Катерина Мурашова /

Как хвалить ребенка

Хвалить часто или редко, только за серьезные достижения или за мелочи тоже? Этими вопросами задаются практически все родители. Мы пытаемся разобраться, как не оказаться «сухарем» и соблюсти меру

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

— Доктор, скажите, детей ведь нужно хвалить? — вопрос женщины звучал почти агрессивно и подразумевал только один вариант ответа. Я, не понимая, в чем дело, решила пока не обманывать ее ожиданий.

— Разумеется, нужно. Любой ребенок бывает в чем-то успешен, делает что-то хорошо...

— А просто так? Просто так сказать, что он хороший, умный, замечательный, разве это не нужно? Сказать: я тебя люблю! — разве это для ребенка не важно? У нас же этого днем с огнем не сыщешь! А вот вы американские фильмы смотрели? Вот у них…

— Смотрела, — кивнула я. — И тоже обращала внимание, что там герои, чуть ли не в магазин отлучаясь, говорят друг другу: «Я тебя люблю!» Я никогда не жила в США и не знаю, насколько это соответствует реальной жизни американцев.

— А вы что думаете? Человеку, особенно ребенку, не нужно, чтобы ему открыто говорили, что его любят?!

— У меня, пожалуй, нет четко сформированного мнения по этому вопросу, — честно ответила я.

«Вряд ли ей нужно мое разрешение, чтобы хвалить своего ребенка», — подумала я и попросила:

— Так с чем вы ко мне пришли?

Женщина, представившаяся Светланой, поудобнее устроилась на стуле и как будто слегка успокоилась:

— Моя собственная мать никогда меня не хвалила.

— Совсем никогда? Простите, но мне кажется, что такого не может быть.

— Ну ладно. Хвалила, но очень, очень редко. И всегда как будто сквозь зубы. У нее самой было тяжелое детство, она была старшей из четырех детей, на ней лежало хозяйство, ее мать все время работала, чтобы прокормить семью, отец был инвалидом войны и пил. Но мне от всего этого не было легче. Каждую, даже самую мельчайшую похвалу матери надо было заслужить — и я все детство отчаянно старалась. Училась почти на отлично, все делала по дому, успешно занималась танцами, рисованием. И за все это: «Что ж, Светка, недурно, совсем недурно…» Это максимум, на который я могла рассчитывать. Никогда, вы понимаете — ни разу в жизни! — она не сказала мне, что я — молодец, что она меня любит… В юности я была жутко стеснительной, зажатой, не могла поверить, что могу кому-то по-настоящему нравиться, моему будущему мужу пришлось долго убеждать меня, что его чувства ко мне — не розыгрыш…

«Интересно, ей все еще нужны комплименты? — подумала я. — Сказать ей, что ли, что свою стеснительность она явно успешно преодолела, превратив ее в напористость? Или лучше не надо?»

— И вот уже тогда, в детстве или ранней юности, в совершенной независимости от американских фильмов, вы решили, что, если у вас будут дети, вы не откажете им в поощрениях и добрых словах… — попробовала догадаться я.

— Именно! — радостно воскликнула Светлана. — Именно так, как вы сказали. И когда у меня родилась дочь, Наташа, я так и делала. Я говорила ей все, что мне самой хотелось услышать от матери, и хвалила ее рисунки, и то, как она поет, и вообще все.

— Сколько лет вашей дочери сейчас? И что говорила бабушка, наблюдая, как вы воспитываете своего ребенка?

— Дочери сейчас четырнадцать. Мама всегда говорила, что я ее избалую на свою голову и что она умывает руки. Я ее, если честно, к дочке не очень подпускала, да и дочка не слишком стремилась к бабушке ездить — говорят, что бабушки ласковей к внукам, чем к детям, но тут ничего не изменилось, все было так же строго и холодно, как в моем детстве.

— И что же теперь произошло? Девочка действительно получилась избалованной? Села вам на голову?

— Да нет, вроде. Наташа всегда неплохо училась, несколько лет в музыкальной школе, потом пением индивидуально занималась, сейчас правда бросила. Мы все музеи вместе обошли, в театры ходим, за город ездим, в магазины. У нас всегда были хорошие, доверительные отношения. Мне, в отличие от папы, она все про себя рассказывала, я о такой откровенности с собственной матерью и мечтать не могла. Я ее всегда поддерживала.

— И вот недавно…

— Недавно, буквально на ровном месте, у дочери случилась жуткая истерика. Она кричала, что все придурки, что она сама — жирная дура, что она не хочет жить. Я очень испугалась!

— Еще бы вы не испугались! — согласно качнула головой я.

— И знаете, что самое ужасное? Она обвинила во всем меня! Она сказала, что я ее все время хвалила, говорила, что она красивая и замечательная, и она, дура, мне поверила, а теперь видит, что я ей все время врала, а на самом деле вовсе она не замечательная, а наоборот, и ничего у нее не получается, но все другие еще хуже, и поэтому лучше бы она вообще сдохла, или я ее с самого начала бабушке отдала… — Голос женщины прервался спазмом.

— Но, послушайте, ведь наверняка был какой-то повод, — на этом драматическом моменте («отдала бабушке…» — ведь знала же юная истеричка, куда побольнее мать ударить!) я прервала ее монолог. — Какая-то неудача.

— Да, кажется, мальчик, который ей нравился, сходил куда-то с ее подругой или просто написал той что-то милое и ласковое «Вконтакте».

— О, я так и думала. И, знаете, мне кажется, что это даже хорошо, что нарыв прорвался.

— Но что же мне теперь делать? — воскликнула Светлана.

* * *

Поводом, чтобы поднять эту тему и вспомнить приведенный выше случай, послужил наш разговор с Леной Де Винне в комментариях к ее материалу «Чувства, и правда, не измеряются килограммами».

Там мы в очередной раз выяснили, что есть разные позиции по вопросу о том, как, сколько и в каких случаях следует (или, наоборот, не следует) хвалить детей. Кроме того, там же начался и интересный разговор о том, что в разных культурах этот вопрос решается по-разному. Было высказано предположение, что в советско-российской семейной культуре активно хвалить детей и уж тем более говорить им о своей любви было не принято. Так ли это? И что сейчас ситуация меняется. Действительно меняется?

Мне интересен этот разговор не только потому, что я время от времени сталкиваюсь с этой проблемой профессионально. Это и моя собственная проблема. Так сложилось, что я сама выросла в мире, где оперировали категориями: «у тебя получилось» и «у тебя не получилось». Похвал и комплиментов не было вообще, и к ним как будто не особо и стремились. Формула «я тебя люблю» была рекомендована к однократному произнесению в течение всей жизни (и к детям не имела вообще никакого отношения). Уже во взрослом возрасте я училась говорить людям комплименты также алгоритмично, как когда-то училась решать квадратные уравнения (мне объяснили и доказали, что этот навык нужен и полезен). И до сих пор я толком не знаю, как реагировать на комплименты, адресованные мне самой.

Поэтому мне (и, смею думать, многим читателям) будет интересен и полезен любой аспект обсуждения данной проблемы.

А после я, разумеется, расскажу, что произошло дальше со Светланой и ее семьей.

UPD

Большое всем спасибо — за одни сутки получилась большая, интересная дискуссия. :))

Мы выяснили, что в обиходе есть смешение разных понятий: похвалы, комплимента и просто искреннего и свободного выражения любви. Их надо различать, но иногда можно и смешивать. :))

Что существует научно-педагогический подход к тому, как надо (и как не надо) хвалить детей. И его неплохо придерживаться, но иногда нужно слушаться своего сердца, хотя бы потому, что научно-педагогические подходы склонны со временем меняться.

Что свободное и искреннее выражение родительской любви к детям — позитивный тренд нашего времени.

Но я между тем обещала рассказать окончание истории про Светлану и ее семью.

Естественно, что первым делом я захотела увидеть дочку Светланы, Наташу. Девочка предстала весьма невротизированной и негативной. Учителя придираются, одноклассники — придурки, подружки — все сплошь предательницы. Самооценка, скачущая между сильно завышенной и так же сильно заниженной. Само собой, если дома годами получаешь не то, что тебе надо, а то, что надо было матери в ее фантазиях двадцать лет назад, чего же ждать?   

Светлана, закономерно испуганная прозвучавшими у дочери суицидальными мотивами, настойчиво требовала от меня ответа: ладно, пусть прошлое было ошибкой. Но как мне теперь-то себя с ней вести?! 

Единственный метод, который пришел мне в голову, — «правдотерапия». Вот все то, что Светлана рассказала мне о своем детстве и своих чувствах, она в моем кабинете рассказала и Наташе. Не знаю, какой реакции мы со Светланой ожидали. Но, все внимательно выслушав, Наташа... от души рассмеялась.

— Наша бабушка — это да! — сказала она, когда я спросила ее о причине. — Это надо видеть и слышать. Она семьдесят банок огурцов на зиму с дачи закатала. Я говорю: бабушка, зачем нам столько соленых огурцов?! А она: то, что на земле выросло, должно быть переработано. Кто знает, как жизнь повернется — может, еще спасибо земле скажем.

Светлана выглядела очень удивленной: ее мать казалась ей какой угодно, но не смешной. 

— Теперь мне хоть правила понятны, — сказала мне Наташа на одной из следующих встреч. — Но еще практики не хватает. Мать-то моя, бабушкой воспитанная, всем за все благодарна, ей помогут или слово доброе скажут, так она чуть не кланяется, а меня все раздражают. Может, мне и правда у бабушки немного пожить? 

— Почему нет? — согласилась я.

Бабушка на переселение согласилась, но встретила внучку неласково:

— Неблагодарная! Ты там у родителей как сыр в масле каталась, твоя мать и десятой доли того не видала, а все и по дому делала, и соседке хворой в магазин ходила, и училась прекрасно, да еще в ансамбле плясала, выступали они людям на радость. А ты что? Бездельница, да еще и кочевряжишься!

— Что мне делать? — спросила у меня Наташа. 

— Дословно, ничего не упуская, все пересказать матери, — велела я.

Светлана, выслушав дочь, долго рыдала. Потом позвонила матери (на личную встречу не решилась) и спросила: «Мама, но почему же ты мне-то никогда не говорила, что ТАК обо мне думаешь?!» — «А как же еще? — удивилась старуха. — Ты всегда правильная девочка была, добрая и умная. И вообще, моя дочь — самая лучшая. Как для тебя Наташка твоя. Или для тебя не так?» — «Так. Но почему же не говорила?!» — «А зачем баловать-то? От баловства вред один и шатания в голове. Ты ж сама убедилась».

Занавес.

Наташа теперь говорит, что хочет стать психологом. На всякий случай :))

Комментировать Всего 181 комментарий

Насколько я помню, где-то в районе семи лет у ребенка формируется способность к критической оценке сделанного. Так что хвалить, как мне кажется,нужно и важно, но делать это обоснованно, Например, за объективный прогресс в чем-то, за старание, всегда можно найти за что похвалить (ну или почти всегда). 

