🇸🇿 🚌 🇿🇦
У Дианы был выбор: лететь из Йоханнесбурга в Мбабане на самолете, или же проехать триста двадцать один километр на автобусе. Четырнадцатичасовой перелет из Москвы порядком утомил её, поэтому Рубио предпочла второй вариант.
Все места в салоне были заняты. В основном это были темнокожие мужчины и женщины разных возрастов, — простой африканский народ. Но присутствовал здесь и один белый парень — по виду типичный путешественник, улыбчивый, взъерошенный трэвел-романтик с горящими глазами. Диана заметила его еще на выходе из аэропорта. Там у молодого человека расстегнулся рюкзак и его немногочисленные пожитки вывалились на тротуар. Вероятно, именно из-за этого мелкого происшествия он чуть не опоздал на автобус, запрыгнув в него перед самым отбытием. Рубио сидела у окна, а он разместился у прохода, лицом к ней. Поехали.
Город быстро закончился, автобус вырулил на хайвей и уже дальше шел по прямой. Диана слушала непринужденные разговоры пассажиров, их будничную болтовню, и постепенно избавлялась от тревожных мыслей, связанных с незнакомой обстановкой. Голоса звучали так спокойно, безмятежно, словно речка журчала в лесу…
C последнего ряда поднялась сухая женщина в годах, в хлопковом платье а-ля дашики, с яркими, африканскими узорами, и с пышным тюрбаном на голове. Она вдруг принялась вещать что-то на весь салон, потрясая указательным пальцем. Пассажиры кивали, соглашаясь с тем, что Диана не могла понять, поскольку речь произносилась на языке свати. Ни с того ни с сего женщина запела. Да так звонко и энергично, что стала выглядеть лет на десять моложе. Держась рукой за низкий потолок, она начала пританцовывать. Пассажиры неожиданно поддержали её стройным хором: “аумбуа, аумбуа, буе, буе, амумбуе…”. Они хлопали в ладоши, поддерживая ритм. Откуда-то появились маракасы, калебаса, маримба… И всё это зазвучало, заиграло, так незатейливо, но чисто и слаженно. Приятный, повторяющийся мотив под афро-бит. Что-то наподобие наших частушек, но с туземным колоритом. Люди делились друг с другом положительными эмоциями, развлекались сами и радовали других.
В этом созвучии не принимали участия только двое: Диана и тот белый парень. Правда, спустя несколько минут и он поддался общему настроению и встроился в рисунок, захлопав в ладоши. Рубио улыбнулась, отвернувшись к окну, чтобы никто не подумал, будто она насмехается. Ей и самой хотелось излить чувства, разжать уста и запеть простые “аумбуа, буе, буе... ”, но привычка строго взвешивать свои желания сдерживала её. Эта умиротворяющая песнь, в которую буквально погрузилась Диана, как нельзя лучше подходила утренней дороге и движущемуся за стеклом пейзажу.
Африка! Но не та Африка, которую мы привыкли видеть на картинках, с её Калахари и Сахарой, совсем другая Африка мелькала перед глазами: бескрайние зеленые пастбища, уходящие высоко в горные долины; стада опрятных коз и ухоженных коров, щиплющих луговую траву — подходящие виды для рекламы молочной продукции. Вот-вот с холма снимут аппетитную стружку сливочного масла, или с неба посыпется нежный творог — сюрреализм в пропаганде вещь обыденная… Что-то так захотелось хрустящего хлеба с маслом…
Рубио приоткрыла форточку, незнакомый ветерок подул в лицо. Воздух был сладковатый, как молодая кукуруза. “Приятный день!” — подумала Диана — “Очень хороший день!”.
Русский язык вернул внимание Рубио в салон автобуса: белый парень снимал себя на телефон и комментировал происходящее.
- — Привет, друзья! Я благополучно добрался до Йоханнесбурга и теперь еду на автобусе в Мбабане — одну из двух столиц Королевства Эсватини! Ха-ха, посмотрите какая у меня тут красота творится. Как только автобус тронулся, вот эта жизнерадостная женщина поднялась с места и запела. И все, как по команде, начали петь и хлопать. Это потрясающе! Тут же какие-то инструменты нарисовались. У них всегда с собой, видимо, какая-нибудь погремушка или калимба. Специально для такого случая, наверное. Я не смог отказать себе в удовольствии и тоже поучаствовал немножко. Только послушайте этот зажигательный трек! Ну как тут устоять? Я плохо спал в самолете, потом еще рюкзак порвался не кстати, и настроение было паршивое, не планировал снимать в пути вообще, но эти ребята быстро привели всё в норму, ха-ха. Ну, в общем, вы видите сами. Позитив, да и только. Ох, я не успел поесть, но у меня с собой свежайшие авокадо и манго, которые я приобрел на местном рынке. Позже перекушу.
