Все новости
Редакционный материал

Вам с ними интересно?

Сегодняшние родители почти стопроцентно уверены, что им интересно со своими детьми. Но в чем конкретно заключается этот интерес, готов сформулировать далеко не каждый
22 февраля 2021 8:50
Иллюстрация: Veronchikchik

На протяжении более чем четверти века я работаю в одной и той же муниципальной детской поликлинике. И все это время я задаю своим посетителям несколько одинаковых вопросов. Только представьте, как много интересного материала у меня накопилось.

Сегодня предлагаю уважаемым читателям поговорить об «интересе». Почему сейчас? Потому что довольно часто в последние годы ко мне приходят родители, которые жалуются на своих детей приблизительно так: 

— Вы знаете, плохая учеба, непослушание, гаджеты — это все на самом деле лишь верхушка айсберга. Основная наша проблема, мне кажется, в том, что ему ничего по-настоящему не интересно. 

Удивительно и тревожно, что слышащие это дети и особенно подростки, которые обычно практически во всем родителям противоречат, довольно часто именно этот тезис охотно подтверждают:

 — Ага, это действительно так. По-настоящему интересно? Вот как там кто-то бабочек годами собирает, или мотоциклы чинит, или там все время на барабанах играет, или ходит в театральный кружок? Нет, вот так — ничего. Раньше? Нет, и раньше не было. Мама говорит, когда я был совсем маленький, очень динозаврами увлекался, но я сам этого уже не помню.

А что это вообще такое — интерес? В основе его — любопытство, которое присуще не только людям, но и животным. У всех высших животных и птиц есть потребность исследовать новый предмет или явление, впервые появившиеся в их поле зрения и доступе. Однако интерес считается более высокой, чисто человеческой ступенью. Мне кажется, что отличие здесь, во-первых, в длительности — животное, обследовав новый предмет, не имеющий для него практической ценности (еда, игра, опасность и т. д.), как правило, навсегда теряет к нему интерес. Человек же может длительно интересоваться одним и тем же, постепенно углубляя и расширяя свои знания о предмете интереса. Второе отличие я вижу в наличии рефлексии, только человек может отдать себе отчет: мне интересны марки как класс, а собака или сурикат просто последовательно заинтересовывается каждым мячом, который попадает в их поле зрения. 

«Википедия» определяет интерес как «положительно окрашенный эмоциональный процесс, связанный с потребностью узнать что-то новое об объекте интереса, с повышенным вниманием к нему». 

Интересы современных детей, к огорчению родителей и по их словам, часто выглядят как интересы сурикатов: родители подсунули ребенку условный «мяч», он вроде бы заинтересовался, как-то его обследовал и тут же бросил навсегда. То есть той самой устойчивой и долговременной человеческой потребности «узнавать что-то новое об объекте» родители, к своему сожалению, в детях и подростках не видят.

В этом месте я обычно спрашиваю: а может, ребенок просто «устойчиво интересуется» не тем, чем вам бы хотелось? Ну вот, например, одна и та же компьютерная игра? Или аниме какое-нибудь? Или жизнь участников какой-нибудь музыкальной группы?

Тут родители обычно удрученно задумываются, а потом вынуждены признать: ага, те «мячи», которые мы считаем важными и которые подсовываем детям, кажется, им совсем неинтересны. А интересно им совсем другое. Но почему же так получается?

Сразу и честно скажу: я не знаю точного и окончательного ответа.

Но вот один из аспектов, который, на мой взгляд, вполне может оказаться полезен для современных родителей при обдумывании этой проблемы.

На протяжении более чем четверти века я спрашиваю у самых разных по возрасту, образованию и социальному положению родителей:

— А вам бывает интересно с вашими детьми? Если да, то когда именно вам с ними интересно?

Ниже обозначу, какие закономерности в распределении ответов я отметила и в чем особенность, так сказать, текущего момента.

В перестройку, когда я только начинала работать, значительно больше половины ответов (я думаю, процентов семьдесят) были отрицательными.

— Интересно? С ними? Да я вас умоляю! Одеть, накормить, уроки проверить. Ну, иногда смешно бывает. Умилительно, конечно, особенно когда маленький и ласкается. Слушать, что они там несут? Я слушаю, да, не думайте, пока терпения хватает, потому что понимаю — я мать и должна. Но интересно? Нет.

Разумеется, уже тогда были положительные ответы. Я сразу отметала высокопарное «конечно, мой ребенок интересен мне как личность!» и требовала конкретики: а когда вам с ним интересно? Когда вы — что?

Перестроечным людям довольно часто было интересно смотреть с ребенком телевизор. Почему-то — гулять с собаками (видимо, они гуляли с ними всей семьей и воспринимали это как передышку в «борьбе за выживание»). Если речь шла о маленьком ребенке, то интересно было заниматься с ним по всяким развивательным пособиям (они тогда только входили в моду). Никогда никто не сказал: мне интересно играть с ним в сложную ролевую игру (а это, заметим, единственный способ развития общего интеллекта ребенка-дошкольника. Других нет). Никто не сказал: мне интересно узнавать от него новое, то, чего я сам не знал (а тогдашние подростки неудержимо и стремительно, вперед родителей, осваивали новые технологии и особенности капиталистической жизни). Очень редкие (как правило, необразованные, но природно умные) матери говорили: мне интересно, когда она рассказывает о взаимоотношениях в классе, во дворе — я свое вспоминаю и тоже рассказываю. Отцы уже тогда иногда формулировали: мне интересно его учить, ну вот там на даче строить или по дому, или в приставку играть.

