Все новости

Дети

Редакционный материал

Когда я стану кошкой. Как общаться с подростком, который ничего не хочет и вот-вот разрушит семью

И в психологии есть чему поучиться у братьев наших меньших, особенно если обычная человеческая логика вдруг перестала работать

10 февраля 2020 11:20

Иллюстрация: Veronchikchik

— Я, наверное, зря к вам пришла. Вы скажете, что это я сама во всем виновата. Мы с ним к психиатру ходили, он так и сказал: вы должны его эмоционально принять. И книжку посоветовал, я ее потом купила, специально ходила в книжный магазин на площади Восстания. И подруга говорит: ну чего ты пойдешь, она тебе хвост накрутит, ты же еще и виноватой выйдешь и больше расстроишься — сейчас дети никому ничего не должны, а родители — всегда и всем. Мы не так росли, но что ж поделаешь. Мы здесь приписаны, к этой поликлинике, квартира у нас тут, а живем в области сейчас, но тоже в городе, не в деревне. 

— Послушайте, но вы же уже пришли, — резонно, как мне показалась, констатировала я. — Тем более, если я вас правильно поняла, не вышли из соседнего дома, а приехали из области. Исходя из этого, давайте вы мне все-таки расскажете что-нибудь конкретное. Например, какие у вас претензии к вашему сыну. Только скажите сначала, как его зовут, сколько ему лет и все такое.

— Да-да, конечно! — заторопилась женщина. — Зовут Мишка, Михаил. Лет пятнадцать, недавно исполнилось.

— Ваша семья…?

— Мы много лет с Мишкой вдвоем жили. До того — с моей мамой. А сейчас я уже два с половиной года как замуж вышла. Втроем мы живем.

— Как сложились отношения Миши и отчима?

— Сначала вроде все хорошо было, а сейчас — ужасно.

— Опишите подробнее это «ужасно».

— Ну… ругается он на него. А тот огрызается.

— Из-за чего конфликты?

— Из-за всего.

Приехали. Я решила зайти с другого конца.

— А какие у вас с Мишей отношения?

— Ужасные. 

— А как у него в школе?

— Ужасно.

Что ж, надо признать, что разнообразия не получилось.

— Давайте тогда так. Вы сейчас подробно изложите, какие претензии к Михаилу у вас и у вашего мужа. Когда и как они возникли и как долго это продолжается.

— Ага, — женщина явственно оживилась. — Возникло оно, наверное, давно, еще когда мы с моей мамой жили. Она все за него делала, а мне это было даже удобно: он всем доволен и не орет. Я очень хотела ребенка, даже с мамой тогда поругалась: она мне говорила, что у меня с тем, ну, с отцом Михаила, не выйдет ничего. Оно и не вышло… но я все равно хотела рожать! Не чтоб его привязать, а потому что ребенок! Мой! Мы с ним маленьким очень хорошо ладили, сейчас и поверить трудно. Гуляли долго, ходили везде, он спрашивал много, я даже удивлялась — многое и не знала, что ответить, у меня же после школы училище только торговое, я и сейчас в нашем городке по специальности работаю — продавцом, на самом деле мне с людьми нравится: всех знаешь, и тебя знают, и приветливо так, хотя все говорят, что это работа тяжелая, наверное, оно и правда так, да я же другого не знаю, мне кажется, вот директором работать куда тяжелее, потому что отвечать за других надо и деньжищи какие крутятся… Мамина тетя потом умерла, мы с мамой за ней ухаживали в конце, и вот квартиру она нам оставила, мы с подругами по училищу ее сами отремонтировали красиво (из нас одна потом специалистом по отделке квартир стала — она нами и руководила), и мы с Мишкой туда и переехали. И стали жить. И вот тогда, через год где-то, я впервые и подумала: что-то с ним, наверное, не так.

— Что именно «не так»? Опишите, на чем конкретно в быту основывалось это ощущение?

