Катерина Мурашова /

Жизнь за детей

Прекрасная семья, но есть проблема: муж почему-то не торопится приходить домой

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Боже, как она была прекрасна!

Низкое солнце светило наискосок через цветы, которые стояли на подоконнике. В его бронзово-золотых лучах она сидела на банкетке и кормила грудью младенца. Грудь была большая, темно-розовая, крошечные пальчики гладили и мяли ее, а женщина иногда наклонялась и, закрывая лицо ребенка выбившимися из прически светлыми локонами, нежно целовала его. При одном взгляде на эту картину становилось ясно, что вот именно это в Великой Книге Природы есть причина и следствие всего, а все остальное, о чем мы так суетимся, лишь примечание на полях или внизу страницы…

— Вы ко мне? — почему-то шепотом спросила я.

— Да! — улыбнулась женщина, и в ее улыбке мне незаслуженно достался отсвет того, что только что было обращено к младенцу. — Сейчас моя мама со старшим придет, они в туалет отошли…

Бабушка была маленькая и сухенькая, с остреньким подбородком и остренькими глазками. Почему-то мне показалось, что когда-то ее косточки тоже были одеты такой же розово-золотистой плотью, как у дочери, а потом она просто усохла. Старший мальчик (младенец оказался девочкой) был похож на маленького Ленина с октябрятской звездочки: лобастый, светло-курчавый, с серьезным взглядом. Женщину звали Верой.

Сначала говорили о детском упрямстве.

Я пыталась говорить с матерью, но бабушка упорно тянула разговор на себя и всячески показывала, что именно она разбирается в том, как воспитывать детей. Дочь ей не противоречила.

— Скажите, а вот можно детей бить?

— Что вы имеете в виду?

— Ну, вот если он не слушается или делает наперекор, шлепать его или по рукам там…

— Все мы не роботы, но надо отдавать себе отчет, что битье ребенка, так же как и крик, не имеет никакого отношения к его воспитанию: просто мы не справились с ситуацией и таким образом эмоционально разрядились.

— Вот-вот, я ей и говорю! — обрадовалась бабушка. — Надо его уговаривать, потихоньку, полегоньку…

— Но я не могу его полчаса уговаривать одеваться, когда на мне уже одетая малышка висит, и ей жарко, — возразила Вера. — Или когда она только что заснула, а он в комнату заходит и специально громко топает и кричит… Я ему десять раз спокойно скажу, а потом…

— А как вы отдыхаете? — спрашиваю я. — Что любите делать? Куда ходить?

— Как отдыхаю? — растерянно переспрашивает Вера. — Не знаю. Сплю, наверное, когда получается…

— А ваш муж, отец детей, вы могли бы поговорить с ним, чтобы…

— Ой, да он старается дома вообще не бывать, — снова вступила в разговор бабушка. — Чуть что, сразу на дачу, да к друзьям, да у матери своей. А она, свекровка-то, так его и тянет, так и тянет… Стыда-совести у нее нет… Вот расскажи доктору, Вера, как у нас Сережка-то болел…

— Да-да, — послушно, как кукла, кивает Вера. — У Сережи тогда температура была, врач приехал на неотложке и прописал лекарства. А муж на даче с матерью своей был. Я ему позвонила, он приехал, привез лекарства. А потом она ему звонит и говорит: мне плохо, у меня голова и вообще, я одна и сейчас умру. Так он своего сына больного бросил и ночью поехал к ней.

— А должен был бы не поехать? — наивно округлив глаза, спрашиваю я. — Ведь она была там одна, а с Сережей — вы и бабушка…

Тут прорвало плотину, и следующие полчаса я слушала красочные рассказы о том, как муж Веры утаивал деньги с зарплаты, которые должен был нести в семью, как свекровка портит всем жизнь, вызывая его поздно вечером ввинтить лампочку, как он совсем не помогает по дому с детьми, все время норовит улизнуть на материну дачу (на которой он вырос) и там все строит и делает, и в ихней квартире уже всю проводку поменял, а в нашей потолок сыпется и кран течет, а чего старается, все равно ему там не достанется ничего, ведь свекровка уже как-то обмолвилась, что дачу-то дочке с ейными детьми за уход завещает, и еще они спрашивали, почему это они Вериного мужа прописать у себя не хотят, и где вообще стыд у людей… Вера пела явно с материного голоса: мы с мамой, считайте, Сережу вдвоем растили, а он… Да, мама меня сразу предупреждала, что он такой, но я думала, что смогу его изменить…

— Где дедушки? — спросила я, пресекая поток жалоб и обвинений.

— Какие дедушки? — растерялись женщины.

— Обыкновенные. Папа Веры и папа ее мужа Антона.

— Не было его вообще, — поджав и без того тонкие губы, сказала Верина мать.

— Только не вкручивайте мне про непорочное зачатие, — огрызнулась я. — Отец Антона?

— Они развелись, когда Антону пять лет было, он уехал, — сказала Вера.

Так. Две «простые» женщины, за всю жизнь не сумевшие построить собственных семей, много, тяжело и неинтересно работали, чтобы в одиночку, в очень нелегкие исторические времена, поднять детей. Теперь, искренне думая, что действуют из лучших побуждений (а на самом деле — из зверского эгоизма: «если я не нужна своему ребенку, то я не нужна на этом свете никому, я ему (ей) всю жизнь отдала, должна же она (он) благодарность иметь»), они с двух сторон разрушают семью своих детей, и двое малышей вот-вот останутся без отца…

Я развернула свой стул так, чтобы видеть только Веру.

— Девочка моя, ты любишь своего мужа Антона?

— Я… я теперь уже не знаю… Раньше точно любила… — Слезы на глазах, глаза кажутся огромными, дочка беспокойно ворочается на руках.

— Когда вы последний раз вдвоем куда-нибудь ходили?

— Я не помню… Два года назад, в кино… Сережа меня не отпускает, плачет. Когда Антон не работает, он все время на даче. Он хотел, чтобы я с ним, но мама сказала: какие там условия для детей, они непременно заболеют… А его мать…

— Вера, обрати внимание: ты стремительно превращаешься в коммунальную стерву. Ты ведь не была такой, когда вы встретились и полюбили друг друга?

— Да-да, наверное, вы правы… Антон тоже говорит: ты изменилась. И еще: это странно, я люблю тебя и детей, но я не хочу идти домой.

— Вам надо жить отдельно от них всех.

— Я знаю, но у нас не хватит денег снимать и с двумя маленькими детьми не всякий ведь сдаст…

— Приходите ко мне вместе с Антоном, детей оставите бабушке.

— Антон не пойдет, я его звала уже: пойдем сходим к психологу, вдруг поможет, но ему его мать сказала: они из тебя все соки сосут, а теперь еще тебя же и сумасшедшим выставляют… А моя мама с двумя не остается…

— Правильно, и не останусь. Если уж родила, надо ответственность иметь. Жить для детей. Мало что отец такой, так если еще и мать будет…

— Но, может быть, тогда вы сами еще придете ко мне? Мы поговорим о вас, о семье вашей дочери, о внуках…

— Нет. У меня, знаете ли, дел много. Кто за нас, если не мы сами?

***

Я ничем не смогла им помочь.

Когда у меня в кабинете Вера меняла пеленки дочке, я видела на толстеньком розовом брюшке ребенка крестик на ниточке. Я атеистка, но ведь я могу же и ошибаться. И если Бог все-таки есть, я прошу Его: Господи, помоги им сохранить любовь и семью! Услышь их имена и помоги им: Вере, Антону, их сыну Сергею и дочке Светлане.

Теги: дети
Комментировать Всего 60 комментариев

Хотелось бы верить, что поможет им тот кому молились, но мне кажется увы и ах.. тут уже ни Вы ни кто либо другой не в силах.. Девочка эта Вера впитала заразу как вы ее обозначили коммунальной стервы с молоком матери, и превратиться неминуемо в свою мамочку...

Марина, никогда нет "неизбежности", ведь мир движется куда-то, и движем-то его мы сами..,

Эту реплику поддерживают: Юлия Смагина, Анна Зарембо, Алия Гайса

Да, есть такое.. причем в России гораздо чаще, чем  в западном мире, например. 

Извините, что я все время сравниваю, но не сравнивать невозможно- настолько разные культуры. Вообще, бабушек в жизни российской семьи МНОГО. Когда мы в первый раз приехали семьей в Россию, у моего мужа было очень сильное мнение на этот счет :)

Это, конечно, прежде всего, связано с тем, что предыдущее поколение (мое,например) было выращено бабушками, т к культуры нянь не было, а мамы работали. Ну и так повелось.. 

Это имеет и плюсы, и минусы - хорошее в том, что бабушки правда много помогают, не очень хорошее - что они становятся полноправными членами семьи, а это влечет то, о чем в этом тексте написано..

Здесь в Европе все сильно иначе - ребенок в 18 лет сказал Гуд Бай и родители уже не считают, что должны нести за него ответственность. И особенно они никогда не позволят вмешаться в частную жизнь ребенка. Плюс - семьи строят свою жизнь как умеют, минус - родитель ( особенно, если остался один) может чувствовать себя в конце жизни довольно одиноко, так как нет такой близкой связи. Тут вообще разделение между родителем ребенка начиная с первых дней жизни гораздо шире - тут гораздо меньше ГВ, спят дети отдельно с самого начала и т д - но это уже тема другого разговора.

В общем, непростая эта дилемма - всех в какой-то мере можно понять..

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева

Бабушек в России много, но они были и есть разные.

  Сейчас в России, как и в Европе, наблюдается тенденция к самостоятельности детей. Есть к этому материальные предпосылки. И в этой семье все можно было бы исправить, если бы они жили отдельно. Но, похоже инфантильностью страдают и дочь, и сын. И проблема в них самих.

ребенок в 18 лет сказал Гуд Бай и родители уже не считают, что должны нести за него ответственность

Кроме упомянутых Вами плюсов, это еще очень помогает нынешнему обществу потребления потреблять. То есть сначала детям все нужно купить в свое отдельное хозяйство (и предки своими наработанными мнениями не мешают потреблению новинок). Плюс все ошибки и находки в ориентировке в этом мире дети делают сами, а за это время им ох как много всего можно втюхать... :)) В традиционном мире все не так, и вот например я всю свою жизнь жарю на двух бабушкиных чугунных сковородках (выданы мне в хозяйство после моей свадьбы) и третьей мне не нужно. Представляете, как мы с бабушкой невыгодны производителям сковородок? :)

Эту реплику поддерживают: Marat Gilmutdinov, Elena Alden

Не думала в этом ключе, но что-то в этом есть, наверное.

У нас тут сейчас активно обсуждается книга Andrew G Marshall  " I Love You But You Always Put Me Last" - "Я тебя люблю, но ты всегда ставишь меня в последнюю очередь" ( прошу прощения за нетворческий перевод"

Книгу целиком я не читала, но она о том, как родители замыкают свою жизнь на детях и утрачивают себя как пару. Там есть хорошие мысли, есть странные, и недавно эта книга обсуждалась на форуме одной очень интеллигентной газеты. Меня сразило, что большинство англичан считают, что "дети просто проходят через жизнь пары, а пара остается навсегда". Это ужасно странная точка зрения, на мой взгляд, но она многое отражает.

То есть англичане (или американцы? - простите, Наталия, но я забыла, где Вы живете) такие сторонники пожизненной моногамии? А что в Англии и Америке с разводами?  У нас-то скорее обратная точка зрения: как там сложится с мужем (женой) - это вопрос, но матерью (в меньшей степени отцом) своим детям я остаюсь всегда, до последнего вздоха...

Во, я тоже привыкла к такой точке зрения в России, а тут в Англии все как-то не с того боку :)

У нас несколько лет назад была страшная шумиха вокруг статьи дамы по имени Айлет Уолдман, которая опубликовала в Нью-Йорк Таймс статью о том, что мужа любит больше, чем детей

Не знаю, как в Европе, а на нас в Америке сейчас оказывают очень, очень сильное давление в пользу ГВ - "сегодня ты не кормишь сиськой, а завтра ребенку крысиного яда насыплешь".  Это вообще отдельная форма садизма - требовать от женщины грудного вскармливания на фоне отсутствия декретного отпуска.

Да, я вообще не знаю как у вас там работающие женщины рожают, если честно..

Здесь в Англии интересно - официальные структуры вовсю промотируют ГВ, но при этом общий феминистский дух постоянно кричит об "удобстве мамы и свободе выбора" - все сложно, в общем.

Если что - я традиционалист в этом смысле и своей свободе выбора сказала бай-бай :)

Это российская аббревиатура, кстати - грудное вскармливание

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Как-как....Встали с кровати после 12 неоплачиваемых недель, дитя - няньке, молокоотсос под мышку - и вперед на производство.  Причем в центре Вашингтона в ясли нужно записываться практически на следующий день после положительного теста на беременность - очередь страшная. Зато Барак Хусейнович в позапрошлом году, смилостившись, выпустил страшно прогрессивный закон, предписывающий работодателям предоставить кормящим матерям доильные комнаты и перерывы.   У нас теперь на работе есть целый зал машинного доения с кабинками.  Я кормила полтора года, но не стану скрывать, геморрой это страшный..

