ване было чем поделиться с приятелями, а матери — перестать разговаривать с дочерью, чтобы она оценила участие своих стервозных подружек?

— Ну зачем же так радикально? — улыбнулась я. — Для начала достаточно просто разрушить существующий симбиоз и слегка отстраниться. Чтобы они могли оглядеться и выстроить новые связи с миром, оценить их достоинства…

— Не поняла, — повторила мать за мужем. — Как это, куда мы можем отстраниться от собственных детей?! Это же и есть наша жизнь!

— Да, — грустно согласилась я. — Это ваша жизнь и ваша цель. Вы к этому шли и выстроили все это для себя. Но стоит ведь и о них подумать, оставить им, так сказать, простор для дальнейших маневров…

Родители переглянулись.

— Вы говорите странные вещи. У нас прекрасные дети. Нашей семье все завидуют. Мы не собираемся делать то, что вы говорите. Если сыну скучно, значит нужно подобрать ему еще какие-то занятия. Если Маша боится, значит нужно работать с ее страхами. Мы найдем другого психолога… Всего доброго!

— И вам всего доброго и удачи, — сказала я и достала с полки справочник «Профтехучилища и колледжи СПб»: нам с моим знакомым парнишкой предстояло выбрать ПТУ, где учат «чинить машины, чтобы потом зарабатывать как следует и чтоб я своим детям мог все купить».

Теги: дети, семья
Комментировать Всего 72 комментария

Какая-то поверхностная статья. Я понимаю, что психологу, вероятно, не больно-то интересно беседовать с такими благополучными детишками, профессиональный интерес к сыну алкаша понятен абсолютно. Непонятен вывод психолога о том, что этим детям не хватает жизненного опыта, и они вырастут неприспособенными к жизни.

Во-первых, дети ходят в школу, на дополнительные занятия, где общаются с детьми и взрослыми, и в процессе такого общения попадают в разные ситуации. Во-вторых, такая разнообразная программа образования дает им огромный кругозор, что станет для них серьезной опорой на всю жизнь. А поддержка родителей и гордость за достижения детей - это те "крылья", которых так могим детям не хватало, и они не выросли уверенными в себе свободными людьми! В-третьих, не может быть, чтобы в такой семье не возникало споров, конфликтов, обид. Они же не святые - обычные люди. Все эти ситуации также дают детям определенные навыки.

А через пару лет эти дети станут старшеклассниками, для которых авторитет даже столь чудесных родителей неизбежно уйдет в тень, и взаимодействие со сверстниками продолжит обогащать их жизненный опыт.

Мне кажется, что родители делают правильно: закладывают правильные ориентиры и ценности: благополучная семья, взаимопонимание, образование. Этого для детей не сделает больше никто. А набить шишек им в любом случае придется рано или поздно. Ничего здесь страшного нет, ведь у этих детей уже будет  серьезный стержень и прекрасный пример для создания собственной семьи!

Мария, спасибо за развернутый комментарий.

Ваше мнение совпадает с мнением родителей Вани и Маши и не совпадает с мнением древних сочинителей сказок про Золушку, Крошечку-Хаврошечку и пр., а также с моим :) Но разные точки зрения, ИМХО, только украшают мир.

"Непонятен вывод психолога о том, что этим детям не хватает жизненного опыта, и они вырастут неприспособенными к жизни." - этого вывода я не делала.

21 век - век консалтинга. Поскольку все проблемы с едой и одеждой мы уже решили (спасибо Китаю, Азии и Африке), теперь можно и о "неважном" подумать.

А поскольку советы давать - это же так просто, то заниматься этим может, ну, буквально, каждый.

Особенно, если дело касается детей. Уж чего-чего, а детей у нас умеют воспитывать все. Абсолютно.

Чужих, разумееется.

Катерина, умный - поймёт.  Разумеется, ваши истории - не фотография, не протокол и - конечно - не рецепт или руководство к действию.

Так, зарисовка на тему: вот так тоже в жизни бывает, имейте это, пожалуйста, в виду.

У меня - те же обстоятельства.

А что мне в вас, Катерина, лично радует - совершенно (не могу подобрать слово, какой, но, типа, офигительный) ваш личный опыт. Ценю. И обожаю..

Взаимно, Антон. Я от Вас и Вашей активной жизненной позиции порой тоже просто позитивно офигеваю :)))

"Уж чего-чего, а детей у нас умеют воспитывать все." - не, ко мне много довольно родителей приходят и говорят: не знаю я, как его (ее) воспитывать. Где бы прочитать чего, что ли?

Катерина, ключевое слово "чужих детей..."

Со своими, понятно, не знаешь, что и делать!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, сказка про Золушку - это, конечно, мощный жизненный ориентир :)

Вы сами себе противоречите. С неприязнью описываете семью, где дети оторваны от неурядиц и проблем, посему скучают и не имеют остроты жизни. И тут же опираетесь на сказки про прекрасных фей. Что-то "не клеится". Мне неоднократно приходилось наблюдать воспитанных на подобных сказках людей, которые так и остались за бортом современной жизни. Может быть, им комфортно самим с собой, но не более того.