Ну и как-то хорошо бы ребенок учился смотреть на себя не только глазами родителей. Это происходит само, когда, например, он обсуждает какие-то оценки его внешности, нового платья, поделки  и прочего, сделанные в школе или детском саду. 

Мир не будет смотреть на нас любящими глазами мамы, но это не значит, что мама должна меньше любить

Эту реплику поддерживают: Игорь Уткин

Катерина, но ведь тут речь вообще не идет о "количестве любви", скорее о способах ее проявления и, несоклько уже, - о том, как один человек, любя, может говорить о достоинствах другого. Чтобы обоим было хорошо. Да хоть вот это пресловутое "я тебя люблю" (понятно, что ни о каких достижениях тут и речь не идет) - должно присутствовать в воспитании?

Конечно должно, при условии, что искренне.

Девочка, в описанном Вами примере, столкнулась не с недостатком материнской любви, а с конфликтом с внешним миром, который ей, вероятно, трудно принять, из-за неумения объективно себя оценивать, отчасти, возрастным.  А у мамы  - это больное место. По крайней мере, это все выводы,которые я могу сделать из информации, которая есть в тексте. Там про девочку очень мало.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Конечно должно, при условии, что искренне.

А зачем? Катерина, я не придуриваюсь, я искренне спрашиваю, потому что не понимаю. Разве ежедневная жизнь любящих людей не есть проявление этой любви? Последнее время ко мне часто люди приходят и говорят: ребенок все время спрашивает "Мама, ты меня любишь?" и хотя ему говорят "да" не успокаивается, а спрашивает снова и снова. Я не помню этой проблемы двадцать лет назад, когда начинала работать. Что-то изменилось? Но - куда?

П.С. Случай Светланы - это не загадка для читателей :), это просто вроде "запева" для темы. Мне самой понять хочется...

Я не теоретик, я практик. Я вижу, что моя шестилетняя дочь (возможно, потому, что гораздо меньше, проводит времени со мной, чем ей требуется - так уж складываются обстоятельства) нуждается в том, чтобы получать подтверждение своей значимости и моей любви. Мне не жалко, мне кажется, это как вода и губка - если слишком много, губка просто перестает впитывать., Это не означает вседозволенность, но это означает делать все, чтобы показать свою любовь. Говорить, обнимать, целовать в нос,показывать как ежики целуются, валять дурака, играть в игры, держаться за руки и гладить ладошку, писать записочки ( в том числе и по скайпу:),  готовить любимую еду,  болтать перед сном в темноте, рассказывать какая она была маленькая, как я ее ждала, как я рада, что она у меня родилась (и это - правда), как я горжусь ее успехам, как мне нравятся ее рисунки и поделки - правда крутые, я кстати, так не могу, и как мне нравится проводить с ней время. Это же важно, знать, что тебя любят и принимают. И мне важно, и ей.

А ежедневная жизнь, знаете - у всех же разные языки любви. Вы, наверняка, с  этим часто сталкиваетесь.  Женщине кажется, что готовить еду - это про любовь, а мужчина ест колбаску из холодильника и счастлив, его "я тебя люблю" - совсем другое

Мне кажется ( может, я перегибаю палку, но есть подозрение), что вообще вся система коллективистской идеологии функцию любящего родителя передает стране, партии, коллективу..Я вот помню, что моя идентификация как пионера была сильнее какой-то другой идентификации.

А в ситуации, когда нет какой-то давлеющей идеологии, семья становится тем, собственно, чем и должна быть - главной опорой. И если ребенок этого не чувствует - он переспрашивает.

Без коллективистской идеологии можно совсем обойтись? Семья должна дать эту опору и, если она может и готова, всякая там "любовь к родине" "любвь к партии" "любовь к церкви" становится просто не нужна?

Да-да, именно так и должно быть. Мне кажется, что вся наша советская холодность - как раз часть социалистического проекта по принижению значимости семейных связей. Ведь любимый ребенок = независимый и уверенный в себе человек, а такими людьми сложно манипулировать и управлять. Утрированная форма у того же Оруэлла описана, когда создавать семьи по любви было нельзя, и детей призывали стучать на своих родителей.

Что-то изменилось?

Те, которые не спрашивали: "Мам, ты меня любишь?", стаи мамами и теперь не говорят детям: "Я тебя люблю" ???

Говорят.

Кстати, хвалить подчиненных или коллег - ничуть не менее важно:)

Или, наоборот, говорят? :) это самое постоянное говорение и спрашивание - симптом чего: уверенности или неуверенности?

Я ж психоаналитик - у меня все есть симптом неуверенности)))).

Вспомнила еще потрясный случай многолетней давности. Ко мне девочка пришла (взрослая) про то как раз что ее родители не любили. Прямо вот убивалась про это. Я слушала-слушала, потом спросила: "Они как-то хоть любовь выражали?" Она говорит: "Нет, они были глухонемые". О как.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А у меня как-то была глухая (но говорящая) мама-одиночка со слышащим ребенком. Ей велели побольше с ним говорить и поменьше жестикулировать (со "своими" она общалась на языке глухонемых). Но у нее речь была без интонаций, и он ее все время трогал, чтобы по вегетатике понять, что она чувствует и какая там вообще эмоция.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Я крайне редко работаю с родительско-детскими темами, но тема похвалы всегда возникает и всегда проблемна. Родители почему-то считают, что, если хвалить,  то ребенок вырастет избалованным. Или что хвалить нужно только за дело или чрезмерные усилия. И да. все рассказывают, что их не хвалили.

То есть никто из Ваших клиентов не жалуется на то, что перехвалили, а мир потом не подтвердил, и возник диссонанс? Все жалуются именно на "недохвал" :)) в прошлом, правильно я поняла?

Про себя - да, все про жестких, сухих, холодных матерей. Про детей - что они, вот, захвалят а мир потом будет жесток и что дети будут делать? Идея, что дети, которых хвалили, не попадают в жестокий мир, на веру не принимается)),Еще есть языковая особенность (или не знаю, как назвать): "Умничка", "Молодец"  - и дальше ступор. Кончились похвалы)).

"Умничка", "Молодец" - и дальше ступор. Кончились похвалы)).

Ирина, умоляю, вот с этого места - подробней! :))) А что-то еще есть? Я сама по этому поводу ничего не знаю, и, стало быть, своим предложить не могу. Нахожу обходные пути, конечно, но ведь наверняка велосипеды изобретаю. :((

"дети, которых хвалили, не попадают в жестокий мир", - офигенно интересно! - то есть, к детям с высокой самооценкой мир добрее, так?

Ээээ... . Ну, справедливости ради, я и сама такая же мамаша. Просто нас учили когда-то на модели тренинга с родителями Саттер-Айберг (могу перевирать фамилии, но считаю, что из всех тем и моделей обучения семейной терапии эта была самая практически-ценная, хоть я и не собиралась никогда с детьми работать). 

Вот там похвалы делят на общие и конкретные. Общие - это те самые "молодец" и "умничка", применяемые не в каких-то узких ситуациях, а конкретные - это за что-то , типа "ты офигительно рисуешь, этот домик - высший класс", "ты великолепный танцор" (ну, то есть, за домик, за танец). И считается, что родителям нужно испрльзовать и те, и другие. И прям учат, как это делать (очень похоже на то, что в реалити иностранных, типа "Няня спешит на помощь").

И вот в какой-то момент я обременилась тем, что у самой набор лексический невелик. И кто-то со мной поделился переводным списком общих похвал, который, конечно, на русский хохряк выглядит смешно, но за неимением собственного... . Я его поищу сейчас, и, если найду, то выложу.

А про жестокий мир. Очень много лет назад знакомый поделился тем, как он отлично воспитывает дочь. Чтобы она не была неженкой и была готова к испытаниям, он называет ее регулярно "дура" и "овца". Когда я вышла уже из обморока, в который провалилась после этого рассказа, я подумала, что ведь девочка найдет же, когда вырастет, того, кто ее так и будет называть. Мы же все равно с детства какую-то картину мира получаем. И потом ее и воссоздаем. А если ее по-человечески называли, любили, холили и лелеяли, то ведь она же не потерпит такого обращения - ни от мужчины, ни от начальника, ни от учеников, клиентов, починенных, людей на улице. 

Мне кажется, что дети с высокой самооценкой просто не налрываются, не доказывают (той самй холодной матери, а в ее лице - всему миру), чо имеют право на существование, не зарабатывают похвалы в неврозу. Им не надо. У них это и так есть. То есть они такие ситуация вокруг себя не воссоздают. И из таких историй быстро выходят, как из чужих историй. 

Мне, вообще, все чаще и все больше кажется, что женщина в отношениях пытается найти в мужчине материнский объект и получить от него недополученное от матери. То есть никакой ни фига это не фрейдовский эдипов комплекс вовсе, а отношения матери и дочери.

Нашла

Некоторые фразы, рекомендуемые для использования в речи американским учителям при общении с учениками

 Super star.

You are special.

I knew you could do it.

 That’s incredible.

You are spectacular.

You are darling.

Dynamite, you are fantastic.

Awesome.

You are precious.

Marvelous.

Terrific.

What a good listener.

You are a treasure.

You mean a lot to me.

A big hug.

Bravo!

I like you.

I respect you.

You are sensational.

Phenomenal.

Hooray for you!

You are unique.

You brighten my day.

You made my day.

Say I love you.

You mean the world to me.

You are a joy.

I trust you.

You are perfect.

You are wonderful.

A big kiss.

Exceptional performance.

Ты – суперзвезда.

Ты – совершенно особенный человек.

Я и не сомневался, что ты с этим справишься.

Это просто невероятно!

Ты просто бесподобен.

Ты – душечка моя.

Вот это да, это – просто фантастика!

Просто здорово!

Сокровище моё!

Просто замечательно!

Восхитительно!

Как хорошо ты умеешь слушать!

Ты – просто клад!

Ты так много для меня значишь.

Я тебя крепко обнимаю.

Браво!

Ты мне так нравишься!

Я тебя по-настоящему уважаю.

Ты – настоящая сенсация.

Это просто феноменально.

Я кричу «Ура!» в твою честь.

Ты – уникальная личность. Ты – единственный и неповторимый.

Ты – лучшее, что было у меня сегодня.

Ты украсил мне день.

Слушай, пожалуй, я тебя люблю.

Ты – целый мир для меня.

Ты – моя радость.

Я тебе доверяю. На тебя можно положиться.

Ты – само совершенство.

Ты – чудо!

Я тебя горячо целую.

Исключительно хорошее выступление.

_____________

Если найдется автор, буду счастлива)). перевод не мой, так что за точность не поручусь.

