Вначале хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на тему предыдущей статьи. Примечательно, что в нынешние непростые времена любовь и ее эволюция по-прежнему важна и волнует очень многих. Я не знаю, спасет ли любовь наш запутавшийся во вражде и противоречиях мир, но с тем, что она его решительно украшает, я думаю, никто спорить не станет. А первые, страстные и романтичные подростковые чувства, на мой взгляд, — это одно из самых нежных и трепетных украшений нашего мира. Спасибо большое за ваши мнения о подростковой любви — в этом материале хочу ими поделиться. Все письма очень интересные, и я буду приводить выдержки, чтобы по возможности обозначить всю палитру мнений.

Итак — подростковая любовь. Большинство читателей согласны с тем, что мир меняется и в этом важном аспекте.

Вот что пишет Евгения из Москвы:

«Полагаю, это ваша любимая эволюция. Когда-то отношения в довольно раннем возрасте были, как и брак, социальным стандартом. В отношениях люди находили все: понимание близкого человека, поддержку в быту, развлечения, секс, просто более насыщенную жизнь, в конце концов. А сейчас? За пониманием можно пойти к психологу, и он поймет куда более качественно, чем мальчик-ровесник. Поддержка в быту уже практически отпала за ненадобностью. Развлечения на каждом шагу в неограниченном объеме, равно как и насыщенная жизнь. Вот только с сексом пока все неоднозначно: это все-таки не доставка еды на дом. 

Если коротко, то жизнь стала настолько яркой, что отношения перестали быть для человека лучом света в темном царстве, как для многих они были веками. Сейчас во главе угла самореализация, и у чувств далеко не всегда получается с ней конкурировать».

Кроме того, многие предполагают, что сама-то подростковая любовь никуда не делась, но просто изменилось ее, так сказать, время реализации. Объяснения — удлинение самой жизни, «растягивание» образования.

Пишет Ирина из Санкт-Петербурга:

«Сейчас, как мне кажется, время взросления отодвинулось. Если в мои школьные годы все девочки крутили романы, хотели выглядеть старше и иметь взрослые отношения, то сейчас многие девочки и мальчики долго выглядят по-детски, не переживают об отсутствии отношений, увлекаются спортом, мультсериалами, играми, учебой (да, есть много серьезно настроенных на будущее ребят). Они будто понимают, что любовь — это для взрослых, она будет попозже. Те, у кого есть отношения, не всегда воспринимают их всерьез: зачем в 13-15 лет страдать, если большинство браков заключаются после 30?»

А вот о том же рассуждает Светлана:

«Мне кажется, влюбленность просто немного сместилась по времени. Не в 16 лет, а в 23-25. Жизнь удлинилась, все процессы растянулись. Вот и о любви можно задумываться, когда ЕГЭ сдан и путь в жизни более менее выбран».

Примерно об этом же говорит Антонина:

«Очень сместилось время, в котором ценность вступления в брак и рождение детей становится для человека актуальной. Кажется, теперь об этом начинают задумываться уже ближе к 30, а то и после. Согласно опросу (к сожалению, уже не найду ссылку на него), женщины в Германии начинают задумываться о постоянном партнере и рождении детей только к 35. Для постсоветского пространства, наверное, этот возрастной порог ниже, но тем не менее. Возможно, те подростки, которые приходят к вам, не спешат найти постоянного партнера, тем более в раннем возрасте, и очень легко переживают расставания, обозначив это как просто "опыт"».

Есть интересное предположение, что таким образом ноосфера тормозит рождаемость слишком расплодившихся людей, причем работает это только в условно «цивилизованных» странах.

Пишет Вячеслав:

«Помните, мы (вы) рассуждали о том, что мироздание как-то тормозит рождаемость, прогресс и прочее, связанное с ними, как бы говоря человечеству "а не слишком ли?". Вот и мне кажется, что это что-то из этой оперы. Растет удельный вес детей с заболеваниями аутического спектра (да, здесь влияет фактор "стали больше обследовать", но на него вряд ли все спишешь), растет число так называемых асексуалов; опросы в США показывают, что современные подростки гораздо меньше внимания уделяют сексу, нежели их родители в свое время, и даже зафиксировано снижение уровня тестостерона у подростков по сравнению с предыдущими поколениями! "Вегетарианские времена".