— Ну, он ничего особенно не хотел. Учиться в школе многие не любят, я и сама не любила, но мне всегда было страшно: двойку получить, учительница ругаться будет, мама меня будет стыдить. А ему — и не страшно, и не стыдно. Не усадишь за уроки — пойдет с несделанными. Получит двойку — пожмет плечами: ну двойка, ну и что? Если не заставишь помыться, поменять белье, переодеть брюки с пятном, так и будет ходить в грязном. Да, собственно, ничего и не изменилось — он и сейчас такой.

— А друзья у Миши были? Есть?

— Да я не знаю, можно ли это назвать друзьями. Он не одиночка, нет. Какие-то рядом стоят, ходят, говорят, в игры играют. Но мне кажется, что им всем друг на друга по большому счету наплевать. Я говорила, что он маленький много вопросов задавал? Так вот, потом и сейчас всего один вопрос остался: а зачем? Что бы я ему сейчас ни сказала, он мне: а зачем? «Выключи компьютер, садись за уроки!» — «А зачем?» — «Прибери бардак в комнате!» — «А зачем?» — «Пойди помой ноги». — «А зачем?» — «Пойди помоги Алексею (это отчим, у нас большой дом, не совсем законченный, там много чего нужно делать)». — «А зачем?» И еще «сейчас», чтобы отстали. Но «сейчас» у него значит «никогда». Вы пластинки, ну, которые с музыкой, помните?

— Я? Ну еще бы. Странно, что их помните вы.

— У маминой тети покойной был проигрыватель и набор пластинок. Очень старых даже. Я ей их все время ставила, когда она совсем болела уже. Да мне и самой нравилось. И вот там, если пластинку не на ту скорость поставишь, тогда не музыка получается, а она так делает: ввва-а-а, ква-а-а-а, ва-а-а-а… Вот мне иногда кажется, что Мишкина жизнь как вот такая пластинка замедленная крутится. Я тогда к врачам пошла: может, его можно, ну, ускорить как-то? Они мне все витамины прописывали, а потом вот к психиатру послали, к детскому. А он с ним двадцать минут поговорил, а потом мне сказал: с ним все в порядке, это вы сами во всем виноваты, что он такой, вы его не так любите, вы должны его эмоционально принять. А он, знаете, это услышал и даже книжку той психологички прочел, и потом нам из нее цитировал, как мы его должны принять и как с ним разговаривать. Потом уже мой муж эту книжку однажды в компостную яму выбросил…

— Алексей по профессии кто?

— Строитель, дома строит, в основном загородные, с коммуникациями. Я же никогда до того замужем не была. И знаете, это… ну очень здорово, когда рядом есть кто-то, на кого можешь положиться. И любить, и тебя любят. То есть у меня, конечно, всегда было — подруги, и мама… Но это — совсем другое. Вы понимаете?

— Конечно, понимаю. Ваш брак оказался удачным. Так?

— Так… Да не так! — женщина с досадой ударила кулаком по ладони. — Сейчас все трещит. Мишка ему говорит: ты мне никто и указывать не можешь. И приказывать тоже, я тебе не нанятый… И он же не делает ни черта! Поест и посуду грязную на столе оставит. Носки вонючие снимет и бросит. По дому, во дворе, в огороде — здоровый же лось! — сто раз надо сказать, пока снизойдет и кое-как, тяп-ляп, потом иногда думаешь: да лучше бы и не брался… Алексей и бесится, и меня жалеет, а иногда уже и скажет в сердцах: ну как же это вы такого никчемного воспитали! Вы же с матерью прекрасные совершенно женщины, добрые и работящие, как же это он такой получился? То есть и у него как у того психиатра: я одна во всем виновата! А что я? Я его любила и растила как умела.

— А теперь любите?

— Не знаю. Иногда кажется — ненавижу. Меня же еще из школы дергают, экзамены там у них, а он и там ничего не делает. У нас ор дома все время — хорошо соседи далеко, не за стенкой, милицию не вызовут.

— А чего Миша делает-то целыми днями?