Пассажиры лишь улыбались, глядя как иностранец ведет свой репортаж, но продолжали петь.
- — This is for my mom, — пояснил парень своему соседу по креслу.
- — Mom? — переспросил тот.
- — Mother. Shooting my journey for my mother.
- — Aaa.
Диана тоже улыбнулась и в этот момент она была очень похожа на местную. Обычно на неё смотрели, как на белую ворону, но теперь она сливалась с окружением, а роль редкой птицы перешла к белому парню. Как быстро всё поменялось… Собственно, за какие-то пятнадцать часов.
Рубио заметила, что речь молодого человека приправлена специфическим говорком. Он произносил слова торопливо, глотая гласные, чуть окая и обрубая окончания. “Уральский!” — определила Диана.
- — Друзья, ехать мне долго, а этот потрясающий саундтрек просто идеально подходит для традиционных десяти фактов о стране. Так что, проведем время с пользой. Для начала краткая справка: Свазиленд находится в южной Африке между ЮАР и Мозамбиком. Не имеет выхода к морю и раньше являлся британской колонией, поэтому здесь все говорят на двух языках — английском, и свати. Территория страны очень маленькая, население около миллиона двухсот тысяч человек. Итак, погнали, интересный факт номер один: Свазиленд был переименован в Королевство Эсватини в две тысячи восемнадцатом году. Король Мсвати третий издал такой указ потому что его страну постоянно путали со Швейцарией. Английское написание и звучание действительно похожи: Swaziland и Switzerland. Факт второй: это одна из самых бедных стран мира! Большая часть страны живет на сумму менее, чем один доллар в день. Но, как видите, им это совершенно не мешает радоваться жизни. Страной правит король, и он, как и полагается королю, ведет роскошный образ жизни: у него несколько дворцов по всей стране, автопарк из крутых тачек, дорогущий самолет, и, само собой, куча прислуги. Мсвати третий находится у власти с тысяча девятьсот восемьдесят шестого года, то есть больше тридцати лет. Он является последним абсолютным монархом в Африке. Всё проходит через его прямые указы. У его величества пятнадцать жен и двадцать пять детей, что по сравнению с его отцом очень немного, хах, у папы короля было семьдесят жен и, внимание, двести десять детей! Интересно, что отец Мсвати третьего находился у власти дольше всех в истории человечества — восемьдесят два года! Факт третий: каждый год в Свазиленде проводится праздник плодородия. Это ни что иное, как грандиозные смотрины. Молодые девственницы со всей страны приезжают на этот фестиваль, чтобы попытать свое счастье — стать женой короля. Они наряжаются в традиционные костюмы и устраивают массовые танцы с песнопениями. За всем этим наблюдает король. Праздник длится пять дней и по итогам король выбирает себе жену в гарем. И так каждый год! Для девушек это большая удача и возможность выбраться из нищеты. Как лотерея. Мы к сожалению на этот праздник не попадаем, поскольку проходит он в августе. Может быть на обратном пути заскочим. Факт четыре: дороги в Свазиленде очень и очень плохие. Хотя сейчас мы едем по отличной трассе. Но это скорее исключение, и тому есть подтверждение: два последних министра транспорта страны погибли в автокатастрофах. Машина одного министра свалилась с дороги и полетела с горы. Второй погиб примерно так же: машина съехала на обочину и перевернулась. Факт четыре: в Свазиленде очень плохо живется альбиносам. Считается, что части тела альбиносов и их органы имеют какие-то магические свойства. Альбиносов похищают, убивают, сушат и продают колдунам. Это лютый трэш, друзья. Правительство пытается защищать альбиносов от этой варварской традиции, их свозят в специальную деревню, где в основном живут альбиносы. Но, тем не менее, не всем удается избежать ужасной участи. Факт пятый: Свазиленд занимает первое место в мире по количеству больных СПИДом. Государство пытается защищаться от этой напасти, запрещая занятие сексом девушкам младше двадцати одного года. За нарушение этого закона обяжут заплатить штраф — сто шестьдесят долларов! Это огромные деньги по здешним меркам. Забавно, что король сам нарушил свой же указ уже через несколько недель после его издания: его восьмой женой стала восемнадцатилетняя