7 привычек, мешающих жить. Отрывок из книги «Контекст жизни: Как научиться управлять привычками, которые управляют нами»

Два директора транспортной компании спорили, сколько автобусных маршрутов понадобится новому микрорайону, расположенному между парком и рекой. Первый считал, что хватит одного автобуса, который будет огибать район по периметру, второй — что нужно два маршрута, которые будут встречаться на дальнем конце микрорайона и делать там кольцо. Оба приводили многочисленные аргументы о сравнительном количестве населения в разных частях микрорайона, о том, что некоторым жителям придется объезжать на автобусе весь район, чтобы попасть домой, о том, что если маршрутов будет два, то половину времени они будут ходить полупустыми и т. п. В какой-то момент первый директор поинтересовался: «До мая-то еще ладно, а потом что ты будешь со своим кольцом делать?» — «А что будет в мае?» — удивился второй директор. «Сегодня я узнал, что мост будут вводить в эксплуатацию уже в мае и мы сможем продлить маршрут до самого шоссе». Оказалось, что второй директор не владел этой информацией. Исходя из разных вводных, они потратили на споры лишний час. Как только второй директор узнал про мост, а первый директор узнал, что второй директор о нем не знал, — оба согласились, что до мая будет вполне разумно использовать второй проект, а когда появится мост — оставить один автобус и пустить его до шоссе. 

Итак, первое правило по управлению привычкой быть правым:

1. Внимательно слушайте собеседника. Старайтесь понять его позицию и аргументы. Вполне возможно, что ваши точки зрения не противоречат, а совпадают или дополняют друг друга. Может случиться и так, что, выслушав чужую позицию, вы согласитесь с ней (или ваш оппонент — с вашей). 

Вот пример ситуации из программы «Контекст», иллюстрирующий, как привычка быть правым мешает делать бизнес. 

Василий управляет строительной компанией. Антон — поставщик деревянных дверей и мебельного щита. Обычно они довольны работой друг с другом и даже находятся в приятельских отношениях, но недавно возник конфликт: часть щитов оказалась рассохшейся и деформировалась. Антон утверждает, что поставил хороший товар, который Василий, возможно, неправильно хранил. Василий уверяет, что правил хранения он не нарушал, а виноват Антон, который не проверил качество своего товара. Оба искренне считают себя правыми. 

Очевидно, что из ситуации есть только один красивый выход: разделить границы, чтобы каждый признал свою часть неправоты и часть правоты другого. А истина в том, что в силу давнего партнерства и приятельства ни один из них не счел необходимым зафиксировать состояние щитов на момент сдачи-приемки — это и есть их общая ошибка, которая их объединяет и дает возможность пойти на уступки. 

Парадоксально, правда? Правота разъединяет Антона и Василия, а ошибка сближает. Общая истина, в отличие от частной правоты, состоит в том, чтобы найти общую ошибку, которая объединит конфликтующие стороны.

Джордж Сорос, финансист и филантроп, до того, как начать делать деньги, занимался философией и написал книгу о рефлексивности, в которой постулирует, что единственный способ узнать хотя бы часть истины — это узнать о своих ошибках. Для этого приходится отказаться от привычки быть правым и обратить внимание, наоборот, на то, в чем я могу быть не прав.

Второе правило: 

2. Отказываться от привычки быть правым лучше вместе с тем, кто с вами конфликтует. Для этого каждому стоит ненадолго отвлечься от своей части правоты и найти свою часть общей ошибки. 

Но, даже если мы принимаем эту точку зрения, воплотить ее в реальность на практике очень непросто. И для Антона, и для Василия признание собственной ошибки означает, что им приходится встретиться с собственным несовершенством и негативными чувствами: 

«Грустно, что даже приятеля нужно проверять»;

«Стыдно, что я, возможно, плохо контролирую своих работников (на складе или на производстве)»;

«Страшно первым идти на уступки, ведь это значит показать себя слабым, а контрагент, возможно, воспользуется этим сейчас или в следующий раз».

