Как-то по просьбе друзей попыталась сформулировать "десять правил", которыми я стараюсь руководствоваться при воспитании дочери.
Я не психолог и не педагог - это только мой личный 16-летний опыт. Возможно, кто-то не согласится со мной, но в любом случае могу сказать с уверенностью - я не навредила, значит, что-то из нижеперечисленного было верно. По крайней мере, возможно, я дам пищу для размышлений.
Итак, перечисляю не в порядке важности:
1. Старайтесь не путать сюсюканье с лаской.
Нежность и умиление собственным чадом не проявляются в том, что вы коверкаете язык "бибикой", шепелявите и так далее.
Для ребенка что "бибика", что "машина" - новое слово. Я сразу приучала говорить правильно. А главное - по-взрослому. Считаю, что чем больше "взрослых" сложных слов ребенок будет слышать с самого детства, тем быстрее пойдет его развитие.
2. Не воспринимать как "дурной знак", если ребенок быстро чем-то увлекается и так же быстро теряет интерес к тому или иному занятию.
Часто слышишь: "Мой ребенок ничем толком по-настоящему не интересуется. Пошел на карате и бросил через три месяца. Потом запихнула его на рисование - две недели отмучился и тоже бросил."
Что вы от него хотите? Чтобы в 5, или в 10, или в 15 лет у него появилось ДЕЛО, над которым он должен пыхтеть годами, чтобы продемонстрировать вам свою сознательность? Ребенок познает мир и чем больше он успеет хотя бы краешком глаза охватить, тем лучше. Мне всегда нравилось из Онегина - "...мы все учились понемногу чему-нибудь да как-нибудь, так воспитанием, слава Богу, у нас не мудрено блеснуть...", хоть у Пушкина здесь сквозит ирония.
Я с самого раннего детства объясняла дочери, что, чтобы жить интересно, надо понемножку уметь всё: держать ракетку, прокатиться на лошади, попробовать спеть, что-то нарисовать, хотя бы пару раз сыграть в волейбол, встать худо-бедно на коньки, скатиться с горы на лыжах, санках или на собственной попе, удержаться один раз на доске для серфинга и тд.
Таким образом расширяется его картина мира. Пусть ребенок не будет в каждом из этих занятий силён, но всегда в любой компании он сможет поддержать разговор и быть при деле. А уж потом он сам решит, превращать что-то из этого в любимое ДЕЛО или нет.
Ведь тем самым вы приучаете его постоянно быть занятым.
Поверьте, у него потом войдет это в привычку и он рано или поздно сконцентрируется на одном или двух действительно важных делах, в которых и будет совершенствоваться, при этом не теряя багаж прежних мимолетных познаний.
3. Если у вас ситуация, что ребенок вообще "ничего не хочет" - это ВАША вина и работать над собой (развиваться и взрослеть) надо в первую очередь вам. Отсюда принцип #3 - собственный пример.
И не надо удивляться, когда вы читаете взахлёб, а ребенок отпрыгивает от книг как черт от ладана. Вы ж мол пример показываете... Бросьте свои книги и поднимите свою задницу с дивана - у вашего ребенка скорее всего сейчас другие потребности и/или проблемы, которые вы из-за своих книг не хотите видеть.
Ухватитесь за эти потребности и попытайтесь направить в мирное русло. А потом можно и до книг дойти. Кто сказал, что в воспитании личности они должны быть на первом месте? Пусть это будет шестой task в познании мира.
4. Никогда не требуйте от ребенка того, на что сами не способны или сами нарушаете.
Мы все стремимся, чтобы наши дети были лучше, чем мы. Это нормально. Но ни в коем случае нельзя культивировать в нем рабскую психологию аля "Что позволено Юпитеру, не позволено быку". Такая система двойных стандартов разрушает целостность личности.
Этот пункт один из самых сложных. Я, например, курю. Мы можем долго спорить на тему, что я, несмотря на это, как родитель должна задавить ее авторитетом и запретить курить. Не убедите никогда. Варианта два: либо бросить самой и уже на этом примере воспитывать, либо не запрещать, но сделать все возможное, чтобы объяснить ребенку, как это плохо.
