Ребенок не того фасона

Планируя беременность, ответственные родители искренне готовы стать друзьями своему ребенку, открывать для него мир и разделять его интересы. Всегда ли у них есть такая возможность?

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

История первая.

— Я к вам без ребенка пришла.

— Ага, я вижу.

— Тут, наверное, во мне все дело.

— Ага, так бывает.

— Ему всего пять с половиной, и он же не может быть в чем-то виноват!

— Ага, не может, — женщина откровенно и очень сильно нервничала, и я для равновесия изображала законченного флегматика. Мне это нетрудно, хотя И. П. Павлов, наверное, определил бы меня как сангвиника.

— Понимаете, он меня раздражает. Все время. Но он обычный, понимаете? Я его обследовала, у невролога. Невролог сказал: мама, не выдумывайте себе, ваш сын здоров. Он просыпается в шесть утра, бежит и с радостным криком прыгает к нам в кровать. Муж с ним возится, смеется, иногда в выходные они даже потом еще засыпают ненадолго. Но я уже не могу заснуть, встаю, ухожу в кухню, в ванну, злая прямо с утра. Раньше у нас с мужем иногда по утрам… ну, вы понимаете. С вечера он очень устает на работе, клюет носом уже за столом… Но теперь уже давно ничего, с ребенком как же? Мы садимся за стол, он все время все хватает, откусывает от трех кусков одновременно, я ему делаю замечание, а он: «Мне так вкусно — сначала сладкое, и тут же сразу — солененькое». Ест быстро, шумно, как будто кто отнимет. Когда играет, у него все время что-то падает и понарошку стреляет или взрывается: бах! Бум! Трах-тарарах! Он меня зовет: мама, поиграй со мной! — а я просто не могу так играть. Я предлагаю: давай в магазин, а ему неинтересно, он говорит: «Давай на магазин грабители напали, во-о-от с таким пистолетом! Я буду грабителем!»

Я перестала ходить в гости к подругам: он там везде лезет, что-то безумное предлагает их детям. Недавно они выдавили в унитаз весь хозяйский запас зубной пасты, спускали воду, смотрели, как она там закручивается в разноцветные спиральки, лазали втроем руками в унитаз и что-то там исследовали. В другой раз с десятилетним (но инициатива была — моего!) сыном подруги «играли в водопад» — открыли окно, вылезли на подоконник и лили вниз воду из большого кувшина. С двенадцатого этажа. Пришли люди, позвонили в дверь. Моя подруга чуть с ума не сошла, говорит, что не могла и подумать, ее парню такое никогда бы в голову не пришло. Естественно, я все время настороже и совсем не могу ни с кем общаться — ни с хозяевами, ни с другими гостями. Лучше вообще не ходить.

— Ваш сын — прирожденный исследователь, — констатировала я.

— Возможно, — мать скептически поджала губы. — Но мне от этого никакой радости. Я даже сама к врачу сходила: может, у меня с нервами что-то не так? Но он мне даже «новопассит» не прописал! И я совершенно не понимаю, в чем тут дело. Бывает, что женщины рожают ребенка просто по залету, или потому что время пришло, или родные давят, и потом: с чего же им этого ребенка любить? Но у меня-то все было не так! Я хотела ребенка сознательно, готовилась к его рождению, все продумывала, с удовольствием покупала приданое, все обустраивала, мечтала о нем, представляла, как мы будем все втроем гулять в парке, сидеть за столом, читать по вечерам книжку… И вот. Он родился. Я в порядке. Ребенок (все это подтверждают, и врачи, и в садике, и вам явно тоже так кажется) в порядке. Что же пошло не так? Почему у меня ужасное стойкое ощущение, что я его не хочу? И что мне теперь с этим делать?

 

История вторая.

— Я такой, как она, никогда не была.

— Вероятно, вы были другой.

— Она как будто неживая какая-то.

— Расскажите, пожалуйста, подробнее, что вас не устраивает.

— Я хотела именно дочку. У меня у самой две старших сестры, мы в детстве были такой сплоченной бандой, у нас и сейчас прекрасные отношения, и мы без вопросов друг за друга горой. Поэтому насчет мальчика я не была уверена (они ведь другие все-таки), а насчет девочки не сомневалась. Я буду с ней дружить! — так я сразу решила, и мы все будем делать вместе, по договоренности, я не буду ругать ее за двойки, и нам будет здорово и весело. Вы знаете, она сейчас в седьмом классе, и у нее нет двоек. И никогда не было.