"Непонятен вывод психолога о том, что этим детям не хватает жизненного опыта, и они вырастут неприспособенными к жизни." - этого вывода я не делала." - перечитала Вашу статью еще раз и увидела множество обоснований для такого вывода. Возможно, Вы это не имели в виду, но читается просто однозначно. Например: "Им же надо потом много лет куда-то идти,  что-то исправлять, к чему-то стремиться." Еще: "Но стоит ведь и о них подумать,  оставить им, так сказать, простор для дальнейших маневров…" Еще: "никто больше никогда  не будет ее любить так безусловно, так прислушиваться к ее желаниям,  так бескорыстно восхищаться ее мнимыми и реальными достижениями. И что  же, ей потом всю жизнь сравнивать и вспоминать свое реальное детство,  как навсегда утраченный рай?"

Резюме. У меня сын - старшеклассник. Я сейчас не работаю, много общаюсь с ним, с другими детьми из школы, с учителями, с родителями его товарищей. Страшнейшая проблема современности: даже достаточно благополучные родители (не алкаши, не асоциальные личности) практически не занимаются характерами и душами своих детей. Не болеет - прекрасно. Из школы пришел: "как дела?" - "нормально" - отлично, нет необходимости вникать. При этом у родителей центр внимания смещен либо на работу, либо на другие увлечения и пристрастия. Я не агитирую бросить все взрослые дела и с утра до вечера приставать к детям с вопросами: "чего бы тебе еще хотелось?" Но отражать внутренний мир своих детей, помочь им найти свою тропинку в жизни (а для этого надо попробовать очень многое, причем организовать это с помощью родителей), помочь сформировать жизнеспособную психику и характер - никто этого не сделает так хорошо, как родные люди. Искренне жаль ребят, в большинстве своем изначально непустых и интересных, которыми никто не занимается, и они грустно и безнадежно катятся по общепринятой дорожке без вариантов.

Мария, моя неприязнь к этой семье - Ваша проекция. Мне было сначала просто скучно (как их сыну), а потом, когда я узнала предысторию, я им сочувствовала. Сейчас искренне надеюсь, что они нашли адекватного их запросам психолога и он сумел им всем помочь разобраться в том, что происходит. Или сами все-таки сообразили.

А сказки и былички на определенном этапе развития человечества были не только мощным, а просто ЕДИНСТВЕННЫМ, передающимся из поколения в поколение психологическим ориентиром для родителей.

Я вот чего не поняла. Пришла к Вам семья. Раз пришла, значит, у них есть какие-то проблемы, которые они осознают или хотч бы чувствуют. В разговоре они в основном "хвастались", и Вам не удалось вытянуть из них суть их проблем. После чего вам стало с ними неинтересно, и Вы ждали, когда же они Вас покинут. Мне всегда казалось, что целью психолога как раз и является раскрытие проблем, которые люди сами могут и не сформулировать. Более того, Вы сформулировали для себя стоящую перед ними задачу, как Вы ее уловили, но не смогли до этих людей донести. Я внимательно перечитала те рекомендации, которые Вы пытались дать родителям, но они Вас не услышали. Полагаю, что эти рекомендации были сформулированы со знаком минус: Вы не должны так делать, Ваш ребенок вырастет не таким  и т.д. (во всяком случае, так написано). Для людей, действительно немало вложившихв своих детей это шок: они столько хорошего делают, и вот здрастьте! Можно же по-другому подойти: Ваши дети так много знают и умеют. Неплохо бы добавить к этим навыкам еще такие-то. А что, если Вам отправить сына, например, в многодневный поход детской группы с надежными тренерами. Там ему придется столкнуться и с непривычными сложностями, и с другими отношениями. Если взрослые будут с пед.образованием, они помогут ему найти нужные решения, но он и сам преодолеет нужные трудности, закалится, станет мужчиной. Уверена, отец бы воспринял позитивно.

Я к тому, что одной и той же цели можно по-разному добиваться. Надо было к тому положительному, что уже было в этой семье, добавить недостающее. Добавить! А не вычесть!

Про сказки Вы сами правильно написали: на определенном этапе развития человечества. Согласна полностью. Только какое отношение они имеют к современности? Что нужно скрести полы и слушаться злую мачеху, пока не прилетит фея с прекрасным принцем? Ребята, уже не смешно...

Сказка про Золушку обращена не к девицам, а к матерям: до какого-то момента будьте ласковой матерью, потом - мачехой, заставляющей учиться всему, что пригодится в дальнейшей жизни. И только тогда к вашей дочери прилетит фея, и она сможет удачно выйти замуж :)))

А вот оно как! Очень неожиданный взгляд на всем знакомый сюжет. Спасибо, очень интересно, надо обдумать. Правда, воспользоваться не смогу: дочерей у меня нет и уже не будет, а сыновей немного по-другому воспитывают.

Но вообще-то и у ласковых матерей вырастают девочки, все умеющие: они просто делают все вместе с мамой, помогают ей, потом постепенно самостоятельно продолжают без особого принуждения, т.к. уже сформировалась привычка к домашим обязанностям. Ласковая - не обязательно балует.

Мария, статья очень понятная, с удовольствием прочитал её и понял, как я ошибался в некоторых вещах.

Детям в данной семье не хватает пространства для своих маневров, поэтому они сами не знают чего хотят, и через пару лет они будут  бояться сделать собственный выбор, т.к.  могут ошибиться, а время для учебы на ошибках будет упущено...

