Катерина Мурашова /

Свои чужие родители

Что плохого в семейных секретах и как жить подростку, которому нет места в отношениях родителей

Фото: Corbis/All Over Press
Фото: Corbis/All Over Press
+T -
Поделиться:

— Мы понимаем, что подростковый возраст — это сложно, — мужчина и женщина сидели рядом на стульях, и иногда (в особо важных моментах разговора) она чуть-чуть поворачивалась, чтобы взглянуть на него, словно испрашивая поддержки, а он время от времени чуть-чуть (и очень не напоказ) касался ее  предплечья. — Но, наверное, все-таки есть какие-то границы. Наша дочь говорит, чтобы мы отдали ее в детский дом или что  выбросится из окна, потому что она никому не нужна.

— А она ведь нужна? — почему-то мне захотелось сразу расставить точки над «ё».

Они не возмутились моей бестактностью, и мужчина ответил со всей серьезностью:

— Ну разумеется. Это было наше совершенно осознанное желание — иметь ребенка. Мы любим нашу дочь и стараемся сделать ее жизнь наполненной и интересной.

Дальше они рассказывали о школьных успехах (или, скорее, неуспехах) Любы, о том, что в десять лет она (увлекавшаяся тогда лошадьми) неудачно упала с лошади и не только сломала руку, но и ударилась головой (не могло это повлиять?), о том, что она очень любит смотреть фильмы и сериалы, и еще любит читать — раньше предпочитала фантастику и фэнтези, а в последнее время стала читать любовные романы, очень разного качества, от признанной классики до совершенно бульварного чтива.

Когда Люба была меньше, они посещали с ней музеи, театры, и она почему-то не любила цирк, боялась его, и ходили на каток, а в третьем классе она ходила на кружок керамики, а в пятом захотела играть на пианино — они взяли его напрокат, потому что не были уверены, и она действительно прозанималась только год, а потом бросила, а еще они все вместе играли в настольные игры, и она сначала очень расстраивалась, когда проигрывала, и отказывалась играть, а потом привыкла.

Из всего этого ровным счетом ничего не следовало, и зацепиться было не за что.

— Я бы хотела поговорить с самой Любой.

— Да, разумеется.

Они взглянули друг на друга как будто слегка разочарованно (а чего, интересно, они ожидали? Что из их безликих рассказов я немедленно объясню им, почему их дочь хочет выброситься из окна?) — и ушли.

* * *

Люба оказалась маленькой, коренастенькой (и совершенно не похожей на высоких и худых родителей), выглядела чуть младше своих пятнадцати лет. И изъяснялась, опять же, в отличие от родителей, весьма конкретно.

— Вы, конечно, им поверите, а не мне, вы же взрослая, а все взрослые заодно. Они говорят, что все это ерунда, я придумываю себе, но я-то знаю: им действительно до лампочки. Я курить начала — они и не заметили.

— Гм. И давно?

— Да я бросила потом, мне не нравится. Но у моей подружки Нины (мы вместе начали) такой скандал дома был! Мать ей после картинки с легкими курильщика показывала — закачаешься, какая гадость! Потом я еще два раза домой пьяная приходила.

— И что же? — мне действительно стало интересно. — Они опять ничего не заметили?

— Мама спросила: хорошо провели время? Ты помнишь, где у нас аспирин лежит? Я-то помню. Мне тогда захотелось все таблетки оттуда сожрать и сдохнуть им напоказ. Я понимаю, что это глупость, но все равно.

— Но ведь они к тебе очень хорошо относятся, заботятся.

— Вот! — Люба, кажется, даже хотела вскочить, но удержала себя, вцепившись обеими руками в сиденье стула. — Именно так, как вы сказали! Хорошо относятся — именно! У нас еще кошка есть, и к ней тоже — хорошо! Заботятся, чтобы у нее корм, домик, точилка для когтей, к ветеринару, если что.

— Ну да. Это и есть забота. А что плохого? — я вспомнила про любимые Любой романы. — С чем ты сравниваешь-то? С книжками? Или со скандалами у Нинки?

— С чем сравниваю? — прищурилась Люба. — А вы их вообще-то видели?

Только тут до меня наконец дошло.

— Поняла! Ты имеешь в виду то, что между ними двоими! Ага.

— Ну да, — Люба опустила голову, на глазах ее показались слезы. — Это — да. Лучше бы уж как сначала. По крайней мере… Они ведь вам небось и не рассказали, они никому не говорят, потому что это давно.

— Что как сначала? Что не рассказали? — растерялась я.

— Ну что они меня из приюта взяли. Мне пять лет было. Меня на вокзале нашли.

Так вот почему она просит вернуть ее в детский дом! «Чертовы куклы!» — мысленно выругалась я в адрес сплоченных Любиных родителей.

— Люба, мы с тобой еще непременно увидимся, — твердо сказала я. — Но сначала я хочу еще раз поговорить с твоими мамой и папой.

* * *

— Все скелеты из шкафов — на стол! — решительно сказала я сладкой парочке. — История вашей семьи. Почему у вас нет биологических детей. Как взяли Любу. Девочка у вас очень эмоциональная, много чувствует, но мало понимает. На высоте аффекта может действительно натворить каких-нибудь непоправимых глупостей.

Они переглядывались и сжимали друг другу руки до тех пор, пока мне (а мне уже не пятнадцать!) не захотелось просто завизжать. Любу я понимала уже просто замечательно.

— Я никогда никому вот так не рассказывала.

— Ну давайте уже! Ради Любы.

— Хорошо, ради Любы.