— Вас это расстраивает?

— Да нет, конечно! Но ведь двоек у нее нет не потому, что она любит учиться. Она просто боится учителей. И делает уроки иногда по пять часов в день. С таким, знаете, унылым лицом. Я ей говорю: пойди, погуляй с девочками! А она: спасибо, я не хочу! Я в детстве лазала по крышам и спускалась в люки, потом мы тайком от родителей ездили за город, там жгли костры. У меня и сейчас прекрасные друзья, мы обожаем путешествовать, смотреть новые места, что-то узнавать. Я давно занимаюсь серфингом и горными лыжами…

— А ваша дочь боится и того и другого.

— Именно! Как вы догадались? Она раньше соглашалась, но вы бы видели, с какой кислой физиономией! У меня такая физиономия в детстве бывала только тогда, когда учительница предлагала мне переписать трехстраничный диктант, в котором я сделала 33 ошибки!

— Ваша дочь перепишет такой диктант без проблем.

— Не сомневаюсь. Но ей не надо. У нее врожденная грамотность. Теперь она отказывается вообще от всего, что я ей предлагаю. Если ее не трогать, она будет весь день лежать на диване, играть в шарики на планшете, смотреть комедии и пустенькие сериалы. Может почитать сказки для начальной школы. Потрепаться с подругой по телефону (она у нее всего одна, точно такая же, как моя дочь: никуда не ходит, ничем не интересуется).

— У вашей дочери нет совсем никаких увлечений?

— Она любит вышивать крестиком по уже готовым рисункам, играть с котом (куплен по ее просьбе, она очень прилежно за ним ухаживает), и еще уже много лет она выращивает у себя на подоконнике разноцветные фиалки. Кажется, все.

Мне с ней бесконечно скучно. А она меня, кажется, просто боится. У меня такое ощущение, что меня кто-то обманул, но я совсем не понимаю, кто бы это мог быть. Это мой единственный ребенок, с мужем я давно в разводе. Родить другого? Но где гарантия, что он будет другим? Изменить ее я не могу, хотя, видит бог, пыталась всеми доступными мне способами. Нам давно не о чем говорить. Мы в общем-то чужие друг другу. Она явно облегченно выдыхает, когда я ухожу из дома. С ней нет никаких проблем, но мне иногда хочется, чтобы были — чтобы мне позвонили из школы или из милиции и сказали, что моя дочь разбила окно, напилась в школьном туалете, села в поезд без билета и уехала на Дальний Восток, потому что я ее достала. Стыдно признаться, но несколько раз в жизни я ее просто хватала за плечи и трясла, мне хотелось, чтобы в ее тусклых глазах хоть что-то отразилось и она мне сдачу дала, или хоть сволочью обозвала, что ли… Это все неправильно, ужасно, я понимаю, но что мне делать-то? Ведь ей всего тринадцать, нам еще вместе жить и жить…

 

Таких историй у меня, конечно, не две. Их много — выплеснутых, проговоренных. А еще больше тех, в которых все молчат. Годами.

Одна моя клиентка из таких «пострадавших» очень своеобразно эту проблему сформулировала:

— Это как с дорогим платьем. Увидел в магазине на вешалке, вроде понравилось. Прикинул на себя — ничего, красиво. Продавец подтвердил: вам впору, сидит хорошо. Ну ты и решил: покупаю, беру, вот деньги, заверните. Принес домой, опять примерил, повертелся туда-сюда, может, даже сходил куда — и тут понял: не твое! И с платьем все в порядке, никакого брака, и с тобой тоже, но вот просто — не твой фасон, и все! Ничего рационального, ничем не объяснить, однако… Не хочется носить! И висит оно на вешалке.

Если бы просто висело! Ведь обычно-то «платье» пытаются «перешить»! Подогнать по родительской фигуре! И как вы прекрасно понимаете, от этого оно ни краше, ни более подходящим родителю «по фасону» не становится. Довольно быстро ребенок понимает, что таким, какой он есть, он родителю не нужен, неинтересен, даже неприятен. А другим он стать не может. И что ему остается? Невроз, психосоматика, агрессия, уход в виртуал, асоциальное поведение. А родителю? Да все то же самое. Плюс, если есть второй ребенок, в большей степени оправдывающий ожидания, перенос всех своих родительских чувств на него. Что, как вы понимаете, опять же не делает краше судьбу «неподходящего по фасону» ребенка, да еще и заведомо разрушает его отношения с братом или сестрой.

