Катерина Мурашова /

Как стать хорошим отцом

Почему слишком большие требования к себе мешают строить семейные отношения

Иллюстрация: Cathy Jourdan
Иллюстрация: Cathy Jourdan
+T -
Поделиться:

— Мне всегда хотелось, чтобы у меня был отец. Хоть какой-нибудь. Алкаш. Погибший рекетир. Космонавт. Обаятельный мерзавец. Плюгавый интеллигент. Работяга. Я всех их примерял на себя в детстве и юности и понимал, что меня бы все устроило. Не знаю, почему так. Друзьям и сверстникам, у которых отцы были, я мучительно завидовал, и никогда ни разу никому в этой зависти не признался. Меня воспитали мама и бабушка. Я очень им благодарен, они замечательные люди.

Я выслушала этот монолог с некоторым недоумением. Передо мной сидел симпатичный, интеллигентного вида мужчина лет тридцати пяти — тридцати семи, ребенка с ним не было. Вряд ли я сейчас смогу помочь ему обрести отца, которого ему так не хватало в детстве.

— Простите, и?..

— Теперь у меня у самого есть сын. Ему три с половиной года. Я женился по залету и теперь не знаю, что мне делать. Я не могу, не умею и, кажется, не хочу быть отцом. У меня отцовская дисплазия.

— Отцовская дисплазия? — удивилась я оригинальной образности его речи. — Кто вы по специальности?

— Врач. Стоматолог. Вы можете мне помочь?

— Конечно-конечно, сейчас мы все обсудим, — сказала я, стараясь подбавить в голос успокаивающих ноток. В какой-то момент мне показалось, что он вот-вот заплачет или сорвется в истерику.

Через пятнадцать минут я потерпела поражение на всех фронтах. Мой клиент не хотел учиться играть с ребенком. Он не хотел знать, какие фазы ребенок проходит в своем развитии и какие задачи решает. Он категорически не желал ездить с ним на рыбалку и ходить в цирк.

— Вы любите свою жену, мать сына?

— Нет. Это был классический вариант во всем устраивавших меня отношений: мы были уже не слишком молоды и страстны, нам всегда было о чем поговорить, куда сходить, я очень неплохо зарабатываю и не склонен жадничать… Она видела это совершенно иначе, но ничего мне не говорила.  Она знала, что у меня не было отца, и как-то в минуту откровенности или, скорее, слабости... Такие минуты почему-то очень ценят женщины, я знал об этом давно, но раньше не понимал почему. Теперь понимаю. Это сугубо функционально. В общем, я ей признался, как меня это расстраивало когда-то. Она перестала принимать таблетки и ждала до момента, когда делать аборт стало уже поздно. Сказала, что очень любит меня. Спросила: смогу ли я, сам страдавший, так поступить со своим ребенком? Я не смог. Теперь страдают три человека.

— Уходите, — сказала я.

— Вы меня выгоняете? — удивился он.

— Да нет, конечно. Я имею в виду, уходите из семьи. Не получилось, так не получилось. Вам все в тягость, а им, думаете, в радость? Ваша жена еще вполне может встретить человека, который ее действительно полюбит. И сын… знаете, мужчина, когда любит женщину, обычно легко принимает ее ребенка или детей и часто выстраивает с приемышами теплые, дружеские, длительные отношения, ни в чем не уступающие отношениям с детьми, родными по крови. Женщинам такое дается труднее. Так что у вашего сына еще есть шанс, а вы тут как столб стоите в своем героическом самопожертвовании и всем мешаете.

— Но как же так? — мужчина выглядел сильно обескураженным. — Я думал, вы меня наоборот уговаривать будете.

— Я что-то не так обрисовала? Так возразите мне!

— Нет, все именно так. К сожалению.

— Ну так и вперед. Вы же не бросаете их в материальном смысле, вы порядочный, нежадный, полноценно социализированный, вы будете исправно платить алименты, дарить подарки, а если вдруг, не дай бог, ваш сын заболеет и ему понадобится лекарство, которое продается на другом конце города, вы моментально бросите все и…

— Ну разумеется!

— А что у вас с жильем? Квартирный вопрос испортил множество прекрасных с виду людей.

