Иллюстрация: Veronchikchik

«— Мама, я за экоактивизм! Ты понимаешь, что Земля очень загрязнена? Человек производит столько мусора! Надо очистить Землю! — Абсолютно согласна с тобой, доченька! Начни, пожалуйста, со своей комнаты.»

А если серьёзно, то в случае подростков и предподростков это, пожалуй, третий по частоте запрос, с которым ко мне обращаются. Два первых места, разумеется, уверенно делят между собой школьная учёба и гаджеты.

Формулируются родительское недовольство и запросы по этому поводу обычно так:

«Как научить его прибирать за собой? Вот где поел — там всё и бросил. Посуду трудно даже до раковины донести, не говоря уж, чтоб помыть или поставить в посудомойку. В комнату его войти страшно — везде всё валяется: посуда, фантики на полу, так и кажется, что в грязи кто-то уже заведётся и мне навстречу выползет. Говорю: убери! — кивает, да-да, сейчас уберу, но всё остаётся как было. А ведь ему уже тринадцать лет! Мы с сестрой в его возрасте всю квартиру убирали! Каждую неделю сантехнику драили и ковёр на улице выбивали. А он тарелку за собой убрать не может! Ну вот что я сделала не так?! И как его заставить хотя бы по минимуму соблюдать порядок вокруг себя самого?»

Или так:

«Ну она же девочка, в конце концов! Ей же уже мальчики нравятся, она каждый день красится перед зеркалом и прыщи запудривает по полтора часа. “Это я не надену, потому что это отстой! Как ты не понимаешь!” — “В таком только дети ходят”. Ок, но если ты такая взрослая, так складывай сама свои вещи, а не бросай их как попало — чистое и грязное вперемешку! Я всё постираю, сложу, а через день там уже опять всё валяется смятое. А грязные трусы и носки под кроватью — это вам как? Ладно бы был мальчик, но — у девочки! Я говорю: тебя замуж никто не возьмёт! — а она мне: да не больно-то и хотелось! Я за свободную любовь и движение чайлд-фри! — и вот как прикажете в таком случае воспитывать у неё любовь к порядку?»

Или вот так:

«Он, когда маленький был, представляете, очень любил прибираться! Помогал мне всегда. В шесть–семь лет сам пылесосил и посуду мыл, причём качественно — переделывать за ним не приходилось. Одежду снимет — аккуратно на стул повесит, ботиночки под вешалкой расставит — носочек к носочку. В девять лет его можно было в магазин у дома послать — всё там изучит и принесёт ровно то, что надо. А потом, вот как началось вот это всё, подростковое — как отрезало. Мусор вынести — не допросишься, проще самой сходить, чем с ним припираться. В комнату свою меня не пускает, говорит: не нарушай мою приватность! — где слов-то таких понабрался? А видели бы вы, что там в этой его приватности творится! Страх и ужас! Недавно котлету недоеденную на подоконнике нашла, а в ней уже червяки шевелятся — меня чуть не стошнило! Наорала, конечно, на него, заставила два мешка мусора вынести и полы вымыть, так он мне потом говорит: у меня психологическая травма, я дома не чувствую себя в безопасности, запиши меня к психологу и сама к нему сходи, пусть он тебе объяснит… Вы только подумайте! Психолог! Мне! Объяснит! И вот что мне, скажите, теперь с этим делать?»

***

Что ж, тема, очевидно, актуальная и стоящая отдельного рассмотрения.

Давайте для начала поговорим о возрастных рамках. Помогать маме (папе, бабушке) по хозяйству могут и часто любят даже совсем маленькие дети. Они же бывают как будто бы «от природы» чрезвычайно чистоплотные (или даже слегка брезгливые) — и наоборот. Однако систематически и осознанно поддерживать вокруг себя порядок такие дети ещё не могут. Эта способность к очень «продвинутым» детям с высокой степенью концентрации внимания приходит в отдельных случаях к девяти—десяти годам. Медианное значение (способен поддерживать порядок вокруг себя без понуканий, из внутреннего импульса и/или привычки) — 13-14 лет. К 16-17 годам все (психически здоровые) могут, но не все хотят.

Второй важный момент: представления о порядке у подростка и у его родителей могут существенно различаться. Это стоит отдельного разговора. Подросток описывает, как представляет себе «порядок» он сам. А родитель чётко и внятно формулирует свои личные или семейные требования. Дальше, в продолжении разговора, вносятся потребные коррективы и иногда формулируются и формируются какие-то компромиссы. Посылы типа: «Приберись у себя как следует», «Наведи наконец нормальный порядок» или «Прекрати наконец везде свинячить!» — здесь не допускаются, так как они лишены какой бы то ни было конкретики, и именно потому с вероятностью 90% будут пропущены ребёнком или подростком мимо ушей. «На полу ничего не валяется, на подоконнике нет ничего, кроме цветов, вся чистая одежда лежит в шкафу, то, что носишь сейчас, висит на спинке стула или лежит на нём же» — это гораздо, гораздо лучше.

Третий момент: требования к соблюдению «личного порядка» и семейные требования к «помощи по хозяйству» — это две совершенно разные проблемы, и они с самого начала должны быть разнесены и рассматриваться строго отдельно, чтобы у ребёнка (а потом подростка) в голове не было путаницы. Ответ родителя на вопрос: а какие у вашего ребёнка в семье обязанности? — «Да пусть бы он хотя бы постель за собой прибрал и тарелку, когда поел, в раковину поставил!» — запутывает здесь всё и сразу, причём окончательно.

С самого начала (с рождения ребёнка) в семье есть требования к личному порядку, который его окружает: личная гигиена, где и как хранятся его вещи, игрушки, как устроено его спальное место, где, как и что он ест, какие и когда образовательные учреждения он посещает и т.д. и т.п. Пока ребёнок маленький, родители сначала играют во всём этом абсолютно ведущую роль, потом помогают ему с соблюдением всех этих правил (надо понимать, что для разных семей они существенно разные), а потом постепенно и последовательно (и каждый раз это проговаривается максимально конкретно!) передают их на усмотрение и выполнение самим ребёнком. Вот именно здесь существуют правила: утром ты идёшь чистить зубы, вся твоя чистая одежда лежит только в шкафу, пять дней в неделю ты посещаешь детский сад и два раза в неделю — танцевальный кружок, а перед тем, как лечь спать, все использованные тобой за день игрушки ты складываешь вот в этот ящик, который стоит в углу.

Вторая (и совершенно отдельная!) часть истории «про порядок» заключается в общественных, семейных обязанностях ребёнка, а потом и подростка. Они часто существуют уже безотносительно его личных потребностей (трудно представить себе ребёнка или подростка, у которого была бы личная потребность, например, раз в три дня мыть пол в коридоре или регулярно чистить раковину), они — «на благо всех». Например, раз в два дня летом и раз в три дня зимой ребёнок поливает все семейные цветы (его надо будет этому обучить и первое время безусловно контролировать — ведь речь идёт о живых существах). Или — раз в неделю он чистит все три имеющиеся в квартире раковины (опять — предварительное обучение). Или — выносит мусор. Или — покупает хлеб, лук, морковь и картошку на всю семью (экономический ликбез по этому поводу). Или любой другой набор — на усмотрение семьи. Важно! — эти обязанности должны быть абсолютно конкретными, понятными ребёнку, доступными ему по возрасту, физическим возможностям и интеллекту. Ещё важнее! (вот именно тут большинство семей и спотыкаются) — после их введения никто и никогда не должен выполнять их вместо ребёнка. То есть если вы решили, что картошку покупает и приносит ваш 14-летний сын — больше никто и никогда картошку в ваш дом не внесёт. Если он её почему-то не купил (суп не сварить, гарнира к мясу нет!) — все орут и ругаются или шипят и злятся, едят пустой суп, но никто не бежит за картошкой! И мусор тоже никто не выносит…

Только так (и никак иначе) происходит обучение и закрепление навыка.

То есть в ответ на родительский вопрос: «Как мне его научить?» — мы можем выделить буквально несколько ключевых слов и словосочетаний, обязательных к использованию и исполнению:

  • понимание, чего, собственно, вы хотите;
  • определённость и конкретика в изложении этого ребёнку;
  • соответствие требований возможностям ребёнка;
  • абсолютная, железобетонная последовательность в исполнении (никогда никто ничего из уже обозначенного не сделает вместо ребёнка и ничего не будет «спущено на тормозах»).

Что касается «порядка у него в комнате» в случае подростка, то тут последовательность ваших действий, в общем-то, такая же.

  1. Решаете, чего хотите (например: хочу, чтобы на полу у него ничего не валялось и не было в комнате никакой еды, пусть ест только на кухне — ибо портится и пахнет).
  2. Сообщаете о своих выкладках чаду. И дальше: дискуссий не будет, я так хочу, ты живёшь на моём иждивении. Спрашиваете: сам будешь обеспечивать порядок или мне придётся?
  3. Чадо огрызается: «Тебе надо — ты и обеспечивай».
  4. Немедленно соглашаетесь, уточняете детали (чтобы не было неприятных сюрпризов) — никакой ценности в объедках и в том, что валяется на полу, я не вижу, поэтому всё буду просто выбрасывать. Дальше обеспечиваете нужный вам порядок — собираете всё съедобное с пола и на помойку. Регулярно спрашиваете: может, всё-таки лучше сам?
  5. Быстро (буквально с третьего раза) замечаете, что на полу стало всего меньше.
  6. Скорее всего, к концу месяца (если будете железобетонно последовательны) ситуация решится строго в вашу пользу — всё будет так, как вы хотели.

Всем удачи!