* * *

Она приехала в Питер совсем девчонкой из какой-то пьяной тьмутаракани. Ни кола, ни двора. За десять лет на фабрике заработала комнату в большой темной коммуналке, в которой можно было без дополнительных декораций снимать ужастик. «Понаехали тут!» — называли ее коренные насельники. Была недурна собой, покладиста и хозяйственна. Хотелось тепла, сошлась с мужчиной, приходил, ночевал, она за ним всячески ухаживала, его все устраивало, но жениться не собирался. Она забеременела и решила родить — пусть будет настоящая семья. Коммуналка вынесла единодушный вердикт: вот сука, хочет к себе мужика ребенком привязать. Он сначала возмущался, а потом, видя ее твердость, вроде смирился — почему нет? — возраст уже не юный, и чего от добра добра искать. Родилась девочка, очень болезненная с самого начала. Отец к такому был не готов и окончательно испарился где-то через год. А к двум годам определились с результатами многочисленных обследований врачи: сложный генетический синдром, полиорганное поражение, до пяти лет не доживет. Девочку звали Светлана. Она немножко говорила, была очень тихая, ласковая, любила кукол и плюшевых зверей, когда больно, плакала беззвучно, как роса с листьев стекает. Работать мать, конечно, не могла, про отца ни слуху ни духу, жила вообще без денег (что появлялось, уходило на лекарства), подачками и всякими случайностями. Коммуналка сказала: понаехали уроды и уродов себе нарожали! — однако кусок хлеба и тарелку супа, если попросить, всегда давали. Ей было трудно просить и выслушивать сопровождение тарелки, но иногда приходилось. Два раза лежали в больнице (там она отъедалась, на кухне всегда что-то оставалось), но после она решила: Светлана умрет дома, у нее на руках, а не в больничной реанимации.

Когда оставалось недолго (девочка уже не говорила и не узнавала мать), она как-то, оставив спящую Светлану, выбежала почти раздетая (был ноябрь) во двор, залезла на изрезанную подростками скамейку, сорвала рябиновую замерзшую гроздь, стояла, ела, утоляя рябиновой горечью и голод (до этого ничего не ела два или три дня), и ничем не измеримую горечь внутри. Он сначала смотрел издали, потом подошел и спросил на американский манер: «У вас все в порядке?» Она рассмеялась ужасным смехом и попросила сигарету.

— Что у вас случилось? — уже по-человечески переспросил он.

— У меня прямо сейчас умирает дочка, — ответила она.

Потом она курила, смеялась, плакала, плевалась, потом ее стошнило желчью и оранжевым рябиновым соком. Он стоял рядом. Когда она успокоилась, они вместе, молча пошли наверх.

Он был с ней до самого конца. Сидел с девочкой, носил ее на руках. Помогал ухаживать, мыл, покупал продукты и давал лекарства. Позвонил родителям и на работу. Его родители обращались в милицию: он сошел с ума, эта баба опоила его наркотиками. Коммуналка сказала: совсем стыд потеряла, у нее дочь помирает, а она, вишь, с первым встречным...

Светлана умерла. Коммуналка явилась в крематорий всем составом, а потом скинулась и организовала щедрые поминки, на которых все напились в хлам и в темном коридоре по очереди признавались ему в любви: ты — мужик! Наконец-то и ей, горемыке, хоть в чем-то счастье улыбнулось!

Он вырос в благополучной семье, любимым и балованным ребенком, где раскроешь рот — и сразу несут в клювик. Выучился, работал в папиной фирме. Ему было скучно. Он никогда не видел близко ничего подобного, только в книжках или в кино. «Понимаете, она дала мне не часть, а весь огромный мир в его целостности, — говорит он сейчас. — Я впервые увидел его ужасную красоту, я словно заново родился на этих поминках. И еще моя жена и Светлана вернули мне меня самого — только с ними я впервые узнал, что я такое».

Родители прокляли его тогда, да и сейчас с его женой и Любой общаются через губу. Они с женой на них не обижаются, а вот Люба раньше, кажется, переживала.

Медики не давали никаких гарантий: да, наследственное, да, следующий ребенок тоже может родиться больным и умереть. Они хотели, чтобы настоящая семья, и решили взять из детдома, старше четырех (в этом возрасте умерла Светлана) и мальчика (чтобы не сравнивать). Потом прочитали в газете: на железнодорожной станции в ее родном городке нашли пятилетнюю девочку, очень худую, кажется, ее привезли откуда-то и бросили. Поехали в тот же день. Конечно, им Любу не отдали. Почти год тянулось — приют, оформление документов. Их очень удивило: уже через неделю Люба стала называть их мамой и папой.

— Люба знает про Свету?

— Конечно, нет. Не хватало еще, чтобы она думала: меня взяли вместо нее.

— Вы расскажете. Вот так, как мне сейчас.

— Я не смогу.

— Конечно, одна не сможете. Вдвоем вы сможете все. Даже это.

* * *

Девочка держала в руке спелую кисть рябины. У меня защипало в носу.

— Я им действительно не нужна, — грустно сказала она.

— В каком-то смысле это так, — кивнула я и процитировала. — «В саду горит костер рябины красной, но никого не может он согреть». А в каком-то смысле — не скажи. От тебя в вашей семье — гармония, так, как они ее понимают. Но ведь и тебе повезло: они о тебе всегда заботились и заботятся, тебя водили в музеи и учили играть на пианино, тебе дадут образование, такое, как ты сама захочешь. Это ведь удача и хороший старт для девочки, кем-то забытой на железнодорожном полустанке, правда? Кроме того, тебя пустили не только погреться (это сомнительно), но и посмотреть на этот рябиновый костер — оно же ведь само по себе удивительное, редкое зрелище, особенно теперь, когда ты все знаешь. Немногие такое видали. Скажи?