А факторов, приводящих к указанным последствиям, действительно множество — начиная с сидения в смартфоне, которое отнюдь не способствует, и заканчивая общей атомизацией общества.

Правду сказать, это наблюдалось у многих народов, достигших цивилизованности: античные Греция и Рим погибли от депопуляции.

Могу предположить, что где-нибудь в Бангладеш подростки по-прежнему такие же, как и их родители.

Моя 16-летняя дочь с грустью сообщила, что на День святого Валентина ей никто не подарил валентинки. На что я ответил: "Саша, а как же твой Гриша, который приехал к тебе аж из Кирово-Чепецка, снял комнату в гостинице и гулял с тобой два дня?" — "Папа, но Гриша просто друг!"

Тут я понял, что ничего не понимаю».

Пишет Кирилл из Новосибирска:

«Да сколько ж можно размножаться как кролики? Нужно и о планете подумать. Вот она и тормозит самых борзых, молодых… Наверное, на гормональном уровне как-то… Может быть, пластик влияет?»

Есть и мнение, более-менее согласующееся с одной из моих гипотез: современные подростки загружены множеством всяких важных и не очень важных дел, на сложные, «переживательные» отношения у них просто ни сил, ни времени не остается.

Об этом размышляет Влад:

«Моя гипотеза в том, что современные подростки перенапряжены в психоэмоциональном плане из-за количества информации, которую нужно обрабатывать и которая атакует их эмоциональные рецепторы. В результате молодежь пребывает в перманентно истощенном состоянии. Их психика защищается от травм, которые по уровню нагрузки могут стать критическими. У них просто нет сил переживать, чувствовать. Это похоже на "благополучную апатию" и одновременное недоверие, в первую очередь родителям (предкам).

P. S. Чем-то похоже на то, как ведут себя взрослые дети из дисфункциональных семей и ВДА (взрослые дети алкоголиков. — Прим. ред.), которые не хотят повторять опыт родителей, не хотят травмироваться, — их психика намеренно заблокировала эмпатию».

Пишет Екатерина из Омска:

«У ребят просто куча дел поважнее, чем отношения, они загружены сверх меры: школа, хобби, репетиторы, друзья те же... И еще немаловажно — обостренный эгоизм, плюс многим просто не нужны отношения, которые не дотягивают до их требований. Как в стихах говорилось: "А если я в жизни не встречу такой, то мне и совсем никакой не надо". Сейчас вообще много говорят о том, что нет смысла "держаться за штаны", встречаться с кем-то, лишь бы не быть одинокой, и т. д. Уже в нулевых это была популярная тема, а сейчас она только набирает обороты.
Возможно, мода на ЛГБТ играет роль. Правда, тогда вопрос: почему дети не идут к психологу с "голубой" или "розовой" любовью? Боятся, что их не примут? Или все-таки больше играют в это и повторяют за кумирами, чем реально что-то такое практикуют? Ну а что, с виртуальными чувствами обычно к психологу не ходят...
Короче, нет отношений, нет и мороки. У зумеров и так психика слабая, зачем ей лишняя нагрузка?»

Мой ответ Екатерине на сопутствующую тему: с «голубой» и «розовой» любовью ко мне подростки ходили еще как (особенно после выхода песни «Нас не догонят!»), но в последние годы пропорционально уменьшилось и почти прекратилось и это.

Раз дел и занятий много, а ресурсов мало — их жаль и не хочется тратить.

Об этом пишет Елизавета из Санкт-Петербурга:

«В статье вы очень точно написали про отношение мальчиков-подростков к влюбленности: "Зачем мне это?" Буквально слышала эту фразу от собственного сына. Попросила пояснить. Влюбленности ни в кого из знакомых девушек нет, они нравятся как друзья. Найти девушку в интернете "чтоб была" — раз плюнуть, он проверял. Но это будет колоссальная трата ресурса, времени, сил и денег — вот, посмотри, приятель из-за чувств провалил экзамены. Такую, чтоб поддержала все увлечения и разделяла интересы (типично мальчиковые), пока не встретил. Такая, ради которой можно было бы интересы эти подвинуть, тоже пока не попадалась. А гормоны (почти цитирую) уходят в спорт хорошо, и вот еще сидел час гладил кошку — тоже приятно.

