В начале спасибо огромное всем, кто прислал варианты для названия моей то ли теории, то ли методики, о которой я писала в прошлом понедельничном посте. И за теплые слова про теорию спасибо особо - я обычно достаточно уверена в себе как практик, но теоретизировать боюсь, так все время кажется, что вот, напридумываю какую-нибудь ерунду и все будут смеяться ;) И вот - ваша поддержка очень для меня важна.

Теперь мне есть из чего выбрать в плане названия. Я потом напишу как все-таки решила все это назвать. А завтра в колонке будут примеры - как оно работает, один - от читателя, и один от меня.

Теперь письма уважаемых читателей по поводу последних постов.

И я еще вот что хочу сказать: если вас что-то не в посте, а уже в письме-отклике задело, или хотите ответить на вопрос, который в письме задан - пишите, пожалуйста, тоже, это интересно и человеку будет приятно. Только тогда уточняйте все сразу в первой строке письма. Например: «это отклик на письмо Светланы из Москвы из материала «Люди пишут письма - 5»».

****

Пишет Екатерина из Тюмени в ответ на статью "Миф и правда о счастливом детстве".

Хочу развить вот эту мысль:

"Ребенок не умеет держать удар и справляться с фрустрацией. Ему годами помогали и "уважали его чувства". Когда его дразнили, мама ходила к учительнице и требовала разобраться. Когда обиженный им одноклассник его побил, его перевели в другую школу. Когда он не справлялся с программой, ему наняли репетитора и отнесли в школу справку про дисграфию и СДВГ."

По-моему, это все хорошие способы и нужные в жизни умения: помочь ребенку разрулить конфликт, с которым он сам не справляется, показать и научить цивилизованным способам это сделать; сменить обстановку, если разрешить конфликт не получается; если есть ограничения по здоровью, учитывать их, брать дополнительную помощь. Это все надо делать, но как, чтобы оно шло на пользу ребенку, укрепляло его, а не ослабляло?

1) Смотреть на ребенка, слушать его, понимать, когда он может и хочет справиться сам, а когда надо вмешаться, быть тактичным;

2) Разговаривать с ребенком, объяснять, почему и как мы вмешиваемся, на доступном ему языке.

(Хотя это универсальные рекомендации для всяких контактов с ребенком :) ).

Уважать чувства, то есть принимать их, позволять им быть и постепенно учить осознавать их, управляться с ними разными способами, чтобы взрослый уже человек был хозяином своих чувств, а не они его волокли за шкирку по жизни - тоже хорошее дело.

Тогда ребенок, во-первых, будет чувствовать от родителей поддержку, тыл, "и эта любовь до конца твоих дней останется тайной опорой твоей". А во-вторых, будет сам потихоньку копировать и учиться этим способам справляться с проблемами.

****

Меня зовут Мария, я из Санкт-Петербурга. Регулярно читаю Ваш блог и очень благодарна Вам за него! Мне 30 лет, у меня пока нет своей семьи и детей, поэтому мои размышления о Ваши последних материалах про "правильное" воспитание (когда в ребенке с самого рождения видят личность и строят весь мир вокруг него) и его последствиях можно назвать скорее теоретическими. Тем не мене я все пыталась понять, что же именно теряется из виду, когда ребенку уделяют так много внимания. И сегодня случайная мысль помогла прийти к небольшому выводу.

Я думала о том, что существуют разные определения того, кого можно считать взрослым. Мне вспомнилось одно из них: взрослый - тот, кто может заботиться и брать ответственность не только за себя, но и за других. И если мы говорим о постепенном формировании личности, то помним об этом и учим детей самостоятельности, даем им постепенно больше свободы, расширяем поле обязанностей. А когда фокус сдвигается на то, что ребенок личность уже здесь и сейчас, то он невольно воспринимается как равноправно действующее лицо: которое уже умеет выбирать, принимать решения и нести за них ответственность. И мы просто забываем о том, что эти качества тоже нужно формировать. Так же постепенно, как учат математике или танцам. И если ценностью является забота о других и умение брать ответственность не только за себя, но и за тех, кто рядом, то и стремление к непрерывному образованию не станет помехой тому, чтобы параллельно работать и создавать что-то полезное для окружающих. Возможно также, что это может становиться стимулом скорее повзрослеть: чтобы реализовать себя в этой заботе и том деле, которое приносит радость тебе (в идеале) и пользу другим. 

