Катерина Мурашова /

Контрольная для родителей. Часть 2

Продолжение материала, который был в прошлый понедельник. Сегодня мы разгадываем загадки про семьи с детьми, которым от 7 до 11 лет

Фото: Anzenberger/Fotodom
Фото: Anzenberger/Fotodom
+T -
Поделиться:

Простая история (один балл)

Утро началось как всегда.

— Дима, вставай! Дима, вставай немедленно, иначе в школу опоздаешь!

— Ну и пусть опоздаю! — сонно проворчал девятилетний Дима и спрятался поглубже под одеяло.

— Как это — пусть?! — вскипел отец, который по утрам подвозил Диму до школы (обратно Дима возвращался с другом, который жил в соседнем подъезде). — Учеба — это твоя работа! Вот сейчас я возьму ведро воды и вылью…

— Ну вот, вечно надо вставать, — Дима медленно спустил ноги с кровати. — А вот была бы у меня собака, я бы еще раньше всех вскочил и с ней побежал гулять…

— Как же, как же… — фыркнула мать.

За завтраком вяло жующий Дима не доел корку от бутерброда.

— Хлеб выбрасывать нельзя! — категорическим тоном сказала бабушка. — Я ведь тебе рассказывала про блокаду и в музее мы были…

— Рассказывала, — вздохнул Дима. — Но оно в меня все равно не лезет. А вот была бы у меня собака, я бы с ней поделился, и не надо было бы выбрасывать…

По дороге в школу отец бодро спросил у сына:

— Ну, какие у нас сегодня интересные уроки будут?

— Никакие не интересные, — уныло ответил Дима. — Природоведение если только… ничего…

— Отличный предмет! — согласился отец. — Мне в школе тоже всегда нравились предметы естественно-научного цикла: география, биология…

— Так если тебе тоже нравились, тогда купи мне собаку! — оживился Дима. — Или хотя бы морских свинок, как у моего друга. Я бы все-все для них делал…

Вечером отец с матерью ужинали на кухне.

— Может быть, все-таки заведем какое-нибудь животное? — предложил отец. — А то у него это просто превращается в идефикс. Мне его даже жалко…

— Ну конечно, пожалей несчастненького! — раздраженно откликнулась жена. — А кто меня пожалеет, когда на меня свалится уход за этим животным, которое ты ему заведешь? Он поразвлекается неделю-другую, как любой другой игрушкой, и позабудет про него. Помнишь, сколько он у тебя вездеход на радиоуправлении выпрашивал? Выпросил. И где он теперь валяется? Но вездеход хотя бы есть не просит, не нуждается в любви и уходе. А собаку, между прочим, три раза в день выгуливать надо, кормить, вычесывать, лечить, если не дай бог чего… Кто будет все это делать? Ты? Дима? Да он даже кровать за собой прибрать не может!

— Как будто бы ты права… — вздохнул отец. — Но ведь можно же что-то сделать?

Варианты ответов и решений:

А. Завести бокоплавов в аквариуме: они всего 40 дней живут, недолго мучиться.

Б. Не покупать никого, потому что животное — это все-таки не игрушка, а в первую очередь ответственность. Когда будет постель убирать и сам в школу просыпаться, тогда и посмотрим.

В. Купить хомячка или крыску и учить ребенка понимать их и ухаживать за ними.

Г. Не покупать никого, отдать ребенка в юннатский кружок, пусть там реализует свою любовь к животным.

Д. Купить хорошую, большую собаку: а вдруг как-нибудь справится?

Е. Пообещать ребенку, что если он не будет продолжать изводить родителей, к нему прилетит Карлсон.

Средняя по сложности ситуация (три балла)

Мама устала слушать одно и то же, и на этот раз в школу пошел папа.

Вечером за ужином вяло поинтересовалась у мужа:

— Ну что тебе сказала Светлана Андреевна?

— Она говорит, что наш Виталик очень активно работает на уроке… — дипломатично начал папа.

— Ага. Прыгает с поднятой рукой, перебивает учительницу, требует, чтобы его спрашивали каждый раз, когда он знает ответ…

— Но он же действительно многим интересуется и знает больше, чем большинство его одноклассников…

— Но это не дает ему права считать всех других детей придурками и требовать, чтобы все играли только по его правилам. Вспомни, на даче у него тоже были эти проблемы…

— Да, я помню. Он хотел предложить им сложную ролевую игру по серии книг, которую он прочел. Долго продумывал роли, антураж. Но дети не захотели его даже слушать. Им бы все лазать по деревьям, гонять на велосипедах и размахивать палками.

