Алексей Алексенко   /  Екатерина Шульман   /  Виктор Ерофеев   /  Владислав Иноземцев   /  Александр Баунов   /  Александр Невзоров   /  Андрей Курпатов   /  Михаил Зыгарь   /  Дмитрий Глуховский   /  Ксения Собчак   /  Станислав Белковский   /  Константин Зарубин   /  Валерий Панюшкин   /  Николай Усков   /  Ксения Туркова   /  Артем Рондарев   /  Алексей Алексеев   /  Александр Аузан   /  Евгений Бабушкин   /  Алексей Байер   /  Олег Батлук   /  Леонид Бершидский   /  Андрей Бильжо   /  Максим Блант   /  Михаил Блинкин   /  Георгий Бовт   /  Юрий Богомолов   /  Владимир Буковский   /  Дмитрий Бутрин   /  Дмитрий Быков   /  Илья Васюнин   /  Дмитрий Воденников   /  Владимир Войнович   /  Дмитрий Волков   /  Карен Газарян   /  Василий Гатов   /  Марат Гельман   /  Леонид Гозман   /  Мария Голованивская   /  Александр Гольц   /  Линор Горалик   /  Борис Грозовский   /  Дмитрий Губин   /  Дмитрий Гудков   /  Юлия Гусарова   /  Иван Давыдов   /  Владислав Дегтярев   /  Орхан Джемаль   /  Владимир Долгий-Рапопорт   /  Юлия Дудкина   /  Елена Егерева   /  Михаил Елизаров   /  Владимир Есипов   /  Андрей Звягинцев   /  Елена Зелинская   /  Дима Зицер   /  Михаил Идов   /  Олег Кашин   /  Леон Кейн   /  Николай Клименюк   /  Алексей Ковалев   /  Михаил Козырев   /  Сергей Корзун   /  Максим Котин   /  Татьяна Краснова   /  Антон Красовский   /  Федор Крашенинников   /  Станислав Кувалдин   /  Станислав Кучер   /  Татьяна Лазарева   /  Евгений Левкович   /  Павел Лемберский   /  Дмитрий Леонтьев   /  Сергей Лесневский   /  Андрей Макаревич   /  Алексей Малашенко   /  Татьяна Малкина   /  Илья Мильштейн   /  Борис Минаев   /  Александр Минкин   /  Геворг Мирзаян   /  Светлана Миронюк   /  Андрей Мовчан   /  Александр Морозов   /  Егор Мостовщиков   /  Александр Мурашев   /  Катерина Мурашова   /  Андрей Наврозов   /  Сергей Николаевич   /  Антон Носик   /  Дмитрий Орешкин   /  Елизавета Осетинская   /  Иван Охлобыстин   /  Глеб Павловский   /  Владимир Паперный   /  Владимир Пахомов   /  Андрей Перцев   /  Людмила Петрановская   /  Юрий Пивоваров   /  Владимир Познер   /  Вера Полозкова   /  Игорь Порошин   /  Захар Прилепин   /  Ирина Прохорова   /  Григорий Ревзин   /  Генри Резник   /  Александр Роднянский   /  Евгений Ройзман   /  Ольга Романова   /  Екатерина Романовская   /  Вадим Рутковский   /  Саша Рязанцев   /  Эдуард Сагалаев   /  Игорь Свинаренко   /  Сергей Сельянов   /  Ксения Семенова   /  Ольга Серебряная   /  Денис Симачев   /  Маша Слоним   /  Ксения Соколова   /  Владимир Сорокин   /  Аркадий Сухолуцкий   /  Михаил Таратута   /  Алексей Тарханов   /  Олег Теплов   /  Павел Теплухин   /  Борис Титов   /  Людмила Улицкая   /  Анатолий Ульянов   /  Василий Уткин   /  Аля Харченко   /  Арина Холина   /  Алексей Цветков   /  Сергей Цехмистренко   /  Виктория Чарочкина   /  Настя Черникова   /  Ксения Чудинова   /  Григорий Чхартишвили   /  Cергей Шаргунов   /  Виктор Шендерович   /  Константин Эггерт   /  Все

Наши колумнисты

Арина Холина

Женская шкура

+T -
Поделиться:

 

Женщин в России больше, чем мужчин. Поэтому, наверное, ни тех, ни других не волнует, как часто первые становятся жертвами насилия вторых. Домашнего насилия, уютного и рутинного.

По данным национального центра предотвращения насилия «Анна», в России домашнее насилие совершается приблизительно в каждой четвертой семье, и почти 40% всех тяжких насильственных преступлений совершаются в семьях.

При этом, например, в Испании, за пять лет «всего» 414 женщин погибли от домашнего насилия. Притом что за три года тут в связи с насилием подано около З00 тысяч заявлений. И такая статистика все равно удручает. Именно поэтому каждый год мужчины проводят международный марш протеста против насилия над женщинами «Пройди милю в ее туфлях»/Walk a Mile In Her Shoes.

В конце этого сентября они надели туфли на каблуках и честно отшагали 1,6 км. Многих пришлось поддерживать женам — мужчины спотыкались и падали. Женщиной быть тяжело, кто же спорит.

Но у названия марша есть другое значение, которое напрямую не переводится на русский: in her shoes — это значит «в ее шкуре». То есть мужчины не просто надевают шпильки, а пытаются понять, что такое быть женщиной, что такое — стать жертвой.

Причем жертвой не анонимного уличного преступника, а того, кому ты доверяешь, кого любишь.

И кого ты, разумеется, начинаешь жалеть сразу же после того, как он разобьет твоей головой фанерную дверь в ванную комнату. Такой механизм включается мгновенно — не успеваешь очнуться от болевого шока. Это именно та причина, из-за которой женщины либо не подают, либо очень быстро забирают заявления из полиции.

Жалость. Попытка объяснить, что произошло, и попытка возвыситься над этим.

Конечно, все это синдром жертвы, но я бы не стала жертву еще и ругать. Это не по-человечески. Откуда ей, жертве, знать, что надо делать и как себя вести? Где сотни примеров, судов и уголовных дел о насилии? Где признания женщин, которые прошли через разбирательства с мужем или любовником и наказали преступника?

Нигде. Их нет. Вокруг — тишина. Даже в частных беседах не рассказывают о таком. Во-первых, стыдно. Во-вторых, больно. И наконец, даже от близких жертва получит возмущение и осуждение: «Как ты могла?!», «Надо было сделать это и то!»

Жертве нужны эти поучения? Нет. Жертве нужно внимание и сочувствие. И защита.

В России нет даже намека на культуру поведения с жертвами насилия. Нет никакого образования, нет правил.

Женщина, чей муж решил, что теперь ему позволено все, находится в полной изоляции. И я вам скажу, что не страх, не практические соображения держат ее рядом с ним. Ее удерживает любовь.

Потому что когда самый близкий человек переходит все границы человеческого, когда он причиняет тебе физическую боль, пользуется тем, что ты слабее, то в одну сотую мгновения разрушаются все представления о том, как устроен мир. И ее мир после насилия, после избиения — это не тот, нормальный мир, которым он был раньше.

Конечно-конечно, целиком и полностью психически здоровая женщина сразу же побежит в полицию, это понятно. Но где вы видели этих здоровых? Особенно в России.

Разумеется, она понимает, что с ней произошло нечто ужасное и что ее мужчина — чудовище, но пока ее бьют, насилуют, она не может сбежать. И пока он удерживает ее, она придумывает... даже не она сама, а все ее защитные механизмы обостряются, чтобы выдержать это, и опутывают ее иллюзиями.

Она говорит себе, что он — хороший человек, просто сорвался, просто у него ужасная мать, которая и превратила его в это. И когда после того, что произошло, она видит его испуганное лицо, то не знает, что это никакое не раскаяние, а страх наказания. Насильник всегда боится наказания, тюрьмы. Женщине хочется верить, что все это лишь помрачение, что человек, который ее обнимал, целовал кончики ее пальцев, который смешил ее и с которым у нее, возможно, дети... что он не мог оказаться вот таким. Что всему есть объяснение.

И женщина прощает.

Прощает еще и потому, что, когда она говорит об этом друзьям или родственникам, те не реагируют так, будто случилась катастрофа. О’кей, они выслушают, пожалеют, возможно, погладят по голове, но они не будут вести себя, словно настал конец света. Наверное, потому что они слышат такое не в первый раз в жизни. Не от нее — от других. И наверное, это случалось и с ними самими. Каждая четвертая семья — помните?

В России домашнее насилие долгие годы было маленьким злом — по сравнению с тем, что происходило в стране. Били всех — детей, женщин, постаревших родителей. Даже столпы, как, например, Андрон Кончаловский, в своих мемуарах пишут, не дрогнув, о том, как «учат» своих жен уму-разуму. И тот же Кончаловский опешил, когда его французская девушка сорвала с окна карниз и дала сдачи.

Поражает, что многие воспринимают домашнее насилие как законное право — и не боятся заявлять об этом открыто, словно это и не преступление.

Это, конечно, мило, что мужчины хотят «побыть в ее шкуре». Пройти в наших туфлях. Но если они хотят понять что-нибудь о домашнем насилии, то им надо ползти на коленях по битому стеклу — и не милю, а сотни.

Потому что насилие над женщинами не начинается в тот момент, когда определенный муж бьет жену в солнечное сплетение, а потом таскает ее за волосы, а потом насилует и бьет ее по щекам за то, что она плачет.

Насилие — это общественная мораль, уклад жизни, в который женщина погружается с самого рождения. И который мы все так или иначе поощряем — в силу привычки.

Комментировать Всего 117 комментариев

Страшная статистика.

Стоит отметить и то, что даже хотела бы женщина развестись и уйти, но квартирный вопрос при нынешнем уровне дохода населения в большинстве регионов - не решаем, в принципе.