— Я… мы построили двухкомнатную квартиру… Но, разумеется, я ее им оставлю! Пока буду снимать, а потом куплю себе — я же еще молод и вполне заработаю.

— Вот как все отлично складывается.

— Вы не издеваетесь? — с подозрением.

— Вот еще! Зайдите потом.

* * *

Он вернулся буквально через неделю.

— Я ушел сразу. Пока была решимость. Чтобы не тянуть. Она меня прокляла вслед. Я перевел денег через банк.

— Прямо прокляла? Значит, скорее всего, вправду любила, а не по расчету. Сейчас месяц-другой нужно на остывание, а потом надо будет вам встретиться и обсудить — как деньги, как с сыном, вы ведь не против с ним один-то раз в неделю встречаться, гостевым папой? Все-таки есть же у него отец, не алкаш, не наркоман, надо как-то… Вряд ли вас это так сильно напряжет.

— В общем, не против, конечно, вы правы.

— Если не получится самим договориться, можете к психологу пойти, он выступит в третейской роли.

* * *

— Мы с женой договорились, да. Простите, мы не к вам ходили, к другому психологу, я ведь жене тогда рассказал про наш с вами разговор, она сказала, что к вам — ни за какие деньги. Решили, что я буду с сыном три вечера в неделю сидеть, когда она на курсы ходит — она на работу выйти хочет, ей нужно. Вроде всех все устраивает, но я, правда, никогда не знаю, что с ним делать, о чем говорить… И он, кажется, меня побаивается.

— О, да это ерунда! Включаете ему мультики. И никаких проблем — будет сидеть спокойно несколько часов и смотреть. Покормить-то сумеете?

— Вы это серьезно?

— Ну разумеется! Вам же не нравится заниматься с ребенком, почему вы должны себя насиловать? Тем паче, что это бессмысленно. Дети остро чувствуют фальшь, а мультики бывают очень даже добрые и хорошие. Во всяком случае, он перестанет вас бояться.

* * *

— Вы знаете, он то ли повзрослел, то ли еще что, но с ним стало явно проще и интереснее. Вопросы задает. Иногда сам ко мне подходит, предлагает что-то, мы с ним в ванной играем, помните, вы мне еще в первый раз про игру в «Титаник» рассказывали? Так ему она ну просто очень нравится. Жена мне тут что-то вроде ультиматума предъявила: ты его чем-то подкупаешь! Что бы я ему ни предложила, он на все: а папа с нами пойдет? А я-то чем здесь виноват?

— Так ведь наверное не будет вреда, если вы разок-другой куда-нибудь их свозите, если ему так хочется? Жена ваша машину водит?

— Нет. Теперь вот собирается учиться.

— Так это еще когда будет. Дети-то быстро растут, и впечатления им нужны не когда-нибудь, а прямо сейчас. В конце концов, вам же не обязательно с ними таскаться. Вы же всегда можете в машине посидеть, радио послушать или книгу почитать. Но номинально ребенок доволен: папа с нами ездил.

— Да. Я об этом не подумал. Действительно.

* * *

— Слушайте, я сегодня не про ребенка, про себя, можно?

— Ну конечно.

— Жена с сыном вернулись с обучалки-развивалки, дальше она должна была на курсы идти, а я с сыном оставаться, я пришел пораньше, хотел конструктор распаковать, который ему купил, и сам сначала сообразить, что с ним делать. И увидел их с балкона. Их привез какой-то мужик, сумку из багажника достал — жена с ним так тепло попрощалась, а мальчишку он вверх подкинул и тот засмеялся. И вот… Короче, я — человек совершенно неагрессивный, но мне вдруг захотелось дать тому мужику в морду. Что за фокус? Разве не для того я все это затеял? Помните, вы мне говорили, и так оно все и выходит, и вот теперь. Это что?

— Это вы ревнуете свою жену и не хотите, чтобы какой-то мужик занял ваше место в душе и жизни вашего сына. А кто он был-то?

— Жена важно так сказала: это мой друг. А сын потом: это Маши Голявкиной из кружка папа.

Я рассмеялась.

—  Ваша мать жива?

— Да, она живет отдельно, но у нас очень приличные отношения.

— Спросите у нее напрямую, кто ваш отец. Мне кажется, она ответит.                  

 

* * *

— Мы снова все вместе живем. И у нас все прекрасно. Вы с самого начала знали, что так будет?