Посмотрите, пожалуйста, Выше мой второй ответ автору статьи. Я считаю, что психолог не до конца проявил свое профессиональное мастерство к этой семье. В результате они ушли ни с чем и с теми же проблемами (есть они или нет - я не уверена).

И еще я не согласна с автором и с Вами, что детям не хватает пространства для маневра. Например, девочка занимается рисованием. Там тоже бывают неудачи, споры и сомнения. У мальчика в спорт. секции могут быть трения с товарищами или с тренером, может не все получаться, он вынужден постоянно преодолевать себя. В школе, даже очень хорошей, тоже не все учителя ангелы и не все дети зайки. Кругом приходится решать обычные поведенческие задачи, и тем обогащаться.   И родители не могут присутствовать на всех занятиях и участвовать в тренировках. Значит, дети решают текущие проблемы сами.

Я не увидела в статье упоминания о том, каким образом родители участвуют в решении текущих проблем детей (плохие оценки, ссора с подругой, трения с учителем). Если родители полностью берут это на себя, психологу следовало мягко подвести родителей к постепенному отстранению и большей самостоятельности детей. Несколько сложно оценить ситуацию, т.к. нигде не упомянут возраст детей: то ли им по 9-10 лет, то ли по 15-16.

Эти родители сделали для своих детей самое главное: они приучили их постоянно работать на свое будущее, учиться и совершенствоваться. И жизнь сама постепенно отодвинет родителей от детей. Я думаю, психологу следовало позитивными позывами сориентировать родителей на эту тенденцию. 

Я думаю, психологу следовало позитивными позывами сориентировать родителей на эту тенденцию.

Мария, как сказано! Я Вами восхищаюсь! :))

Катерина, есть чувство, что у Вас создалось впечатление некоторой "поверхностности" родителей. Это так? Просто мне кажется, детям в первую очередь, для счастливого детства, которое перетечет в счастливую жизнь, нужно видеть в родителях авторитетов, не искуственно навязанных, но добровольно выбранных таковыми, что ли... А поверностность взрослых легко детьми выявляется...может, это именно родители "скучны" старшему сыну? И их суетливость уже его немного напрягает? А насчет друзей - это не показатель, имхо...Все-таки настоящих друзей не так легко в жизни встретить

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Екатерина Ярикова

Альбина, я думаю, что родители честно "вложились". Как могли. Получилась такая дето- и "семьецентрическая" семья, которая самоцель сама по себе.

Вот у диетологов есть такое соображение, что из-за стола надо вставать немного голодным. Здесь что-то подобное, мне кажется. Плохо, когда детьми не занимаются, им все время не хватает родительского внимания, каких-то просто материальных благ. Это так. Но эти дети - слишком "сыты" семейным счастьем, а родители слишком много поставили на эту карту. Даже если не случится какого-нибудь "облома", родителям будет трудно детей отпустить (ведь в их развитии, развлечениях, образовании - весь смысл их постройки), а детям трудно забыть "счастливое, беззаботное детство", когда весь мир вращался вокруг их потребностей.

Эту реплику поддерживают: Альбина Волкова

Мне кажется, что проблема этой идеальной семьи в том, что вся правильная любовь, правильные занятия, интеллектуальное развитие и проч. являются внешними порявлениями, но не отражают внутренний мир детей (а может и родителей)

Дети не благополучны, дати механизированы родителями, которые все для них подобрали, сделали и с нетерпением ждут, когда дети проявят свою исключительность и родители смогут детьми гордиться. А у детей нет живости ума, нет эмоций, нет желания вырастать и из игрушечной жизни понарошку и становиться самостоятельными, отвественными людьми. Дети не умеют принимать свои решения сами, потому что им никто ни такого права ни такой возможности не давал. Они не умеют выстаривать отношения со сверстниками... ничего не умеют. Зато внешне - все просто отлично и родители свой долг считают выполненным.

Мне вот только совсем непонятно - зачем они все-таки пытаются консультироваться у психолога?

Александра, у меня было ощущение, что они сами не поняли, зачем пришли :) Самое вероятное, им хотелось, чтобы кто-нибудь со стороны (желательно специалист) подтвердил: "жакони - молодцы!"

Ну и конечно, нежелание Маши вырастать и скучливость старшего (а уж как они их развлекают!) не может их не тревожить - они же не глупые совсем. А ребятки, да, Вы правы, механические немного - у них же серьезных фрустраций пока практически нет (хотя вот Маша обижается уже, что ее рисунки в художественной школе не оценили по достоинству), поэтому все по Гансу Селье: нет стрессов, нет полноценной адаптации. Но это-то не беда, стрессы будут, но вот сам вектор утраченного рая... как будто мало человечество в целом по нему плакало и искало :)) Они ведь тоже будут искать, и не найдут, пожалуй... 

Катерина, я думаю, что сами родители нуждаются в консультанции. Только им нужно дойти до той мысли, что в их семье действительно что-то не так. Потому что пока они ищут подтверждения тому, что они идеальные, ничего не поменяется.

