Здравствуйте, уважаемые люди!

Дискуссий и комментариев к постам на Снобе сейчас нет, а письма от вас - и порою интереснейшие! - продолжают приходить. Мне жалко, что труд и важные мысли читателей не доходят до своего основного адресата - сообщества людей читающих (иногда уже почти 15 лет!) наш блог (я не считаю его принадлежащим только мне, так как именно ваше участие всегда придавало ему интеллектуальный и даже географический объем). Ну и плюс сейчас вообще у многих снизились или осложнились коммуникации всех со всеми. Это неправильно и неадаптивно - еще Выготский писал, что человек в значительной степени это система его коммуникационных и социальных связей, а если оно уменьшается, то и сам человек тоже уменьшается. Поэтому я подумала, что если приблизительно раз в неделю - десять дней я буду выкладывать сюда пришедшие за это время письма - это, наверное будет правильно?

Во всяком случае, можно немного попробовать.

Сами материалы, к которым написаны эти ближайшие письма-комменты, чтобы вспомнить и освежить тему, можно найти в редакционном блоге «Дети» или в моем личном блоге.

                                   ****

От чего мы устали?

Пишет Вам Елена из Израиля.

Я причитала на Снобе Ваше эссе об усталости и вдруг захотела Вам написать.

Мне 43 года и я живу в Израиле с пятнадцати лет. Моя мама живет в России и в Израиль не собирается. С моим мужем мы бывшие одноклассники и у нас пятеро детей из которых трое уже взрослые.

Конечно, в молодости было очень трудно, но сейчас уже намного легче и физически и финансово, но почему-то именно сейчас я совсем не могу радоваться жизни. Самое грустное, что и муж и дети проявляют понимание и всячески стараются меня порадовать или хотя бы не расстраивать, но меня все равно все раздражает.

И мне и их жалко, и совестно но сделать я с собой ничего не могу. Умом понимаю, что у меня все очень неплохо, но прямо жить не хочется. Это уже депрессия? Или просто усталость, которая накопилась и так проявляется? И что делать-то??

                                             ****

Пишет Вам Анна, г. Мытищи. Пишу по следам поста о подростковой любви.

Кажется, Вы никогда не поднимали такую тему: что делать, если подросток, особенно девочка, симпатизирует не ровесникам, а людям значительно старше? На 15-20 лет и более.

Тут, наверно, есть три основных сценария, которые решаются по-разному.

1) Девочка в принципе не против отношений со сверстником, но именно сейчас влюбилась во взрослого человека - тренера, друга семьи и т.д.

2) У девочки есть возрастной кумир (певец, писатель и т.д.), и она мечтает найти человека, похожего на него.

3) Девочке вообще не нравятся сверстники, она считает их глупыми, грубыми, легкомысленными.

Возможно, есть и другие сценарии, просто я их не знаю.

Наверное, ситуация осложняется вдвойне и втройне, если у юного человека действительно завязывается взаимное чувство с человеком зрелым. Современные этические стандарты однозначно осуждают большую разницу в возрасте. Но вдруг именно эти люди - будущая семья Вертинских?

Приходят ли к Вам с такой проблемой?

                             ****

Пост о старости уже прошел, но я хочу вставить свои 5 копеек просто так для разнообразия мнений. Я палеонтолог и общаюсь с коллегами палеонтологами, энтомологами зоологами, ботаниками, геологами. Все они стремятся работать до кончины или до того момента пока это физически возможно (например до тяжелого инсульта). Нам повезло, что в своей работе мы способны обойтись минимумом, без дорогих приборов и реактивов. Теперь самое главное. Старых натуралистов очень ценят коллеги, чем старше специалист, тем более он востребован. Это вам не математика. Я помню как просидела за бинокуляром и определителем целый день и никак не могла понять что перед мной такое, пока не пришел старик, который определил объект за 5 секунд. У него опыт, интуиция, чутье, все зреет годами и достигает пика к старости. Очень обидно, когда из-за болячки в бренном теле великолепный мозг тоже умирает.

Занятия в старости типа чтения и построения моделей паровозиков подходят далеко не всем. Я могу что-то почитать и смастерить, но хочется быть встроенным в социум, вращаться в вихре событий, по делу, не просто так чтобы время чем-то занять (точнее убить). Между тем старому человеку очень трудно найти реальное (и интересное) дело, даже как волонтеру. Например, волонтерство в музеях. После поста было письмо о том, как это замечательно, западные пенсионеры волонтерят в музеях. Хочу уточнить, обстановка здесь конкурентная, интервью проходят не хуже чем на реальную работу. Слишком много желающих. Волонтерство в приюте для животных за немалые деньги - 40 долларов в день платит волонтер. Относительно легко найти что-то скучное, типа развозить еду другим пенсионерам.

Вы иногда в своих постах высказываете мысль, что в современном мире главная борьба идет за право заниматься чем-то реальным. Полностью согласна. Людей много, а делать им нечего, прогулки и чтение не в счет, ведь это для себя и удовлетворения от востребованности читающий и гуляющий не получает. Старые люди отодвинуты в очереди к этому ресурсу. Может быть центр какой-нибудь создать типа "Вы нужны" и выкладывать туда информацию на любой вкус, или в интернате с детьми поиграть, или деревья сажать.

Что касается основной темы, как говорить с детьми о старости, что советовать. На мой взгляд главное говорить и показывать проблему, объяснять отдаленные последствия каждого жизненного пути - тут пенсия и материально обеспеченная старость, тут самозанятость, перспектива быть в старости при деле, там наука и интересная жизнь в любом возрасте.

с уважением,

Светлана из Канады

                                             ****

Про старость.

Пишет Юля из Новосибирска, мне 27 лет. Моя семья – это я, мама (50 лет) и бабушка (80 лет). Бабушка переехала несколько лет назад из бывшей союзной республики, мы купили ей отдельную квартиру (на краю города, конечно, но это лучше, чем проезжать огромное расстояние туда-обратно раз в год). Она выращивает мини-огород на балконе, гуляет, читает, играет и смотрит ютуб в планшете, смотрит телевизор. Мы приезжаем к ней по праздникам, по будням чаще мама. Встречи проходят по одному сценарию: мы привозим ей продукты, потом я исправляю ошибки в работе планшета, мама делает уборку, а все вместе мы едим (в праздники  можем выпить пару бокалов вина), смотрим кино по телевизору/планшету, помогаем ей пройти уровни в игре (она гадает слова), общаемся, наслаждаемся плодами её огорода. Ещё я люблю с ней гулять по окрестным дворам и любоваться посадками жильцов на клумбах и газонах. Хотелось бы гулять почаще, правда. Да, каждый раз встреча проходит практически по одному сценарию, но, наверное, это постоянство и прекрасно – в наше время с кучей событий стабильности как раз и не хватает, как мне кажется. И эти встречи для меня связаны с уютом, детскими воспоминаниями. Ведь я все летние каникулы проводила у неё в небольшом городе, работая на даче и гуляя с соседскими детьми. Если честно, не хватает обстановки и предметов интерьера из её старой квартиры: к сожалению, большую часть вещей она не взяла при переезде.  Наверное, вот это излучение для семьи стабильности и постоянства, когда всё хорошо, я бы и назвала целью старости сегодня. Зачастую современные родители даже дома с детьми не могут сказать, что отдыхают и расслабляются – всегда их дома ждут какие-то дела. А у бабушек/дедушек такой нагрузки нет (если, конечно, старики не совсем больные). И я очень хочу, чтобы сохранился предложенный Вами смысл старости: «…быть всеобщим утешителем и объяснителем». Как же это сейчас всем нужно! Да, психолог – чудесно, но когда ты можешь поделиться в семье самым современным и получить поддержку, разве это не здорово? Раньше роль психологов выполняли соседи и друзья, но сейчас с соседями никто даже и не здоровается, а собрать друзей раз в два месяца – уже достижение.

И я считаю, что независимо от эпохи, детям нужно знать, что такое старость. Во-первых, это помогает развить у детей эмпатию, понимание, почему же все люди разные. Во-вторых, незнание рождает страх. Я очень хорошо вижу, как мама боится стареть, потому что уверена, что старость – это разные болячки, в том числе и неминуемое сумасшествие. Она же опирается на слабость бабушки, трешовые секреты из «Подслушано» и семейные истории немногочисленных знакомых, которые «доходили» родителей! И ей очень страшно терять молодость. Но думаю, если бы она  осознавала, что она может делать в будущем, что могла бы дать окружающим (знакомым и родным), ей было бы гораздо легче.