— Да, — сразу же согласилась Люба. — Это очень красиво. Я о таком, если честно, даже в книжках не читала.

— Ну вот. А у тебя же все только начинается, и тебе всяко скоро уходить от этого костра. И чтобы все двигалось, должна быть интрига, сюжет, а если в книжке все сиротки счастливы, все узлы распутаны, злодеи наказаны, а все оставшиеся прозрели и стали хорошими и понимающими, то это — что?

— Конец книжки! — сказала Люба и рассмеялась.

— А у тебя — только начало. И это начало, между прочим, стоящее любого романа.

И она ушла в свою жизнь, оставив кисть рябины на моем столе.

Комментировать Всего 49 комментариев

Грустная история. Взяли дитя, а полюбить не смогли.

Татьяна, так ведь и своих далеко не всегда любят (хотя об этом и не очень принято говорить). Но даже и так (ну не включился инстинкт, что ж делать) - люди же! - вполне можно сделать все по-человечески. Эти стараются. Теперь, когда Люба понимает - откуда, из чего выросло ТАКОЕ между ними (не на дискотеке познакомились), им всем  троим легче принимать ситуацию. Вообще семьи где родители очень завязаны друг на друге отличаются особым стилем и специфическими проблемами растущих в них детей (все равно - родных или приемных).

Да, когда не включаются нормальные инстинкты - это страшно. И хорошо, если человек это понимает и пытается исправить. Одна из моих знакомых не первого круга пыталась исправить с психологом отсутствие любви к собственному  ребенку.  Ведь скрыть отсутствие любви невозможно.

 Ваша история многое проясняет. Если нет любви, может быть взаимопонимание. Хотя бы так.

Вот смотрю на последнюю фразу и задаюсь вопросом - а есть ли семьи, где родители не завязаны друг на друге?:-))

есть ли семьи, где родители не завязаны друг на друге?:-))

Конечно! Довольно часто (много чаще, чем описанное в посте) встречается следующее: 1) материнский инстинкт включился по полной, женщина "вся в детях", а мужчина чувствует себя "отодвинутым" или даже вообще изгнанным с этого "праздника эмоциональной жизни" 2) с годами (или изначально) мужа и жену связывает только "ведение общего хозяйства" и дети. В этих случаях хитрые ребята часто образуют с родителями вносящие в ситуацию дополнительный диссонанс коалиции: "слипшиеся" мама с дочкой против папы, который "нас не понимает и к тому же жадный" или та же дочка с папой против мамы, которая "ничего не разрешает, зануда и дальше своего ремонта ничего не видит"

Отсутствие любви не может исправить никакой психолог, увы. Но понять что происходит - очень полезно. Меня тут часто обвиняют в биологизаторстве. Вот случай, когда я могу частично реабилитироваться :)) - я уверена, что человек это не только его базовые инстинкты и даже при их невключении мать может прекрасно вырастить очень достойного и гармоничного ребенка. Главное, чтобы она не металась годами между раздражением, отчаянием и чувством вины (а это бывает чаще чем мы думаем). Это всего лишь одна из многих ловушек нашей биологической сущности, которая преодолима, и о которых надо открыто говорить, мне кажется.

ловушки

Да, Вы правы, об этом надо говорить. 

семьи где родители очень завязаны друг на друге отличаются особым стилем и специфическими проблемами растущих в них детей

А какими?

Эту реплику поддерживают: Наталья Чернявская

Кое-какие проблемы вообще не существуют. Точно нет гиперопеки. За ребенка никогда не решают ничего лишнего, никто не проверяет его карманы или страницу в контакте. Вот например как в посте описано: ребенок начал курить. - И что? Родители переглянулись: мы ведь тоже приблизительно в этом возрасте пробовали? Да. Ага, значит все нормально.

Но есть другие траблы. Главные из них два 1) ребенок чувствует себя эмоционально обойденным, особенно если где-то рядом (у друзей-подружек) у него на глазах фунциклирует истероидная родительская любовь, а сам ребенок по темпераменту не сангвиник. Может рано начать искать допэмоций на стороне, сразу попадая в группу риска. 2) ребенок считывает матрицу в позитивном ключе и всю жизнь ищет именно таких отношений (не меньше) как у родителей, а они встречаются все-таки редко. 

Эту реплику поддерживают: Ксения Букша

Да, да. Мои родители. 25 лет, пока смерть не разлучила, джаз под снегом до самого конца и всё такое прочее. Обойденной себя никогда не чувствовала (наоборот! ни у кого такой семьи нет же!), про отсутствие гиперопеки правда, а вот трабл №2 поимела на все сто.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

трабл №2 поимела на все сто

Как преодолевали? Не пустое любопытство (я же научилась открывать комменты для широкой публики :)) - кому-нибудь Ваше может практически пригодиться, да и мне интересно, ко мне же с этим бывает приходят, чем больше вариантов, тем лучше. У самой такого опыта нет, делиться нечем (я - ребенок матери-одиночки).

Да я ещё не преодолела)). Но в общем ход мысли такой: я - не моя мама, другой характер, мне нужно другое, и я влюбляюсь в иных людей. Очевидно, что мой удел - не одна-на-всю-жизнь-любовь. Но это вовсе не моя ошибка или порок, не какая-то неудача. Это просто другой путь, другой труд и другое счастье. А вот открывать этот коммент совсем не надо! :)

Спасибо, Ксения :) Если Вы не хотите, разумеется, этот коммент я сотру, когда буду их публиковать в среду...

Но как странно, однако, получается... Еще полгода назад ВСЕ комменты во всех блогах были открыты для чтения миру. И это казалось совершенно естественным, клуб, одни люди разговаривают, другие читают - члены или не члены проекта, все равно, порой от снобовских дискуссий расходились круги по всему инету... Потом комменты закрыли из разных охранительных соображений, в основном потому, что все не промодерируешь в реальном времени. Все ужасно возмущались (снаружи - понятно, в моем, например, блоге дискуссии порою интересней зачина, но ведь и внутри - тоже, все время спрашивали у ДР: когда комменты откроете?)

И что же теперь получается, за полгода (всего!) привыкли к этой закрытости, открытие всех комментов для чтения миром уже кажется... чем? Какой занятный, однако, феномен...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алия Гайса, Наталия Щербина

Это я возмущалась снаружи!)))

И я ЗА открытость, просто я пропустила, что вы будете всё теперь открывать, и написала в этот раз слишком интимное - про родителей.

Если создаю неудобства - прошу простить...

Какие неудобства, Ксения?  Мы все живые люди, а не роботы, в этом наша прелесть :)). Эту ветку я открывать не буду, никаких вопросов и никаких неудобств. Просто я вдруг поняла, как быстро идет эволюция в таких вещах... интересно и наводит на всякие мысли...

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина, Ксения Букша

"Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. " Бродский

Ох, Катерина, как замечательно... Как важен для подростка (да и для любого человека) опыт выхода из статуса жертвы, да еще с юмором и доброжелательностью. Во-первых, Вы предлагаете взглянуть  на настоящее из будущего и начать ценить его. А во-вторых, побуждаете начать строить будущее, опираясь на настоящее, в смысле времени, и стОящее,  в смысле ценностей.   У меня  фраза "Я строю свою жизнь" всегда вызывала оторопь и отторжение. Потому что слишком многие строят свою жизнь за чужой счет, переделывая других. А в Вашем сюжете явный призыв строить себя. Да, славно))

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева

"Я строю свою жизнь" всегда вызывала оторопь и отторжение.

Марина, это очень важно на самом деле. На этом тезисе ведь чуть не вся современная цивилизация стоит. Типа - дело уже не в традициях, и не в наследстве материальном, и не в религии предков, и не в воспитании даже. Человек, сделавший себя сам. Вот откуда-то взялся и сделал, и построил свою жизнь, и - молодец, возьми с полки пирожок.  А у нас сейчас это еще и умноженное на наследие 90х - откуда оно (и они) все взялось(ись), за счет чего и кого, лучше не думать, не вспоминать и т.д. Каждое следующее поколение молодежи не просто подвергает все сомнению (это как раз нормально), а чуть ли не живет в вообще другой парадигме. А потом вдруг - непонятный и страшноватый откат назад, чуть ли не в средневековье.

Вы можете чуть подробнее прояснить свое отношение к этой (строю свою жизнь) формуле?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

ИНтересно, а как можно НЕ строить свою жизнь?  Кто ее тогда будет строить за нас?  Пушкин ?  :)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Традиции, например. Религия. Семья. Община. Веками так и было. "Я сам строю" в массовом исполнении  - это ведь недавнее сравнительно изобретение. До этого (с первых древних цивилизаций, я думаю, у первобытных сам человек практически ничего не строит) - единичные проценты, те, которые "выламывались" из структур особенностями психики или обстоятельствами, после которых умудрялись все-таки выжить.

И еще (у нас все-таки детский блог :)) интересный момент, который я довольно часто наблюдаю: сами себя сделавшие в 90е люди, которые работали с 16ти лет, бросались как в омут в разное, падали, поднимались и т.д. - потом часто почему-то вообще не использовали этот свой опыт, ничего не давали построить своим детям, создавали им ужасно вредную для развития подушку безопасности, устраивали, кормили чуть не до тридцати лет и т.д. 

Все понимают, что в  современном информационном обществе не строить свою жизнь просто нет возможности. Спрятаться за спасительными традициями не даст динамичный мир, постоянно получаешь информацию и НАДО делать выбор, меняя свою и чужую жизнь. 

И здесь я вижу две тактики: для себя или для других.  Когда меняют, опираясь на мнения и ценности других, тогда и звучит фраза:"Я меняю жизнь". Надо громко звучать, потому что нет внутри себя опоры, нужно внешнее одобрение. Поэтому не люблю этой фразы. И, как правило, в этом случае нет внутренних изменений и удовлетворения, хотя внешний результат может быть хороший, социально одобряемый. А когда меняют жизнь, опираясь на внутренний мир, там звучать некогда, надо разобраться в себе, осознать цель, подобрать средства, скорректировать их , попросить помощи, привыкнуть к новому себе и... много чего еще))

Есть еще один аспект, более важный, по-моему. В конце-концов, сделать хорошее дело , реализовав чей-то общественный идеал, - это лучше, чем не делать ничего. Самое важное, на мой взгляд, менять свою жизнь надо не за счет других. Строить свою жизнь, не затрагивая близких людей, невозможно. Но тут вопрос - этот другой для тебя цель или средство реализации тебя?  (Да, Кант))) И вот здесь-то и проявляется человек. Хоть политик, хоть родитель, хоть священник, хоть учитель. "Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном." )) И шутить за чужой счет, и силу характера можно показать за чужой счет, и доброту...И оправдать это тем, что "Я меняю свою(или твою) жизнь" - вот ужас. А если люди меняются вместе, тогда не надо оправдываться - это редкие супружеские отношения(как в Вашем рассказе) или дружеские отношения с детьми. Поэтому классическими self-made men и считаются Робинзон и Гулливер, потому что они не за чужой счет менялись...