Но ведь не бывает безвыходных положений? Давайте обсудим, что вообще можно предпринять в таких случаях. А потом (через пару дней), когда мнения читателей будут собраны, я напишу в комментариях, что я предлагала клиентам и что из этого получалось.

Комментировать Всего 50 комментариев

Ага, интересная проблема. У меня ребенок, как описан Вами в истории №1. Он даже мне бывает утомителен. Перебивать говорящего, что здесь считается очень неприличным, например, его никак не могу отучить. Но я сама такая, и мне его легко понять, а вот у моей мамы со мной были большие проблемы, т.к. она ко мне относилась как мама №1. Хоорошего из этого между нами не вышло ничего, отношения не сложились с моего раннего детства. Я такого поворота дел тоже, беременная, боялась. Заказала себе книжку, котроую Вам уже упоминала, Understanding Your Child's Temperament. Но мне попалось мне понятное, хотя и требующее постоянного "завода". Я помню, что до его 3х лет мы от него реально не отходили, и глаз не спускали. Кому-то может показаться, что это со мной что-то не так, но нет. Если бы мы этого не делали, он был бы без глаз, без зубов и, возможно, вез головы тоже :) Помню, пришли мы к одной маме когда сыну было 10 месяцев, а ее дочке 11. Ее дочка чинно сидела на коврике в углу гостинной среди игрушек. Посмотрела я на гостинную - книжный шкаф до пола, вещи разные везде стоят, и ужаснулась. Говорю, сейчас мой побежит книжки с полки стаскивать на пол. Она удивилась."Ничего", говорит, "Сейчас мы шкаф диваном заблокируем," и закрыла шкаф диваном. Мой десятимесячный подошел, подналег и сдвинул здоровенный диван (надо сказать, по паркетному полу) , чтоб пролезть было можно. :))))))))))) Так и жили, пока к 3м годам соображения не прибавилось :) Обошлось почти без шрамов, а вот я чуть не потеряла в детстве глаз :(

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

То есть Вы вполне освоились с "фасоном" своего ребенка и это, конечно, удача для вас обоих.

но если все-таки есть отчетливое ощущение, что фасон "не тот"? Что можно сделать родителю в этом случае, как Вам кажется?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Мне кажется, это тяжело :((. Фасон может быть иной. чем у родителей, но "подходящий". А если "неподходящий". то это очень тяжелый воз тащить родителю, даже умному и сознательному :(

Даже тяжелый воз можно тащить разными способами :) Тут вопрос: есть ли способ поэффективнее, чтобы с меньшими повреждениями для ребенка и родителя? Об этом ведь почему обычно не говорят? Потому что: что ж тут сделаешь? Ничего. Ну и тащат молча или трясут ребенка как вторая мать, а может какие-то полезные приспособления есть?;)

Мне будет очень интересно узнать про "приспособления" :) Раньше таким приспособлением религия была - тащи воз, бог тебя на том свете наградит. Опять же детей учили чтить родителей, быть благодарными за то, что бог послал. Современная культура нас заведомо подставляет под провал - начитаешься про счастливое детство и счастливое материнство, и все себе ждешь в розовых лепесточках. вместо гнева божьего, и вот - на тебе :)

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

Не, мне кажется тут лукавство все же - никто нас особо счастливым материнством не пичкает (вот Вам кто-нибудь рассказывал? - мне чтобы - не припомню), это мы сами как-то, от развитой индивидуации, фантазии и прочего. Кроме того, многие реально боятся, причем тем больше, чем более развитая личность, по моим наблюдениям. "Простые" боятся меньше, и зачастую потом спокойнее относятся к возникающим трудностям, у них фантазия хуже работает.

Эту реплику поддерживают: Лариса Гладкова

никто нас особо счастливым материнством не пичкает

Вас, как я вижу, не пичкает :)))))))))))))). Да и профессиональный иммунитет у Вас.