Что происходило дальше? С годами неуклонно повышался процент родителей, которые отвечали на мой вопрос практически не задумываясь: ну конечно, да! Конечно, мне с ним или с ней интересно!

На сегодняшний день так отвечают сто процентов приходящих ко мне родителей. Если говорить о матерях, то им интересно всем. Многие современные отцы научились уходить от ответа. Но отрицательного ответа не дает никто. Помните «Википедию»? «Интерес — это потребность узнать что-то новое об объекте интереса».

Мой уточняющий вопрос остался прежним:

— А когда именно вам с ним интересно? Когда вы делаете — что? Говорите — о чем?

Осталась «перестроечная» тема: «мне с ним интересно, когда мы не делаем ничего» — ездим в отпуск, просто сидим у телевизора, ходим по магазинам или гуляем в парке. Видимо, тут важен момент расслабления, удаления скучных и тяжелых обязанностей, который и воспринимается родителем как интерес. «Счастье — это отсутствие несчастья». Я думаю, по сути это не столько именно интерес (направленное, активное чувство), сколько «в этот момент мне с ним хорошо».

Очень развилась тема «обучения», особенно для дошкольников. Но от конкретных «мастеровых» вещей — я учу ее печь пироги, я учу его работать с бензопилой — оно почти полностью переместилось в интеллектуальную сферу: мне с ним интересно, когда я ему читаю, когда учу его буквам, когда мы занимаемся по пособиям, делаем картинки из манной кашки и т. д.

Вышла в вербальную область и почему-то обозначилась как отдельный интерес тактильная тема: мне с ним интересно, когда мы сидим обнявшись, или когда я его подбрасываю и вожусь с ним и т. д. Почему это обозначается родителями как «интересно», я, если честно, так и не поняла, на мой взгляд, это «приятно», «хорошо», «радостно» и т. д.

Сравнительно недавно (лет десять назад) появилась тема наблюдения, касающаяся, впрочем, только маленьких детей: мне интересно за ним наблюдать. Как он играет дома, как выстраивает общение с другими детьми на площадке. Когда я осторожно попыталась спрашивать про наблюдение за детьми постарше (они же явно разнообразнее и интереснее малышей), ответы были очень резкими: когда мне наблюдать?! Нам некогда — уроки, кружки, у меня работа! Про подростков: за чем там наблюдать?! Как она в телефоне сидит? 

И только одна на моей памяти 17-летняя девушка, по обстоятельствам вынужденная часто сидеть со своим младшим братом — глубоким аутистом, как-то сказала мне: знаете, мне часто интересно за ним наблюдать, он же не говорит, и я смотрю и пытаюсь по его поведению угадать, как у него мозги работают и что там внутри происходит.

Еще очень частая (может быть, самая частая) тема: «Вы знаете, он часто такие интересные, оригинальные вещи говорит!»

На мой вопрос: «Какие?» отвечает конкретно хорошо если каждый двадцатый.

Разумеется, «мне мой ребенок интересен как личность» — это никуда не делось.

Еще нормальная тема (сейчас меньше, стало как-то завуалировано, а вот лет пятнадцать назад родители очень прямо и четко формулировали): «Мне безусловно интересны состояние его здоровья и его академические успехи».

Если я задаю уточняющий вопрос: «Вам интересно или это предмет вашего волнения, опасений, тревог?», то раньше практически все родители склонялись ко второму варианту, теперь часто настаивают: «Нет, меня это именно интересует».

«Мне интересно смотреть, как он развивается» — частая тема про малышей-дошкольников. Про подростков если и слышала когда-то, то забыла.

«Мне интересно то, что он рассказывает». Прошу уточнить конкретику, вижу перед собой мать, ребенка, слышу его рассказ и часто просто — не верю. Кажется, что она себя в этом убеждает. Она знает, что ей должно быть интересно то, что рассказывает ее ребенок, и, конечно, ей «интересно».

«Интересно играть с ним в ролевые игры» — встречается, но очень нечасто. 

«Интересно играть в игры настольные» — гораздо чаще.

«Интересно играть в подвижные игры с правилами» — почти исчезло. То ли не играют, то ли совсем неинтересно.

«Интересно поспорить о…» — нету совсем.

«Интересно обсудить…» — встречается, чаще у женщин и взрослеющих дочерей, и касается женских тем: мода, косметика, стиль.

«Интересно узнать у него важное для меня…» — нету совсем.

«Потребность узнавать новое и глубокое об объекте интереса» («Википедия») — что же нам еще сюда приписать? Почти все родители спрашивают: что сегодня получил в школе? С кем играл в садике? Что ел? Переписал ли физику? Что ты будешь делать после школы? В какой бы еще кружок ты хотел записаться?