— Нет, конечно. Что я, провидец что ли?

— Но тогда — что это было?

— Вы с самого начала задумали в этой теме невозможное: стать своему будущему ребенку разом всеми теми отцами, которых придумывали себе в детстве. Это нереально. Поэтому вы так долго не женились, и не собирались в общем-то, если бы вас не вынудила влюбленная в вас ваша будущая жена. Нуи, разумеется, все сразу обломилось. Кто-тоили что-то должно было погасить в вас этот костер иллюзий. Когда вы перестали быть должны стать всем и стали ничем, из пепла этого «ничего» постепенно возродились вы сами, вполне приличный, надо сказать, мужик — муж и отец. А у матери-то спросили?

— Это был ее начальник. Партиец с тремя взрослыми детьми и внуками. Мама оберегала его карьеру. Сейчас он умер, но я его неплохо помню, когда мама брала меня к себе на работу, он всегда угощал меня шоколадными конфетами.

— Вот видите, теперь и у вас есть отец. Причем, из того списка, который я помню по нашей первой встрече — не худший вариант.

— Да, действительно, — удивленно улыбнулся он. — Но я постараюсь дать своему сыну чуть больше.

Я, как вы понимаете, пожелала ему успехов.

Комментировать Всего 36 комментариев

о-хо-хо-нюшки! 

У меня есть две знакомые (русскоязычные)  семьи в Женеве.

В одной родной отец практически не общается со своим 8летним сыном, очаровательным мальчишкой, разумным, живым (но не истеричным, не гиперактивным), любознательным ребенком. Живут вместе. Общение происходит через "третьих лиц" (маму), на уровне:  "Скажи ему (сыну), чтобы он прекратил играть в машинки, мешает смотреть передачу",  при этом ребенок находится здесь же... Говорится все это с желчью, с раздражением. Ребенок раздражает. Знаю, что мальчик тоже  игнорирует отца, все вопросы, все радости-горести решаются с мамой.  

Я была несколько раз свидетельницей этого "общения", внутренне злилась на папашу (возрастного, женатого вторым браком, при этом не обремененного проблемами), пыталась поговорить с подругой. Она согласилась, что ситуация не совсем нормальна, но ничего не предпринимает... Значит считает, что этот тип общения подходит.  

Во второй семье родная  мать совершенно по-скотски (извините, иного слова не могу подобрать) обращается с младшим сыном (11 лет) - только окрики, только критика, перекошенное лицо при виде ребенка, но абсолютное боготворение старшей дочери (14 лет), естественно, капризной, избалованной, хамоватой. Мальчишку любит отец, много возится с ним в свободное время, это наверное как-то скрашивает поведение матери. Еще есть бабушка (мать отца) в Москве, которая тоже хорошо относится к мальчику. Я была свидетельницей жуткой сцены, когда московская бабушка, должна была уехать домой. Мальчик (было лет 7) крепко обнял ее и так горько, но безвучно,  плакал, что у меня сердце разрывалось. "Бабушка, не покидай меня! Бабушка, умоляю (это ребенок в 7 лет говорил) забери меня с собой!"  Мамаша стояла рядом, пыхтела от злости (-отчего??).   Я перестала общаться с этим семейством, потому что просто невыносимо с ними находиться.

Наверняка, и у отца из первой семьи, и у матери из второй  есть какие-то свои "тараканы" из прошлого, не позволяющие им любить своих детей, но у меня всегда вопрос: неужели взрослые люди не понимают, что дети (ИХ дети) тут не причем, нет тут детской вины, не должны ребята оплачивать чьи-то долги.      

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Алекс Лосетт

Кристина, не понимают - в том-то и дело! Это Вам (и другим людям со стороны) видна явная неестественность и "заряженность" происходящего, а изнутри все выглядит совсем иначе. Ведь вот мой-то клиент искренне считал, что ему "не хочется-не можется" быть отцом... Здесь может помочь анализ на самом деле, но в нем так часто увязают на годы, центрируясь на себя и опять-таки забывая о детях (прикиньте, мой дяденька начал бы анализировать свои отношения с матерью, лишившей его знания об отце из интересов обережения партийной карьеры последнего... Когда бы очередь до сына дошла?:()

в ситуациях, которые описываете Вы, возможно речь идет даже не о далеком прошлом - через детей что-то пытаются сообщить или доказать друг другу прямо сейчас наличные в историях персонажи.