девушка. Король, как порядочный человек, выписал себе штраф и заплатил. Сто шестьдесят баксов, ха-ха. Факт шестой: дети до трех месяцев не считаются здесь людьми. Буквально. Им не дают имен и считают вещью пока им не исполнится три месяца. Вероятно, это связано с высокой детской смертностью. Им так легче, когда умирает не человек, а вещь. Наверное. Напишите в комментариях вашу версию, интересно докопаться до истины. Факт седьмой: в Свазиленде есть тюрьма для непослушных детей, куда их могут отправить сами родственники. Один парень, например, обозвал свою бабушку и та пожаловалась на него старейшинам деревни. Двенадцатилетнего мальчика отправили на год в исправительную колонию. То есть если родители решат, что их ребенок непослушный, они могут легко упечь свое чадо в тюрьму, даже если не было никакого преступления. Можете пугать детей Свазилендом, если они будут плохо себя вести. Факт восьмой: большинство жителей Свазиленда верят в колдовство! За колдовство можно попасть в тюрьму, если оно нанесло кому-то вред. А еще в Свазиленде есть закон, внимание, запрещающий ведьмам летать на метле на высоте более ста пятидесяти метров! Видимо, таким образом правительство заботится о ведьмах, чтобы им не слишком высоко было падать. Факт девятый. Бррр. Девятый? Да, девятый. В Свазиленде несколько лет назад был принят закон, запрещающий всем женщинам страны носить нижнее белье. Монарх решил, что такое постановление, закрепленное законодательно, вернет женщин страны к старым традициям. За неподчинение закону женщин обязательно наказывают: солдаты срывают с них нижнее белье и тут же рвут на мелкие кусочки в присутствии остальных граждан. Прикиньте, какой неудобняк. В то же время в Свазиленде принят закон о ношении юбок не ниже колена, поэтому неизвестно, как солдаты увидят нижнее белье под юбками у преступниц. Женские трусики тут вне закона, вы поняли. И, наконец, факт десятый: в Свазиленде женщинам запрещено носить брюки! По закону солдаты национальной гвардии обязаны сорвать их с нарушительницы и разорвать на мелкие кусочки. То, что после наказания виновница останется посреди улицы голой (ведь нижнее белье носить нельзя), похоже, никого не волнует. Но вот напротив меня сидит очень красивая девушка в джинсах и кажется совершенно не беспокоится за свой вид.
Диана уставилась на парня с удивлением. Ведь она и была той самой “очень красивой девушкой в джинсах”. И в кавычках, и не в кавычках. Единственной во всем автобусе женщиной в брюках.
- — Это правда? — насторожилась она.
- — Что? — переспросил молодой человек.
- — Вы не могли бы сделать паузу в съемке? На минутку. Пожалуйста.
Парень учтиво остановил запись. По его растерянной мине было понятно, что чистая русская речь стала для него большой неожиданностью.
- — Спасибо! Вы сказали правду про брюки? — уточнила Рубио.
- — Да, да! Вы не местная что ли?
- — Я из Москвы.
- — И вы поняли всё, что я говорил? И про вас тоже? Кхм, неловко получилось. — смутился молодой человек и почесал затылок.
- — Я, разумеется, всё поняла, но вам не о чем переживать.
- — Да? Тогда не буду.
- — А вот мне стоит беспокоиться, судя по всему.
- — Так, брюки для женщин в Свазиленде и правда под запретом, вас должны были предупредить в аэропорту. Думаю, вам лучше переодеться, когда мы будем на границе.
- — Пожалуй.
- — Меня зовут Антон, я из Екатеринбурга. Правда, не был дома уже больше трех лет. Путешествую по миру, снимаю для влога. В Африке вот уже четвертый месяц.
- — Меня зовут Диана. Я трудоголик. Поэтому редко выбираюсь.
Антон протянул кулак в знак приветствия, Диана не сразу сообразила, что от неё требуется, но, перебрав несколько положений ладони, все же смекнула, собрала пальцы в кулачок и аккуратно коснулась им костяшек молодого человека.
- — Так? — улыбнулась Рубио.
- — Ееее.
- — Кстати, вы сбились со счета, где-то в середине. У вас получилось два “факта четыре”.
- — Эх. Ладно, не страшно. Я вот не могу долго оставаться на одном месте. Физически не переношу застой. Надеть деловой костюм для меня все равно, что лечь в гроб. Мне кажется все должны путешествовать. Путешествия гибельны для предрассудков, фанатизма и ограниченности…
- — Забавно, любите Марка Твена?