Эту реплику поддерживают: Сергей Громак, Ирина Камаева

квартирный вопрос - это везде засада, но только если в Дании, например, женщинам дают социальное жилье, то у нас конечно об этом пока нельзя и мечтать. а вообще начинается не с жилья, а с гласности всех этих историй, с того, что женщина должна знать - она права в любом случае, и мириться с этим невозможно, это преступление

И снова спасибо за статью! Я раньше видела, чтоб эти темы поднимали только на часкоре, да на феминистических блогах с узкой аудиторией. Очень радует, что теперь и гигантская аудитория Сноба хоть чуть-чуть приобщится.

<В России нет даже намека на культуру поведения с жертвами насилия. Нет никакого образования, нет правил.>

Ну почему же, есть одно универсальное правило: самадуравиновата. Изнасиловали - значит спровоцировала. Избили - не надо было выпендриваться. Муж оплеуху дал/коллега по заднице шлепнул - это вообще ерунда, сама виновата, что близко к сердцу принимаешь. Ох. :-(

Эту реплику поддерживают: Iryna Sukhanenko, Анна Зарембо, Светлана Борисова

самдуравиновата - наше все ((( и ужасно, что женщины тоже так думают... почти все. на словах то все проще, а стоит с этим соприкоснуться - и все, стокгольский синдром в лучшем виде

Арина, прекрасно написано. И самое главное, тема домашнего насилия действительно является для России, как и любой другой диковатой  ортодоксально религиозной страны типа Испании (за исключением Каталонии), одним из ключевых зол. Но ведь причина этого кроется в фрустрированных мужчинах, которые ведут себя так только от осознания собственной мужской несостоятельности. Не даром в пограничных с КНР областях женщины с большим удовольствием выходят замуж за китайских мужчин - они и работящие, и не пьют, и женщину удовлетворить могут. Ну, и, если уж быть совсем честным, мой "мульти-культи" опыт показывает что мало кто может с таким упорством бить по яйцам (в образном выражении) "своего" партнера, как это делают русские женщины. Это не к тому, что "сама виновата", а к тому, что насилие в российских семьях происходит и в ту, и в другую сторону, просто формы оно имеет разные. Я уверен, что с общей нормализацией государственного и общественного устройства в стране все эти явления начнут сходить на нет.

ну да, мужчины думают, что им все сойдет с рук - а женщины это поощряют. в смысле - это не оправдывает насильников, просто это уродство патриархального уклада. и спасибо )

Арина, а почему, как вы думаете, женщины терпят? Потому что практика побоев есть и в абсолютно благополучных в материальном плане семьях, я просто реально сломала голову, потому что не понимаю, как после этого можно жить дальше? ведь если жертве легко простить-это в культуре нашей-прощать обижающим нас, но жить-то после этого вместе невозможно? Простить можно, но вместе быть нельзя ведь? Это же точка невозврата, никогда после этого нормально не будет? То есть как прежде не будет..

Эту реплику поддерживают: Александра Карт

ну я все таки не социолог и не психолог, они думаю, могли бы дать более точный ответ. так что мое частное мнение такое, что люди, вообще, очень многое терпят. ну вот в детстве мы привыкаем терпеть родителей - даже если они не правы, если мы с ними не согласны. причем родители могут быть адекватные, заботливые, не жестокие, но нам все равно приходится прогибаться под чужие правила - и тут уже складывается привычка. а если еще и родители были непредсказуемые, не слышали мнение ребенка, то, я думаю, появляется такой эффект "а что я могу сделать?". но мне кажется, что дело, конечно, не только в навыках - жизнь по разному изгибается, и люди иногда делают странный выбор. вот например: что лучше терпеть - мужа-насильника или нищету, быть одной неизвестно где с младенцем, например, на руках? мое мнение такое, что общество должно сделать домашнее насилие недопустимым, оно должно и психически и физически защищать жертв, потому что личный выбор - это сложная штука, часто хрен редьки не слаще, если тебя никто не поддерживает. надеюсь, я внятно выразиась ))

Понимаете, Арина, общество, конечно, должно защищать, но ведь оно может вступиться за жертву, если та обратится за помощью, а жертва не обращается. Не буду говорить, что жертва не верит в помощь, потому что такая у нас милиция и etc, жертва не идет за помощью, вот это самое потрясающее, я когда вам вопрос задавала, думала, вы что-то читали о статистике у социологов и психологов, потому что для меня совершенно непонятно-почему???? почему они терпят? я понимаю, что мы все рабы обстоятельств в той или иной мере, но ведь бьют и убъют? это же вопрос жизни и смерти? и если поступают так вопреки инстинкту самосохранения, то отчего? может, есть что-то, что ускользает от нашего внимания? потому что социальные проблемы-они на поверхности, но они только-ну не знаю?-половина? треть? две трети? а остальное? потому что в моем социуме социальной незащищенности-минимум, а проблема насилия-есть.

статистика - это цифры, а у каждого человека своя история. каждая терпит в силу каких-то личных обстоятельств. одни думают, что большего не заслуживают, другие - что она сама виновата, не то сказала, не то сделала, другим страшно уйти из-за чувства незащищенности. я еще раз, что это вопрос все-таки общественного сознания - если вот есть у нас тема "инцест - табу", то кто-то все равно будет его нарушать, но все-таки редко, и это будет вызывать огромный резонанс, ужас и порицание

Эту реплику поддерживают: Виктория Кузнецова

Так мы живем в культуре насилия. Женщина с детства привыкает, что она создана для удовлетворения мужских потребностей, и если при этом она не счастлива, то сама в этом виновата. Вы на сказки на детские гляньте хотя бы: принцесса - добыча, безусловно достающаяся победителю дракона, саму принцессу при этом никто не спрашивает о ее симпатиях. Обязана быть счастливой.

Жертве домашнего насилия зачастую некуда пойти, особенно в России. Мама пожалеет и скажет "терпи, женская доля такая". У подруг свои такие же мужья, а у кого мужа нет, те еще и позавидуют: де, хоть плохонький, но свой. Милиция/полиция - это вообще курам на смех, совершенно не вариант. Со всех сторон учат, что женщина должна выстраивать семейный очаг, что это ее обязанность. Следовательно, если что не так - то это ее вина. Она плохая. Она сама виновата. В этом и признаться-то не каждая сумеет, даже себе, не говоря уж о посторонних. Не то, что пытаться менять ситуацию.

Добавьте сюда же материальную зависимость. Особенно, если дети. И привычку верить, что муж исправится. И страх, что "больше никому не нужна" - у нас же одинокая женщина после тридцати автоматом записывается в какую-нибудь из постыдных категорий: не то синий чулок, не то мымра, не то стерва - но явно "с ней что-то не так, раз никто до сих пор не подобрал".

Это в подкорке сидит, даже и знаешь о других вариантах - а приходится из себя по капле давить, как чеховского раба. А если не знаешь, если для тебя этот мир и есть норма, то куда от него денешься?

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Я бы поставила материальную зависимости и лень на первое место. Я тоже очень жалею женщин, но в случае с побоями - делаю исключение.

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина

Позвольте уточнить, боюсь, что неверно поняла Вашу мысль... Вы считаете, что женщина сама виновата в том, что ее избивают, потому что, лентяйка эдакая, не озаботилась тем, чтоб найти работу?

Эту реплику поддерживают: Елена Волпянская

В 50% случаев - да. Огромное количество женщин терпят побои, потому что не готовы напрягаться, работать, получать образование и бороться за себя. Им проще терпеть. Это их выбор, ради Бога. Но это делает их соавторами семейного насилия, в том числе  и в первую очередь, соавторами ломки детской психики и соавторами избиений детей в семьях. Обычно когда муж бьет жену - он и детей бьет. А мать молчит, потому что не сумеет их обеспечить. Я уверена, что в этом случае женщина - соучастник.

Эту реплику поддерживают: Александра Карт

Александра, для меня вы нашли ключевое слово! именно-соучастницами насилия являются эти несчастные женщины.  Это то, что я не могла нащупать сама! Причем не в 50% случаев, в 100%. Когда любишь, важно ведь "спасать", это природа любви, она всегда жертвенна, соглашаясь на роль жертвы, делаешь другого палачом,а это преступно. То есть  насилие подпитывается своей извращенной формой-быть жертвой насилия.

То есть если условно отделить случаи женского бесправия-материальную зависимость, социальное давление и etc, все равно в оставшихся случаях-а их не счесть в процентном отношении-я оттого и написала про 100%- в  этом участвуют две стороны, и жертва-да! виновата, виновата в том, что соглашается на ситуацию, превращающую ее в жертву, а другого- в насильника, в зверя. Зверь не придет, если нет жертвы, если пахнет кровью-хищник не отступит, действительно, это соучастники, а про детей я вообще молчу, это преступные соучастники.

<Зверь не придет, если нет жертвы>

Распространенное заблуждение. Насильник насилует не потому, что его спровоцировали, а потому, что имеет такую потребность. Выбрана будет самая доступная жертва из имеющихся - да. Но какая-то выбрана будет в любом случае. Быть идеально защищенной при подходе "пусть жертва не провоцирует ни в ком зверя" можно, только подставляя под агрессора кого-то другого.

Насильник насилует не потому, что его спровоцировали, а потому, что имеет такую потребность.Выбрана будет самая доступная жертва из имеющихся - да. Но какая-то выбрана будет в любом случае.   - совершенно справделиво

Если насильник все равно будет реализовывать свою потребность, то причем тут все права женщин, общественные позиции и проч, о чем мы с Вами выше говорили?... 

Вы меня не поняли! Мы не об анониме больном говорим, это близкий человек, несущий с женщиной все общие беды и радости, он родной ей и , возможно, ее детям, и превратить его в зверя без ее участия невозможно.