Это оно? Глубокий интерес к объекту? А почему такие одинаковые вопросы? Объекты-то все разные…

Может быть, именно поэтому так часто не совпадают сегодня подсунутые родителями «мячи» и действительные интересы детей? Ведь искусственный-то интеллект из Всемирной сети явно и стремительно персонализирует свой интерес к своим посетителям и потребителям.

Я ничего не знаю наверняка. Просто анализирую результаты четвертьвековых наблюдений и прослеживающиеся в них явные изменения и воспринимаю это как материал для размышления.

А вам бывает интересно со своим ребенком? 

Вам может быть интересно: 

Больше текстов о психологии, отношениях, детях и образовании — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Личное». Присоединяйтесь

Поддержать лого сноб
22 комментария
Светлана  Горченко
А как было «с нами»?

Кому из взрослых были так уж интересны условные "мы", когда были детьми? Сейчас взрослых общественное мнение обязывает проявлять интерес к детям, к их увлечениям, но насколько это органично природе отношений взрослых и детей, какова доля взрослых, увлечённо разделяющих хотя бы какие-то интересы детей?

Степень выраженности у взрослых - от нуля до максимальной заинтересованности. В нашей большой семье есть такие и сякие, по всему спектру.

Но в своём детстве я таких взрослых не встречала. Они могли вести себя человечно, креативно, ответственно, много как ещё положительно, но живой совместный азарт - как-то не припоминаю.

Это на самом деле зачем-то необходимо? И раньше было, а потом куда-то делось? Именно этим объясняется изобилие детей, которым ничего не интересно? 

Не наоборот? Не чересчур повышенным проникновением взрослых в жизнь собственных детей, с контролем не только каждого шага, но и чувств?

Катерина Мурашова
и раньше было, а потом куда-то делось

Светлана, я где-то такое написала? ;) Или Вы полемизируете с каким-то другим материалом?;)

Полвека назад родители интересами детей не интересовались от слова "совсем", да и вообще не обращали внимания на эту сферу, разумеется, если детские интересы не нарушали каких-то правил "социалистического общежития". Но и не делали вид, что интересуются. Сейчас я вижу много лицемерия: "я готова поддержать любой твой интерес" - "меня очень интересует игра "майнкрафт", я бы хотел уделять ей побольше внимания" - "да разве это интерес для нормального человека!"

Катерина Мурашова

Пишет Юлия:

Здравствуйте, Катерина.

 
Прочла ваш сегодняшний вопрос об "интересно с ребенком" - задумалась, и поняла, что для меня он на самом деле стоит шире. 
А когда мне вообще последний раз было интересно? Что бы то ни было с кем бы то ни было... 
Вот так, по-настоящему, как в детстве, юности, когда хватаешься за какую-то тему или человека - и начинаешь с вот этим жадным любопытством копать, узнавать... Вот этот вот активный энтузиазм, азарт, который ни с чем не перепутать, этот настоящий интерес... 
 
Я понимаю, что давно не испытываю его вообще ни к кому, ни к чему и ни по какому поводу. И ребенок тут не при чем - дело не в нем, а как будто нечем стало испытывать это чувство в принципе. 
 
Есть вещи, которые конечно можно принять за него - ну типа я смотрю сериал и мне интересно, что будет в следующей серии, я беру телефон и мне вроде как интересно посмотреть, что там в фейсбуке. Но что-то мне подсказывает, что никакой это не интерес - это зависимость, подсаженность внимания на искусственные манипулятивные крючки. 
И, кстати, вот это сетевое тик-ток залипание в телефон у детей, насколько я вижу, оно тоже совсем не про "интересно". Оно сначала про "интересно" - а потом довольно быстро просто ежедневное "я не могу это прекратить". 
 
Мне иногда даже начинает казаться, что именно из-за того, как плотно мы все окружены сегодня этими крючками, манипулирующими нашим вниманием, "интересом", мы и разучились интересоваться чем-то искренне, активно, жадно, сами. 
То, что исправно работает в ситуации дефицита интересного, превращается в свою противоположность в ситуации избытка - в какую-то усталость, отяжелевшую вялость вот этих внутренних познавательных механизмов. 
И у взрослых, и у детей. 
 
Может это конечно не у всех так, может это только моя история. 
А может и вовсе просто возраст. 
И выгоревшая усталость от уровня стресса (как у тех поколений, в 90-е).
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваЮлия, я бы тоже легко списала это на возраст (на самом деле - старушки и старички с горящими от интереса к чистому познанию "предмета интереса" глазами это только про ученых наверное ;)), но ведь мне об этом говорят подростки!:((
И да согласна - в условиях "депривации" все это работает совсем иначе, чем в условиях хронической "перепривации", если можно так выразиться...
 