— Да в компьютере или в телефоне сидит. Если компьютер вырубить, может и книжку почитать, и музыку послушать, с друзьями к торговому центру пойти. Привычек вредных у него нет, он, кажется, даже не курил никогда и ест только здоровую пищу, чипсы там или кока-колу — ни-ни, это вредно! А меня это почему-то только еще больше бесит! А уж если он сейчас наши с Лешей отношения разрушит… Я Мишку просила со мной поехать, думала, может, вы ему чего скажете. Он сказал: у меня по жизни проблем нет, тебе надо, ты и езжай, там тебе то же скажут, что в той книжке было, которую твой муж в компост выкинул… Когда он такое говорит, я иногда сама себя боюсь, а потом думаю, что все правы: я уродка, я виновата!

Я оказалась в затруднительном положении. Женщина впервые в жизни нашла свое личное счастье и очень боится его лишиться. Ее сын, может быть, с легкой неврологией, но в целом типичный представитель поколения «детей надо любить, уважать их личность и все такое». Не поставленные границы в 15 лет ставить невероятно трудно и рискованно для всех участников. Действовать надо здесь и сейчас. Опять пересказывать ей что-то, современно-тонко-психологическое, написанное в «книжке из компоста» — только время терять.

— У вас кошки были? — спросила я.

— И сейчас есть два кота, приблудились на участок зимой, — удивилась она. — А что?

— А в квартире, в детстве?

— Жила старая мамина кошка много лет, мы ее забрали, когда мама в больнице лежала, а потом она так у нас и осталась до смерти, Мишка упросил.

— А котята у нее были?

— Еще когда я в училище училась, сбежала она, а потом окотилась, ага. Такие хорошенькие! Я потом их всех девчонкам на курсе раздала, а одного даже учитель по товароведению себе взял. А чего это вы спрашиваете?

— Вы когда-нибудь чего-нибудь хотели от этой кошки? Ну чтобы она сделала чего-то? 

— Кошка? Сделала? Да с какого перепугу?!.. Ну… Она у нас все годы ссалась время от времени на коврик у двери, ну я б хотела, конечно, чтоб она перестала, да что ж тут поделаешь… меняли раз в год коврик, и все.

— А когда вы котят людям из училища раздали, она как?

— Искала их до вечера, бегала, мяучила. А потом успокоилась, легла к маме на кровать и проспала двое суток подряд. Устала она с ними, их пять штук было, много… Да к чему вы это все?!

— Чтобы спасти ваш брак с Алексеем и улучшить атмосферу в доме, вы станете кошкой. И Мишка станет кошкой.

— Как это?!

— Первое. Вы станете относиться к нему как к той старой кошке. Живет и живет рядом с вами. Миска, лоток, подстилка, ошейник от блох, если надо — к ветеринару. Коврик раз в год — менять. Подходит, мурлычит — хорошо, захотите — погладите. Не подходит — и ладно. Сами вы к ней небось никогда не лезли. 

— Не лезла, — с ошеломлением во взоре подтвердила моя посетительница. — Да она и лапой с когтями могла, если что не по ней. Мишка вечно расцарапанный ходил.

— Второе. Вы сами станете этой кошкой. У вас есть котенок. Вы его дорастите еще два-три года и выпустите в мир. Спокойно и равнодушно. Армия, потом жилье у Мишки есть, как я понимаю — и вперед. То есть вы, конечно, побегаете до вечера, помяучите, а потом заснете от усталости, проспите двое суток, проснетесь как ни в чем не бывало — и живем дальше. Все, точка. Не усложнять. Алексею и самому Мишке в двух словах сообщите новый расклад, они должны понимать, что происходит и на что им рассчитывать.

— Но мы же люди, а не кошки! Должно же быть уважение, любовь к ребенку, понимание…

— Книжка — в компосте! Равнодушие в вашем случае лучше ненависти и ежедневных скандалов! — отрезала я. — Всем станет только лучше.

— Да? Ну хорошо, я попробую, как вы говорите, мне уже просто некуда деваться.

— Перед глазами все время — та ваша кошка. Она ведь полосатая была?

— Откуда вы знаете?!... Скажите, это все потому, что я продавщица, моя мать — нянечка в детском саду, а Алексей дома строит? Образования у нас…

— Нет, не поэтому. У вас прекрасные, укорененные в реальности профессии, которые вы к тому же любите. И я видела уже сотни таких же детей с хорошо образованными родителями. Идите.

***

Дело было перед Новым годом. Она бросилась ко мне в универсаме «Призма». Я ее не узнала. 

— Мы — кошки! — гордо сказала она. — Вы мне велели стать кошкой. Помните?

Я вспомнила. «Все ужасно».

— Как ваша семья?

— Прекрасно. Я им так и сказала все в тот же день. Мишке сказала: больше так не могу. Помнишь кошку Ваську? Вот я теперь с тобой так же. Еще три года, а потом — все. И Алексею велела. Он удивился, но — если ты говоришь, это твой сын в конце концов… И все. Кошка и кошка. Мишка месяц, наверное, не верил. Но в школу ходил и сдавал как-то. А потом однажды все дрова нарубил, пока мы в Питер ездили. Алексей говорит: чего это он? — А я вас вспомнила и говорю: мурлычет! Погладь его!

— Где Мишка теперь?

— В колледже строительном, в этом году заканчивает. Хочет потом с Алексеем работать… — женщина вдруг пятнисто покраснела и выпалила: — Можно, я вам чего-нибудь куплю?

Я засмеялась и указала на красивую упаковку елочных шаров.

— Вот это! Я бы сама не стала покупать, а они мне нравятся.

Она схватила шары, глупо и счастливо засмеялась в ответ, а потом неожиданно громко мяукнула. Толстая покупательница шарахнулась от нас вместе с тележкой.

20 февраля в ММАМ состоится лекция Катерины Мурашовой «Что значит быть хорошим родителем сегодня», билеты можно купить здесь.

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме Мы отобрали для вас самое интересное. Присоединяйтесь!
18 комментариев
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена , Санкт-Петербург

Очень действенный способ! На себе испытано. Правда , я ассоциаций с кошками не проводила , но что-то похожее на «кошачье» материнское состояние испытываю. Надо и правда оставить ребенка в покое, хотя это очень сложно! И как со стороны понаблюдать. Но , так , вполглаза, как на постороннего человека.  

У меня ситуация похожая была, может даже и бывает – в одночасье не лечится – но я много полезного для себя вынесла – мы, действительно, растворяемся сейчас порой в наших детях и их проблемах, которые они могут и сами разрулить… Держать под контролем все невозможно. А именно это я и пыталась сделать. 

А когда расслабилась , то результат улучшения отношений с ребенком , не заставил себя ждать !

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Татьяна из Санкт-Петербурга
 
Забавно, как работает изменение формулировок. Ведь, по-сути, было предложено ровно тоже самое, что написано в психологической книжке, улетевшей в помойку: принять таким, как есть, и отпустить. Просто изложение более доступное и конкретное, без обильной сладкой воды. Обычно людей от этой фальшивой воды так тошнит, что даже нормальный совет в ней разглядеть невозможно. Тем более, последовать ему. 
Кстати, аналогия очень физиологичная. Маленькую дозу горького лекарства проглотить легче, чем большую ложку приторного ароматизированного сиропа с растворенной в ней горечью.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Вам Валентина из Санкт-Петербурга

Я вот не соглашусь что в выброшенной книжке было предложено то же самое, что и Вами. Предыдущий психолог всю ответственность возложил на мать, а ребенок вроде как не при чем. Парень пусть живет как хочет и не рефлексирует. А ведь женщина живет в постоянном стрессе. Ей говорят что это она должна изменить себя, свое отношение, полюбить сына таким какой он есть.
Вы же "крутите стакан", показываете другие грани отношений. И тут уже мать иначе взглянула на сына, не терзая себя чувством вины за его воспитание. И ответственность за жизнь подростка уже переложена на него самого. Главное, было озвучено как теперь изменится отношение мамы к сыну. И парень почувствовал себя взрослым, и мама успокоилась.
Не знаю как раньше, но сейчас всю ответственность за жизнь детей перекладывают на матерей. А если учесть современный детоцентризм и гонку дать самое лучшее и побольше, то уровень напряженности у мам просто зашкаливает. Для родителей их дети может и всегда остаются маленькими, но это должно быть известно только им, а не явно демонстрироваться всем окружающим. И ответственность постепенно перекладывать на самих детей, иначе они и вправду будут детьми во взрослом обличье.  
Кстати, в семейных отношениях такой способ некоторой отстраненности тоже может сыграть положительную роль.