****

Здравствуйте! Я бы добавила пункт "определиться, чего мы вообще хотим от других и себя, и в чём это будет выражаться". Бывает ведь так, что желания отцов и детей на самом-то деле не противоречат друг другу, вполне реально принять решение, которое всех устраивает. Или даже все на самом деле хотят одного и того же, просто не умеют этого донести. Ну а если противоречие всё-таки есть, то таким образом легче определить "болевые точки" и с ними работать. Как работать - вы, в принципе, самое главное сказали, дальше только конкретика. С уважением, Екатерина из Омска.

****

Здравствуйте, Катерина! Вы предложили высказаться по вопросу отношений между поколениями в семье... Спасибо за возможность.  Я из того поколения, чье детство закончилось в начале 80-х. А в конце 80-х мы стали родителями. Как правильно вы изложили, это был период новаторства во всем, в том числе и в построении взаимоотношений с детьми. Мы были молоды и активны. Читали книги, статьи, которых оказалось в достатке. Начали строить дом. Перестали есть мясо. В итоге я настолько много времени отдавала воспитанию ребенка, что не пошла работать после универа. Принципы были такими: здоровье, свобода, развитие. Но...были и определенные рамки, без которых невозможна безопасность и социализация. И вот здесь оказалась зарыта собака. Несмотря на то, что у меня выросла прекрасная дочь, добрая, умная, я узнала, что она считает меня слишком строгой. Отсюда не только прохладное ко мне отношение, но и попытка дать абсолютную свободу своим детям. У нее 3 мальчика. Я особо не вмешивалась, но когда им было от 0 до 2-х лет, она произнесла следующую фразу: "моим детям можно будет все", я ответила, что плоды она будет пожинать лет через 10. Так и получилось. Сейчас им 15, 13. Ей очень тяжело справляться с ними, не только в силу возраста, но и в силу того, что вдруг свобода должна превратиться в несвободу. Все поколения совершают свои ошибки, и тут уж ничего не поделать. Главное это уважение к детям. Этого я всегда требовала от себя и от учебных и опекунских заведений.

P.S Мы взяли на себя ответственность и приняли в семью сироту, 12-летнюю девочку. Но это уже совсем другая история.

****

 Анна из Мытищ. Не первый год собиралась написать Вам с провокационным вопросом, но стеснялась, всё-таки взрослая уже, да и ситуация вроде как утряслась. Но тут у Вас вышло подряд несколько статей на волнующие меня темы, и после статьи про счастливое детство я поняла, что пора.

Я читаю Вас с 2015 года и знаю, что Вы противник "вундеркиндского" детства. Понимаю все Ваши аргументы и всё же у меня ощущение, что мне было нужно именно такое детство. Отняв его у меня, родители никому лучше не сделали, я всё равно пришла к тому образу жизни, о котором мечтала, вот только мне 32 и многое уже упущено, и юность, можно сказать, прошла впустую.

В детстве моей мамы был примечательный эпизод. Когда она была классе в седьмом, в их районе построили новую школу. Её включили в список детей на перевод в эту школу. Класс взбунтовался: "Мы её не отдадим!" Её оставили. В детстве она рассказывала мне эту историю с посылом: вот это - настоящее счастье и успех в жизни, а у тебя - ложные ценности.

С папой у них никогда на этот счёт не было разногласий. Папина фраза: "Таким, как ты, мы в детстве тёмную устраивали".

Какая была я? Выраженная ранняя детская одарённость, куча побед, дипломов, регалий, губернаторская стипендия. В начальных классах - ноль интереса к сверстникам, в 5-9 - конфликт на конфликте, были периоды травли в мой адрес, в старших классах как-то научилась ладить, но больше для виду, эмоционально в жизнь класса не вовлекалась. Была очень нервной, выдёргивала брови и считала трещинки на асфальте. Подружки, как ни странно, были. Но это были тихие благополучные девочки с хорошей фантазией и высокой эрудицией, и я с ними дружила в формате "Мы с Тамарой ходим парой" - куклы, тихие игры, альбомчики, секретики. С одной в городе, с другой на даче. Я с ними и сейчас дружу.

Район у нас был скорее неблагополучный. На гетто это ещё похоже не было, но сверстники в основном занимались инициационными играми, часто очень опасными и не очень законными. Я вообще не понимала, зачем они это делают, мне казалось, это у них какое-то искажение эстетического чувства, а они меня презирали за отказ идти с ними в очередную заброшку. Только взрослой узнала, что это было, из Ваших вот статей.