А детей я бы отправила в какой-нибудь конно-спортивный лагерь. Где другая система приоритеов, другая степень возможностей и где необходимо заботиться о животных постоянно, а не выйти во двор с собачкой погулять... Там и рай другого порядка возникает...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Мария Овчинник

Александра, конно-спортивный лагерь - это очень условный мир,  на пару недель, и забота условная. Своя собака - мне кажется, намного серьезней. Я как раз недавно объясняла маленьким гоблинам из зоокружка, что вовсе они за животными не ухаживают, если принесли кролику травки и помацкали его в потных ручонках и это надо оч-чень хорошо помнить, если действительно хочешь чего-то про все это узнать и понять. А по-настоящему ухаживают за зверями служащие минизоопарка, а вас, маленькие гоблины, тут развлекают. Также и за лошадей в детском конно-спортивном лагере по настоящему отвечают вовсе не Маша с Ваней.... 

Но, простите, Александра, животные, дети и их взаимодействие - это для меня отдельная большая тема, я с ними много работала, анималтерапией занималась, и вообще зоолог по базовому образованию :)

Катерина, простите, я нисколько не претендую на корректность своего мнения. Просто рассуждаю, как мамаша :) а не как психолог и уж тем более зоолог :)

Вопрос ответственности - очень важный вопрос воспитания, тут двух мнений быть не может. Но у этих-то ребят как раз как будто есть зона ответственности (родители и это предусмотрели) - домашние обязанности, животные, учеба, дополнительные занятия, к которым тоже относятся вполне себе серьезно. Тут, мне кажется, вопрос вектора. Вот как Вам кажется, ребенок должен хотеть поскорее вырасти и... (дальше - индивидуальная программа) ? Или лучше, если не будет хотеть (и так хорошо)?

Катерина, я, когда говорила про механизированность их жизни, имела в виду и зону отвественности (за собаку, за порядок в комнате и проч). Обязанности распределялись родителями, но дети сами их на себя не возлагали. И мне кажется, это важно. Мне кажется, что ребенок сам должен хотеть быть ответственным за себя, родителей, собаку, что-то... 

Насчет поскорее вырасти. Мне лично кажется, что нет :) но это сейчас, когда вернуть ничего нельзя. Мой сын, который еще помнит детство, но уже вырос - идеальный для меня полигон для выяснения в чем я ошибалась в его воспитании :) так вот, на вопрос почему ему хотелось поскорее вырасти он дал совершенно ошеломляющий (для меня) ответ. О сказал: " Понимаешь, в детстве очень много нельзя делать (ковырять в носу, позно ложиться спать, есть много сладкого, совать пальцы в розетку и проч. список любой родитель может составить индвидуально) и хочется вырасти, что бы уже сделать то, что нельзя" :) Но ведь желание вырасти чтобы попробовать то, что нельзя - это же тоже не совсем нормально, правда же?)))

О, Александра, это совершенно нормально! :)) Ненормально, на мой взгляд, когда этого нет! Мне лично в детстве все время хотелось купаться, никогда не заправлять кровать, есть одни десерты (правда, я тогда этого слова не знала, но всю жизнь люблю сладкие "трясучки" типа муссов и желе), и не слушать о том, как мои звери и птицы "всю квартиру засрали" (мои биологические увлечения были так ярки, что совсем запретить их было невозможно, да и мои родственники всегда животных в принципе любили, но отыгрывались за это на  мне по полной программе!). Когда наконец выросла, я по всем этим пунктам "оторвалась"!

Может быть, когда этого нет (желания вырасти), дети полнее ощущают присутствие детства? Не впрямую, конечно, подспудно. Может быть, они просто не торопятся вырасти - им и в детстве хорошо? Они не считают, что взрослым быть лучше?

Но тогда на чем они будут отрываться потом? И правильно ли, что импульс к взрослению сообщается желанием преодолеть запреты?..

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Александра, я думаю, "правильно" или "неправильно" тут не совсем применимо. Так есть. И ведь помимо желания преодолеть запреты, у меня было еще желание заниматься "настоящей наукой", а не теми бирюльками, которыми меня по дороте душевной угощали в кружках. Есть вектор - хочу туда, там будет "круче". 

Есть история про собачку Соню (не помню чья): она долго думала, какой собачкой быть лучше - большой или маленькой. И для того и для другого были свои веские аргументы. Но в конце концов, поскольку сама Соня была маленькой собачкой, она решила, что быть маленькой все же лучше. Мне кажется, что это - правильное решение со стороны Сони :))) А поскольку люди все равно вырастают.... Вот не вырастать (есть в обществе сейчас такая тенденция) я  считаю неправильным :)

Спасибо за статью!

Катерина, оффтопом, братья Гримм и Андерсен страдали психическими заболеваниями? Краем уха что-то слышал, может быть вы знаете?

Не, акцентуация, конечно, была у всех упомянутых, но большой психиатрии - по-моему, ни у кого из них не было. А с чего это Вы здесь-то, в рамках "идеальной" семьи, вспомнили? :)))

Вы упомянули сказки... Как вы знаете, я не силен в психологии, если объяснять упрощенно, акцентуация - это "сдвиг" по конкретной теме/вещи?

Кстати, поддерживаю ваше решение рассказать о других семьях, не все же рассуждать на тему наркоманов.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Игорь, вот, это из википедии, есть несколько классификаций этих акцентуаций, можно любую выбрать, но из повседневного опыта это будет так: "человек со странностями, конечно, но не псих, нет, нормальный человек в общем. У кого нынче тараканов-то нет? Вот!" :)))

Акцентуа́ция (от лат. accentus — ударение), Акцентуа́ция хара́ктера, Акцентуа́ция ли́чности, Акцентуи́рованная ли́чностная черта́ — находящаяся в пределах клинической нормы особенность характера (в других источниках — личности), при которой отдельные его черты чрезмерно усилены, вследствие чего обнаруживается избирательная уязвимость в отношении одних психогенных воздействий при сохранении хорошей устойчивости к другим. Акцентуации не являются психическими расстройствами, но по ряду своих свойств схожи с расстройствами личности, 

Эту реплику поддерживают: Игорь Геращенко

У Андерсена, кажется, была. 

надеюсь я  про это вспомню через недельку =)) обсудим?

Эту реплику поддерживают: Игорь Геращенко

Так зачем психолог-то? Чтобы к нему люди пришли без вопроса и ушли без ответа?

Это была моя неудача. К сожалению, одна из многих. 

Это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Желаю Вам побольше творческих успехов, они окрыляют.

Может, в этом случае и надо было эту историю изложить как раз в таком ракурсе, что не каждый психолог подходит любой семье. Бывает какая-то личностная несовместимость. А то со стороны кажется, что специалист описал несостоявшихся клиентов с осуждением их позиции, а на самом деле просто не смог разобраться в их ситуации (или не захотел). Психолог в конце концов не врач и не обязан помогать всем подряд, нравятся ему люди или нет, интересна ему работа с ними или нет.

Возможно, у Вас не возникло такого ощущения от своего текста, т.к. Вы за текстом еще многое оставили. А попробуйте прочесть его как будто "с нуля".

А как же Набоков Владимир, приводивший фразу своей матери "Детей надо баловать, так как неизвестно, что их лжидает дальше". Матери писателя часто указывали, что она мало наказывает, слишком балует своих детей.

Однако, вырос всемирно известный писатель и энтомолог.

Юлия, но ведь дело совсем не в том, чтобы наказывать....

"Детей надо баловать. Тогда из них вырастают настоящие разбойники" Андерсен. Снежная королева. :)

Баловать не надо. Надо любить. Это разные вещи.

Т.е. Вам больше близка точка зрения: кого люблю того и наказую

Ну без перегибов только. Дело в том, что наказания со стороны родителей имитируют возможное наказание со стороны других людей или объективной реальности, которое может последовать за нехорошим поступком ребенка.

Например, маленький ребенок дерется и обзывает товарищей. Кто-то выберет в качестве наказания запрет пойти на день рождения к другому ребенку. Все веселятся и играют, а наказанный ребенок вне этого веселья. При должном объяснении у ребенка возникнет связь: если я веду себя недопустимо с другими ребятами, я останусь один, со мной не будут играть.

Другой пример. Ребенка ограничивают в сладком: есть какой-то дневной лимит. Вдруг бесконтрольно ребенок дорвался до конфет и налупился их как Бобик на помойке. За это родители на неделю вообще лишают его всех сладостей. Имитируется вполне вероятная ситуация: будешь есть много сладкого, доешься до диабета, тогда вообще ни одной конфетки больше не увидишь (другой вариант: сильно растолстеешь, придется сесть на диету, и тоже ни одной конфетки не есть). Держи себя в руках: все в меру!

Может, это не лучшие примеры, так - что в голову пришло по-быстрому. Я просто хочу проиллюстрировать мысль, что наказание любящего родителя - это не издевательство или унижение. Это иллюстрация возможных последствий неправильного поведения ребенка, имитация их - не катастрофичная, но доходчивая. Главное, чтобы это было доброжелательно, но твердо прокомментировано взрослым и не привело к потере доверия со стороны ребенка.

А мне показалось, что родители пришли как раз в поисках нового пути развития для их семьи. Они же видят, что существующая модель дошла до своего логического финала

Вы просто им сильно "по лбу" симбиозом врезали.В принципе, их путь действительно дать детям самостоятельность, просто они еще не поняли как это сделать, не нарушая чувство эйфории от симбиоза.

Но это мои, как Вы говорите, проекции :)

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

Ой, а вас уже двое! :))

Я тоже думаю, что они ищут пути, но при этом желают сохранить "все завоеванное". Надеюсь, какой-нибудь другой психолог (они же уведомили меня, что пойдут искать дальше) окажется им более полезным.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Ой, а вас уже двое! :))

То ли еще будет. Муж меня периодически лишает сна фразой "Вот когда у нас будет четверо детей..." :)))

Хотела кстати рассказать про ту женщину с неврологом. Пришел к ней невролог, как она хотела выписал кучу лекарств и сказал "аутоподобное поведение, сходите к психологу".

Она сразу решила, что все лекарства химия, а у ребенка все хорошо.

Я никогда не пойму женщин.

А семье этой не другой психолог нужен, а педагог какой-нибудь хороший.

Моя поддержка не только Вам, Алена, но и Вашему мужу! :)) Дети - это замечательно!

Ну, дама закрыла гештальт с неврологом - и все. Никто ей не нужен на самом деле - у нее и так все есть. А поскольку старший ребенок выжил и даже "выправился" на травках и мочегонных, стало быть, и для младшего прогноз скорее хороший :))

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Я даже не стала утром комментировать этот замечательный текст, потому что ну очень уж хотелось почитать комментарии. Спасибо Вам, Катерина, за этот рассказ. Мне в последнее время особенно интересно наблюдать и анализировать такие, как бы это назвать, поколенческие тенденции. Вот 10 лет назад такие семьи вовсе не приходили, а сейчас - тренд сезона. И каждого отдельно можно описать как психологического "героя нашего времени", и семью в целом))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

О, Ирина, давайте вместе опишем "героя нашего времени", как он видится практическим психологам (или семью)! :)) Это будет очень занятно, с нами сразу начнут все ругаться, возражать и вообще - наверняка будет весело, а то прав Игорь Геращенко, после того, как вроде бы перестали Путина обсуждать,  вообще одни наркоманы остались...  :)) 

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

С удовольствием! Я тут описывала немедни в одном городе семью, и мне сказали: "Ну а чего ж от Вас ждать, Вы ж только с психами встречаетесь" )))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ага, ага, мне тоже иногда про выборку прозрачно намекают и еще глазки закатывают: как это вы типа позитивизм в таких условиях сохраняете? А я отвечаю: мне дарвинизм помогает! :)

Опишем обязательно и еще Лену де Винне позовем - у нее острые ум и перо и много "заграничного" опыта :) 

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Катерина, с Вами, куда позовете, туда и пойду!

(Но если есть выбор, то лучше, все-таки, с удобствами :-))))))

Как обладатель как раз упомянутого количества детей могу смело Вас, Алена, заверить - чем больше, тем уже...проще )))) Вот, к примеру, проходя уже третий подростковый кризис (и в ожидании следующего) , я точно знаю, что и это проходит))). А я ведь всегда хотела всего трех))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Александра Карт

Много детей это отлично!

Я не сплю скорее потому что первого родила в тридцать, мне кажется, что еще три в моей ситуации - это сильно оптимистичный прогноз.

Только вчера обсуждали, что новая мода - первого рожать в 42))

Не мода, скорее жизненная необходимость. 

Хотя в 42 конечно уже опасно.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Алена, вы догадались, почему я вас поддержал? Четверо – это совсем не страшно! :)) Не лишайтесь сна, выспитесь заранее:)))

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Яков, как и Вы тоже? Вы же интеллигентный человек!

про утраченный рай...

Катерина, я где границы особо счастливого детства? Мне кажется, что если оно жгуче-счастливое, то и обеспечит платформу сопротивления несчастьям в будущем. А утрачивается детство у всех, но кто-то вспоминает о нем, светясь от радости, а кто-то тяжело вздыхает и обещает уж своим-то детям организовать что получше...

Как этим родителям расслабиться? Ведь если там дети не просто занятые и окруженные делами, а горячо любимые и любящие в ответ - то что они должны изменить? (Откровенно говоря, я не верю в то, что ребенок два иностранных языка изучает просто потому, что интересно - тут скорее постарались родители, но может быть, бывает и такое))

Но что бы Вы им сказали, если бы они остались Вас дослушать? К чему бы подтолкнули?   

 Убрать половину факультативных занятий, чтобы было больше свободного времени для общения со сверстниками?

Уйти родителям с головой в работу, чтобы меньше уделять им внимания? 

Любопытно, потому что я знаю такие примеры, правда родители не признаются, что их детям скучно. 

Если бы остались, я бы им в первую очередь рассказала сказку про Золушку и про то, что она обращена вовсе не к девицам (у девиц там и выбора-то никакого нет, что делать), а к их матерям. :)))

А потом обсудить, что у них там еще в жизни есть, кроме счастливого детства своих детей, что они вместе вдвоем (без чад) делают, куда каждый из них индивидуально идет (они же молодые еще сравнительно люди)  и еще где-то в этом направлении...

Для детей ничего добавлять или там специально убирать не надо, ИМХО, оно само добавится или наоборот отвалится по мере того, как их счастливое детство перестанет быть самоцелью родителей...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Понятно, спасибо. То есть, Вы думаете, что дети слишком отчетливо ощущают этот фокус на себе, что им немного перекрывает  кислород.  Что такая беспрестанная забота гнетет и лучше ребенку быть свидетелем родительского счастья, чем чувствовать постоянный посыл: главное - это ты...

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Катерина Мурашова

Это-то уж точно, все, что Вы перечислили. Но здесь, кроме фокуса детоцентризма, еще момент, мне кажется, присутствует: детство, это все-таки гнездо, это на пороге, должно быть ощущение, что вот, выйду за порог, вылечу из гнезда и тогда-то передо мной развернутся захватывающие перспективы - Большой любви, Большой работы, дружбы, творчества и т.д. В гнезде не должно быть СЛИШКОМ уж уютно, так, чтобы его не хотелось покидать, а потом все время хотелось вспоминать, как время, когда все еще было хорошо.... Ну и родители, конечно, должны иметь за пределами гнезда еще одну настоящую жизнь, чтоб детям было на что посмотреть, когда они из гнезда на мир оглядываются :)

Эту реплику поддерживают: Ирина Михайловская, Ирина Ткаченко

Короче, детство  как счастливое гнездо с элементами временной хреноватости... :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"Для детей ничего добавлять или там специально убирать не надо, ИМХО, оно само добавится или наоборот отвалится по мере того, как их счастливое детство перестанет быть самоцелью родителей..."