Эту реплику поддерживают: Karina Khalilova, Варвара Грязнова

Ирина, блеск! Совершенство! Это просто бесподобно, особенно списком! :))) Буду думать, и с интересом пытаться представить себе, что бы во мне сложилось не так, как сейчас, если бы мне в детстве (и потом! :))) все это (или хотя бы малую часть этого) говорили :))

П.С. А что Вы скажете: нужно ли учить детей реагировать на все это? Ну вот если ребенку говорят: "Ты -совершенство! Ты просто бесподобен!" - чего он-то должен в ответ делать? Или говорить? На том тренинге не говорили? :))

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Нужно ли учить реагировать детей

Не знаю. Но вот мой старший (12 лет) сначала бежит мне показывать свое творение, а потом презрительно кривится: "Ой, мам, у тебя всегда все "гениально"! Ты правду скажи!"  (правда, когда я пытаюсь критически анализировать, это порой заканчивается отчаянным "ты ничего не понимаешь!")

Младшие правды пока не просят. С шестилеткой, который готовится к школе, мы соглашаемся, что он большой молодец, что сделал все домашнее задание (строчка палочек), а потом выбираем самые удачные палочки.

То есть потребность в оценке своих действий со стороны, по идее, естественна, ей не надо учить. Имхо.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева, Ирина Громова

потребность в оценке своих действий со стороны, по идее, естественна

разумеется! Без обратной связи вообще никакое самопознание и само развитие невозможно. Но человек же должен как-то реагировать, когда его хвалят, так? Это что, по-Вашему, тоже врожденное? Но ведь говорить комплименты люди обычно учатся, никто с этим умением не родится. А вот научиться реагировать на комплименты - надо? И где? В семье? Еще где-то?

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Способность отреагировать - врожденная. А что говорить - по ситуации.

На комплимент - благодарность, а дальше - любой из светских коммуникационных приемов (ответный комплимент, перевод на другую тему, самоирония, легкая провокация и т.п.)

На вербализацию чувств - откровенность за откровенность, т.е. Честно сказать о своих чувствах (ведь любовь к нам не всегда ответна).

Или вот, дочь у меня натворит чего и пытается компенсировать баловство избыточной любовью:

- мамочка, ну я же тебя так люблю, давай не будем ругаться (Лезет обниматься-целоваться)

- Я тоже тебя люблю, доча (целую), ругаться не будем. А осколки отнеси в мусорное ведро, ок?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Громова

Ты -совершенство! Ты просто бесподобен!" - чего он-то должен в ответ делать? Или говорить? На том тренинге не говорили?

Конечно, не говорили. Дождешься на тренинге-то)))...Но вот младшей мы примерно так и говорим (не от меня пошло, от отца), и ничего - она наяривает вдвойне то, за что хвалят. Но ей только четыре исполнится, и, понятно, что смотреть надо в отдаленном будущем.Хотя в ней есть какая-то твердость и уверенность.

Ну скажите же мне кто-нибудь, а что же взрослый-то человек должен говорить (или делать) в ответ на "Ты просто бесподобен!" ?!!! Не от балды спрашиваю, мне правда важно знать! :))

Ну, как что?

Сказать "спасибо" )) Я не шучу. Я стольким клиентам (и особенно клиенткам) это объясняла, что мне даже не смешно уже. Комплимент, похвала - это подарок. Когда тебе дарят подарок, лучше всего сказать "спасибо" и признать, что ты действительно "бесподобный".

Ужасно, когда женщина в ответ на комплимент бормочет "я просто голову помыла", или тебе говорят "потрясающая статья", а ты отмахиваешься "ерунда, так, не о чем говорить".

Особенно грустно, когда человек действительно работал над этим, а теперь перечеркивает свои собственные усилия, обесценивает их только потому, что "так принято".

Ага, ага, я вот всегда именно так и говорила, как та "женщина": да бросьте вы, это я просто с утра расчесалась :)) Ужасно, да?  :(( Вот черт...

"Ужасно, когда женщина в ответ на комплимент бормочет "я просто голову помыла", или тебе говорят "потрясающая статья", а ты отмахиваешься "ерунда, так, не о чем говорить"." - а про статьи, получается, и Вы тоже отмахиваетесь ("тебе говорят")? :)))

а про статьи, получается, и Вы тоже отмахиваетесь ("тебе говорят")? :)))

Я над этим работаю ))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Знаете, как я сердилась, когда показала двум самым значим людям - маме и мужу свою колонку в журнале, а они сказали

"Ты сама, что ли написала?" и "Ну можешь, чего".

Низабудунипрощу

а мне 35 :))

Эту реплику поддерживают: Анна Вашутина, Михаил Данилюк, Ирина Камаева

То есть, если бы они сказали: "Потрясающая статья!", - Вы бы не стали отмахиваться и говорить, что "просто голову помыли" - а сразу отреагировали правильно, как Анна вверху пишет, да? :))) 

Дело в том, что я как-то с одним мужиком работала, про которого выяснилось, что он очень гордился своей умной и образованной женой и даже хвастался всем этим в своем, мужиковском кругу. А жена как раз полагала, что он такой тупой и просто понять не может, какая она крутая. И вот я мужика спрашиваю: а что ж вы ей-то не сказали, что цените и гордитесь? А он мне: да ладно вам! Ну чего я буду человека смущать-то? И вот, хотя мужик сказал откровенную глупость, я вдруг с ужасом осознала, что я-то именно его вполне понимаю и чувство его вполне разделяю... :))

Да, я бы сказала "спасибо" :)

Но это результат упражнений. Не само собой.

Понимаете, это парное упражнение. Перенос своих чувств на объект - не дает объекту возможности самому искренне отреагировать. И вместо коммуникации получается какая-то фигня :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Если взрослый человек слышит:"Ты бесподобен!" -надо радоваться. Я ж говорю Вам, Катерина, как я Вас люблю читать, Вам что, неприятно слышать это? Или вы подозреваете меня в льстивости или даже в корысти? Я точно знаю, что нет, причем знаю, благодаря моим папе и маме-)Всегда есть механизм распознавания-он же встроен внутрь! С детства мы учимся распознавать бескорыстную и истинную любовь, благодаря нашим родителям.

Что Вы, Ирина, я никого ни в чем не подозреваю :)) 

Но вот Вам пример со сноба, если хотите: люди где-то разговаривают по какому-то поводу и один из них говорит: а вот Катерина Мурашова по этому поводу здОрово написала. И другой - ага, ага, мне тоже нравится. И вообще... И кто-то из них согласно правилам и-нет вежливости ставит меня в копию - обратите дескать внимание, об вас же говорят. И вот я туда прихожу и по-честному не знаю, как мне реагировать: проигнорировать? Влезть в середину их разговора со своим "спасибо"? Оставить коммент типа: "да бросьте, я просто голову помыла..." Отшутиться? Еще что-то? Я не знаю. Я подозреваю кого-то в неискренности? Разумеется, нет! Мои чувства? Мне неловко...

Это мне неловко Вам отвечать, как поучать, но уж извините, мой анамноз я тут ужО изложила, так что выскажусь-)))))) Надо прочитать, если захочется что-нибудь прокомментировать-написать, а вообще нам дамам-вам королевнам треуголку (пардон!шляпку-корону) снимать ни к чему, прочли-и живите дальше-)))))))))))  Нас -восторженных почитателей-много и все больше, к чему смущаться-то? Это, полагаю, не было целью, но явилось результатом, так и человек "не цель, но мост"-))))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну, в случае, если еще и в копию ставят, то однозначно проигнорировать! Нечего подлизываться, да и уважать больше будут :))

Пока не прочла ответ Ирина Камаевой, расскажу, что отвечала я и что отвечал мне мой сын! НИЧЕГО!  смущенная улыбка, отнекивание чуть-чуть и радость от совместной радости, все! ну и уточняющие вопросы и пояснения, что вот там то-то и то-то помешало сделать еще лучше (выступить, сплясать, спеть etc) -то есть самоиронию никто не отменял-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Камаева

А мне муж нынешний все время так оворит. Я, когда раньше читала про то, что в некоторых парах супруги друг другу каждый день в любви признаются, думала: "Гонят. Так не бывает". Оказывается, бывает.Я в ответ или прижимаюсь к нему, или/и тоже говорю, что люблю.

тут главное-что взаимно! а то когда невзаимно-духота...-) Рада за вас, Ирина! Не с первой попытки-зато в яблочко!-)))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Камаева

Эти все фразы конечно хороши, если употребляются в меру, но ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство и семейных советов и практики учителеий в Америке направленны на 'уточнительные' похвалы, а не на такие фразы.

Ваши примеры "ты офигительно рисуешь, этот домик - высший класс", "ты великолепный танцор" - это совсем не примеры конкретной похвалы. Конкретная похвала была бы такой: "Я заметила, что когда ты рисовал домик, ты подумал о том какие ты видел домики и постарался изобразить крышу так как ты ее помнишь" или "когда ты сегодня танцевал, было заметно, что ты очень старался правильно исполнить вот этот момент, и этим ты передал свои чувства." Ну или что-то в этом роде.

Завидую людям, в интонации которых нет ни тени сомнения)).Конечно, все хорошо в меру.Ваши примеры - про "бежать впереди паровоза". Откуда я знаю, о чем подумал ребенок (если я, конечно, не обсудила это с ним)? Откуда я знаю, постарался ли он в этот момент или просто "на автомате" удалось? Я могу только констатировать.

Нас учили идти "за ребенком". Тогда он учится управлять своими решениями и их реализацией. Впрочем, это целая наука. Не для короткого комментария. 

Да, моя уверенность видимо идет от того, что меня в детстве хвалили много да в основном неправильно  ;-)

Ребенок этого мог и не заметить, а сделал на автомате, но такая похвала и для него сделает явным то, что у него получилось. Похвала - это тяжелая работа. Заметить и отметить то, что сделал ребенок - это признак профессионала. Учителя этому учатся годами. У некоторых родителей это получается естественно, у некоторых, к сожалению, не получается вовсе.

Вообще я это все не из головы вещаю. Об этом например можно прочитать в книге Фабер 'Как разговаривать с детьми так, чтобы они слушали, и как слушать сетей так, чтобы они говорили." Или же в knige Po Bronson Nature Shock. Или же практически в любом пособии для учителей. Ну вот например здесь. Мне вообще себе тяжело представить, чтобы где нибудь в профессиональной американской литературе сейчас советовали говорить "Умничка" и "Молодец" без qualifying фраз, которые объясняют что именно этот ребенок сделал правильно.И то что в этой дискуссии российские профессиональные психологи с энтузиазмом ведут разговор не об этом, а о том, что детей просто хвалить надо, для меня является большой загадкой.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

Поняла, откуда разница. В России же действительно с выражением любви родителями беда. Особенно в прошлых поколениях. Потому мы под потребностью в похвале подразумеваем именно это (банальное "Я люблю тебя" в вариациях). 