может помочь анализ на самом деле, но в нем так часто увязают на годы, центрируясь на себя

Катерина, а как более эффективно? (Я вышла из ситуации, похожей на мальчика из 2ой семьи, описанной Кристиной. Я очень знакома с перекошенным в мой адес лицом)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Алекс, эффективно для кого? Для носителя перекошенного лица или для его адресата?

в первом случае я не знаю, как лучше, правда. Именно поэтому так и действовала, неуклюже и наобум  - в интересах ребенка (пока он не решил, что с ним "что-то не так", а не дядечки и его влюбленной в него жены). Иногда тут прямо на первом этапе метод парадоксальной интенции срабатывает (в этом случае не сработал), когда я говорю: ага, ваша дочь действительно такая и еще хуже, сейчас я вам это на раз докажу и вы мне еше спасибо скажете, от такого чудовища и впрямь держаться подальше нужно.... Тут: вы что, с ума сошли?! И бросаются в атаку прямо на базовом инстинкте. С мужиками это реже прокатывает, здесь, видите, он со мной согласился и ушел.

Если речь идет об адресате, да еще и взрослом, тогда понятнее - какая-нибудь гуманистическая психотерапия, можно даже арт :))))) - с прицелом: ты тут не причем, это все не про тебя было, а ты что подумал?

А мне кажется Вы собственно сказали человеку - устраните причину своих несчастий. В данном случае несчастливые отношения. 

Это всегда мне кажется позитивных ход так или иначе. Наверняка тоже самое происходит и с персонажами из историй Кристины - они несчастливы и перекладывают на тех кто ближе и безобиднее...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Татьяна, обычно причиной несчастливых отношений является сам человек. Куда ж мы его устраним? :)) не случайно некоторые умудряются по три-четыре раза в разных отношениях наступать на одни и те же грабли...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

не соглашусь. Человек не может быть причиной несчастливых отношений. Его решения и действия могут. А то чем обусловлены эти решения и действия - это обычно запутанный клубок из прошлого, воспитания, комплексов и так далее. А на ступают на одни и те же грабли потому как не распутывают свой клубок, а так и катятся с ним по жизни. Я так думаю...

Человек не может быть

Подумаю над этим. Потому что мне-то как раз кажется, что - может. Именно что не решения и действия конкретные, а вот то, какой он есть, уже сложившийся и даже закостеневший несколько...

Мне кажется, что эгоцентризм в двух случаях был на лицо. Конечно, очень трудно распознать проблему, если находишься внутри нее. Но!.. Есть же и понятие психологического, эмоционального дискомфорта, которое должно (или может) заставить человека задуматься о себе, о ребенке, об окружающих родных. Задуматься и предпринять действия - обозначить проблему, как это сделал герой вашего рассказа. То есть, попытаться войти /вернуться в зону комфорта.

Но оба человека (из моего комментария) страдают ленностью души и являются людьми неинтеллигентными (именно это слово здесь уместно).  

Это из серии: туфли жмут, но деньги уже заплачены, поэтому буду страдать, растирать ноги в кровь,  а выбросить / купить новые / отнести к сапожнику на растяжку не смогу. 

страдают леностью души

Кристина, я не очень верю в "лень", как явление. Мне кажется, что за тем, что мы ею называем, на самом деле всегда стоит что-то неопознанное нами. Почему ребенок не учится? - да ему просто лень! - почему ты никогда не сходишь со мной в гости? - да лень мне! - Я его сто лет прошу полочку прибить! Он просто лентяй!.. Впрочем, у своей матери он сразу кран починил...

Может быть, какая-то заноза или какое-то непроговоренное послание у взрослых делает несчастными этих детей. И куда бы пошел мой стоматолог, живи он в СССР в 60е годы?

я не очень верю в "лень", как явление. Мне кажется, что за тем, что мы ею называем, на самом деле всегда стоит что-то неопознанное нами

это точно!

а я уверена, что  душевная ленность существует. И тут дело не в полочках или уроках, а в черствости, нежелании пересмотреть свое поведение, свои ощущения (по отношению к кому-то), посмотреть на себя со стороны.