Когда узнала, что моя умница-отличница, "спортсменка, комсомолка" попробовала курить (ей тогда было 14 лет), я ей конечно же прочла лекцию о вреде курения. А в заключении сказала:
"Милая, странно запрещать тебе это делать, потому что я сама этим грешу. Но я стала зависимой от этого, поэтому слабой. Ты - сильнее, чем я. Если ты сможешь и здесь проявить свой сильный характер - мы с папой будем гордиться тобой. И это то, чем ты тоже всегда будешь гордиться - не быть зависимой".
И она не курит. Поставила галочку, что попробовала, и пошла дальше. И положила в копилку свое достижение, проявив характер.
Возможно, именно эти слова не подойдут вашему ребенку. Но здесь смысл в том, что вы должны знать, какую положительную струнку в характере вашего ребенка задеть, чтобы он вас услышал.
Этот же пункт к тому, что ваш ребенок не обязан быть балериной, раз вы сами об этом мечтали, или хоккеистом. Оставьте свои нереализованные амбиции при себе. Наденьте пуанты сами или возьмите клюшку, раз об этом мечтали ВЫ, а не мучайте ребенка тем, на что у самих силенок не хватило.
5. Никогда не забывайте, какими вы были в его возрасте и что с вами происходило. Короче, не будьте ханжами!
Если "случилось страшное" и ваш ребенок, например, в 15 лет попробовал алкоголь - сначала вспомните, когда это случилось у вас. У многих в этом же возрасте. Не для того, чтобы просто "понять и простить". А для того, чтобы сначала вдохнуть и выдохнуть. А потом спокойно объяснить ребенку, в чем он не прав.
6. Не путать, что он самое дорогое и лучшее в вашей жизни с тем, что он по жизни лучше всех.
"Мой ребенок на такое (плохой поступок) не способен" - одна из самых дебильных фраз, которую я когда-либо слышала.
Защищать ребенка и не способность признать провал воспитания, чтобы поправить - две разные вещи. Что касается переоценки ребенком собственной значимости и последствия этого - думаю, тут и так все понятно. Старайтесь не путать веру в себя и свои силы с завышенной самооценкой.
7. Хвалить и приободрять - тоже две разные вещи.
Приободрять необходимо всегда. Хвалить, на мой взгляд, только там, где он действительно сделал что-то хорошо. Там, где нужно еще поработать над собой, всегда старалась мягко сказать: "Зая, в принципе, не плохо, но мне кажется, вот тут надо еще немного подправить и тогда будет просто великолепно".
8. С самых малых лет, начиная с детского сада, всегда быть в курсе того, что происходит. И поддерживать любое начинание. Во сколько бы не пришла, как бы не устала, сначала поговорить с ребенком о том, что произошло за день, а потом уже заниматься своими делами. Думаю, тут не надо пояснять, для чего это нужно.
9. Чувство ответственности и способность принимать решения.
Всегда говорила ребенку, что что бы кто не советовал - то, как он в результате поступает - это в конечном итоге ЕГО решение. Поэтому не надо говорить потом, что мол его науськали, на него надавили и тп. Нет, самый главный шаг - его. И вопросы в первую очередь при неблагоприятном результате надо задавать себе, а не валить всю вину на Маш, Даш и кота.
Поэтому, когда даю совет, я всегда говорю - "я бы на твоем месте поступила бы так и так, потому что то-то и то-то. Но решение - за тобой."
Я бы с удовольствием взвалила бы ношу ответственности на себя, чтобы освободить ребенка от тяготы принятия решения в сложной ситуации. Но ребенок должен учиться самостоятельности. Наша задача - обсудить с ним, дать совет. А не директивно принять решение за него.
10. Приучала ребенка с детского сада к мысли, что, чтобы хорошо жить, надо трудиться.
Если что-то упадет с неба - здорово. Но на случайности рассчитывать не стоит. Так что качество и уровень ее жизни - в ее руках. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Вот тогда и будут отличные результаты, победы в олимпиадах и успех.
Могла бы написать еще кучу пунктов, но пост и так получился длинным.
Все ли у меня самой получается? Нет. Многое не сразу. Мне еще работать и работать. Над собой.
Ведь воспитание ребёнка - это в том числе и самовоспитание нас самих. Может, даже в первую очередь. И от того, насколько вы преуспеете в воспитании самого себя, настолько и будет виден результат в вашем ребёнке. Потому что ребенок - это не только ваша плоть и кровь, но и результат вашей работы.
Над собой. Как в зеркале.