А вы говорите, с бабушками осторожнее надо быть...да при такой жизни еще не то от них стерпишь!! :)

12 недель? Это же три месяца??? Как???

Надя, у нас в Казахстане оплачивается отпуск по беременности и родам 70 дней до родов и 56 (если сложные роды - 70) дней после. Дают пособие единовременное в размере где-то около 300 $, и еще год выплачивается какая-то часть зарплаты, не соображу сколько, кажется процентов 40, но с ограничением, если з/п превышает какой-то коэффициент, платят из государственного бюджета. И отпуск по уходу за ребенком составляет три года.

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Запишите меня в казахи...точнее, в казашки!

Я со слезами вспоминаю декретный отпуск в России - все-таки в развитом социализме есть своя прелесть!! Моя мама ужасно возмущалась, что мы все ходим на работу, пока схватки не начнутся. Да, 12 недель, это даже чуть меньше, чем три месяца.  И не у всех есть, а только у работодателей, имеющих более 50 (по-моему) сотрудников, и на федеральное правительство не распространяется.  Девочки берут неоплачиваемый отпуск, добавляют какой-то больничный, некоторым и через полтора месяца выходить приходится.  Садизм просто. Очень трудно и болезненно.  Но любые законодательные инициативы о декретном отпуске обречены на провал, тут слишком сильно культурное неприятие самой идеи того, что государство что-то кому-то будет оплачивать (типа - а чего это я буду кому-то оплачивать отпуск? сами ребенка захотели, сами и считайте, как ухаживать за ним будете).  Непостижимая дремучесть.  Единственная развитая страна без декретного отпуска и бесплатного медицинского обслуживания. И за последнее до сих пор рубятся.

Удивите всех, переедьте в Казахстан!:-)

Но с детскими садами у нас похожая картина. В очередь, правда, с полосками на тесте на примут, нужно рожать и сразу становиться! И может быть к годам трем попадешь... государственных садов не хватает катастрофически. Да и школы переполнены... В прошлом году мой сын старший пошел в первый класс - было 8 первых классов, а в этом году 1-х классов уже 11! О каком качестве образования говорить, когда учителя в цейтноте, и не хватает их...

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

 Везде лажа какая-то..В Вашингтоне, правда, в три года ребенка можно отдать в бесплатный детский сад при школе.  Но мест недостаточно, их распределяют по лотерее, и могут отправить в школу, которая очень далеко от дома.  Еще один неприятный момент заключается в том, что бесплатным садом пользуются в основном малоимущие, и честно говоря, многие семьи просто не хотят связываться с таким контингентом.  Короче говоря, дети - это медленное банкротство..Хорошо, что они такие милые, щекастые, смешные и ласковые.  А то еще бы сто раз подумали, заводить или нет..

:-) прямо банкротство, давайте лучше скажем - инвестиции с определенными рисками!

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Как только дочитала до места появления бабушки с остренькими глазками, так сразу понятным стал дальнейший сценарий. Уж очень Вы точно все подметили.

В этой ситуации никто не поможет. Если только и дочь, и сын вдруг обретут силу противостояния против матерей. А это почти невозможно.

А если любовь?

Если только "на стороне", и чтобы новый партнер(ша) имел мужество и силы вытащить предемет любви (Веру или Антона) из окружения, а главное, из стереотипа поведения родительниц.

На стороне - запросто, весело и свободно. Особенно для Антона. Но хочется, чтобы внутри, ведь дети же...

Я скорее имела в виду сильные, серьезные чувства нежели легкие интрижки на стороне. Просто для этого надо, чтобы партнер был сильной натурой и вытащил бы Антона / Веру из "любящих лап" матерей. Однако, тут есть и другая сторона медали: будучи человеком слабым, ведомым, тот же Антон может попасть в зависимость от сильной женщины (замена матери) ....

Куда ни кинь - всюду клин.

     

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

В таких условиях любовь умирает. Задыхается.

В этом и беда этой семьи. И малышей.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Но что же сильнее любви? Только на нее и надежда.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Сильнее любви ничего нет.

Тут вопрос возникает - была ли там настоящая любовь? Или они только так думали. Или мы с Вами предполагаем.