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

Это я тоже уже поняла ;-)

Но ведь мы в Америке уже проехали это лет эдак 50 назад и уже научились, к чему это приводит, так давайте учиться на чужих ошибках (на Американских) ;-) Похвала похвале рознь.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Ирина Камаева

На самом деле, в английском контексте все эти фразы не звучат так громко. Потому что, к примеру: "ты украсил мне день'"- это, всего-навсего "ну, порадовал!", а "я люблю тебя" при прощании- эквивалент русского "целую".

Не так все страшно.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Таня Ратклифф, Ирина Камаева, Natalia Vinogradova

Недавно разбиралась в одной ситуации, и пришло в голову, что женщина с невеселой семейной историей, но с преодолёнными комплексами в отношениях с мужчиной ищет не только недополученное от матери, но и от отца.

Как отец НЕ относился к ней, то она и ищет в мужчине. Как мама себя с отцом НЕ вела, так она пытается себя вести. То есть целостный все равно образ семьи и отношений.

Ну а до преодоления комплексов, она ищет действительно именно то, как с ней себя вели родители. Копирует и маму, и папу. Причем, часто бывает, что маму - дома, а папу - на работе.

Хотя это, наверное, не единственно возможные варианты.

Заметила еще, что некоторые женщины, выбирающие женщин и играющие роль мужчины, одновременно пытаются реализовать материнский инстинкт, преломляя его через образ отца (в пику родному отцу), и стремление любить и быть любимой. И они себя чувствуют в безопасности именно в отношениях с женщиной. Все это - результат не столько холодных отношений с матерью, сколько с отцом, который не дал дочери почувствовать, что она, как и мама, - его любимая женщина. Вероятно, и с мамой он был в прохладных отношениях.

Варвара, а что же  девочки из неполных семей? 

Катерина, могу только нерепрезентативно прокомментировать по поводу девочек из неполных семей.

Как-то мне не доводилось случая детально разобраться в их опытах. Попробую хотя бы на примере нескольких моих подруг, выросших с мамами-профессорами и мамами - руководителями в банках...

Я точно помню, что у каждой из них были какие-то свои шишки, но не могу припомнить какой-либо системы, кроме того, что профессиональную сферу они в двух случаях из 4 выбрали ту же. Только где-то на уровне ощущений витает слово "недоверие" или "неизведанное", и я вспоминаю смутно, что они это преодолевали, например, окунувшись в студенческую жизнь.

Все сильно зависит от матери, очевидно. Того, как она сама вообще позиционирует себя, какой осадок у нее остался от расставания с отцом дочери, осталось ли общение с этим отцом, были ли у нее после этого отношения с другими мужчинами и каково их качество.

Мне не попадались раскисшие матери-одиночки. Только очень мощные мамы этих моих подруг.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ирина Камаева Комментарий удален автором

Вот ведь поневоле начнешь верить в юнгианскую синхронистичность. Только что вышла с встречи, где рассказывала, как хвалить ребенка. Впрочем, это частый первый шаг в консультациях для родителей.

Именно конкретно. "Молодец" и "суперстар" иногда воспринимаются, как отмазка, просто походя, ничего личного. Лучше сказать "как здорово, что ты приготовила сегодня на ужин жареную картошку. Я так устала после работы, думала, сейчас еще что-то готовить придется, а тут уже все готово и так вкусно". Тогда человек понимает, что это ты ЕМУ говоришь и ты правда благодарен вот за то, что он сделал здесь и сейчас.

Это тривиально, но мы часто об этом забываем. И речь не только о детях.

Абсолютно! Хвалить нужно преимущественно конкретно, а просто "ты-суперстар," особенно если нет для этого никаких оснований, будет восприниматься как фальшь.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Евгения Найберг

"...регулярно называл ее "дура" и "овца"

Не могу не вспомнить один из первых фильмов, которые я переводила. Там девушка вспоминает, что до 15 лет думала, что ее зовут "fuck you".

"Где ты была, "fuck you"?" "Ты уроки сделала, "fuck you"?" и т.д.

Грустно

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Ваш вопрос был  не ко мне, но рeшила ответить, мне проще комментровать таким образом-)

Я не помню до 20 лет, как меня хвалила мама, с 20 до 30-о, да! а вот после 40 стало что-то непристойное-)))))) Я тоже всегда хвалила своего сына, причем не за успеваемость или хорошие поступки ( это по умолчанию, он мой сын и не может поступать подло), а просто так. То есть я считаю что в переходном возрасте перехвалить ребенка нельзя, он все одно сомневается в себе, точнее, волнуется, как его воспринимает мир. Но если он уже знает, что он(она) самый самый необыкновенный, любимый, обожаемый, что у него глаза(ноги, валосы, бровь, смех-БЕЗ РАЗНИЦЫ ЧТО) самое самое, ни одного похожего-лучше всех! то тогда ему легче переносить эту самопроверку. Сколько я не разговаривала со своим ребенком, все строилось на том, какой же ты-и тут эпитет сообразно ситуации в превосходной степени-))))) Избалованный-да, но не этим, что портит детей в данном комменте писать не буду, но вот родительское восхищение, о котором им говорят постоянно-испортить не может, имхо. Впрочем, хочу сразу сказать, что восхищение его друзьями и подругами такая ж норма нашей жизни-) Помните, была такая песенка "давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви прекрасные моменты".

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева, Tatiana Neroni

Помните, была такая песенка "давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви прекрасные моменты"

Да, да, я всегда любила эту песенку, и она мне почему-то казалась грустной-прегрустной, почти как "с любимыми не расставайтесь..."

То есть тренд дискуссии более-менее определился: хвалить, восхищаться, чем больше, тем лучше - да! :))

Чувствую себя немного инопланетянином (выросла и живу в другом мире), но тем интереснее... :)

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Но заметьте! Мужчин в обсуждении нет! Вот как про аборты - они как мухи. А мне вот их мнение очень интересно.Вот про девочку я твердо убеждена - папа должен (если тут должествование уместно) хвалить, любить и восхищаться. Про мальчика - не знаю. И мнения их не знаю))). 

Эту реплику поддерживают: Михаил Данилюк

Вообще-то вроде мальчику это даже важнее - у них самооценка более неустойчивая.

А мужиков в дискуссии нет, да. Один было заглянул, извинился, процитировал что-то непонятное и исчез... )) 

А девочки с восхищающимися папами потом не ждут того же от всех вокруг?

Мне вот кажется, что, вопреки общераспространенным опасениям, не ищут. Ведь это у них уже есть. Мне кажется, все-таки, что ищут всегда то, чего недополучили, а не то, чем насытились. С лругой стороны, они не будут терпеть хамское обращение, потому что для них это не норма.

Мне почему-то аналогия с едой пришла в голову. Если ребенка в детстве кормили хорошо (трудно определить, что есть хорошо, конечно, но это условный пример), то он, с одной стороны, дерьмо есть не станет, но, с другой - не будет исступленно на еде зацикливаться. То есть он к еде будет адекватно требователен, но вот какого-то комплекса невротического, ненасытности,  в этой сфере не будет.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Ирина Громова

Согласна. Ненасытности не будет. Но некоторый все-таки привычный уровень - вынь да положь. Может, это и вправду хорошо. Я просто часто видела проблемы с личной жизнью у дочерей сильных любящих отцов (именно с личной жизнью - с карьерой, самооценкой, кругом общения и т.д. у них обычно все в полном порядке), потому и спросила...

Ага, я тоже часто вижу. Но там же еще материальная блокада - отцы всеми этими квартирами--лексусами просто отгоняют мастерски парней от дочерей. 

Я, кстати, сообразила про перехваленность - у меня ж под боком такой ребенок есть. Там не похвалы были, а, видимо, "мы все тут самые-самые", но на пустом месте, потому что в деятельности - ничего. И теперь, в 15, парень работает исключительно на похвалу и оценку извне, самомотивации нет вообще, а вот позиционирование себя относительно других, что "я лучше"  -  этого перебор. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Irina Abarinova

Да, да, вот это важный тонкий момент! Маленькие дети ведь не Спинозы обычно :) как вот из этого "ты хороший, бесподобный, замечательный и т.д." не сделать вывод: "я - лучше других"? Наверное, как-то специально обговаривать надо? :)

Нет, просто совесть -это врожденное, причем передается по наследству. И запретить сравнивать, потому что сравнения неуместны-)

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Гм... То есть если совесть по наследству не передалась... :(((

ну, трудно найти такого, чтоб как папа любил :) А также трудно залюбленному мальчику найти жену, чтоб как мама любила и все прощала :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ответить на вопрос "за девочек" я не решусь, но вот моя мама и мои подруги убеждены, что будь папа жив-моему бы браку не бывать,-он бы "такого" не допустил, причем без нравоучений-просто не допустил-))))))))

Ой, боюсь в этом есть и другая сторона. Мой муж вот говорит, что пофигу, на ком женятся парни, а вот по дочкам... "Я буду пристально смотреть, кого они там приведут". Ужас-ужас. С таким подходом они вообще никого и не приведут. Папу и так фиг пепеплюнешь, а если еще и с проверкой...

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

А почему их нет, Вы как считаете?  Не мужская это тема или их больше в детстве хвалят?

С большим интересом читаю эту тему. считаю, что хвалить нужно обязательно. Стараюсь использовать "подкрепление" и хвалить даже за небольшие достижения или правильное поведение. 

Девочки ждут того же от избранных спутников жизни, и правильно ждут :).

Полностью с вами согласна! Папа-первый мужчина себя "проверить", его искреннее восхищение может быть-самый главный педагогический момент-)

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева, Tatiana Neroni

"То есть тренд дискуссии более-менее определился: хвалить, восхищаться, чем больше, тем лучше - да! :))"

Да я имела ввиду другое, что когда очень любишь-говори! А то сердце лопнет-) а детям от этого никакого вреда точно не будет-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Камаева

но вот родительское восхищение, о котором им говорят постоянно-испортить не может

Может. И есть исследования на эту тему. Здесь, в Америке, полно таких захваленных эгоцентристов, с которыми просто невозможно общаться, так как все и вся должны вращаться вокруг них. 

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Ирина Камаева

Ирина, я не специалист-) Но, мне кажется?-корректной самооценки не бывает в прЫнципе, поэтому те, кого вы назвали захваленными эгоцентристами, возможно, именно те дети, которые любовь "зарабатывали" или которых хвалили за "достижения", я ж предлагала "рецепт озвученной любви", которую нельзя заслужить-она просто так, и чтоб человек верил  в нее-) антипротестантская модель, ты лучший-потому что ты наш, и когда ты неправ-ты все равно наш любимый, но ты ужасно неправ-резкое осуждение дурных поступков никак не связано с культом личности-)))

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

С мужчиной/женщиной можно развестись, с родителями и детьми-нет, так к чему и кого обманывать? ты самый самый и навсегда-)

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Так и я за безусловную любовь, но не за слепую

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

О, это моя любимая тема!-)))) Я убеждена, что истинная любовь слепа, а когда начинаешь видеть на солнце пятна-значит, скоро закат-) 

Кстати, да. Они выглядят как эгоцентристы и ведут себя так, но ведь в душе-то они чувствуют себя ничтожно.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

В дополнение к уже сказанному: самое интересное начинается, когда детей как минимум двое. Старшего нахваливают (но, как правило, за спиной) и ставят в пример младшему, все время тюкают младшего этим образом старшего.