Ирина, ну вот лично с Вами что нужно сделать, чтоб превратить Вас в зверя? Я знаю, что нужно сделать со мной для этого - обколоть наркотиками до полной потери рассудка, потому что в здравом уме я скорее сама умру, чем буду насилие чинить, тем более, над близким человеком. Говорят, даже гипноз не в состоянии заставить человека изменить своим базовым принципам (скажем, нельзя заставить человека убить, если он не убийца по натуре). А тут - не мозгоправ, а родная жена.

Если человек не склонен к насилию, он в зверя не превратится, я так думаю. А если склонен, то его нужно удерживать постоянно в узде, получается: законами, одергиваниями, жесткими какими-то рамками. Это что получается: если женщина не справляется с поводьями - то она виновата, что ее таки цапнули? Безысходная какая-то позиция.

Да даже если и справляется: где-то в другом месте, значит, он отдушину найдет. Может, в социально более приемлемом, но найдет.

Я вполне могу озвереть, если обижают маленьких и животных, никаких наркотиков мне не надо, во мне достаточно и ярости, и жестокости и cклонности к насилию. По крайнй мене, когда на улице я увидела мужчину, обижающего женщину-я вмешалась, слава Б-гу, для меня это ничем плохим не закончилось-и мужчина и женщина орали мне-Проваливай отсюда!  Другое дело, что обсуждать все это наверное бессмысленно, потому что как так происходит, что женщина солашается на роль побитой жертвы-мне непонятно все одно. 

Так это совсем другая ситуация. Мы же про зверей, которые первыми нападают, а не защищая кого-то там. Ну да ладно, раз пример мой не сработал, и пусть его.

Здесь ключ к пониманию, мне кажется - встать на место другого. Не со своей личностью в чужую ситуацию влезть, а в чужую шкуру - с другими реакциями, другим воспитанием, другим способом информацию через себя пропускать, и т.д.. сложно, конечно.

Виктория, я считаю, что логику мерзавца-не догнать, и обсуждать бесполезно нормальным людям, проблема в том, что и логику жертв домашнего насилия, я, к своему стыду, тоже не догоняю. 

В чем-то немного даже Вам завидую.) Я столько материалов перечитала-пересмотрела по психологии жертв насилия, серийных убийц-насильников и прочих преступников, что какое-то интуитивное понимание в голове сидит. Даже ненавидеть не получается, когда видишь, как мало степеней свободы у человека было при том, где он родился и в какой среде взрослел. Очень это все печально. :-( Но это уже совсем другой разговор, конечно. Умолкаю.

Вот только не умолкайте! Вам есть, что сказать, это видно, и очень ценно!

Несоменно. Подпишусь под каждым словом. Более того - определенного типа женщины, готовые быть жертвой, выбирают себе определенного типа мужчину, готового быть палачем. Почему они это делают так часто и почему такое количество мужчин соглашаются на эту роль - это вопрос. Здесь очень большой вес имеет, конечно, распущенность и безнаказанность. Плюс - особая ментальность насилия, взращенная в России в 20-м веке.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

У меня как пелена с глаз спала... Ведь участников никогда не двое! Они вовлекают в это не только детей-а это самое преступное!-но и других, родню, друзей, соседей... да нас с вами-ведь вынести нет сил!

Это же самая банальная ситуация, женщина кричит, и мы приходим на помощь, а она еще пуще кричит-не тронь его! Кто не сталкивался? только тот, кто не пытался защитить.

Если женщина позволяет бить своих детей - она соучастница, согласна. А если детей в обиду не дает, а сама терпит, потому что в глубине души уверена, что это лучшее в жизни, на что она вообще может рассчитывать? Это не сознательный выбор. Это примерно такой же выбор, как под дулом пистолета, будучи заложником, открывать дверь в сейф: ты, конечно, можешь отказаться, но жить все-таки хочется.

Да нет, ну как не сознательный выбор? Сознательный. И как можно не дать детей в обиду, а самой терпеть? Воля жертвы обычно полностью подавлена. Она может только прятать и прятаться. Не дать в обиду - это активная позиция, это сильная позиция. Женщина, которая терпит домашнее насилие, неспособна на такую позицию. 

Не согласна с Вами про заложников. У женщины, которая терпит домашнее насилие, есть огромное количество вариантов (обычно), как выйти из ситуации. Но спорить не буду.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Если женщине с раннего детства вкладывается позиция жертвы в голову, то преодолеть ее сложно, и о сознательном выборе говорить тоже сложно. Варианты-то есть, но чтоб ими воспользоваться, нужно внутренне к этому быть готовой, и нужно вообще их видеть. Я при общении с некоторыми женщинами четко понимаю, что как они на мир смотрят - у них никаких вариантов нет. Будто шоры на глазах, и не снять их никак. Во всяком случае - не без долгой работы с психологом.

Не дать детей в обиду, а самой терпеть - очень просто, когда заниженная самооценка. Типа дети - святое, за них умру, а со мной делай что хочешь, я же так, бесполезное создание.

Спорить смысла не вижу. Стакан наполовину пуст или наполовину полон? Один считает так, другой эдак. Я думаю, что глупо не видеть возможностей спастись - вокруг течет совсем другая жизнь. Вы говорите - шоры на глазах, ничего не видит. Продолжать не будем. Проблема есть, и мы обе признаем, что она прежде всего ментальная, а не организационная.

< Проблема есть, и мы обе признаем, что она прежде всего ментальная, а не организационная.>

Не обе. По-моему, корни как раз организационные, а "ментальное" - следствие. Но спорить не будем, действительно.

вот при всем моем уважнии, Виктория, а этого в природе нет. Она еще детьми защищается.

Ирина, чего нет? Не пойму, на который мой комментарий Вы отвечали. :-( Женщин, которые сами терпели насилие, но детей в обиду не давали, и уходили, когда понимали, что те действительно в опасности, я лично знаю.

Но те, которые детьми защищаются, тоже есть, увы. :-(

Виктория! мне бесконечно импонирует ваша гуманистическая позиция, я ее очень разделяю, но здесь реально зазеркалье, раздачей презервативов, спонсорством абортов и etc, не отделаться, я благодарна Александре Славянской за "подсказку', я чувстовала нашу беспомощность с вами в этом обсуждении, а беспомощность наша-оттого что жертвы еще немножечко и палачи.

Конечно не отделаться! Тут целый огромный ком проблем, и по-хорошему, по всем надо работать, чтобы хоть по чуть-чуть, но становилось лучше. Я так думаю, очень важно формировать постепенно соответствующее понятие о норме в обществе. Чтобы обществу было к чему тянуться. А пока у нас в норме домашнее насилие и обвинение жертвы в том, что с ней случилось, мы это так и будем поколение за поколением тащить. :(

Что жертвы немножечко палачи - ну так это с одной стороны все та же норма ("если со мной так поступают, то и мне нормально так поступать - такова жизнь"), а с другой - защитный механизм ("отыграться на слабом"). Вы знали, например, что большая часть насильников (статистика по США, не знаю, насколько она распространяется на другие страны) сами подвергались насилию в детстве?

Виктория, Вы слишком сгущаете краски и слишком обобщаете. Далеко не все женщины растут в насилии и привычны к нему.

Большинство уже давно знают, что в несложившихся отношениях виноваты оба парнера, хотя вину стараются переложить скорее на мужчину - не уделял внимания, шлялся, подарков не дарил, детьми мало занимался - вспомните соседние ветки - ужаснее мужчины нет на свете существа)))

По поводу обязанности быть счастливым - так это у каждого человека с рождения заложена потребность. Что же в ней плохого? И да, привычное понимание счастья - когда рядом с близким человеком в полной гармонии живешь. И тоже не вижу ничего плохого в таком понятии счастья. А то что не у всех складывается - это потому что и сложно "правильного" партнера найти и удержать его в фиксированной стадии развития тоже невозможно. Да ведь и второй партнер тоже меняется...

Я знаю оооооочень много одиноких женщин после тридцати, но ни про одну из них никому в голову не придет сказать, что с ней что-то не так. Так что у Вас - может, так и считается, а у нас - нет. Более того, очень многие женщины не хотят, чтобы из подбирали... И, как правило, они сами в состоянии себя обеспечить.

Александра, а Вы в каких социальных слоях вращаетесь?

Я тоже раньше считала, что те, кто бьет тревогу, сгущает краски. Среди тех людей, с которыми я постоянно и с удовольствием общаюсь, мало мужчин, считающих нормальным поднять руку на женщину, и мало женщин, готовых такое стерпеть. Вот только за пределом моего круга общения таких полно - знаю не понаслышке. А в моем кругу считаются нормальными сексистские шутки, причем женщины так к этому привыкли, что тоже ничего плохого в них не видят. А плохо то, что и шутки, и реклама, и сказки, и фильмы, и книги - это все создает информационное поле, согласно которому:

1) женщина отождествляется со своим телом, по нему изначально и оценивается (да, можно ситуацию переломить - но изначально именно так);

2) тело женщины принадлежит мужчине или обществу;

3) жертва сама виновата во всех своих проблемах, потому что если бы она соблюдала правила и думала головой, с ней бы ничего плохого не случилось.

Идеализм - это замечательно. Я тоже не вижу ничего плохого в счастье гармоничного сосуществования с любимым человеком. И я тоже считаю, что в каждой конкретной ситуации нужно тщательно разбираться, что происходит, а не валить сразу вину на одного из партнеров. Но вопрос-то не в этом был, а в том, почему женщины терпят, когда становятся жертвами насилия.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Елена Волпянская, Таня Ратклифф

Виктория, когда вы говорите "женщина терпит", "женщина привыкла" и проч, это читается как "все женщины терпят", "все женщины привыкли". А это вызывает возражение.

Поэтому если Вы говорите про какие-то определенные слои населения (не про всех) и про характеристики, свойственные этим слоям населения, то было бы правильно именно так и формулировать. Во избежание перекосов в понимании, которые, например, систематически случаются у меня при чтении Ваших постов.