Очень тянулась к интеллигентным взрослым. К счастью, у меня были хорошие учителя - и поговорить, и поддержать, и пример подать. Уже взрослой читала "Безумную Евдокию" - плакала: всё так похоже и в то же время наоборот. Моей Евдокией была мама...

Да, она мне многое дала, и ей, наверно, было обидно, что я не ценю. Например, в мои 15 лет она добыла мне путёвку в летний лагерь и очень обиделась, увидев, что я рухнула на диван и зарыдала. К счастью, в итоге она решилась от этой путёвки отказаться.

Я не была ангелом, даже наоборот - по-человечески вредная и противная была, этикету и дипломатии меня научили уже на первой работе. Мама сейчас уверяет, что она меня тоже пыталась этому учить, но я не поддавалась, не слушалась. А как было слушаться человека, который открыто даёт понять, что ему поперёк горла твоё счастье?

Сейчас мне 32. У меня почти всё наладилось, но организация моей жизни далась мне медленно и трудно. Недавно подруга спросила меня: если бы моя жизнь с самого начала сложилась как я хотела, что это была бы за жизнь?

У меня оказался очень чёткий ответ. Я бы хотела классическое "вундеркиндское" детство. Чтобы меня буквально накачивали знаниями и культурой, чтобы я жила практически между Маяковкой и Третьяковкой (деньги в семье на это были, но такой досуг рассматривался как безобразные понты). Школа - экстерном, мои способности позволяли перепрыгнуть через пару классов. Одноклассники? Какие одноклассники? Вместо них - взрослое интеллигентное окружение. Закончить школу лет в 14. К сожалению, я поздно узнала про Сергиево-Посадский художественный, а то пошла бы только туда, на дизайн игрушки. В 18-20 лет - замуж, за седого и импозантного, не обязательно при деньгах, но чтобы был хорошим собеседником и не засыпал в филармонии. Я и сейчас люблю шутить, что мой идеал мужчины - Кар Карыч из "Смешариков". И жила бы я ним долго и счастливо, всю жизнь расписывая новогодние шарики.

В реальности всё скромнее. Я работаю в вузе, не мечта, но работа нравится. У меня есть абонемент в консерваторию. У меня столько подруг и приятельниц, что я сама удивляюсь, но мне по-прежнему удобно быть только "Тамарой", театр-рукоделие-рецептики. Экстрим, общественную жизнь и шумные компании я так и не распробовала, хотя несколько раз честно пыталась познакомиться и понять, что же там такого интересного. С мамой дружелюбный нейтралитет - научились обходить острые углы, но когда она ко мне приезжает, всё равно ворчит, что мои книги надо повыкидывать (они у меня даже под кроватью, как у Знайки). С личной жизнью - плохо, это единственное, что меня огорчает. Недавно пришлось смириться с мыслью, что мужчины в наше время женятся только по большой романтической любви, а я не умею в романтику и флирт. Хоть объявление давай: так и так, ищу пожилого интеллигентного мужчину, с меня - устроенный быт, с вас - хорошая интеллектуальная компания, только Сталиным, чур, не грузить...

Словом, Катерина, такой вопрос: если бы родители в моём детстве поддержали "вундеркинский" сценарий моего развития - как думаете, пришла бы я к своему идеалу жизни или всё равно получилась бы типичная грустная история? И - так ли необходимы ребёнку именно сверстники и павианьи игры, если ему это непонятно и не нравится?

*****

Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Пишет Вам Надежда из Подмосковья. Благодарю Вас за цикл статей про динамику изменения детско-родительских отношений (кто кому и что должен в контексте счастливого детства). Хочется ко всему, что было написано, добавить ещё один момент: сейчас детей воспитывают те, кто в лихие 90-е самостоятельно отвечал за свою жизнь, здоровье и свободу. Причём в моём детстве свобода была неограниченная: наркотики? - пожалуйста!; оружие? - пожалуйста; спиртное? - без проблем!. Естественно, что у моего поколения есть желание оградить детей от того хаоса, через который мы когда-то прошли сами и выжили (правда, не все выжили и не все прошли успешно) и была иллюзия, что наши дети будут жить в мире розовых пони. Соответственно, концепция осознанного родительства очень хорошо вписалась в представление о воспитании. Наши дети чувственные, эмоциональные и абсолютно безответственные. При этом мы, как родители, упустили самый важный момент - борьба за ресурсы, которая в этом году только началась. И вот тут возникает основной конфликт - все (и родители, и дети) понимают, что готовились к миру, которого больше никогда не будет. У детей агрессия на родителей, которые воспитали их в позавчерашнем дне; у родителей полное непонимание ЧТО с этим со всем делать. Интересно было бы коллективно порассуждать, как с рельс осознанного родительства перейти на подготовку к борьбе за выживание.