Марина, а возможно ли, на Ваш взгляд, сочетание мотивов? Что-то я делаю напоказ, для других, для социальной одобряемости (куда же без нее?), а что-то чисто внутри, для себя и не выкладываю немедленно в инстаграмм или твиттер :)) результаты своих поисков?

второе: мать (реже отец), осознанно живущая "для семьи", фактически ее интересы - это интересы детей, мужа, парализованной бабушки, за которой она ухаживает, собачки, которую надо к ветеринару, дом который они за городом строят, ремонт в квартире. На бОльшее ее не хватает, но это ее выбор (о котором она порой разумеется сожалеет, но тем не менее ничего не меняет) - это же психологически совершенно традиционная жизнь, несмотря на третье тысячелетье на дворе (уточняю - такая мать (и уж конечно отец) вполне может работать, но работа ее интересует только как " заработок в семью")

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Я слишком категорично выразилась?(( Вы-то знаете, что чаще так и развивается человек - увидел что-то новое для себя, надо попробовать, чтобы понять, моё или не моё. И заимствуется и требует одобрения тех, кто прошел уже этот путь. В конце концов, и снобизм - претензия на лучшее общество, новые формы общения)) Мне кажется, публичное "Я меняю жизнь" - такая же агрессия, как месть или ревность.

А по второму эпизоду: если меняться за чужой счет плохо, то не меняться, оправдывать свою деградацию интересами других вовсе недостойно. Потому что не бывает застоя ни в обществе, ни в человеке. Застой - это невидимый распад. И пример с парализованным членом семьи - самый страшный и самый точный.   Но мы же говорим с Вами о развитии, о том, что Люба поняла, что надо жить дальше, а не перевоспитывать родителей. Благодарить за пример любви, а не упрекать в нелюбви. Так же как в уходе за больным человеком ценить опыт любви, а не опыт трагедии. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

меняю жизнь" - такая же агрессия

Тут уж мой социал-дарвинизм поднял голову :)) - конечно, но ведь агрессия - одна из базовых характеристик, без нее вообще мало что сдвинулось бы, идея, что мир движется только любовью,  отличная, конечно, но не для тех, кто историю изучал :)) И тем, и тем движется, я бы сказала. Ну и еще: смотря куда (в любовь или в агрессию) приписать альтруизм типа "особь в борьбе жертвует собой ради семейной группы или популяции в целом" Вообще вот эта ситуация: "я пойду и убью кого-нибудь (и возможно сам погибну), чтобы жизнь (там, такая и таким образом, какой я  ценю) восторжествовала" - это прямо какой-то контрапункт абсурдов, однако ведь не только в исторической перспективе, но и прямо сегодня... :((

А вот эта жизнь семьи, которую я описала в предыдущем комменте (с домом, собачкой и бабушкой), кажется Вам - застоем (распадом)? Мне-то она кажется обыденностью вполне...

Но я всегда за то, чтобы подросток уходил, конечно - мне очень не нравится, когда семья их привязывает. Кстати, агрессией привязать почти невозможно, а вот "любовью" - запростяк. Обычно "любовь" в этом случае выражается в том, что у чада формируется высокий уровень потребностей, который оно само себе долго обеспечить не в состоянии и одновременно отсутствие навыков самооблуживания этих потребностей. Дальше все просто - я тебе даю деньги (квартиру, машину, работу, оплачиваю образование и тд.), а ты НЕ идешь в мир свободным...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Марина Романенко

Катерина, а не путаем ли мы агрессию и энергию, витальность?  Наполеон четко понимал роль агрессии:“ Моя истинная слава - не сорок выигранных битв: поражение при Ватерлоо перечеркивает победы. Но ничто не перечеркнет мой гражданский кодекс ”. Неприкосновенность частной собственности оказалась важнее войны. Не только любовь, но деятельная любовь. Не просто деятельность, а творческая - создание нового. Энергию, которая тратится на насильственное поддержание старого, пустить на созидание нового. Кроме того, есть много видов деятельности, где агрессия непродуктивна: искусство, сфера услуг в экономике. А инфраструктура  сейчас растет, охватывет все новые виды деятельности. В конце концов, смертную казнь можно отменять без ущерба для эффективности общества, почему бы другую агрессию не уменьшать?

И, к сожалению, агрессией привязать можно. Садо-мазохизм вне моей компетенции(какая жизнь прошла мимо!), а вот подростки легко путают энергию созидания с  агрессией. И "казаки" и "разбойники" явно объединяются допустимостью насилия.

А обыденность - это и есть самый распад. Там, чтобы удержать, нужно насилие. А там, где есть хоть толика творчества, почему-то наоборот, не отобъешься от всяких входящих))

Не путаем ли мы

Гм, не знаю. Я-то имела в виду конрадлоренцовскую агрессию, ту, которая позволяет защищать детенышей (у нас сейчас как раз пошли бои за устройство детей-первоклашек в приличные школы), расширять и удерживать уже захваченную территорию (можно не буду приводить примеры из сегодня?), а также претендовать на внимание достойных самцов м самок (сегодня как раз приходил чудесный мальчик-спортсмен, красавец и инфантил, 14 лет, добрый, агрессивно эмансипировавшиеся девочки проходу не дают, спрашивал: как отбиться, чтобы их не обидеть?) :))) А Вы кажется про что-то другое? ;)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Ой, зависла на Конраде Лоренце)) Спасибо! Он же пишет о том, как управлять агрессией или переключить ее на покорение космоса. Наш человек.  Нет, а серые гуси каковы! Путешествие Нильса таки почти возможно)) 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Да! Когда "в контакте" только появилось и родители в недоумении спрашивали меня: боже, что они там делают?! - я важно отвечала: это ритуал совместного крика у серых гусей, давно описано :))

переключить на покорение космоса увы, пока не вышло. :((

Эту реплику поддерживают: Марина Романенко

А что за бои за устройство детей в школы? Похоже, я что-то пропускаю. Или это питерская фишка?

не знаю, насколько распространено. В Англии - очень, в Америке, судя по репликам Алекс, тоже. Детей много, хороших школ меньше, все стараются впихнуть чадо туда, где кажется получше, в ход идет все, что можно, варианты даже не хочется описывать.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

"И она ушла в свою жизнь". Как? Что она стала делать дальше? Вы еще виделись с ней? Подробности, подробности! :-)

Еще поймала себя на том, что когда в жизни ли, в книге ли, в кино все сиротки счастливы и все узлы распутаны, мне совсем не хочется, чтобы действие двигалось. Жалко. Остановись, мгновенье! Но автор вечно все ломает. Интриги ему хочется, экшена, ишь.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

по-моему, если я правильно помню, основной прообраз "Любы" отправился в медицинский колледж у нас во дворе :))

так в обычной книжке действие и останавливается - это последняя страница :)

а мне так наоборот - всегда хотелось узнать, что было с героями после свадьбы в русских и иных сказках :) Кстати писательницы дамских романов это по-моему понимают - дают потом еще одну сцену эпилогом - герой с героиней бегут по лугу вслед за своими двумя очаровательными ребятишками :)) Когда мне в жизни довелось написать приблизительно дамский роман (скорее исторический, но все-таки про любовь), я тоже поступила традиционно, не ограничилась финальным объяснением героев, но увы - историческая логика неумолима, действие эпилогов в одном случае пришлось перенести в Англию, а во втором - на строительство Беломорканала :((

Узнать, что было после - конечно, хочется. Потому я и запросила подробностей этой истории, например. Но я от души ненавижу те сюжеты, когда герой с героиней и очаровательными ребятишками бегут по лугу, а на луг - бац! - падает бомба. Или герой валится наземь со смертальным инфарктом. Двинул действие, касатик, вот уж удружил! Все жду, ищу писателя, которому хватило бы и смелости, и таланта написать книгу, где герои от первой до последней страницы благополучны, но читаешь-не оторвешься, словно глядишь с морозной улицы в чье-то теплое окошко.

таланта написать книгу, где герои от первой до последней страницы благополучны

Когда-то давно наши правые проводили литературный конкурс как раз на эту тему, типа "скромное обаяние буржуазии" :)) - насколько я помню, премию (немаленькую) так никому и не дали - писатели не справились с задачей..:)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

премию (немаленькую) так никому и не дали

ха-ха-ха!

Жалко. Хотя, конечно, были примеры, рыцари добра, писатели земного рая: Вудхаус, Даррелл, Янссон.

Даррелл писал все-таки про животных больше (или Вы Лоуренса имеете в виду? - но Александрийский квартет при всем его роскошестве сильно не про рай :)), а Янссон так вообще про милую нечисть :))) такое-то и у нас есть - Незнайка и его друзья, например :))

Нет, не Лоуренса - Джеральда; в первую очередь я имею в виду трилогию о Корфу. Янссон же при сказочном антураже писала совсем не детские (или не только детские) книги: взрослый может опираться и равняться на многие моменты из ее книг. Кстати, там дан хороший пример сильной, искренней, но неудушающей любви - как родительской, так и дружеской. Когда я чувствую, что куда-то не туда меня ведет, что я заваливаюсь в штопор занудства или "мегерства" - мне надо вспомнить Муми-маму или Снусмумрика, и все встанет на место.

Мне очень нравятся муми-тролли, как литература. Но когда у меня были маленькие дети и я думала что надо бы брать пример с муми-мамы, я почему-то сразу вспоминала что у Янссон не было мужа и детей. И еще свою одинокую и бездетную научную руководительницу-психолога, которая читала отличные лекции о том как правильно понимать и воспитывать детей :))

пс но англичане это умеют, без злости, обиды  - Вы правы, трое в лодке и вообще. 

Вот здесь возникает вопрос, слегка поворачивающий эту ветвь дискуссии обратно к основному руслу: может быть, у Туве не было своей семьи (в традиционном смысле, так-то она довольно долго и счастливо жила с женщиной), потому что в детстве, как и Люба, она имела перед глазами идеальный родительский союз, идеальную семью (прямо как у Муми-троллей), и прочие не выдерживали сравнения? Любопытно стало, пойду погуглю.

А англичане - да, эти могут. Я давно уже собираюсь пост написать, "Играй как Даррелл" - о том, что если вдуматься, многие эпизоды из того же "Сада богов" можно описать с позиции Ослика Иа: душераздирающее зрелище, ну как так можно, трагедь, деструктивно, токсично, травма на всю жизнь. А можно - вот так: вкусно, с любовью, да люди еще животики надорвут и захотят в это играть.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Любовь, так напишите же скорее! :)) И обязательно пришлите мне ссылку, чтобы я не пропустила (я на снобе не каждый день бываю). Я два года назад специально поехала на Корфу и держа в руках планшет с открытым текстом таскалась по дарреловским местам, одновременно вспоминая свое собственное зоофилическое детство (до Даррела я конечно не дотягивала, но вопль бабушки: "Сволочь малолетняя! Ты моей смерти хочешь со своим гребаным зоопарком!" - как сейчас стоит у меня в ушах :))... 

