Начать блог на снобе
Все новости
Редакционный материал

Энергетическая формула собаки

Эффект от некоторых семейных дел и процессов можно попробовать просчитать с помощью довольно простой арифметической формулы
4 мая 2020 15:14
Иллюстрация: Veronchikchik

Иногда мне удается что-то прояснить для своих клиентов или чему-то их научить. Но надо честно признаться, что и приходящие ко мне люди многому меня учат. Причем далеко не всегда речь идет об «общечеловеческом смысле», в котором нас безусловно обогащает любой эмоционально и интеллектуально заряженный контакт с любым человеком.

Нет, сейчас я говорю о вещах вполне себе конкретных — алгоритмы, методики, которыми я потом пользуюсь в своих размышлениях, психотерапевтических действиях и беседах с посетителями моего кабинета.

Вот например, деление ума на четыре вида, которое мне подарил приблизительно четверть века назад пожилой слесарь, дедушка в большой семье с целой тучей проблем. Согласно его словам и убеждениям, есть:

— ум головы (это то, что мы обычно называем интеллектом);

— ум в руках (этой разновидностью ума, он считал, и все, знающие его, с этим соглашались, в полной мере был наделен он сам);

— ум сексуальный (он сам, разумеется, употреблял другое слово; развитый ум этого типа позволяет человеку в любом возрасте быть привлекательным в глазах людей, преимущественно противоположного пола);

— и, самый ценный и редко встречающийся, на взгляд старого слесаря, ум сердца. Я помню, что тогда сразу подумала: а ведь действительно, когда непальские (и вообще буддийские?) монахи говорят про человека с развитым умом или про развитие ума в целом, они всегда прикладывают руку именно к сердцу.

Этой классификацией «умов» я с успехом пользуюсь много лет, и для многих родителей, которые неосознанно делают ставку на развитие в своих детях лишь одного вида «ума», обеспечивая тем самым негармонический перекос всей их жизни, она бывает прямо-таки откровением. Спасибо дедушке-слесарю.

Сегодня я хочу рассказать вам еще про один алгоритм, который клиентка подарила мне сравнительно недавно. С его помощью она объяснила мне проблемы, с которыми она сталкивается в своей семье.

Я приведу здесь ее рассказ довольно близко к прямой речи, так, как я сама его запомнила.

— У меня в семье вроде все нормально — ребенок, муж, я, живем в достатке, жилье свое есть, работа тоже в наличии, не пьем, не курим, даже ругаемся редко. Но вот есть ощущение тяжести и отсутствия радости. И не вчера или сегодня, а постоянно. Я начиталась в интернете, подумала: вот, у меня депрессия, даже к врачу сходила, она мне таблетки прописала, я их пила — только еще тошнее стало, ходишь как ватная, и все, что происходит, точно во сне снится. Я инженер-теплофизик по специальности и подумала: фигня все эти депрессии, должна быть реальная причина. А раз реальная, значит, можно до нее докопаться и составить формулу.

— И что же — составили?! — спросила я. Как человек достаточно примитивный, я прямо обожаю, когда в основе сложных на первый взгляд вещей обнаруживаются сравнительно простые, умопостигаемые формулы. В подростковом возрасте любимым моим заданием школьной математики было «сократите выражение».

— Ну разумеется. Меня еще в институте учили: правильно сформулированная задача — уже половина решения. И знаете, как только я все это разложила и поняла, мне сразу и легче стало. А то ведь все мучилась не в последнюю очередь непониманием: да что за фигня?!

— Рассказывайте скорее.

— Я на примере, можно?

— На примере — это идеально.

— Ок. В основе всего — энергия. Ее прибыток или убыток. Жизнь — процесс энергетический. Где-то прибавится, где-то убавится. Согласны?

— Более чем. Сама на этом стою, закон Ломоносова — Лавуазье даже в лекциях вспоминаю чаще, чем иные физики.

— Отлично. Представьте тогда себе обычную семью: мама, папа, ребенок. Все будем рассматривать с точки зрения энергетики матери. Вот приходит эта мать к своим домашним и говорит: давайте, что ли, ребята, собаку заведем, новые впечатления, ребенку полезно для психического развития, сами гулять будем побольше и всякое такое. Давайте сейчас обсудим, какую породу, выберем, что всем нравится, потом съездим, посмотрим… Представили?

— Вполне.

— И через некоторое время у них есть собака, и все трое к ней в общем-то хорошо относятся. Никто ее не обижает, ребенок с ней играет, а муж даже и гулять иногда выходит. Однако рассмотрим энергетические варианты и общий баланс. Матери этой собаку, понятное дело, хочется для энергетического прибытка. Но тут ведь и расход планируется: надо еще эту собаку выбрать, информацию собрать, купить, привезти, обустроить, приучить ко всему. И вот представим себе, что у нас а — это энергия прибытка, которую мать получит от факта обладания собакой, а b — это та энергия, которую надо потратить на весь процесс обзаведения собакой в этой семье. Это у нас постоянные величины. С — это энергия, которую внесет в процесс муж. А d — взнос ребенка. И вот смотрите: дальше четыре разные ситуации, различающиеся по формулам и суммарным энергетическим выходам.

Ситуация первая.

Муж говорит:

— Отличная идея, дорогая. Мне самому всегда хотелось собаку, и ребенку безусловно полезно. Но это ответственный шаг на много лет вперед. Давай сперва все подробно обсудим и соберем мнения. Я бы, например, хотел, чтобы это была довольно крупная, не диванная собачка. Что скажешь?

— Но ведь и не дог, и не охотничья?

— Нет. Я, конечно, как любой мужчина, подумывал иногда об охоте, но отчетливо понимаю, что мне это ни по времени, ни по характеру не потянуть. Немелкая собака — компаньон. Это не вразрез с твоим планом? Замечательно. Сейчас я еще посмотрю в интернете… То есть ты поняла: я совершенно поддерживаю твою идею, готов обсудить, когда надо — съездить, и все прочее — делай все, что сочтешь нужным.

Ребенок: 

— Ура, ура, у нас будет собака! А она будет со мной спать? А дрессировать ее можно будет?

Составляем энергетическую формулу этой ситуации (с точки зрения матери):

E = a — b + c + d 

Ситуация вторая.

Муж говорит:

— Что за блажь? Собака — это грязь и ответственность. Кому это нужно? Ребенку? Да он как все дети — поиграет с щенком месяца два и забудет, а вся нагрузка на нас. С собакой, между прочим, гулять надо три раза в день, и еще лечить ее, ты об этом не забыла? А ветеринарная помощь, между прочим, недешево стоит. А если мы, допустим, в отпуск уедем, куда тогда собаку девать? Придется что-то придумывать, кого-то напрягать или, опять же, деньги тратить. Ну то есть ты, скорее всего, все равно ее заведешь, но знай — я против и гулять вставать в шесть часов утра не собираюсь.

Ребенок говорит:

— Мам, а она меня не покусает? Я вообще-то собак боюсь…

Муж:

— И правильно делаешь, потому что собаки — переносчики множества опасных заболеваний.

Составляем энергетическую формулу этой ситуации:

E = a — b — c — d

Вопрос на засыпку: почему это мать, которая сама эту собаку хотела, чувствует, что особой радости как-то и нет? 

Ситуация третья.

Приходит муж и говорит:

— Дорогая, а не завести ли нам собаку? Ты как-то говорила, что тебе хотелось бы, я и сам в детстве мечтал о собаке, но мы жили в коммунальной квартире. И вот, я тут подумал, все прикинул и понял, что сейчас самое время: мы еще молоды, ребенок уже подрос, годы собаки придутся как раз на оптимальное время. Что ты скажешь о породе акита-ину?

— Замечательно! — говорит женщина. — Но я мало знаю об этой породе, а видела ее всего один раз, мельком.

— Но я тебе сейчас все расскажу, покажу, и я уже узнал, когда у них ближайшая выставка, и если вы согласитесь, то я все уже продумал: она могла бы спать вот там, в закутке коридора, а у нас во дворе как раз открылась ветклиника, и парк для прогулок недалеко…

— Папа, а когда выставка? Я хочу на эту акиту живьем посмотреть!

— Через две недели. И еще я тебе приготовил про нее комикс…

Энергетическая формула этой ситуации (опять же с точки зрения матери):

E = a + b + c + d

Ситуация четвертая.

Муж говорит:

— Еще одна твоя идея. Делай что хочешь. На меня не рассчитывай. Предупреди, когда ее приведешь, я заранее уберу повыше свои документы и обувь.

Ребенок говорит:

— У меня столько уроков, я, наверное, не смогу с ней гулять. Но если тебе надо, то, конечно, пускай будет собака.

Энергетическая формула ситуации:

E = a — b + 0 + 0 

Понимаете теперь? Материально-вещественный исход всех четырех ситуаций один и тот же — у них есть собака и они все к ней вполне хорошо относятся, ибо маленького щенка не полюбить невозможно никакому психически здоровому человеку (а они все психически здоровые). Но ощущения матери совершенно разные.

И в чем же моя проблема?

За всю мою семейную жизнь (двенадцать лет) — только вторые и четвертые ситуации. Не могу припомнить первой (может быть, были единицы в поле зрения в самом начале, но забылись). И уж точно никогда не было третьей. Только вторые и четвертые.

Разобралась — да, стало легче. Но что мне дальше-то делать? Разводиться?

А что инженеру-теплофизику, кстати, теперь делать?

Как думаете вы, уважаемые читатели?

Поддержать лого сноб
48 комментариев
Вячеслав Потапов

 

1. По-моему, даже интеллектуального ума может быть много разновидностей. У меня, например, плохо с комбинационным мышлением (слабо играю в карты-шахматы и пр.), зато я могу вполне сносно формулировать мысли (при том, что сочинение в школе ненавидел, оно мне потом в кошмарах много лет снилось) . Мне очень тяжело решать задачи "на смекалку", но съязвить по любому поводу - как здрасте. У кого-то получаетя все классифицировать (как у слесаря Вашего), а кто-то легко догадается сварить лапшу в чайнике, если нет кастрюли и конфорки.