А общество, вот,смотрите 

Mutterschaft - "Материнство по-немецки":

maternité - "Материнство по-французски"

母亲 Mǔqīn - "Материнство по-китайски"

Motherhood - "Материнство по-английски"

Материнство:

Обратите внимание, что у китайцев есть одна грустная картинка, французы явно уважают свою перинатальную медицину, французы и немцы, в отличие от китайцев, любят беременные животы,  американцы - ножки и ручки, а русские - самые счастливые.

ВСЕМ СЧАСТЛИВОГО МАТЕРИНСТВА!

И Вам того же! :))))

Алекс, однако я бы все-таки не списывала со счетов, что у всех перечисленных (кроме китайцев) в подкорке, подсознании, архетипах (это как кому больше нравится), но уж в языке-то точно, реально имеется вот этот образ материнства, со всей сопутствующей ему историей...

 

у всех перечисленных (кроме китайцев) в подкорке, подсознании, архетипах (это как кому больше нравится), но уж в языке-то точно, реально имеется вот этот образ материнства

А разве кто-то, кто смотрит на Мадонну с младенцем, и не держит одновременно в подкорке, подсознании, архетипах одновременно и ЭТО ???!!!:

так я именно это и имею в виду. Как бы ни старалась реклама с безоблачным материнством, у нас есть и некий противовес, который со счетов никак не спишешь, так как он вшит в культуру сразу на нескольких уровнях.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Дмитрий Волченко

у нас есть и некий противовес, который со счетов никак не спишешь

по-моему, в США его давно списали :)

да ладно! Вы же сами писали, что жители США - ан масс весьма религиозны. А история этого материнства ну как никак в основе всего Нового Завета...

Здравствуйте, Катерина.

Я думаю, надо просто быть взрослым.  Я родителей имею в виду. Эти мамки, о которых Вы написали - просто дети. Отсюда и проблема. 

Это, конечно, мое оценочное суждение - я уж точно не специалист.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Пастухова, Михаил Аркадьев

А если бы они были взрослыми, то они бы - что? Не хотели бы чтобы ребенок не в грабителей играл, а в магазин? И что дочка на диване, а не на горных лыжах им бы что - понравилось даже?

Для них не имело бы значения, во что именно играет ребенок. Главное, что играет. Взрослый придал бы новое измерение этой игре. Потому, что он, в отличие от ребенка, видит цель вне отношений "мой ребенок - я".  

Взрослый может построить программу достижения этой цели. 

Взрослый - творец по отношению к ребенку. Он не должен находиться с ребенком на одном уровне, тем более - эмоционально. Иначе он не достигнет самого важного - не вырастит своего ребенка, не даст ему возможность стать человеком. Оставит заготовкой.

Эту реплику поддерживают: Михаил Аркадьев

Взрослый - творец по отношению к ребенку.

Ой, это как? В смысле Пигмалион? Или в смысле, что у взрослого способности к творчеству развиты больше, чем у его ребенка?

Взрослый - творец по отношению к ребенку

Я думаю, что Дмитрий имеет в виду, что взрослый "творит" ребенка своим к нему отношением, и тем, что он ему в голову вкладывает. Если Дмитрий это имел в виду. то я с ним совершенно согласна. Природа создает "хард" - темперамент и биологию, а "софт"  - программирование - в голову родители, школа и окружение вкладывают.

(Поэтому я так ненавидела школу и компьютерные игры. Но в нынешней новой  школе у нас, кажется, появился просвет в оконце :)))

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

Потерялся коммент.

Попробую продублировать.

У детей, насколько я знаю, творческие способности ничуть не меньше, чем у взрослых. 

Просто у взрослого есть важнейшее направления приложения творческих сил - найти оптимальную программу сотворения из ребенка человека.

Мне немного стыдно в этом признаться, но я убежден в том, что дети - это еще не люди. 

Человек (в данном контексте), это тот кто способен нести ответственность. Способен в смысле - интеллекутальном (осознать ответственность), моральном (принять ответственность как благо, а не как тяжелый крест), физическом (может осуществить шаги,  которые требует от него ответственное отношение к чему-либо). 

Ребенок (пока он ребенок) на это не способен (и не должен быть способен). Как только он становится способен нести ответственность (и в первую очередь - личную непубличную ответственность) - он становится взрослым (то есть человеком).

Как-то так, мне кажется.

Ага, кажется, поняла. И вот это пошаговое развитие в ребенке ответственности творят его воспитатели, те родители в первую очередь. А в тех миллионах людей, которые за свои поступки, дело, зачатых и рожденных детей так и не научились отвечать - в них человек просто по тем или иным причинам (по вине воспитателей не в последнюю очередь) так и не развился. Так?