Опять же, когда Вы пишите "женщина отождествляется со своим телом, по нему изначально и оценивается" мне реально хочется сказать - женщины, поднимите руки, кто отождествляет себя со своим телом? (хотя справедливости ради надо зметить, что каждый человек все-таки отождествляет себя со своим телом, но в контексте Вашего поста звучит слово "только", хоть Вы его и не написали)

аналогично и с п.2. и 3. Следуюя Вашей логике, получается, что все общество дружно думает ровно так, как Вы это описали. А это не так.

Что касается вопроса - почему терпят? - я бу убрала из него слова "женщины" и "насилие". Разве только женщины терпят и только насилие? Я думаю, что если появится ответ на этот вопрос, то частный случай, включающий слова "женщина" и "насилие" будет разгадан невероятно легко.

Эту реплику поддерживают: Александра Славянская

Александра, извините, мне и в голову не приходило, что Вы подставляете "все" к моим фразам. Любому разумному человеку, по-моему, понятно, что такие обобщения в принципе нереальны. Вы не считаете меня разумным человеком? :-(

Надо же контекст учитывать. В комментариях к данному посту, как мне показалось (возможно, ошибочно) речь идет о тех женщинах, которые подвергаются насилию тем или иным образом. Об этих женщинах я и говорю. О тех же самых, о которых Арина написала.

<Опять же, когда Вы пишите "женщина отождествляется со своим телом, по нему изначально и оценивается" мне реально хочется сказать - женщины, поднимите руки, кто отождествляет себя со своим телом?>

Я пишу "создается информационное поле, согласно которому...". Это не я придумала, об этом много говорят на западе в последние пару десятилетий. Я вроде бы вот лично Вам уже давала ссылку на статью, где об этом было написано специалистом гораздо лучше, чем я могу написать? Если интересно - почитайте. Если нет - не вижу смысла мне об этом еще раз писать.

<Что касается вопроса - почему терпят? - я бу убрала из него слова "женщины" и "насилие". >

Я отвечала на прямо заданный вопрос Ирины Громовой: "почему женщины это, описанное в статье, терпят?". Вы, конечно, можете что угодно из него убирать, но это будет уже совсем другой разговор, в котором я участвовать не планировала. =)

Т.к. ссылки почему-то не выделяются, дублирую просто текстом:

Просто и коротко: http://www.chaskor.ru/article/prokrustovo_lozhe_krasoty_22288

Длинно и с большим уходом вглубь: http://accion-positiva.livejournal.com/30950.html

Виктория, весьма странно, что Вам не приходят в голову такие простые вещи, как прямое чтение Ваших (или любых других комментариев) именно так, как они изложены.

При чем тут здравый смысл? Хоть мой, хоть Ваш. Здесь собрались люди, каждый из которых обладает своим мнением, своим жизненным опытом и своим здравым смыслом. Было бы совершенно неправильно к каждому посту применять коэффициенты. Мне всегда казалось, что каждый комментатор пытается максимально точно донести свою мысль до читателей и не сильно рассчитывает на допущения. Оказывается, в Ваших комментариях эти допущения по умолчанию присутствуют. Тогда все что Вы говорите необходимо читать заново и против каждого утверждения ставить набор плюсиков и минусиков, а потом производить математические расчеты и вычислять, что именно Вы действительно хотели сказать. Не проще ли сразу говорить именно то, что Вы имеете в виду?

Хорошо, соглашусь, что Вы говорили про инфомационное поле - далее Ваша цитата: "А плохо то, что и шутки, и реклама, и сказки, и фильмы, и книги - это все создает информационное поле, согласно которому:..." Т.е. исходя из новых условий чтения Ваших комментариев, я должна сделать вывод, что это информационное поле создается строго на отдельно взятых участках нашей необъятной родины и действует на строго определенный кургу лиц. Так, на примере женщины из Воркуты, можно сделать вывод, что все одноклассницы этой женщины, ее соседки, сослуживицы и подруги подвергаются избиениям со стороны своих мужчин, так как все они поголовно были объектами этого информационного поля? Я Вас правильно поняла?

В связи с перечисленным Вами, пожалуйста, привидите типичные и распространенные примеры рекламы, сказок, шуток, фильмов и книг, которые создают в отдельно взятом регионе (например город Воркута) такое информационное поле. И при этом не создают его в других регионах, где есть женщины, которые не подвергаются насилию или же сажают таки своих мужей за это в тюрьму. Со своей стороны я Вам отвественно заявляю, что суды рассматривают огромное кол-во уголовных дел, связанных с бытовым насилием. К сожалению, не могу привести статистику, хотя ее легко можно найти.

Что касается ответа на вопрос Ирины Громовой, то я так же на него пытаюсь ответить пойдя от общего к частному. Я полагаю, что проблема терпения насилия, издевательств, грубости и унижения - общее. Если решить эту задачу в общем, то частное - домашнее насилие над женщиной будет решено автоматически. 

В том что касается ссылок, спасибо. При случае я обязательно на них взгляну. Но в данной дискуссии Вы выражаете свое мнение, если я правильно понимаю, а не транслируете чужое. Или я опять неправильно Вас понимаю?

Александра, прямое чтение моих фраз не предполагает подстановки в них слов, которых там нет. Здесь, к тому же, не научная дискуссия, а легкий треп. Я сажусь, пишу комментарий и отправляю - в надежде, что написанное мной будет адресатом понято верно. Идеального способа передачи мысли все равно не существует, я давно уже убедилась: как ни формулируй, а найдется мимопроходящий читатель, который что-то совсем другое там вычитает. Зачем Вам расставлять плюсики и минусики в моих высказываниях? Мне, конечно, льстит подобное внимание, но вот лично Вам не проще ли просто махнуть рукой и разойтись? Мы же уже не раз имели возможность убедиться, что не понимаем друг друга.

Мнение я в данной дискуссии выражаю свое. Но поскольку я не обязана в случайном разговоре вместе со своим мнением предоставлять полный матаппарат того, как я до своего мнения дошла, начиная с разъяснения очевидных для меня вещей, мне кажется разумным отослать интересующихся к статье, где эти вещи прекрасно расписаны третьим лицом. Можно подумать, я лично Вас схватила за руку и упорно пытаюсь в чем-то убедить.

<Так, на примере женщины из Воркуты, можно сделать вывод, что все одноклассницы этой женщины, ее соседки, сослуживицы и подруги подвергаются избиениям со стороны своих мужчин, так как все они поголовно были объектами этого информационного поля? Я Вас правильно поняла?>

Нет, конечно. В том же моем комментарии, на который вы ссылаетесь, подчеркнуто, что речь не идет о поголовно всех. Перечитайте, пожалуйста, и прекратите передергивать мои слова и подтягивать их под какой-то нелепый радикализм.

<Я полагаю, что проблема терпения насилия, издевательств, грубости и унижения - общее. Если решить эту задачу в общем, то частное - домашнее насилие над женщиной будет решено автоматически. >

Это звучит примерно как "если сделать всех людей добрыми и мудрыми, то и насиловать никого не будут, поэтому говорить о проблемах изнасилований смысла нет".  Или, как мне подруга однажды сказала: "зачем вообще заботиться о травле конкретно лгбт-подростков в школе, если там всех травят? Ничего не поделать, и нечего выделять отдельные категории". А смысл есть. Потому что в общем проблема по взмаху волшебной палочки не решается. Зато она решается, если постепенно решать частности. Пока что с насилием по отношению к женщинам беда такая, что это вообще норма. Причем, норма, признаваемая и мужчинами, и женщинами (специально для Вас поясняю: нет, не всеми поголовно. В среднем по палате). Поэтому необходимо, по-моему, вслух проговаривать, что это не норма, что насилие неприемлемо! Необходимо помогать жертвам насилия (вместо того, чтоб выяснять, чем они, дуры эдакие, навлекли на себя несчастье, и что им надо было делать, чтоб его избежать). Необходимо наказывать насильников - чтоб они твердо знали, что наказание сурово и почти неотвратимо. Необходимо в детях воспитывать уважение друг к другу и понимание, что насилие в отношениях неприемлемо в принципе. А закрывать глаза и твердить, что все у нас хорошо, потому что вот среди лично Ваших знакомых никакого сексизма лично Вы не наблюдаете - от этого насилия меньше не станет в мире.

Виктория, Вы уж определитесь - либо Ваши фразы читать буквально, ничего к ним не добавляя, либо иметь в виду, что Вы что-то еще имеете в виду (например, какой-либо здравый смысл и изъятия). В зависимости от того, каким именно образом надо читать Ваши комментарии, в них либо будет присутствовать радикализм, либо нет. Это не от меня зависит, а от Вас. И чтобы закончить эту тему, добавлю, что мы с Вами дважды были согласны, так что не надо так трагично воспринимать нашу беседу :)

Вы говорите про некое информационное поле, которое формирует отношение к женщине, но так и не дали никакого примера этого поля и никак не объяснили, почему на одну женщину оно воздействует, а на другую нет. Если информационное поле на кого-то не действует, значит проблема не в нем или не только в нем.

Что касается Вашего последнего абзаца, то Вы совершенно неверно интерпретировали мои слова. В принципе от общего к частному нет ничего, кроме этого принципа и уж тем более никакого отрицания в необходимости говорить на эту тему или заботиться о пострадавших. Никто из участников дискуссии не говорит, что насилие - это хорошо. Обращают внимание на то, что без желания потерпевшего нет возможности наказать виновного. И удивляются, почему женщины возвращаются к мужьм, которые их калечат. И в том, что касается лично меня (Ваша последняя фраза), то я ни сама не закрываю глаза на насилие и никого к этому не призываю. Просто обращаю внимание на то, что не все женщины подвергаются насилию, не все восприимчивы к "информационному полю" (есть даже такие, которые его не замечают) и многие обладают чувством собственного достоинства, которое страхует их от таких ситуаций.