Катерина Мурашова

Здравствуйте Катерина

 
Пишет Вам Сергей из Франции. Моей дочери 12 лет. Постараюсь описать, почему мне с ней интересно. При останусь в рамках текущего момента, а не того, что было 3 года назад (тогда тоже было интересно, но по-другому)
1. Интересно, когда она рассказывает про отношения в школе, некие истории, которые произвели на нее впечатление. При этом не с оценочных позиций (хорошо или плохо она поступила), хотя куда совсем без них. Интересно ее восприятие, сопоставление с моим опытом, если что-то вспоминается. Иногда есть предмет для обсуждения (как строятся отношения, что в них более или менее важно), интересно ее мнение.
2. Учится она на 95% самостоятельно, но, бывает, что-то спрашивает из математики, химии или истории. В этом случае интересно, как она мыслит, как видит задачу по алгебре, например, в чем причина сомнений. Интересно разбираться вместе. Отдельно надо отметить момент, когда появляется понимание - это всегда получается как общее достижение.
3. Интересно, как она строит свою работу. Например, на эти каникулы им задали прочтение небольшой книжки про детективную историю в Средние Века. Интересно, как строится задание (оказывается, большое внимание к подробностям, как были одеты герои и т.д.), и как моя дочь подходит к организации ответа. Она составляет подробное изложение по пунктам. Я бы делал более концентрированное резюме. Интересно обсудить с ней возможные подходы, их преимущества и недостатки.
4. Интересно вместе с ней смотреть биатлон, видеть, что она быстро схватывает, как устроен репортаж, что означают цифры на экране.
Наверное, есть еще что-то
Катерина Мурашова
Татьяна из СПб

Ответы родителей – даже не то, что вранье, а просто «правильные» ответы. Сейчас из каждого утюга транслируется, как надо правильно думать и чувствовать. Даже хуже, чем при СССР. Тогда достаточно было только озвучивать, что ты за мир во всем мире и родную коммунистическую партию, а в душе мог думать что угодно. Сейчас же по всему миру «новая этика», навязанное принятие и чувство вины, если ты в чем-то «большинство».  Ну вот в том числе положено интересоваться детьми – да, интересуемся. Ответить иначе себе дороже.

Хотя многие и не вдаются в эти филологические изыски, интерес как исследование. Обращаю внимание = проявляю интерес.

О себе.  Ребенком интересовалась скорее в разрезе «а что это нам из космоса прислали?» Вот как новорожденного рассматриваешь: какой там носик, ушки, глазки, на кого обещает быть похожим, пытаешься эти черты представить взрослыми. Также с душой, характером – что там проявляется, на кого похоже? Есть ли что-то от меня?  Какие сулит преференции или проблемы? Остальное забота, контроль, приятно/неприятно, иногда чувство общности в каких-то ситуациях. Но не познавательный интерес к ребенку, точно.

Более того. Я вообще за всю жизнь не могу вспомнить у себя интереса. Были и есть обязанности. Было и есть ситуационное любопытство. Некий общий вектор – а как в этом мире все устроено и как с этим взаимодействовать, поменьше набивая шишек? Чему-то училась по своей инициативе, но ровно до достижения нужного мне уровня. Решение поставленных задач, само собой.  Все остальное – из разряда приятно, нравится, сейчас этого хочу, сейчас это люблю.  С возрастом понравилось размышлять, обобщать – но это тоже не глубокий познавательный интерес. Так, приятно.  Короче, чтобы рваться в чем-то до вершин – такого интереса у меня никогда не было. При том, что я много знаю, умею, делаю и вообще человек активный и в моей жизни много чего было.
Елена Лейв

Катерина, как я понимаю, Ваш вопрос адресован к нынешним родителям и я к ним не отношусь. 

Мои родители старались уделять мне внимание (чему даже в институте удивлялись мои подруги, которых мамы не слушали). Интереса ко мне, как я понимаю, не было, но они терпели мои ежедневные выплески информации.

Иногда мы все играли в карты или домино очень редко ездили на машине по стране. Но вот мне так хотелось, чтобы мне было о чем поговорить на взрослые темы, что я старалась знать и уметь как можно больше. То есть я пыталась подладится под интересы взрослых. 

Мой старший сын родился с родовой травмой - было не до интереса, только бы выжил и был бы здоров. Со средним и младшим было тоже много забот. Кроме того, я неправильная мама и женщина:). Уси-пуси, деточка - это совсем не мое. Мне нужно было организовать процессы выживания,  воспитания, обучения и чтобы при этом все были "прижаты к сердцу". Интерес был к развитию детей и к их взаимодействию с миром. А будни с маленькими детьми - очень скучно. 

Но по мере взросления всех детей они  становилось все более интересными именно как личности. Вы описываете, что дети постарше не интересны родителям, а у меня было все наоборот. Чем больше с ними было возможно говорить на разные темы, тем интереснее они для меня становились.

Пока рос мой племянник в СПб, я иногда общалась с ним по телефону часами - мне было интересно его мировоззрение и ему, видимо, тоже было интересно со мной общаться. Сейчас его полубрату 13 лет и он тоже интересует меня именно, как личность. Но это потому, что они очень умные. 

У женщины моего среднего сына есть сын 14 лет - они живут вместе. Мой сын часто мне рассказывает о их взаимоотношениях. Моего сына мальчик слушает лучше, чем свою маму. Мой сын старается найти решения в разных ситуациях - без интереса это не получится.