2. Да, когда у меня были трудности на работе, таблетки не помогали, а только мешали. С тех пор я ни седативные, ни ноотропы, ни антидепрессанты не жалую.

3. По вопросу. Здеь трудно. Правило: делает всегда тот, кому больше нужно. Ситуация, когда нужно всем одинаково - редкость (ну, поездка на отдых разве, так и отдыхают все по-разному).

Можно попытаться усовершенствовать формулу. Ведь теплофизик написала формулу для себя (ну то есть для собаки, но "собака" слева знака равества, а справа - первое слагаемое там теплофизик).  Надо написать такую формулу для мужа ("слева" там будет не собака, а уже интерес мужа). 

Дальше - знаете правила сложения уравнений? Правая часть складывается с правой, левая - с левой. В результате получается "интерес жены + интерес мужа" слева, а справа - то, что с плюсом, может взаимоуничтожаться с тем, что с минусом. Если у жены и мужа нет взаимного энтузиазма по поводу увлечений другого, в правой части получим близко к нулю.

Выхода два:

1. каждый делает то, что ЕМУ (ЕЙ) нужно, и не считает, что второй "должен" вкладываться. Уравнения в этом случае складывать не надо.

2. Договариваются, что муж помогает жене с ее увлечением, а жена - мужу с его увлечением. В этом случае в правой части получается нечто большее нуля, и даже большее вклада одного человека.

PS Мнится мне, что в этой семье проблемы либо в отчуждении, либо в нехватке энергии (т.е. энергия мужа куда-то уходит "из семьи"). Я удивляюсь одному - как жене при таком раскладе хватает энергии на идеи.

 

Катерина Мурашова

Уважаемые люди!Если у вас есть что сказать по теме вот этого поста, но вы не являетесь подписчиком и членом клуба, то пишите вот по этому адресу katgift12@gmail.com

и пишите пожалуйста откуда вы: пишет Елена из Петербурга, пишет Анна из Германии и тд.

Катерина Мурашова

А если вы хотите старую историю про семью того слесаря поподробней, то вот здесь - я в интернете нашла.

Катерина Мурашова
Татьяна из СПб
 
Ну вот, пока я воевала с набором математических символов, Вячеслав уже все то же самое и написал. Присоединяюсь. Особенно в пункте учета чужих интересов и утечки чьей-то энергии на сторону.
 

Знакомые ситуации. В том числе с прочими родственниками, а также с сослуживцами.

В  ситуации работы многое завязано на теневую субординацию, а также деньги.  В семье такое тоже может быть.  Но тут я могу рассматривать только близкий мне вариант – когда женщина в целом материально себя обеспечивает и с этой позиции на нее сложно надавить.

На мой характер я вижу такой выход. Надо снизить свои ожидания на положительную реакцию окружающих (обозначим энергозатраты на это bож) . Она ведь есть, правда? У кого-то неоправданно завышенная, у кого-то скромная, но есть. Что-то планируя «для всей семьи» ожидается, что эта самая «вся семья» хоть как-то проникнется, примет участие и энергетически вложится. Хотя бы в виде благодарности за мамины труды.  «Несбыча» этих ожиданий прибавляет груза к маминой доле b. 

 

Тогда имеем  b’ = b - bож

Е’ =  a — b’ — c — d = a — (b - bож) — c — d

Соответственно, даже с самых плохих случаях E’ будет больше, чем E.

Возможным следствием  этой стратегии будет  отращивание мамой дзена и снижение ее реакции на недовольство членов семьи. Т.е. уменьшение  размеров (— c) и (— d) и вырождение случая

E = a — b — c — d 

до  E = a — b + 0 + 0

Если перевести на человеческий язык, то получается: делай то, что надо тебе (если это не сильно во вред остальным) и не жди от них помощи или благодарности.  Подключатся потом – порадуешься. Нет – у тебя хотя бы будет условная собака, а не упущенная возможность ее иметь.

 

Но это в случае, если мама перед собой честна. И она в самом деле в первую очередь хочет иметь собаку, а не причинить всем пользу при помощи этой самой собаки (муж будет гулять и сгонять пузо, сын - правильно развиваться, привыкать к ответственности и повышать свой статус среди сверстников), а самой еще и получить лавры лучшей на свете жены и матери.

 

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Германии

Есть еще вариант, когда папа за, а ребенок против и наоборот.

В описанной семье имеет быть классический вариант - когда в товарищах
согласья нет. В этой ситуации только по русской поговорке - кто должен
баню топить. И не ждать, что кто-то будет союзником, даже если
профитировать от приобретения или деятельности будут все.

Много лет тому назад моя мама убивалась на огороде "ради других". Так
она это себе представляла и была не слишком счастлива от этого.
Вероятно, она хотела какую-то иную форму совместного участия, чем
было, но привело это к тому, что я попросила разделить огород и взяла
на себя всех кур и кроликов, чтобы самой за все отвечать. Сейчас я
прекрасно себе представляю, что мой собственный огород - это моя
развлекушка, хотя все члены семьи рады и никогда от помощи не
отказываются, а муж и вовсе работает эскаватором. Но стоит мне уехать
летом на неделю-полторы, как все приходит в запустенье и приходится
реанимировать растения. Поэтому я радуюсь сама, а если получается, то
вместе. Но я не жду от членов семьи, что это будет для них так же
важно, радостно итд, как для меня.

Если нет общего вектора и желания, возможности двигаться сообща, то
придется расчитывать только на себя. Помогут - хорошо, нет -
радоваться в одиночку, тоже неплохо. Причем надо всегда понимать, что
даже при наличии энтузиазма на старте человек может понять позже, что
он не рассчитал сил или интерес был временным. А еще один из членов
семейной команды может оказаться очень медленным, непродуктивным,
несообразительным. Всего, конечно, не предусмотреть, но поэтому нужно
сначала договариваться на берегу, и все равно иметь некий запас
энергии на случай выбытия игрока из командной игры.

А вот если в семье совсем ничего общего нет, кроме формальностей,
недвижимости и пр, то грустно, конечно. Тогда действительно энергии не
будет. Но и это можно осознать и искать радости не в единении с
членами семьи, а в "клубе любителей бабочек". Кроме того, общность в
чем-либо может появиться и потом, как с мужем, так и с ребенком.
Главное, чтобы не было фрустрации от несоответствия желаемого и
действительного.

 

 
Катерина Мурашова
между мужем и женой нет обмена энергией в принципе
в переводе на человеческий — любви и взаимного интереса (или интереса мужа)
пассивность ребенка — следствие
Наталья из СПб
 
 
Вячеслав Потапов

/У меня в семье вроде все нормально — ребенок, муж, я, живем в достатке, жилье свое есть, работа тоже в наличии, не пьем, не курим, даже ругаемся редко. Но вот есть ощущение тяжести и отсутствия радости./

Ситуация, думается, типичная - "все есть, а счастья нет". Прежние цели достигнуты, новых нет. Психолог Леви как-то написал, что он завидует "простожителям" - т.е. людям, которые живут "просто" и для счастья им "добиваться" ничего не надо. Радуются солнышку, детям-внукам - и этого достаточно.

Другим же людям подавай "достижения", "успех". Если в жизни есть доминанта типа "исследователь морских глубин" или "изобретатель самого лучшего двигателя", или "воспитатель Лушчих в Мире Детей" то все в порядке  - целей и работы хватает на всю жизнь и даже более. Людям с доминантой "стать самым богатым" тоже в этом плане "повезло". А вот если прежняя доминанта потерялась (допустим, семья), то тут сложнее. Надо искать новую.

Светлана  Горченко
Собака

Как-то сильно люди усложняют.

Хочу собаку. Мужу полезно, сыну радость, мне новые впечатления.

Взяла. Муж недоволен, сыну не в радость, мне тоже не зашло.

Ищу собаке новых хозяев. Отдала в хорошие руки.

Красота!
Беру кота.

Катерина Мурашова

Александра из Иркутска

Здравствуйте Катерина

Недавно на улице молодая дамочка с двумя собаками сказала мне: - Не бойтесь, они не кусаются! -
- И охота вам возиться с этими хвостами? - ответила я.
- Вам не нравится, а у меня дети с ними играют - это она.

Хотела прочитать ей лекцию про отношения матери, детей и собак, но не стала. Дело даже не в том, что слоган "собаки делают нас лучше" это вранье. Сами посмотрите на этих собачников - неправда ли хороши!?

На самом деле собаки, находясь в семье, как и всякие  паразиты, приносят больше вреда.  Запас эмоциональной энергии человека это константа, и тратить её надо очень осмотрительно. Мать должна любить детей, а не детей наряду с собаками.

И детям нужна мать , а не собаки. Эти псяры известные психологические  вампиры и гипнотизеры.И высосут из любого человека энергию, он и не заметит. Недаром в истории люди собак и кошек сильно  не приближали к себе - собака жила в конуре,  а кошка под крыльцом и никого они особо не интересовали. 

А потом у этой матери возможно  возникнут проблемы - сын вроде школу кончил,   но вот ни работать, ни учиться  не хочет, никем не хочет быть. Увлекает его только питье пива с компанией дворовых дегенератов.

Это все последствия детской малохольности - мать недолюбила в детстве, часть любви поглотили собаки,  к тому времени благополучно сдохшие.   

Есть ещё одна сторона этой массовой зоофилии. В основном содержание собак есть не проявление какой-то любви к хвостам,  это скорей вопрос престижа, демонстрация некой особой "культурности".

Некие дамочки, обычно из разных академгородков и научных институтов, водят собак целыми связками.  Но и простонародье и даже явная чернь тоже старается не отставать - почему -то среди всякого быдла особо популярны таксы. Видимо в понятиях мужичья, таксы  это особо "культурная" порода, ибо по уродству могут спорить только с бульдогами. 

Откуда взялось понятие о некой "культурности" связанной с собаками? Все довольно сложно. Эти академические дамы считают своими кумирами дворян царского времени. 