Спасибо Вам! С удовольствием и пользой читаю Ваши новеллы :)

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Александра:
Здравствуйте. Странно - последний материал исключительно интересен, а отзывов мало. Интерес представляет снятие, обращение дефекта, даже не знала, что такое возможно. Видимо чисто эмпирически было произведено положительное воздействие на подсознание. В случае две ключевых точки - первая это отдаление от бабушки, которую подсознание мальчика считало матерью, эффект был патогенетический.  Вторая - отдаление от псевдо-матери и отчима. Эффект получился оздоравливающий. Хотя полного восстановления не произошло - это видно из выбора молодым человеком далеко не самой творческой сферы деятельности - строительства. Это больше подходит зрелому,  туповатому мужику, а не молодому человеку. А что с ним будет годам к 40?! Подумать страшно. Интересно бы попробовать применить подобное лечение к детдомовцам. Там тоже дети находятся в патологических условиях принудительного коллективизма.   

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Добрый день. Прочитала комментарий Александры и не смогла удержаться от ответа.
Удивляться, что мало комментариев, не стоит. Писать комментарии нужно или тогда, когда твоё мнение спрашивают напрямую, или тогда, когда тебе есть что стОящее добавить (может быть, ты в корне не согласен или твой пример отлично раскрывает тему). А в случае этой истории - она прекрасна сама по себе.
Но вот мнение Александры меня задело, поэтому пишу. Я не согласна со многим.
С тем, что "строительство больше подходит зрелому,  туповатому мужику, а не молодому человеку. А что с ним будет годам к 40?! Подумать страшно" - странный какой-то стереотип, по-моему, отличная профессия и если он выбрал её САМ, то всё будет у юноши хорошо и к 40 и к 60. По крайней мере, шансы на это у него ничуть не ниже, чем у... не знаю, на кого именно "творческого" стоит учиться молодому человеку, чтобы за него было не страшно к 40?
С рассуждениями про отдаление от бабушки - "патогенетическое"(?) - и от матери. И с тем, что мать "псевдо" - настоящая она мама, хорошая, любящая. Те, кто думает, что "с хорошей матерью такого бы не случилось", к сожалению ошибаются.
С фразой "в детдоме дети тоже находятся в патологических условиях принудительного коллективизма". Во-первых, почему "тоже"? Во-вторых, как мне кажется, "патологические условия" детского дома вызваны далеко не "принудительным коллективизмом". Это не синонимы и не прямые причина-следствие. Самый яркий пример - не модный сейчас - это коллективы, созданные А.С. Макаренко: при принудительном коллективизме условия как раз здоровые для психики и взросления. Я не специалист, в детском доме ни разу не была, только читала, могу ошибаться, но кажется, патологические условия произрастают там из других факторов, а как раз КОЛЛЕКТИВА, с общей целью, настоящим делом и самоуправлением - в большинстве детдомов нет.


Елена, 39 лет, Санкт-Петербург.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

 

Пишет Елена из Германии.

Замечательно, что в данном случае сработало и привело к позитивным результатам. Тема отпустить, принять (у немцев - дать идти своим путем) последнее время часто транслируется. Здесь есть несколько "но".

Отпустить

Те, кто рожает детей сознательно, а не как кошки:), делают это для чего-то. Т.е. вряд ли кто-то рожает ребенка не предполагая отдачи (неважно какой) и маме все равно, что с ним будет, кем он будет и в каких взаимоотношениях с ним она будет. Как говорили в роддоме 34 года назад всем роженицам - женщина, вы рожаете ребенка для себя! И это абсолютно верно. Где та волшебная кнопочка, которая даст возможность маме абстрагироваться? В данном случае у женщины были собственные жизненные ресурсы, состояние конфликта, когда она уже: " Иногда кажется — ненавижу " и впервые обретенное счастье в личной жизни. Все это сделало возможным дистанцироваться. В ситуации, когда ребенок единственный свет в окошке, при отсутствии иных ресурсов такое дистанционирование вряд ли возможно.