 

Про механизмы интереса. Так совпало, что я эту тему изучаю более 40 лет с нулевым результатом. Написано много, но универсального ответа нет. Мы все знаем, что детей может заинтересовать яркий педагог или даже просто увлеченный человек, но это не могут повторить последователи той или иной методики, если они сами не так увлечены и одарены. Интерес по щелчку точно не включается. Есть и взрослые люди, которые увлекаются чем-либо волнами или вообще ничем не интересуются. Про возраст и интерес вообще - мне кажется, что не только ученые не теряют интереса с течением времени. Зависит от конкретной личности. 

Я согласна с Юлией - современные лавины ненужной информации пожирают ресурсы и не дают возможности заниматься другим. Но выбор-то за каждым, никто не заставляет:).

 

В Германии наблюдаю общую картину - у детей есть все и они никому не нужны. Да еще с ними общаются как с недоразвитыми. Даже интонационно говорят так, как у нас только с очень маленькими детьми. И при этом взрослые показывают, что они несколько подсмеиваются над несмышленышами. У моей невестки есть полусестра. Ей сейчас будет 11. Ребенку совершенно не хватает просто человеческого отношения, чтобы ее воспринимали не как говорящий предмет.

 

Катерина Мурашова

Здравствуйте, уважаемая Екатерина Вадимовна! С большим интересом всегда читаю Вашу колонку. Сегодняшняя тема отозвалась большим удивлением, что, оказывается, 100% матерей говорят, что им с детьми интересно!

 Мне 34 года, дети-погодки 4,5 и 6 лет, живем в Германии. Я могу совершенно искренне сказать, что «вообще» мне с детьми не интересно. Совсем малыши были для меня чем-то вроде проекта, где было важно обращать внимание на важные характеристики, типа здоровья и развития, а что касается «интереса вообще» и даже «интереса наблюдать» не припомню. 

Есть несколько занятий, которые мне нравится делать с детьми - играть в несложные настолки, карты, подвижные игры с правилами из моего детства (типа «морская фигура замри!»), читать красивые книги (очень люблю иллюстрации определённых художников и «охочусь» за ними). Все эти дела дети с удовольствием со мной разделяют. Ещё момент - пожалуй, мне интересно разглядеть и поддержать в них определенные склонности. Вижу, что дочь не просто рисует, а целенаправленно старается - записываю на кружок, через полгода смотрим-прижилось или нет. Вижу, что сын подвижный, но спорт ему не очень интересен - думаю, попробовать танцы или капоэйру. Этот тоже азартно на самом деле, и удовольствие и успехи детей (разумеется, субъективные, мы не метим ни в профессиональное рисование, ни в проф спорт в этом возрасте) дают ощущение полноты и правильности материнства. 

Их личные дела и тёрки с друзьями вызывают интерес из серии «почитать в тему развития межличностных отношений», интересно обучить ребёнка правильно общаться и не быть токсичным/ отличать токсичных людей в своём окружении/ уметь давать отпор / не бояться провалов и такое прочее. 

Если ребёнок занят не интересным мне делом типа переодевания кота - я не вмешиваюсь со своими идеями - пусть развлекается и познаёт мир. В общем, я бы подытожила, что сам по себе ребёнок мне не очень интересен, интересны взаимодействия и обучение, отвечающие моим интересам и склонностям. Пока полёт нормальный. 

С уважением, Анастасия

Катерина Мурашова
Катерина МурашоваАнастасия, я вполне допускаю, что в Германии другие общественные стандарты, и если там опросить мам сплошняком, они (значительная их часть) пожмут плечами как наши перестроечные и скажут: да чего там интересного-то!;)))
Катерина Мурашова
пп

в немецком обществе царит огромная невротизация матерей в тему детей - здесь детей ещё меньше, чем в России, и появляются они намного позже (хорошо за 30). Местные матери вообще не могут себе представить ответа типа «я устала/папа устал, или поиграй один». Я нередко наблюдаю на детских площадках скучающих взрослых, бродящих с гаджетами при их 8-10 летних детях, охотящихся (на что они там охотятся? На покемонов?). Я понимаю, что так они «проявляют интерес», которого на самом деле нет. Наверное, дворовые игры этих самых родителей не оставили в них такого же восторга, как это было в моем перестроечном детстве, поэтому гонять вышибалу мне приходится среди своих двоих детей, иногда вовлекаются местные. Вообще, мне кажется, что сейчас существует огромная подмена интереса гаджетами и другими устройствами (типа формы для лепки снежка) - родителям нравится покупать новую игру, но не интересно играть в неё самим (тут возраст, вероятно, тоже сказывается). Мне кажется, и местным, и всем вообще было бы очень полезно увлекать детей тем, что интересно делать самим, а не оставлять это на «благословенное время», когда дети спят. Круто, когда в воспитание вовлечено несколько взрослых - так наша няня обожает поделки и готовку, и вовлекает в них детей. Но и до няни моих интересов вполне хватало, кмк. Главное, не вестись на «мать должна», и не забывать, что в паре Ребёнок-Взрослый интересно должно быть обоим. 

С уважением, Анастасия. 
Мария Шапиро

Здравствуйте, Катерина.