— Ну и гонял бы вместе с ними…

— Но Виталию это просто неинтересно!

— Тогда пусть не пристает к ним и ничего от них не требует. На прошлой неделе одноклассники ему пять раз сказали «отвали», а потом просто разбили нос…

— Я не понимаю! — папа возвысил голос. — Ты же мать! Ты что, не на стороне своего сына?

— Я просто не знаю, как ему еще объяснить, что это он должен приспосабливаться к другим людям, а не они — к нему.

— Ты уверена? А я вот — нет! — с пафосом произнес отец и удалился, напевая себе под нос песенку «Машины времени»: «Не надо прогибаться под изменчивый мир, однажды он прогнется под нас…»

Виталик в своей комнате в одиночестве листал энциклопедию рыцарского снаряжения и представлял себя во всех доспехах по очереди: вот он выходит на школьный двор, взмахивает мечом и…

Варианты ответов и решений:

А. Разговаривать с ребенком о том, как устроены чувства других людей, учить его понимать и учитывать их интересы.

Б. Нужно помогать ребенку организовывать общую игру, вступаться за него на даче, в школе и т. д.

В. Играть с ребенком дома в игры с правилами.

Г. Ясно, что моего ребенка просто не понимают, дети жестоки, я сам буду с ним играть так, как он захочет.

Д. Роль лидера ребенку явно не по плечу. А на какую из групповых ролей он годится по своим склонностям и возможностям? Выяснить и на нее его и ориентировать.

Сложная ситуация (за нее в книжке — 5 баллов)

Когда родители Васи разводились (ему тогда было 9 лет), мама потребовала у папы вернуть ей обручальное кольцо, которое принадлежало еще ее деду. В ответ он сказал, чтобы она вернула тогда половину тех золотых украшений, которые он ей дарил, пока они были в браке, потому что это «совместно нажитое имущество», и он их потом подарит своей новой жене.

Во время скандалов оба регулярно обвиняли друг друга в том, что «ты совершенно не думаешь о ребенке!». И оба пытались привлечь Васю на свою сторону, объясняя ему, в чем и как неправа противоположная сторона. Вася сначала пытался мирить их, но выходило только хуже. Мама кричала: «Он хороший, ты так думаешь, да?! Ну так пускай, такой хороший, тебя к себе и забирает! Будешь жить вместе с ним и с его грымзой в съемной однокомнатной квартире! Вперед!» Папа клал руку Васе на плечо и говорил: «Понимаешь, сын, я тебя очень люблю, но я просто не могу больше жить с этой женщиной, в доме, где меня регулярно унижают и топчут мое достоинство. Я бы забрал тебя с собой, но просто физически не могу этого сделать…»

Самое интересное, что потом довольно быстро все устроилось. Папа с «грымзой» взяли ипотеку и стали жить в большом новом доме на окраине города. Папа приглашал Васю в гости, и Вася даже пару раз туда съездил. В новой папиной квартире сильно пахло грымзиными духами, и единственным, что ему там решительно понравилось, был вид из окон — свет и простор. И мама потом так въедливо расспрашивала, как там у них все… В общем, на следующее приглашение отца Вася ответил отказом.

Мама быстро вышла замуж за дядю Рому и родила Васе братика.

А Вася начал уходить из дома. Первый раз его искали три дня. Родители, милиция и группы добровольцев. В милиции пожилой капитан сказал: если в первые сутки живым не нашелся, то по моему опыту это все — ищем труп. Мама с папой (отца сразу же вызвали) оба плакали и обвиняли друг друга в том, что это он(а) погубил(а) ребенка.

Вася жил в шалаше в лесополосе недалеко от нового папиного дома — жег костер, жарил хлеб и сосиски. Ему было в общем-то хорошо. Его шалаш нашел гуляющий с собакой одинокий мужик, точнее, его собака, которая учуяла запах сосисок. Дома мужик как следует подумал и все-таки позвонил в милицию: кажется, с мальчишкой не все в порядке, и он там один и ночует.

Васю поставили на учет в милицию, а родителям сказали: что ж, теперь будет все время убегать, готовьтесь.

