Что такое любовь?
Помните, роман «Анна Каренина» начинается с фразы: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»? У Льва Николаевича было свое представление о семейном счастье, и думаю, оно имеет мало общего с тем, как это счастье понимаем мы с вами в 21 веке.
Работая с парами, я пришла к твердому убеждению, что все семьи счастливы по-своему, а вот несчастные семьи рассказывают очень похожие сценарии. «Я тысячу раз просила выносить мусор утром, он как будто не слышит меня!» «Она не понимает, что дома я хочу просто отдохнуть и помолчать, на работе 8 часов рот не закрывал». Обиды, претензии, ощущение, что тебя игнорируют и не ценят, одиночество, измены, развод. Очень знакомая пошаговая стратегия.
А что вы хотите вместо всего перечисленного? Давайте, сместим фокус на позитив, и не будем обсуждать то, что не нравится. Что вам нравится? Что для вас есть «любовь»?
Также, как и счастье, любовь – это субъективное ощущение. Для меня, например, это желание моего мужа посидеть утром попить кофе и поговорить. Или прикрутить дверцы в шкафчике в детской. Потому что мои языки любви – время и помощь.
А для моего мужа жизненно необходимо, слышать, что он молодец, что его труд по обеспечению семьи очень ценится и не воспринимается, как само собой разумеющееся. И забота. Купить заканчивающийся дезодорант или съездить вместе выбрать ему одежду.
«Хочешь, чтобы было, как в начале – делай, как в начале!»
Когда мы приходим в отношения, мы хотим, чтобы они были счастливыми и долгими, и стараемся для этого сделать очень многое. Дарим подарки, много занимаемся сексом, целуемся и обнимаемся. Мы рады проводить время вместе и помогать нашему партнеру донести тяжелые сумки из машины. Чаще всего мы делаем это с бойким энтузиазмом, не потому что кто-то заставляет. Но, спустя 1-1,5 года демо-режим заканчивается, и мы начинаем вести себя, как обычно.
И в этот момент появляются первые серьезные ссоры, сомнения или «ты меня не любишь». 40% разводов приходится на первые 3-4 года брака. Это те, кто не справился, кто не задал себе вопрос: а что я могу делать по-другому? Как я могу дать понять своему партнеру, что люблю его?
Идея «языков любви» принадлежит американскому писателю и радиоведущему Гэри Чепмену. И это самая понятная и четкая инструкция по отношениям, с которой я встречалась. Думаю, ее нужно выдавать в ЗАГСах всем молодоженам.
Для каждого человека любовь выражается одним или двумя способами. Всего их пять: подарки, помощь, время, тактильность или поощрение. Вы сами выражаете так любовь и от партнера ждете того же. Но вот в чем проблема, для вас двоих любовь может означать совершенно разное и выражаться тоже по-разному.
По моим наблюдениям «женскими» языками любви чаще всего бывают подарки и время, а для мужчин – поощрение и тактильность (например, секс). Представьте себе, что она все время делает ему небольшие сюрпризы, старается, как можно чаще заниматься совместными делами. А он чувствует, что ему не хватает секса и обижается, что она принимает его помощь, как само собой разумеющееся. Они ссорятся, потому что каждому кажется, что его как-то недостаточно любят.
И мое любимое: а делать-то что?
Можно ли что-то с этим сделать? Определенно, да. Вы читаете эту статью, а значит, ваш умный мозг в эту самую минуту уже анализирует поступающую информацию. А какой у меня язык любви? А у него? Отлично, вот вы и сделали первый шаг. Определите, какие действия партнера наполняют ваш сосуд любви. А в каких ситуациях этот сосуд осушается. Бывает, что вы не можете ответить на этот вопрос сразу. Это нормально. Осознанность придет, если вы направите свое внимание на себя. И понаблюдаете, когда вы сердитесь на партнера, что вас обижает, что радует, и почему вы выбрали именно его.
Определить язык любви партнера чуть сложнее, но сценарий тот же. Самое простое, конечно же, спросить. Поинтересуйтесь, любит ли он подарки? Нравится ли ему, когда вы ему помогаете? И так далее. Многие из моих клиентов вместе прочитали книгу Гэри Чепмена, и это отличный способ разобраться получше в себе и своей «второй половинке». Экспериментируйте, вы обязательно найдете способ, который подойдет вашей паре.
Если разговор не помог, и книжку вместе прочитать не удалось, тогда наблюдайте. Мы частенько пропускаем других через призму себя. Нам кажется, что птичье молоко очень вкусный торт, и он просто не может не нравиться. Но, как во вкусах, так и в любви мы все очень разные. С одной стороны – это добавляет некоторых сложностей, а с другой – это отличная подсказка.
Вспомните, как ваш партнер ведет себя в моменты нежности, или когда он хочет извиниться после ссоры? Что он делает? Приносит сюрпризную пироженку или хвалит вас по каждой мелочи? Вам понадобится время, чтобы узнать и выучить его язык любви. Но, если вы это сделаете, ваша эмоциональная близость укрепится, а партнер почувствует больше доверия и нежности.
И не думайте, что это игра в одни ворота. Меняется только тот, кого принимают. Поэтому, когда вы начнете говорить на его языке, он захочет выучить ваш. Это и будет настоящая любовь.
Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!». Добро пожаловать!