Если схематизировать, то  так я и думаю. Конечно есть нюансы, степени и прочее. Но суть дела для меня выглядит именно так.

Да! Вот я всегда, например, подозревала, что Жан Жак Руссо, написавший самый известный ан масс в истории трактат о воспитании и при этом сдавший своих шестерых детей в воспитательный дом - не совсем человек или даже совсем не... И тот мужик с моего вчерашнего приема, который уже полгода треплет нервы своей беременной жене (старшему мальчику 1.7) по поводу того, что ему надо найти себя и определиться любит ли он ее вообще, он типа, тоже... Да! Рада встретить единомышленника.:))))))

Единственно что смущает: получается, тут львиная доля вины не Жан Жака и моего хренова "искателя" (как я вообще-то думала), а их мамочки-папочки? (кстати, сам-то Жан-Жак, кажется, тоже так думал, судя по некоторым деталям мемуаров. Но что же тогда спрашивать с его шестерых, сданных в воспитательный дом сразу после рождения, детей?!)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Ну да, в такой трактовке дурная бесконечность выходит.

Она снимается, если мы признаем, что процесс воспитания носит синтетический характер - ребенок получает воспитательные импульсы из совсем разных источников. Сделать из него человека пытается не только родитель, но и учитель, и дворовые друзья, культура через, например, великую и не очень литературу, массовое и не очень искусство и пр. Родитель выполняет роль скорее медиатора этих потоков. Его тактика - в корректировке этих воспитательных импульсов. Если родитель не справится - вероятность вырастания из ребенка  человека снизится, но не сведется к нулю.

В обществах, где традиционный уклад еще силен, вероятность неудачи снижена традиционно высокой моральной доминантой социальных установлений. Все институты просто навязвают будущему человеку модели поведения и границы его ответственности. 

Кстати, роль и матери и отца как воспитателей  в этих культурах заметно снижена - там воспитывает большая семья:  община, старшие родственники и т.д.

Поэтому о вине конкретного лица и/или института в такой ситуации говорить трудно. Скорее это похоже на генерацию социального разнообразия, которое когда-нибудь даст адаптивный эффект.

А пока ответственные и позитивные размножаются в целом лучше, чем унылые инфантилы

А пока ответственные и позитивные размножаются в целом лучше, чем унылые инфантилы

Да? А я как-то (то ли из биологии, то ли еще откуда?) всегда полагала, что тут сочетанный вариант (иначе все бы уже гомогенизировалось, да и назвать нелюбимого мною Жан-Жака тупым инфантилом как-то язык не поворачивается :)) - неплохо размножаются и инфанты с выраженной игровой доминантой и повышенной перелетностью, только потомство их зачастую воспитывают позитивные и ответственные. Но гены-то тоже не спишешь, и вот , очередной воспитанный Хемулем Снус-мумрик уже собрал котомку и наладился в путь вместе с весенним ручьем или осенним ветром...:)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Может и так. Тут мне не хватает женского взгляда. Я бы  на их месте с прелестным инфантом не размножился.

Почему обязательно прелестным-то? Психический инфант вполне может быть могуч, вонюч и волосат, или даже обветренным как скалы, но все равно "выйдет в море не дождавшись дня" и уж тем паче - рождения собственного ребенка... :))

Вы имеете в виду, что так инфант, пользуясь защитным окрасом, генерит генетическое разнообразие? 

Думаю все же, что инфантилизм не имеет выраженного генетического источника. Все-таки это преимущественно социальное явление.

Хотя какая-то генетика должна быть - где-то я читал про сложную динамику паразитов в популяции ( в данном случае речь шла о членах популяции, существующих за счет ее ресурсов, а не за счет ресурсов среды). Там кажется легкий переход части популяции к жизни за счет других ее членов обуславливался какой-то генетикой.

Не, Дмитрий, я имела в виду более простую вещь, фактически из материала А.Алексенко про дружелюбных лисиц с хвостом-бубликом. "Безответственные" (и в Вашем определении "невзрослые") снус-мумрики, жан-жаки и обветренные как скалы короткоживущие корсары по всей видимости сцепленно имеют важные для популяции свойства - ну, например, повышенную проходимость (физическую или психическую - без разницы)  :)) А за ними туда со временем приходят позитивные и ответственные...

А-а, ну да, не исключено. Но тогда это должен быть какой-то общий для них всех признак (или набор свойств). А их инфантилизм - побочный фактор, который популяция пережует и выплюнет.

Только моего воображения не хватает, чтобы понять, что может быть общего у таких разных представителей этого многочисленного племени.

что может быть общего у таких разных представителей

Дмитрий, так Вы ж сами сформулировали, и я за это и ухватилась: невзрослость, небрание ответственности за что-то общепринятое, наличие инфантильных черт, позволяющее плевать на то, как "положено" и одновременно раздвигать границы. 

Не думаю, Катерина. Инфантилы бывают и активные и пассивные, уж точно ничего никуда не раздвигающие. Такие, понимаешь, одуванчики...  Тем более, у нас с Вами вроде получалось, что инфантилизм - это довесок к какому-то полезному для популяции качеству.  

Единственное, что у них у всех общее, я думаю, - это эгоизм. Какой от этого толк популяции?

корсары по всей видимости сцепленно имеют ....... повышенную проходимость ............. А за ними туда со временем приходят позитивные и ответственные...

Проходимость-то они имеют :)) Только приходит ли за ними кто-то "по следам их проходимости" ? Что-то сомнительно... :)

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Волченко

неплохо размножаются и инфанты с выраженной игровой доминантой и повышенной перелетностью, только потомство их зачастую воспитывают позитивные и ответственные.

природа все очень хитро устроила. Жаль, мы только гадаем, это "по Замыслу", или "просто так" :)))))))))))

Конечно, "по Замыслу"! И при этом мне почему-то кажется, что сам-то Зиждитель душевно ближе к Снус-Мумрику... :)))

Эту реплику поддерживают: Любовь Мачина, Дмитрий Волченко

мне почему-то кажется, что сам-то Зиждитель душевно ближе к Снус-Мумрику.

Ваш Зиждитель какой-то инфантильный :))))))))))))))

Не без того-с... А Вы оглянитесь кругом-то, чего всякие Его высоко-общественно-поставленные образы и подобия делают! Наворотят, наворотят невесть чего и - в кусты. А Хемули потом - расхлебывай. Легко догадаться, каков тот, кто все это устроил ;)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

неплохо размножаются и инфанты с выраженной игровой доминантой и повышенной перелетностью, только потомство их зачастую воспитывают позитивные и ответственные.

+++++++++++++++ !!!

Я вот согласна с Дмитрием но не на 100 % Согласна с первым абзацем второго комментария.

Мне кажется во-первых изначальная идея о том что ребенок будет родителям близок и априори понятен это скорее удача чем закономерность. И на это зарание не надо расчитывать.

Вот мы с моей старшей дочерью совершенно разные, ровно на столько же на сколько в Ваших примерах. И нам бывало не легко, но у меня никогда не было ощущения "не того фасона".

Во-первых она супер экстраверт - я интроверт. Или вот к примеру я дала ей свои дневники почитать которые я писала в её тогдашнем возрасте - она прочитала (пролистала один) и сказала: "да, я вижу ты действительно была такая как говоришь и такая какая есть; какой интеллектуальный кошмар". Мы посмеялись и я положила дневники пылиться дальше. 

Меня например восхищает и в то же время порой выводит из себя её неутомимая жажда общения - я так не могу. Но мы нашли баланс. 

ответ который мы находили прост : ценить различия и учится друг у друга по мере возможности. И начинать должен именно родитель. Ребенок потом дай Бог подтянется.

Мне старшая иногда говорит: Я вижу что тебе с младшей легче - она на тебя похожа и это иногда бесит. Я ей отвечаю, что да, легче, зато представь сколько я прилагаю усилий чтобы нормально общаться с тобой. И мы смеёмся. 

Я думаю Вашей активной маме надо начать интересоваться фиалками для начала... А первой маме дейcтвительно начать видеть в ребенке исследователя и подсовывать ему подходящие занятия. И расстаться с иллюзией что ребенок может быть такой как мечталось. Это же отдельный человек. Личность. Надо научится ценить эти различия.

Татьяна, спасибо, очень со многим согласна.