- — Ого! Вы узнали цитату?
- — “Простаки за границей” была моей любимой книжкой в детстве.
- — Старина Твен никогда не подводит!
- — Да!
- — Диана, раз вы не в курсе про брюки, значит, впервые едете в Эсватини?
- — Так и есть.
- — Надолго?
- — Мне нужно отыскать одного человека, но у меня нет ни адреса, ни номера телефона. Только имя и старое фото. Не представляю сколько времени займут поиски.
- — Так, так, так… А знаете что? Это может показаться странным, но! Я планирую пробыть здесь неделю, а потом поеду дальше в Лесото и в Гану. Если хотите, могу составить вам компанию и помочь с поисками. Я собирался взять напрокат машину и поездить по стране, поснимать значимые места и окрестности. Если у нас будет миссия найти кого-то, так это даже лучше! Сделаю темой видео: как найти человека в Свазиленде… Класс! Мега крутая идея.
- — Предложение заманчивое, но вы ведь всё время будете снимать, а мне не хочется попадать в кадр.
- — Стесняетесь камеры? Или… Скрываетесь от мафии? Интерпола? Мне стоит опасаться? Ха-ха. Я шучу. Обещаю, на видео вас не будет. Вообще не проблема.
Диана задумалась. Она знала об этом парне совсем мало, чтобы связываться с ним. Но Антон выглядел совершенно безобидным и, ко всему прочему, приятным внешне. А еще этот забавный уральский говорок, который, кажется, способен даже самого опасного человека превратить в добряка. Рубио решила, что помощь опытного исследователя не повредит. Словно само провидение послало ей проводника. Он уже, можно сказать, предотвратил один несчастный случай, поведав об отношении аборигенов к женщинам в брюках.
- — Я не возражаю. — согласилась она.
- — Ну, класс же, — улыбнулся Антон. — Где думаете остановиться?
- — Отель в пригороде. Название как-то связано с горами, я не помню. Что-то там “маунтин”...
- — Дык я знаю это место. Возьмем в Мбабане машину и поедем туда. Люблю, когда всё сходится. Как зовут того человека, которого мы собираемся искать?
- — Нкосазана. Это имя моей матери.
Антон повернулся к соседу.
- — We are looking for her mother — Nkosazana.
- — Mother? — переспросил тот.
- — Mom, mommy. — пояснил Антон. — You know Nkosazana?
Он вел себя с местными, раскрепощенно, и даже дерзко, не стесняясь привлекать всеобщее внимание. Другого человека уже заподозрили бы в агрессии, настолько он был свободен, но обаятельная улыбка Антона щедро платила за расположение окружающих. Его открытость подкупала абсолютно всех.
- — Вы решили немедленно приступить к поискам? — спросила Диана.
- — В стране людей-то раз два и обчелся. В одном Екате больше. Минус дети до трех месяцев, которых здесь за людей не считают и имен не дают. Но вот мужчина рядом со мной, судя по всему, вообще не знает, что такое “мама”.
🗒
В это время в центре Москвы начиналось другое совещание. Елеазар вошел в переговорную, в которой его уже дожидались трое: Зосима — румяный молодой человек с длинными прямыми волосами и бородой, внешне напоминающий христианского святого, только раздобревшего килограммов на двадцать. Зосима — правая рука Мухомора; Евгения — женщина лет сорока семи, со строгим лоснящимся лицом без тени косметики. Она — финансовый директор народея; Лидия — молодая девушка с курносым носом, выпученными глазками и неухоженными густыми бровями, — секретарь Елеазара. Дамы были в форменных накидках с капюшонами, а молодой человек — в льняной рубахе бурого цвета.
- — Ты! — с порога обратился Елеазар к Зосиме.
- — Да? — напрягся тот.
- — За что я тебе плачу?
- — За работу.
- — Будешь умничать, быстро вылетишь отсюда, понял меня! — прикрикнул Мухомор и сел во главе стола. — Умник!
- — Я не пытался умничать, просто не до конца понял ваш вопрос, мейстер.
- — Ты мне подсунул гомосека этого Уайльда. Ты знал, что он блудничал с юнцами?
- — Так я ж поэтому его и выбрал, преподобный. Мы с вами тогда говорили про новую аудиторию, про то, что геи неокучены. Церковь их того, осуждает, и мы хотели их чик-чик, прибрать к ручкам. Принять, как бы, в свои объятья. Но по-тихому, чтобы других не отпугивать. Я подумал, что такие сигналы неявные помогут создать более демократичный образ.