Виктория, вы уже сами дали ответ, почему женищины терпят...   -- это ваши 1),  2) и 3).   Конечно, все больше женщин, которые уже не терпят, но не об этом разговор. Терпеть им не только привычнее. Терпеть их заставляет и какое-то внутреннее чувство, что она обязана любой ценой сохранить "гармонию", на то она и женщина. Оно неотделимо от женского ощущения, понимания любви, которое у женщины отлично от мужского.  Но корень проблемы это именно 1, 2 и три: разные стандарты и нормы для разных "шкур".

Елена, спасибо, я как раз и пыталась ответить Ирине на ее вопрос, почему женщины это терпят (хоть на полноту и не претендую, конечно).

Вот это вот внутреннее чувство - оно, к сожалению, эксплуатируется очень жестоко современным обществом. То самое "любой ценой", к которому с детства приучают - это же ужас, что такое. Как это - любой ценой? Ценой себя - нормально, получается? Современное общество говорит: да - нормально. Подстройся, забудь о своих мечтах, голодай на диетах, позволяй мужу тебя насиловать - лишь бы с виду была "гармоничная семья". :-(

Виктория, это все так, как вы пишите, но и не так тоже... У нас очень эмансипированные женщины, я вообще считаю, что Россия очень женская страна, женщины у нас очень сильные, и в профессииональном, и в социальном планах, зачастую много успешнее мужчин своего социального среза во всех карьерных и прочих отношениях.. И только внутри семьи идет сбой это женской доминанты, хотя общество в целом, как вы пишите, настаивает на том, "что женщина должна выстраивать семейный очаг, что это ее обязанность". Вот этого я и не понимаю, и, возможно, ищу "черную кошку, которой нет"... Но вот не складывается у меня картина о женском бесправии в России на фоне социальных женских достижений.

С Россией особая ситуация из-за СССР: у нас женщины вышли на работу наравне с мужчинами еще в начале двадцатого века. В других странах за это приходилось бороться. Получается в итоге еще хуже: у сексистов есть повод говорить, что в России у нас все окей с равноправием, нечего воду гнать, хотя если разобраться (посравнивать зарплаты за одни и те же должностныеобязанности и уровень ответственности, сравнить, кого при прочих равных чаще нанимают, посмотреть раскладку по профессиям и т.д.), до равноправия еще очень и очень далеко.

У нас женщины сильны в плане выживания, но слабы перед мужчиной - мужчин принято беречь и всячески обихаживать. Мало их хороших, конкуренция высокая. Чисто количественно мальчиков даже больше в юном возрасте, но из них же четверть (очень грубо) сидит, еще четверть наркоманит или в перманентном запое, из оставшихся половина считает себя подарком Небес чисто потому, что не наркоман и не алкоголик. А у девочек статистика сильно лучше. Вот и получается: женщины, кроме редких счастливиц, нашедших суженного в ранней юности, ввязаны в борьбу за мужчин, а себя ценить не приучены. Так что мужчинам многое прощается.

В общем, суммирую:

В том, что некоторые бабы - "дурысамивиноваты", виноваты мужики

То, что у некоторых самивиноватых дур синдром жертвы - виноваты мужики

Психически здоровых женщин в России нету (вообще атасовое утверждение) - виноваты мужики

Бьют головой о фанеру, а ты, дура, прощаешь и любишь - виноваты мужики

Самовиноватые дуры отчаянно продаются, слетаясь в рестораны, обмазавшись купленной на последние деньги косметикой и находулившись каблуками - виноваты мужики

Fucking мужиколипсис какой-то.

 В общем, современная феминистическая вариация старой присказки о том, "кто виноват на Руси", однако суть не поменялась - винить кого угодно, но только не себя.

Конечно, если есть проблема, а она есть, то будут и виноватые, вот только распределение ответственности совсем иное, чем описанное в заметке.

И да - как вам вариант распределения ответственности 50/50? Или это тот случай, когда мы не за равноправие?

Складывается ощущение, что женщина, обвиняя мужчину в своих несчастьях, ожидает, что этот же самый мужчина эти проблемы и решит. Мужчина ведь. Замкнутый круг.

От себя добавлю, что я свою женщину делаю счастливой. Найдите и Вы того, кто сделает счастливой Вас.

Слезайте с каблуков и делайте первые шаги и тогда найдутся те, кто вам помогут. И я не конкретно к Вам, Арина, обращаюсь, а к тем самым, вышеописанным "дурысамивиноватым".

вопрос не в том, что женщина не обвиняет мужчину в своих несчастьях. вопрос в том, что насилие - это преступление. и что если мужчина побил женщину (или женщина мужчину, но привидите мне пример когда это случилось и удары были сильнее пощечин), то он виноват в любом случае, потому что он преступил закон. выйти замуж за мудака - это ошибка, а не криминал

Эту реплику поддерживают: Виктория Кузнецова

Матери колотят сыновей, сыновья вырастают и дубасят жен, жены, в свою очередь, рожают и навешивают далее по пищевой цепочке, - такой вот круговорот звездюлей в природе.

Это не нормально, но уверен, что среди тех женщин, что получают от мужей, найдется очень много тех, кто не видит ничего зазорного в том, чтобы воспитывать своих детей оплеухами.

Я думаю, что, будь женщины сильнее мужиков, то мужики бы огребали ещё больше, чем женщины сейчас :)

Просто комментарий.  Было исследование (на западе, конечно, где ж еще такое исследуют), что те мужчины чаще бьют своих жен, в чьих семьях отцы били матерей. Более того, корреляция есть даже если насилие происходило, только пока женщина была беременной, а после сам ребенок не был свидетелем этого. Так что не верный круговорот Вы описываете. На самом деле он такой: мужчины бьют своих жен, иногда и сыновей,  сыновья вырастают и дубасят своих жен, потом их сыновья вырастают и бьют своих жен...  ну и так далее, пока не родятся одни девочки. Хотя и тут эта история может не закончиться, потому что шаблон поведения в семье передается, и дочери могут выбрать себе в мужья опять таки мужчин, которые более склонны к насилию.

И это тоже, но это - только часть проблемы, так что мой круговорот тоже верный

Было исследование (на западе, конечно, где ж еще такое исследуют), что те мужчины чаще бьют своих жен, в чьих семьях отцы били матерей

— Еще бы добавил: мир мужской — выпестован женщинами. Мамы у кроватки, нянечки и воспитательницы в детском саду, женский педагогический состав в школах. Папу я помню только по воскресеньям, ночам и в виде кактуса в кресле, не подходи. Ну и пару учителей в школе — труда и физры. Всё. Не думаю, что у большинства мужчин будет разительно другая картина детства. Все мы из-под юбки, оттуда вышли и туда уйдём. Вот в институте началось резкое доминирование мужчин среди педагогического состава, что меня ввергало в ступор, я не знал как с ними разговаривать, ведь с физрой и молотком общения почти что и не было совсем. Даже дедушки умудрились спрятаться. А папа — кактус. Лучше маму спрошу если чо. Пол женский — пол говорящий.

Воспитание — безусловно виртуозное женское дело, женский подвиг и талант. Мужчины по большей своей части как-то воспитывать не умеют на мой субъективный взгляд. Не те способности. 

Ну и очевидный вытекающий вопрос «почему мы такие» приходится задавать по большей части не отцам.

Эту реплику поддерживают: Юлия Ястребова

Да в общем-то, об этом Арина и говорит - уровень насилия над женщинами высок, потому что общество (и женщины, и мужчины) не видят в этом ничего из ряда вон выходящего. Норма у нас, к сожалению, такая. Закрывать глаза, оправдывать бьющего/насильника (ничего особенного, таким его воспитали, он фрустрирован, он выпил, с кем не бывает), обвинять жертву, а для жертвы - стыдиться, а не искать защиты. А воспитание - это часто всего лишь процесс репродукции  нормы в следующем поколении. Тут в общем вопрос ставится не "кто виноват", а как норму поменять. (Хотя я предполагаю, кто виноват -  остатки патриархального уклада, и самоустранение отцов от воспитания детей тоже, кстати, из той же оперы)

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Виктория Кузнецова

Вчера полазал по дневнику-ЖЖ топикастера. Пока не забыл, — понравился пост vivavagina от 26 августа, перепощу сюда, дополняет данную тему и мой пост с воспитанием мужчин еще с одного ракурса.

——————

МУЖЧИНА КАК ФЛЮГЕР

Я с вами поделюсь своими наблюдениями, которые ни в коем случае не хочу продать как общий принцип. Просто я заметила на каком-то своем опыте и опыте буквально двух моих подруг одну вещь, которую, возможно, вы можете подтвердить или опровергнуть. 

Вот считается, что женщины более эмоционально восприимчивы. 

Но у некоторых мужчин (а может и у многих) склонность к эмпатии, зависимость от настроения женщины намного более глубокая. Настолько, что даже в сексе они возбуждены ровно пока возбуждена женщина. 

Чуть твое настроение меняется, и какое-то общее недовольство распространяется и на мужчину, и ты даже еще сама этого не осознаешь, как они уже реагируют и уходят в защиту. Это не так просто словить - именно потому, что ты еще сама не ощущаешь своего настроения/отношения, а мужчина уже ведет себя иначе, но если проанализировать большой отрезок времени, то выходит, что ты являешься радаром для мужчины, который отзывается на малейшие твои колебания. 

Я могу только предположить, что у мужчин это откуда-то из младенчества, или просто из детства, это их способ взаимодействия с матерью, их связь с ней. Вполне возможно, что то же самое есть и у женщин, а, может, и нет, потому что любая женщина - тоже потенциальная мать, и связь выстраивается как-то по-другому. 