А что за помещик без собак? Там их держали сотнями. Сами по себе дворяне-помещики это политическое извращение. Сидели эти развратные бездельники на шее народа пока Ленин с этим безобразием не покончил. А вот преступная династия Романовых наоборот этих извращенцев всячески поддерживала,  доведя мерзопакостное крепостничество до высшего "совершенства". И нечего на Ленина обижаться - получили Романовы ЗА ДЕЛО!

Связь дворян с собаками почти генетическая. Откуда эти дворяне взялись? А их предки были чаще всего вожаками разбойников, со временем они "окультурились". Ну а для разбойника собака это лучший друг! Так потом эти два вида паразитов и не разлучались.  

Думаю, знай эти академические дамочки, КОМУ  они подражают,  ведя на веревках связку собак, стало бы им стыдно.  Какая тут "культурность"? Настоящая срамота!

 

 
Катерина Мурашова
пишет муж Елены из Германии

Раз речь зашла о формулах, то и технарю есть что добавить.

Суть идеи, изложенной в статье - составление формулы энергетического баланса различных жизненных ситуаций в малом коллективе (в примере - семьи из трёх человек).
Идея интересная, но нмв требует более детальной проработки.
Поскольку автор идеи - инженер-теплофизик, то термин "энергия", наверное, употребляется в физическом смысле, а не иносказательно и, стало быть, подлежит численному измерению.

Цитата:
"Наука начинается с тех пор, как начинают измерять. Точная наука немыслима без меры." Дмитрий Иванович Менделеев. Цитируется по 
 
Единица измерения энергии - (Википедия)
Джо́уль (англ. Joule; русское обозначение: Дж; международное: J) — единица измерения работы, энергии и количества теплоты в Международной системе единиц (СИ). Джоуль равен работе, совершаемой при перемещении точки приложения силы, равной одному ньютону, на расстояние одного метра в направлении действия силы.

Вопрос номер один: а каким образом пересчитать в джоули, например, "... b — это та энергия, которую надо потратить на весь процесс обзаведения собакой в этой семье..."?
Допустим, можно постфактум посчитать, сколько рублей и человеко-часов "...надо потратить на весь процесс обзаведения собакой в этой семье...".  Ну и как из них сделать джоули? Человеко-часы в рубли перевести, положим, легко, умножить их на чсовую стоимость соответствующей услуги, а что потом делать с рублями? В джоули через цену электричества для частных потребителей или дизельного топлива для бульдозеров? Есть о чём подумать.

Вопрос номер два:
"...Ребенок говорит: 
— Мам, а она меня не покусает? Я вообще-то собак боюсь…"
А насколько сильно ребёнок боится собак "в граммах"? Как проявляется страх? Он не приближается ближе двух метров к крупным собакам? Или убегает, увидев болонку? Что с ним произойдёт, если собака будет жить с ним в одной квартире? Он начнёт заикаться? Кричать по ночам и мочиться в постель? Его придётся на пару месяцев сдать в дурку (зачёркнуто) положить в клинику неврозов? По какой шкале и в каких единицах измерять страх? И как потом эти условные "семь баллов страха по шкале инженера-теплофизика" пересчитать в энергию, чтобы вычесть из рублей и человеко-часов?

Вопрос номер три:
"...Муж говорит:
— Что за блажь? ... но знай — я против..."
А насколько сильно муж против? По какой шкале и в каких единицах измерять его недовольство? Как он это недовольство проявит? Будет собаку игнорировать (ноль баллов)? Пинать ногой, когда никто не видит (два балла)? Скажет жене "выбирай, я или собака" и уйдёт из семьи (восемь баллов)? Выбросит с двенадцатого этажа собаку, жену и сам выпрыгнет  (прибор зашкаливает)? Цитирую себя "И как потом эти условные "семь баллов недовольства по шкале инженера-теплофизика" пересчитать в энергию, чтобы сложить с баллами страха и полученную сумму вычесть из рублей и человеко-часов?"

Вопрос номер четыре:
"Матери этой собаку, понятное дело, хочется для энергетического прибытка."
То же самое - шкала от "nice to have" до "Без милой собаки мне жизнь не мила" - пересчёт в - сложение с - и т.д. Думаю, принцип понятен.
Пока все эти шкалы, единицы измерения и принципы их пересчёта друг в друга или в условные джоули не проработаны, на выходе формулы мы получим в лучшем случае "два с половиной землекопа".
Так что инженеру-теплофизику есть куда развивать свою идею:)
 
P.S.В данном комментарии не раскрыта тема амперметра для измерения страха, недовольства и т.д.
 

 

F

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Бельгии:
Поражает уровень эмпатии, проявленный участниками дискуссии...:((

Я думаю, это история про одиночество, отсюда и попытка поверить алгеброй гармонию. Так бывает - вокруг все есть и вроде все нормально, а окликнешь порой - и как бы и нет никого.

хотя и пространство вокруг вроде не пустое и тема амперметров раскрыта в полном объеме.

Я сама это сто раз и видела и переживала - и в Ставрополье, где росла, и в Бельгии - от страны или там культуры это кажется не очень зависит.

А вот что с этим делать - я не знаю. Иногда помогает просто сказать - хочется вот этого.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваСпасибо, Ирина.
Светлана  Горченко
«Это история про одиночество»

"А вот что с этим делать - я не знаю", - пишет Ирина из Бельгии. Во-первых, мне кажется, одиночество надо не бояться ЧУВСТВОВАТЬ. Оно похоже на голод, нет? 
тогда:

есть голод - реальная потребность в (...)

и есть "аппетит" - иллюзорная потребность в (...)

Чем утоляется одиночество-как-голод? Потребностью в том, чтобы отдавать/заботиться и потребностью получать/принимать заботу.

Научиться отдавать/заботиться, чтобы реципиент утолял свою потребность в заботе, можно только через развивание собственной эмпатии. Мне нравится, как этому учат малышей в Монтессори-педагогике, специальные регулярные занятия на развитие эмоционального интеллекта = как заботиться:)))

Принимать заботу тоже приходится учиться. Когда я была маленькая, то часто болела. Маме говорила: ты не сиди рядом, я одна полежу. Потом мама об этом часто рассказывала. Мне не нужна была ее забота! А тут старшая внучка предложила всем членам нашей большой семьи составлять и вывешивать списки желаний. И ради исполнения одного моего желания на день рождения младшая дочь приложила немалые усилия - и у неё получилось! Радость на каждый день - невероятно удобный столик-поднос на колесиках из моей мечты. Как будто заткнуло дыру, из которой утекала энергия. 
На таких списках можно тренировать себя - высказывать свои желания и исполнять чужие. От одиночества помогает. Когда случается такое попадание "в яблочко".

Относительно иллюзорных желаний ("какого-то рожна хочется") - то ли развестись, то ли интрижку завести... Я имею в виду не реальную исчерпанность семейных отношений, а ощущаемую иногда легкую такую скуку, что ли, про которую иногда пишут... Когда-то давно в Клубе молодых супругов нас, юных, учили: сесть и написать самому себе втихаря рассказ, в котором пуститься во все тяжкие, с персонажами, существующими в реальности, но на бумаге, докрутить историю до конца и посмотреть, что там напишется.

Что касается собак и кошек, то некоторые из них бывают просто волшебные, но после их ухода ужасно тяжело, люди переживают и боятся этих страданий. А некоторые животные - чистый расход энергии, и поди угадай...

Катерина Мурашова

А Ирине из Бельгии - Татьяна из СПб

"Поражает уровень эмпатии, проявленный участниками дискуссии...:(("

 

Да эмпатия грустная, простая  и понятная до скрежета зубовного.

- Вы хотите развестись?

- Да нет…

- Вы хотите сохранить семью?

- Ну да…

А в голове: я хочу, чтобы все было, как есть – холодильник, диван, телевизор, комп и мягкие тапочки, только чтобы вот этой (этого, этих) тут не было.  Как бы хорошо было, чтобы они просто взяли и куда-то делись!  Никакого конфликта, просто эти люди рядом  - вот совсем посторонние, а лезут.

 

Бывают «активные» истории, чаще всего когда свекровь невестку реально со света сживает. Или даже страшнее, когда в семье нелюбимый, нежеланный  ребенок.  Но там хоть есть чему сопротивляться и у отторгаемого есть шансы выжить, приняв вину за разрыв или иные активные действия на себя.

 А тут пассивное отрицание. И хоть ты собаку предлагай, хоть в космос полететь, хоть подарки дари – от тебя ничего не надо. И уж тем более не надо совместных проектов.  Надо, чтобы ты куда-то делась (делся). Сам и незаметненько. 

 

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваТатьяна, мне кажется тут другое. Нет, женщина (и мужчина и уж тем более ребенок) не хочет, чтобы кто то куда то девался. Хочется меньше одиночества и в идеале - хоть какой то хоть иногда - разделенности (все таки 12 лет внешне вполне благополучной семейной жизни это немало, согласитесь, и основания надеяться - есть).
Катерина Мурашова

Людмила из Мариуполя:

В одной из серий "Симпсонов" транслируется совершенно фантастический
для меня смысл - муж и жена должны стать лучшими друзьями.
И если этого нет - то такой брак не имеет никакого смысла.
И уж тем более такой брак не имеет никакого счастья.
Я была в шоке. Почему-то такая простая мысль мне никогда
не приходила в голову. Да и в обзорах психологов подобный взгляд
на брак тоже мне не попадался.
К чему это я - мне кажется в браке главное не энергия.
Хотя она тоже важна. Главное - это сопряжество - супружество. Т.е. тянуть повозку
- направлять энергию - в одном напрвлении, а для этого нужны совместные, согласованные
усилия. А согласовывать усилия лучше всего с людьми,
с которыми ты на одной волне, т.е. с друзьями. Тогда и повозка катится
быстрее. И тяжкий труд оказывается в радость.
"На медведя выйду я, если с другом буду я, а медведь без друга".
Инженер-теплофизик свое недовольство и разочарование в браке
пытается  замаскировать иллюзиями  из своей профессиональной
деятельности - типо фигня, всё можно расчитать системой уравнений
и найти правильное решение.
Но это не так. Как потомки древних землероек, которые жили
в норах под землей, мы находим брачного партнера по запаху.
А это даже не сознание, а подсознание. Анализу и логике такой выбор
не поддается. Но мы хотя бы знаем этот факт.
А уж как складывается дружба между людьми - не знает никто.
Даже господь Бог!
Так что на месте теплофизика я расторгла бы такой брак. Если
человек мучается, то зачем продолжать лелеять эти муки?  Можно конечно
потерпеть, пока не вырастет сын, если хватит на это терпения.
Как говорится, Господь терпел, и нам велел. Но это каждый решает сам.