- — Подумай ещё, Зосима. Я не собираюсь быть иконой педерастов. Ты с ума сошел?! Хотят, пусть приходят, слушают, я не против, но радужные дела держи от меня подальше. У нас есть четкая стезя: семья, духовные ценности, государство, жертвенность, любовь, патриотизм… Где ты тут геев увидел, а? Может, ты сам голубок? Полупокер. Включи мозг!
- — Всё понял, проповедь перепишу. К вечерней съемке сделаю.
- — Уж постарайся, пожалуйста, будь так любезен. — ерничал Елеазар. — Что еще?
- — Нам вручили золотую кнопку ютуба за миллион подписчиков.
- — А ну-ка.
- — Она еще в пути.
- — Так, ну вот это, вот это уже хорошая новость, хвалю, Зосима!
- — Премного благодарен! А слышали новость?
- — Смотря какую новость. Не тупи. Только похвалишь тебя…
- — Ну, да, чет я… тупанул. Тик-ток ведьмы прокляли луну!
- Чего?
- — Малолетки наряжаются ведьмами и устраивают всякие хайповые ритуалы под музыку. Вчера прокляли луну. Просмотры зашкаливают.
- — Им кто-то велел это сделать, или сами придумали? За ними кто-то стоит?
- — Эм…
- — Неважно. На каждую тик-ток ведьму найдется своя тик-ток инквизиция.
- — Точно сказано!
- — Кинь ссылку, потом посмотрю. Баловство какое-нибудь, наверное. Типа модные и крутые… Ерунда, небось. Много просмотров, говоришь?
- — Туча. Нормальненький охват.
- — Вообще-то это наглость и вседозволенность, проклинать луну. Может, нам и правда стоит отреагировать.
- — Вот, я тоже подумал.
- — Ну, отправь ссылку. Лидия, — переключился Мухомор на секретаршу. — Давай, дальше по протоколу.
- — Звонил ваш сантехник. — начала девушка, глядя в свои заметки.
- — Так, — народей отпил воды из стакана.
- — Он просил передать, что дело не в унитазе, а в вас, мейстер.
Изо рта Мухомора вырвалась непроглоченная вода и окропила лица собравшихся. Все, кроме Евгении успели зажмуриться.
- — Сукин сын! Лида, найди другого. Нормального! — откашлявшись, распорядился Елеазар.
- — Поняла. — утерлась рукавом девушка. — Звонила жена хоккеиста, по поводу дочери…
- — Ты так сказала “хоккеиста”, как будто он не чемпион мира, а какой-нибудь босяк Иван Иваныч.
- — Но он же хоккеист…
- — Ох, всё вам разжевывать надо. Проехали. Что с дочерью?
- — Напомню, она лесбиянка и, по словам матери, употребляет наркотики.
- — Аааа, да, да, обряд от лесбиянства. Вот, Зосима! Мы даже обряды от гейства проводим, а ты мне подсовываешь, непонятно кого, знаменитого членососа, очнись, дурилка!
- — Так, геев нафиг, всё понял, зафиксировал, усвоил, принял к сведению. — согласился молодой человек и чиркнул ручкой в блокноте.
- — А что с лесбиянкой этой, симпатичная? — уточнил Мухомор у Лиды.
- — Выразительная такая мадемуазель, фигура, ноги от ушей, грудь, порочные губы такие. Лицо, на мой вкус, чересчур вульгарное, но в комментариях все восхищаются. Пришлю вам её инсту, там сплошное распутство. Как по мне.
- — Ну, пришли, пришли, посмотрим на эту блудливую шлюшку, у которой чешется передок. — Елеазар подмигнул Евгении и Лидии. — Правильно я говорю?
Дамы оценили остроумие Мухомора сдержанными улыбками.
- — Сегодня ночью на стройке какие-то местные пытались попортить стройматериалы. — перевернул страницу блокнота Зосима.
- — Сученыши, чего им неймется? — скалился Мухомор.
- — Их поймали и передали полиции. Получат по году тюрьмы, другим неповадно будет.
- — Давай, сделаем так, Зосима, поступим следующим образом, я приеду на суд и лично попрошу помиловать этих идиотов. Заберу заявление, и пусть гуляют. Пусть знают, кому они обязаны своей свободой. Я догадываюсь, кто их посылает, известно, кто науськивает деревенских. Мои успехи не дают покоя святейшему нашему. Давай, сделаем красиво, обернем в свою пользу.
- — Блестящая идея, мейстер! Сможем осветить это, как новость.
- — И денег им дам! — додумывал Мухомор. — Гуманитарная помощь всей деревне! Там пять человек, да бурый мишка, тю. И в ролике их снимем.
- — Восхитительная идея, мейстер! Они с семьями, с детьми малыми, радостные на фоне нашей черно-каменной восьмиэтажной базилики, пускают голубей в синее небо под душевную музыку.
- — Не голубей, Зосима! Это не наше. Ласточек!
- — Фигасе, у меня аж мурашки.
- — Женя, что по стройке у нас, денег хватает?
- — Ой, да господи, денег еще на пять строек хватит. Ха-ха-ха...
- — Хахаха.
- — Ахахах.
- — Хахахаха. Люблю, когда ты так говоришь! Ладно. — успокоился Мухомор. — Вы теперь должны подумать вот о чем: храм ордена магов откроется уже через месяц. Тут же потянуться прихожане, паломники со всего мира, больных повезут отовсюду и прочее, и тому подобное. Нужны служки! Не меньше десяти. Черную работу свалим на тех, кого будем брать на реабилитацию и на заблудших мирян, нехай пашут. Это часть нашего метода. Но! Кто-то должен будет следить за порядком. Мне нужны сподвижницы, кто всей этой территорией сможет управлять в режиме двадцать четыре на семь и держать всех в ежовых рукавицах. Надежные и не слишком разговорчивые. У меня есть один человек на примете на главную должность, но нужно еще. Начинаем искать людей.
- — Так, стоп! — вынул ручку изо рта Зосима. — Я сейчас подумал, а как мы ласточек-то ловить будем? — спросил молодой человек и постучал кончиком ручки себе по губам.
- — Не беси меня, Зосима. — посоветовал Елеазар.
👮
Джип Вавилова въехал на территорию, прилегающую к зданию префектуры, и остановился на служебной парковке. Здесь же, под шеренгой высоченных тополей, расставились елочкой несколько седанов ОБЭП и темно-синий микроавтобус того же ведомства. Вавилов вышел из машины, застегнул пиджак, окинул взглядом пустующий транспорт отдела по борьбе с экономическими преступлениями, приблизился к фургону и постучал костяшкой указательного пальца по тонированному окну. Щелкнул замок, дверь с шипением отъехала вбок.
Первое, что увидел полковник: пухлая женская стопа с голубым педикюром. Очевидно, именно этой мясистой ножкой и была отворена дверь. Когда конечность, наконец, опустилась, взору Вавилова открылась следующая картина: брюнетка средних лет; в черном костюме, который стягивал её телеса, как барьерная оболочка вареную колбасу; в съехавших на подбородок солнцезащитных очках; с шуршащей рацией на поясе; с закрытыми растушеванными глазами; неудобно развалившаяся на двухместном диване; тихонечко мычащая, мадам. Полковник обратил внимание на початую бутылку коньяка, лежащую на полу между поваленной парой босоножек.
- — Не выспалась, Этери Зурабовна? — спросил он и поправил запонки на манжетах.
Женщина распечатала глаза, напрягла шею и живот, вытянула руки для баланса, и подалась вперед, чтобы придать телу более официальное положение. Её пресс едва справлялся с задачей: в противовес туловищу начали непроизвольно подниматься ноги. Юбка задралась, сверкнуло нижнее белье – Этери Зурабовна застыла в позе лодочки, хотя если учитывать размеры её кормы, то это скорее была поза баркаса.
- — Ыыыы. — прокряхтела она и, словно мешок свеклы, рухнула с дивана. — Ай!
- — Не ушиблась там? — поинтересовался полковник у вздымающейся попы женщины.
- — Прости, дорогой, я никакая. Ой, мамочки… Любимого шефа поздравляли с юбилеем, не успела отмокнуть.
- — Бойцы уже выдвинулись, как я понял?
- — Буквально перед тобой ушли. Погоди… — Этери Зурабовна уселась на полу и сняла с пояса рацию. — Самсонов, доложи. — сказала она в трубку.
- — Вошли в кабинет, товарищ подполковник, работаем. — ответил сотрудник.
- — Работают. — продублировала Этери Зурабовна для Вавилова и уронила руку на ляжку.
- — Давай, сделаем знаешь как? Пусть Фулера в наручниках выводят из кабинета и ведут сюда. Хочу с ним переговорить в твоем фургоне. У тебя тут уютно. Уступишь минут на пятнадцать?
- — Легко.