Сомневаться в собственной правоте трудно. Особенно когда вокруг другие, которые в своей правоте не сомневаются (а значит, вот-вот «съедят»). Почему именно я должен первым вступать на опасный путь уступок и подставлять щеку?

Василию и Антону потребовалась помощь модератора, которым мы в «Контексте» для них и стали. Модератор создает нейтральное поле, на котором можно ослабить хватку и рассмотреть все стороны вопроса: и чувства, и границы, и саму суть дела. Непримиримость сменяется доброй волей и готовностью делать шаги навстречу, ослабляя свою привычку быть правым, а модератор следит за тем, чтобы эти шаги делали оба участника. Если вклад одного из них будет заметно меньше, другой сразу заметит это, и конфликт может снова войти в штопор.

В итоге Василий и Антон сошлись на том, что в данной ситуации поделят убытки пополам, а в дальнейшем будут более строго относиться к формальной стороне дела — ведь это выгодно каждому из них и может сохранить их дружбу и партнерство. Сейчас у них все хорошо. Хотим подчеркнуть, что благодарить за это нужно прежде всего не модератора, а самих контрагентов — ведь если бы каждый из них не проявил добрую волю, то разрешение конфликта не состоялось бы. Итак, третье правило обращения с привычкой быть правым:

3. Отказаться от привычки быть правым трудно, потому что это задевает чувства. Чтобы начать идти на уступки, может потребоваться не вовлеченный в конфликт помощник (например, модератор в бизнес-конфликтах, психолог — в супружеских).

Вот еще один драматический пример из жизни, в котором привычка быть правым разъединяет подростка и родителя.

Лизе 16, и она влюблена. Ее молодой человек не нравится ее матери, и не нравится обоснованно (он иногда хамит Лизе, а однажды даже ударил). Кроме того, в городе объявили карантин из-за коронавируса, и мать запретила Лизе выходить на улицу. Несмотря на это, Лиза сбегала гулять с молодым человеком, а как-то раз после особенно сильного скандала с матерью ушла из дома и несколько суток не давала о себе знать. После того как полиция нашла и вернула Лизу домой, она не разговаривает с матерью и не выходит из своей комнаты. 

В этом конфликте мать как будто права и формально, и по совести: во-первых, Лиза несовершеннолетняя и пока не может распоряжаться своей жизнью, во-вторых, ее молодой человек действительно «плохой парень». Но не правота, а именно привычка быть правой не дает матери поладить с Лизой и убедить ее вести себя иначе. 

Психолог, к которому обратилась мать, опасаясь, что дочь решит покончить с собой, далеко не сразу нашел правильные слова, чтобы познакомить маму с картиной мира подростка, а Лизу — с картиной мира матери. Для этого понадобилось несколько месяцев работы. Почему так много?  

Люди обладают разной способностью к изменениям и разной нейропластичностью (так называется способность мозга формировать новые нейронные связи). С возрастом нейропластичность обычно уменьшается, хотя и не исчезает, как полагали раньше. Некоторым людям труднее, чем другим, менять «детальки» в своей картине мира и отказываться от привычки к правоте. С матерью Лизы получилось именно так. Она категорически не могла принять, что любые чувства ее ребенка (даже те, которые могут повлечь опасные последствия) имеют право на существование. Это не значит, что она обязана соглашаться и отпускать Лизу к «этому негодяю», но уважение к чувствам дочки, признание их реальности, отказ от непримиримости — все это было необходимо, чтобы начать разговор. И все это с большим трудом давалось матери Лизы.

К счастью, сама девушка оказалась более нейропластичной, чем мать, и ей быстрее удалось отказаться от привычки быть правой. Она осознала, что, кроме влюбленности, действовала еще и из желания доказать матери свою независимость, как бы в ответ на неприязнь мамы к парню, которого и сама-то Лиза в последнее время начала побаиваться.

Однако, как только мать поняла, что Лиза готова ее выслушать, ей стало гораздо легче делать ответные шаги навстречу. Отношения в семье стали теплее, конфликт был исчерпан.

Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь