Катерина Мурашова /

Каких детей мы хотим видеть рядом?

Иллюстрация: РИА Новости
Иллюстрация: РИА Новости
+T -
Поделиться:

В нашем блоге эта тема всплывала не раз. В самых разных дискуссиях. И каждый раз мы с собеседниками договаривались: обязательно нужно про это отдельно поговорить. И вот я приняла волевое решение: сейчас.

Итак, каких же детей мы хотим видеть рядом с собой? Своих и (это важно, обратите внимание!) чужих, тех, с которыми мы летим в самолете, едем в автобусе, встречаемся на детских площадках, куда мы приходим с собственными детьми, сидим рядом в кафе, в театре, ходим по музеям и выставкам?

Сначала, как водится, пара живых голосов, но в этот раз — не родительских…

Голос первый (моя подруга и ровесница, преподавательница в системе дополнительного образования):

— У меня собираются такие, которых родители все время развивают. С самого раннего детства. Мой кружок у них — один из пяти-семи. По сравнению с нами в их возрасте они очень много знают, да. И лучшие из них умеют и любят сами учиться: искать знания в интернете, в книгах, у родителей, у меня сразу спросят, если их что-то заинтересовало и непонятно. Но они вообще не склонны слушать другого. Они и в кружок-то ко мне приходят, чтобы рассказать о себе. О том, что с ними (и их животными) случилось, что они узнали, прочли, посмотрели и т. д. Я! Я! Я! Тот, кто рядом, конкурент за мое внимание. Тех дружеских отношений, которые были у нас, когда долго, внимательно присматривались друг к другу, что-то выстраивали, а потом тщательно, ревниво калибровали, — у них как будто вообще не формируется, им просто некогда, каждый из них занят только собой. Как это ни странно, но мне кажется, что родители такой путь их развития поощряют, но иначе и невозможно, дети ведь развиваются в поле взрослых и во многом отвечают на их запрос…

Голос второй (пожилая женщина, сама бабушка):

— Я вижу, что вот доросла наконец до этого самого хрестоматийного брюзжания: а в наше-то время молодежь была! Ну и пусть! Раз это всегда было, значит, таков нормальный ход вещей, и это зачем-то нужно. Может быть, это такое зеркало, в которое нужно все-таки смотреться. Дети… Они совершенно ничего не ценят: ни игрушек, ни других каких-то вещей, ни родительского времени, ни спокойствия и покоя окружающих их людей. Да, они развитые, раскованные, вкусно накормленные и красиво одетые, их все любят и все время развлекают. Учиться — в игровой форме, в библиотеке, вместо тишины и сосредоточенности — игры и танцы с тремя прихлопами… Может быть, я просто им завидую, ведь когда росла я сама, все возможности были очень скудными по сравнению с нынешним обществом, которое само себя (!) называет обществом потребления? Надо прислушаться к себе… Кажется, нет, ведь они почти не видят подробностей реального мира, не умеют дружить (дружбу фактически заменили лайки и френды) и совершенно не умеют сами себя занять… Мне бы всего этого очень не хватало…

Голос третий (мужчина, учитель в гимназии):

— С ними интересно — это главное. Они не боятся спросить. Они не берут все на веру, как когда-то наши родители и в какой-то степени мы сами. Они сомневаются, спрашивают, ищут ответ. Да, им не надо трястись за игрушку, единственные джинсы и стоять в очереди за книгами. И книгу, и джинсы, и игрушку можно купить еще, в любое время. Разве это плохо? Они могут уехать в любую страну, могут выучить любой язык, общаться, менять место жительства, работу. Они уважают сами себя, не считают себя собственностью семьи, государства или «пылью под ногами» какого-нибудь божества. Это и есть свобода, именно за нее их и наши предки боролись и умирали. Веками. Мне кажется, что все это может не нравиться только такому человеку, который сам не свободен, который привык все время оглядываться на какие-то авторитеты и который боится… Да, боится всего…

 