Мне кажется, что на современных мам действительно оказывается огромное влияние именно бесконечным информационным потоком. Под таким давлением любой неокрепший интерес скукоживается и подвергается сомнению, «а правильно ли я интересуюсь?»  Самостоятельная личность каждой мамы сегодня чувствует себя скованной и уязвимой под пристальным вниманием общества к теме материнства. И легче становится поверить в исключительную важность диалога и интереса к своему недолюбленному «внутреннему ребенку», нежели развить и искренне полюбить свой уникальный, пусть и не похожий на других интерес к своему ребенку во плоти. 

Я мама сегодняшняя. Окровенно скажу, никогда не понимала, что может быть интересного в маленьком ребенке. И чувствовала огромную вину за это, за неправильное ощущение и проживание материнства. И только в пандемию, совершая вместе с трехлетним сыном под недоумевающие взгляды других мам ежедневные многокилометровые прогулки, я почувствовала интерес и кайф. Когда сын проявил инициативу и интерес к тому, что увлекает меня. Когда у нас родился общий интерес. Настоящий, не высосанный из пальца, не лицемерно выструганный из чувства долга, не по торговой договоренности. Это то, к чему я буду стремиться и дальше.

Спасибо, за освещение темы, к которой мало кто знает как подступиться.

Катерина Мурашова
Мария ШапироСогласна, Мария! "Правильно ли я интересуюсь?" кажется мне частью бОльшей темы: а правильная ли я вообще мать? А теперь уже кажется и отцы начали задаваться этим вопросом. Еще недавно "кормлю, одеваю, за двойки ругаем" - значит правильные. А сейчас все очень усложнилось прямо на глазах. Да плюс еще и детей общественно научили спрашивать: "а достаточно ли вы понимаете потребности моей тонкой уникальной личности?";) тут уж многие родители и вовсе падают со звоном...
Вячеслав Потапов

/«Интересно поспорить о…»/

меня запишите!

Я со старшей дочерью (да и с младшей) люблю спорить. Другое дело, что я часто при этом дурачусь. Но мне интересно, какие они аргументы приводят.

Вячеслав Потапов

А с чужими детьми я всегда с удовольствием играл. Когда приходил в гости - как раз взрослые мне были малоинтересны. Когда появились свои дети (а они появились уже поздно), этот интерес к детству как-то уже успел поугаснуть, но вот "мне неинтересно с детьми" я с удивлением услышал от жены, и сейчас в комментариях с не меньшим удивлением читаю, что она не одна такая.

Да, мне совершенно не интересен "майнкрафт", я не понимаю постиронии и не увлекаюсь архитектурой Европы, как моя старшая дочь. Но темы для разговоров все равно есть.

Катерина Мурашова
Задумалась над вопросом - честно говоря, мне с детьми практически неинтересно.  Играть, заниматься развивашками, уроки учить, гулять, в музей водить - все это мимо. Хорошо, что детей у меня несколько, и им вполне интересно друг с другом :) При этом я люблю своих детей, обеспечиваю, забочусь и всё вот это вот - но чтоб было прямо интересно, этого нет.
 
При этом у меня есть много вещей в жизни, не связанных с детьми, которые мне дико интересны - психология, политика, литература, иностранные языки и много что еще. И я замечаю, что когда дети присоединяются ко мне в этих сферах, вот тогда мне интересно с ними! И мнение их важно и интересно, и учить их тому, что мне самой нравится, тоже довольно занимательно :)
 
Подумала еще, что малыши до года-полутора мне искренне интересны - наблюдать за ними, ухаживать - очень они милые и непосредственные, и так быстро меняются ))
 
С уважением,
Ирина из Санкт-Петербурга
Катерина Мурашова
Здравствуйте, пишет Елизавета из Москвы
 
Странно, что среди ответов нет «мне интересно пережить свое детство еще раз рядом со своими детьми»
Мне интересно перечитать свои любимы сказки и открыть новых современных авторов.
Мне интересно восполнить свои пробелы в знаниях и узнать много новых фактов о мире вокруг нас. 
Мне интересно посетить зоопарк и полюбоваться животными.
Мне нравится кататься с зимней горки на ватрушке — в моем детстве таких не было.
Да, это не прямой интерес к своим детям, но только дети дают нам эту возможность. И видя как взрослому интересно — ребенок как правило тоже заражается этим интересом.
Кто-то может возразить, что тут надо использовать слово «нравится» , а не интересно. Но согласитесь, интерес мы проявляем всегда к тому, к чему испытываем сипмпатию — мне понравилось блюдо и я хочу знать рецепт!
 
 
Катерина Мурашова
Пишет Алиса

В тему интереса к детям мне вспомнилось мое детство - в нем полноценного интереса ко мне не выражалось, но был важный для меня самой момент - интерес родителей к чему-либо. Т.е. сидеть рядом с папой, который осваивал компьютер, позже - очень увлеченно играл в компьютерные игрушки, наблюдать за мамой, готовящей сложный салат - вот это все точно было для меня маленькой важно. И важно, чтобы родители или бабушка были в доступе, но не отвлекали от познания мира - не вмешивались со своими взрослыми идеями в мои игры и т.д. Было важно, чтобы подсказывали, когда я совсем не понимаю что-то (например, попытки учить английский - меня огорчало, что папе было не до меня, хотя он язык понимал и мог подсказать).