У них всего лишь одно препятствие - материнский эгоизм, а они сдались оба. Никто из них двоих не хочет жертвовать отношениями со своей матерью ради другого. Это не любовь.

Есть еще вариант для них - включить разум хотя бы ради детей. Но, судя по тексту, разум там спит пока.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Подождите, ну что значит "жертвовать отношениями с матерью", мне куда ближе "грамотно и по-взрослому их выстраивать", а не вестись как ребенок на каждую ( не всегда осознаваемую) манипуляцию

Боюсь, что отношения с обеими матерями такого типа, грамотно и по-взрослому выстроить в данном случае у них не получится. Они по поведению еще не взрослые.

Возраст и мудрость? Я вообще думаю, что надо создавать семью в зрелом возрасте, чтобы твердо держать свою позицию и не ломаться под воздействием мамаш и других ( весьма многочисленных) советчиков.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Надя Аль-Ахмед

что надо создавать семью в зрелом возрасте

А мне кажется, поскольку психическое и даже физиологическое созревание у всех разное (зависит от расы, семьи, культуры, даже питания), то - в том возрасте, когда человек понимает, что - хочет и готов.

Самое страшное, что Вера уже такая, как ее мать, и станет точно такой же бабушкой, свекровью и тещей, как все персонажи данного рассказа. Порочный круг!

Мария, мы ведь не знаем, какой мир встретит Веру через пять, через десять лет. Но точно знаем, что он будет не очень похож на тот мир, который тридцать лет назад встретил ее мать, вступающую во взрослую жизнь. Вам не кажется, что в больших городах сейчас есть тенденция к размыканию всех и всяческих кругов? И порочных в том числе...

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

В том-то все и дело, что люди такого типа меньше ориентируются на внешние обстоятельства и изменения в мире, чем на свой маленький семейный мирок.

Тенденция к размыканию некоторая есть, но она слабее патриархальной привязанности к родителям со стороны взрослых детей, горячо поддерживаемая родителями. Отчасти это обусловлено сложностями российской действительности: молодой семье трудно встать на ноги без помощи родителей, а родителям надо куда-то расходовать свою энергию в отсутствие (часто) собственных интересов. Это отношение старшего поколения к личной жизни женатых людей с детьми, уже не принадлежащих самим себе - просто приговор любой семье.

Лично я очень негативно отношусь к такой тесной связи родителей со взрослыми детьми. Это мешает обоим поколениям. Если не хватило 18 лет для воспитания ребенка, что еще можно добавить потом? Воспитывая уже взрослого ребенка, родители просто калечат его судьбу.

У меня был знакомы американец лет 50 (тогда), который долго жил в России по работе. Мы его как-то спросили, почему он не женится на русской девушке, и нравятся ли они ему. Тот ответил, что девушки нравятся, многие даже очень, он с ними встречается и все такое, но жениться не решается, потому что есть страшное слово "мама". Он искренне не понимал, при чем тут мама, если он женится вовсе не на маме. Я его понимаю.

В том-то все и дело, что люди такого типа меньше ориентируются на внешние обстоятельства и изменения в мире, чем на свой маленький семейный мирок.

Тенденция к размыканию некоторая есть, но она слабее патриархальной привязанности к родителям со стороны взрослых детей, горячо поддерживаемая родителями. Отчасти это обусловлено сложностями российской действительности: молодой семье трудно встать на ноги без помощи родителей, а родителям надо куда-то расходовать свою энергию в отсутствие (часто) собственных интересов. Это отношение старшего поколения к личной жизни женатых людей с детьми, уже не принадлежащих самим себе - просто приговор любой семье.

Лично я очень негативно отношусь к такой тесной связи родителей со взрослыми детьми. Это мешает обоим поколениям. Если не хватило 18 лет для воспитания ребенка, что еще можно добавить потом? Воспитывая уже взрослого ребенка, родители просто калечат его судьбу.

У меня был знакомый американец лет 50 (тогда), который долго жил в России по работе. Мы его как-то спросили, почему он не женится на русской девушке и нравятся ли они ему. Тот ответил, что девушки нравятся, многие даже очень, он с ними встречается и все такое, но жениться не решается, потому что есть страшное слово "мама". Он искренне не понимал, при чем тут мама, если он женится вовсе не на маме. Я его понимаю.

