Ночь. Уже подступает сон, первые моменты забвения. И вдруг среди тишины: «А ты меня любишь?». Это жена. Муж вздрагивает: «А?! Что?» – «Ну ты меня любишь?» - «Люблю. Спи!» – «А мне кажется, что не любишь…» – «Что за ерунда?» – «Ну вот, точно не любишь! Я хочу поговорить об этом».

И всё, кирдык. Включается ночник. Сна нет, вместо него тахикардия. Тянется бессмысленный диалог. Любишь-не любишь-плюнешь-поцелуешь. Муж вяло и сердито отвечает. Она – ему, а он ей, а она снова ему… Унылый беспросветный жанр. Диалог тянется полночи, заканчивается валокордином и ее слезами. Обязательно заканчивается слезами, это закон унылого жанра. Для обоих испорчена ночь и последующее утро, а то и весь день.

Я знал одну симпатичную пару. Их свела, что называется, судьба. Он и она незадолго до этого пережили тяжелые романы, оба были в хандре. И вдруг сошлись, какое счастье. Им вдвоем было легко и весело. Все любовались этой парой: «Как им повезло!». Они приезжали к друзьям, все пили и веселились, но было видно: эти двое немного скучают, им хотелось побыстрей смыться и остаться вдвоем. Счастье продолжалось год, а потом они поженились. И тут молодая жена вдруг решила: что-то пошло не так. На самом деле, все было так, просто угар и веселье закончились, страсть понизила градус, началась обычная семейная жизнь. Нормальная семейная жизнь. Да, с мелкими ссорами по пустякам, но они все равно друг друга любили и каждую ночь занимались буйным сексом. Каждую. Но Ане все же казалось: нет что-то не так. И однажды утром она сказала: «Давай поговорим о наших отношениях». Дима сперва отшучивался, ускользал. Но через день Ане снова захотелось поговорить об этом. Дима уже был слегка раздражен: «Ну о чем, Аня? У нас все хорошо!». Через день она начала снова: давай поговорим. Это превратилось в дурацкую навязчивую идею. Муж Аню очень любил, согласился. Поговорили. Выяснилось, что говорить вообще не о чем, а грязные ботинки Дима, конечно, будет снимать на коврике в прихожей, чтобы не пачкать пол. Вроде решили проблему, ура. Жить-не тужить. Но Аня искала новые причины для душевных терзаний. Аня понимала: нет, что-то не так. Было так, а стало не так. Как не так? Фиг знает, но не так. Вроде так, но как-то не так. Женщина всегда найдет проблему, как торчащую ниточку на кофте. Аня советовалась с подружками, психологически одаренными. И подружки зудели: поговори с ним еще, поговори! О чем именно, подружки не могли сформулировать. Но они же были психологически одаренными, они знали: надо говорить об этом! Все психологи этого требуют, вот смотри что тут пишут! И Аня стала читать книжки по психологии.

Когда доходит до книжек по психологии – это совсем тревожный сигнал. Одна моя подружка так начиталась их, что поняла: мы не можем быть вместе. Приводила цитаты. Нет, до этого она тоже много говорила об отношениях, особенно любила по телефону, часами. Но я отвечал лишь «угу-угу». Что ее нервировало: ей требовался активный диалог. Но от меня хрен дождешься. Угу-угу. И тут в ее жизни возникли книжки из серии «психология для всех». С удивительными названиями вроде «Как любить и быть любимой» или «Как сохранить отношения, когда это очень трудно, но надо себя заставлять». Она зачитывала мне цитаты. Сперва я похахатывал, а потом мне уже хотелось стукнуть ее самой толстой книжкой по голове. К счастью, мы успели расстаться до того, как я стукнул. Хотя, если бы стукнул, вдруг в красивой голове всё бы стало на место?

Психология – величайшая авантюра в истории цивилизации. Покойный Мавроди – мелкий шулер по сравнению с любым знаменитым психологом, который собирает на лекции толпы отчаянных домохозяек; который дает консультации по 60 тысяч за час. Причем, иногда не вставая с антикварного кресла, тупо по скайпу.

Но психологи давно влезли змеей в женский мозг, уютно свернулись, посасывают ее серое вещество, заодно с деньгами, и хрен их оттуда выкуришь.

Беда даже не в том, что психология – это как бы наука. Беда в том, что истинная задача психологии – создавать проблемы и разрушать отношения. Если вдруг девушка наивно думает, что проблем нет, умный психолог в журнале ей объяснит: кругом сплошные проблемы, личность на грани распада. Или у девушки пара мелких проблем – о, психолог на консультации быстро сделает их невыносимыми.  Психолог долго учился этой хреновине, читал скучные книги, теперь он отыгрывается на дурочке. (А может, и не учился вообще, купил диплом в шулерском институте, таких вариантов полно. Один мой приятель – я не сочиняю! – стал модным психологом, будучи по образованию электротехником.) И девушка с ужасом признает: да, все катастрофично. «Помогите мне, доктор!». Он поможет, он еще как поможет. Он оседлает девушку как ослицу и будет кататься на ней в свое удовольствие. А девушка будет приходить домой и обнаруживать все новые признаки «катастрофы». Изводить несчастного мужа ночами, истерить и кричать, что он ее не понимает, он ей чужой, у них проблема с «метакоммуникацией» и «паттернами взаимодействия», ну и еще приплетет слово «когнитивный», просто оно очень классное. Даже очень сильный мужик не сможет терпеть это долго. Либо сбежит, либо начнет бухать, либо найдет себе тихую любовницу без паттернов, но большими сиськами. Поздравим нашу когнитивную девушку: она своего добилась, проблемы действительно начались! И отдельно поздравим шарлатана-психолога, он еще и баблишка срубил.