Было очень важно с бабушкой куда-то ходить и что-то делать. Здорово, что она в моем мелком возрасте занималась со мной развитием, но это было вполне на взрослом уровне - привлечь меня к лепке пельменей, вместе сыграть в шахматы или шашки и в процессе объяснять, как в такие игры играют и т.д.
Т.е., мне ребенку было важно иметь возможность не становиться личностью, которой активно интересуются родители, а иметь возможность исследовать без препятствий со стороны родителей и подражать взрослому во "взрослых" делах, но без принуждения, а когда я правда видела, что взрослый увлечен каким-то делом.
Наблюдая за детьми подруг отмечаю, что наибольший интерес дети проявляют ровно к такому же - если подруга читает каждый вечер книгу, то ее ребенок тоже пытается чтением интересоваться, если другая подруга постоянно по работе общается на иностранном, то ее ребенок подражает маме и ищет в Ютубе английские видео, обучалки и игры. Поэтому предполагаю, что важно не быть в ребенке заинтересованным, а важно быть просто чем-то заинтересованным и уметь этот свой интерес ребенку объяснить и научить азам такого дела. Отсюда и любовь школьников и студентов к преподавателям, которые своим предметом "лучатся" и могут очень интересно знания преподнести.
Катерина Мурашова
Пишет Мария из Москвы.
У меня пятеро детей, все абсолютно разные,  и я прежде, чем прочитать статью, села с чашкой чая и неспешна подумала, с кем когда мне интересно. Иначе на меня бы обязательно повлияли факты и выводы :)
 
Получилась странная штука: с девочками мне интересно, когда они занимаются тем или говорят о том, что интересно мне. Одной 20, другой 7, они очень не похожи и сферы увлечений у них разные. Но два интереса пересекаются у меня со старшей и один с младшей. Старшая круче меня в рисовании, и учится на агронома и рассказывает много интересного, что я могу применить в саду. С младшей интересно пошить и поговорить о всяких девичьих делах.  
 
С мальчиками все наоборот, мне интересно с ними, когда они чем-либо вдохновлены и что-либо делают, что отлично от моих интересов, и меня удивляет, поражает, восхищает и т.д. 
Пример: старший прочитал «Войну и мир», и с пеной у рта рассказывает мне, какой оказывается Пьер был декабрист. А мне и в голову не приходило. Или средний на празднике так ловко всех включат в действо, что малыши веселятся и старенькая бабушка танцует, и всем хорошо. Или малыш строит что нибудь гениальное, что я только рот раскрываю. Но учить шить мне бы было их скучно. 
Т.е. получается я, современная женщина широких взглядов, зашорена гендерными стереотипами и своим интересом подталкиваю детей к традиционным ценностям? Но я бы хотела, чтобы мои девочки были сильными и самодостаточными! 
Большое спасибо Вам за статью, надо повнимательнее всмотреться в девочек и поискать в них что-то другое, самостоятельное.

 

Катерина Мурашова

Пишет Ирина из Воронежа.

Уважаемая Екатерина Вадимовна, я старше той возрастной категории, к которой обращена Ваша статья, но вопрос заинтересованности подростков для меня очень личный и в настоящее время непростой. В доковидную эпоху я вела небольшой клуб, в котором занятия строились так: студенты (СПО) придумывают тему, я что-нибудь рассказываю, потом мы это обсуждаем. Первые темы в учебном году всегда были мои, так сказать, рекламная акция. Никакого обязательного посещения, приходят, если тема интересна. Кроме заседаний, мы посещали разные городские мероприятия и организовывали свои. Можно было пригласить выпускника, который в свое время в клуб входил, чтобы он что-то рассказал. Каких только тем не было… и конфликты, и критерии ума и красоты, и путешествия (самые разные аспекты), и сериалы, и языковой барьер, и многое другое. Количество студентов было самое разное, от 6 до 35-40 человек. Как-то, минут за 15 до начала, когда все собирались, заходит студент старшего курса и говорит: «У меня сейчас пара, и я не могу остаться. Но мне есть что сказать, поэтому садитесь и слушайте!» Сейчас все это невозможно, и нам не хватает такого общения. Мне было очень интересно. Для меня это был маленький вызов (сериалы, например, совсем не моя тема), а студенты оказались лишены того, к чему уже привыкли.

Катерина Мурашова

Пишет Ольга из СПб.

Спасибо за острую тему и точный вопрос.

Мне показалось, что вопрос «интересно ли с детьми» -это не совсем самостоятельное явление, а частный случай интереса к человеку вообще.

 

Можно даже задаться другим вопросом: а как сейчас вообще с этим интересом  к человеку.

Как очень точно заметили выше – сейчас стало модно возиться со своим «недолюбленным Внутренним Ребенком», а это малость приятнее и безопаснее, чем с реальным малюткой, брыкливым и своенравным.

Понятное дело: маятник откачнулся от полного игнорирования в духе: «ты должен», «не хочешь –заставим», свойственного 20-му веку, к теперешнему копанию в мелочах, тенденции видеть травмы и абьюз в элементарной дисциплине. Тогда, может быть, от «перегибов» все еще вернется к какой-то норме.

