Первое, что хочется сказать в этом случае: много сочувствия вам, если вы встретились с этой ситуацией. Это очень болезненный процесс вне зависимости от близости в ваших отношениях. Но это уже случилось и вам предстоит пережить этот факт из вашей жизни, сколько бы это времени не заняло. И работать с этим мы будем на трех уровнях. 

Когнитивный

Эмоциональный

Поведенческий. 

Первое, что вам предстоит сделать - это ответить себе на вопрос: что это значит:

1. Для меня. 2. Про меня. 3. Про него. 4. И про наши отношения. 

Пишите долго. Неторопливо. Можно плакать, злиться. Но вам придется достать все эти смыслы из себя. Далее проранжируйте свои ответы. Что из этих ответов наиболее болезненное для вас. 

А теперь расшифровка. Если самый болезненный ответ про вас - это хорошая новость. 

Вам предстоит выйти из слияния со своим супругом и подкорректировать образ «я». Потому что его поступки не определяют вашу личность. 

Если самое болезненное про него, то это тоже хорошая новость, ибо вам предстоит выйти из слияния и поставить в своей жизни себя на главное место, а не другого человека. 

Если самое болезненное про ваши отношения - это тоже отлично, ибо вам предстоит выйти из слияния и признать, что ваши отношения были в незаметном для вас кризисе и к следующим отношениям вы будете более внимательны. Следующие отношения вполне могут быть с тем же самым человеком.

Следующий уровень работы - эмоциональный. Выпишите все чувства, которые вы испытываете и почему вы испытываете. К примеру, вы злитесь. Долго и подробно отвечайте на вопрос: за что именно, и что это значит.  

За то, что предал, это значит — вы доверяли, а он обманул вас. Вы чувствуете бессилие. Потому что вы не можете повлиять на то, что происходит, и это делает вас никчемной и беспомощной. 

В общем, на эмоциональном уровне вам предстоит проделать большую работу по осознаванию своих чувств. 

А теперь переходим к поведенческому уровню. И это самое непростое. 

Пойдите в психотерапию. Хотя бы на несколько сессий. Это не то же самое, что пожаловаться подруге. Психотерапевт знает как работать с острым кризисом. И это не просто выслушать, сконтейнировать, отразить ваши чувства. Много работы может проделать для вас психотерапевт. Самое глупое — постараться переварить этот кризис самой. 

Следующее решение, но только после терапии, когда ваша боль немного снизится — открытый разговор:

Начните беседу с откровенного и спокойного разговора.

Слушайте внимательно его точку зрения и постарайтесь понять. 

Ваши отношения — это ваше совместное детище. Что-то пошло не так. Вам сейчас очень больно. Но если вы хотите себя в будущем избавить и легче пройти ваш кризис, постарайтесь слушать. Без предварительной терапии это вряд ли получится. 

Выражение своих чувств:

Делитесь своими чувствами и переживаниями без обвинений. Это тоже лучше сделать сначала в терапии. А только потом с партнером. Будет просто превосходно, если вам удастся договориться с супругом сходить на семейную терапию. Формулировка примерно такая: пережить этот кризис наиболее бережно для каждого. Можно только одну сессию пройти вместе. Это уже облегчит боль. 

Пока непонятно каким будет ваше будущее: совместным или нет. Это невозможно предвидеть. Поэтому постарайтесь не принимать решений в аффекте. Сходите сначала на психотерапию. По одному и вместе. Возможно, вы не захотите терять эти отношения. И тогда вам предстоит работа по восстановлению доверия к супругу. А возможно этим эпизодом закончатся ваши отношения. И тогда важно будет из-за измены не обесценить все то хорошее, что обязательно было в ваших отношениях. В этом тоже поможет терапия.  

Теперь перейдем к самому важному. Отношения могут закончиться. Но ваша жизнь точно будет продолжаться, и вас ждет еще много классных моментов. Хотя сейчас кажется, что это невозможно. Не торопитесь ставить крест на себе. Используйте проективную технику и напишите историю из своего будущего, как будто прошел год и пять лет, «Как этот случай изменил меня».

Не забудьте, что любой кризис делает вас сильнее. Есть важные люди в вашей жизни. Но нет никого важнее вас самих.