ОК-ОК, но только в чем же секрет безумной (по всему миру) популярности сериала "Санта-Барбара" и за что Сталин так любил роман и спектакль "Дни Турбиных", что закрывал глаза на его откровенную "белогвардейскость"? :))

Всем на совершенно архетипическом уровне хочется большую и дружную семью, чтобы несколько поколений и чтобы все друг за друга, и чтобы тепло и надежно, наглядно из прошлого в будущее, и бабушка в шали в кресле, и правнучек с правнучкой играют на ковре, и большой стол с букетом пионов из своего сада и запах только что испеченных пирогов... Всем!

Но мало у кого получается, потому что жизнь не рекламная картинка. По бОльшей части во всяком случае...

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Надя Аль-Ахмед

Даже не знаю. Санты-Барбары посмотрела пару серий, и мне хватило. Сталин, вероятно, страдал не столько от отсутствия большой семьи, сколько от отсутствия хотя бы маленькой нормальной семьи с женой и детьми. Правда, он был воспитан в другой метальности, где культ большой семьи и по сей день силен, и к тому же больше 100 лет назад.

Мне трудно сказать, была бы и у меня такая большая семья, если бы ее члены больше подходили для совместного проживания и постоянного общения. Предпочитаю не количество, а качество. Меня очень радует моя маленькая семья, и мне достаточно столько родных. А у кого нет такой гармонии, возможно, полагают, что "боковые ветви" ее укрепят и улучшат. Как Лев Толстой, любивший детей, кричал "еще, еще ведите!" (Хармс Всемогущий).

К сожалению, трудно представить себе, что люди разного возраста, не выбравшие друг друга в спутники жизни добровольно, будут гармонично жить вместе годами. Неизбежны конфликты и столкновения интересов. Если даже у родных хорошие отношения, зачем всем сбиваться в одну кучу? Ну будут ходить друг к другу по праздникам, и достаточно.

Вот семья в Вашем примере чем хороша, хотя в ней живут вместе 3 поколения? Где в ней гармония? Одна более властная персона подмяла под себя остальных и рулит. Зашибись пример для подражания, всю жизнь мечтала...

так это и есть та самая мудрость, чаще женская - искать компромисс

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Присоединяюсь к Вашей молитве, Катерина. И да пусть поможет нам всем Бог мудро дать детям самостоятельность.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Кузнецова

Мне кажется, тут вопрос не совсем однозначный.  Порочен не сам факт присутствия бабушек, и даже не факт их совместного проживания. Порочно представление о границах (или их отсутствии), которое сложилось у бабушки.

Может быть, я на это смотрю с прямо противоположной точки зрения. Мы с мужем оба эмигранты из традиционных семей, из семьи ушли рано, очень долго жили вдали от семьи самостоятельно.  И теперь, когда есть ребенок, мы оба очень хотим, чтобы он знал - у него есть бабушки, дедушки, кузены, тетки, дядьки...он не один на свете. Он - член племени.  Не хочу, чтобы ему было одиноко. Поэтому мы при любой возможности приглашаем родственников нас навещать, даже если у меня с ними нет ничего общего - считаю, что у меня нет права лишать сына возможности общения с родней. 

А что такое "навещать" арабских свекровей, наверно, объяснять не надо - средняя продолжительность визита - 6 месяцев.  А русской бабушки - и подавно.  Правда (и это ключевой фактор), ни его, ни моя мамы абсолютно ни во что не вмешиваются, заняты просто обожанием внучека.  Знаете, я бы никогда раньше не подумала, что способна такое сказать, но в проживании под одной крышей трех поколений есть своя прелесть, свое взаимодействие между людьми, свой богатый эмоциональный фон, который размыкает порой чрезмерную концентрацию усилий родителей на ребенке. Демонстрация, так сказать, различных этапов жизни. Разнообразие - это хорошо. Если люди вменяемые, конечно.

У многих моих русских подруг мамы живут с ними, занимаются помощью по дому и воспитанием внучат, и их американские мужья от этого просто в восторге. А что - еда приготовлена, дома чисто, ребенок дома.  Так что тут все непросто.  Мне кажется, в вашем примере, Катерина, просто бабули немного помешанные.  Были бы нормальные бабульки - укрепляли бы семью, а не разбивали.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Elena Nikolaishvili, Ирина Громова

Надя, они не то, чтобы не хотят. У обеих бабушек просто НЕТ опыта укрепления семьи. У них обеих когда-то не получилось :( и они делятся тем, чем могут. А вот отойти в сторону и дать детям попробовать самим - тут у них чего-то не хватает. Альтруизма, должно быть, но это часто встречается в случаях, когда мать "жизнь кладет, чтобы поднять детей". Оборотная сторона медали, увы.