Мой младший брат, например, от этого несколько пострадал. Да еще и получилось, что ко мне были повышенные требования, постоянно организовывалась какая-то гонка не известно за чем, а к нему - как бы пониженные, потому что его считали якобы "не таким талантливым", да еще и при нем это иногда говорили. Хотя это полнейшая чушь. Он просто отличается, у него свои интересы, но уж точно он не глупее меня.

В итоге получилось, что в какой-то момент мы с братом нашли себя двумя обиженно-агрессивными людьми, не очень довольными своим образованием и занятиями (которые для некоторых людей предел мечтаний - возможно, этим и руководствовались наши родители).

По мере взросления это стало проходить, но и правда не хочется потом повторять такие отношения с собственными детьми.

Перехваливать тоже для меня не вариант...придется относиться с любопытством к этим микрокосмам, слушать их и откровенно разговаривать :) подавая откровенность на любви и потом терпеливо относясь к переходному возрасту - все равно ведь это  время неизбежного отсоединения от родителей.

Вообще, еще немаловажно, если отношения у супругов строятся НЕ по принципу проигрывания их отношений с их родителями...тогда есть шанс непринужденно не повторить примененное к тебе. Все равно же дети считывают атмосферу и паттерны родителей. Слова имеют силу только если они соответвуют паттернам.

придется относиться с любопытством к этим микрокосмам,

О, Варвара, вот это я очень-очень понимаю, и так всегда и делала. А вот насчет дальше "слушать... и т.д." это уже не всегда получалось :((

"...если отношения у супругов строятся НЕ по принципу проигрывания их отношений с их родителями"

Люди же всегда строят отношения, отталкиваясь от какой-то модели, это неизбежно, наверное. Другое дело, что дальше в идеале идет уже уникальное развитие...

Другое дело, что дальше в идеале идет уже уникальное развитие...

Да, именно в идеале)) понятно, что до уникального развития иногда приходится поднабить шишек, побывать в неприятных отношениях, повторяющих детство, или наоборот просто не задумываются некоторые)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Варвара, это важный вопрос! Если детей двое (трое, четверо и т.д.) - то одному ставить другого в пример не надо, это понятно. Но как их правильно хвалить? Поровну, чтобы никому не было обидно? Каждого - за свое? Или просто потоком, за все, не особо считая и разбираясь, чтобы плавали и отфыркивались (как тут многие советуют)? :))

Я бы ставила превыше всего индивидуальность и детей, и свою.

По-любому стоит источать "Вы разные, но я люблю вас всех". Источать и невербально, и вербально. Ключевой момент "Каждый из вас особенный и дорог мне именно таким". Помимо трансляции вот этих слов в разных формах, важно еще дело: чтобы человек с детства прочувствовал, что его ценят таким, какой он есть, и он так же важен, как и сам родитель (и наоборот). Ребенок должен знать, что у родителя тоже есть жизнь, не ограниченная служением ему. Для этого его с детства не нужно отстранять от себя, своих занятий под предлогом "ты маленький еще", или еще хуже "ты не поймешь". Ясно, что есть какие-то рамки, но все же ребенку нужно попробовать априори доверять. Брать с собой везде, где можно - хоть это и непросто (даже в гости куда-то, или в кафе-ресторан с друзьями-подругами), без вранья разъяснять интересующее, поручать ответственные задания, договариваться о чем-нибудь, провоцируя ответственное поведение. И не устраивать сцен и судилищ, если что-то не получилось в точности так, как хотелось бы родителю - уже с опытом всего и вся. Вообще, когда детей несколько, можно поручать заботиться друг о друге и о себе, но главное - чтобы избежать манипуляций и скандалов между ними, наверное, стоит с каждым индивидуально, уважительно и спокойно обсуждать какие-то проблемы. А то младший увидит, что старшего, который призван в чем-то о нем заботиться, песочат при нем, и сам не будет уважать ни родителя, ни заботящегося собрата.

То есть должны быть, на мой взгляд, и слова, и атмосфера любви и принятия. Не нужно бояться слов, хотя и не стоит зубы ими заговаривать и сыпать ими сверх всяких мер. Главное, чтобы слова были вместе с атмосферой.

А похвала конкретных дел - и должна быть индивидуальная и конкретная, но, наверное, должен делаться акцент на приложенных усилиях, объеме самовыражения. То есть сам факт того, что ребенок сконцентрировался, постарался, потратил силы и вложил душу, уже достоин похвалы. Ну и я бы всегда расспрашивала об истории того, что предлагается оценить - будь то поступок или творчество.

И конечно, слова для похвалы я бы выбирала, как предлагалось уже в ответах здесь. Очень важно соблюсти меру в оценочности. То есть можно выражать свою любовь и хвалить и комментировать так, чтобы не было этих закрепощающих "хорошо" и "плохо".

Мне нравится подход одного уважаемого мною педагога, занимающегося с детьми стимулированием системного мышления через творчество. Он не говорит "плохо" или "хорошо", а если работа ребенка не дотягивает до его потенциала (который тот проблесками уже демонстрировал), он просит "подумать еще". И спрашивает всегда, когда ребенок сдает работу, точно ли тот все обдумал, если да - принимает. А потом, если дети после сдачи сами еще сомневаются, в полной ли мере они выложились, он разрешает еще доделать, если они просят.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, меня в курсе детской психологии учили, что последние 30 лет в Америке советуют так:

Говорить "ты самый хороший" нельзя ни в коем случае. Потому что это приводит к описанной ВАми ситуации - у ребенка полностью нарушена адекватность восприятия обратной связи. Если ему на все дома говорят, что он прекрасен, то когда он пойдет в социум и ему будут говорить правуд, то (а) он офигеет от неготовности услышать правды, (б) будет неспособен воспринять ни один положительный комментарий т.к. уже получил опыт, что он неправдив. То есть хвальба за все это путь нарушения самооценки. Потмоу американские учебники по психологии советуют давать корректную оценку поступка, но при этом не забывать говорить, что ты мой ребенок и я тебя все равно люблю, хотя так делать не надо.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Irina Abarinova, Karina Khalilova

Вот и поййми их, американцев...)))Это в советской педагогике очень и очень подчеркивалось, только не про похвальбы, конечно, а про порицание - осуждать не ребенка,  его поступок.

Исключительно из личного опыта могу сказать, что практика советской педагогики в таком случае сильно расходилась с теорией.

Я училась в очень продвинутой школе. Но и там методы критики и сопутствующее критике унижение того, кому она адресована, не имели ничего общего с тем, чтобы обсуждать исключительно поступок...

Когда моему сыну было три года, он украл конфету и спросил меня, буду ли я его любить, если за воровство его посадят в тюрьму. Пришлось скорбно сказать: буду, куда я денусь...

Советская педагогика и советская психология вообще все это любила: личность, как система отношений, практика - критерий истины, поступок - мерило  всего, и все отсюда вытекающее. Здравые моменты, кстати, во всем это очень даже были, на мой взгляд... :)

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Вы жили в Америке - они там и вправду все время детям и партнерам говорят "я тебя люблю", как в фильмах? :) 

Я жила только в Европе. Научилась любимым людям без повода говорить "я тебя люблю" только живя здесь. Легко говорю это, например, маме мужа, детям мужа, любимым подругам. Просто заканчивая телефонный разговор. Мне от этого приятно. Им тоже. К взаимности высказывания не обязывает. Хотя женщины обычно отвечают, мужчины нет. Но собственной маме сказать не могу - она решит, что что-то эпохально-катастрофическое случилось :-)

Всем родственным и дружественным детям во всех странах говорю при встрече "ты мой самый любимый самый хороший ребенок", при этом с ними от души обнимаюсь. Дети, которых я могу удержат ь на весу, при этом с удовольствием на мне виснут :-)  До сих пор говорю это 26-летней племенняце, на который сему высказыванию училась. Теперь одновременно и ей, и ее дочке. По реакции кажется, что им нравится. Мне тоже.

Да, с мужем в каждом телефонном разговоре прощается словами love you. Он это начал, я втянулась. Тоже нравится :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Камаева

Вот не увидела твой комментарий, а вверху тоже самое написала. От этих захваленных нарциссов в Америке уже деваться некуда...

Мой вопрос был не про правдивость оценки поступка. Мой вопрос был именно о том, что у нас не принято говорить детям "я тебя люблю". Слышала на полном серьезе фразу очень пожилой женщины "ребенка хвалят только ночью, когда он спит". Ощущение, что это практикуется до сих пор. Из общения с пожилыми родственниками вынесла, что говорить я тебя люблю это ужасно т.к. само собой разумеется, что мы друг друга любим, и такое заявление ставит под сомнение данную аксиому.

Так что меня интересует именно мнение "живых людей", а не профессиональные соображения - а вам бы хотелось, чтобы вам рассказывали, как вас любят?

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Так что меня интересует именно мнение "живых людей"

Меня тоже :)  

Мой ответ на Ваш вопрос: нет, мне бы не хотелось, потому что я совершенно не знаю, что с этим делать. Возможно, это у меня какое-то нарушение, хотя я точно никогда не ощущала себя "недохваленной". Я все детство и юность была уверена, что сказать "я тебя люблю" надо всего один раз, потом жениться, рожать детей и вообще жить, пока смерть не разлучит нас. Я уже спрашивала у Ирины, и у Вас теперь спрошу: а там, в этой психологии, учат, как реагировать-то на это? Отвечать: и я тебя тоже? Вежливо благодарить? 

В "этой психологии" данному навыку не учили! Видимо "они" от рождения знают, как правильно реагировать и сей навык не является предметом изучения в науке психологии :-)

По-моему разница, которую мы недофильтровываем и по жизни и в данном разгворе - между похвалой/комплиментами и сказать без повода "ты мой любимый человечек". Я ее ощутила именно от жизни здесь.

По-моему разница, которую мы недофильтровываем

Возможно, Лена. Тогда уточним дефиниции? Есть похвала - "ты  отлично спел эту песню, молодец!" Есть комплимент: "Эта шляпка вам удивительно к лицу!" и есть еще что-то, приведенное в Иринином списке, который это самое "я тебя люблю" - по смыслу и возглавляет. Так?

Мне кажется, что человек никак не может "от рождения" знать, как реагировать на первые два пункта. Присесть в книксене, пробормотать, опустив глазки: "Ну, вы так добры и как всегда преувеличиваете!" и т.д. Это - от рождения?!

