Как вам прошлая статья про абьюз? Узнали ли вы что-то новое для себя? Стали ли под другим углом смотреть на себя или своего партнера?
Сегодня про ситуативный абьюз. Звучит термин страшновато, но, на самом деле, это может случиться в любой паре.
Начнем с того, что все пары ссорятся. Потому что 2/3 споров в вашей паре — вечные, то есть неразрешимые. Научиться выстраивать коммуникацию в спорах — отдельный навык. И если кто-то в паре не очень хорошо управляется с гневом и эмоциями — вот оно, привет, ситуативное насилие. Например, кто-то орет, не помня себя. Или хлопает дверью так, что ручка отваливается. Чем не эмоциональное ситуативное насилие?
В случае с таким видом насилия в конфликте, увы, могут присутствуют все 4 всадника апокалипсиса. Если до конца быть честным, то это и мой случай. Такое со мной случается, я теряю контроль над эмоциями. Мой бывший муж, думаю, мог много рассказать об этом. К счастью, он не читает мой блог. Такое случалось и в детстве с моими родителями. Конечно, никто никого никогда не бил, но криков было много.
С тех пор как я начала заниматься психологией, такие ситуации стали происходить все реже и реже. Я не столько управляю эмоциями, сколько не довожу себя до изнеможения «больше не могу». Потому что знаю, из этого состояния абьюз точно случится. А потом мне будет стыдно и грустно.
В общем, такое случается, и, если это ваш случай, с вами все в порядке. Нужно изменить какие-то из ваших действий, но с вами все ок.
Во-первых, нас этому не учили. А реакция «бей» вшита в нас эволюционно.
Во-вторых, вы срываетесь в это состояние, когда чувствуете реальную угрозу.
Например, вам кажется, что он вас не слушает. Не слушает, значит, не любит, не любит, значит, бросит, бросит, значит будет очень больно. Вы хотите избежать боли. Хотите попросить, чтобы он сказал вам: «Я люблю тебя! Ты мне нужна! Я просто устал на работе, и мне надо немного передохнуть». НО ирония в том, что и вы, и он говорите совсем другие вещи…Горькие, обидные, пронзающие самое сердце.
Конечно, более серьезной проблемой становится, если этот поток неуправляемых эмоций выливается в физическое воздействие на партнера. Кто-то кого-то толкнул или бросил чем-то. Но, никто бы не хотел оказаться в такой ситуации снова. Причем, как автор действия, так и его участник. К слову сказать, часто такие ситуации бывают двусторонними. Как в кино. «Мы дрались и занимались сексом, дрались и занимались сексом, пока один раз не вывались из окна».
Многие уже знают, что я работаю в методе Джона Готтмана. Взгляните на Дом прочных отношений. Это система здоровых отношений, которую разработал Джон с коллегами, благодаря 40-летним исследованиям пар в своей лаборатории любви.
При работе с парой без абьюза, ты двигаешься снизу вверх по уровням. В начале укрепляешь дружбу, тепло, связь. А потом только переходишь к работе с конфликтами.
При наличии абьюза доверие и дружба в паре либо отсутствует, либо имеет очень шаткую позицию, поэтому первым этапом пары учатся управлять эмоциями, снижать количество критики и градус «бей-реакции». Потом они говорят и слушают (!) о своих потребностях. И только после этого приходит новый взгляд на поведение партнера: «О! Меня, оказывается, слышат!» или «Она любит меня, а орет, потому что боится потерять!» Из этого состояния уже можно пойти укреплять дружбу и доверие.
А как у вас с конфликтами? Умеете ли вы ими управлять или разрушаетесь каждый раз после очередной ссоры?
Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!».
Фото обложки: из личного архива Дарьи Сытовой-Горанской