А насчет положительных сторон большой семьи, сохраняющей ощущение клана - кто ж с Вами будет спорить? Они есть и их много... :)

Катерина, мне кажется это неосознанное собственничество-) У меня самой такая мама, как у героини вашей истории,  и позволю себе заметить, что муж дочери бабушке конкретно не нужен-)

Конечно не нужен (при том, что Антон их всех кормит). Но если ее конкретно спросить, то она ИСКРЕННЕ скажет, что разумеется - у детей должен быть отец, и она этого хочет, но только он должен... тра-та-та...

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

Кормит, это, конечно, аргумент. Но если (а я думаю именно так), бабушка бьется за любовь и право владения своей семьей, то она что-нибудь придумает-) Я ставлю на бабушку!

Эту реплику поддерживают: Sofya Maltseva

Ну а я - если не на Веру, так на Любовь (христиане, как мне кажется, полагают, что она и есть Бог). Что мне еще остается после профессиональной неудачи?   

Катерина, какой такой профнеудачи?! Вы к себе строги, я не согласна! А что до любви, то в истории ее целый клубок-супружеская, родительская, дочерняя-сыновняя-однозначно, Любовь победит! Но я ставлю на бабушек-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

А кстати еще - чего мы так все на бедную Веру налетели? А ее муж здесь разве не причем? Он ведь мог бы установить границы возможного с ее мамой (и со своей!), поставить себя как хозяин в своей семье.  А так получается, что он просто самоустранился из нового дискомфорта (давление со стороны тещи) в старый дискомфорт (давление со стороны мамы).  А мог бы сказать им обеим что-нибудь типа - "мама, я тебя очень люблю, но со своей семьей разберусь сам. Теща, я тебя очень уважаю, но мы с Верой сами разберемся."

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Алия Гайса

Конечно, Надя, здесь хороши все четверо (плюс две бабушки). А ведь как бы все могло быть хорошо у детей... столько любящих их людей... которые зачем-то (без всяких вроде бы материальных причин) едят друг друга поедом и делают всех несчастными...

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

столько любящих их людей... которые зачем-то... делают всех несчастными...

Вы знаете, Катерина, я все больше убеждаюсь, что это определенный талант - УМЕТЬ БЫТЬ счастливым и УМЕТЬ ДЕЛАТЬ счастливыми других. Есть люди, которые несмотря на невзгоды, болезни, увечья, нищету излучают тепло, радость, находят счастье в малом, но во многом. Находясь в их окружении заряжаешься какой-то солнечной энергией. А есть и такие, которые видять во всем негатив, и будучи недовольны собой, заставляют других (особенно близких родных или друзей) расплачиваться за свои несбывшиеся надежды или просчеты.    

Кристина, но ведь есть в биологии такое понятие - норма реакции. Ну вот из меня никакими усилиями нельзя сделать Микеланджело (художника, а не черепашку-ниндзя :))), потому что я не одарена художественно. Но ведь даже в моем почтенном возрасте меня МОЖНО научить рисовать и лепить несколько лучше, чем я рисую и леплю сейчас. Это и есть норма реакции - то есть, даже если нет таланта, о котором Вы говорите, вроде бы всегда можно что-то где-то усовершенствовать. Самому или с помощью кого-то или хоть с помощью всяких общественных институтов (типа религии). А не то совсем грустно получается...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Анна Зарембо

художника, а не черепашку-ниндзя :)))

..и черепашку не надо из вас делать, тем более ниндзя...:-)

Вы говорите о "прикладных талантах" (или умениях, навыках) - рисование, пение, танцы, выпиливание лобзиком силуэтов и пр. И тут действительно, довольно легко улучшить свои первоначальные способности ("терпенье и труд все перетрут"). Главное - захотеть. (я вообще считаю, что желание - двигатель).

Но заметить отсутствие такого вот прикладного таланта и восполнить пробел - достаточно просто;  достаточно просто изменить себя и внешне (при неудовлетворенностью внешностью, или физ. недостатках, напр), а вот заметить в самом себе  даже не недостаток, а своего рода поведенческий деффект, который мешает жить счастливо и в мире с самим сосбой - безумно трудно. Потому что надо еще ОСОЗНАТЬ, что есть проблема. Надо дойти до вопросов "Что не так и как это можно исправить". И опять-таки, большое желание изменить ситуацию.