Вернув рацию на пояс, Этери Зурабовна не без труда выбралась из минивэна, прихватив с собой босоножки и бутылку. Она выстояла небольшую паузу, чтобы отдышаться и сориентироваться в пространстве. Несмотря на заметные покачивания и плывущий взгляд, подполковник старалась держаться уставных правил по части выражения лица. Но тут ветер внес свою лепту в усиление гротеска — поднял с земли грязный комок тополиного пуха и сунул его прямо в напомаженный рот женщины.
- — Тьфу, тьфу. Апчхи. Аааа…
Этери Зурабовна успела отвернуться, чтобы не забрызгать полковника вчерашними харчами.
- — О, боже… — закончила она. — Мой бог… Гадость какая… Кошмар. Я дико извиняюсь. Сейчас…
Подполковник доковыляла до служебного седана, завалилась на заднее сиденье и уже оттуда передавала уточняющие указания своим подчиненным.
Лицо Михаила Натановича было красным и мокрым, когда его заталкивали в минивэн. Заталкивали не потому, что Фулер сопротивлялся, а просто из-за своего тучного веса и наручников на запястьях, он не мог забраться в автобус без посторонней помощи. Префект увидел в салоне полковника, застыл на мгновенье, затем плюхнулся в кресло и сложил на коленях скованные руки. Дверь захлопнули снаружи. Фулер с Вавиловым остались вдвоем.
Полковник сидел в глубине фургона, на сером кожаном диване, в расслабленной, аристократичной позе, закинув ногу на ногу. Классический макиавеллист. Сиплая одышка префекта, вынудила Вавилова нахмуриться.
- — Тиш, тиш, Натаныч! — обеспокоился он и протянул Фулеру салфетку. — Не хватало еще, чтобы ты здесь концы отдал. Дыши ровно, Миша.
Префект принял бумажный платок двумя руками и промокнул лоб и шею.
- — Боже, Натаныч, скинул бы вес что ли, ради приличия. Ты же в молодости подтянутый был, спортом занимался. А сейчас прошел сто метров и уже задыхаешься. Тебе и шестидесяти нет, господи.
- — Кхм… Кхм… — продрал горло Фулер.
- — Будь добр, прикрывай рот. Я ж тебе салфетку дал.
- — Обязательно было позорить перед подчиненными? Наручники, ну… что… что это? Грубо работаешь, зачем? Прессуешь, как лоха, народ пугаешь. Лишний вес мне будешь предъявлять? Беспредел. Пацана нашел, что ли? Тебе это с рук не сойдет.
- — Натаныч, у меня настроение не ахти, а еще твоя рожа смахивает на свиную жопу, руки так и чешутся. Палку не перегибай. У меня на тебя много чего есть, помимо двух центнеров твоего сала. Васильев, Пестов, Абзалилов, Ишутов, Крыловский. — загибал пальцы Вавилов. — Знакомые фамилии? Я тебе могу еще с десяток назвать. Твои партнеры по кооперативу, конкуренты, которых ты, с девяносто четвертого по девяносто седьмой, без зазрения совести отправил на тот свет. Хорошо устроился: сидишь тут тихонько, у жены завод, красота. В мэры собрался. Туз номенклатурный ***(слово на "б"). Заделался бонзой, про трупы никто не вспоминает — не жизнь, а сказка. Переехал в мир чистогана. Надеешься на истекший срок давности преступлений, наверное? Напрасно. C таким букетом ты можешь сесть до конца дней своих. Сегодня же. Так что, Натаныч, браслеты — это напоминание, что ты не обтекаемый. Показательное мероприятие, для профилактики. Скажи спасибо, что прессу не позвали.
- — Кхм… Кхм… Что-то не пойму из-за чего сыр-бор? Я же ваш человек. Четыре года с вами сотрудничаем, все обязательства выполняем. Всё это время ваш комбинат работал без придирок со стороны властей, моими стараниями, на минуточку. Хорошо же всё работало. Вон последствия пожара разгребаем, прикрываем ваши зады, трудимся на общее благо. Столько полезного для вас сделал, а ты мне старое припоминаешь, не по-дружески это.
Вавилов смотрел на Фулера, прищурившись, с ехидной ухмылкой — он оценивал естественность поведения подозреваемого и его искренность.
- — Чего ты так смотришь на меня? — насторожился префект и промокнул верхнюю губу.
- — Раз уж ты заговорил о пожаре… есть мысли кто мог его устроить?
- — Может, ты не в курсе, версия поджога отклонена следствием.
- — Следствие не располагает той информацией, которой располагаю я.