Я росла в семье, недалеко ушедшей от классической патриархальности. Первый и лучший кусок — деду, сидящему во главе стола. Съесть нужно все до крошки, потому что грех выбрасывать еду (тень ленинградской блокады витала надо мной все мое детство, иногда для разнообразия разбавляясь голодающими в Африке негритятами). На все (в том числе на то, чтобы, поев, выйти из-за стола) следует спрашивать разрешения у старших. Чтение книг — развлечение, лучше бы пыль вытерла и пол подмела. Я в первый раз открыто возразила родителям уже после окончания школы. По тогдашним меркам мы жили отнюдь не бедно, но мне просто в голову не приходило у родителей что-то материальное, кроме мороженого, просить. Помню одно-единственное исключение: я просила микроскоп (к этому времени я занималась в кружке в зоопарке, была призером трех биологических олимпиад и посещала университетский семинар при кафедре зоологии, то есть о пустом желании не могло быть и речи). Мне сказали: слишком дорого (микроскоп и вправду был очень дорогой), и я приняла это как должное. Почему они должны? Так же думали и все мои дворовые и школьные друзья. При всем этом взрослые нам как-то фантастически (по сегодняшним меркам) доверяли и признавали нашу способность отличать важное от неважного и добро от зла (или им просто было все равно?). Никому не приходило в голову интересоваться тем, в каких кружках мы занимаемся, и уж тем более направлять это в какую-нибудь сторону или чему-нибудь препятствовать. На одной из моих подруг (я ей немного помогала) полностью лежал дневной уход за двумя младшими сестрами (мама работала до 7 вечера, папа по полгода плавал). Вместе с другой подругой нас в 15 лет отпустили на месяц в поход в Карпаты (оплатив, кстати, очень недешевые путевки, которые мы выбрали и приобрели самостоятельно). Теперь я думаю: взрослая группа, вообще никакого контроля, две «книжные» девочки, как они не боялись за нас? Может быть, все-таки боялись, но доверяли и считали, что так надо?

Понятно, что прямым следствием такого воспитания было то, что родители почти ничего не знали о реальных событиях, которые происходили в нашей жизни. И не хотели знать?

Когда я выросла, мой собственный ответ на вопрос, какими должны быть дети, звучал так: удобными для родителей и чтобы не мешали окружающим людям.

Представляю, какой ничтожный процент населения цивилизованных стран со мной согласился бы сегодня.

Так все-таки чего мы хотим? Детей воспитываем мы, и они ведут себя в обществе, в той или иной степени соответствуя нашим запросам. Но есть связки. Свободному человеку не заткнешь рот. Тот, кто привык ориентироваться только на свои желания, не очень-то считается с чужими. Если все дается легко, это перестают ценить. Если много развлекают, исчезает или не формируется привычка делать нужное, но неинтересное. Если ребенка все время одергивать, он перестает проявлять инициативу. И т. д. и т. п.

Я прошу читателей высказаться по этой важной теме, по возможности искренне отрефлектировать свои мысли и пожелания. Еще раз: мы здесь говорим не о том, как воспитывать детей («технологии» мы неоднократно обсуждали в других материалах нашего блога), а о том, что мы хотим (не хотим) видеть в результате (в своих детях и тех, которые оказываются рядом с нами). Может быть, кто-то найдет возможным рассказать какие-то яркие, запомнившиеся случаи из своей жизни. А кто-то захочет поделиться теоретическими соображениями.

Банальность, но правда: от того, какими мы хотим видеть детей, в значительной степени зависит будущее нашего мира.

Теги: дети
Комментировать Всего 21 комментарий
Очень зацепил первый голос

О том, что не умеют слушать и слышать. Занятно, что в иврите слушать и слышать это два разных глагола с абсолютно разными корнями. То есть, есть изначальное понимание, что это не одно и то же. Правда, это не означает, что наши сегодняшние дети умеют слышать ))

Мне вот очень хочется видеть в них это желание услышать. Взрослого или сверстника - неважно. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У нас "слушать" и "слышать" тоже разное, мне кажется. Призывы: послушайте, дети! И: Услышь меня! - это ведь совсем разное...