Я уверена, что собственные  негативные эмоции не могут быть комфортными, не могут делать человека счастливым, или хотя бы создавать ощущение "эмоциональной нейтральности". 

Вместо того, чтобы поразмыслить о таком вот душевном дискомфорте по отношению к близкому человеку и попробовать изменить ситуацию (себе же во благо, в первую очередь), "лентяи" продолжают  есть кактус и колоться.  

Мне почему-то кажется, что стоматолог и в 50х и в 60х нашел бы выход из сложившейся ситуации, потому что он ЗАХОТЕЛ найти выход. Быть может он бы обратился к друзьям-родным-знакомым, или встретил бы случайного попутчика, или нашел бы ответ в библиотеке (книги).

Главное - этот мужчина понял, что ТАК жить дальше нельзя, поэтому стал искать решения и нашел их. Кстати, что бы было, если бы он обратился не к вам, Катерина, давшей ему довольно неожиданный совет, а к другому психологу?  

Кристина, я думаю, обратись он к любому психологу, они бы довольно быстро вышли на мысль, что он на самом деле хочет (просто не может не хотеть) стать отцом своему сыну, но есть нечто, что ему мешает. А вот дальнейшие события могли бы развиваться по-разному. В условиях отсутствия же всяческих психологов и дядечкиного атеизма (причем я с Вами согласна - он именно УЖЕ решил. до прихода ко мне, что надо что-то делать), он сначала выслушал бы советы всех друзей и родственников почему он должен смириться (у вас же нормальная семья, сын, она тебя обожает, и ты сам без отца рос, понимаешь что это такое), а потом скорее всего все-таки сам ушел бы из семьи и всячески ее поддерживал материально (страдая от чувства вины перед сыном). А сын вырос бы с уверенностью, что это он "какой-то не такой, как папе (хорошему!) было надо".

ОК, предположим, ваша "душевная леность" существует. Люди согласны беспричинно существовать в душевном дискомфорте, который не искупается решением или псевдорешением никаких других существующих проблем. И что же, по-вашему, является в этом случае ее истоком? Некий врожденный дефект нервной системы?

"И что же, по-вашему, является в этом случае ее истоком? Некий врожденный дефект нервной системы?"

Это не исключено; Вы же знаете, что физиология имеет огромное значение на психологическое и эмоциональное состояние человека. Тяжелая беременность матери, паталогические или сложные роды (-даже незначительное ущемление или сдавливание шейых позвонков во время прохождения по родовым путям, которое впоследствие может влиять на формирование спинного мозга, особенно в его шейном отделе, может повлиять на формирование характера в будущем),  неправильный уход, питание, экология и пр и пр. могут оказывать значительное воздействие на формирование личности, характера.

Плюс, конечно же, "психологический хвост".

Под леностью я понимаю нежелание человека поменять свое психологиеческое положение; поменять ракурс взгляда и видения как окружающих так и самого себя.

Мне кажется, что некоторые ( а может и многие) из "дискомфортников" осознают, что так жить, как они живут,  не верно, однако продолжают существовать по инерции.     

Кристина, я, мне кажется, поняла Вашу позицию. Есть нечто (может быть, врожденное или очень раннеприобретеное), имеющее скорее всего прямо энергетическую природу (особенности АТФ синтеза?) - ведь "лень" часто описывают именно как нехватку энергии, тотально мешающее человеку покинуть зону дискомфортных отношений, в которых он находится, или преобразовать их в комфортные, сознательно затратив усилия. так?

я остаюсь быть с этим несогласна :)) Мой аргумент: человек, организм, гомеостаз - полуоткрытая система, если нам не хватает энергии (всякой), мы можем при желании и необходимости добывать ее, брать из среды. И поэтому, когда говорят что человек ленится или "не борется" (часто говорят про больных, которые могли бы теоретически выздороветь), я думаю тому всегда есть причины окромя перинатальных и внутриутробных событий.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Что такое АТФ синтез? (прошу прошения, я не всегда понимаю русские сокращения) 

"ведь "лень" часто описывают именно как нехватку энергии" - где, кто описывает, в каком контексте? 