- — Ты хочешь сказать, что фабрику подожгли? Надеюсь, ты не думаешь, что я имею к этому отношение?
Молчание полковника подтверждало предположение Фулера.
- — Подозреваешь меня? — удивился он, приставив к груди два больших пальца.
- — По моей информации пожар был устроен кем-то из администрации.
- — Кем?
- — Это я и пытаюсь выяснить.
- — Кто-то сказал тебе что-то, про кого-то из администрации, и поэтому я в наручниках?
- — В общих чертах, да. Можешь не сомневаться, источник надежный. Как только я узнал, что в деле замешаны чиновники, сразу вспомнил о тебе, подумал, может, Миша забурел, может, планы у него появились на землю, может, бюджет на тушение лесов пропадает, много догадок разных. У тебя выборы на носу. Может, ты диверсию решил устроить, против нынешнего мэра, я не знаю. У вас у чиновников мозги работают загадочным образом. А у тебя еще и криминальное мышление. Допускаю, что ты можешь быть причастен к пожару.
- — Не знаю кто и что тебе нашептывает, но я тут не при делах. Да зачем же мне пожар, помилуй господи?! Я что идиот, в ногу себе стрелять? И, между прочим, в нашем только здании четыре этажа людей. Людей из администрации, прошу заметить. Администрация – понятие растяжимое.
- — Куи боно!
- — Чего?
- — Кому выгодно?
- — Мне это так же выгодно, как геморрой и язва желудка. Скорее мэру Горбарю на руку.
- — Почему?
- — Потому что я единственный серьезный оппонент на выборах. У меня на подконтрольной территории пожар. Его писаки прикормленные уже кричат, что Фулер покрывал нарушения Геопрома. Это серьезные наезды, так-то. Экозащитников активировал. Того нового инспектора из Росприроднадзора тоже мэр натравил, сто процентов.
- — Какого инспектора?
- — До вас не дошел еще? Дойдет. Этот точно дойдет. Калинин Василий. Я его и так, и сяк, а он упрямый муфлон, на привязи походу у Горбаря, заладил: катастрофа, да катастрофа. Хрен ты его заткнешь.
- — Да? — поднял бровь Вавилов.
- Ему про рабочие места говоришь, про экономику области, а он про вырубленные леса Сибири, про наши реликтовые леса, про редких животных, про краснокнижных, хрен знает, обитателей Подмосковья. У зайца сто песен и все про морковку. Настырный падла.
Вавилов достал из кармана пиджака ключ от наручников и освободил Михаила Натановича. Тот потер затекшие запястья.
- — Я сразу понял, что с ним будет сложно договориться. — продолжил Фулер. — Горбарь его натравил, точно тебе говорю. Горбарь тот еще хмырь, — сетовал префект. — И, между прочим, он тоже из администрации и мышление у него, что характерно, ой-ой какое криминальное, нам с тобой и не снилось.
- — Интересно.
- — А я что говорю? Интересно, очень интересно. Мне-то наоборот комбинат выгоден. Пока я работаю, вы тоже можете работать, пожалуйста. Мы такому сотрудничеству только рады. Он это, Горбарь.
- — Ладно, Миша.
- — Что?
- — Отлично поболтали.
У Фулера зазвонил телефон.
- — Минутку. — сказал он, вынул трубку из кармана и отключил звук.
- — Что за аппарат у тебя? — полюбопытствовал полковник. — Выглядит классно!
- — Да… обычный телефон, у многих такой есть. Мы люди скромные, не привыкли выпячиваться, так сказать…
- — Можешь скинуть мне название модели? Хочу свой заменить. Память там большая?
- — Самая большая.
- — Камера хорошая?
- — Шикарная! Сочные цвета, мельчайшие детали можно разглядеть. Слушай, видео 8К снимает!
- — Серьезно?
- — Я тебе говорю, на большом экране потом смотришь, шикарно. Невероятное что-то, тхе… приближаешь, удаляешь, всё видно. Работает очень быстро.
- — Ну, скинь название модели, ладно?
- — Да без проблем. — пожал плечами префект. — Скину, конечно.
- — Ты это… Не обижайся из-за бойцов и наручников, сам понимаешь, вопрос серьезный.
- — Да какой разговор… Всё понятно. Без проблем.
- — Дети как? Супруга?
- — Всё хорошо, благодарю. У тебя?
- — Я не женат, и детей нет.
- — Тхе… тоже правильно.
- — Ну, был рад тебя видеть. Ты, главное, береги себя.