Анна, я тут в некоторой степени вижу замкнутый круг: хороший, внимательный  родитель стремится сделать своих детей как можно более развитыми, показать им много всего интересного. Плюс "развлекающий" окружающий мир. Плюс интернет. То хорошее и интересное, что нам приходилось выцарапывать или собирать по крупинке (и отнюдь не все были склонны это делать), буквально само валится с неба. Дети, естественно, хотят всем этим поделиться (в том числе для того, чтобы "не лопнуть" :)) Но - рядом такие же, которым тоже хочется делиться, ведь родители одновременно стараются, чтобы их развитые дети были "среди равных"... И получается, что все говорят, а слушать некому... И вот ведь какая смешная (или грустная?) погоня за лайками в инете...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Интересная тема. Моя мнения по этому вопросу меняются то туда, то сюда. Когда приехала в Сев Америку очень удивлялась, что дети 20 лет назад уже были сделаны "пупом жизни". Их надо было и "безусловно любить" и "встречать их эмоциональные нужды", а у родителей вроде как потребностей быть не должно было....

Потом учила выхожцев из этой системы в институте. Разница с русскими студентами удивляла. Русские студенты или хотели. или не хотели учиться или понравиться педагогу, но считали это своей ответственностью. Когда им что-то давали - радовались. Канадские студенты - требовали и нередко желали, чтоб педагог "встречал их интересы", "относился ко всем ровно" (даже когда студент ведет себя скверно), т е вел бы себя, как идеальный родитель. Я бы сказала, русские студенты в те годы брали на себя часть ответственности за взаимоотношения с педагогом, я часть канадских - с себя эту ответственность снимала.

Прошли годы. Родился сын. Поначалу мы пытались встретить все его потребности. Потом стало ясно, что эта иидея однобокая, и нужно не только уважительно относиться к ребенку, но и учить и даже требовать, чтобы он уважительно относился к нам, думал не только о своих чувствах, но и о наших, понимал, что мы живые люди со своими проблемами, а не статисты в его театре... Короче, сложная и запутаная тема

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алекс, спасибо за Ваше мнение. Это очень важная тема, по-моему. Но по совершенно понятным причинам она сейчас, сегодня на сайте не прозвучала и куда-то быстро провалилась :((

Тут ведь еще дело и в том, что обществу, конкретным людям зачастую не очень нравятся чужие дети со "встреченными потребностями", когда они сидят сзади них в самолете или в классе, где товарищу надо что-то им рассказать. Баланс требования и принятия, конечно... Когда-то он был жестко сдвинут во "взрослую" сторону. Дети обязаны были просто подчиняться, не имея права не то, что возразить, но даже обдумать или задать вопрос. Сейчас маятник, мне кажется, качнулся в другую сторону. В Америке раньше, у нас - только сейчас... Я думаю, мы еще вернемся к этой интересной теме в более стабильные времена... :)) 

А я с удовольствием и сейчас поговорю, несмотря на время. Ведь сколько я к компьютеру не бегай, чтоб проверить новости - ситуация в Украине от этого не изменится. И ничего особо толкового прочесть все равно не удается - кругом одни "мнения". Лучше уж мнение десткого психолога спросить, т к в своей семье есть возможность что-то изменить. У нас после 9-11 большая часть страны была травмирована - в новостях бесконечно повторяли ролик, как люди падали.  Я один раз взглянула -  достаточно, чтоб никогда не забыть - и больше никогда не смотрела.

Алекс, так я потому и предложила дискуссию, что я сама ответа не знаю... :)) Я здесь так всегда делаю: когда у меня есть обоснованное, как мне кажется, мнение, я обычно описываю случай-иллюстрацию. А когда мнения нет, но проблема кажется важной, предлагаю обсудить... Здесь ведь социальная проблема наслаивается на семейную. Допустим, я решила воспитать своих детей "удобными" для окружающих и сделала это. ОК. Мои дети вежливы, недемонстративны, уважают старших, как побочный эффект - не очень-то склонны отстаивать свое мнение и т.д. С ними приятно общаться, они умеют выслушать собеседника, внимание к себе воспринимают как подарок судьбы, а не обязанность универсума. Но не проиграют ли они в соревновании, которое навязывается им уже не дарвиновским естественным отбором, а современным обществом? Или я изначально воспитываю их, ориентируясь на то, что эти "тараканьи бега" не для моих детей и они будут жить как-то иначе?  

