Иллюстрация: Veronchikchik

Несколько раз на разных лекциях мне задавали вопрос: как научить ребёнка давать отпор? И надо ли учить? В какой форме этот самый отпор должен существовать в современном мире, который сам балансирует между гуманистическими благодушными декларациями обо всём и прямым бездушным насилием?

Вот ситуации, которые чаще всего по статистике волнуют родителей:

●     на площадке другой ребёнок обижает моего, отбирает игрушки, обсыпает песком. Мама того ребёнка делает вид или на самом деле ничего не замечает и явно ничего не собирается предпринимать.

●     Ребёнок регулярно жалуется, что в детском садике в группе его обижает, допустим, Саша (иногда — Маша). Мешает, толкает, обзывает, подговаривает других детей против него. Воспитательница проинформирована, обещала понаблюдать, но ничего не изменилось.

●     Начальная школа, ребёнок жалуется на обиды: иногда со стороны одного конкретного ребёнка, иногда со стороны группы детей. Часто некорректно по отношению к ребёнку себя ведёт тот, кого он при других обстоятельствах может называть другом (подругой) или приятелем.

Родительские недоумения и вопросы по всем этим поводам:

1.    всегда ли я должен вмешиваться? Изредка? Никогда? Теоретически: должен ли ребёнок учиться решать свои проблемы самостоятельно? Ему же потом всё равно самому жить и справляться, особого благостного мира для него никем и нигде не предусмотрено, а навык должен где-то, как-то и когда-то формироваться. Но как же тогда надёжность, безусловная родительская поддержка и всё такое? И как не пропустить чего-нибудь действительно опасного?

2.    Если ребёнок жалуется и напрямую призывает меня вмешаться в ситуацию: «Мама, мама, смотри, он у меня лопатку отнял!» — идти самой возвращать его лопатку? Всегда?

3.    Если ребёнок просит совета: «Папа, что делать, Серёжа меня в раздевалке всё время со скамейки спихивает?!» Что мне ему советовать? «Спихни его в ответ тоже? Пригрози? Стукни так, чтобы испугался и больше к тебе не прикапывался? Пожалуйся учительнице? Ничего не делай, я сам позвоню Серёжиному отцу и скажу?» Что тут правильно?

Что хочется сказать в первую очередь: никакого единого правильного ответа для всех детей, всех семей и всех ситуаций здесь быть не может в принципе.

Пример для иллюстрации: ребёнку-холерику совершенно бесполезно давать довольно распространённый в родительской среде совет: «Не обращай на него (обидчика) внимания, он подразнится-подразнится, увидит, что ты не реагируешь, — и отстанет». Холерик просто физически не сможет ему последовать, у него слишком сильные процессы возбуждения и, соответственно, слабые — торможения. А вот ребёнок-флегматик может исследовать такой способ на раз-два и, если оно действительно сработало, — сознательно взять метод в свой актив. То есть сам по себе метод неплохой и нехороший, всё зависит от адекватности применения.

Второе, о чём хочется обязательно сказать. Что бы вы ни решили по обсуждаемому нами вопросу, ребёнок о вашем решении должен знать, то есть вы обязаны проинформировать о нём сына или дочь в понятной для них (соответствующей возрасту ребёнка) форме. Это нужно для того, чтобы избежать тревоги и неопределённости: ребёнок знает, что у него есть и чего у него нет, на что он может твёрдо рассчитывать, а на что не может ни при каких обстоятельствах. Тогда при возникновении проблемы ребёнок исходит из уже сказанного и усвоенного и максимально из имеющихся возможностей адаптивно выстраивает собственные стратегию и тактику.

Примеры родительского информирования

●     В твои отношения со сверстниками — друзьями и недругами — я не буду лезть никогда. Строй их сам, как сумеешь. Советы из своего личного детского опыта дам в любой момент, обращайся. Бабушка говорит, что ты похож на меня в детстве, возможно, что-то и сработает. Если какая-то опасность или проблема от серьёзно старшего или взрослого — говори мне немедленно, будем решать (ребёнку 8 лет).

●     Ты вспыльчив и чрезмерно эмоционален. От этого много проблем. Прошу тебя, ничего не пытайся решить с помощью кулаков — сразу обращайся ко мне или к учительнице, мы обе всегда готовы попытаться разобраться и стабилизировать ситуацию. Также со мной можно всё спокойно обсудить «на берегу», мы постараемся подобрать для тебя приемлемый способ справиться с проблемой (ребёнку 10 лет).

●     Если мальчишки бьют или дразнятся — отвечай им, дразнись или дерись, я это одобряю. Девочку и малыша пальцем не тронь (даже если противные), — за такое ещё и я тебе всыплю. Если силы врага сильно превосходят — беги, ищи любой помощи, в этом нет стыда (ребёнку пять лет).

●     Я готова слушать про твоих «подружек-врагинь-предательниц» двадцать минут каждый день. Не больше. В это же время можем обсуждать, что тебе делать, чтобы улучшить ситуацию. Звонить их мамам и просить их повлиять на дочек не буду (подростку 12 лет).

●     Чуть кто тебя обидел (сверстник, учительница, тренер, малыш на площадке) — сразу говори мне, я пойду разбираться, потом всё обсудим (или наоборот). Если я с анализом не справлюсь — наймём тебе (мне, нам обоим) психолога, будешь с ним прорабатывать психологические травмы (ребёнку сколько угодно лет).