   

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Быть может тут будет уместен следующий пример. Моей сооученице - девушке веселой, очень общительной, и безукоризненно вежливой, - иногда попадало от родителей за то, что она не здоровалась с соседями или знакомыми, а впоследствии и преподавателями. Та оправдывалась, что никого не видела. Наконец, кто-то посоветовал ей обратиться к офтальмологу, и у нее обнаружилась  близорукость (у них в семье до старости  никто не носил очков, поэтому не сразу обратили внимание). Подружка стала носить очки, всех замечать и здороваться издалека. Репутация семьи была восстановлена! ))    

Мне кажется, Катерина, что в описанной вами семье, по-хорошему, каждый член (по отдельности супруги и каждая из мам)  должен был бы взять консультации у психолога. Но видать,  нет у них особого желания что-то менять. Они живут в тихом своем болотце, мучаются, но ленятся выбраться хотя бы на кочку, не говоря уже о береге )))  

Решение данной ситуации я вижу только в хорошей встряске, в "мировой революции")) , в появлении помощи со стороны - сильной личности, которая прорвет авторитарность тещи/свекрови... Но вот где найти такого Геракла  ?  причем это не обязательно должен быть любовник/любовница. Это может быть и подруга/друг, родственник или колеега  Но должен быть кто-то "из-вне", "независимый ум" ))) 

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова, Надя Аль-Ахмед

Кристина, мир (особенно современный) безусловно щедр на "встряски". Но я, как банальный психолог из детской поликлиники, думаю о маленьких (ОЧЕНЬ маленьких) детях Антона и Веры. Им-то лучше было бы с мамой-папой и двумя бабушками...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

маленьким детям "лучше было бы с мамой-папой и двумя бабушками..."

Катерина, дорогая, поддерживаю миллион раз!!!  

Посмею только возразить в одном - маленьким детям было бы лучше со СЧАСТЛИВЫМИ бабушками-мамами-папами. А в этой семье фактически каждый существует по-отдельности в своем микромирке, из которого не желает вылезать. 

Вы же понимаете, что уже сейчас дети усваивают матрицу взаимоотношений в семье, причем не только между родителями, но и отцом-бабушкой, матерью-бабушкой. Может быть они смогут спрыгнуть с этой карусели, а может и нет.... 

Отца, как такового, - Хозяина дома, Главы семьи, - там нет (и был ли он??) Он самоустранился (имхо). Почему бы ему не брать с собой сынишку на дачу, к своей маме, другой бабушке? Почему его устраивать такая ситуация? или НЕ устраивает, но он смирился?

Вы предложили Вере прийти на след. консультацию с мужем. Она тут же нашла отговорку. Вы предложили ей прийти одной - тоже нет. Вы пригласили вездесущую бабушку поговорить по душам (с посторонними люди часто бывают откровенны) и тем самым помочь ее же собственной дочери и внукам. Но и здесь человек не захотел выйти из колеи, немного отойти в сторону, попытаться хоть что-то СДЕЛАТЬ.  

Говорят, что Бог помогает тем, кто готов и хочет принять его помощь. В этой семье (так, как вы описали ситуацию) помощь принимать не умеют. Будем надеяться, что быть может научаться... не они, но хотя бы их дети-внуки.  

А еще моя любимая поговорка: если хочешь - найдешь возможность, а если не  хочешь - найдешь причину. В этой семье процветает душевная  ленность, они всем скопом годами будут доказывать почему что-то невозможно, вместо того, чтобы попробовать и быть может, в конце-концов обрести семейное счастье. 

Для этого на его сторону должна была встать и Вера. Но ее-то матушка обрабатывала много лет с детства. Как было мужу перешибить это влияние? Разве что увезти за тридевять земель.

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Да, это было бы идеальным решением. Я в общем это и собиралась среди них пропагандировать - пусть комната в коммуналке на краю Питера, лишь бы отдельно

Эх, квартирный вопрос разрушил столько судеб. Не согласится мать размениваться, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля. И жить вчетвером в коммуналке тоже не сахар.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

если сляжет Антон - кирдык им всем

Да ну что Вы, Юлия! Там с обеих сторон многолетний опыт выживания в перестройку, в одиночку, с детьми на руках. Вынесут все... :((