А идея, что каждое детство можно рассказать и даже оценить по-разному, и так, и эдак - это очень богатая идея. Я как раз собиралась в следующий понедельник об этом поговорить. Приходите :))

О, и Вы на Корфу из-за Даррелла поехали! Много нас таких, советских детей, начитавшихся в детстве. Контокали, Перама, Пондиконисси, Пантократор, Беницес, Калами...

Напишу! Я в основном в жж пишу, но могу и сюда скопировать. Теперь будет дополнительный стимул, а то у меня уже такая очередь из тем и тезисов накопилась... Мыслей больше, чем времени.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Так я не просто "начиталась", я еще и стала биологом и честно служила большой советской науке, пока она в перестройку не загнулась :))) И Даррела я живьем видела, он в наш ленинградский зоопарк приезжал :)

Да... Жизнь прожить - не поле перейти. Всякое бывает. Бывает, что приемные родители относятся к приемным детям очень плохо (как персонажи Диккенса к Оливеру Твисту или Дэйвиду К.). Бывает, что к приемышу относятся так, как описали вы, Катерина, т.е.хорошо физически и психологически, но эмоционально холодно. Бывает, что любят приемных детей безумно, безусловно (иногда безответно...), взахлеб.

А мне встречались люди - две молодые женщины и один мужчина, к которым родители (чаще мать)  относились как чужим. Все трое - англичане. Я не думаю, что это закономерность, скорее совпадение.

Одна из описываемых знакомых рассказывала, что ее и ее сестру-близняшку мама никогда (!!!) не обнимала и не целовала, никогда не приласкала, даже не использовала ласковые прозвища. Сью (так зовут мою приятельницу, которой сейчас уже под 50) начала сама одеваться лет с 2.5 - 3, мать не помогала девочкам надеть колготки или что-нибудь "сложное" для маленького ребенка, помогал отец. Мать не работала, была домохозяйкой. В доме всегда было чисто убрано, была еда, ею проверялись уроки и гаммы фортепьяно. Она активно участвовала в жизни городка, была членом то ли муниципалитета, то ли какого-то общества. Очень любила мужа, отца Сью. Когда он умер (несколько лет назад), то рыдала громко в голос, обнимала гроб (что не совсем принято у англичан) и ... впервые в жизни обняла (!!!!) приехавших на похороны дочерей. Сью была в бОльшем шоке от этого материнского жеста, нежели от потери отца.

Другой знакомый - Мэтью - т оже рассказывал о невероятной холодности своих родителей. Говорил, что когда прочел сказку "Снежная королева", то понял, что Андерсен описал его мать. Родители были предельно корректны, но совершенно лишены эмпатии по отношению к сыну. Мэтью очень любили бабушка и дедушка по отцовской линии, были с ним нежны, ласковы, баловали его по мере возможностей. Став старше Мэтью стал понимать, что "что-то не так" с родителями. Он довольно рано - в 16 лет -  ушел из дому в самостоятельную жизнь (благо дедушка помог материально). Отучился в университете, стал работать, никогда не смог устроить свою личную жизнь. По его словам, он не знал КАК вести себя с девушками... Вскоре после его уходя, родители подали документы на усыновление ребенка и через какое-то время привезли (кажется) румынскую девочку, отношение к которой было кардинально иным - ее баловали, ее ласкали, т.е проявляли эмоции.  В 15лет девчонка попала в дурную компанию, была неоднократно задерживаема полицией. Родители платили залоги, отправляли ее куда-то в другие страны. Для моего приятеля это было шоком. Он говорил мне, что испытывал даже не ревность, а какую-то "хроническую неудовлетворенность" от неразрешенного вопроса:  чем же он не угодил своим родителям?

Третью знакомую - Лизу - мать не любила из-за того, что Лиза была похожей на своего отца, который оставил мать... Мать вышла замуж во второй раз, отчим относился к Лизе ровно, но без сантиментов. Родился маленький братик, который стал любимцем, а мать продолжала вымещать на Лизе свою обиду на бывшего мужа. У Лизы было много проблем психосоматического характера, она много лечилась, ей понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что она ни в чем не виновата... Семью создать не удалось, у нее сейчас есть песик, к которому она относится как к ребенку. Лизе скоро 60.

Вот такие грустные истории.  

Кристина, я тут подумала: а ведь на самом деле идея, что все родители должны любить своих детей, а дети - родителей, распространилась в обществе сравнительно недавно. До этого были другие идеи: 1) родители должны забоиться о своих детях (одевать, кормить, наставлять на путь истинный так, как сами его понимали) 2) дети должны почитать своих родителей.

То есть то, что кажется нам сегодня базовым, чуть ли не биологическим насквозь, оно вообще-то тоже эволюционирует.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина

Не согласна, Катерина, что идея "родители должны любить своих детей" - явление относительно недавнее. 

Если почитать мировую классику, биографическую, историческую литературу, причем начиная с античных времен, можно убедиться, что все-таки нормой у большинства "просвещенных" (оседлых) народов считалось теплое, участливое, нежное отношение родителей к детям, во всяком случае, матерей. 

Само понятие "любовь к детям" очень неопределенное, как и понятие "любви" (для кого-то "бъет или ревнует, значит любит" - основополагающее). Кстати, и чисто базовые понятия "кормить, одевать, образовывать" у некоторых родителей (и даже из развитых стран) отсутствует и в наши дни.