Ой, не знаю, сомнительная теория. Взаимная эмпатия растет у людей, которые проводят много времени вместе, у супругов и партнеров, и даже у коллег на работе, если долгое время работаешь вместе. Потом у кого-то эмпатия лучше развита, у кого-то хуже. Может автор и ее подргуи - сами эмпаты меньше среднего, а общаются долго в основном с мужчинами, вот и кажется.  Или есть такое понятие - эмоциональная развитость,  люди даже сами могут не уметь понимать и вербализовывать свои эмоции ("ты еще сама не ощущаешь своего настроения"), у них с пониманием эмоций других людей буду еще бОльшие проблемы, чем со своими, тогда обычная эмпатия может им казаться почти талантом...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

тут вы совершенно правы. к сожалению не получилось втиснуть про жестокое обращение с детьми сюда, потому что тогда бы получилась уже книга. отдельно об этом обязательно напишу, потому что матери в избиении детей конечно активно участвуют - сами или поощряют мужей, сожителей. но тут речь все-таки именно о насилии над женщинами - в статье практически невозможно уделить внимение всему сразу

Извечный вопрос: кто виноват?

Арина,дорогая!  Вообще-то хотела ответить Ал.Бойченко, но уже после вашей реплики.  Риспект за все темы и проблемы, которые вы поднимаете в последние недели в ваших блогах.  Ясно как день, что все будут препираться, и консенсус не сложится. Как говорится: "Where I'm coming from...", а дальше личные представления, личный опыт, личные стереотипы.  Обобщение и общее новое понимание только начинает прокладывать себе дорогу. Слишком долго эти темы -- секса, вагины, домашнего насилия, жертвенности любви вопреки здравому смыслу -- были табуированы. 

А на реплику Александра сказала бы я вот что: виноваты все.  Субъекты насилия -- в его совершении.  Объекты -- в том, что терпят. Все -- в том, что слышат друг друга.  Глухота иногда может и не препятствовать гармонии: ваша женщина счастлива, но я почему-то думаю, что она играет по вашим правилам, и вы никогда бы ей и не позволили играть по своим.  Да вы и не выбрали бы такую женщину, у которой есть свои правила.  Для меня текст Арины -- больше, чем только о домашнем физическом насилии. Это о сложившихся стереотипах и нормах, что мужчина -- лидер, а женщина ему подчинена.  Ничего не имею против такого расклада.  Но он себя, увы, изжил.  А неприятие иных раскладов и рождает злобу, ханжество, насилие. Они делают несчастными и женщин, и мужчин.  ( Не всех, конечно, но речь не об отдельных личностях, а об обществе).   

Эту реплику поддерживают: Таня Ратклифф

Стереотипы и устоявшиеся нормы сломать и изменить, вообще, чрезвычайно сложно.

В Штатах на стажировке по проблемам работы с жертвами домашнего насилия была масса "недопониманий". Например, одна из участниц, на тот момент, кажется, зам.губернатора столичной области по социальным вопросам, все время пыталась прояснить, как американцы понимают явление виктимизации. Они не понимали. В упор. Даже не признавали. В том аспекте, когда виктомное поведение порождает акт насилия. Нам понятно, мои коллеги любят говорит что-то вроде: "Ну, что же Вы, женщина, ну, не провоцируйте".

Потом она же допытывалась, какие государственные органы курируют центры по работе с жертвами насилия. Они опять не понимали. Опять в упор. 

Потом обсуждали модель "выхода из насилия". Не ухода от насильника, выхода из ситуации. Тут уже в упор не понимали наши, оставаясь в дихотомии: "Или пусть уходит - или пусть не ноет". 

ну вот о чем и речь. они понимают, на самом деле, но цепляются за свои понятия, потому что это как круговая порука примерно

Когда лично я пострадала от своего первого сибирского мужа и пришла в милицию с разбитой головой спросить как мне теперь дожить до развода и раздела квартиры с таким "соседом" они меня спросили "ВЫ хотите его посадить?Да или нет?"

Ну и что я могла ответить? Я ведь знаю что такое русские тюрьмы.Это ведь тоже "точка невозврата". И меня ведь воспитывал отец так что "стучать" нельзя. Что миллионы сидели по доносам и погибали.

И вот представте что было в моей двадцатичетырехлетней голове?Я боялась своего мужа и боялась с ним находится в одном помещении,но на четкий вопрос милицейского хочу ли я его посадить, я смогла ответить только "нет". И пошла дальше,домой в свои 24 года получать все ужасы русского развода.

Хотя я никогда не ходила на каблуках,не мазалась косметикой на последние деньги и жила с нищим художником,который оказался агрессивным и склонным к пьянству и загулам.

До сих пор помню как мне было страшно жить с ним в одной квартире.

Как все это выдерживать молодой женщине еще и с ребенком на руках.И все кругом отворачиваются от твоей проблемы и считают действительно во всем виноватой именно тебя.

Спасибо за статью.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

я вас очень хорошо понимаю. была в такой ситуации и тоже "пожалела" посадить - даже если и ненадолго. теперь думаю, надо было - потому что это все-таки криминал, и за него должно быть наказание. но что вы чувствовали - очень понимаю. я до сих пор впадаю в ярость и злюсь, что ни разу не дошла до милиции. думаю, даже предварительное заключение научило бы уму разуму на всю жизнь. они же на самом деле трусы. и когда я однажды сказала (тоже уже в пост-развод): только вякни - и тебе так наваляют, что своих не узнаешь. меня есть кому защитить! - как он тут же сдулся

не понимаю. Это виктимное поведение. нельзя НИКОГДА этого позволять, если это случилось все-таки - уходить сразу или сажать, посылать навсегда, лучше одной и нигде чем так. Женщины не должны это позволять. Первый раз - дикость, шок, но терпеть потом? ну знаете, надо задуматься о своей психике.

Наташа, вы конечно правы. Но, понимаете, если люди не так часто поступают правильно, как хотелось бы. Правильно для себя. Механизм саморазрушения сложный, и вот, пример: в Дании если в школе, или соседи видят мать не один раз в странном состоянии, то немедленно настучат соцслужбам, чтобы те проверили - вдруг она торчит и не уделяет ребенку внимание. Это общее место. И вот у нас как даже не надо объяснять - мать может целый день бухать и колотить детей, никто не почешется. И тут то же самое. Нет такой среды, в которой бы считались эти вещи совершенно неприемлимыми. Все задумываются о своей психике, разумеется, но не решаются просто что-то сделать. 

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

Нет такой среды, в которой бы считались эти вещи совершенно неприемлимыми

+1

Вот так со мной часто бывает - всем все ясно, а мне не очень...  :(

http://www.snob.ru/selected/entry/5779

Вот тут посмотрите, это старый материал, тех, кто читал, на снобе осталось - по пальцам пересчитать. Там все правда, эта семья и сейчас напротив моей поликлиники живет... 

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Прочла, восторг! 

Я вот то же писала Арине, что что-то важное ускользает от нас, возможно-нормальная ( или ненормальная-я не судья) сексуальная состaвляющая этого насилия...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Александра Карт

повторюсь: бдсм и домашнее насилие это все-таки разные вещи. 

Арина, мы всегда можем увидеть грань? Изнутри - наверное, да. А вот со стороны?

Ирина меня опередила, но я не могу не повторить словами - совершенно замечательный рассказ, очень вкусно и ярко написанный...Я даже им позавидовала))))

там написано, что истории должно быть три...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Спасибо, Александра, да я им и сама чуть-чуть позавидовала, ага, хотя и понимаю прекрасно, что у меня так бы никогда не получилось... :) Ага, есть еще история о собачьем счастье и история о женском счастье. Вот ссылки.

http://www.snob.ru/selected/entry/6364

http://www.snob.ru/selected/entry/6054

Катерина, спасибо, прочитала. Очень здорово... Про бабу Дусю особенно тронуло...

очень интересная история, но это же совсем про другое. у них не домашнее насилие, а такой специфический бдсм

Эту реплику поддерживают: Иосиф Раскин

Спасибо, Катерина, за ссылку. Рассказ, действительно, завораживающий и написан блестяще! (как-то пропустила я его). Но! Счастливым семейством там и не пахнет. Приукрасила мать. Недаром в школе пятерки за сочинения получала. Хорошее у нее воображение, защищающее психику.

Дети, Лариса. Я видела всех трех и говорила с ними, и только потому считаю ее рассказ - в общих чертах правдой (хотя кто же из рассказчиков не приукрашивает в частностях :).

у меня был один знакомый в молодости, боксёр. В разговорах о мужском своём, чем мы хуже, меня завораживало его кайфовое описание ссор. Как она его постоянно чморила по лицу мороженой рыбой. Именно мороженой. И именно рыбой. Почему это постоянство выражалось в рыбе — я не знаю. Может удобнее держать за хвост? Марку рыбы не спрашивал, но уверен, что не осётр, скорее всего просто минтай. По его словам, если он не врал, — ответить тем же он якобы не мог, так как побить и убить — это разные вещи, а у него получится только убить. После побоев по лицу, битой посуды, был сумасшедший секс. И завораживала картина, которую я пытался визуализировать, как она в порыве страсти чапает к холодильнику (10 секунд), нагибается, открывает морозилку, прищуривается  (2 секунды, если заботливо не выложила заранее), из целофана выдирает рыбу (до 1 минуты, если не примерзло), ломает ноготь накладной (3 секунды) закрывает, чапает обратно, пытаясь по дороге наверстать утерянный тонус (10 секунд, если муж не подошел к ней), — итого за несколько минут пути можно было бы и подостыть.

Да фантазии этого боксера, наверное :)) Ну, может, один раз и шмякнула рыбиной по случаю...

Да фантазии этого боксера, наверное :)) Ну, может, один раз и шмякнула рыбиной по случаю...

— ну тем более. Теперь понятнее, чего хочется. Дай мне по морде, дай.