гомеостаз (homoeostasis - ?) если я правильно поняла, это саморегуляция системы. Вы использовали, нмв, важную ключевую фразу : "при желании и необходимости". И конечно же, психологическое состояние человека зависит не только от анатомии-физиологии, которые могут играть важную, но вовсе не решающую роль. 

PS   "не борется" (часто говорят про больных, которые могли бы теоретически выздороветь)" - ну это какой-то дилетантский и очевидно немедицинский подход к заболеванию и лечению. Хотя нельзя сбрасывать со счетов моральное/психическое/психологическое состояние больного. 

Аденозинтрифосфат - источник энергии в биохимических процессах.

Лень часто в повседневности равно "ну сил у меня не хватает", как бы намек на энергетику. Ведь и правда люди разные. Но эта самая саморегуляция позволяет нам "подзаряжаться" не только жратвой, но и на более сложных уровнях - кого-то усиливает любовь, кого-то молитва.. Полуоткрытая система - поддержание постоянства внутренней среды и одновременно обмен с внешней средой  веществом и энергией.

Немедицинский подход, да. Но это же не значит, что ничего такого нету вообще :))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

L’adénosine-5'-triphosphate (ATP) учила с сыном по химии и биологии лет 4-5 тому назад ))))))))))) 

метафизика... не знаю, не знаю... наверное что-то где-то есть )))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

так Вы тоже с сыном дома занимались? Это что, судьба современных родителей?

Не совсем. 

Для меня это была скорее ностальгия... Я очень хотела поступать на биофак и заниматься биохимией. Химию (как и физику, немного математики) я обожала с детства (тут "приложила руку" одна из моих тёт, химик-технолог). Меня затолкнули в языки, сказав, что в биологии для меня нет перспектив. 

Так как не удалось самой сделаться биологом, то мечталось увидеть в этой роли сына... (мечты, мечты...). Я пропагандировала как могла химию, но интерес у сына не возник.

А так, я никогда не проверяла (тем более, делала с ними) уроки у детей. Могла проверить стихотворение, или могли вместе поломать голову над какой-нибудь задачей (я трясла стариной. хо-хо-хо)))  У меня в детстве никто никогда не проверял уроки тоже.  У детей в школе есть "штатные репетиторы" - учителя-предметники, которые по очереди (дежурство) могут помочь ребятам с предметом. Но эта помощь не на регулярной основе, для регулярного обучения надо нанимать частного репетитора. 

я никогда не проверяла (тем более, делала с ними) уроки у детей.

 у меня тоже не проверяли :) Но я с первого класса сына превратилась в репетитора. Не потому, что ребенок не тянет в школе (все пятерки и 98-99% на стандартном ежегодном тесте), а потому, что школа почти ничему не учит :((( Точнее, учит как отключаться от скуки, косить и бить баклуши. А я хочу научить думать. учиться и тому, что включают понятия "превосходно" или "отлично". Ставки при успехе огромные, школы посредственные или откровенно плохие, вот и получилась вторая работа - репетитором. 

Ну мои советские школы (3) тоже ничему такому особенному не научили. Я фактически была на домашнем обучении. В школу ходила писать контрольные, сдавать какие-то работы. Мне в школе было очень скучно. ИМХО в школу надо идти за социализацией, чтобы уметь за себя постоять (для пацана уметь правильно драться ))), чтобы знать, что в мире существует много несправедливости - выучил хорошо урок, а тебе оценку ниже, чем любимцу учительницы, хотя тот и болван, мн.др.  

А для получения крепких знаний надо много заниматься самому и найти хорошего репетитора-профессионала, который может найти индивидуальный подход к подростку.    

Ну мои советские школы (3) тоже ничему такому особенному не научили. Я фактически была на домашнем обучении

Забавно, а я считаю, что я довольно многому научилась в школе. Математика, физика, химия, биология, русский.  Литература и история  преподавались плохо, а искусство, музыка и физкультура практически совсем никак. Но моя школьнaя математика мне сейчас дает возможность учить сына :))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

вот видите, как отличаются личные воспоминания и личный опыт )))))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Кристина, я не думаю, что все делится на медицинский и немедицинский подходы. Я думаю, все делится на то, что мы знаем про функционирование организма и то, чего мы пока еще не знаем (но оно при этом не перестает существовать, конечно). :))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

о, поверьте мне лень к сожалению существует.