Мама билась в истерике и кричала, что она не готова. Отец молчал.

Но что они могли теперь сделать?

Варианты ответов и решений:

А. Включить мальчика в обе (матери и отца) семейные системы на здравых основаниях — выдать права и обязанности (например, права и обязанности старшего брата).

Б. Окружить Васю любовью, покупать ему побольше игрушек и гаджетов, водить в кино, театр и  филармонию, не забывать целовать на ночь и говорить хорошие слова. Может, мальчишка оттает.

В. Принять все как есть, включить наконец головы и попытаться хоть следующих детей воспитать получше.

Г. Извиниться перед парнем за собственную глупость, признать и проговорить вслух свои подлинные чувства во время распада брака и сейчас.

Д. Воспользоваться помощью семейного психолога.

Комментировать Всего 28 комментариев
мои ответы

Простая ситуация : 

вариант Б. Не покупать сейчас  никого, потому что животное — это   не игрушка, а  ответственность. СНачала будет постель убирать и сам в школу просыпаться, тогда срау купить собаку, которую он выберет.( у нас дома постоянно жили кошки и собаки)

Вторая ситуация:

ответ А. Разговаривать с ребенком о том, как устроены чувства других людей, учить его понимать и учитывать их интересы.

Сложная ситуация:

мой выбор Г. Извиниться перед парнем за собственную глупость,  он ведь уже совсем взрослый к этому времени, признать и проговорить вслух свои подлинные чувства во время распада брака и сейчас. Особенно сейчас! 

Спасибо, Светлана! Я два дня была без инета, сейчас, если получится, выложу ответы из книжки.

про собаку. я лично знаю маму,которая купила по такой же  просьбе собаку- именно ту, которую выбрал- овчарку, которую в квартире нельзя держать - договорились , что будут все месяцы держать на даче- это от дома мин 20 на обычном автобусе, и зимой мальчик обязался сначала ездить кормить собаку,до школы!, потом в  школу, т е вставать на полтора часа раньше, все долгие зимы. не поверите- мальчик действительно неправдоподобно общался с другом, любил и холил.овчар прожли почти 12 лет, мальчик за это время вырос, и ни разу не предал друга.в семье были бабушка, мама и мальчик. так что ответить сложно... это был единственный случай,который ,видимо, был тем самым исключением из правил.остальные все собаки-кошки-хомячки-рыбки-попугаи были через месяц-два заброшены ,гуляли мама-папа. ответа нет. 

вариант - убегал из дома.  тоже сложно.в большинстве своем из моего класса родители развелись,снова завели семьи и родили.не помню случаев, чтобы кто-то из-за этого стал беглецом.  при этом были разные папы - и те, которые отделывались алиментами,и не встречались до взрослого состояния.и те, кто забирали на воскресенье, возили в отпуски, содержали до вступления в брак. и те, кто ничем не помогал,исчезли, а к совершеннолетию вдруг появлялись и дарили квартиры.  нет ответа. а, да, был мальчик,который убегал.кстати, из совершенно нормальной семьи, от мамы и папы, и каждый раз, еще и кого-то уговаривал с собой, все бредил о севере.с соседнего двора был,  нас часто вылавливали  и выспрашивали,кто и где и что видел. 

и про "лидер" не "лидер". не всегда окружающие готовы понять .это надо обьяснять.если ребенку интересно фантазировать ,это как-то сложно остановить.одна моя родственница рассказывала, что в пион лагере у нее была мечта , чтобы приняли в компанию одной девочки-лидера.она была буквально обворожена ею,страдала от своей"неинтересности".и это не помешало ей сейчас быть вполне успешной состоявшейся .и мамой.она любима  .а та -"лидер" быстро на глазах как-то начала рано выпивать ,быстро взрослеть,попробовала все,что можно,увяла как-то по-женски,не родила.  это я к тому, как трудно что -то советовать и "выправлять" в ту или иную сторону. однокурсник моего сына был этого "типа" - со школы все один, с фантазией и никто не мог с ним "играть" в его "придумки". он сам  захотел учить французский, вот решил и все. потом придума себе фигуру какую он просто обязан иметь.  и не понимал, почему все тратят время на пустое...по его мнению ... знаете,он сейчас блестящий политик. нет ответа здесь тоже.