Ну понятно. Он же - боксер. У него все по-настоящему возбуждающее вокруг мордобоя крутится... :))

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Юлия Смагина, Елена Савина

вытаскивать рыбу из целлофана не только не обязательно, но и не желательно - ее за голый хвост сложнее держать, чем за обернутый :) а если уж вытаскивать, то этот процесс никак не умиротворяющий, а наоборот - раздражающий. Я бы себе для успокоения что-нибудь попроще выбрала бы )))

ногти можно имень коротко подстриженные - те, кто активно пользуются подушечками пальцев, ногти не носят. Если 3 секунды могут испортить хороший секс - то и я бы не носила :)

Я бы себе для успокоения что-нибудь попроще выбрала бы

— корюшку?

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Елена Савина

воблу. чистим, кушаем. если что — по лицу. очистками, сухариками. 

я не поняла - Вы за мужчин что-ли?))) очистками неэффективно. И рыба - коту под хвост. Сначала бьем, потом чистим. Тогда и съесть можно. В удовольствие. Потом.

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин, Елена Савина

...самка крокодила хочет,

Чтобы возлюбленный ее насиловал.

Поэтому ее дети живут 300 лет.

                               А.Вознесенский.

Господи, чего только этот Вознесенский не написал... :)))

Это все наш пресловутый менталитет

"Бьет - значит любит"

Куда от этого утверждения деться?

Спасибо Вам, Арина, за поднятую тему - актуальную и стыдную одновременно. В связи с этим, мне припомнились две истории из жизни.

1). На нас с сестрой наша мама, педагог от бога, ни разу даже голос не повысила, как бы мы ни провинились. Только стыдила и увещевала. Папочка, человек другого темперамента, что-то там упоминал о ремне, но ни разу не расчехлил оружия)) Что уж там говорить о его отношении к маме - представить было нельзя никакого рукоприкладства. При этом мои замечательные и образованные родители, как само собой разумеющееся, принимали систематически мою подружку на ночевку, когда ее папа распускал руки. Мама подруги скрывалась в этих случаях у своих знакомых, чаще всего у соседки по лестничной площадке (примечательно, что у соседки были те же проблемы и, когда ее благоверный распоясывался, она ночевала у мамы подруги). Считалось все это почти нормой в моем маленьком провинциальном городке.

2) Я уже долго жила в Москве, занималась риэлторской деятельностью. Ко мне обратился клиент с просьбой решить жилищную проблему единственной дочери. Человек интеллигентный и состоятельный, давший превосходное образование дочке и немаленькое материальное подспорье. Рассказал печальную историю:"Я сам познакомил дочь с ее мужем, купил им квартиру, радовался, когда родилась внучка, всячески помогал. Только вот однажды она появилась в отеческом гнезде с побоями, сначала скрывала их происхождение, потом оправдывала мужа, когда выпытали, что это он ее побил. Мы с женой сразу сказали - разводись немедля, но она вернулась к нему - от большой любви и всепрощения. А через полгода мы едва ее спасли от смерти после очередного избиения."

Так стоит ли терпеть насилие, несмотря на наш российский менталитет?

Уверена - нет!

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Сушков, Ирина Громова

то, что приходилось наблюдать

показывает, что любому действию со стороны мужчины (даже не насилию, но просто слову) 

обязательно предшествует словесное измывательство со стороны женщины. 

Тем более гадское и провокационное, что лживое - всегда! С постоянными передёргиваниями в духе "женской логики". 

И чаще всего - если удаётся удержаться от спора - женщина, успокоившись, сама начинает просить прощения, потому что знает: сама и виновата.

Так вот если мужчина не сдержался, подался на бабскую словесную провокацию, и дал по уху - она ведь тоже знает, что виновата (только оплеуха ей придаёт отчасти "равновесие" вины). И потому не доносит и не жалуется.

За что - хотя бы - честь ей и хвала. За конечную справедливость.

А г-жа Холина с феминистками желают и русских женщин, лучших в мире, превратить в гадских ябед, по западному гнилому образцу.  

Вот честно, господа мужчины: кто желает жениться не на русской, а на феминизированной американке? 

Хорошего от  феминизма не дождёшься, как и от прочих "составных частей" политкорректности. Потому что ложь - а политкорректность ложь, маскрирующаяся под "защиту прав" - к добру не ведёт. 

Все ведь знают, кто отец лжи - приятно ли служение ему, г-жа сочинительница?

Вот о чём прочесть бы у Вас!

кто желает жениться не на русской, а на феминизированной американке

я, конечно, не мужчина, но ответ на Ваш вопрос мне известен.

На феминизированных американках желают жениться помытые, побритые, постриженные, подтянутые, малопьющие, работящие по дому, заботливые и внимательные к своим феминизированным американкам американцы

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

сразу непреодолимо захотелось стать феминизированной американкой :)

Неприятные Вы вещи говорите, Владимир Владимирович, но по первой части не могу не согласиться. Действительно, очень часто женщины чувствуют свою вину за то, что их избивают. И это "все узнают, что меня бьют" на самом деле означает "Все узнают, что я сделала что-то, за что меня можно бить".

Наказание тут часто несоразмерно преступлению. Она сказала, что у него лысина и маленькая зарплата, он разбил ей голову об дверь. Но все эти терпящие женщины, они не от глубокой любви и доброты терпят. А от того, что в глубине души думают, что виноваты сами, а тут еще, как сказали выше, приплетается сексуальный подтекст, без которого в семейной жизни никак. И боязнь потерять квартиру и пойти работать и поднимать себя и своих детей с нуля.

Арина, не могу согласиться с Вами на 100%. Да, в России проблема домашнего насилия стоит остро, как нигде. Да, мужчины бьют женщин, это очень страшно и плохо. Иногда мне приходится общаться с жертвами домашнего насилия - и знаете, что самое удивительное? Они не принимают реальной помощи. Последний пример - женщина из Воркуты. Муж выбил все зубы во время последней ссоры. То есть сознательно сделал так, что во рту теперь только ошметки десен. Это не первый раз. На руках трехлетний сын. Прислали друзья по благотворительности - можешь помочь? Первая реакция - идите в милицию. Нет, не пойду, как же, стыдно, все узнают (а то они так не знают, видя твою синюю физиономию). Ладно, ок. Я вышлю денег на билет до Москвы для тебя и сына, устрою тебя, где жить. Месяц поживешь, поработаешь с психологом, дальше решишь, что делать. И дальше - поток отговорок. Меня не выпустят с сыном. Я боюсь психолога. Я вас не знаю, вдруг попаду в бордель. И еще, и еще...

И она не одна такая. Это типичная модель поведения русской женщины в такой ситуации. Из чего я сделала вывод, что все-таки домашнее насилие мы взращиваем сами. Потому что наши мужчины знают, что она будет держаться за штаны до последнего. Даже если ей придется спать в хоккейной маске.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Александра, так то, о чем Вы написали, только подтверждает то, о чем и Арина говорит. Женщина эта из Воркуты - она же не из космоса свалилась. Она - продукт нашего общества, вот именно таких женщин это общество и воспроизводит. Конечно, есть те, кто идет против системы - благодаря воспитанию, благодаря прочитанным в детстве книгам, благодаря удачным знакомствам (в смысле, таким, которые научили себя уважать) или по природной склонности. Честь и хвала им. Но многим ведь "не повезло". Эта женщина из Воркуты - она привыкла, наверное, считать себя бесполезной неумехой... привыкла бояться. А вот на себя полагаться не приучена. Можно сказать, что сама виновата - но не всем же быть сильными самостоятельными умницами. Разве можно обвинять "типичную русскую женщину" в том, что она - не такая? Мне кажется, что все-таки нельзя. Вот только как конкретно в России ситуацию переломить, непонятно. У нас такое наступление глухого патриархата сейчас по всем фронтам, что того и гляди незамужним квартиру снимать запретят или еще что в этом духе. :(

"Вот только как конкретно в России ситуацию переломить, непонятно. У нас такое наступление глухого патриархата сейчас по всем фронтам, что того и гляди незамужним квартиру снимать запретят или еще что в этом духе. :("

Виктория, простите за занудство, а в чем и где Вы видите наступление патриархата и какие у Вас есть основания полагать, что незамужним запретят снимать квартиры?

Навскидку

1) постоянные попытки запретить аборты

2) снова и снова всплывающие дискуссии о введении дресс-кода на улицах

3) демонизация феминизма

4) наступление на лгбт-сообщество

5) усиливающееся разделение профессий на "женские" и "мужские" (по инженерным специальностям особенно хорошо видно)

6) назойливо льющиеся с телеэкранов и страниц газет речи о необходимости возрождения "патриархальных семейных ценностей"

7) не менее назойливое противопоставление "развратного Запада" и "сохранившей себя России"

8) в положительном тоне упоминаемый Иран - де, надо бы и у нас так сделать

На самом деле из первых четырех любого одного в качестве маркера вполне достаточно. Спорить не буду. Честно признаюсь, Александра, меня выматывает с Вами разговаривать. Видимо, как раз из-за занудства (раз Вы его за собой признаете - то это не обидно же? Обидеть не хочу, честное слово) и Вашего упорного нежелания понимать, о чем я говорю - очень утомляет на разные лады талдычить одно и то же. Поскольку у меня нет святой миссии наставлять кого бы то ни было на кажущийся мне верным путь против их воли, откланиваюсь. Трактуйте как хотите.

Эту реплику поддерживают: Наташа Барбье

Господи, да где Вы все это берете? Да еще с эпитетами "постоянное", "снова и снова", "наступление", "назойливо"?...

Одн раз поговорили про дресс-код, все посмеялись и забыли; маргинал выступил с идеей запретить аборты, его закидали тухлыми яйцами; про "льющиеся патриархальные ценности" ничего не знаю - правда, телевизор не смотрю, а те ресурсы, которые я читаю - там как-то не льется, там все нормально. 