А, может быть, нам кое-чего и навязывают этак ненавязчиво((. Типа все идет к замыканию каждого в себе, атомизации, распаду межчеловеческих связей на радость моей любимой)) глобализации. Но это так, шальная гипотеза).

 

Мне довольно трудно понять, как ребенок может быть неинтересен. Это же так увлекательно (все как сказала у Вас девочка про своего брата): смотреть, сопоставлять и угадывать: что он там думает и как все видит. Ведь это – Человек, там же –мозг! )))

Буквально с первых недель –вглядываешься и жадно ждешь, когда блуждающие глазенки впервые сфокусируются на тебе. Или сидит дитятко в манеже и упорно, раз за разом пытается запихнуть большой мячик в маленькое ведерко. Наблюдать можно до бесконечности: это же какие фундаментальные вещи он для себя сейчас открывает, как впервые сращивает сигналы от разных органов чувств в единую систему. Какая когнитивная мощь! Эйнштейн курит в сторонке.

Но, как ни занятны малыши, когда становятся старше – все разворачивается богаче и шире. Одну и ту же фразу говоришь из года в год: «Ой, ты так вырос! С тобой теперь так стало интересно!»

Мне по жизни посчастливилось подробно наблюдать двух мальчиков и одну девочку.

С мальчиками было все легко и просто: мы говорили буквально обо всем –про электрический ток, почему конденсируется влага на стекле, про социалку и справедливость, про людей и про деньги, что-то там строили, возились. «Как все устроено?» и «Как это сделать?» - и вы с юными мужчинами –одна команда)). Легко и приятно интересоваться ребенком, когда он разделяет твои интересы)).

С девочкой же - Песталоцци во мне потерпел фиаско. Выпала комбинация полного несовпадения типа «лед и пламень», «цифровой и аналоговый», «ботан и спортсмен». Когда «познанием мира и обучением» я все основательно напортила, пришлось, оправившись от шока, строить отношения буквально с нуля: со спасительных совместного отдыха и обнимашек.  

Дети, как известно)), даны нам для развития. Под эту девочку мне пришлось перебрать себя буквально по винтику, до фундамента, потому что мои прежние представления о Контакте-с-Другим оказались убого-упрощенными. И все равно, сколько ни вглядываюсь –понимаю с трудом. Но растущая личность все равно завораживает.

 

Еще. Наблюдать за ребенком –одно удовольствие, создавать контакт – совсем другое. Наблюдать безопасно, а встречаться с Другим –удовольствие-экстрим, типа полета на параплане (Если по итогу никто не убился –ура). И вот эту неприятную – для нас – экстремальность, все эти отзвуки неприятных чувств и воспоминаний, страхи, стыды, конкуренцию и прочую психологическую гадость и муть -легко перепутать с «мне с ним неинтересно» и «он какой-то чужой».

 

И да, конечно. Интерес к ребенку – это опция, для которой должны быть плотно забиты нижние этажи пирамиды: должно быть тепло, сытно, ничего не болеть и хоть немного уверенности в завтрашнем дне. Без этого –как получится.

 
Катерина Мурашова
Уважаемая Екатерина Вадимовна,
 
с удовольствием читаю Ваши блоги на Снобе. По поводу Вашего недавнего материала "Вам с ними интересно?" у меня возник вопрос. Лично мне было бы интересно узнать не только, бывает ли современным родителям интересно с их детьми и если да, то когда именно, но и вообще, когда современным, взрослым, обремененным семьей людям бывает интересно? И что им интересно помимо решения чисто бытовых вопросов? 
 
Родители жалуются Вам на то, что детям ничего по-настоящему не интересно. А что по-настоящему интересно родителям? 
 
С уважением,
 
Наталья из Германии
Катерина Мурашова
Катерина МурашоваНаталья, за всех конечно говорить никак невозможно, но я лично знаю многих молодых и средних лет людей, которым интересна их работа. Пресловутое "творчество" за которое сейчас все ратуют - "вот они пошли и занялись творчеством" или "я хотел бы заниматься творчеством" я понимаю гораздо хуже. Мне кажется если человек занят на работе интересным ему делом (неважно чем - пирожки печет или частицы в коллайдере гоняет) это всегда создание новых сущностей, то есть творчество. Но может я ошибаюсь конечно, все-таки за мою жизнь набор профессий и структура занятости у людей существенно поменялись. Почти наверняка я уже чего-то, как говорят подростки "не догоняю".
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Читайте также
Катерина Мурашова
Когда под напором современного общества пал последний бастион личного пространства человека — сфера чувств, вполне логично возникает вопрос: а стоит ли противостоять этому вторжению? Или разумнее безропотно принять новые порядки и просто плыть по течению?
Катерина Мурашова
Любому человеку суждено покинуть этот мир. Но как сделать так, чтобы этот уход был наполнен смыслом для самого себя?
Катерина Мурашова
Любому человеку суждено покинуть этот мир. Но как сделать так, чтобы этот уход был наполнен смыслом для самого себя?