Ой, если бы я только знала ответ.....Я ведь перед той же дилеммой стою.  И, к тому же, чем старше становлюсь, тем меньше понимаю, в чем же смысл жизни...:(((( Кроме того, мне кажется, что очень большое значение имеет темперамент ребенка. Некоторые склонны "следовать", кто-то даже не возражает угождать, кому-то важно нравиться, этот любит рассуждать,  а тот - действовать. С сыном мне немного помогает, что он очень на меня похож и по темпераменту, и по интелекту. А то бы вообще аушки были....

Темперамент конечно важен, согласна. "кому-то важно нравиться" - а вот с этим не соглашусь. Нравиться важно для всех! Любому человеку хочется быть принятым социумом, что бы он там не декларировал. И вот эти дети из первого монолога, они, несмотря на все свои знания и умения, чувствуют, что что-то все-таки идет не так, реагируют на это на психосоматическом уровне и практически процентов на 80-90 - имеют какие-то неврологические нарушения: тики, диатез, дискинезии и т.д. Если улучшить их социализацию (попросту научить слышать других, думать о них, нравиться другим и т.д. - иногда, при поддержке родителей, это возможно) - их соматическое состояние сразу улучшается, я видела это слишком часто, чтобы считать случайным совпадением...

Мне надо было написать "нужно нравиться больше, чем обычно" (или: "чем большинству"). Нравиться, конечно, нужно всем. Мой, наверно, в первой группе. Диатезов еще нет, а страдания уже есть, т.к в классе он "самый умный", и разделить ему с Афро-американскими одноклассниками можно немногое.

Алекс, а в Америке есть то, что у нас называют "системой внешкольного образования"? Какой-то клуб по интересам, где Ваш сын встретит единомышленников и единочувственников? У меня в обиходе есть несколько таких разноплановых клубов, куда я уже много лет "сливаю" ребят, которые по определенным параметрам не вписываются  в классе, а школу поменять нет желания или возможности... Человеку ведь в общем-то достаточно, если "наши" (которые слышат его и которых, конечно, он сам готов слышать) есть хоть где-нибудь... Я помню, в моем собственном детстве был мальчик, который ВООБЩЕ не вписывался в любой коллектив ровесников. Но он был филателист и два раза в неделю ходил в филателистический магазин, где было что-то вроде клуба и где он на равных общался с пожилыми мужиками коллекционерами. У результате он вполне нормально закончил школу и стал бухгалтером :))) 

Увы, не очень. Здесь вообще жизнь вне работы очень разобщена. Есть учителя музыки, французкого, кружки балета, и озверелые мамы возят своих детей с одного кружка на другой на машинах. Называются они "soccer moms" - "футбольные мамы". Таких организаций, как советская музыкальная или художественная школа - с программой разнообразных занятий, которые можно посещать годами - практически нет. В местах большого скопления русскоязычных кое-что создается. В северной части штата Нью Джерси, рядом с Нью Йорком, знаю одну похожую школу - в ней преподает знакомая пианистка. У них есть музыка, и балет, и искусство, и даже, кажется, математика. Школа популярна не только среди русскоязычных, но и среди китайцев, индусов и т п.

Сын сейчас ходит на балет, хор и горные лыжи. Наиболее компанейское дело - лыжи, где он на горе с ребятами в субботу и воскресенье с 8 до 3. Он и там, к сожалению, "сын полка", т к катается на уровне ( и с группой ) двенадцатилетних. Последнее время после хора стал с удовольствием играть с группой одногодок. Стоит ему дать больше времени поболтаться с ними после хора, а на гнать домой, чтобы вовремя лечь спать?