Абсолютно так. Не может жизнь другого человека, даже если это твои любимые дети, быть вместо своей жизни. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Какая прекрасная типичная история - родители отрабатывают свое несчастливое детсво тем, что додавливают детей до того, чтобы они прожили по их графику... М-да...

С одной стороны дети, как газ, занимают все предоставляемое им пространство. И потому их надо ограничивать. Но с другой - если их загонять в пространство своей формы, то может вот такое получиться...

Кстати, это один из возможных примеров, который иллюстрирует следующий постулат из моего курса детсткой психологии. Лет 30-40 назад в Америке считалось, что детям надо на все говорить да и за все их хвалить. А потом тезис сменился на то, что надо говорить правду - то есть давать адекватную орценку. Потому что все делается для того, чтобы дети вырастали "вписавшимися" людьми. И раньше считалось, что при постоянной хвальбе у них буедт высокая самооценка. А получилось наооборот. Полтому что когда они из домашнего мира попадали в реальный мир, им начинали говорить правду, и они сначала офигевали от того, что их далеко не все хвалят, а потом совсем скатывались - потому что даже когда их хвалили, они не могли поверить - ведь прошлый опыт хваления оказался неблагонадженым. История с девочкой и ее рисованием звучит именно так. И, похоже, будет хуже. Прямо новое поколение Печориных!

Да, да, да - эти самые американские "бесфрустрационные" дети - я часто про них нашим родителям рассказываю :)))

У этих-то мягче получается. Им не говорят на все: да, да, да - но формируют, практически сознательно, такое, по чему дети потом тосковать будут: как хорошо было у мамочки с папочкой и какие теперь все вокруг злые, жестокие или (скорее) просто равнодушные....

"Лет 30-40 назад в Америке считалось, что детям надо на все говорить да и за все их хвалить. А потом тезис сменился на то, что надо говорить правду - то есть давать адекватную орценку"

У нас в Израиле, который во многом смотрит на Америку, но отстает лет на 20, как раз сейчас и происходит смена тезиса. И возвращение от "на все говорить да"  обратно к родительскому авторитету и адекватной обратной связи дается с большим трудом. Родители приходят запутанные невероятно.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну, а у нас все вообще уже лет 100 как запутано - все есть: от твердых "партийцев" до "бесфрустрационников". Я всем говорю: любые крайности вредны, а любую серединку детеныши млекопитающих, биологически запрограммированные на то, что у самки млекопитающих могут быть свои причуды, переварят и приспособят. "Правильного" не ищите (не найдете), но ни в чем особо не усердствуйте. А что я могу еще сказать, когда ко мне приходят и говорят, что у них младенец ночью до 30 раз ест или что первоклассник восемь часов уроки делает?! :))

Глядя на по приезжающие на Крит семьи из Израиля могу сказать: детям говорят не просто всегда да, а как бы подспудно мыслено орут им: ДА! ДА! ДА!

Кого люблю, того не наказую :-)

Потихоньку ситуация начинает меняться, но думаю, от наших детишек еще долго будут вздрагивать непривычные иностранцы.

Слишком многое замешано было в изначальном израильском sinite parvulos (позволяйте детям) - начиная с комплексов еврейских мам и заканчивая сознательной идеологией, призванной вытравить из евреев вековую галутную покорность. "Мы больше не будем покорными жертвами. Хватит с нас одного Холокоста!"

Катерина, по-моему счастливого детства, в особенности, слишком счастливого не бывает вовсе. Это в зрелые годы человек соображает, как легко и беззаботно жилось в то время. Дети - такие же люди, и они страдают, неизвестно, а иногда и известно, от чего. Да хотя бы по физиологическим причинам. А период пубертации? Что, в сущности, есть мучительнее этого? И конфликт с родителями, какими бы предупредительными они ни были, возникает с неизбежностью. Если придраться не к чему (а, между нами, всегда есть), ребенок измышляет и провоцирует ситуацию, в которой он жертва безвинная. И он в это верит, а родители не в состоянии понять, что не так. Мне кажется дело в том, что ребенка надо безусловно уважать - с самого его рождения или даже еще раньше. Уважение необязательно даже между родителями, если, конечно, они любят друг друга. Детям любви и заботы мало: родительская опека - докука. А вот уважение, в том числе и к детским бредням и закидонам, чрезвычайно важно. И еще важно не потерять в самоотверженной любви к ребенку своей самости. Оставайтесь собою, чтобы детям не казалось, что вы - лишь приложение к ним, механизм для разрешения их проблем. Уважение должно распространяться и на признание того, что ребенок может остаться один на один со своей проблемой. Ты должен справиться с этим сам, если ты себя хочешь уважать. Тебе скучно? (Это, кстати, поколенческая черта). Это твоя личная проблема. Подумай, как с этим справиться. И нельзя родителям всю свою жизнь бросать к ногам ребенка. Надо жить своей жизнью. Дети все видят, потихоньку усваивают и со временем поймут и оценят. Самый большой кайф, когда человек, повзрослев, избавившись от мелочной опеки и уже перестав поучать родителей моралью своего поколения, становится, если не единомышленнком и не сверстником, то другом. Вот счастье, вот награда! У меня было, как я теперь понимаю, счастливое детство. Мой сын был менее счастлив, но я помню, что принес из роддома уже уважаемого человека. И нынче мы друзья, и я не знаю лучшего отца, чем мой сын для моих внуков. Что касается советов, которые можно дать, то люди так устроены, что принимают лишь те советы, к которым они заранее подготовлены и только не окончательно сформулировали. Психоаналитику, чтобы дать совет, нужно вначале сломать человека. И только потом он скорее всего сломает жизнь и своему клиенту и его безвинному партнеру.