Как не желание делать усилие.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Марина Романенко

Татьяна, я полагаю, что у нежелания делать здесь и сейчас это конкретное усилие всегда есть какая-то вполне конкретная причина. Во времена Линнея всех неопознанных с точки зрения систематики зверей относили к классу червей. Вот и лень как понятие кажется мне таким же линнеевским червяком...:))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

лень, она вроде головной боли, бывает разного происхождения.

Возможно дело в натренированности?

Если человек в предыдущие попытки решения различных проблем получал мало положительной обратной связи (но тратил много сил), то желание вновь что либо делать атрофирутеся довольно быстро. Человек будет преувеличивать трудности и недооценивать удовольствие от достижения результата.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

дело в натренированности

Гм. Как детский психолог интересуюсь: учебную "лень" (на которую мне жалуются практически ежедневно) кто тренирует по преимуществу - учителя или родители? :)))) 

Как бывший преподаватель рисунка, живописи и композиции скажу, что стандартный мозг устроен так, чтобы делать минимальное количество работы. Умственная работа - это трата энергии. То, что "интересно", привлекает внимание на некоторое время. Но рутинная работа почти никогда никому не "интересна", особенно в детстве и молодости. Детей надо целенаправленно учить, в чем можно найти положительную обратную связь рутинной работы. Когда они ее находят, все остальное - знания, отметки, удовольствие - приходит в приложении. Школа этому практически не учит, хотя могла бы учить. Остаются родители.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У такого поведения по отношению к детям может быть и еще одна причина: печальная, но объективная. Никто не гарантирует психологической совместимости родителя и ребенка. Всех нас могут раздражать определенные качества в людях: болтливость или обидчивость, скрытность или медлительность. Холерик может раздражать флегматика, и наоборот. Но с постронним "раздражителем" можно не общаться, со взрослым - развестись ("не сошлись характерами"). С ребенком этот номер не пройдет, приходится включать терпение. А запас терпения - разный. Кому-то и пять минут много.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Любовь, мне кажется, что я знаю о причине раздражения отца из моего примера.

Для мужчины это второй брак, уже есть очень взрослые и самостоятельные дети, он уже реализовался как отец. Он не хотел еще одного ребенка, хотел просто наслаждаться (пред)пенсионным возрастом. Имеет право. Но так вот случилось, что родился малышь. ИМХО раздражение отца нацелено скорее на жену, но видать кишка тонка высказать ей свои претензии, поэтому идет атака на сына, еще по сути малыша.  

И вот тут надо бы взрослому (и далеко не молодому) включить мозги и задуматься: а в чем собственно ребенок виновен? в том, что родился против желания? но ведь подобные обвинения абсурдны. И вместо того, чтобы немного поразмыслить ("о смысле жизни" )) о себе, о сыне, о жене, человек тупо "надевает на голову мотоциклетный шлем"  и ничего не видит, ничего не слышит, ничего никому не говорит.      

Психологическая несовместимость детей и родителей для меня звучит немного странно. Все-таки, дети не появляются со сформировавшимся характером/темпераментом, эти черты проявляются постепенно, и при желании (!!) к ним можно приспособиться или привыкнуть.  

Мне кажется, что как бы то ни было, но все-таки взрослый человек несет бОльше ответственности, мудрости, запаса терпения и пр., при условии, что он  любит своего ребенка, что он действительно хотел его появления на свет. 

Про этого конкретного отца - безусловно, Вы знаете лучше. Я лишь рассуждаю о вариантах причин. И думаю, что психологическая несовместимость такого рода все же бывает: ведь характер, темперамент - штуки во многом врожденные, от воспитания зависят лишь частично. 

Взрослый человек, само собой, должен в такой ситуации расти над собой, проявлять терпение и мудрость. Но понятно, что этот путь постоянного преоделения более чреват срывами, чем при гармонии характеров. Со сжатыми от усердия зубами особо не поулыбаешься.

Завидую. Завидую этому мужчине. У него была возможность выскочить из ситуации "должен". А когда нет этого свинцового "должен, и никто, кроме тебя" - сколько хорошего сразу можно сделать, сколько творчества проявляешь в простейших, линейный делах. Как на работе в последний день перед отпуском, как дома перед долгим отъездом: тут и уборку сделаешь с шутками-прибаутками!