Алла, что такое "блестящий политик"? Большинство людей от политики,  которых мне довелось знать, отличались как раз-таки яркими "придумками" и категорическим неинтересом к другим людям... Но, уверена, Вы имели в виду что-то другое...

да, я имела в виду молодость и прозорливость.неинтерес к другим людям- я замечаю и у врачей, и у педагогов, и у многих -многих профессий- это же не от ума, наверное, а от совести...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

мне все хочется сказать, что когда был сын в коляске, мы все советовали друг другу то или это.потом быстро советы оказывались " не подошло".я,например, не понимала,как это нет молока. не понимала, как это испортить аппетит ребенку.и сейчас не понимаю. или ест или нет.не понимала капризы - дай-хочу-ор-битье о пол. постепенно стала понимать, что много от здоровья зависит.а поскольку я не врач, как советовать? если врожденное что -то в психике, а я дам совет - не разговаривай за проступок немного- поймет.?а  вдруг ,наоборот, надо говорить и не переставать.лжет? а зачем?  а вот нипочему.желание врать вообще.оказывается, так бывает. даже без корысти. теряюсь. как и в этих случаях.  есть такие светлые дети- вообще без "второго дна", а есть, - не дай бог, всегда говорила - отойди, забудь, не касайся, живи своим делом. это   б о л е е т   мальчик,когда подло поступает. у него нет  сил эту задачу решить, он не  м о ж е т .  знай это.   у него другой путь. правильно ли это? 

Алла, спасибо Вам за подробный разбор всех ситуаций. Согласна с Вами в том, что не бывает одинаковых семей и никаких однозначных, для всех подходящих советов. То, чтл сломает одну семью и психику, другие сделает только крепче. Да. Но при этом ведь все трИ описанные ситуации требуют какой-то позиции и каких-то действий со стороны родителей. Дети в них и так, в меру своих сил, действуют... И совсем неплохо, если есть какие-то варианты, от которых родителям можно начинать думать.  Я только сейчас вернулась из леса, все внимательно прочитала, спустя пару-тройку часов обязательно выложу ответы и разбор из книжки.

да именно это я и имелв в  виду.что именно   м о й   совет ,сзодящий из   м о е г о    опыта   - не подходил!  а ,поскольку я не с рождения знаю и ощущаю конкретного малыша-шку,то дам совет, а он  помешает. я дам совет.но о о о чень сомневаюсь , что он поможет. вот летела , в салоне самолета бегал малыш с испачканными шоколаднотворожной  массой ручками,задевал сидящих,кресла, падал,поднимался,качался на ножках, раз сделали замечание маме,"возьмите ребенка.он пачкает", два, мама- ноль внимания , еще и огрызается.как поступить? пожилая дама тихонько ущипнула малыша,он заревел, забрался маме на колени, всем стало легче. нормально? а ведь надо было бы маму по-хорошему то "ущипнуть".... вот представляю ,подрастет чадо, какие тут ей дать советы,когда он уже и ей на голову сядет и будет требовать тот именно "айфон"" а то я в п роституки пойду! -тоже наблюдала... это в 12 то лет....  ой ой

Да-да,  Алла, наш книжк на то и рассчитан - тихонько и почти незаметно "ущипнуть" чересчур ретивых или наоборот придерживающихся позиции "ну оно само как-нибудь" родителей :))) причем баллы тут дело десятое, хотя честолюбивые люди и на это реагируют, а главное, чтоб взглянули со стороны и задумались...

Эту реплику поддерживают: alla fleming

Да понятно, как это все неоднозначно и "глаза разбегаются", знаю родителей, у которых ,правда-правда, "само как -нибудь",  и все получается, какие-то дети волшебные, и учатся ровно, и переходного пресловутого "козлинства" нет и признаков. И знаю, кто бьется за детей , и очень  как-то не получается. И спасибо вам за размышления на эти темы.А то здесь  политика зашкаливает.

Про политику я не могу - из меня сразу биологизаторство лезет, про молодых и старых павианов, популяцилнные закономерности и все такое - люди обижаются :))

а русский язык все-таки очень богат нюансами :) - вот родители "бьются за детей" и как-то сразу понятно, что что-то не то они делают...

Эту реплику поддерживают: alla fleming

А вот как родителям  з н а т ь    про то или не то? Уборка дома каждый день влажная, еда каждый день готовится разная. папа и мама есть, даже бабушки бывают наездами.Школы приличные.Учителя неидеальные, зато есть пару -тройка лидеров и любимых.Интернет не закрыть.Фильмы не "кастрировать", что найдут- увидят, хоть бейся , хоть  равнодушествуй.И  потихоньку вырастает что-то в ребенке, непонятное, и все.

Про политику , как оказалось, могут все.Да толку-то? Особенно забавно , когда  непрофессионалы про политику толкуют.Да еще спорят и даже ссорятся .

Постараюсь использовать только предложенные варианты, хотя это очень трудно)))))

Итак, случай номер 1 с Димой. Ответ: скорее всего "Г". Замена собаки хомяком, свинкой, крыской мне кажется неравноправной. Все-таки, собака - друг, связь с нею - двусторонняя (это я как собачник говорю))), это возможность определенного диалога... Вряд ли с хомяком это возможно. Крысы очень умны, но с ними нельзя гулять... ((  

Можно всю жизнь не застилать кровати, и даже всюду опаздывать, но очень любить собаку/жену/детей/родителей и т.д. и делать все возможное для их счастья )))

Случай номер 2 с Виталиком. Я выбрала ответы А (и дополнительно Д). Обязательно объяснять ребенку правила поведения / отношений с окружающими (соседями, учителями, одноклассниками). Сказать, что ребята НЕ обязаны играть с ним в ЕГО игры, если им это не интересно. Нужно искать компромисс в случае, если хочется играть с детьми вообще (или конкретно с этими): подружившись как следует с ребятами, через какое-то время предложить свою игру.   

В тоже время не стоит уж совсем наступать на горло собственной песне.   Фраза матери  "это он должен приспосабливаться к другим людям, а не они — к нему" спорна. Виталик по описанию - прирожденный сценарист, так отчего же не развивать этот его талант? Есть разные кружки, в том числе "исторической реконструкции", где Виталик может найти единомышленников Родителям стоит найти компромисс между собой, в первую очередь.

Случай 3 с Васей-Васильком... Однозначно, ответ Д - записаться на прием к Катерине Мурашовой. Жалко пацана. Вот так родители, сами того не желая, губят своих же собственных детей.  Тут приходит на память притча царя Соломона "Спор двух матерей" :  "Разруби младенца надвое, лишь бы моей сопернице он не достался!"  Так и в этом случае - психику ребенка изничтожу, но зато выйду победителем в споре о побрякушках  и уем противоположную сторону.  Мальчишка, кстати, поступил довольно разумно - он вышел из ситуации, сменил обстановку, попытался найти свою зону комфорта. Взрослые в таких случаях уезжают в другие города или даже страны. Другое дело, что ребенок не может жить один... тем более в лесу...  

В данном случае психолог должен работать не только с мальчиком, но и индивидуально с каждым родителем. 

Эту реплику поддерживают: Юлия Гандурова, Надя Аль-Ахмед

спасибо, Кристина. Да-да, мне тоже кажется, что гулять с собакой и прибирать кровать - это разные навыки, не связанные между собой. Причем кажется не как психологу, а как человеку. Просто на собственном опыте... :)))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

1. Д (лабрадор !!!! ???) и позвать Карлсона с вареньем

2. Б, В (А - есть нюансы)

3. Г и доп. передать привет папе (он хоть и цейтноте на работе, но все слышит, только сказать не может ;)) ), исключить дядю Рому

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Гм-м... Мне всегда казалось, что варенье для Карлсона должна заготавливать принимающая сторона,.,:))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Наталья, а как вы видите исключение дяди Ромы ? Он - муж мамы, у него с ней совместный ребёнок. Куда дядя Рома должен податься? 

Некуда ему податься, кроме как к психологу :)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ситуация первая

В. Купить хомячка или крыску и учить ребенка понимать их и ухаживать за ними.

потребность заботиться о ком-то, быть старшим, отвечать за чье-то благополучие - естественна и благотворна для ребенка-младшеклассника. Но его возможности еще ограничены возрастом (История рассказанная Аллой уже про подростка). Отвественность родителей в том, чтобы живое существо, взятое в дом их попущением по просьбе ребенка, не страдало. Нельзя заводить животное по мгновенной прихоти ребенка. Но потребность Димы явно сильна и устойчива. Поэтому надо пойти ему навстречу, но начать с нетрудных в уходе животных.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ситуация вторая.

правильные ответы - А и Д

А. Разговаривать с ребенком о том, как устроены чувства других людей, учить его понимать и учитывать их интересы.

Д. Роль лидера ребенку явно не по плечу. А на какую из групповых ролей он годится по своим склонностям и возможностям? Выяснить и на нее его и ориентировать.

родительская идея о том, что мир должен поиспосабливаться к их ребенку, в корне неверна и даже безнравственна, так как практически неизбежно обрекает ребенка на страдания и дезадаптацию. Ребенок приходит в мир, не зная, как он устроен, но с врожденной готовностью приспосабливаться к обстоятельствам того места, куда он попал, к тем правилам, которые здесь есть. Это собственно и есть задача взросления. Родители могут и должны помочь ребенку уяснить для себя правила окружающего его мира и научить действовать в соответствии с ними в различных обстоятельствах.

однако я согласна со всеми, кто здесь писал, что личность самого ребенка конечно же тоже нужно учитывать, ибо приспосабливаться можнь по -разному. Найти для Виталика клуб или кружок, где будут такие же как он, со сходными интересами - очень хорошая идея.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ситуация третья.

правильные ответы А, Г, Д.

А. Включить мальчика в обе (матери и отца) семейные системы на здравых основаниях — выдать права и обязанности (например, права и обязанности старшего брата).

Г. Извиниться перед парнем за собственную глупость, признать и проговорить вслух свои подлинные чувства во время распада брака и сейчас.

Д. Воспользоваться помощью семейного психолога.

Родители с самого начала вели себя хуже некуда, наверняка, чтобы развязать все узлы, им понадобится помощь специалиста. Васю придется заново вписывать в обе семьи. Если, не откладывая, взяться всем вместе и не вынашивать личные обиды, может еще успеют, все таки парнишке еще не так много лет , и он отчаянно нуждается в семье, в близких людях, которые не манипулируют им, а просто его любят.

Но в прогностическом смысле история действительно трудная, может и ничего не получиться...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Катерина, согласна с вашими комментариями. Одно "но" - пункт А - теоретически звучит прекрасно, здраво, логично, но вот практически.... Ведь чтобы включить мальчика в обе семьи (семейные системы) надо, чтобы сами родители проделали ОГРОМНУЮ работу над собой - мать перестала ревновать бывш. мужа, пересилила свое желание им манипулировать с помощью сына, права и обязанности старшего брата должны быть обсуждены с новым мужем;  в свою очередь отец  должен тоже сделать какие-то шаги навстречу ребенку... Тут еще многое зависит от новых партнеров (мужа/жены) родителей Васи, они ведь тоже задействованы напрямую. Есть же и такие, которые не захотят разделить эту проблему "из прошлого", будут ныть, что мол, пусть бывший/ая разбираются...

Как вы считаете, нужна ли беседа с психологом (пусть даже одноразовая) новым партнерам родителей?

************************************************************

А вообще, разводится тоже надо уметь правильно, особенно, если есть дети. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я думаю, что обязательно нужна и даже не одна, наверное (с побегушниками всегда очень трудно сладить - способ убегать от всего закрепляется так же как и демонстративный суицид).

Кристина, очень важная тема "разводиться правильно" (при наличии детей) Давайте обсудим? Пригласим к дискуссии теоретиков и практиков :))... Следующий материал - загадки про подростков, а вот через понедельник? Хочу сразу сказать: я не знаю, как правильно разводиться :)). :((

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Катерина, давайте обсудим эту тему. Вы пишите, что не знаете КАК правильно разводиться (я тоже ), но по сути,  никто не знает КАК правильно жениться (выходить замуж). Тема широка как океан )))

 я бы предложила более конкретно - обсудить как разводиться с наименьшим уроном для ребёнка. Можно тоже разделить на  возрастные категории: до 3х лет, от 3 до 6/7, от 7 до 9, от 9 до 11/12 (во Франции сейчас модно называть «предподростковый возраст»), от12 до 16/17, ну и может упомянуть «юных совершеннолетних», ведь дети, которым 18-20 тоже переживают из-за развода любимых родителей. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да, да, Кристина, я и имела в виду только с учетом детей, сузим тему бесконечную, конечно... А потом обсудим и ту тему, которая так задела собеседников на прошлом материале: а как "правильно" жениться с детьми - тоже ведь важно, снобы по большей части люди зрелые, у многих есть опыт или взвешенные соображения,

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont