Рождение первенца кардинально изменит вашу жизнь, разделит ваши отношения на ДО и ПОСЛЕ. И это нормально. Это происходит со всеми родителями. Но можно ли к этому правильно подготовиться? Чтобы ожидания совпали с реальностью, а эмоциональная связь мамы и папы стала только крепче?

Думая о появлении малыша, вы ждете, что будете 24/7 светиться от переполняющей вас радости. В реальности оглушающая радость достаточно мимолетна, идеальные картинки — абсолютно эфемерная фантазия, а новый статус родителя во стократ превысит ваши ожидания навалившимся стрессом, ответственностью, хроническим недосыпом и проблемами «а-ля» «почему он плааааачет/почему он не плаааачет?».

А что происходит с отношениями?

Согласно исследованиям, проведенным американским психологом Джоном Готтманом, в течение 3 лет после рождения первого ребенка в 2/3 пар удовлетворенность отношениями скатывается на дно, а 67% родителей чувствуют себя очень несчастными. 

Оно и понятно. Вот вас было двое взрослых. Было время для свиданий, разговоров, секса и романтики. И на себя любимого еще оставалось. И тут в ваш частично налаженный комуникейшн ворвался третий человек и занял собой весь эфир. Весь! Жизнь совершила неимоверный кульбит, вы дико устали, хотите спать и пописать в тишине. Вы его очень любите, но безумно хотите запереться в ванной и подпереть дверь изнутри стулом — «я в домике». 

В результате все это сказывается на отношениях. Вы чаще ссоритесь, напрягаетесь из-за несправедливого распределения обязанностей и откладываете время вдвоем «до лучших времен». Ваша эмоциональная связь истончается, а потом и вовсе рвется. Вы оба начинаете чувствовать себя одиноко. Возможно, кто-то изменяет, и это наносит еще более серьезный ущерб доверию. Проходит несколько лет, а рядом с вами чужой, неприятный вам человек. Ужасная картинка, да? 

И все это из-за того, что мы стали родителями?

Конечно, нет! Вопреки вашим ощущениям рождение малыша не добавило новых проблем в ваши с партнером отношения. Они были и раньше. Просто сейчас вы стали более раздражительными, и вам обоим хочется на ручки. Когда вы не в ресурсе, ваши старые обиды возвращаются, и вы сердитесь из-за того, что раньше бы просто не заметили. И именно в этот момент крайне важно принимать друг друга такими, какие вы есть, а самое главное, смириться с тем, что вы с партнером – разные. 

Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Поэтому засучим рукава и будем разбираться, как не только сохранить, но и укрепить ваш союз.

Вы-команда! 

И ваша главная задача пройти адаптацию к новой роли вместе. У вас, как у мамы, этот процесс проходит органичнее и быстрее, и папа может почувствовать себя третьим лишним в вашем с малышом идеальном тандеме, особенно во время грудного кормления. Но это ваш общий ребенок, и в новый этап вы входите вдвоем, а точнее втроем. 

Активное участие отца в жизни ребенка положительно влияет и на его интеллектуальное развитие, и конечно же, на выстраивание отношений с друзьями, а в будущем и с партнером. На эту тему есть отличное исследование Роберта Сирса и его коллег-психологов, которое было проведено с участием 300 семей и длилось около 30 лет. 

Как стать дружной командой?

Самый частый запрос от клиенток, которые недавно стали мамами: «как привлечь папу, я его вовлекаю-вовлекаю, а он молчит, сопит и ничего не делает».

- А как вы реагируете, когда ваш муж что-то делает не так? – спрашиваю я.

- Как-как? Говорю ему, чтобы делал по-другому. Ведь ежу понятно, что не надо активно играть с дочкой перед сном, она потом не заснет. Как он этого не понимает??? 

  • 1. Меняется только тот, кого принимают таким, какой он есть! Золотое правило счастливых отношений. Поэтому, если вы хотите, чтобы муж вовлекался и менялся — снизьте ожидания и позвольте ему быть собой.
  • Уверена, у вашей позиции есть рациональные аргументы. Но ваш муж — другой человек, и он действует иначе. Возможно, он с вами не согласен или просто имеет свое мнение. Имеет право. Также как и вы тоже имеете право на свое мнение. И ребенок будет видеть, что его родители разные люди, ведут себя по-разному. Это нормально. Уверена, вы тоже не всегда действуете «по Петрановской».
  • 2. Доверяйте мужу. Договаривайтесь о дежурствах, вводите дела, которые делает только он, оставляйте их с малышом вдвоем дома. 
  • Чем больше он будет делать, тем лучше будет понимать, как себя чувствуете вы. А главное, будет очень гордиться тем, что справился. Есть критические моменты. Например, ребенка нельзя ронять головой об пол. Думаю, папа знает об этом. В остальном, дайте ему свободу. 
  • 3. Не ведите себя снисходительно. Мол, я супер-мама, а ты ничего не умеешь. Да, вы проводите больше времени с малышом и справляетесь ловче, но это не значит, что надо оговаривать папу и его навыки. Он тоже научится, просто принимайте то, что он делает. 
  • 4. Начните говорить «спасибо». 
  • Благодарите за помощь и перестаньте недовольно цокать «наконец-то починил, не дождешься». А если в вашей семье разделение обязанностей: он работает, вы в декрете, не забывайте сказать, что вы цените его вклад в семью. Ведь быть единственным кормильцем это тоже серьезная ответственность. И это дает вам возможность выбора: выходить на работу сразу или побыть какое-то время с крохой.

Как добавить любви?

Самое важное – это любовь. Поэтому она должна стать приоритетом ваших с партнером отношений, и ваших отношений с ребенком. 

Понимаю, что развивашки, воспитательные моменты и уход важны, но позитивные эмоции от времени втроем имеют гораздо более значимую роль. 

Задайте себе вопросы: чем мы можем заняться вместе? Как мы можем получить удовольствие от этого времени? 

Добавляйте как можно больше ласковых взглядов, слов, нежных объятий и поддержки. Говорите партнеру и ребенку, как сильно вы любите и цените их. Да, иногда это непросто. И у вас, скорее всего, будут случаться моменты, когда вы сердитесь или кричите. 

Вы не робот. Но после того, как эмоции спали — принесите извинения и скажите о своей любви. Нет ничего страшного или стыдного в том, чтобы признать свои ошибки. И своим примером вы научите ребенка брать ответственность за свои чувства, слова и действия. А со временем и партнер отзеркалит ваше поведение, и ваши отношения выйдут на новый уровень взаимопонимания.

Помощь и конфликты

Да, рождение первенца — это огромное счастье, но это и испытание для пары. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или другому помогающему специалисту. А если чувствуете, что не вывозите — кричите об этом. Родные могут не заметить вашего состояния, поэтому лучше убедиться, что все в порядке, чем спохватиться, когда уже поздно.

Любая техническая помощь тоже будет кстати. Просите родных, друзей, возьмите няню. Разбавьте ваш день взрослыми занятиями или просто поспите. Это нормально, что вы сейчас нуждаетесь в поддержке. 

Если помощи попросить не у кого, то ваша помощь — ваш партнер, он с вами в одной лодке. И снова многие клиентки мне жалуются, что просят мужа о помощи, а он только огрызается.

Как просить партнера о помощи?

  • 1. Откажитесь от сравнений в формате «я в отличии от тебя ни перерывов на обед не имею, ни перекуров». Избегайте прямых обвинений, оскорблений и «ты» - сообщений. 80% успеха вашего разговора зависит от его начала. 
  • 2. Используйте «я – сообщения», говорите о своих чувствах, что вы на самом деле чувствуете? Вы расстроены, устали, боитесь?
  • 3. Старайтесь описывать ситуацию обезличено или давайте оценку не мужу, а его действиям.
  • 4. Переходите на позитивные формулировки вместо «ты не можешь даже накормить ее» скажите «уверена, малышке будет очень приятно, если сегодня ты покормишь ее».
  • 5. Подкрепляйте прошлым позитивным опытом, не делайте отсылки к старым конфликтам. Например, «помнишь, как в прошлый раз она хохотала, когда ты изображал кита во время купания?»
  • Точно такая же формула будет актуальна при обсуждении любого конфликтного вопроса. Попробуйте, это всегда работает.

Знаю, хочется сказать: а почему опять я? Мне что одной это все нужно? К сожалению, у меня нет ответа, почему 85% моих подписчиков и клиентов, которые приходят за помощью – женщины. Но это объективная реальность. И вам решать, будете ли вы ждать, когда мир прогнется под ваши пожелания, или начнете менять его сами. Ведь вы делаете это для себя, для своего ребенка, который будет чувствовать себя любимым и желанным с родителями, которые искренне любят друг друга, ну и для своего мужа, который просто менее эмоционально интеллектуален, чем вы, и не всегда понимает, что надо делать.

Если вы сейчас ожидаете пополнение…

Больше проводите время вдвоем, говорите о будущем, стройте планы, делитесь своими переживаниями и спрашивайте, о чем думает ваш партнер. Согласно исследованиями 69% конфликтов в парах являются неразрешимыми, поэтому ваша задача не переубедить партнера или согласится с ним, а научиться принять то, что ваши позиции разные. 

Предложите мужу почитать книги или сходить вместе семейному консультанту. Это также может помочь вам более эффективно подготовиться к новому этапу.

Вот 3 отличных книги для будущих родителей:

  • «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить брак», Джон Готтман и Джули Готтман
  • «Эмоциональный интеллект ребенка», Джон Готтман и Джоан Деклер
  • «Школа для родителей», Екатерина Бурмистрова

И, конечно, я приглашаю вас в мой закрытый телеграм-канал «Сначала маску на себя!». Там еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми. Добро пожаловать!