Катерина Мурашова

В англоязычной сфере у этого явления есть устоявшееся название. Emotional labour, эмоциональный труд (с, разумеется, эмоциональными затратами). Туда относят все эти "а давайте", все "задумки", планы, необходимость помнить расписание нескольких людей сразу, все дни рождения семьи-друзей-знакомых, все социальные вещи о которых стоит помнить и которые необходимо делать в семье, если они не в лесу живут. И, как правило, все эти энергозатраты выпадают на долю женщин в семье. "Ты своей бабушке позвонил?" - вот это вот оно. Теория заключется в том, что в семье, где оба родителя работают, делят заботу о детях, домашние дела и прочая, справедливо разделение и эмоционального труда.

С собакой примерно та же история - мама может быть одна в семье, кому это "надо", а может иметь союзников.
 
Что делать? Ну, как минимум попробовать донести как все эти ситуации выглядят со стороны этой женщины. С мужем можно, конечно, развестись, но ребенка-то не "выкинешь". В какой-то степени возможно придется смириться с ситуацией, если в остальном-то все хорошо, и принимать последующие "решения" и "действия" такого плана с пониманием о своих затратах и о заратах других. Все-таки есть разница, когда "я не понимаю, что не так" и " я осознанно иду на некий известный дискомфорт ради этого".
 
Елена из Великобритании
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЕлена, спасибо. Да, вот такая еще сфера семейной работы, вроде как дополнительный огород, который надо вспахать, засеять, удобрить...
Да, у нас в языке нет такого важного понятия, может быть, поэтому это для нас и не так очевидно как для англоязычных.
Катерина Мурашова

Добрый день.

Формулы в психологии- это здорово!!!
Очень наглядно!
И столько комментариев от людей знающих математику и физику!))) 
Я даже побоялась сначала писать, но все же рискну объяснить и свою позицию.)))
Формула действительно четко определяет возможные результаты, но не даёт понять, как и что изменить, чтобы получить ЖЕЛАЕМЫЙ результат. Как ни крути, то как принимают нас окружающие, очень влияет на нашу "счастливость".
В моей жизни, как раз второй и четвертый варианты случались чаще в начале семейной жизни, думаю у моего мужа тоже:-). Но со временем, особенно после 10 летнего юбилея первый и третий преобладают.
Поэтому, исходя из личного опыта, я предлагаю добавить в формулу две переменных
 t-время и 
Q- качество взаимодействия.
 
 t время- очень важно, что бы узнать ближе членов семьи.( Как вы догадались, я за длительный период ухаживаний в начале отношений)
Да и вообще семья - проект долгосрочный. Очень интересно, когда рождается ребенок в семье, и проходит время за которое другие члены семьи узнают его и его нрав)))
В семьях, где несколько детей, всегда скажут, что дети абсолютно разные и доставляют совершенно разные проблемы, и нравятся им совершенно разные игрушки, но поняли же родители это не сразу))). Думаю, для крепкой дружбы тоже необходимо время...
 
Q - качество взаимодействия.
В семье внука дедушки, который вам рассказал про четыре вида ума, со временем(t) было все в порядке, они долго жили все вместе. Но вот с качеством взаимодействия, все было не очень (((. Ваш метод , как я поняла, состоял как раз в том, что бы все, наконец, сказали парню, как он важен для них. То есть, улучшили взаимодействие, а не отмалчивались, каждый в своих делах и заботах. 
В "качество взаимодействия" входит, то как мы говорим другим о своих чувствах, радостях, заботах, и то как мы внимательно слушаем других.
Однажды, в детском магазине я наблюдала огромного брутального вида  мужчину, который выбирал подарок дочке, речь шла то ли о пони, то ли о единороге ( девочкам сейчас нравятся эти герои мультфильмов).
Этот папа точно знал, как зовут любимчика дочки, какой цвет у этих пони и какой характер и особенности персонажа, поэтому постоянно поправлял продавца, который предлагал, что то не то...))).Этот мужчина среди розового плюша и блёсток выглядел очень колоритно))), поэтому и запомнился))). Думаю, этот мужчина не просто включал мультфильм дочке, но и сам его смотрел и обсуждал с дочерью персонажей. Единороги забудятся, а  навык взаимодействия дочери и папы останется.
Если же вернуться к собаке в вашем примере, то если жена будет говорить мужу о том, как много для нее значат собаки, воспоминания в детстве, просмотр фильмов, обсуждение пород, и т. д.(Q)  и это на протяжении определенного времени(t), то все домашние точно будут знать, как сделать её счастливой. Как только подвернётся случай, и дети и муж обязательно поддержат её. Потому, что счастливая мама и жена всем нужна. ( Правило, как мне кажется действует и в обратном порядке... счастливый папа и муж...счастливый и довольный ребенок.. всем нужен)
Вот только как эти переменные ввести в вашу формулу не знаю...
Может математики помогут))))?
 
Екатерина Вадимовна, мы же все таки стайные животные, и то как правильно взаимодействовать в стае и семье должно же быть "пошито" в инстинктах. Но почему у взрослых с этим "взаимодействием" всегда проблемы? У детей мне, кажется это сохраняется до определенного возраста. Дети хотят нравится своим взрослым и часто бывают очень внимательны в общении с окружающими.
Я уже в пять лет точно знала, что папа любит яйишницу глазунью и не в коем случае!!! не болтунью)))и ещё много чего про каждого из родителей, и прекрасно использовала эти знания))), но что бы так же четко узнать мужа и свекровь времени понадобилось больше.
Тот же внук из вашей статьи, смог найти правильное взаимодействие с каждым членом семьи, даже с пьяным отцом, а его самого так и никто не понял(((
Мои сыновья, так же удивляют меня, когда знают точно, что мне понравится, а что нет. (Младший, к стати, гораздо более чуткий)
Или здесь нет взаимосвязи? 
 
Спасибо за ссылку, я с удовольствием прочитала и другие истории)))
 
Елена Киев.
 
 
Катерина Мурашова
Я уже в пять лет точно знала, что папа любит яйишницу глазунью и не в коем случае!!! не болтунью)))и ещё много чего про каждого из родителей
Катерина МурашоваВот это - прям очень-очень важно, я все время пытаюсь донести это до современных родителей, которые как раз очень внимательны к тому что деточка любит, но часто абсолютно не учат деточку видеть и знать и действенно учитывать потребности рядом стоящих и живущих.
Катерина Мурашова

Екатерина, США

 

Ситуация отчасти знакомая, и назвать ее можно «никому, кроме меня, в этом доме ничего не надо». У меня полно таких знакомых, семьи у них вполне благополучные, но так уж сложилось, что «больше всех надо « именно женщинам. Мне кажется, подобно тому, как инженер-теплофизик составила уравнение энергетического баланса, также можно прикинуть, какие выгоды, если таковые имеются, приносит это самое «больше всех надо». Я, например, знаю массу людей (к таковым относилась и моя покойная мама), которые просто имеют очень активную жизненную позицию, и ощущение того, что их энергия востребована («ну ничего без меня не могут «)необходима им как воздух. В этом случае ничего особо и не сделаешь, т.к. изменить взрослого и сложившегося человека невозможно. В остальных случаях можно попытаться посмотреть, стоит ли выгода от такого поведения тех усилий, которые на неё затрачиваются. Например, стоит ли репутация хорошей матери тех нервных клеток, которые эта мать тратит, например, на учебу ребёнка, или его достижения в чем-то ещё. Мое личное впечатление, что в ряде ситуаций родные и близкие не оценивают этих затрат, т.к. знают, что «маминой энергии хватит на десятерых», у мамы скорее всего нет своей жизни (в лучшем случае, работа), и ценить тут нечего. И вообще, зачем чего-то хотеть, когда мама все за всех хочет - чего ради затрачивать эмоциональные усилия? Что делать в этом случае? Найти  хобби лично для себя, заняться чем-то, что интересно тебе,  без попыток вовлечь своих близких. В вышеописанной ситуации с собакой можно завести круг общения среди собачников, наверняка найдутся люди со схожими интересами, проблемами и т.д. Понимаю, что в условиях карантина это очень сложно . Кто-то в комментариях уже упоминал, что  при таком раскладе вполне возможно пробуждение интереса со стороны мужа и сына. 

Вариант второй - на какое-то время занять позицию бездействия. Убираться в доме только тогда, когда в прихожей уже по колено грязи (утрирую, конечно),  делать все только тогда , когда «посетит вдохновение», но - делая все по собственному желанию, не ждать от других такого же отношения и восприятия. Это, конечно, не долговременная мера и в ситуации с собакой не работает - нельзя не вывести собаку на улицу просто потому, что тебе не хочется. Опять же, метод бездействия не работает в случае, если есть угроза для жизни и здоровья кого-то из домочадцев.

Ну, и ещё один вариант - это просто попытаться донести до до своих близких , что тебя так задевает, обижает, мучает. Не знаю, насколько в этой семье хорошо развита культура общения. »Не пьём, не курим, даже ругаемся редко...» Не очень понятно, хороший это признак, или показатель того, что разговаривать друг с другом в это семье не принято, и всем друг на друга наплевать.