И - правильно ли я Вас поняла, что Вы полагаете, что по третьему пункту именно в России (в отличие от Европы? Или Америки?) какая-то серьезная недостача? А отчего так, по Вашему мнению?

Да не серьезная недостача, а просто культурное различие. Во Франции, например, детей не хвалят по поводу и без повода, да и комплименты взрослым особенно не расточают. По их мнению, это надо заслужить еще. Так что, "не парьтесь", Катерина, все у вас нормально. Если кто-то похвалит, скажите "спасибо" и все дела.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну, то есть, все-таки конкретную похвалу нужно освоить? Про то, что "этот танец в твоем исполнении был красивым" (вот как коряво сформулировала, видно прям, что навыка никакого), и не "Все танцевали, как коровы, одна ты королева". 

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

ну да, умный комплимент - это, своего рода,  искусство!

От рождения я имею в виду, что все так делают в обществе, то есть мимикрия естественная происходит.

Сказать "хорошо спел", если правда хорошо спел, надо. Корректная адекватная обратная связь необходима в процессе образования.

Еслиженщина очевидно постаралась сожно одеться, вполне удачно сказать (проконстатировать факт), что у нее получилось.

Сказать "я тебя люблю" не связано с констатацией позитивной обратноя связи. Любовь не надо заслуживать. А положительные комментарии надо. В моем мире - две огромные разницы!

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Катерина, рискну подставится: ну вот я такая перехваленная. Меня родители, особенно мама, хвалили (и хвалят) постоянно и регулярно: просто восхищались "у целом", высоко оценивали частности (оценки, достижения, медали и пр), хвастались мной перед другими при мне и т.д.

Насколько я помню, из плохого - у меня был диссонанс от столкновения с реальностью в подростковом возрасте, который прошел естественным образом по мере вхождения во взрослую жизнь, не особенно меня потревожив. А вот с моей зависимостью от чужого мнения поработать пришлось подольше - я подсела на похвалу, как на наркотик и долгое время выискивала ее специально. 

Из хорошего - это очень крепкая подушка безопасности в моменты жизненных кризисов. В депрессии эмоциональная память подводит и "забывает" телесные проявления любви - поглаживания, поцелуи, радость от совместного бытия, а образ "хорошей меня" прочно сидит в сознании в виде железобетонной схемы, не дающий провалиться особенно глубоко.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Спасибо, Карина!

На похвалу, как я понимаю, "подсажены" многие творческие люди (могу по писателям судить) - интересно, это особенность профессии или наоборот - отсутствие "недохваленности" пробуждает творческость натуры? А как Вы "слезали" с "наркотика похвалы"? Это ведь очень нелегко, должно быть...

И еще: Карина, а как Вы думаете, образ "хорошей меня" формируется именно вот из этого обилия семейных похвал в детстве? Еще из чего-то он сформироваться не может? (ну, например, ребенок лидер по натуре и успешно верховодит в группе, ребенок чем-то одарен, успешен в одной узкой области и это признают посторонние (не семья) люди и т.д.)

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova

"образ хорошей меня", построенный на обилии пустых похвал будет очень хрупким. А вот на реальных достижениях - достаточно прочным.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Лена Де Винне

Ирина, какие похвалы считать пустыми, какие нет? мы здесь так и не разделили, где похвала-выражение любви, где одобрение поступка. Есть, конечно, радикалы, вроде меня, я дурные поступки стараюсь не комментировать, то есть в случае оных выражаю сочувствие, что вышло не очень-) Но безусловная поддержка и твердое знание, что коггда весь мир против-а "твои" за тeбя-разве это не главная задача семьи?

и реальные достижения-это что? в чьей реальности-в нашей или в детей? или это вообще-"вражеское клише" (это я так называю социальное давление-типа "все женщины/мужчины делают так-то и так-то, а кто не делает так-неудачник" (прошу сразу заметить-я сама к этому очень склонна, просто давлю в себе это, потому что очень люблю)

Это Вы, Ирина, пытаетесь рационализировать этот образ и как-то соединить с реальностью. А он с реальностью не связан и именно поэтому прочен. Вот произошел такой импринтинг в детстве, "прижгли" такое тавро в мозге родители своей любовью и все - дальше хоть трава не расти, другой ты себя не воспринимаешь. Максимум, думаешь, это как же я такая хорошая так споткнулась? 

И это, обычно, не результат похвал, а следствие активно проявленной любви. В моем личном случае - часто словами со стороны мамы-филолога и поступками со стороны отца-инженера. Но бывает, что проявляют и по-другому: контактом, заботой, предоставленной свободой, сформированной творческой средой и проч.

Карина, если ваше представление о себе не соответствует  реальности, то вы все равно от этого пострадаете. Другое дело, что вам, конечно, легче будет это пережить, особенно пока вы молодая. Но со временем и возрастом, если неудач будет много, то и до вас дойдет: может это Я что-то делаю не так???  

Но мне кажется, у вас не этот случай, и хвалили вас в детстве по делу, и любили, так, что все у вас будет хорошо :)

Суровый мир чистогана и наживы очень способствует отказу от зависимостей. Когда пришла на работу консультантом в одну известную американскую компанию, обнаружила, что по итогам работы за год хорошие девочки получили уважение, репутацию хороших девочек, а также личную благодарность генерального. А плохие девочки сходили к конкурентам, взяли у них предложение о найме и получили 30% прибавку к зарплате.

А так вообще не слезла, конечно. Муж потешается над тем, что я, как ребенок, радуюсь каждому новому лайку на фейсбуке :). Но научилась не катастрофизировать отсутствие положительной внешней оценки в своей жизни.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Прекрасное наблюдение! А мне и брату отец  привил (в том числе и личным примером) образ "сильного меня" - нет ничего, с чем бы ты не справился.

Правда хвалил не часто. Все строго и по делу. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Karina Khalilova

Ничто на свете не может вышибить нас из седла.

"такая уж поговорка у майора была..." :)

Я скорее из теории обучения взрослых расскажу.

Мее кажется у ребенка должно быть ощущение безусловной родительской любви, которая не зависит от его действий. И отдельно должна быть оценка его действий, когда он должен получать объективную обратную связь о качестве им сделанного. Если он превысил свой уровень, он должен получать четкую и ясную похвалу. Если он не дотянул не до других, а до своих возможностей, то вполне конкретную отрицательную обратную связь. Например, Джек Уэлч писал, что когда он плохо сыграл в хоккей, его обожаемая и любящая мать ему довольно эмоционально и яростно сказала "если ты не можешь сделать хорошо, то зачем берешься?" и это на него довольно сильно повлияло.

У незаслуженно перехваленных детей бывают действительно во взрослом возрасте проблемы с зависимостью от похвалы.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Ирина Громова

Ален, а как это - "незаслуженно перехваленных"?

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, да, у меня тоже именно этот вопрос возник! :) То есть получается, что если ребенок не успешен и не одарен, а то и вовсе у него "все из рук валится", так его вроде как и хвалить не надо? А если успешен и одарен - получите и распишитесь?

Катерина, я же написала, что мерилом успешности служит уровень самого ребенка. Хвалим когда он приложил усилия и сделал лучше, чем мог раньше, критикуем, когда объективно не доработал и сам это знает.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Так и все равно ж: объективно успешный и одаренный ребенок получает больше похвал от родителей? А если детей двое, вот как здесь уже выше (или ниже) писали, и один из них - "более талантливый"? Т.е. приложили одинаковые усилия, но у одного получилось больше и лучше и прогресс (сравниваем только сам с собой!) заметнее? Первого и хвалить больше? Тогда второй обидится (также старался). Хвалить одинаково? Тогда у первого не будет стимула к совершенствованию (старайся, не старайся...)...

Катерина, мне кажется, что одаренность это врожденное, а успешным ребенок просто так не бывает. 

Мы отталкиваемся от способностей ребенка и не хвалим его за то, чего он достигает легко, но хвалим за прорывы и достижение сложных целей.

При этом похвала должна быть соразмерна усилиям, приложенным ребенком.

На самом деле часто в семьях с более талантливым ребенком чаще похвалу получает менее одаренный, так как родители  стараются его мотивировать. Вспомните как отмечают каждую четверку родители троечников

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Громова

Теперь уже американцы договорились до того, что и одаренности врожденной, практически, не бывает :) Благоприятные условия и упорный труд - вот рецепт гениальности и успеха.

Эту реплику поддерживают: Алена Рева

Может они и правы, а есть ссылка на исследование?

Почти уверена, что правы... У меня книга есть и там ссылки на эти исследования...Поищу и напишу тебе название, может она и на русский переведена.

Нет, ну там есть какие-то врожденные физиологические качества, касающиеся внешности, спорта, памяти, остроты зрения и слуха... Но насколько они влияют трудно сказать.

Говорят, что почти все можно преодолеть и даже гены меняются...

Типа можновырастить ребенка выше, чем обусловлено генетически?

Или как?

В смысле, что гены не являются чем-то прочно зафиксированным и определяющим наше развитие. Естественно, каждый рождается уникальным, и некоторые с определенными преимуществами, но никто генетически запрограмирован на гениальность и мало, кто ограничен биологически ее достигнуть. 

Книга называется The Genius in all of US: New insight into genetics, talent and IQ    by David Shenk

То, что возможность стать гением есть у всех, я уверена.

Но не понимаю почему лишь меньшинству удается.

Если бы это было надо природе, наверное, каждый ребенок рождался бы в наиболее подходящей ему семье :)

мало у кого драйв есть, и еще конечно среда и внешние обстоятельста играют огромную роль, гораздо большую, чем гены.  И часто, на внешнюю среду мы повлиять не можем

Мне кажется, мы в советское время это уже проходили :)

Как детский психолог с большим стажем утверждаю: редко, но бывает. Я видела. :))

Точно! Он должен быть сравним лишь с самим собой! Что мы, мол, знаем, что ты можешь больше, лучше, дальше, глубже, или что вчера ты так не мог, а сегодня-можешь, база сравнения-лишь сам человек, взрослый и маленький, вчера и сегодня.

Эту реплику поддерживают: Irina Abarinova, Алена Рева

Ирина, теоретически это очень правильно. Но на практике, когда те же американцы экспериментально убирали тревожащее сравнение с другими (классы выравнивали, и еще там кое-что) - развитие детей просто реально тормозилось по сравнению с контрольной группой. Это Селье уже, мне кажется: дистресс вреден, а стресс - способ адаптации к миру (если не Дарвин, конечно - но тут, на детской площадке, меня за Дарвина сразу заклюют, поэтому я не очень и высовываюсь :))))

Катерина, в классе да, конкуренция и неизбежна и избегать ее не надо. Она должна быть для ребенка переносима, конечно. Слабенького ребенка в спецшколу для одаренных детей не стоит запихивать. Тут как раз интересный случай был в СУНЦ НГУ, когда мама ребенка, не справляющегося с нагрузкой, попыталась через суд заставить СУНЦ изменить учебную программу.