Принять

Я думаю, каждый знает много примеров, когда подростку давали "идти своим путем" и это приводило к плачевым результатам или, повзрослев, он говорил, где же вы взрослые были, что меня-дурака не пинали и разуму не учили? Это же ваша ответственность была, как взрослых. Брат моего мужа как раз из таких. Не учился, родители не настаивали, а потом очень сожалел, что не получил образования. Поэтому, когда его старшая дочка в подростковом возрасте не хотела ничего делать, не училась, врала, не участвовала в домашнем хозяйстве, то он, поняв, что разговоры ни к чему не приводят, сдал ее в интернат. Сейчас ей 27, работает, оплачивает свою учебу в университете, помогает семье. Принял бы папа все как есть и отпустил бы, то скорее всего она бы опустилась до дна. Другой знакомый в постперестроечное время, когда нередки стали случаи вовлечения подростков в употребление наркотиков, сказал - если такое случится с моим сыном, то прикую его к батарее, пока не переломается. Негуманно? Насилие над личностью? Безусловно! Но он растил сына не для такого. Выбор бывает не между хорошо и плохо, а между плохо и менее плохо.
И еще по поводу принятия и своего пути. Когда взрослый человек осознанно делает выбор, имея для этого знания и понимание, то это одно. Когда человек делает якобы выбор, психологичски и социально взрослым не являясь (биологический возраст м.б. любым) или вообще выбора не делает и даже не задумывается - это совсем другое.
В прошлую субботу в Петербурге умер единственный сын 94-летней подруги моей покойной мамы. Я наблюдала всю историю, когда человек шел своим путем к смерти. Причем это был интеллектуально развитый человек, математик по образованию, востребованный программист с хорошей зарплатой. Он говорил - это моя жизнь и я делаю, что хочу, то что мне нравится. Нет, это были на наркотики - иные вредные привычки, нездоровый образ жизни и игнорирование состояния здоровья. Как теперь жить такой старенькой маме (родственников нет, подруги умерли или с деменцией), которая еле ходит?  Мама этого мужчины как раз и принимала его таким, каков он был - я знаю семью с рождения. Не всегда человек имеет право идти своим путем тогда, когда от него зависят близкие! И не всегда близкие должны принять его путь и отказаться от попыток вывести его на другой путь.

А на провокационные вопросы домашнего демагога - зачем?, есть ответ - не зачем, а почему. Потому что я так сказала! И пока я несу за тебя ответственность и тебя содержу, решения принимаю я. Разумеется, такие слова могут быть произнесены только в случаях подросткового террора.
 
 
 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет опять Елена Питер

Прочитала коммментарии и не смогла не ответить.

Насчет НЕ выбора творческой специальности : а почему вообще мальчик должен выбрать ТВОРЧЕСКУЮ ? У него творческая семья ?

Наоборот его увлечение строительной стезей, говорит о принятии отчима.

Пусть не сложится потом или сложится по другому , но положительная динамика во слов матери есть !

А вообще я не стала бы ярлыки развешивать про туповатость строителей и 40-летних мужчин J))

 

Теперь по поводу кнопки абстрагирования от ребенка.

Естественно все дети , как и их родители разные  и ситуаций миллион.

Ты можешь вложить в ребенка всё и получить полного эгоиста.

Можешь не вкладывать и получить порядочного человека. «Получить» условно. Потому как это не гарантируется !

 «И пока я несу за тебя ответственность и тебя содержу, решения принимаю я» - Екатерина из Германии , по Вашему это не приведет к "идти своим путем"  ?

Думаю, золотой середины не существует в воспитании , есть постоянный баланс. И наверное счастливая и осознанная жизнь родителей даст больше шансов на выбор «правильного пути» ребенка. Даже если путь будет с ошибками.

 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Киева:
Я пишу, что бы поблагодарить вас за ваши ОБРАЗЫ ( кошки, главные утки, павианы), которые вы часто упоминаете в лекциях и статьях.
 
Когда родители находятся в эмоциональном напряжении, а иногда и в аффекте очень сложно вспомнить "умные" слова из "умных" книжек. Вот в совершенно патовых ситуациях приходят на выручку ваши яркие образы. Ваши "главные утки" очень помогали мне не однократно устанавливать границы с детьми, сберегли кучу нервов и мне и детям, СПАСИБО!!
 
Про тбилисских  павианов я рассказала мужу и детям. Сейчас, когда между папой и сыновьями возникает какой то спор, после буквально, двух слов на повышенных тонах оба начинают дико хохотать, представляя себя теми самыми  павианами))) Споры теперь проходят гораздо продуктивнее, СПАСИБО!!
 
Старшему сыну пришелся по вкусу образ дикого- павиана разведчика)), или юнги в поисках приключений. Но перспектива взросления и самоопределения, его уже не пугает.
Похоже, неизведанные страны его уже манят)))
 
Ваш образ "кошки" тоже будет положен в копилку)))
 
Критикам, такой методики, должна сказать, что включать голову и знать чувство меры всегда полезно)))
Быть "главной уткой" не значит плавать в пруду))), быть кошкой не значит точить когти и писать на коврик. Образы помогают выделить главное, когда это сделать трудно...
 
Пожалуйста, если у вас есть ещё такие яркие образы и истории делитесь с нами, пишите книги, это потрясающе работает.
Раньше была "народная мудрость" состоящая из великого множества образов (пословицы, поговорки, легенды, сказания) , сейчас это устарело и старые образы не работают. Вы нас учите, используя новые понятия близкие нам сегодняшним. СПАСИБО.
 
P.S. Выбор профессии " строитель", очень перспективно на сегодняшний день, знаю много успешных, состоятельных, творческих строителей))). Но и руками, конечно приходится работать, так же как музыкантам,  танцорам, художникам.)))
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваЕлена, большое спасибо за отзыв, он очень важен для меня. Время от времени кто-то со стороны или, что чаще, я сама подвергает сомнению мое "биологизаторство" психологических проблем и их решений. Я не могу отрицать, что по образованию и изначальному обеспечению судьбы, да и по сложившемуся кругу общения я биолог, а по мировоззрению - социал-дарвинист. Я глубоко уважаю и бесконечно восхищаюсь окружающей нас природой и не вижу ничего уничижительного в том, что мы во многом похожи на своих предков и родственников. Люди на мой взгляд рождаются маленькими зверюшками и процесс очеловечивания носит постепенный характер и зависит от общества и семьи. Без семьи и общества дети людьми не становятся, это проверено неоднократно. Но сомнения у меня бывают, как и у всех. Поэтому я благодарна Вам за Ваши слова о том, что моя специфическая (я это признаю) для психолога образная система - может быть практически полезна слушателям и читателям.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Вячеслав из В. Новгорода
Не буду касаться темы «как отпускать детей», ибо убежден, что в каждой ситуации надо смотреть конкретно, нет там общего рецепта. В описанной ситуации Вы увидели замученную мать и поняли —  мать не только не имеет резервов, чтобы дать, ей, наоборот, откуда-то надо взять, в первую очередь надо «спасать» ее, у мужа резервы еще есть, а у сына резервов хоть отбавляй, только вот «такое  бы, да в мирных целях».
По поводу «строителей» (вроде уже писал). Пришел водопроводчик, увидел пианино — поднял крышку, поиграл. Пришел плиточник — тоже выпускник музыкальной школы, и он поиграл. Не тупые у нас строители. Уж не говоря про то, что эта профессия отупляет, там нужно пространственное воображение, знание технологий и материалов (которые все время меняются), умение работать с людьми.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваДа ладно уже, чего все прицепились к этим строителям!;) ну очевидно же, что человек для красного словца глупость сморозил - кто сам без греха? ;)
 
А строители у нас ровно такие же как все остальные - разные. :)
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова Вячеслав из В. Новгорода
 
Ну хорошо, оставим в покое строителей.
Но вот это: « Потому что я так сказала! И пока я несу за тебя ответственность и тебя содержу, решения принимаю я. Разумеется, такие слова могут быть произнесены только в случаях подросткового террора.»
Террор-то террором, но по-моему, какие-то другие формулировки надо. Фактически — с человека, который должен уже начинать брать на себя ответственность (и он хочет, но хочет — криво, да) — эту ответственность снимают.
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Елена (а не Екатерина:)  ) из Германии отвечает Елене из Питера.