Как я поняла, многие приятели и одноклассники ждут подходящую девушку и подходящего момента, а на отношения ради отношений размениваться не хотят. Мое "я", ценный личный ресурс — это очень важно, как вы тоже верно написали.

Про девушек рассуждать не могу, не знаю, как у них сейчас. Но мальчики из наблюдаемой мной выборки прямо как из вашего текста».

То есть идея «я сам у себя ценный, важный, творческий, уникальный», которая транслировалась молодежи обществом и родителями последние четверть века, вполне себе укоренилась. Но если я весь из себя такой, то, вероятно, ко мне должны подстраиваться и идти на компромиссы, а не я — к кому-то? Зачем мне подстраиваться и менять себя ради кого-то?

Приблизительно об этом говорит Елена:

«Что привело молодых людей к тому, что очень повысилась их собственная значимость? Есть ли истинная любовь там, где нет любви к другим? Ведь все в нашей жизни двойственно, истина всегда где-то посередине. Истинная любовь рождается на середине любви к себе и любви к другим. Но что заставляет молодых людей любить себя и не давать места для любви к другим? Предположу, что это то, что дали им родители. Родители, которые погрузились в свою детскую боль, подкрепленную словами психологов о том, что все их беды от родителей. Сосредоточились на том, чего они не хотят для своих детей, исходя из собственной боли, забывая о том, чем же они хотят их насытить. Но любовь — это не только боль, не так ли? 

Это прекрасно подтверждается тем, как популярна сейчас теория привязанности, я про себя называю ее "теория любви". Но разве можно, прочитав книгу, научиться любить? Ведь любовь — это чувство, это ощущение, оно всегда с человеком, оно рождается вместе с ним. Оно растет вместе с ним. Оно всегда внутри. А мы ищем ответы где-то снаружи. Ведь кажется, что это такой легкий путь — узнать извне, как это — любить. Пусть это и иллюзия длиною в жизнь.

Мне очень горько от того, что моему сыну предстоит жить в мире, который перестал любить».

А что же сотни (если не тысячи) френдов в интернете? Может ли количество заменить качество?

Об этом весьма оптимистично рассуждает Антонина из Германии:

«Заменяет ли увеличение количества поверхностных и менее близких связей ценность и необходимость в более близкой связи с ограниченным числом людей, так как первое проще, быстрее и безопаснее? Тут хочется пофилософствовать о том, что поверхностное общение вряд ли может заменить настоящую близость. И если такой перекос случится или уже случился, то рано или поздно создастся дефицит именно в близких и качественных отношениях, и это опять войдет в моду. Так что хочется верить, что это весьма оптимистичное явление. Тем более если люди будут приходить к этому в более зрелом и осознанном возрасте.
А приведенный вами закон Ломоносова — Лавуазье хочется вот в такой контекст вписать: с постсоветским наследием, когда женились и выходили замуж по любви редко, а чаще по принципу "стерпится — слюбится", прибавилось токсичных отношений. Образовалось много нездоровых связей, и следующие поколения росли и чувствовали, что их родители не очень-то и счастливы. Чтобы это исправить, следующий этап мне видится именно в убавлении таких связей, в периоде затишья, познания и реализации себя, чтобы образовать эти связи по новой, уже более качественно. Если не думать о том, что многих можно будет "потерять" на этапе самопознания, где они упрутся в страх близости с другим человеком, в общем мне кажется, что это очень позитивные процессы, и я верю в то, что такое развитие событий приведет к тому, что все больше и больше людей смогут оказаться способными испытать настоящую любовь и настоящую близость с другим человеком».

Совершенно замечательная гипотеза у Светланы: современные дети принимают «многоразовость» любовных отношений — в отличие от сдачи ЕГЭ (его, как правило, сдают один раз) — и уже из этого выстраивают новую иерархию ценностей.

«Мне кажется, все дело в том, что в обществе изменилось отношение к браку.

Раньше сватали родители, не спрашивая жениха и невесту. Так что кого уж они там любят (не любят) и что с этой любовью делать — их личные проблемы. И вокруг все такие же истории, хотя в некоторых браках любовь пришла в процессе (может, и не любовь, а уважение, симпатия и т. д., но все равно что-то хорошее). Выводы детей того поколения: надо, чтобы муж/жена человеком был хорошим, а там слюбится — стерпится. Но брак точно должен быть.

Потом брак стали заключать сами жених и невеста, по любви (или потому что человек хороший), но все еще один и на всю жизнь. Что делать, если любовь прошла или оказалось, что в быту человек совершенно невыносим, — ваши личные проблемы. Выводы детей в таких семьях: надо жениться/выходить замуж по любви, но по такой, чтобы одна и на всю жизнь. Но брак точно должен быть. И мне кажется, эти дети и есть ваши клиенты 20-30 лет назад, когда вы начинали работать.
Отсюда вопрос первый. У Маши есть друг, они любят друг друга, но все время ссорятся — можно ли с таким человеком заключить брак на всю жизнь? Ссоры пройдут или будет только хуже? Не будет ли Маша радоваться жизни, только когда муж в командировке, или на рыбалке, или в бане с друзьями, или когда она одна с детьми в деревню к родственникам уезжает, а дома — терпеть вечные ссоры? Страшно.

Второй вопрос. Мы с Машей все делаем вместе и вот влюбились в одного и того же мальчика. Что нам теперь делать? А если это Машин суженый, один и на всю жизнь, и я Маше жизнь сломаю? Или, наоборот, она мне? А если он никому из нас не послан, так сказать, небесами, то и без любви на всю жизнь и без подруги останусь? Страшно.

Третий вопрос. Маша рассталась со своим другом и теперь ужасно страдает. Как я могу ей или им обоим помочь? Вдруг у них и была та самая любовь на всю жизнь, а они из-за ерунды теперь расстанутся? Страшно.

Четвертый вопрос. Машин друг — полный козел, как ей теперь его разлюбить? Ведь нельзя же всю жизнь прожить в унижении. Страшно.

Пятый вопрос. Мы с Федей встречаемся уже три недели... Как доподлинно узнать, это у нас настоящая любовь или нет? А то ведь мне надо раз и на всю жизнь определиться. Ошибиться страшно.

А сейчас жених и невеста не только сами по любви заключают браки, но и стали их расторгать. И современные дети видят вокруг много разных других историй и делают выводы. Ребенок в классе рассказывает: мои родители развелись, потому что папа/мама больше не любит маму/папу. Все дети в классе сделали вывод: любовь и брак не обязательно на всю жизнь. Разлюбили — развелись. Другой ребенок: а мои — потому что папа полюбил другую женщину и женился на ней. А мама потом тоже полюбила и вышла замуж за моего отчима. Вывод: любовь и брак не только не на всю жизнь, но их может быть несколько. Третий: а меня мама одна всю жизнь воспитывала, я у нее случайный ребенок, они с папой и не были женаты, и заново замуж она не хочет. Вывод: можно жить и без брака. Причем таких историй сейчас в разы больше, чем "мама и папа любят друг друга и планируют всю жизнь прожить вместе". Поэтому и выводы делаются именно из таких историй. И тогда на все вопросы ответы вполне простые: в любой момент можно разойтись и встретить нового человека. И тогда уже не страшно.

А вот ЕГЭ и выбор профессии — все еще один и на всю жизнь, как и отношения с родителями».

Впрочем, есть и мнения, что романтическая и страстная подростковая любовь и сейчас никуда не делась.

Пишет Светлана:

«Когда старшему внуку было 17 (сейчас 28), он влюбился страстно, на всю жизнь... Она была двумя годами старше — и такая жар-птица, такая королева... Он много лет пытался ее завоевать, терпел неудачи, общался с психологами и психотерапевтами (да! Юноша — и тем не менее...). Настолько было все серьезно. Потом у них вроде сладилось. Но ненадолго. Не удержал он свою жар-птицу».

Пишет Татьяна:

«Я тоже работаю с подростками. И не соглашусь, что они не обращаются к психологу с темой влюбленности и не влюбляются. Хотя некоторые изменения в проявлении этого чувства у современных подростков, в отличие от предыдущих поколений, я замечаю».

В завершение письмо Елены:

«Екатерина, здравствуйте!

Прочитала вашу статью на одном дыхании. Она очень будоражит что-то внутри. Подскажите, пожалуйста, а вам удалось встретить настоящую большую любовь?»

Мой ответ Елене: да, удалось. И хотя это было совсем нелегко, но потрясающе прекрасно и осталось со мной на всю жизнь.