Правда, я не очень понимаю как именно "начать интересоваться фиалками для начала". Я сама вот уже лет десять так и не могу начать интересоваться теми видами деятельности, которыми увлекается мой младший сын. Несмотря на то, что у меня к нему ну совершенно позитивное отношение. А уж если бы меня все это изначально  раздражало вместе с носителем...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Да нет, я не имею ввиду что мать должна начать фиалки разводить :) Просто понять - что в этом находит дочь, почему ей это интересно, что в этом важно. Почему она сама, как личность, фиалками не интересуется. И начать к примеру ценить в дочери эту способность к сосредоточенности, которой в ней самой явно нет. Ну и так далее.

Совершенно не обязательно чтобы увлечения совпадали но знать и понимать откуда и почему - это на мой взгляд важно. И если уж никаких точек соприкосновения нет, то надо хоть что-нибудь найти, создать - на пересечении.

У нас с сыном такое же несовпадение по шкале оптимизм-пессимизм. На это накладывается еще то, что вот это вот "все по-любому закончится плохо" – был очень присущ моим старшим родственникам и бесил еще в детстве ) поэтому я регулярно держу себя в руках, чтобы не начать трясти его и орать "ты хотя бы попробуй, а потом говори, что ничего не получится", "это же праздник! улыбнись! обрадуйся! мы так долго готовили его для тебя!!!" В общем бесит ) Зато я забываю все – и хорошее, и плохое – на следующий день. А он через год внезапно вспоминет тот самый праздник и потом еще несколько лет размышляет, как тогда было хорошо. Хотя на самом празднике – не улыбнулся, не попрыгал, не закричал "спасибо!!!" – никаких проявлений счастья ) в общем жду ваших комментариев к вашим случаям, как соловей лета )

Алина, конечно, я не знаю никаких универсальных рецептов для этой весьма распространенной ситуации. Если бы знала, так не задала бы читателям вопрос (я не журналист и потому равнодушна ко всем "зазывательным" методам), а просто описала типичное ее удачное разрешение. Увы.

Здравая вроде бы идея о том, что вы, дескать, должны "принять ребенка таким какой он есть" и даже по возможности разделить его позиции и увлечения, на практике обычно совершенно не работает. Как это - принять? И с какого перепугу я должна разделять интерес моего сына к глупейшей эстраде, а Вы - становиться пессимистом?

Мой способ работы с такими родителями всегда направлен на то, чтобы по крайней мере остановить попытки "перешить платье по фасону", так как они всегда не только без толку выматывают обоих, но и на годы (а то и навсегда) разрушают детско-родительские отношения. 

То-есть, пункт первый это как всегда четко понять, что происходит. Я не плохая мать. Он не неудачный ребенок. Просто мы разные, и я по этому поводу испытываю вот такие чувства. ОК. Дальше два пути. Первый: я принимаю этот факт нашей непреодолимой разницы. Честно сообщаю о нем ребенку: с тобой все в порядке, со мной тоже, но вот это мне совсем-совсем неинтересно, а отэтого меня так и просто кидает. Ты это учти. Дальше я живу  своей жизнью, общаясь на том узком мостике, который отвела нам судьба: мы вместе ухаживаем за любимой обоими собакой и с удовольствием ездим за грибами каждую осень.  Путь второй, экспериментальный (его обычно выбирают деятельные натуры): никто не может переделать никого (подавить, разрушить, уничтожить - можно), но каждый может измениться сам и все вокруг тоже изменится. И вот они начинают что-то прямо экспериментально менять в своем поведении (а если я перестану говорить ему это? А если начну каждый день делать вот то?) и смотрят, как это отражается на ребенке и отношениях (а оно обязательно отражается, ребенок все-таки от родителй очень зависит). Иногда получаются вполне себе положительные сдвиги.

где-то так.

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса, Алекс Лосетт, Дмитрий Волченко

Здравая вроде бы идея о том, что вы, дескать, должны "принять ребенка таким какой он есть" и даже по возможности разделить его позиции и увлечения, на практике обычно совершенно не работает.

Я тоже самое подозревала.

Анна Заремюо уже писала про миф о т.н.  идеальных самодостаточных людях, которые, якобы, встречают в жизни самодостаточных партнеров, но им и самим в жизни хорошо  без партнеров просто от здоровой любви к себе.

А вот еще одно сомнительное утверждение, что ребенка нужно любить всегда и без всяких условий просто за самого его.