Вы очень тонко подметили уникальную особенность старческого возраста: «Одновременная потребность в помощи, с одной стороны, и потребность оставаться кому-то нужным — с другой». Считаю, что фразу надо поместить в рамочку и передать следующим поколениям! Мне кажется, эту потребность можно замечательно реализовать сейчас на примере взаимодействия внуков и стариков, когда они вместе «бороздят просторы интернета». Внуки учат пожилых обращаться с гаджетами, а те в свою очередь учат малых фильтровать информацию, основываясь на своих знаниях и опыте. Ведь найти рецепт печенья в сети несложно, а вот найти рецепт ХОРОШЕГО и ВКУСНОГО печенья гораздо труднее! Некоторые кулинары что только не добавляют в тесто/начинку… А старики уже на этапе изучения рецепта могут сказать: «Слушай, я тебе как технолог пищевой промышленности говорю – даже не пытайся, получится ерунда потому что…» или «Я много раз пробовал(а) печь этим способом, но всегда не хватает сахара, поэтому надо увеличить пропорции…» Если стороны не согласны, то пусть кухня их рассудит. Убеждена, что общение в таком ключе будет полезно всем: старшие не будут отставать от остальных членов семьи, младшие будут перенимать опыт и традиции. Безусловно, в таком ключе могут общаться и родители с детьми, но если родители много работают и воспитанием в большей степени занимается старшее поколение, то разве это не выход из ситуации?

                                           ****

Подростковая любовь. Пишет Ольга.

Немного запоздалый ответ, но может быть еще пригодится. Мне кажется, любовь для подростков могла стать менее значимой по следующей причине. Раньше общество гораздо больше внушало девочкам, что им надо выйти замуж, построить семью. Поэтому девочки больше думали на тему отношений, активнее искали жениха, суженого. Сейчас такого давления гораздо меньше, а поэтому и значимость отношений понизилась. Есть - хорошо, нет - тоже норм, надоел этот - будет следующий. Мальчикам же в первую очередь хотелось секса, гормоны играли. А единственным способом получить секс для абсолютного большинства были отношения с девочкой. Поэтому тема отношений была важна. Сейчас обилие доступного порно во многом удовлетворяет эту мальчиковую потребность. Живую девочку вроде и хотелось бы, но затраты ресурса на нее и включение компьютера несопоставимые. Поэтому опять же есть девушка - хорошо, нет - ну и ладно. Пару лет назад двое психологов, работающие со взрослыми, причем в основном материально благополучными людьми, так как их прием стоит немало, рассказали мне, что и взрослым мужчинам отношения сейчас зачастую не нужны. Женщинам не настолько, потому что родить ребенка и быть замужем все еще ценится в обществе. Мужчина вполне может удовлетворять свои сексуальные потребности при помощи того же порно, плюс к этому очень распространены варианты от банальной проституции до отношений без обязательств с материальной поддержкой. Интернет позволяет достаточно легко найти любой подходящий формат. Готовую еду можно легко заказать, уборщицу нанять. Вот и получается у современных мужчин так же как у подростков: есть жена - хорошо, нет - тоже хорошо.                                

                                                  ****

Не столько про подростковую любовь, сколько про литературные приемы.

Пишет Екатерина из Омска.

Попытки понять, зачем пришла Вероника, - это огонь. Чисто с литературной точки зрения - огонь. Я на полнейшем серьёзе. О том, как заинтересовать читателя, есть тысячи писательских статей. Как закрутить интригу, как разбросать по тексту крючки... Много всего они советуют, но в одном сходятся: нужно как можно раньше обозначить проблему. Дескать, пока читатель во всё вникнет - заскучает. А так ты "сразу задаёшь высокие ставки" (это цитата, и я даже скажу, чья - Скандально Неизвестной Сценаристки). Получается, основная интрига - в том, как именно герой решит свою проблему. А у вас - нет. Мне как читателю приходилось угадывать, в чём вообще проблема Вероники (и следующая из этого проблема текста). Но получилось-то интересно! Можно сказать, в этом и заключалась интрига. Самое курьёзное, что эти "гадания" у вас в текстах уже бывали, но у меня почему-то только сейчас взгляд зацепился. "Хочется узнать, что было дальше, - а почему хочется?.." Наверное, в этот раз догадок было особенно много, вот и вышел акцент на интриге. Да и сами догадки очень разноплановые...Наверняка у вас получилось само собой: реальные клиенты тоже не всегда сразу говорят, что им нужно, вот вы и написали, как было на самом деле. Но какой приём вышел! Прямо-таки новаторский. Это вдохновляет и помогает посмотреть на некоторые вещи под другим углом. Спасибо.

                                        ****

О подростковой любви.

Пишет Лариса.

Я прочитала Вашу статью об уменьшении значимости любви у подростков, и хотела бы предложить свои наблюдения. Мне 41 год, мои подростковые годы пришлись на 90-е, своих детей нет, но я в хороших отношениях с племянницей - и многое мне было удивительно, пока она росла. 

В мои 11-12 лет среди моих ровесников проявлялась потребность быть в отношениях - быть любимыми. Но я замечала, что среди семей моих одноклассников отношение к детям у их родителей было прохладным и отстранённым. Я считаю, в те годы дети стремились добрать у сверстников хоть какого-то внимания к себе и поддержки, которых не получали дома. Детские фильмы и передачи мало говорили о реальной взрослой жизни, её вызовах, работе, усталости. Неизвестность побуждала искать длительных связей с ровесниками. Сейчас дети рано узнают, что такое повседневность взрослой жизни - доступны множество реалити-шоу и сериалов о быте, опостылевших друг другу супругах, заезженности на работе, придирках начальников. Дети очень рано осознают, что романтика долго не живёт и не строят надежд на неё. Поколение моей племянницы ошарашило меня ранним сарказмом насчёт перспектив в жизни, рассуждениями в 9-10 лет, какими пробивными качествами нужно обладать, чтобы добиться успеха в реальности. Они с одной стороны имеют больше внимания и поддержки от своих родителей, чем моё поколение, и они же оказались более критичными к своим родителям, чем были мы. По моему мнению, романтичность не является врожденной чертой человека, а скорее проявлением отчаяния и одиночества. Нынешние дети, благодаря технологиям и развитию онлайн дневников, пишут сами и читают чужие заметки, поэтому они более осознаны о самих себе и о том, что примерно так же чувствуют себя тысячи других подростков. Я росла с ощущением, что я одна такая инопланетянка. Моя племяшка могла идентифицировать себя с десятками персонажей фильмов и мультфильмов в каждый период её взросления. В моей юности только один персонаж дал мне понимание, что со мной происходит, что я чувствую и в какой жизненной ситуации я нахожусь. Нынешние дети пропускают через себя огромное количество информации и не зависают в эмоциональном и информационном голоде, как моё поколение. Романтики не возникает, потому что есть информация, как готовиться к будущему. Есть чёткое осознание, что свои интересы меняются со временем - поэтому уже дети замечают, как их чувства и отношения со сверстниками изменяются в достаточно коротком периоде. Если моё поколение выросло в эмоциональном и психологическом вакууме, современные дети не просто швыряются терминами - они вполне осознанно замечают абьюз и со стороны взрослых, и со стороны ровесников. Современные дети имеют роскошь больше доверять своим впечатлениям и своему мнению, поэтому многие дети вполне осознанно не входят в какие-то группы и держатся только своих личных друзей. Они менее ослеплены и менее склонны идеализировать других (для влюбленности), поскольку более принимают и понимают самих себя. Проблемы с требованиями внешнего мира выходят для них на первый план, поскольку они очень рано начинают осознавать исчерпаемость своих собственных ресурсов и задаются вопросом смысла тратить их на преодоление непонятных и нелогичных барьеров, вроде экзаменов, которые многое решают, но по сути никому не нужны. Всё когда-то выученное забывается - каждый школьник это прекрасно знает. Современные подростки не видят авторитета во взрослых людях, чтобы с ними советоваться. Однажды я была свидетелем, как в транспорте мама пыталась проявить родительский авторитет над дочкой лет десяти, но следом мама запуталась в своём телефоне, и дочка, драматически вздохнув, быстро всё ей сделала. Взрослые могут очень мало предложить подросткам - потому что дети адаптируются к реальности гораздо быстрее и часто оказываются под напряжением быть проводниками своих родителей в каких-то вопросах. Родители моего поколения были менее издерганы и все-таки крепче стояли на своих ногах в психологическом плане. Я часто встречаю мнение, что нынешние молодые взрослые - инфантильны. Но я считаю, что сейчас таковы внешние условия (в том числе в виде требования постоянного обучения - посыл 'бежать со всех ног, чтобы просто остаться на одном месте'), что нормальная реакция среднего человека - осознавать шаткость даже своего собственного выживания. Нашим родителям было достаточно отучиться и устроиться на работу - современному взрослому нужно постоянно лезть из кожи, чтобы удержаться на работе. На личные отношения и переживания очень часто не хватает ни времени, ни нервов, ни сил. И нынешние подростки это понимают довольно рано.

                                      ****

Пишет Павел

Я прочел вашу статью "Почему подростки редко влюбляются".

Думаю, это связано с общим кризисом семьи в современном обществе.

Подростки видят, что практически все пары разводятся и значимость отношений резко снизилась.

Никто не планирует "отношений на всю жизнь" и потому любовь не такое уж важное событие и не стоит переживаний.

                                           ****

Пишет Наталья

Прочла статью про подростковую любовь, и поняла, что у меня есть забавные наблюдения "в тему". Мне кажется, что обращений к психологу с этой темой, или самой юношеской драматичной любви сейчас нет, потому что к моменту "юношескости", то есть к 15-16 годам оно уже "отстрадалось". Сейчас поясню, что имею в виду. У меня дочь, тринадцать лет. К сегодняшнему дню, примерно с 9 лет, она уже пережила кучу детских внутренних безответных влюбленностей, один безответный (и поэтому неудачный) "каминг аут" на весь класс и у нее есть масса наблюдений за подружками, влюбленными в одного и того же мальчика и за их ссорами и выяснениями отношений. И вот буквально под конец учебного года, через два месяца после неудачного признания, она мне заявила, что все, ей неинтересны пока что все эти отношения, ей больше не нравится чувствовать себя отвергнутой, и поэтому "ну их, этих мальчиков, сосредоточусь на учебе". С проблемами и расстройствами, сомнениями и наблюдениями она периодически приходит ко мне. При этом я уверена, что какая-то часть ее переживаний проходит мимо меня, потому что что-то было "в моменте", что-то она мне не рассказывает, ну и так далее. Но какую-то часть картины я вижу. И могу ей что-то подсказать, рассказать про себя, дать какие-то идеи или просто направление, о чем подумать. Сейчас уже нет запретов, как в моем детстве (я 1974г.р.) на выражение детских чувств - "да какая любовь, ты еще в куклы играешь, ты вообще о чем". Мелодрамы, драмы, ситкомы, мульт-сериалы (от смешариков до анимешных) - везде есть любовь, от смешной до трагичной. То есть современные детки в постоянном фоне того, что есть отношения, есть чувства и это нормально. Это не только Татьяна и Онегин, не только Каренина и Вронский, не только Ромео и Джульетта. Нет запрета, но и нет возвышения. Соответственно, пробовать все это дети начинают раньше. Пробовать не физически (моя фыркает даже от слова "секс" и единственный свой поцелуй больше не жаждет повторить), а именно на более, как им кажется, безопасном уровне - не уровне чувств. И к моменту, когда начинают работать гормоны, они уже навлюблялись, наплакались, нассорились. И подход к отношениям становится либо более спокойный, либо более осмысленный и уже незачем ходить к психологу с вопросами. Возможно, я совершенно неправа, и делаю неправильные выводы из того, что вижу. Возможно, мои частные наблюдения очень специфичны и не могут быть распространены на всех. Но - захотелось поделиться.

                                      ****

Спасибо вам всем, уважаемые авторы писем - вы даже представить себе не можете, как иногда ваши письма поддерживают не только других читателей блога, но и меня саму. Психологи ведь тоже в какой-то степени люди.