Мне кажется, что есть люди с определенным эмоциональным деффектом (полное отсутствие эмпатии, помните, как в детском фильме "Марья-искусница" - "Что воля, что неволя - все одно" или "синдром Снежной королевы"), небольшая степень аутизма. 

Я не могу объяснить случай Мэтью - родители были равнодушны к собственному ребенку и совершенно "безумствовали" по отношению к приемному. Как это можно понять?   Почему мать Сью не хотела дотрагиваться до своих дочерей, но при том, могла погладить по головке чужого ребенка?    

то есть Вам кажется, что отношение к непрерывно мрущим детям в какой-нибудь викинговской деревне 15 века и к сегодняшним детям в современной Скандинавии практически идентично? мне-то кажется, что произошла весьма существенная эволюция, тому много предпосылок, например дети перестали мереть как мухи, их стало меньше, появилось само психологическое понятие "детство", отэволюционировало отношение общества к женщине, семье, матери, возникло, расцвело и снова слегка увяло понятие романтической любви и тд. Трудно представить себе, что детско-рлдительские отношения остались посреди всего этого неизменным монументом...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Наталия Щербина

 "отношение к непрерывно мрущим детям в какой-нибудь викинговской деревне 15 века и к сегодняшним детям в современной Скандинавии практически идентично?"

Да, я считаю, что любовь к детям, к СВОИМ детям не меняется уже несколько тысяч лет. Посмотрите на археологические раскопки (Древний Китай, Др.Египет и Месопотамия, не говоря о Др Греции, Этрусках, Римлянах) - во всех эпохах и у всех народов можно обнаружить детские игрушки. Причем не  орудия труда (чтобы ребенок работал наравне со взрослыми), а именно игрушки - куклы, лошадки, повозки, солдатики, животные. Это ли не говорит о нежном, ласковом отношении к детям? 

У многих народов на протяжении веков существуют колыбельные песни, бутылочки и соски для кормления, пустышки для младенцев. 

В средневековой литературе можно найти описание отношений внуков и бабушек-дедушек, очень теплые, понятные нам сегодняшним. 

Изменилось отношение к детям ЧУЖИМ, к детям БОЛЬНЫМ и детям-инвалидам (их выхаживают, их лечат, их не считают изгоями). Одновременно в развитых странах изменилось отношение к старикам, к животным, к окружающей среде пр.

"возникло, расцвело и снова слегка увяло понятие романтической любви..." -  мне не ясно, что вы имеете в виду, когда говорите "увяло/расцвело".    

Что такое  "романтическая любовь" ?   нмв Это понятие из области литературы и искусства вообще (фильмы, картины,т.д.).  Отношения - сексуальное, духовное, эмоциональное влечение -  между мужчиной и женщиной (или в гомопарах) не изменились за сотни лет. Изменилось отношение К БРАКУ, к созданию семьи.

Вдогонку. В животном мире тоже принято нежно относиться к детенышам. 

Относительно Любы... Может быть ее мама "выгорела" эмоционально, когда похоронила родную девочку ? Есть такое суждение, что мать /отец больше любит ребенка, который доставляет больше проблем (здоровье, поведение), которого приходится "выстрадать". В семье, где есть несколько детей, мать будет более ласкова, более внимательна  именно к такому ребенку, а не к детям "без проблем".  

А приемный отец Любы просто не знает КАК надо (или точнее, КАК можно) себя вести с дочкой. У него перед глазами был пример экстрима, агонии. 

Животные относятся к детенышам весьма функционально (только что поонаблюдала в подробностях воспитание щенков, причем моя Шарамыжка была ОЧЕНЬ хорошей матерью:)), их нежность - это чисто наша проекция, нмв.

а почему, собственно, отец Любы не знал? Он-то как раз был любимым ребенком в семье, где с ним всячески носились...

А я вот наблюдая за своей предыдущей кошкой, могу с вами, Катерина, поспорить на тему "функциональной любви" ))) животных.

У моей кошки Клеопатры родились три котенка (причем  все три совершенно разные по цвету, размеру и пушистости, у котов это бывает). Двух котят мы отдали (в хорошие руки, разумеется), а треьего - Рамзеса - оставили себе. Вы бы видели КАК Клеопатра обхаживала этого слюнтяя, плаксу, трусишку и вообще, маменького сынка. В 6 месяцев котяра был размером с мамашу, но все еще пытался  ее сосать (!!), за что получал по морде, правда очень мягко. Клеопатра его вылизывала, спала с ним часто вместе в обнимку, приносила ему, балде, мышей, которых Рамзик кажется боялся. Она защищала его от соседских собак-коротышек, а когда Рамзик уходил гулять на поле и долго не появлялся, Клеопатра начинала беспокоиться, призывно мяукала, бегала (буквально) его искать.

Однажды Рамзик ушел и долго - несколько дней - не возвращался.  Клепа мяукала, не ела, бегала его искала и... пропала сама. Мы вкоре нашли ошметки знакомого ошейника и шерсти возле лисьей норы... (недалеко от нашего дома находится небольшая лесополоса). Мы сначала думали, что Клеопатру тоже съела лиса или сбила машина, но она пришла один раз домой, походила по участку, прикоснулась к миске с едой, но почти ничего не поела. И пропала. Потом мы ее видели еще раз, месяцев через 5-6, она полностью одичала... Я ее позвала, она обернулась и побежала дальше.

Я не говорю даже о взаимоотношениях родители-дети у дельфинов. Или высших приматов, или слонов.    

очень важно учесть ошибки своих родителей и стараться быть ребенку не только близким взрослым, но и сверстником-другом.