Стоит ему дать больше времени поболтаться с ними после хора

Конечно, Алекс, если ему с ними хорошо! :)

Я-то имела в виду не столько кружки, по которым возят на машинах, а именно вот эти клубы, в которые ходят иногда не столько потому, что увлечены самим делом (хотя это, конечно, тоже неплохо :)), сколько пообщаться со "своими". Альпинисты, историки, аквалангисты, зоологи, историки Санкт-Петербурга, аэро-космический кружок, цирковая студия, - это вот "мои" площадки... Наверное, в Штатах тоже есть что-то аналогичное. Может быть, для детей постарше?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Не очень то здесь ходят общаться. Занянтие кончилось - мама везет домои или на следующее занятие. Катерина, а вот примитивный вопрос: в чем ценность подобного общения? Что в нем наиболее важно?

В последие десятилетия все прилипли к экранам. Когда сын ходит в гости, это часто кончается игрой на компьютерах, и часто каждый играет во что-то свое на своем маленьком экранчике.  Есть знакомые, которые строго ограничивают компьютер, но эти обычно заняты развозами детей по кружкам...:(((

Какие детские взаимоотношения и общение наиболее продуктивные с точки зрения социального и эмоционального развития?

Если не вдаваться в тонкие и темные материи, то так. Есть такой этап развития у всех социальных видов (вороны, павианы, человек и т.д.) - реакция группирования. Как правило, проходится в подростковости, на современном русском называется "тусоваться". Там идет обучение многим тонкостям группового взаимодействия. ("Толстости" изучаются раньше) Межполовые всякие штуки, умение понимать, подстраиваться, лидировать, всякое такое. Взрослым особям это нужно уже меньше, они научились и пользуются. И я вот что думаю: если по плану человек потом проведет свою жизнь в "матрице" (в виртуальной реальности), толком в реале не дружа и не любя, то ему это может быть уже и не нужно вовсе...

Ага! Очень интересно. А что именно они учат социально и эмоционально в 8-10 лет, когда общаются?

(реплика в сторону: Матрицы ненавижу)

В 8-10 (препубертат по психологической классификации) у них обычно идет собирание информационных кирпичей, так же как на третьем году жизни дети готовятся к ролевой игре, осваивая всякие ее кусочки (покормить куклу, уложить мишку, помыть собачку), а она сама в норме начинается только после трех. То есть, надо думать, Ваш сын сейчас собирает всякие сведения о разных сверстниках и пытается их как-то сложить в приблизительную картинку. Если он наблюдатель, то наблюдая, что происходит вокруг, если действователь, то прямым действием - получая реакцию на стимул.

Мой - действователь. Все постигается через "шишки на лбу", и иногда нужно их несколько в одном и том же месте, чтоб дошло. А иногда и тогда не доходит....:(((

Зато по совокупности время все-таки экономится :)) Ведь наблюдателю иногда приходится очень долго сидеть на берегу реки и ждать, пока мимо проплывет труп врага... :))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Это приятно слышать :)). Все раннее детство я за ним бегала в двух шагах, чтоб он не убился, потому что он абсолютно ничего не боялся. С возрастом на место животного страха, который у него почему-то отсутствует, пришли другие, более интеллектуальные разновидности, и ребенок стал менее опасен сам для себя.

"Каких детей мы хотим видеть рядом?" Совсем какой-то неправильный вопрос.

Какими мы должны быть, чтобы нашим детям не было с нами скушно.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/75-yarkih-vospominanij-kotorye-obyazatelno-nuzhno-podarit-rebenku-622405/

Наталья, Вы допускаете, что есть счастливые дети и родители (счастливые вместе), которые НЕ делали ничего из того, что перечислено по Вашей ссылке? Я допускаю. Мы живем не для того, чтобы веселить наших детей. А дети не для того, чтобы оправдывать наши ожидания. Но поговорить о том, чего бы нам хотелось, мне кажется вполне правомерным. Ведь наши желания вполне определяют и некоторые наши действия. Равно правомерным был бы, на мой взгляд, и разговор с детьми: какими бы мы хотели видеть своих родителей? Кстати, хорошая тема на следующий раз (или на послеследующий, когда, я надеюсь, снимется хоть немного политическая экзальтация на сайте :))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт