Работа психолога по вопросам детско-родительских отношений может оказаться непростой. И дело вовсе не в «колючих» подростках. Многие родители списывают плохое поведение ребенка на его характер или дурную компанию, а психолога ошибочно воспринимают как воспитательно-карательную меру. Специалист в этой схеме играет роль еще одного «умного взрослого», который должен объяснить нерадивому чаду, что «он плохо себя ведет». Желая исправить ребенка, родители зачастую отрицают личную причастность к проблеме. Но по мнению психолога Ирины Чудновец, подобный подход не только не улучшает взаимоотношения, а напротив, увеличивает пропасть непонимания между родителем и подростком.
«Корень проблем взрослеющих детей нужно искать внутри семьи, а воспитание начинать с самого себя», — уверена эксперт. Мыслями о том, с чего начинать изменения и как сохранять спокойствие в общении с детьми, Ирина поделилась в интервью для моего блога.
Ирина, расскажите свою историю: как и почему вы пришли в профессию?
Ирина: С психологией мне посчастливилось познакомиться еще в студенческие годы. Я училась в техническом университете, и данный предмет не был основным, но уже тогда привлек мое внимание. После рождения детей я поступила на факультет психологии, чтобы лучше понять детскую психику.
В то время я не предполагала, что однажды свяжу свою жизнь с этой замечательной профессией. Все начиналось с увлечения для себя: мне хотелось, чтобы мои дети росли здоровыми не только физически, но и психически. Но я настолько увлеклась этой наукой, что захотелось углубляться в нее дальше и дальше.
Интересно, что за 10 лет мой интерес к психологии не пропадает, а только усиливается. Копилка знаний с годами пополняется, я открываю для себя новые направления и практики. Сейчас заканчиваю магистратуру по такому сложному и вместе с тем интересному направлению, как клиническая психология.
Пришло время, когда мне захотелось поделиться накопленным опытом. Это привело к созданию нескольких проектов и курсов для уверенных родителей.
Для кого предназначены ваши курсы?
Ирина: Основная цель моих проектов — помочь родителям пережить довольно сложный период переходного возраста у детей.
Практически каждый родитель в определенный момент жизни сталкивается с непростыми вопросами: ребенок перестает слушаться, с головой уходит в гаджеты, становится более агрессивным и грубым в общении. В такой момент с ним очень сложно договориться.
Задача проектов, как и задача всей моей работы, заключается в том, чтобы помочь родителям. В первую очередь объяснить, почему с ребенком происходят перемены, и почему это является частью нормы. И конечно же, предложить практические рекомендации: как сократить данный период и завершить его благополучно для каждого члена семьи.
Ирина, что в профессии дарит вам радость?
Ирина: Самый прекрасный момент в работе, когда ребенок сам осознает, что с ним начинают происходить изменения. Когда его внутренний мир трансформируется, и он сам это замечает. Этот процесс крайне важен.
Обычно детей на консультацию приводят в одном из двух состояний: «зайчонок» или «волчонок». «Зайчонок» робкий и неуверенный в себе, родители уговорили его прийти к психологу или привели за руку. Его противоположность — это агрессивный, скрытный «волчонок», которого родители заставили обратиться к специалисту. И в большинстве случаев это происходит при помощи шантажа. Каждый из этих детей уникален. К каждому нужно подобрать особенный ключик. И когда это удается, получается наладить контакт, ребенок понемногу открывается и начинает доверять, а его боль излечивается, это, на мой взгляд, и есть профессиональное счастье.
Наверное, подростки — главная любовь моей жизни. Это удивительный мир, которой живет невообразимой жизнью. У подростков всегда найдутся для вас нестандартные вопросы, у них не банальные проблемы и собственный взгляд на вещи, хоть и не всегда практичный. И это одна из главных прелестей этого возраста.
Что в профессии психолога можно назвать наибольшим испытанием? Что может огорчить или дается сложнее всего?
Ирина: Как не удивительно, но самое сложное, это работа с родителями. Многие приводят ребенка с запросом: «Почините его». Это утрированная, обобщенная фраза, которая в каждом отдельном случае скрывает вполне определенный запрос. Например, «Мой сын Петя со всеми дерется, сделайте его нормальным». Или «Моя дочь Катя всегда была послушной и прилежной, а сейчас сидит угрюмая, ничего не хочет и ни с кем не общается — сделайте ее нормальной».
Подобных запросов в моей практике очень много. В каждом случае они сформулированы по-разному, но их объединяет одно — родители приводят ребенка, чтобы что-то с ним сделать. В ответ я стараюсь объяснить, что ребенок не живет сам по себе. Он находится в системе под названием «семья», и если эта система работает слаженно, оптимально и функционирует без сбоев, то у ребенка созданы все условия, чтобы развивать свои способности.
Ирина, есть ли какой-то пример из практики, который оставил яркое впечатление?
Ирина: Буквально на днях ко мне пришла мама с редким в практике вопросом: «У моего ребенка есть сложности. Что мне сделать, чтобы изменить его поведение?».
Это был первый, и надеюсь не единственный случай, когда взрослый приходит с осознанным понимаем: чтобы получить изменения в окружении, необходимо поменять что-то в себе. Именно так выглядит правильный подход, который приводит не только к сокращению времени на работу с запросом, но и на результат. Результаты становятся более видимыми за наиболее короткий промежуток времени.
Можно ли сказать, что современные родители становятся все более осознанными?
Ирина: Родители стараются стать более осознанными. Это не всегда удается, потому как информация из книг, журналов или статей не всегда помогает изменить что-то в себе. Чтобы стать более осознанным родителем в первую очередь необходимо стать более осознанной личностью. Это довольно сложный этап, и одной информации бывает недостаточно.
Но если родителю не получается привести собственную жизнь к счастливому состоянию, то это вряд ли получится сделать с ребенком.
Ирина, поделитесь лайфхаками: как родителям сохранять спокойствие при воспитании детей?
Ирина: Если у родителей накапливается внутреннее напряжение, то лучше всего заняться собой. Но ошибка в том, что под советом «заняться собой» многие понимают «лечь и полежать». На самом деле взрослому необходимо найти интересы, которые будут вдохновлять, увлекать и наполнять его жизнь.
Прекрасная фраза: «Только у счастливой мамы может быть счастливый ребенок». Если же мама несчастна сама по себе, то ребенка извне счастливым не сделать.