 
 
Катерина Мурашова
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна. Пишет Юлия из Москвы.
Я согласна со всеми, кто написал, что у Вашей клиентки непомерно завышены ожидания от своих родственников: чтобы они радостно отзывались на какие-то ее идеи. Мне кажется, для спокойной жизни в семье необходимо твердо осознавать, что семья объединяет людей разного возраста и пола, с разными интересами. Крайне редко желания членов семьи могут совпадать, ну максимум в 2% случаев. Во всех остальных - придется преодолевать сопротивление.
Ваша клиентка рассмотрела ситуацию только со своей точки зрения. Но ведь и на другом "конце провода" история точно такая же. Отец семейства, к примеру, может хотеть накопить денег на новый автомобиль, и преодолевать сопротивление жены и ребенка, которым почему-то все время нужны деньги. Ребенок может хотеть ходить в кружок, к примеру, программирования - и преодолевать сопротивление отца, который не хочет платить деньги, и матери, которая хочет, чтобы сынок поменьше времени проводил за компьютером. Жить в семье в принципе очень сложно. И чем больше требований и ожиданий, тем тяжелее всем участникам процесса.
Выход в том, чтобы осознать (в ее возрасте уже пора!) что 1 и 3 варианты утопичны. Для сохранения здоровой психики всем членам семьи крайне необходимо осознанно стремиться к 4 варианту. Никто ни к кому не лезет. Никто никому не мешает. Отец хочет автомобиль - устраивается на вторую работу, а не требует от жены и сына "экономии". Сын хочет программировать - ищет бесплатный кружок или материалы в интернете. Жена хочет собаку - заводит, но кормит и выгуливает самостоятельно. Только так можно жить в семье и не сойти с ума.
В моей родительской семье всегда процветала формула №2. В семье с мужем (детей у нас пока нет) мы свято исповедуем формулу №4. Я в браке счастлива.
Наконец, могу посоветовать Вашей клиентке перечитать Вашу статью про "кошку" - в ней предельно четко описано, как нужно относиться к членам своей семьи, и какой должен быть уровень ожиданий.
Спасибо.
Катерина Мурашова

Пишет Наталья из Иркутска.

«Доброму человеку бывает стыдно даже перед собакой» (А.П.Чехов) – это так, к слову.

Одно из ключевых слов в этой истории – «радость», т.е. её отсутствие в семейной жизни. Выведение формул считаю неуместными, а вот систематизацию-классификацию предлагаю попробовать.

Для начала -  заменить собаку на понятие «хобби». Да-да, именно, дело ведь не в собаке, или пусть будет собака как хобби. Ведь что такое хобби? Это творчество (даже если это увлечение кулинарией, переходящее в обжорство), а творчество – это радость. Спросите у увлечённых людей, они подтвердят. Хобби – это не диван-телевизор-тапочки, это созидание. Даже если это туризм, например, это всё равно творческий подход к делу, в результате чего создаются: интересный досуг, эмоции, воспоминания, фотографии, планы на будущее, мемуары и т.п. (Опять же, здоровый образ жизни, если без фанатизма). У кого в жизни нет увлекательного хобби, тот этого недооценивает, а у кого оно есть, то знает, как это важно и здорово (ударение можно варьировать). Так вот, мысль моя простая – для того, чтобы в семье была радость, нужно совместное хобби. 

Идеально, когда работа и есть хобби, но мир наш далёк от идеала. Поэтому надо рассмотреть варианты:

  1. Муж имеет хобби, жена подстраивается под мужа и к ней приходит аппетит во время еды.
  2. Жена имеет хобби, муж подстраивается под жену (маловероятно)
  3. Хобби нет ни у кого, но люди достаточно развиты, чтобы понять, как им это необходимо и хобби они всё-таки находят.
  4. Хобби нет ни у кого, люди ленивы,  никакого совместного увлечения искать не собираются, ну и пусть себе прозябают дальше.
  5. Как детей подключить к хобби – отдельный вопрос, думаю, что будет зависеть во многом от заинтересованности родителей. 

Рассуждать на эту тему можно много, моё мнение такое: кто хочет радости – пусть начнёт с себя. Пусть станет интересным человеком – интересуется чем-нибудь. Отыщет в себе зарытый талант (что, как известно, грех), разовьёт, для начала реализует пусть маленькую, но мечту! А если партнёр (супруг) не способен на такое же… Что ж, увы. «Несчастлива каждая семья по-своему» (Л.Н. Толстой, «Анна Каренина

Катерина Мурашова

П Пишет Дарья из Украины.

Откликнулась больше не на статью, а на дискуссию.
 
С одной стороны, поддержу тех, кто за снижение ожиданий и понимание, что у каждого в семье свои интересы. Моя мама в молодости идеализировала, как члены семьи единым фронтом будут делать уборку, отмечать праздники и решать вопросы обязательно "с настроением!". Как и все идеализации, эта была разрушена на практике. Ибо кто-то в это время "не в настроении", кто-то хочет спать и видал эту уборку, ну и т.д. И тут важна готовность уважать разницу интересов и уметь договариваться, желательно обоюдно.
 
Отдельное спасибо за историю про Васю с его мудрым дедушкой! 
И вот тут другая сторона, где я сочувствую героине. Я сама таким Васей в семье наработалась, будучи младшим ребенком( Тут жму руку Елене из Великобритании за термин Emotional Labour. Я его ранее не слышала, но сама недавно сформулировала папе "Ну почему я должна все время делать за других их работу?" (вот эту самую, эмоциональную) Сгладить углы, отвлечь от переживаний, быть модератором, "зажигать" на семейных праздниках, поддерживать связь с родней...Это куда затратнее порой материально-бытовых функций. 
 
Какие причины, почему члены семьи сгружают эту работу на одного?
1. У мужа были эмоционально недоступные родители, не научили. Сын копирует отца.
2. Энергия уходит куда-то в другой канал (допускаю тоже).
3. Застарелая обида или недоверие не дает открыто делиться эмоциями.
4. Не видят ценности и необходимости (а че у нас не так, норм же живем, как все).
5. Героиня долго игнорировала свои потребности, соответственно, семья туда же. А тут вдруг осознала.
6. Некая семейная предыстория (если так, ждем разгадки :)).
 
Если о шагах к решению, я бы начала все-таки с удовлетворения своих потребностей самостоятельно, эмоциональный голод все же не тетка. И, возможно, через другие источники.
Катерина Мурашова

Пишет Мария из Киева:

Может и не надо ничего делать? Откуда есть ожидание, что должны быть все ситуации сплошного согласия?

Может героине и нужен принимающий муж, который будет ее любить такой как она есть и позволять ей развлекаться в свое удовольствие чем ей хочется? И, возможно, она несчастлива от ожиданий что у всех людей сплошные плюсы в ситуациях, а у нее нет. 

Приведу пример: моя мама хочет папиной помощи по всяким делам. Но у них разное представление о качестве сделанной работы. В итоге она страдает и в ситуации, когда он что-то делает (не так как ей нужно все плюсы) и когда не делает (не делает же 0 или минусы). 

Я за путь принятия, а не изменений, если речь не идет о насилии или абьюзе. 

Катерина Мурашова
Это Наталья из Иркутска.
С вашего позволения, я сделаю дополнение — про женщин, которым вечно «больше всех надо».
 
У меня подозрение, что во многих мужчинах пассивность в быту заложена генетически.
Свою энергию они берегут для более важных дел.
В детстве у меня жили хомяки и я наблюдала за ними и делала эксперименты.
Самец и самка по-разному вели себя в отношении обустройства своей семейной жизни. 
Они жили в аквариуме. Самцу было всё равно, в каком углу спать, лишь бы прижаться
бочком к самке. Они ложились, самка ворочалась, поднималась и суетилась дальше, искала очередной угол. 
Сонный «муж» послушно плёлся за ней, пока наконец «жена» не успокаивалась. 
Я отпускала хомяков погулять по комнате и раскидывала на полу мелкие тряпочки. Самцу они были безразличны, он только еду мог за щеки прятать. Самка же собирала все тряпочки до одной, чтобы потом вытащить их из-за щеки
в аквариуме — срабатывал инстинкт обустройства гнезда. Один раз она даже ухватилась за угол шторы, которая висела почти до пола, и всю штору тянула на себя.
Наверное, так ведут себя некоторые женщины — берутся за гуж, не подозревая, насколько он может быть им не по силам. 
 
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваСпасибо! Хомячиная метафора чудесна! Вы ведь позволите ее "утащить в норку"? ;)) - я как бывший зоолог все такое очень люблю - смотрите, это у меня дома, фотка называется "головастики в строю":))
Вячеслав Потапов

" И вообще, зачем чего-то хотеть, когда мама все за всех хочет" - это пять!

Катерина Мурашова

Пишет Наталья, из маленького российского городка. 

Добрый день! Мне кажется тут дело в том,что жена сама не восполняет энергию мужа и ребенка. Не осознавая она могла гасить идеи домочадцев. Например, муж пару лет назад хотел черепаху, а она ему: ну зачем? это не интересно и возни много. Сын хотел играть на гитаре, а она: у тебя слуха нет, лучше иди в гимнастику и т.д. А если  взять во внимание,что женщина  все сводит к логике и формулам, легко поверить,что и все "невыгодные" инициативы семьи могла прикрыть "здравым смыслом". Со временем семья вообще перестала активничать. 
Тут есть два варианта решения:
1. Отключить голову и с энтузиазмом(!) поддерживать идеи семьи,даже самые дикие,даже самые маленькие. Сначала придется внимательно их вылавливать из намеков или самой выпрашивать. Смотреть ,что из этого получиться, будут ли твои идеи так же встречены.
2. "Договориться на берегу". Да, вы не поддерживаете мои идеи, а я ваши, но мы семья и будем помогать друг-другу. Я буду мыть аквариум черепахи, забирать тебя из музыкальной школы, а вы вечером гулять с собакой. В этом варианте хотя бы будет баланс физической энергии, а эмоциональную энергии придется брать у собаки) 

P.S. По поводу собак хотелось бы сказать,что животные и делают людей счастливыми(если люди ,конечно, их любят) Была у вас недавно статья про счастье и вы спрашивали,что делает людей счастливыми, так вот, домашние животные и делают. А еще увлечения, спорт, перемены места(отпуск). Дети, мужья, жены не могут и не должны делать счастливыми и восполнять энергию. В идеальной семье энергия ходит туда-сюда, а восполняется через другие ресурсы. У любого человека (если он уже не младенец) есть периоды ,когда он отдает энергию и когда ему нужно отдавать энергию. Может поэтому ,когда  семья зациклена на ребенке(= восполнении своей энергии через ребенка) несчастливы все. Почему животные отдают энергию? Думаю потому что их легко сделать счастливыми. В этом они похожи на младенцев: накормлен и здоров и уже счастлив. 