«И пока я несу за тебя ответственность и тебя содержу, решения принимаю я» - Екатерина из Германии , по Вашему это не приведет к "идти своим путем"  ?

Все зависит от конкретной ситуации. Так отец моего мужа говорил моему мужу, так мой муж говорил троим нашим сыновьям, когда они были подростками. Никто дверью не хлопал, не уходил в свою жизнь, например, с приятелями итд. Они все давно взрослые, все считают семью основной ценностью, все вместе, очень любят друг друга и нас с мужем. Младшая невестка-немка тоже в нашей семейной куче и ни на какой "свой путь" сына не тянет. 
На мой взгляд эти слова расставляют границы, о которых подросток или не задумывается или забывает.
 

 

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Елена из Питера просит прощения у Елены из Германии
 
Плюсуюсь, подростку напоминать и границы ставить безусловно надо.
 
Но есть такие ситуации, что такая фраза, только усугубит ситуацию.
Поэтому нам , родителям , надо быть гибче ( сказала я — великая мать-психолог :))) 
 
 
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

в материале «про кошку» с прошлой недели было только 13 комментариев. Поэтому я и решилась написать, вдруг ещё актуально. 

Мне очень отозвалось, что равнодушие в семье лучше ненависти. Когда я чувствую себя полностью опустошённой и «равнодушной», в доме прекращаются (ненадолго) скандалы. Но я деятельная и сильная, и скандалы возобновляются. Моим детям 5 и 3,5, и как бы я хотела как-то эмоционально отстраниться от них! Я не поклонник детоцентризма, но, если моего сына не строить постоянно - он будет бить сестру (старшую), будет подвергать свою жизнь опасности самыми изощренными способами, будет ором пытаться добиться желаемого (и никогда не добьётся, но ему важен процесс!). И вот как представить его кошкой? Ещё 15 лет минимум с ним жить. Как воплотить вот эту формулу «равнодушие лучше ненависти» в семье с маленькими детьми? Дети в саду до 15 часов (у нас дольше нет), но иногда болеют и сидят неделями дома. Няня приходит раз в неделю, но после неё дети вообще не управляемые - она «хорошая», все позволяет, в т.ч. и сахар (в бОльших дозах, чем в семье принято). Поэтому целыми днями я только и делаю, что работаю жандармом, строю ребёнка на подоконнике, и бешусь, и ненавижу это всё. А вариантов нет. Неужели нет?
Спасибо Вам за Вашу работу и возможность обратной связи. 
Анастасия из Германии.

Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваАнастасия, 3.5 года для кошки явно рановато, у крупных приматов матерная программа рассчитана на четыре года (потом потихоньку выключается, если на нее еще чего нибудь не навешивать). Но варианты однозначно есть - это надо к психологу сходить и обсудить подробно.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Алексей из Удмуртии:
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Прочел пост "Когда я стану кошкой" и немного растерян - а как же практически такая история в вашей книге про женщину, родившую ребенка от зека, а затем познакомившуюся со строителем (!). Ребенок в той истории был тоже "не у дел". По итогу той истории мать поступила со своим ребенком так же как в этой, фактически "забив" на него.

Две очень похожие истории, но выводы разные.
Катерина Мурашова

Катерина Мурашова

Катерина МурашоваАлексей, спасибо Вам за внимание к мною написанному. Это удивительно, ведь промежуток то между историями прототипами - как бы не 20 лет... Нмв эти истории все же несколько разные, и возраст детей там отличается. Да и вся общественная ситуация изменилась - тогда, в перестройку у детей ан масс был скорее недостаток родительского внимания, а сейчас - скорее избыток.
Хотите это обсудить?
Войти Зарегистрироваться

Читайте также

Вспомните, когда в последний раз ваши дети ходили в поход со школой? А хотя бы просто с классом выбирались на природу? И дело тут вовсе не в гаджетах
Поздние и любимые дети вдруг перестают радовать отца, который воспитывал и «строил» их, как строитель строит дома
Продолжение рассказа о семье Маргариты, где старшее поколение умеет отдавать, но этого оказывается недостаточно