Иллюстрация: Veronchikchik

Сегодня поговорим про вежливость. На почту пришло очередное письмо.

«Здравствуйте, уважаемая Катерина Вадимовна! Пишет вам Ирина из Санкт-Петербурга. У меня вот какой вопрос — почему нынешние родители как будто вообще не воспитывают своих детей? Уже не очень маленькие дети у вроде бы на вид “приличных” родителей могут орать в публичном пространстве, мешать окружающим, перебивать родителя или педагога, грубо говорить с родителями, нарочито демонстрировать скуку и неуважение к старшим. Это такая мода, тренд? Но тогда в чем их смысл и каковы перспективы для этих родителей, для самих детей и для общества в целом?»*

Здесь вспоминаются иронические строки Самуила Маршака:

«Медведя лет пяти-шести

Учили, как себя вести…»

Стихотворение было написано в 1956 году, но проблема, разумеется, сохраняет актуальность до сих пор. Вы наверняка слышали брюзжание: «Дети-то нынче стали совершенно невоспитанные! Вот в наше время…» или «А вот в такой-то стране все дети…»? Это именно про то самое. Так оно — правда или нет?

Мы, люди, существа общественные, следовательно, каждого нового члена общества для пригодности жизни в нем непременно нужно воспитывать. И давайте тогда посмотрим, как у нас сейчас обстоят дела с воспитанием «маленьких медведей», какие тут стоят задачи, возможности и какие вопросы могут возникнуть у родителей и окружающих.

Во-первых, большую роль играют характеристики самих детей как детенышей, то есть существ по определению еще незрелых. Дети у нас существа непосредственные, спонтанные, контролирующие механизмы у них еще достаточно слабые, и актуализируются они лишь в состоянии очень важной для ребенка, вполне им осознанной надобности.

Маленький ребенок легко может спросить только что пришедшего гостя: а ты скоро уйдешь? Причем мотивы этого вопроса могут быть ровно противоположными:

1) человек не нравится ребенку, и он хочет, чтобы тот поскорее ушел;

2) гость очень нравится ребенку, и он хочет заранее узнать, сколько сможет наслаждаться его обществом.

Расстроенный ребенок также может сказать любому не угодившему ему человеку, даже самом близкому: уходи отсюда! И не приходи никогда! Не хочу, чтоб ты тут был!

И вполне естественно ребенок спешит немедленно поделиться пришедшей ему в голову мыслью, наблюдением или находкой, вне зависимости от того, чем заняты другие люди — родитель, воспитатель, педагог и так далее.

Все вышеперечисленные и многие другие подобные вещи для маленького ребенка вполне органичны и не являются каким-то нарушением его развития.

Но тут уже вступает в дело следующий, второй пункт — воспитание ребенка сначала преимущественно родителями, а затем и обществом в лице его конкретных представителей: педагогов, тренеров, блогеров, авторов книг, друзей и даже случайных прохожих.

На вопрос: хочу ли я хорошо воспитанного ребенка? — родитель двести, сто или даже пятьдесят лет назад, не думая ни секунды, ответил бы утвердительно. Однако современный, особенно мегаполисный родитель может и задуматься: а что это, собственно, значит? И не откажется ли при этом мой ребенок ради этого «хорошего воспитания» от собственной индивидуальности? И не надо ли сегодня во главу угла поставить взращивание некоей «личности» и «полноценную самореализацию», а не некое неопределенное «хорошее воспитание», от которого, как ни крути, чуть-чуть несет приспособленчеством и даже лакейством? 

Иронической деталью происходящего, пожалуй, можно счесть то, что чужих детей вокруг себя (в самолете, в кафе, в транспорте, на вернисаже и на пляже) все (в том числе и задумывающиеся о взращивании личности чада родители) по-прежнему хотели бы видеть хорошо воспитанными, прямо по стихотворению Маршака: «В гостях, медведь, нельзя реветь, нельзя грубить и чваниться, знакомым надо кланяться…»

Для удобства современных родителей, испытывающих подобные сомнения, я предлагаю вышеприведенный мною вопрос слегка переформулировать: хотите ли вы, чтобы ваш ребенок нравился окружающим его людям, или это для вас не очень важно? И, в продолжение, чуть смещая фокус: кажется ли вам разумным и готовы ли вы смириться с тем, что ваш не очень воспитанный ребенок будет годами взрослеть в шлейфе чувств окружающих, варьирующихся от негативного недоумения до активной неприязни и раздражения?

Теперь у нас идет важный пункт: маленькие дети очень любят нравиться. И нравиться они хотят абсолютно всем, особенно тем, кто нравится им самим, и «хорошее воспитание» — самый простой путь удовлетворения этой их насущной, изначально проистекающей из биологической безопасности детеныша, потребности.

Так что решайте.

Тем, кто решил, что, несмотря на все современные тренды, все-таки хрестоматийно хочет «хорошо воспитанного» ребенка, несколько совершенно конкретных советов:

●      Пока ребенок совсем маленький, не нужно «грузить» его общественными догмами и правилами. Берите всю «воспитательную» ответственность прямо на себя. «Это мама хочет, чтобы ты на прощание помахал ручкой тете. Помахал? Что ж, мама довольна. И тетя тоже. Видишь, она тебе улыбается». «Я хочу, чтобы при встрече с бабушкой ты сделал вот это и вот это. Оно обрадует меня и бабушку. Не сделал? Я недовольна, а бабушка обижена. Бабушка — моя мать, родной мне человек, я за нее тоже обижаюсь. И еще мне стыдно, что я не смогла тебя правильно и приятно для нее научить». И, пожалуйста, никаких: «так у нас не принято», «хорошие мальчики так не поступают» и прочих подобных формул. Для маленького ребенка они, увы, пустой звук.

●      Когда ребенок подрос, ему исполнилось пять-шесть лет, его знакомят с расширенным спектром эмоций окружающих и одновременно расширяют вариации положительной и отрицательной обратной связи. Одновременно он на когнитивном уровне уже знает, чего родители (все еще они, они — главные) ожидают от своего «хорошо воспитанного чада» — все формулы вежливости, соблюдение правил места (предварительно они должны быть понятным ребенку образом озвучены), не лезть в чужой разговор и далее по списку. При нарушении их ребенок отчетливо знает, что нарушил, и знает, какая именно отрицательная обратная связь воспоследует. За соблюдение правил (особенно тягостных для еще слабых ребенкиных регуляторных механизмов: например, он час играл и не мешал матери поболтать со случайно встреченной подружкой) — отчетливая и адресная положительная обратная связь: ты был прекрасен и доставил мне огромную радость, мы со Светой не виделись больше двух лет и именно благодаря тому, что ты играл самостоятельно, мы смогли отлично пообщаться. Свете ты очень понравился, она сказала, что ты — очень милый и потрясающе хорошо воспитанный ребенок.

●      Когда ребенок еще подрастает (девять-десять лет и старше), ему уже вполне можно напрямую объяснить некоторые механизмы и алгоритмы человеческих взаимодействий. Это полезно, дает ребенку ощущение собственной важности и некоторого контроля над стремительно усложняющимися вокруг него социальными взаимодействиями (в первую очередь это уже касается сверстников и педагогов).Допустим, вы объясняете: дорогой, если тебе что-то неформальное нужно от человека (это по обстоятельствам не входит в его профессиональные обязанности, или ты не уверен, входит или не входит) и ты хочешь, чтобы он тебе в чем-то помог, что-то дал, что-то объяснил или что-то для тебя сделал, то максимально эффективной будет вот такая последовательность твоих действий. 

Первое. Ты сообщаешь человеку о его профессиональной или любой другой значимости в целом.

Второе. Ты сообщаешь ему, что лично ты его очень ценишь.

Третье. Ты сообщаешь о важности для тебя и твоей ситуации его участия и/или экспертного мнения.

Четвертое. Ты излагаешь свою просьбу.

Пятое. Ты благодаришь за то, что тебя выслушали.

Вот, например, Вася, мне все в моем и в параллельном классах сказали, что именно ты лучше всех разбираешься в компьютерной игре Х, что ты в ней — самый опытный и крутой. Для меня это ужасно важно, потому что я хоть и недавно в нее играю, но уже стал просто ужасный фанат. И вот у меня по этой игре есть одна проблема и вопрос, на который мне никто не может ответить, даже мой папа. Вот мой вопрос... Спасибо тебе, что выслушал. Если ты мне поможешь, я буду просто ужасно тебе благодарен.

Примечание для родителей (про многовалентность мира): целью ребенка, автора монолога выше, может быть как собственно вопрос по компьютерной игре, так и желание завести позитивные отношения и, может быть, потом дружбу с авторитетным и нравящимся ему Васей. И в этом случае его первый подход тоже близок к идеальному.

Разумеется, будет просто здорово, если родители не только расскажут ребенку о подобных алгоритмах, которыми пользуется в обществе хорошо воспитанный человек, но и покажут на практике, как это делают они сами. Дети — имитаторы от природы, так им будет гораздо легче освоить навык.

Уважаемые читатели, я понимаю, что тема достаточно острая и спорная. Если возникнет желание высказаться и подискутировать, добро пожаловать. Изменилось ли воспитание детей? Стало ли лучше или хуже? К чему стоит стремиться, воспитывая ребенка в сегодняшнем мире? Какие тренды, достижения и опасности вы видите? Все письма выложу в рубрике «Люди пишут письма». Адрес для писем: [email protected].

* Приводится в отредактированной версии.