Дом - другой случай.

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Дом все-таки не изолирован от мира, мне кажется, только искусственно можно говорить с ребенком и о ребенке, не упоминая его одноклассников, его братьев и сестер, не строя оценочных предложений. Но, может быть, к этому надо стремиться...

Если все из рук валится, надо поддерживать, одобрять и учить, а не говорить, что он лучше всех.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алена Рева, Ирина Громова

Это в смысле "ну и что, что ты не выучил урок и злая училка тебе двойку влепила, просто она завидует тому, что ты у меня самый умный"

Я даже запнулась, вспоминая. Но вспомнила, как папа один все время детям говорил, что они гениальные, при способностях ниже среднего. В результате, у детей "все дураки, кроме них" - при отсутствии образования, работыти дико развитых рентных установках.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Алена Рева

Например, "ты - суперстар", а у ребенка сплошные тройки за успеваемость. Или, "ты - лучше всех". Это же нонсенс, и подросток это прекрасно понимает.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Алена Рева, Ирина Камаева

Да, а потом в оптимистичном сценарии эти дети вырастают во взрослых, работающих за большую картонную медаль, а в пессимистичном в непризнанных гениев. 

Михаил Березович Комментарий удален автором

Считаю себя недохваленным ребенком: родители по большей части все мои обычные детские заслуги относили к "так и надо" (не со зла, как я сейчас понимаю, а потому что с одной стороны, любили и без них, а с другой стороны, считали, что ничего особенного в них нет - я просто делаю то, на что способна, подумаешь). На провалы тоже не ругались. В детстве страшно обижалась на это и никак не могла понять, как вызвать обратную реакцию: хорошо учусь - нет реакции, двойки получаю - нет реакции. Справедливости ради, маме не до моих оценок было по объективным обстоятельствам, но все равно ведь обидно. Мне кажется, я до сих пор именно из-за этого расстраиваюсь, когда не получаю положительного фидбека на свои действия - комплексы. От того, что осознанные и многократно раскритикованные, никуда не деваются.

С другой стороны, есть у меня подруга, которую в детстве захваливали. У нее был период печали при вылете из родительского гнезда и столкновении с суровым миром, но она довольно быстро освоилась, потому что (мне так кажется), у нее есть внутри это ощущение принцессы - что она умница, красавица и все может.

Так что я за то, чтоб детей хвалить, когда они стараются что-то делать (даже если у них это получилось хуже, чем могло бы), и давать понять, что их любят и ценят. Что не просто так любят "потому что ты мой ребенок" (хотя это тоже важно) - а еще и потому, что ты из себя что-то представляешь, что ты не просто так стараешься, что ты молодец, и ты в этом мире чего-то стоишь не только как чей-то ребенок, но и как отдельный человек.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Ирина Громова

Называние должнео быть "как говорить ребенку, что ты его любишь" !!!

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Да, я тоже заметила, что есть некое смешение понятий - похвала и выражение чувств - это разные вещи

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Но ведь близкие все-таки ? Желание похвалить часто повод и возможность для выражения чувств? Нет?

Желание похвалить действительно может быть стимулировано выражением чувств.

Но выражение позитивной критики не должно быть связано с эмоциями. Здесь на снобе, например, есть люди, мысли и мнение которых я считаю корректными и готова это высказать. Но в любви я им объясняться далеко не готова! Так же, как и бывают некоторые мысли и мнения в Вашем исполнении, с которыми я не согласна. Но моя любовь к Вам от этого не меняется :-)

Точно! Это разные вещи-одобрять и любить! А называем все похвалой-)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Да, Ириш, я совсем не считаю, что "я тебя люблю" является выражением согласия или одобрения. Я бы даже сказала, что это зачастую "я тебя люблю, несмотря и вопреки"

Тысячу раз да! Я тебя люблю, ты самое прекрасное творенье Б-га, ты лучшее, что есть в мире, жизнь моя, ты, сволочь, поступил./а....... трам-бам-бам-это все абсолютно нормально сочетается, имхо! А вот произнесть:"как ты хорошо поступил!" мне, к примeру, сложно, я, типа, не судья.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

даже -тем более для меня-ребенку, только несогласие может быть проявлено и обоснованно, любовь же не требует обоснований, она безусловна. И я, как и все, хочу о ней трубить-))))))) и ребенку -в уши, не заботясь о возможной глухоте-)))))))))))

Не, ну вроде с этим-то разобрались. Есть похвала. И есть просто выражение чувств. Разные вещи. Просто звучит-то это иногда одинаково: то же - "Ты бесподобен!" из списка Ирины Камаевой может и то, и другое маркировать, не так ли?  "Ты бесподобна!" после прекрасно исполненного романса (похвала). и "Ты бесподобна!" просто от созерцания любимого профиля на фоне прекрасного заката (выражение любви).

Катерина, я Вам не зря говорила, что могу в первый понедельник декабря (а вовсе не в последний понедельник ноября) весь день посвятить разговору :-)

Я сейчас убежала до вечера (потом расскажу куда и почему - ооочень удивитесь! :-)

А Вам пока домашняя работа:-)

Катерина, Вы чудесная, добрая, светлая женщина. Я Вас очень люблю!

Спасибо, Лена! Я Вас тоже люблю - за Ваш замечательный оптимизм, космическую женскую магию и умение видеть в людях хорошее :))) (подумаешь - задание, мы тоже на тренингах бывали, да еще если в письменном виде - мне сочинения с детства удавались :)))) 

Касательно сроков - простите, пожалуйста, оно так получилось, это я ошиблась, просчитав "послеследующий понедельник" как этот, думая, что он-то и будет началом декабря. 

П.С. Но потом обязательно расскажите, куда убегаете, раз уж заинтриговали :))

Интрига

Катерина, у меня в гостях Алия. Та самая, с которой мы с Вами переписывались :-) Она впервые в жизни попала в Европу, приехала к друзьям в Германию. Я на этой неделе в Бельгии. Она села на поезд и приезала в Брюссель. Мы полдня смотрели на старые красоты, сейчас передохнем (я пишу, она этот же блог читает, писать под моим профилем сама отказывается, но лично Вам передеает огромный привет и говорит, что теперь всем рассказывает, что детей воспитывает по Мурашовой и отправляет всех подруг читать Ваши книги), и поедем смотреть на европйеские красоты (здания европйеской комиссии, европейского парламента и т.д.) и есть брюссельские вафли (она пыталась мухлевать, но ей из дома велели, так что поедем исправляться.)

Мы шли сегодня по улице в центре Брюсселя, нас стал зазывать в ресторан по-русски кто-то местный, сказал нам, что он нас любит. Мы ему в ответ тоже сказали, что мы его любим и с ним разобнимались. Очень остались друг другом довольны :-)

У Алии два сына, 7 и 4. Она им часто говорит, что очень их любит, но это ее личная любовь к ее собственным сыновьям, и что не факт, что их любит весь мир.

И лично Вас лично Алия очень любит!!!

Ой, как здОрово! :))) Действительно - интрига! :) Передавайте Алие мой огромный привет!!! Я вам даже немного завидую (совершенно, впрочем, белой завистью) :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Алия приглашает к себе. Вы значительно легче на подъем, чем я. К тому же Вам не нужна казахская виза в российском паспорте :-)

Я легче на подъем?!! Да Вы смеетесь! Кто из нас все время ездит из страны в страну?! Или это Вы о моих сидениях под развестистой клюквой в тундре? :)) - да у меня просто такая странноватая для немолодой тетки манера выживания и энергетической подзарядки. Кто-то в тренажерный зал ходит, кто-то колеса глотает, а я - вот так... :) Алия - вообще супер (села в Германии в поезд и поехала в Брюссель!), я, когда  первый раз в Европу приехала (это была Вена), от страха чуть ли не крошки по улицам сыпала, как Мальчик-с-Пальчик, чтобы назад в отель вернуться... :))

Катерина, дорогая, мои "между странами" ближе по расстоянию, чем некоторые люди из московской области на работу ездят :-)

А про то, что тут у нас непредсказуемое, непередаваемое и непрогнозируемое с Алией за эти два дня срослось я Вам отдельно расскажу... Вот и не верь после этого в провидение :-)...

В Провидение верю. Жду рассказа. :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

С Гранд пляс на Шуманн (исправленному верить).

Саблон - любимый район, вот и влез в строку.

Ну это Вы нам крупного фитнесу пожелали :-)

Особенно с учетом того, что идет бесконечная перестройка вокруг Berlmont и потому ходьба по Loi в районе Шуманна это сплошное увертывание от неспешных экскаваторов :-)

Мы в свое время туда, на Шуманн, любили ходить через Заирский квартал с Луизы - с пятилетней тогда племянницей, а ходили за рыбой, там марокканцы рыбную лавку держат, и у нас такой ритуал был - возвращались, готовили вместе ужин. И проходили как раз между этими мегалитическими евросоюзными билдингами, и один раз была прекрасная сцена: лимузин, охранники с проводами из ушей, из машины пытается выбраться какой-то очередной властелин мира, и тут его взгляд натыкается на рыбий хвост, торчащий из авоськи. И стекленеет)))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

О, наша тема :) Я про нее могу диссертацию написать.

У меня муж-американец. Он говорит нашему ребенку "Я тебя люблю" 684 раза каждый день. Каждый день. Я вообще не знала, что так бывает. Сначала думала - ну маленький ребенок, скоро пройдет. Ан нет  - 7 месяцев, никаких изменений. У меня, как у нормального пионера из советской системы, стоит глухая заглушка на выражение собственных чувств. То есть, понятное дело, я люблю своего ребенка больше всего на свете, но я просто так не умею вербально. Не приучена. Учусь и поражаюсь каждый день.

Также, хотелось бы разделить "хвалить за достижения" и "выражать любовь и восхищение". Это вообще разные категории. Мне хватало в детстве первого, но был острый недостаток со вторым. А это все-таки очень важно - это дает невероятное чувство опоры. И сравнительная степень сюда вообще не относится. "Ты самый лучший" - вообще не из этой оперы, это как раз в первой категории. А вот - "Я тебя люблю", " Я тебя обожаю", "Ты мое счастье" - этому матерям из советской системы учиться и учиться..вот учусь :)

"выражать любовь и восхищение"... был острый недостаток

Наталия, а я вот всю жизнь завидовала людям, которые умели достойно и внятно это ПРИНИМАТЬ. И до сих пор все-таки так и не поняла - дар это или обучают на ранних этапах онтогенеза? :))

Мне что-то подсказывает, что умение выражать и принимать идут рука об руку, если ты умеешь выражать, значит и принимать получается так же естественно. 

Мне хватало в детстве первого, но был острый недостаток со вторым.