Я давно и подробно интересуюсь детским периодом в жизни человека. В книге, которую я размещаю в своем снобовском блоге ("... и другие рассказы") я рассказываю и о своем детстве, и о детстве сына и внуков. Думаю, Вы, Катерина, если найдете время посмотреть мой блог, найдете много сходств и не менее расхождений с тем, что думаете о детстве Вы.

Перечитав то, что написал, заметил частые "надо" , "нельзя" и т.д. Прошу прощения. Никакого учительства себе не позволю. Всякий раз надо и нельзя - другие. Только личности и никаких типов. И никаких советов, только беседы. Впрочем, и это не принцип.

С уважением 

Виктор Бейлис

Виктор, я совершенно согласна с Вами в том, что никакого идеального детства, так же как и идеальной семьи нигде нет и быть не может. Здесь речь идет скорее о векторе, тренде, сравнительном авпекте в одной, индивидуальной жизни. Желание вырасти в том числе и для того, чтобы жизнь, и отношения, и вообще все вокруг стало лучше и полнее. Родителям нельзя не только бросать свою жизнь к ногам детей, но и бросаться заполнять все лакуны, которые они (с высоты своего возраста и опыта) видят в их жизни, какие-то должны оставаться незаполненными. Мне кажется правильным, чтобы человек потом, взрослым вспоминал свое детство приблизитлеьно так:  уютное, безопасное, довольно безответственное, но и довольно душное время со множеством ограничений. Потом жизнь отчетливо стала значительно лучше, веселее, полнее, яростнее, ответственнее и т.д....

Катерина,  но  ведь  слово  "  скучно"   всего  лишь  слово  -ширма.  За  ним,   как  правило,   скрываются  довольно   сильные   эмоции,  которые  болезненные  и  не   признаются. Мне   кажется  ,  здесь  не  родители  держат  детей,  а  дети   поддерживают  родителей. Все  такие    рациональные  в  этой   семье,  но  ведь  это   всего  лишь  форма   защиты.  И   отец  и   мать приняли  решение  НЕ  жить  так,  как  жили   их  родители.Представляете   сколько  у  них   скрытого  гнева  за   недоданное? Когда  мы   сталкиваемся   с  перфекционизмом  в  чем-то, (  а  родители   явные  перфекционисты) то  важно  помнить,  что   он  развивается   от  недостатка  любви  и  безопасности. А  дети,  эти  абсолютно  любящие  и  преданные   существа ,  готовые   жизнь  за  родителей   отдать. .. Даже  в   ущерб  своей   собственной  жизни. Они  дают   ,  а  не  получают  в  этой  семье. Дают   родителям  ощущение   благополучия ,  безопасноти,  того  ,  что  жизнь  их  удалась  несмотря  ни  на   что...  Не  знаю,  согласитесь  ли  Вы  со  мной.

Елена, все остальное готова принять как одну из гипотез (узнать наверняка мы, к сожалению, уже не сможем, товарищи ушли навсегда и, возможно, другой психолог... :)) А вот с этим 

"дети...абсолютно любящие и преданные существа , готовые жизнь за родителей отдать. .. Даже в ущерб своей собственной жизни." - категорически не согласна. Этого нет, это алогично, это просто не могло эволюционно сформироваться, тк препятствует выживанию вида. Родители могут отдать жизнь за детей, но не дети - они всегда эгоисты и направлены в будущее, которое их эгоизм потеснит и где они будут готовы отдать жизнь за СВОИХ ДЕТЕЙ. Эти дети хотят, чтобы им было хорошо (да еще и родители и окружение добавляют: мать с отцом ну просто все-все для вас делают...), они даже удивлены немного вместе с родителями: а почему это нам не так хорошо, как вроде должно быть?

Не  согласна.Именно  эволюционными  преимуществами и  объясняется  детская   любовь  к  родителям.  Маленький ребенок  не  может выжить  без  родителей,  особенно   без  матери.  Он  настраивается  на   мать,  приспосабливается   к ней,  лоялен  ей   при  любых  обстоятельствах.  Почему   мы   так   любим   собак,  от  которых  никакой   пользы?  А  за  то,  что  они   бескорыстно  любят  нас! Мы любим  ребенка,  когда  он  любит  нас,   и  злимся   на  него,  когда  он  нам  перечит,  капризничает  и  тд. На  этом   постороена   вся   теория  ранней   травмы. Ребенок   приспосабливается   к  травме  родителя   именно  для  того  ,  чтобы   выжить! Ребенок  развивает   кучу   компесаторных  механизмов,  которые  потом  становятся  защитами и  которые  переносятся   во   взрослую  жизнь  без  анализа  и  критики. 

про  остальное  напишу   в личку,  хорошо?

Про маленького согласна. Но абсолютная лояльность подростка?! Да он скорее за своих приятелей жизнь отдаст...