У всего этого ноги, как мне кажется, растут из призыва Партии "Будьте совершенны как ваш Отец Небесный" 

:)))))))))))))))))))

совершенны как ваш Отец Небесный

Не, ну там же только "по образу и подобию", а не полная тождественность вроде, это у индуистов ТАТ ТВАМ ЕСИ (ты есть ОНО, и без всяких скидок), у нас все-таки не так все серьезно :)

Само по себе словосочетание "нужно любить" - уже оксюморон, мне кажется, абсолютно из серии "ты не должен волноваться" "тебе бы следовало радоваться этому" и т.д. Императив в направлении чувств работает очень плохо, это все знают, но по случаю забывают то и дело.

Встреча двух абсолютно самодостаточных людей нмв это картинка, от которой хочется немедленно отвернуться, чтоб не видеть и не расстраиваться от того, что непременно воспоследует :)))))

Вот опять параллельно у Андрея идет обсуждение Селигмана, который уверенной психологической методикой ведет к счастью американских служащих НАТО, с уточнением: его методики, помимо всего прочего, делают человека уверенным в себе. А я из-под своего веника, как всегда, стесняюсь признаться: мне не очень нравятся уверенные в себе люди, я их просто побаиваюсь, если честно... :))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

ну там же только "по образу и подобию",

А! Ну, "подобия" у нас и на Снобе есть :))))))) Для них, кстати, Бог специально постарался, Вселенную создал :)))))))))))))

Да для себя он старался, для себя :))! Ведь наш мир - явная игра ("Лила" от индуистов), это очевидно, если хоть чуть-чуть приглядеться. А вот тут Дмитрий где-то выше написал, что единственное, что объединяет все играющие подобия, никак не взрослеющие - это эгоизм, и никакой пользы для популяции! Так что это Он, эгоист несчастный, для себя поиграл всласть, а всякие Его подобия уж крутятся от популяции к популяции как умеют... :))) И вот если мне кто-нибудь скажет, что у Яхве нет подростковых черт, так я вполне могу прямо по Тексту доказать... :))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Дмитрий Волченко

Но с Яхве по Тексту давно все было ясно всем, кроме тех, которые Каббалистические и прочие эзотерические смыслы  в нем находят.

С другой стороны, Яхве повзрослел на 14-15 миллиардов лет :) Может, остепенился? :)

Так и я же про это! Отличная, мудрая и  полифункциональная сказка с подсказками практически про все (включая СЛИШКОМ счастливое материнство) :)) Но вот из нее представить себе, как серьезный Бог сидит где-то и аккуратно творит Вселенную на радость нашей философской группе, да не абы как, а чтоб все закончики тютелька в тютельку совпали... :)))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

личный опыт

Мой личный опыт таков: для начала постараться донести до ребенка мысль, что он – не плохой, а другой по сравнению с родителем в доступной для него форме. Своей 11 летней дочери я сказала так: хотя я — твоя родная мама, мы с тобой очень разные. Представь, что я — картошка, а ты — помидор. Конечно, нам вместе нелегко — у нас все разное, и условия, в которых нам хорошо, и сильные качества. Я никогда не стану помидором. Ты никогда не станешь картошкой. Но! У тебя есть шанс научиться у меня тому, что я классно умею делать и добавить это к тем хорошим качествам, которые ты уже и так получила от природы. Представь себе помидор, который умеет жить не только в теплице, но и при холодной погоде, и даже под землей! Который может быть не только мягким, но, иногда, и твердым, как картошка. Я не могу тебя научить быть хорошим помидором. Но, если у тебя получиться учиться у меня тому, что я умею, ты станешь супер-помидором, который может то, что другие помидоры не умеют. Это будет круто!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

следующий этап

После того, как произошло объяснение “мы разные”, следующий этап- поиск точек соприкосновения. Это понятно, что их мало и они, если так можно выразиться, не такие значительные. Но кто ищет, тот найдет. Мы ищем что-то, что нам нравится делать вместе. Со своей дочкой я нашла пока две темы: выбор и покупка для нее бижутерии и просмотр кино.

И лично для себя — мамы такого ребенка — поддерживающая литература. Я читала «Тайную опору» Петрановской и «Как не стать врагом своему ребенку» Максимова. Прочитав их, я стала говорить дочке почаще «Я на твоей стороне. Я — за тебя.»

И обнимать. Это я могу. У меня не так много поводов, когда я могла бы искренне одобрить словами, но обнимать я могу. Без слов.