Приглядитесь получше: как часто привычное течение вещей нарушается чьим-то дурным настроением? Вот кто-то лезет без очереди в кассу и смотрит сквозь тебя как сквозь стекло. Кто-то орёт матом по телефону в кафе, где сидят дети, и игнорирует просьбы поутихнуть. Кто-то в лифте не отвечает на «здравствуйте». Как часто ответом на «спасибо» становится тишина, а «забег» по зебре происходит под нетерпеливые гудки или рычание мотора — ведь водителю приходится тебя ждать!
Каждый из этих эпизодов — мелочь, но мелочам свойственно накапливаться. А некоторые проникают прямо под кожу и до конца дня напоминают о себе раздражением. Именно такой эпизод и стал поводом для сегодняшнего разговора.
Всё случилось утром на пустой парковке. Я отвела ребёнка в школу и села в машину, включила заднюю передачу и тут появился он — мужчина на большом черном автомобиле. Свободного пространства хватило бы на всех: на метр правее, на метр левее — весь паркинг в твоём распоряжении. Но водитель захотел иначе: он остановился ровно так, чтобы я не смогла выехать. И стоит признать, сделал это идеально, словно целился.
Я опускаю стекло и прошу подвинуться. Водитель смотрит на меня и делает непринужденное движение рукой. Вы точно знаете этот жест: небрежный, от запястья. Так отгоняют муху от стакана с компотом. Окно он так и не опустил. Разговор, судя по всему, был окончен ещё до того, как начался.
Я просидела там ещё какое-то время, в полном недоумении, пока виновник моего заточения не уехал. И всё это время я думала: почему так происходит?
Почему чужая наглость тратит наши эмоциональные ресурсы, вызывая ноющее раздражение, которое порой сохраняется весь день? По каким законам работает «бытовое хамство» и существует ли правильный ответ на грубость? Руководствуясь принципом - «все эмоции в дело», я решила обсудить эти вопросы с психологом Ольгой Ивановой и узнала, как справляться с ежедневным фоновым хамством без потери сил и настроения.
Ольга, тема нашего с вами разговора близка большинству читателей, ведь такое явление, как хамство, стало частью повседневности. Расскажите, какие психологические механизмы чаще всего лежат в его основе?
Ольга: Основные причины чаще скрыты в самоощущении. Когда человеку плохо, он транслирует это состояние вовне. Поэтому важным аспектом становится уровень закрытых потребностей, а главное — чувство удовлетворенности.
Люди, чьи базовые потребности закрыты и те, кто удовлетворён своей жизнью в том виде, в каком она есть сегодня, хамят, проявляют агрессию, неуважение или излишнюю требовательность гораздо реже.
С этой точки зрения хамство напоминает самоутверждение за счет других? Это так?
Ольга: Да, вы абсолютно правы. Хамство очень похоже на самоутверждение. Природа этого феномена проста. Когда человек ощущает глубокую неудовлетворенность и чувство собственной недостойности, у него есть два варианта, как с этим справиться: первый — подрасти самому, второй — опустить других.
И в случае, когда возможности или сил работать над собой нет, человек пытается возвыситься за счет окружающих, чтобы испытать хоть временное, но облегчение.
А можно ли сказать, что хамство коррелирует с образованием и статусом?
Ольга: Нет, это не всегда так. Хамство образованного человека будет отличаться лишь формулировками. Вы услышите больше красивых фраз и изощрённых метафор. Но если человеку плохо и он неудовлетворён собой, это будет выражено вовне.
Значит, привычка хамить не зависит от фактического положения в обществе, а «прорастает» из внутреннего состояния. Но есть ли разница между «ситуативным» хамством, когда грубость проявляется под давлением стресса, и «характерологическим» — то есть грубостью как устойчивой чертой характера?
Ольга: Да, конечно. Всё дело в уровне нормы. Если ощущение «мне плохо» — нормальное состояние человека, то он разговаривает на языке грубости, а в момент проявления агрессии мы наблюдаем отсутствие ярких эмоций. Говорящий остаётся спокойным, а выражение его лица не меняется. Он словно говорит: «Я такой, и что?».
Ситуативное хамство, напротив, становится разовой вспышкой. Под давлением стресса, когда человек напуган или произошла нетипичная ситуация, он может реагировать на вещи непривычным для себя образом. Именно тогда возникает накал, мы буквально ощущаем точку, когда эмоции выходят наружу.
Что происходит внутри человека, который хамит — он осознаёт своё поведение или нет? Есть ли у него ощущение вины после?
Ольга: Вина — это состояние, когда мы понимаем: «Я сделал кому-то плохо. Так быть не должно». А тому, кто хамит, изначально хуже, его действия возникают из состояния внутренней слабости и он не осознаёт последствий. Так работает своего рода защитная реакция: если мы не готовы к конкретным внутренним изменениям, то, скорее всего, не сможем осознать некорректность в своём поведении.
В случае ситуативной грубости у человека действительно появляется неприятное чувство, а вместе с тем и множество вопросов к себе: «Зачем я это сделал? Как я мог кого-то обидеть?» и так далее.
Механизм хамства стал понятнее. Но что делать тем, кто оказался по другую сторону ситуации? Как экологично и без саморазрушения реагировать на грубость?
Ольга: Важно отношение к ситуации. Поймите, грубость и оскорбления не имеют лично к вам никакого отношения. Если бы на вашем месте оказался кто-то другой, всё бы повторилось.
Поэтому нет смысла принимать ситуацию слишком близко. Человеку напротив вас настолько плохо, что он уже не может сдерживаться. И он живёт с этим ощущением каждый час, каждый день в течение всей жизни.
Лучший вариант: дистанцироваться и дать возможность негативным эмоциям говорящего «вылиться» наружу. При этом не нужно накапливать чужую боль или плохое настроение, ведь мы не обижаемся на то, что от нас не зависит, например, на плохую погоду или лужи после дождя. Такое же отношение нужно развивать и к хамству.
А что происходит с человеком, который систематически «проглатывает» грубость? Есть ли у этого долгосрочные психологические последствия?
Ольга: Да, в теле накапливаются эмоции и последствием могут стать психосоматические заболевания.
Другой вопрос: почему человек изначально готов «проглатывать» обиду и позволять недопустимое отношение к себе? Причина кроется в семье, то есть в воспитании. Когда с детства ребенок находится на позиции того, кому «сливают» негатив, он привыкает к такой коммуникации, а сама роль принимающей стороны становится для него нормой. Так, по его мнению, выглядит любовь.
В таком случае человек не допускает даже возможности уйти от неприятной ситуации, ведь он привык «впитывать» чужое раздражение. Помимо психосоматики, итогом может оказаться ощущение собственной незначимости, потеря чувства самоценности.
Как быстро «прийти в себя» после столкновения с хамством — особенно если оно выбило из колеи сильнее, чем хотелось бы? Какие техники реально помогают в моменте?
Ольга: Что вы делаете, когда на вас случайно попала грязь? Вы тут же стряхиваете её с одежды. Точно также нужно стряхивать с себя эмоциональную грязь.
Представьте, что неприятные слова в ваш адрес — это грязные капли, которые попали на ваш роскошно красивый длинный дождевик. Нарисуйте в воображении картинку, как вы стряхиваете эти капли, и они скатываются по ткани, не оставляя следа. Ваш идеальный дождевик остался таким же чистым, как и прежде.
Если негатив вошел глубже, и вы продолжаете переживать, то в конце дня перед сном встаньте под душ и представьте, как смываете произошедшее, и вся эмоциональная грязь без следа утекает. Попробуйте поиграть с этим: вы почувствуете лёгкость и чувство освобождения.
Если конкретный тип хамства задевает особенно сильно, о чём это может говорить?
Ольга: Значит, вам попали в боль, затронули личную травму.
Чтобы это не повторялось, стоит обратиться к психологу, рассказать ситуацию и постараться объяснить, что именно вас задело. Специалист поможет разобраться в причинах, увидеть и «переработать» то, что вызвало столь сильный отклик.
Ольга, как вы думаете, можно ли выстроить долгосрочную устойчивость к хамству — не равнодушие, а именно устойчивость: чтобы не разрушаться, но и не черстветь?
Ольга: Устойчивость в данном контексте означает вашу стабильность, наличие внутренней опоры и уважение к самому себе.
Но не путайте устойчивость с избеганием или умением ловко отвечать на грубость. Сработает только принцип «изнутри вовне»: чем вы спокойнее, чем плотнее ваша внутренняя опора, тем устойчивее вы становитесь к чужой наглости, колким словам и замечаниям.
Вместо заключения
Тот водитель в итоге уехал, и я уехала, и вроде бы ничего не случилось. Никакой катастрофы, никакой драмы.
Но я всё равно думаю об этом — не о нём, а о нас. О том, как мы все немного привыкли. Как научились объезжать друг друга — в прямом и переносном смысле. Как сделали хамство частью пейзажа, таким же привычным, как пробки и серое небо в ноябре.
Может быть, единственное, что мы можем сделать — это не привыкать. Продолжать удивляться. Продолжать злиться. Продолжать говорить «вы мешаете мне выехать» — спокойно, без надежды на немедленный результат, но и без намерения замолчать. И, конечно, искать свою внутреннюю опору, чтобы оставаться устойчивыми даже под напором чужой наглости и хамства.