Как выбирать вашу стратегию (степень и способы вмешательства и невмешательства)? Опирайтесь на то, что выглядит комфортным и рациональным именно для вас. По возможности учитывайте психофизиологические особенности ребёнка (но это во вторую очередь — ведь если вы тут ошибётесь, то ребёнок просто не сумеет выполнить ваши советы, но вы-то сделали ровно то, что обещали, — их дали). Главное, что вы сказали и что сделаете на практике, — должно полностью совпадать (если вы будете опираться на комфортное и рациональное для вас — вам будет несложно соблюсти это условие).

Теперь третье и последнее, что хотелось бы отметить.

Все обычные проблемы детской социализации (неравенство отношений в парах друзей, дразнилки, изучение физических границ — своих и других детей, групповая динамика (групповые роли и попытки их поменять), самоутверждение за счёт другого (других) — всё это обычные обучающие программы для жизни в социуме. Дети учатся этому так же, как и всему другому, — методом проб и ошибок. При этом человеческие дети, как и все детёныши, — ещё не самодостаточны, за ними в норме стоят родительские фигуры. При угрозе жизни и здоровью родитель приходит на помощь. Но разумно, если исследовательская активность детёныша не подменяется полностью защитной деятельностью родителя — вы согласитесь? Ведь в этом случае детёныш ничему толком научиться так и не сможет…

Сейчас достаточно много интеллектуально сохранных детей, которые хорошо общаются со взрослыми людьми (потому что взрослые всегда ребёнку в той или иной степени подыгрывают), но совершенно не умеют общаться со сверстниками.

Изредка (если интеллект очень высокий) такие дети понимают, что это с ними что-то не так — есть возможности для формирования внутреннего локуса контроля. Но чаще всего они полагают, что это вокруг «все придурки» и это «мне с ними неинтересно».

Как правило, такая ситуация изначально не вина самого ребёнка. Просто его вышеописанной обучающей программе не дали возможности вовремя развернуться и реализоваться. Причём даже не по варианту условной «вседозволенности», а по куда худшему варианту — родительской нестабильности. Ребёнка то забирали из садика, куда он не хотел ходить, потому что там была строгая воспитательница и дети громко кричали и толкались, то требовали от него, чтобы в третьем платном садике он наконец перестал ныть и сидеть возле воспитательницы и шёл к детям играть и заниматься. Потом в его присутствии родители кому-то сообщили, что в младшей группе садика и во втором классе у чада были психологические травмы из-за ужасных невоспитанных, а может быть и психически нестабильных детей. Потом он узнал, что у него уже в средней группе был уровень интеллекта выше среднего, он умел по слогам читать и знал английские слова и, конечно, ему те занятия были неинтересны и дети тоже (всё это ребёнок принял как данность — ведь личного опыта у него не было)… В начальной школе от него опять потребовали, чтобы он нашёл себе друзей и пригласил их к себе на день рождения, потому что у его мамы во втором классе уже была подруга, с которой она дружит до сих пор… В общем, история про «кто я такой и как я справляюсь с обычными трудностями социализации» к средней школе и к подростковости у данного (совершенно изначально нормального, обычного) ребёнка не реализовалась никак. К чему это привело? Разумеется, к тому, что тревожность у него зашкаливает, отношения со сверстниками он выстраивать не умеет, а если они всё-таки возникают, то быстро заканчиваются, потому что он часто ведёт себя в них просто неадекватно. Сейчас такие дети часто формируют отношения, которые они называют дружескими, в интернете. Там всё намного проще — нажал кнопку, и всё, контакт прервался. Не надо смотреть в глаза, искать нужную позу, нужные движения и слова, терпеть, изворачиваться, угождать, выдерживать давление.

Хорошо это или плохо? Я не знаю. С одной стороны — такая виртуальная дружба наверняка лучше, чем полное отсутствие горизонтальных коммуникаций, с другой стороны — признать её полноценной заменой дружбе офлайн у меня не получается.

В общем, если подытожить, я вижу ответ из трёх частей на вопрос: что делать родителю, когда у его ребёнка в социуме возникают неизбежные конфликты с другими детьми?

Первая. Взвесьте и максимально внятно сформулируйте, какие действия в подобных случаях кажутся вам самому комфортными и рациональными. Взвешивать здесь нужно абсолютно всё — ваши личные особенности, особенности ребёнка, вашу внушаемость к текущим общественным установкам, ваш личный конформизм, вашу боевитость и способность идти наперекор. Если всё взвесили хорошо и без лукавства — это и есть абсолютно правильный ответ в вашем индивидуальном случае. Взвесили — сформулировали: я буду делать вот это, а вот этого — не буду.

Вторая. Внятно сообщили ребёнку об обстоятельствах его взросления по данному вопросу.

Третья. Делаете ровно то, что сказали во второй части.

Примечание: если в какой-то момент ваши взгляды и стратегия по данному вопросу меняются (например, вы решили, что в школе вы будете действовать иначе, чем в детском саду, или изменились какие-то иные внешние или внутренние обстоятельства), — идёте и немедленно информируете об этих изменениях ребёнка. Потом — так же стабильно, как и прежде, действуете по новому сценарию.