Что касается нашего с Вами общения - я действительно пытаюсь Вас понять (иначе бы не задавала вопросы), а Ваша утомляемость говорит о том, что у Вас нет какой-то четкой личной позиции. То есть она есть, но она догматична и поэтому не может ответить на простейшие вопросы. В остальном же - желаю удачи :)

Виктория, у нас с вами немножко разный взгляд на мир. Вы утверждаете - ее такой сделали, она не может быть другой (женщина). Значит, она не виновата. Я придерживаюсь мнения, что человек и только он сам отвечает за свою жизнь. Что значит - не приучена полагаться на себя? Мы все родились неприученными на себя полагаться. Но большинство научилось. За исключением тех, кто приучаться не особенно хочет (нмв) либо тех, кто оказался действительно в тяжелых обстоятельствах. Поверьте, муж-тиран к ним не относится.

В общем, мои взгляды таковы:):

1. Ни один мужчина не имеет права избивать женщину ни при каких обстоятельствах.

2. Мужчина, который периодически избивает женщину, несомненно должен быть наказан как уголовный преступник

3. Женщина, которая не обращается за помощью в случае домашнего насилия и не пресекает его, является его соавтором.

4. Женщина, которая позволяет избивать себя на протяжении нескольких лет на глазах детей, не обращаясь за помощью, равно как и та, которая позволяет систематически избивать детей мужу - заслуживает солидарной с мужчиной уголовной ответственности.

Что касается отсутствия центров социальной поддержки. Они есть во всех крупных городах. Пересидеть пару дней и подумать - можно. Во всех крупных городах есть благотворительные организации, волонтеры и просто добрые люди. Не всем, но большинству жертв можно помочь. Но они не обращаются за помощью. А если обращаются - не настроены бороться. Есть женщины, которые при наличии помощи, благожелательного и помогающего окружения, возвращаются к мужу, бьющему их до переломов, по 8-11 раз (из личного опыта). Чем им поможешь?

Эту реплику поддерживают: Александра Карт, Ирина Громова

Поняла Вашу точку зрения. Не согласна, но поняла. Я всецело за то, чтоб люди были самостоятельными, и меня напрягают те, кто позволяют с собой обращаться, как с половой тряпкой. Но обвинять их в чем бы то ни было не считаю допустимым. Почему они такие - их дело. Мое дело - по возможности помочь, если они способны эту помощь принять.

Вы правы - помочь тому, кто добровольно возвращается к побоям, почти нереально. Информацию про центры поддержки нужно, видимо, активно двигать в массы - чтоб это было повседневностью, чтоб каждая женщина знала: у нее есть выбор. Потому что возможность где-то пересидеть пару дней гроша ломаного не стоит, если нет возможности и в дальнейшем от насильника быть защищенной. Скажем, в США можно получить ордер на запрет к себе приближаться, и быть уверенной, что если агрессор таки припрется - его посадят. А у нас что? Если даже и добьешься сурового наказания - тебя первую и осудят, что "мужику жизнь ломаешь из-за ерунды".

Я их ни в чем не обвиняю. Я вообще стараюсь удерживаться от оценок в реальной жизни. Если ко мне обратится такой человек, я постараюсь помочь ему в любом случае. Информация о кризисных центрах - да, нужна. Вообще в России некоторая попа с информацией. Нет сайтов, объединяющих инфу по той или иной теме. Но я надеюсь, это в будущем.

Эту реплику поддерживают: Виктория Кузнецова

Мы все совершаем над окружающими насилие. Начальник над подчиненным, старший над младшим, мать над ребенком. Ну и муж над женой. Хотя и жена над мужем тоже. Вопрос в том, как это насилие выражается, вербально или физически. На мой взгляд, физическое насилие - это не совсем верный термин. Скорее, это физическое бессилие, бессилие принудить человека совершить желаемое тобой словестно, силой мозга. Если твое мозга не хватает на принуждение человека (приказ, кви про кво, обман, подкуп и т.д.), то есть вариант просто сорвать на нем злость за собственную неспособность. Так уж повелось, что только в 20 веке необходимость наличия у мужчины прямой физической силы отошла на второй план. Я имею в виду необходимость чтобы выжить. Те, кто до сих пор ментально в 19-20 веках застрял, считают, что мужчины в целом должны быть сильнее женщины, и это нужно, и это здорово. А раз так, то если я не могу убедить женщину в чем то, то уж хотя бы показать ей физическое преимущество могу всегда. Без результата, но и без последствий. Потому что у женщин, согласившихся жить  в традиционном патриархальном мирке, в подсознании атавистически заложено: "Если он у меня сильный, то он меня сможет защитить от других агрессивных самцов. Так что я потерплю, ну не будет же он меня весь день-то бить!" 

Таким образом, мой диагноз таков: некоторые мужчины могут отреагировать физическим воздействием на женщину, совершившей над ним ментальное насилие, в прямом виде . Что их никоим образом не оправдывает, а показывает, что они ментально - слабаки. И с точки зрения гибкости ума (не дать себя принудить к чему-то), и с точки зрения духовности (банально простить маленькую манипуляцию своему близкому человеку). Есть, конечно, просто психопаты, которым тупо нравиться бить (заведомо более слабого соперника). Они-то как раз не говорят, что "меня моя до края довела", а имеют сложное и даже высокоморальное объяснение. Их, мне кажеться, женщинам следует боятся сильнее.

Просто отмечусь как несогласная с тезисом "Мы все совершаем над окружающими насилие". Не все. Большинство, но не все. В здоровых отношениях насилия быть не может. Не зря же существуют такие штуки как мотивация и партнерство для достижения совместных целей.

Насилие - это всего лишь обозначение того, кто ведет в партнерстве. Мотивация  -  к чему? Кто именно мотивировал партнера? Партнерство -  кто именно предложил цель, а кто - с ней согласился? 

Очень странное определение насилия. Смею предположить, что автор статьи под насилием понимала не "того, кто ведет в партнерстве", а принуждение к тому, чего человек делать не хочет.

Если муж жену склоняет к сексу нытьем на тему "ты же моя жена! я хочу", и она соглашается потому, что проще дать, чем пятнадцатый раз говорить "нет, я устала и не хочу сейчас" - это насилие. Если муж и жена оба жаждут секса друг с другом, и один из них первый тянется за поцелуем - никакого насилия здесь нет. Или по-вашему кто первый - тот и насильник?

Виктория, нет четкой грани между взаимным притяжением и вынужденным согласием с желанием партнера. 50/50 никогда не бывает - это физически невозможно. Кто-то всегда хочет чуть больше. Помимо физических отношений у партнеров есть масса бытовых мелочей. Выбор ресторана или занавесок на кухню. Где многие говорят себе "Черт с ними, с этими цветочками дурацкими (долгим выбором зимних шин в автомагазинах). Промолчу, зато у меня вечером будет хороший секс!". В некотором смысле, эти занавески или шины - тоже насилие. И если такие мелочи накапливаются, у слабых духом мужчин возникает желание компенсировать это физическим воздействием. У слабых женщин - соответственно, "напрячь мужика не по делу",  для галочки.

Странный подход. Если мой партнер категорически против занавесок в цветочек, а я категорически против занавесок с танком, то мы будем искать компромиссный вариант. Здесь, как и в прочих бытовых мелочах, важно ведь не настоять на своем, а создать пространство (физическое и психологическое), в котором комфортно будет обоим. Жертвенность здесь неуместна. А то потом начинаются обвинения в духе: "я потратил(а) на тебя лучшие годы жизни, а ты!". Фу.

Виктория, на мой взгляд, вы излишне категоричны. Во-первых, в быту ситуации "я категорически против" у семейных пар случаются крайне редко. Говорю вам это абсолютно категорически :), потому что многократно проводил иссследования U&A для своих рекламных клиентов среди различных социально-демографических групп. И во-вторых, даже в момент нахождения компромисса, кто-то (конкретный человек) его предлагает, а партнер (оппонент) его принимает. Либо из безразличия к предмету, либо, что чаще, из уважениия и любви к партнеру, у которого есть небольшая чудинка в виде занавесок с танчиками. Надеюсь, что "фу" относится к этой расхожей фразе про траты жизни, а не ко мне, но она - типичное следствие невнимательности к своему партнеру, приводящей к дисбалансу семейных компромиссов.

"Фу" относится к двум предложениям, предшествующим этому "фу".

из того, что я вокруг вижу: чем независимее материально женщина (да даже и мужчина), тем меньшему насилию от партнера подвергается.

Эту реплику поддерживают: Наташа Барбье, Александра Славянская

Жалко жалко, хотел сказать "вашего брата". Особенно интересной мне кажется история про трансвеститов, устраивающих шествие в тоске по женской долюшке. Только, я ни в коем случае не спорю, все это так, что Вы пишите. По моему опыту скажу, что насилие началось с матери, когда она меня насильно кормила всякой дрянью, месяцев в 6 наверно, пела мне песенки, за маму..., за папу...., а смотри птичка полетела, открывай ротик и пихала в меня ложку эту. Потом она меня насильно заставляла писать палочкии кружочки в первом классе, а вся эта мразь - учителя (тоже кстати женщины), те вообще старались по полной. Видите, может поначалу показаться, что мужчины плохие, а потом, поле короткой цепочки рассуждений, можно начать видеть себя, причиной всего, что с тобой происходит. И остановить цепь насилия, например, не кормить своих детей насильно (ловкое "педагогичное" насилие, не перестает быть насилием), или объяснить своим детям, что они должны уважать волю другого человека, даже, если он их крохотный ребенок.

Вам обязательно нужно остановить цепь насилия. Для начала - выгнать жену и маму, а затем детей отдать на воспитание волку Акеле и медведю Балу

Эту реплику поддерживают: Валерий Чемерис