О, да, я, как ребенок из такого же воспитания, абсолютно солидарна!

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

У меня, пожалуй, нет четко сформированного мнения по этому вопросу

Катерина, возможно Вам, как детскому психологу, стоит почитать литературу по этому вопросу. ГОРЫ исследований и книг про то как правильно хвалить детей. Вряд ли наши судачества стоит исспользовать в рекомендации родителям - есть профессиональная литература.

Но в кратце, приведу список того, что рекомендуют американские психологи и чему мы следуем в Школе Пушкина.

1. Be specific. Точно не знаю как это перевести, но к примеру вместо того, чтобы сказать "Ты такая хорошая художница", скажите "Ты нарисовала эту принцессу очень необычно. Я вижу, что ты смешала синий и белый и использовала голубой для цвета глаз. Они получились очень выразительными".

2. Будь Искренним

3. Поддерживайте новые начинания. Хвалите детей за то, что они попробовали что-то новое и не боялись ошибиться.

4. Не хвалите детские качества. Не говорите "Ты такой умный, хороший, красивый, и так далее"

5. Хвалите детей за их усилия и работу, а не за их унаследованные таланты.

Эту реплику поддерживают: Катерина Макарова, Irina Abarinova, Артем Донец

Спасибо за развернутый ответ, Мария.

Не знаю, право, как это получается, но не всегда после прочтения "профессиональной литературы"  (если это не инструкция к кофеварке) у меня формируется четкое и однозначное мнение по какому-то вопросу. Вопрос "как хвалить детей" относится к их числу. И живые голоса здесь для меня во многом важнее, чем какие-то общие рекомендации из учебника.

Например, с Вашим пунктом четвертым не согласны большинство из высказавшихся здесь, и я склонна их мнение услышать.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Мы все родители и все будем этот четвертый пункт нарушать. Вопрос в мере.

Пункт четвертый это как раз о том, чтобы быть specific, то есть конкретным. Само собой разумеется, что преступления не будет, если и просто так похвалишь, ни за что. Главное, меру знать.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина

Маш, ну это в школе в проф качестве - но разве ты никогда не говорила своей девочке "Какая же ты у меня красавица!" Ни разу, ни разу?

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Всегда и постоянно. Но я прекрасно понимаю, что делаю это неправильно -посто рефлексы слишком сильные. Моя коллега по школе, профессиональный педагог, не далает этого никогда.

А, ну слава Богу - игнорировать материнский рефлекс - последнее дело. Ты правильно написала, что дело в мере. И личное и профессиональное - большая разница. Я прекрасно вижу, как эти правила применимы в школе, но дом - это все же другое, там должно быть место чистой любви и восхищению.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева, Ирина Громова

Видишь, я как раз считаю что и дома нужно хвалить по другому, иначе возникает именно та ситуация, которая описана Катериной в статье.

Но так немногие из нас в этом сложном процессе материнства смогут все исполнить правильно. Мы все все равно напортачим так или иначе ;-)

то что напортачим, это уж само собой :) Но, как Фрейд еще заметил, достаточно быть good enough mother, так как стараться быть perfect, это гораздо хуже.

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Ирина Камаева

Точно Фрейд? По-моему, Винникот. Не придираюсь, уточняю!

Разбавлю ваш женский коллектив. У меня есть некоторый опыт - старшая дочь пошла учится на психфаке МГУ, видимо, чтобы уже квалифицировано со мной бороться :). Наиболее результативным (на мой несовершенный взгляд) есть следующий подход: похвала не должна быть абстрактной и абсолютной, но должна относится персонально к ней. Абстрактная и абсолютная похвала: "Ах, какая ты у меня красивая!". Относительная и  с чем-то связанная: "Молодец, здорово цвета и фактуру одежды к макияжу подобрала, теперь от тебя совсем глаз не отвести!". "Ты самая умная!" меняется на "Умница, быстро с пределами (математика) разобралась, даже я дольше пыхтел в свое время!". Говоря а, надо говорить и б. То есть понимать, как ругать. Мне показался важным в обратной стороне похвалы (условно ругани) социальный аспект: "Ты плохо поступила потому, что не подумала об окружающих, и доставила им сильные неприятности". Если говорить о третьей ситуации - поддержке, то был склонен объяснить мотивы сторонней ругани или похвалы. Которая зачастую может быть несправедливой и необъяснимой. Потому что если ты никому неприятностей не доставляешь - делай все что угодно в меру своей фантазии. Найти в сделанном что-то интересное за что можно похвалить не очень сложно. Вот как-то так. Посмотрим, что она мне после курса третьего скажет, когда будет думать, что знает о психологии все :)

Ирина, ну так я именно об этом и толкую. Эта статья описывает очень современный взгляд на похвалу в Америке.

Ирина, Вы меня извините, мы по-моему с Вами перешли на предыдущей странице на несколько обидные выражения, возможно не сильно разобравшись в позициях друг друга. Я возможно действительно звучу оценивающе и бесскомпромисно, прошу простить меня за резкость. Уверяю Вас, что моя программа, если Вы на нее намекали в своем комментарии, создана не домохозяйками и аналогов у нее в Нью-Йорке нет в каждом подъезде. С Уважением...

Убираю тот комментарий. И Вы меня извините. Все-таки отсутствие эмоциональных нюансов в тексте затрудняют общение. И нет, я не намекала. Я просто поразилась валу этих детских клубов - никак не пойму, в чем их прелесть, хоть сама и вожу младшую.

Я к сожалению часто интервьюирую русских учителей/дошкольных воспитателей и практически никогда не нахожу качеств, которые ищем мы. Возможно что Ваши клубы открываются кем-то кто к нам не доезжает и у меня не объективная выборка, но если эти клубы ведутся теми преподавателями, которых я вижу здесь, то, к сожалению, должна с Вами согласиться - прелести в них может быть не так много.

Я прочла, очень интересно. 

Я вообще много читаю, люблю это дело, и всегда буду много читать. Но я вот что поняла про материнство - нельзя позволить специалистами, экспертам, и популярному психологическому видению заглушить голос материнского инстинкта. Слишком часто меняется видение, чтобы ему безоглядно следовать. Чего стоит тот же Спок, получивший ( кажется?) Нобелевскую премию и бывший в течение чуть ли не полувека настольной энциклопедией. И где он сейчас..

В общем - проанализировать головой, а отфильтровать все же сердцем. Часто естественные реакции самые правильные. И преувеличенная похвала с неестественно гипер-позитивными эмоциями к ним не относится, конечно :)

К тому же никто не знает твоего ребенка лучше, чем ты сам. Никакой эксперт или психолог.

Большое всем спасибо - за одни сутки получилась большая, интересная дискуссия. :))

Мы выяснили, что в обиходе есть смешение разных понятий: похвалы, комплимента и просто искреннего и свободного выражения любви. Их надо различать, но иногда можно и смешивать :))

Что существует научно-педагогический подход к тому, как надо (и как не надо) хвалить детей. И его неплохо придерживаться, но иногда нужно слушаться своего сердца, хотя бы потому, что научно-педагогические подходы склонны со временем меняться.

Что свободное и искреннее выражение родительской любви к детям - позитивный тренд нашего времени.

Но я, между тем, обещала рассказать окончание истории про Светлану и ее семью.

Естественно, что первым делом я захотела увидеть дочку Светланы, Наташу. Девочка предстала весьма невротизированной и негативной. Учителя - придираются, одноклассники - придурки, подружки - все сплошь предательницы. Самооценка скачущая между сильно завышенной и также сильно заниженной. Само собой - если дома годами получаешь не то, что тебе надо, а то, что надо было матери в ее фантазиях двадцать лет назад - чего же ждать?   

Светлана, закономерно испуганная прозвучавшими у дочери суицидальными мотивами, настойчиво требовала от меня ответа: ладно, пусть прошлое было ошибкой. Но как мне теперь-то себя с ней вести?! 

Единственный метод, который пришел мне в голову - "правдотерапия". Вот все то, что Светлана рассказала мне о своем детстве и своих чувствах, она в моем кабинете рассказала и Наташе. Не знаю, какой реакции мы со Светланой ожидали. Но, все внимательно выслушав, Наташа... от души рассмеялась.

- Наша бабушка - это да! - сказала она, когда я спросила ее о причине. - Это надо видеть и слышать. Она семьдесят банок огурцов на зиму с дачи закатала. Я говорю: бабушка, зачем нам столько соленых огурцов?! А она: то, что на земле выросло, должно быть переработано. Кто знает, как жизнь повернется - может, еще спасибо земле скажем.

Светлана выглядела очень удивленной - ее мать казалась ей какой угодно, но не смешной. 

- Теперь мне хоть правила понятны, - сказала мне Наташа на одной из следующих встреч. - Но еще практики не хватает. Мать-то моя, бабушкой воспитанная, всем за все благодарна, ей помогут или слово доброе скажут, так она чуть не кланяется, а меня все раздражают. Может, мне и правда у бабушки немного пожить? 

- Почему нет? - согласилась я.

Бабушка на переселение согласилась, но встретила внучку неласково:

- Неблагодарная! Ты там у родителей как сыр в масле каталась, твоя мать и десятой доли того не видала, а все и по дому делала, и соседке хворой в магазин ходила, и училась прекрасно, да еще в ансамбле плясала, выступали они людям на радость. А ты - что? Бездельница, да еще и кочевряжишься!

- Что мне делать? - спросила у меня Наташа. 

- Дословно, ничего не упуская, все пересказать матери, - велела я.

Светлана, выслушав дочь, долго рыдала. Потом позвонила матери (на личную встречу не решилась) и спросила: "Мама, но почему же ты мне-то никогда не говорила, что ТАК обо мне думаешь?!" - "А как же еще? - удивилась старуха. - Ты всегда правильная девочка была, добрая и умная. И вообще: моя дочь - самая лучшая. Как для тебя - Наташка твоя. Или для тебя не так?" - "Так. Но почему же не говорила?!" - "А зачем баловать-то? От баловства - вред один и шатания в голове. Ты ж сама убедилась."

Занавес.

Наташа теперь говорит, что хочет стать психологом. На всякий случай :))

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Любят русские люди суровую любовь все-таки :) Я думала "бьет - значит любит" - это такой народный фольклор, а оно поди ж вот как пробивается..

All you need is Love!

Ребенку нужна любовь. И понимание. И отсутствие боязни осуждения за его иногда неловкие или неуклюжие попытки исследования мира. И поддержка и одобрение взрослых, которые для него - большая часть этого мира.

Как справедливый и добрый отец 5 сыновей, замечу.... Что детей надо воспитывать и направлять в правильном векторе. А иначе произойдет усаживание на шею, играние в пони и полное расслабление во временной матрице пространстве молодой особи.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Простые, как гвоздь, решения редко дают ожидаемый от их применения эффект.

Дмитрий,  что такое - в вашем понимании - правильный вектор?