Некоторые когнитивные женушки тянут и мужей к психологам: «Нам пора обсудить всё со специалистом». Если мужчина на такое соглашается – это предел падения, личная катастрофа. Тряпка, а не мужик. Чмо и лузер. Мужчина на приеме у психолога – срам, унижение, пошлость

Хотя я дружил с одной занятной парой. Муж-бизнесмен был совершенно не против того, что жена ходила по шарлатанам. Раз ходит по бьюти-салонам, пусть и к психологам, это примерно одно, думал муж. Но однажды жена сообщила, что шарлатан… то есть доктор ждет их обоих: работа с парой будет куда эффективней. Она ждала категорического отказа, а муж тут же согласился: «Раз эффективней, то давай. Сколько стоит?» И послушно стал посещать с женой психологов, психоаналитиков и даже экстрасенсов. (Да, для многих женщин психология, астрология, снятие порчи – смежные дисциплины, и они в этом правы.) Сеансы были частыми, стоили дорого, но муж не скупился. «Завтра идем к Регине Васильевне!» – говорила жена. «Конечно, милая, – кротко отвечал муж. – Это наш психотерапевт?» – «Нет, это наш астропсихолог». – «А, ну да!»

Чудо-муж. Не муж, а зайчик. И у шарлатанов они много говорили о своих отношениях. Ничего не скрывали, даже то, что секс бывает нечасто. И жена всегда сверху. Хорошо говорили, душевно, шарлатаны кивали и советовали находить новые паттерны. Жена была уверена, что благодаря этим сеансам у астропсихологов она умело сохраняет их счастливый брак. Только астро-жена не догадывалась, что кроме Регины Васильевны муж регулярно посещал Лизу, Иру, Айгуль. Под видом командировок и совещаний. Это были его сотрудницы, и заодно любовницы. Там было все хорошо и разнообразно с сексом, у Иры росла дочка от него. Да, сохранялся очень счастливый брак. В некотором смысле.

Но к черту психологов, давайте о главном. Никогда, никогда нельзя говорить с любимыми об отношениях. О чем угодно – об отдыхе на Канарах, о Джуде Лоу, о рецепте иранского плова, об уроках английского для дочки, о новой сумочке для себя. Есть масса увлекательных тем, включая родных и друзей, о которых всегда приятно сплетничать. Но только не о «ваших отношениях». Мужчин это бесит сильнее, чем отвалившийся посреди трассы глушитель. Они сатанеют от этого. Они готовы сбежать среди ночи, и нестись куда угодно босиком по холодному асфальту.

Фраза «Давай поговорим о наших отношениях» - первый и верный шаг к разладу, отчуждению, распаду. Дам вам совет круче всякого психолога, девушки. Если вы хотите сохранить отношения – никогда не говорите о них с мужьями и возлюбленными. Понимаю, дико хочется, женщины так устроены. Но ради себя, детей, отдыха на Канарах – сдержитесь. Изо всех сил. У вас есть для этого мама, есть подруги, есть даже те же психологи, не к ночи будь помянуты. Когда уж очень приспичит. С этим – к ним, к ним, к ним. Но мужей не донимайте. С любимыми – не обсуждайте!

Тут женщины воскликнут: «Но мы хотим говорить об отношениях! Если нам не нравится вот это и это, что нам делать? Молчать? Домострой? Да ты, Беляков, хуже Слуцкого!»

Отвечу. Не молчать. Лучше всего – прямое высказывание. Не «давай сядем и все обсудим», а прямо и точно. Но корректно. Мужчины – они как собаки, они лучше всего понимают команды: «лежать», «сидеть», «апорт». Но далеко не все женщины на такое способны, в этом их ментальное отличие. Женщина, если она не спикер российского МИДа, редко когда выскажется прямо. В конце концов, это скучно, это тупо, это сразу конец сюжета. А любая женщина – драматург, ей нужен диалог и конфликт, без этого она чахнет. Но вы же мудрее, хитрее, изобретательнее, чем мы. Всегда можно найти способ, как высказаться. Хотя бы глядя вместе кино: «Ой, он ей тюльпаны принес! Боже, как я люблю тюльпаны. Нет, я всякие цветы люблю. А вижу их только в кино…» Если муж не совсем идиот, на следующий день купит цветы. Мужчины – они еще и как дети. Нас надо учить на хороших примерах. «Коля помог Свете выйти из машины. Коля – молодец. Будьте все как Коля!»

А если не спится, на душе тревожно и хочется услышать голос человека, что задремывает рядом, не спрашивайте его про отношение к вам. Это не когнитивно, ой, не когнитивно. Спросите: «Помнишь, как мы занимались сексом в Сапсане, закрывшись в туалете?» Или что-то еще, дурацкое, но милое. Он ответит, он приобнимет, ему самому это приятно вспомнить. Или попросите воды с лимоном. Да, прямо сейчас. Дикая жажда. Внезапная жажда.  Пусть встанет и принесет. Потому что отношения – это действия, а не треп. Для мужчины – так точно.

…А та счастливая пара, Аня и Дима, в конце концов развелись. Потому что Аня не могла с собой совладать и продолжала говорить об отношениях. Дима не смог выносить это долго, при всей любви к Ане. Иногда теперь они сталкиваются друг с другом у общих знакомых, садятся напротив, весело болтают, и все видят: эти двое по-прежнему любят друг друга. Но просто не могут быть вместе. Потому что ей слишком важно говорить об отношениях. Важнее, чем любить.