P.S.S. Всю историю переложила на себя, отсюда такие выводы. Решаю проблему по 1 варианту)

P.S.S.S. Люди простите за ошибки в пунктуации и орфографии.

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваНаталья, большое Вам спасибо за здравый смысл :)) а никаких ошибок я у Вас и не увидела ;))
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб
 Подумала и дописала: с высоты своих 50 лет мне легко рассуждать об умеренности ожиданий, автономности и терпимости.  Хотя в 25-30  у меня самой  был вагон и тележка иллюзий о том, как в семье должно быть "хорошо" и "правильно", что для этого должна делать я сама, и что другие. Большинство иллюзий разбились и больно поранили осколками, остальные тихо усохли и трансформировались. Вероятно, многие прошли подобный путь и многим его еще предстоит пройти.

 

Вячеслав Потапов

Поразительное единодушие.

Получается, что маме надо отключить вот это "Я лучше других знаю, как правильно"

Катерина Мурашова
Вячеслав ПотаповВячеслав, если честно, то я так и не поняла как и где это "я знаю лучше других как правильно" участники дискуссии увидели в исходном тексте. 
Катерина Мурашова
Катерина Мурашова Татьяна из СПб – Е.М.

«если честно, то я так и не поняла как и где это "я знаю лучше других как правильно" участники дискуссии увидели в исходном тексте.» (Е.М.)

 

Собственно, вот в этом месте увидели.  Цитата: «Вот приходит эта мать к своим домашним и говорит: давайте, что ли, ребята, собаку заведем, новые впечатления, ребенку полезно для психического развития, сами гулять будем побольше и всякое такое».

 

Т.е. мама сходу объявляет семье целый комплекс причин, по которым всей семье полезно завести собаку. Она обдумала и решила, что всем нужны новые впечатления, ребенку нужно активизировать психическое развитие (полезным способом), остальным надо больше гулять и т.п. Собака в таком контексте – средство для решения ряда проблем, которые мама увидела и считает назревшими. Ставит других перед фактом своей экспертизы семейной ситуации  и требует вписаться в предлагаемую ею программу действий.

Старый-старый мотив: я не для себя, для вас стараюсь, а вы, неблагодарные…

 

Вот если бы мама сказала: ребята, я знаю, чего я хочу – собаку!  Вот давно хочу. Подарите мне на день рождения, а? Или я сама себе подарю, вы не сильно против будете? 

И тогда те же разговоры дальше пойдут иначе. Например, муж скажет: «Я бы, например, хотел, чтобы это была довольно крупная, не диванная собачка. Что скажешь?». Или «я гулять вставать в шесть часов утра не собираюсь. Сын как все дети — поиграет с щенком месяца два и забудет. Справишься сама?».  Или «Делай что хочешь. Предупреди, когда ее приведешь, я заранее уберу повыше свои документы и обувь.»… Но восприниматься эти разговоры будут совсем по-другому.  Это будет реакция на желание мамы, а не на ее "программу заботы о семье". 

 

Катерина Мурашова

Мне близка тема с формулами, поэтому мои 5копеек в общий котёл. 
Хочу обратить внимание, что в формуле стоят буквы. А они могут иметь разные значения и вес. Может а быть существенно больше, чем b, c и d. Тогда мнение других членов семьи важно, но не поменяет решение завести собаку. Поскольку значимость для автора наличия собаки будет больше, чем значимость остальных проблем с этим связанных. Ну и остальные варианты также могут быть, когда один фактор перевешивает остальные. То есть ситуация шире. Или с ней можно работать, изменяя параметры или их вес. 

И хочу предложить ещё свой вариант формулы. Он другой, но в конечном итоге по тоже самое. 
Я вижу взаимодействие в семье в виде пересекающихся кругов: есть своя территория у человека и есть общие пересечения кругов. И тут важно понимать эти границы. Моя часть круга - это то, что я ни при каких условиях не поменяю.
Вот, например, не люблю я мыть посуду по утрам и мою только вечером. Я сообщаю это всем. Делайте что хотите, но либо вы моете посуду сами, либо я её мою вечером. Остальные члены семьи принимают это как данность. Мою особенность. И выстраивают свое взаимодействие в семье с учётом этого. 
Есть довольно большая часть круга, где мне не столь принципиально как будет построен процесс. И это поле пересечения с другими и поле для обсуждения и договорённостей. У других членов семьи также есть свое поле и та территория, где не столь все критично. 
В этой парадигме получается, нужно уметь и не боятся обсуждать и договариваться.  И понимать, что для человека очень значимо или неприемлемо, где его территория, а где есть поле совместного творчества. 
Энергия появляется тогда, когда каждое поле кругов имеет положительный знак. У человека реализуется свое и совместное. 

Буду рада, если моя формула кому-то пригодится. 

Светлана, Москва

 
Катерина Мурашова

Здравствуйте,  Екатерина Вадимовна!! Спасибо за блог и книги, они 
размораживают душу.
Откликается про желание сопричастности, единства, поддержки.
Особенность формулы в том, что она универсальна и подходит под любые 
условия. А если та же женщина на работе скажет коллегам, а давайте изменим 
график /купим новое оборудование/ любое рацпредложение.  То тоже возможны 3 
ответа да/нет/скорее да, но давай сама.
Но скорее всего за отказ на работе будет не сильная реакция, а поиск 
внешних причин (время, обстановке не те).

В семье, на мой взгляд,  женщина отдает силы, энергию, а муж и дети получатели.

Есть разница в радости и удовольствии. Радость- это выделение, а 
удовольствие- поглощение. Как в старом анекдоте: поел- удовольствие, 
покакал- радость. Чтобы радоваться, придется себя сначала наполнить. 
Вкусной едой, интересной книгой, собеседником, молитвой, каждому свое. Или 
сильными эмоциями, причем как положительными, так и отрицательными, мозгу 
все равно, выделять гормоны на свадьбу или похороны ;-)
Я словила себя на сильном ожидании в семье одобрения, признания, оценки, 
может, даже восхищения. Вот, смотрите все, как я чисто прибралась в 
квартире, приготовила ужин и уложила детей. Какая хорошая девочка, умница- 
разумница. Проваливаешься в лялю, голодную лялю, жадную до того, чтоб ее 
хотя бы увидели и признали.
Я добираю на работе, где зовут по имени- отчеству и смотрят снизу вверх.
 Ссоримся с мужем, и чувствую, что ругаются в песочнице две недолюбленных 
трехлетки.
Для баланса в моей семье, мне надо быть выгулянной, сытой, наговорившейся с 
подругами и отдохнувшей в одиночестве. Тогда я несу свой заряд к мужу и детям.

Мне кажется, у женщины внутренний конфликт, интересно, как она 
противопоставляет себя с мужем и ребенком.
Почувствовать и отгоревать свою жажду признания, пусть сын выучит гимн и 
речевки  "Мама, милая мама, самая лучшая в мире". Написать себя на стене 
Муж- не мама. Муж не согреет безусловной любовью и титю не даст.
Не ждать, не терпеть и сообщать домашним, что радует и наполняет.
Тогда, возможно, огонек ее души зажгёт  общий костер и станет тепло...

Катерина Мурашова

П Александра из Иркутска

Здравствуйте Катерина. Оказывается собаки нас делают не лучше, а счастливее.  Это что-то новое: вот тащит собачница свое чудовище в вагон электрички, хотя прекрасно видит, что другим пассажирам это неприятно. Кто тут становится счастливее - видимо малокультурная собачница, удовлетворяющая свой скрытый садизм...
Вот зарисовка с натуры. Готовясь к выходу в тамбур вышли молодая женщина, её сынок лет 3.5. И с ними мелкая собачонка. Хвостатый паразит в своём амплуа - и на задние лапы и преданно смотрит в глаза хозяйке. И все внимание дуры-мамаши достается собаке. Мальчик стоит рядом, практически лишенный всякого внимания мамы. 
Собачонку из вагона выносят на руках,  хотя эти твари спрыгнут откуда угодно... Последнее что слышно - мальчик разревелся на весь перрон!   Это его собачонка так "осчастливила"!
Просто на глазах из мальчика делают шизофреника.   Тут "двойное послание" - ему внушено,  что собак надо любить и что он УЖЕ собачонку любит, поэтому он обидеться на тварь не может. Но без мамы ему плохо и он страдает. Двойная реальность - шизофрения. Мама -дура не думает, что собака сдохнет, сама она довольно скоро станет беспомощной старушкой и её единственной помощью и опорой будет этот сынок и больше НИКТО!  Так вот засунь собачонку головой в мусорную урну и расскажи сыну что-нибудь счастливое и забавное пока еще не поздно... 

Катерина Мурашова

Добрый день.

Очень интересно читать комментарии.
С кем то я соглашаюсь, кого то совсем не понимаю, но такие разные мнения заставляют размышлять.
Спасибо всем за эту возможность.
Вот над чем я задумалась...
 
Весь вопрос в том, что мы хотим испытывать счастье или некую счастливость в СЕМЬЕ.
Екатерина Вадимовна, вы описали женщину, но ее слова мог бы произнести и мужчина.
Человечество уже много тысячелетий живёт в образуя семьи. Из древней истории, я помню, были человеческие стада, а потом человечество стало более цивилизованным и образовало семьи. Несмотря на то, что сменилось огромное колличество эпох, в разных странах с разными традициями, бытом, религией люди живут в семьях.
На уроках социологии, нам говорили, что семейное устройство экономически выгодно. Также традиции и религии закрепляли этот вариант устройства общества.
Но вот сейчас, в наших мегаполисах, нет давления традиций и религии, нет экономической выгоды зачастую, но люди по прежнему стремятся создавать семьи. (Хотя мир так поменялся и я иногда думаю, что увижу закат семейного устройства общества)
Но пока люди стремятся жить в семье, они хотят быть счастливыми в своих семьях. Сейчас все увлекаются саморазвитием, самостоятельностью, независимостью, самодостаточностью и ещё разными "самостями". Многие говорили о занижении ожиданий к другим членам семьи, о поиске счастья в работе и творчестве. Но зачем теперь нам таким "самостоятельным" нужна семья!!!??? 
 
Одна и основных базовых потребностей человека - БЕЗОПАСНОСТЬ ( по Маслоу).
И в семье мы хотим ощущать безопасность. На работе и во внешнем мире мы спорим, конкуррируем в разных сферах, а в семье хотим отдохнуть в безопасности. Любое развитие и творчество тормозится, когда нет безопасности. Мы хотим быть уверены, что семья поддержит нас, если случится какой-нибудь кризис или беда.
 
Вторая потребность - НРАВИТСЯ.
Это одно из условий и для полового инстинкта и условие для выживания детёнышей и я уверена , для чего то ещё точно))))
 
Но эти базовые вещи- защиту и принятие,  мы не можем дать себе сами. Это то что мы получаем от других, от близкого круга, от родителей, а потом и от супругов.
Мы можем наслаждаться творчеством и своими достижениями, радоваться миру, когда мы ощущаем "крепкий тыл", а наше мнение о себе складывается из оценок окружающих, наша самооценка и наше развитие будет страдать, если мы вообще никому не нравимся ( просто мы этого можем не замечать или не осознавать).
В этом мы полностью зависим от нашего окружения в частности от семьи. Если потребность в безопасности и принятии не удовлетворена, то мы как раз можем испытывать похожие чувства, как у героини, даже на фоне внешнего благополучия. Решение в том, что бы научиться принимать защиту и приязнь от партнёров и самим транслировать их своему окружению, так как  "счастье" других членов семьи так же зависит от нас.
 
Как то я прочитала одну " фишку" то ли у вас, Екатерина Вадимовна, то ли где то в другой книге : наше взаимодействие в семье можно представить,  как обмен белыми и черными мячиками 
 ( положительными и отрицательными словами и действиями). Я эту аналогию использовала, что бы примирить своих мальчишек, когда они были маленькими и не могли договориться и поладить. А ещё можно представить, что мы в семье играем в "съедобное- несъедобное".
Мы учимся "ловить" от членов семьи "съедобные" знаки принятия и заботы, игнорировать " несъедобные" знаки обид, недоразумений, плохого настроения. Активно посылать домашним знаки любви и поддержки.
 
Нам в семье - такая тактика помогала много раз.))) А вообще, признать современному человеку, что его безопасность и счастье зависят от других- это кажется непостижимым и не правильным. Но в моей семье - это работает уже 20 лет. 
 Нам с мужем пришлось "учиться" самим, наши родительские семьи не были примером для подражания.
Если честно, мне интересно, захотят ли мои дети создать семью? Старший сын представляет себя в семье и хочет детей, но считает, что это должно сработать как то само по себе, думает у него  в семье будет  ещё комфортнее.))) Он не замечает наших усилий,  и думает что так живут все...
 
 
P.S. Когда прочитала отзыв Александры из Иркутска, думала разучилась понимать язык))).
Потом подумала, что как же все таки интересно... живём мы все  рядом, а у каждого своя реальность....
Думаю, хорошо что она не встретила моего сына....  он гуляет не только с собакой, но и крыс иногда сидит в капюшоне, может хвостом провести по лицу и выглядывать из под уха))).
 
Елена Киев.
 
 
Катерина Мурашова
живём мы все рядом, а у каждого своя реальность....
Катерина МурашоваДа, это очень верно и точно, об этом нельзя забывать. 
Катерина Мурашова

Увидел этот техт с формулами про покупку собаки и ох...! , ну, ладно, не одним словом, т.е. весьма, весьма удивился.
1. Насчет формул, кое что в них понимаю, там в Совке я был канд. техн. наук. Но когда суют формулы в попытки описать "чуйства" или тщатся засадить (да, именно так) эмоции в формулы - мне кажется что у людей мозги набекрень. И это не от возраста, в кот. я уже, да, весьма - но в хорошей форме и с мозгами всё нормально (employed full time, SW professional...)
2. И я, и все в моей небольшой семье, всегда очень любили и любим кошек и собак и всегда жили и живём с ними. И всегда это было по разному, но вседа бездна положительных эмоций, всгда радость жизни - и много всякик проблем. И вот читал Ваш техт, пытался продрться сквозь эти формулы, энергии... и плюнул.
3. Поэтому, из личого опыта. Еще там, в Москве, начало лета, дочке 9 лет - собираемся выезжать на дачу. Дочка вечером заснула, обсуждаем с женой: кого ей купить котенка или кролика. Долго прикидываем и так и эдак - ну решили, все ж с кроликом вроде будет проще. 
Следующим солнечным утром едем на птичий рынок, я с дочкой. Там всего и всех полно. Ходим, ходим - выбрали хорошенького, маленького, серенького крольчонка. Посадили в корзинку, походили еще, поглазели на рыбок - все, уходим. Вышли, и прямо у ворот - женщина держит на руках трех крошечных сереньких котят, два мальчика и девочку. Они такие, что глаз не оторвать! такие хорошенькие и просто очень красивые, хоть и кршки совсем, и видно что породистые - живчики, так и норовят разбежаться. Стоим остолбенелые и смотрим. И доченька просит: папа давай купим одного (и всего-то 5 рублей). И я стою - дурак дураком, как же ведь было решено и кролик уже в корзине, но уйти не в силах, так и подмывает забрать их всех. (Она мне потом говорила: ну я и не думала что ты разрешишь). Как во сне начинаем выбирать, выбрали девочку, положили её в корзинку сверху на кролика и на трамвае - домой. 
Дома жена смотрит и говорит: это еще что?, ой какая хорошенькая! и блюдечко с молоком ей скорее.
В квартирке нашей все верх дном, сборы на дачу, я закрылся в меньшей из двух комнат с учеником - мы в отказе и я - частный репетитор.
Вдруг, приоткрывается дверь и дочка вбрасывает в комнату кролика, зачем это? но разбираться некогда. Урок окончен, я выхожу - все в реве: котенок исчезла...
Обыскали все, все вещи, все углы, все перелопатили сто раз. Десять раз выходили на лестницу, на балкон. Я выбегал во двор, вдруг она свалилась с балкона?, 8-й этаж. (Да, потоми и это было, но намного лет позже.) Весь день до вечера, мы все в полной растерянности и в слезах: кролик-то здесь в коробке, а она, хорошенький крохотный котенок, куда подевалась?! 
Эх, вот бы нам тогда эти формулы...

Исаак
New England. Boston area.

Катерина Мурашова

Пишет Елена из Германии.
Во-первых, хотелось бы, чтобы комментарии были корректными, без
политических преференций и без оскорбления по какому-либо признаку
("дворяне-помещики это политическое извращение." Автор этих строк явно
на знает, что дворянство давалось, в частности, за заслуги перед
Отечеством. Какой вклад внесли "развратные бездельники" в развитие
страны, автору тоже неизвестно. Да и историю страны, похоже, тоже не
знает).
Свобода мнений не должна выходить за рамки этики. До сих пор многие из
нас получали удовольствие от доброжелательности дискуссий. Надеюсь,
что так и останется.

Мы много написали в комментариях, давали некоторые советы (хотя на
самом деле у нас недостаточно информации), делали предположения. Но, к
сожалению, не было импликации, хотя некоторые комментаторы и
рассматривали несколько вариантов. В большинстве литературы по
психологии и смежных областях всегда описан практически один или
несколько методов решения проблемы, но нет развилок. Мой сын сейчас
кубометрами читает специальную литературу по психологии, т.к. пишет
научную работу, потом он обсуждает прочитаное со мной и постоянно
жалуется, что нет ответа на вопрос, а что делать, если на сработает?
Многие из нас любят давать совет так, как будто бы он подойдет обязательно.
Кто-то советует героине поста развестись. Ок. Не факт, что новый муж
будет лучше прежнего, а с этим уже много общего, включая ребенка.
Опять же не пьет, не курит и даже почти не приходиться ругаться. А
если женщина не относится к счастивым людям, которые самодостаточны и
весь мир носят в себе? Не может она жить одна и что тогда? (Как-то в
записи эфира с Лабковским услышала, что он всем давал совет - стать
самодостаточными личностями, правда, без инструкции, а как стать.)
Завести кота, если с собакой не вышло. А если и с котом не выйдет?
Перебирать всю фауну, пока деньги не кончатся или не надоест? А если
хотелось именно собаку? (Хотя, конечно, не о собаке тут речь.)
Я сама написала, что можно "искать радости не в единении с членами
семьи, а в "клубе любителей бабочек"." А если женщина хочет быть не
одинокой именно в семье и никакие внешние активности не заглушат
чувства одиночества?
Многие пишут, надо учиться ..., ок, а как?
Первое правило психологии - поговорить. Поговорила. Не вышло - дальше
что? Послушали равнодушно и тут же из головы выкинули.
"Пусть станет интересным человеком – интересуется чем-нибудь"
Прекрасно, прямо по щелчку!
"высказывать свои желания и исполнять чужие. От одиночества помогает."
А если только в одну сторону будет, а обратно нет? Тогда только
подчеркнет горечь ситуации.
Больше не буду продолжать с примерами, мне кажется, идея понятна.
Давая советы, нужно думать о реальности их выполнения на всех стадиях
с возможными вариациями. Всего не предусмотришь, но несколько
вариантов развития событий все же продумать можно. И уж точно не
думать, что личный опыт сработает для всех.

Катерина Мурашова
Без политических преференций
Катерина МурашоваЕлена, я думала, и в моей голове польза от знания, что люди могут думать и чувствовать так, перевесила. Тем паче, что никаких личных оскорблений в комментах Александры не присутствует. Надо помнить (и напоминать) что то, что мы все одновременно видим читаем эт цетера воспринимается разными людьми по-разному. А уж если я вдруг решу оскорбиться по такому поводу за дворян (я дворянка по одной из двух линий) - то это согласитесь будут скорее мои проблемы ;)))
Вячеслав Потапов

/нет ответа на вопрос, а что делать, если на сработает?/

думать, пробовать другое, снова думать

/ок, а как?/

замечательный ворос...

- я бездельник, мне утром не встать вовремя, все мне дают советы, а мне все равно не встать. А как?

- я жру сутками напролет сладкое и мучное, мне говорят: не жри! А как?

- я раздражителен, чуть что не так - кидаюсь на людей, мне говорят, надо быть спокойнее. А как?

Это можно продолжать бесконечно.

"У кого есть "зачем", тот вынесет любое "как" Ф. Ницше. Умный был мужик, хоть и кончил плохо....

Со всех сторон слышу: "нет мотивации, где взять мотивацию?" Мотивацию психолог не "вставляет", если у человека ее нет, то он ее ни у кого не купит, не одолжит, не украдет, не возьмет. Скорее всего, человек такой просто занимается не своим делом, или перекормил себя плюшками.

Елена Лейв
Вячеслав Потаповмне кажется, что Вы не поняли, о чем я написала.
 
"- я бездельник, мне утром не встать вовремя, все мне дают советы, а мне все равно не встать. А как?"
 
Смотря какие советы и какие проблемы лежат в основе этого "не встать вовремя". Если дают пошаговые советы, с учетом психодинамики и различные варианты на случай, если совет не сработает, это одно. А если это совет типа - ты будильник заведи и пр., то это так называемый совет в пользу бедных. Ваш пример с "- я жру сутками напролет сладкое и мучное, мне говорят: не жри!" это как раз такой совет. Далеко не у всех, а точнее, совсем не у многих, есть железная воля, чтобы не есть, не курить итд. Иначе мы бы имели общество здоровых и стройных. 
 
Ницше, насколько я знаю, не был психологом и не работал с живыми людьми с их проблемами. 
 
"думать, пробовать другое, снова думать" - Вам не кажется, что тогда не нужен не специалист, не совет, если человек сам все может? Вы, я полагаю, не ожидаете, что обратившись к специалисту по строительству, он Вам скажет - а стройте дом. Без разъяснений, без плана итд. Почему же советы по жизни не должны содержать разъяснений и пошаговых инструкций? 
"Скорее всего, человек такой просто занимается не своим делом" - далеко не каждый может найти это дело и вообще это удел абсолютно не каждого.
Вячеслав Потапов
Елена Лейвнапишу отдельно
/"думать, пробовать другое, снова думать" - Вам не кажется, что тогда не нужен не специалист, не совет, если человек сам все может? Вы, я полагаю, не ожидаете, что обратившись к специалисту по строительству, он Вам скажет - а стройте дом. Без разъяснений, без плана итд. /
Если я обращаюсь к специалисту по строительству за бесплатным советом, то я, например, спрошу: "для кирпичной печи в доме нужен отдельный фундамент?" И он мне может ответить:
"как правило, да"
"смотря какая печь и какой фундамент"
"надо посмотреть на проект"
"давай ты мне заплатишь, а я решу твой вопрос"
Если я обращусь с платным советом, то это будет договор, где прописаны ответственность и обязательства сторон. И договор этот может быть как на строительство дома под ключ, так и на строительный надзор, например.
Принципиально это не отличается от любой другой ситуации: либо Вы идете к дорогому специалисту с репутацией (который, кстати, отобоя от клиентов не знает и может быть элементарно развращен клиентами), либо к  специалисту с хорошей репутацией и ценами пониже, либо к специалисту, о котором мало чего известно. Когда я строил дом, мне состватали товарища, похожего на последнего из перечисленных. Я ему дал задачу частную и в процессе решения убедился, что он не годится. И я пошел к специалисту с хорошей репутацией.
Ситуация с психологом принципиально ничем не отличается, разве что тем, что клиенту обязательно надо работать и самому. Не может клиент сказать: вот я бухаю, плачу тебе, психолог, сколько хочешь, только вылечи меня, но сам я буду просто сидеть у тебя на сеансах и принимать препараты. Не думай, что я буду выполнять задания  т.п. Работа с психологом - это как носилки носить, нужны двое. Или, если хотите, It takes two to tango.
Правда, и строителю сказать: я хочу летающий средневековый замок из камня - тоже аналогичная ситуация.
Вячеслав Потапов
/ Если дают пошаговые советы, с учетом психодинамики и различные варианты на случай, если совет не сработает, это одно. /
есть мнение, что психолог вообще не дает советов :). Но задания может давать, да.
Что же касается сторонних советов, то и относиться к ним можно соответственно. Я, например, давно отношусь спокойно к советам относительно своего внешнего вида, потому что знаю, что могут чувствовать другие и знаю, чего нужно мне. Даже когда бабушки на улице давали советы "как правильно одеть ребенка", я понимал, что они это не со зла. Но бывало, и раздражался.
/Ваш пример с "- я жру сутками напролет сладкое и мучное, мне говорят: не жри!" это как раз такой совет. Далеко не у всех, а точнее, совсем не у многих, есть железная воля, чтобы не есть, не курить итд. Иначе мы бы имели общество здоровых и стройных./
у меня шурин (брат жены) пьющий. Как-то он пришел ко мне слегка поддавши (работает он у меня в саду за деньги) и весь день приставал ко мне на тему "как ему бросить пить". Весь наш диалог состоял из моей фразы "надо перестать пить" и его вариаций "ну есть ведь, наверно, способы". А просто человек хочет пить - и пьет. Если у него не появилось настоящего желания "бросить пить" - он не бросит. Потому что желание = "намерение делать усилия", другие желания в народе называются "хотелками". Да, пресловутый выход из зоны комфорта. Психолог тут - это Ариадна, дающая нить, но никак не лошадь, везущая человека туда, куда он якобы хочет.
/Почему же советы по жизни не должны содержать разъяснений и пошаговых инструкций?/
Есть такой анекдот.
Одному кавказцу нужен был баран, чтобы сварить плов на свадьбу сыну. Он пошел к богатому соседу и попросил у него барана. Тот ответил:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему брату, вот на той горе. Он тэбэ поможэт.
Пошел горец к его брату. Тот сказал:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет. Пойди к моему старшему брату, вон там в низине. Он тэбэ поможэт.
Пошел он к третьему брату, а тот ему говорт:
- Я тэбэ не дам барана, я тэбэ дам совет.
- Вах! - вскричал горец. - Мне не надо совет, мнэ надо барана!
- Ээээ  - сказал старший из братьев, - Так ведь у нас Страна Советов, а не баранов.
Совет - это вещь тонкая. Если человек на улице спрашивает местного, как пройти, то совет дать, как правило, легко и приятно (это и будет пошаговой инструкцией). А вот если человек спрашивает, надо ли ему разводиться, то тут другая ситуация и другая ответственность. Воообще, понимание своей и чужой роли, своей и чужой ответственности - вещь не часто встречающаяся.
Елена, возможно, Вы воспринимаете меня как язвительного критика. Некоторым образом я таковым и явлвяюсь, но, поверьте, я никогда не переношу свое отношение к предмету спора на отношение к спорящему. Я Вас и Вашу точку зрения всегда уважаю
Елена Лейв

 Катерина, дело тут не в обидеться, а в этике. М.б. я совсем устарела со своими представлениями, но высказываться т.о. о любой группе, по любому признаку (разве что это будут совершенные моральные уроды) неэтично. Но все это, конечно, на Ваше усмотрение:)

Светлана  Горченко
Отличные советы!

Если у меня проблема и я ищу решение, итоговая ответственность все равно на мне. Разводиться или нет? - Разводиться!
Развелась. Жалею. Эх, не того спросила, зря послушалась. Не развелась. Жалею. Эх, зря не послушалась! 
Хочу собаку! Домашние не хотят. Прошу совета. Рекомендуют брать. Лучше сделать и потом исправить, чем не делать и жалеть о несделанном. Не собаку, так кота, не кота так ещё кого-то, весь зоопарк перебрать. Отличная идея! Вдруг кто-то принесёт таки счастье:)))

Зарегистрироваться или Войти чтобы оставить комментарий
Читайте также
В девятом выпуске «Слышь, вирус, а корона не жмет?» мы рассказываем о том, как изменилась работа столичных соцслужб из-за коронавируса. Никита Павлюк-Павлюченко узнал у Николая Шабанова из территориального центра социального обслуживания «Ярославский», кто обращается к ним за помощью, как оформить договор на оказание услуг и какие необычные просьбы появились у людей из-за COVID-19. Этот подкаст создан при технической поддержке компании Sennheiser
Amnesty International назвала репрессивными меры против распространения коронавируса, введенные в некоторых странах Восточной Европы и Центральной Азии. Правозащитники опубликовали доклад, в котором говорится о злоупотреблениях и со стороны российских властей. О том, какие права человека нарушаются в России под предлогом борьбы с COVID-19, — в пересказе «‎Сноба»
Несколько студентов Сеченовского университета сообщили «Снобу», что их обязывают идти на практику в коронавирусные больницы. Ранее такую идею высказал мэр Москвы Сергей Собянин. В среду проректор вуза Татьяна Литвинова заявила СМИ, что «никакого насилия и принуждения не будет», однако учащиеся говорят, что отказ от работы с зараженными COVID-19 может обернуться для них академической задолженностью. Во «ВКонтакте» появилось сообщество, в котором старшекурсники сформировали требования к руководству учебного заведения под хэштегом #студентНЕраб. Корреспондент «Сноба» Никита Павлюк-Павлюченко поговорил с одним из представителей инициативной группы, который пожелал сохранить анонимность. Мы публикуем его монолог