*****

Пишет Светлана:

Катерина, страшная тема какая - скелеты в шкафу!

Только приоткрой щелочку…

Я не знаю, как правильно. Моя мама кое-что рассказала в своих мемуарах, но там дела дней давно минувших.

А насчёт живого, актуального…  Дети всё неправильно понимают, подростки вообще могут такое выдать, что потом руины разбирать… Повзрослевшим и то не всё получается объяснить, хотя самых старших внуков я уже посвятила во все , что знала, - и они реагируют абсолютно адекватно (на удивление!), а также выполняют просьбу не делиться с младшими.

Если же себя вспомнить - с какого возраста хотела бы я сама знать те семейные тайны? Ну… лет бы с десяти, наверное. И даже поняла бы, если бы меня попросили не злоупотреблять этой информацией: можно спрашивать, уточнять подробности, но нельзя упрекать старших в том, что они… - пока мне не исполнится, допустим, тридцать лет (да я столько и не проживу, в детстве мне казалось именно так).

Но это я сейчас так думаю. А как бы оно тогда было - непонятно. И как бы эти знания на мою судьбу повлияли, тоже неизвестно.

****

Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Пишет Елена из Москвы.

Прошло много времени после публикации о мужчине 28 лет, который имеет семью, но не работает, а только учится. А ведь среди моих знакомых такой случай действительно был. Человек оставил работу, поступил в институт на платное отделение, несмотря на рождение ребенка. Дочке нужно было лечение, но основной уход лег на жену и тещу, ведь он учился. Материальное обеспечение семьи тоже несли на себе родители жены. И они были рады, что дочь вышла замуж за хорошего парня. А дальше он стал довольно известным журналистом, любит жену и дочь, очень ценит тещу, благодарен за помощь и веру в его возможности, естественно, обеспечивает всю семью. Случай редкий, но ведь это чистая правда! А ну как и образование сына вашей посетительницы тоже "выстрелит". Может, ему как раз повезло, как моему знакомому, его любят, ценят и верят в его возможности. Более распространенный случай как раз соблазниться возможностью заработка при обучении в институте. Так молодой человек обрастает "хвостами". Для пересдачи нужны деньги, приходится работать ещё больше, "хвосты" растут, приходится или бросить институт или просто проплачивать "корочку". Знаний никаких, просто бумажка. Вы к такому специалисту хотите? Вот таких случаев как раз на моей памяти много. Конечно, оптимально, когда на последних курсах студент начинает работать близко к своей специальности или даже по специальности, аспиранту стараются подкинуть подработку на кафедре. Честно говоря, если у парня родители с хорошей карьерой, обычно у них есть связи, они могут помочь с перспективной работой. Даже странно, если отец некий руководитель, мог бы способствовать такой работе. Да и как правило, молодому человеку хочется иметь свои заработанные деньги, есть пример, когда однокурсники устраиваются в хорошие места. Да и работодатель серьезнее отнесётся к претенденту с опытом работы. Человек уже имеет представление о дисциплине, сроках выполнения работ, взаимодействии с коллегами. Как-то мне кажется, что отсутствие стремления заработать все же нечастое явление. Возможно, это явление и не новое. Термин "вечный студент", кажется, я ещё у Чехова встречала.

****

Пишет Светлана:

«У историй из жизни, в отличие от вымышленных, нет морали».

Катерина, мне кажется, мораль есть, но она не лежит на поверхности.

Поверхностная «общественная» мораль навязывает схемы, которые более-менее работали раньше в большинстве случаев, хотя и не во всех. А сейчас всё немного иначе.

Светофорное «красный-желтый-зелёный» не отменилось, но «желтый» беспредельно расширился, и это поменяло границы осуждаемого, одобряемого, терпимого.

Можно ли юной маме отказаться от ребёнка? Вообще-то нельзя, но бывает по-разному, иногда от такого никому не хуже, а не отказываться в итоге может привести к драмам и трагедиям.

Можно ли расти раздолбаем и паразитом? Вообще-то нельзя, но…

И так далее.

Делай что дОлжно, что по силам, - и надейся на лучшее.

Иногда жестко держаться бескомпромиссного светофорно-зелёного в морали значит надсаживаться самому и отравлять жизнь близким.

А Диме-младшему надо объяснить, что много денег можно и самому заработать, что ж так себя-то принижать и ставить в упрёк маме, что зря она его не бросила и он не купался в роскоши у приёмных родителей!

Ну надо же быть таким жадным и завистливым любителем халявы!

****

Пишет Екатерина (это про мою снобскую новеллку про слепнущую девочку от 2019 года, из которой какие-то люди сделали аж целый сериал):

Здравствуйте! Вот и закончился первый сезон "Алисы". Вы его смотрели? Я - нет, только отзывы читала, чтобы понять, что же там показали. Не люблю смотреть, в принципе, тем более, если несколько серий. Не могла не заметить, что многим не понравилась линия с сестрой Юлей, люди так и пишут, что она лишняя. Может, это на самом деле так и есть?)) Если персонаж не нужен истории, это непременно бросается в глаза... Училку-подружку таки оставили, но явно переосмыслили её образ:https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/ser/148489/forum/f5/https://burninghut.ru/serial-alisa-ne-mozhet-zhdat-otzyvy/Мне интересно - почему? Потому что автору захотелось сделать пожёстче? Но какую тогда роль она играет? Нельзя же просто так взять один характер и заменить на другой, потому что потому. У этого должен быть смысл. Судя по одному из отзывов, ещё и сцену с поиском нормальной работы убрали. А это в корне подрезает мотивацию и уплощает персонажа. Другие люди удивляются: "На пустом месте вдруг взяла и решила в ночные бабочки податься". Тогда, получается, по сериалу - да, на пустом месте! Очень надеюсь, что тот человек просто невнимательно смотрел. Очень. Потому что выкинуть нужное - это куда хуже, чем добавить ненужное. Да, люди часто переосмысливают чужое творчество. Автор задумал одно, человек ознакомился, придумал своё - и у него вышло совсем другое... Но для этого нужно понимать, что ты сказать-то хочешь своим переосмыслением. Эх, что же вашим историям так не везёт? Уже третий текст берут какие-то умники и перековеркивают на свой лад. Не могли чем-то другим вдохновиться?) Но я продолжу следить за этим проектом. Потому что теперь мне интересно, чем это всё закончится. А закончится стопроцентно не тем, чем у вас. Что нормально смотрится в блоге, то странно будет выглядеть на экране. Тем более, раз уж создатели решили всё переосмысливать... У вас была интрига в том, почему же Инга решила пойти в содержанки. Здесь же этого нет, о болезни зрителю говорят почти сразу. Нам интересно только то, чем же закончится вся эта ситуация. Значит, кульминация будет в разговоре с психологом. Или с тем, кто его заменит. Или... в общем, в том, что решит Алисину проблему. "Девушка пришла на приём к психологу, он нашёл нужные слова и убедил её не делать глупостей" - это естественно и логично, но с точки зрения драматургии выходит очень слабо. Да, пусть даже в реальной жизни был именно разговор, а не что-то ещё. От упрёков в нехудожественности и отсутствии динамики это не спасёт. В кульминации должно совершаться какое-то действие, а разговор - ещё не действие. Тем более, речь идёт о кино. Это даже не литература, это другой художественный язык, который требует ещё больше динамики. Ну кому захочется посмотреть, как  девушка хотела стать проституткой, а после разговора с психологом перехотела? Опять же, для сериала роль выйдет слишком маленькой. А это несоразмерно: важная в сюжете роль не может быть эпизодической. Единственный вариант, который видится мне возможным, - это введение в сюжет ребёнка-инвалида и его дружбы с Алисой. Как они познакомятся и чем будут заниматься вместе - на усмотрение сценаристов. Может, его даже можно сделать родственником учительницы. Пусть бы он пытался покончить с собой из-за того, что не хочет жить "неполноценным", а Алиса бы его спасла. Буквально: схватила в охапку и оттянула от обрыва (или от края крыши), да ещё леща отвесила. И чтобы всё это было на фоне оранжевого рассвета, ядрёного такого. И гривища её розовая чтоб по ветру развевалась. И музыка драматичная на фоне. Нет, лучше рэп...Ладно, я увлеклась. Пусть бы он ей во всём признался, а она стала его уговаривать, что инвалидность - это не конец света и в мире ещё много всего интересного, что ко всему можно приспособиться и т.д. И получилось бы, что она уговаривает себя сама. И вот уже после этого она бы приняла решение заняться реабилитацией детей инвалидов, чтобы они чувствовали поддержку и учились жить полноценной жизнью, а не оставались наедине со своими внутренними демонами. Прощайте, богатые папики, здравствуй, кафедра медицинской психологии.)) Конечно, звучит коряво. Тем более, если даже я до этого додумалась, значит, это тупо и банально. Но зато так и динамика появляется, и смысл остаётся, и уважение к оригинальному тексту сохраняется. Мы подходим всё к той же идее, просто немного другим путём.

****

Пишет Вячеслав (про теорию):

Сразу вспомнил анекдот: Тут все на своем месте!— Да? А эта пыль?— Там важные номера!— Ну да, а тот паук в углу?— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват! Мои дочери уже давно запретили мне посещать свои комнаты. В результате я не знаю, куда делся внешний диск, на котором было записано всё, что было до позапрошлого года, словарь Мюллера и многое другое. Моя бывшая жена спала в отельной комнате, как и я в своей. Я вообще довольно закрытый человек, достаточно сказать, что у меня не осталось друзей. Даже кошка (а потом и кот) перестали залезать ко мне на одеяло, что-то, видно, почувствовали. Ну вот кошке и коту позволено быть у всех в комнатах, у старшей кот — это, возможно, тот, о котором она вспоминает в первую очередь. Обо мне же старшая недавно сказала: «папа, ты любишь только себя и огород». Вот как насчет идей и литературных персонажей — не знаю, живут ли они в моей комнате.

****

Ваша теория очень удобна. У меня была похожая, тоже без названия, но раз нужно название - предлагаю: «теория психосред». У меня были микросреда, мезосреда, экосреда, макросреда и социетальная среда.

Микро - Ваша «комната», мезо - «квартира», эко - «двор», квартал, микрорайон; макро - страна, религиозная общность, национальность; социетальная среда - та часть глобального человечества, которая мне не чужая.

Размеры сред, их границы можно обсуждать.

Но «комната» - супер! И возможность по собственному желанию закрыть за собой дверь. Это так целебно!

Мне показалось, что чем дальше, тем больше людей, предпочитающих в «комнату» не пускать никого, зато беспредельно расширять «квартиру» и в ней уже жить на виду, напоказ, множа число френдов и сопровождая каждый свой шаг фотоотчетом.

Это новая реальность, но она похожа на жизнь в деревне, где все знают всё про всех и она менее анонимна, чем жизнь большинства горожан поколение назад.

Но мне больше всего нравится «моя комната как моя крепость». Право и возможность иметь такую свою комнату. 

Спасибо за это новым временам! 

Мне кажется, это нам поможет стать более здоровыми психически и более зрелыми житейски.

Светлана, Ленобласть.

****

Мария, 49 лет, Екатеринбург.

Пишу по вашей публикации «Кто живет в вашей комнате».

Предложения по названию вашей теории у меня математические. В голову приходит:  «Теория концентрических кругов близости» или «Теория системы  общения в радиальной системе координат».

Вообще, интересно было бы вывести строгую зависимость, построив математическую модель. Начальные условия, например:  годы рождения, место рождения, число членов семьи, их характеры. Параметры, допустим: внешность, образование, врождённый темперамент, ну и ещё что-то, являющееся существенным. Вводим все данные – получаем число и состав разных кругов общения. Или обратная задача: какими должны быть значения переменных, чтобы прийти к желаемому результату.

Я думаю, здесь просто огромный простор для учёных, желающих заняться формализацией: построением математический модели, описанием с помощью формул, использованием вычислительных методов для решения.

В физике, химии, биологии, филологии математические методы применяются с разной степенью успешности, а в психологии, интересно, были такие попытки? Я не в теме. Может, и были, я просто не в курсе.

Но как это должно быть интересно!... Формализовать и алгоритмизировать. Неужели это невозможно для психологии? А ведь античные мыслители, наверное, не допускали и мысли об открытии физических законов. О численном описании закономерностей, возможности прогнозирования. О том, что называется научным методом. А к чему люди пришли сейчас…

Наверное, когда психология перестанет быть искусством и станет наукой, она уже не будет такой интересной, привлекательной и завораживающей. Но станет гораздо более полезной и применимой для всех. То есть, люди без соответствующего образования перестанут ей заниматься любительски, но смогут легко пользоваться её плодами.

****

Пишет Елена:

К трилогии про оставленного ребенка. Когда мои дети в школе проходили книги автора для подростков Кристианы Фелшеринов, то я еще тогда удивилась ситуации, когда девочка-подросток рожает ребенка и его отдают в приемную семью. Первый вопрос - а бабушка, мама этой девочки? Как взрослая женщина может не оставить родного внука у себя? Да, конечно, ругаться, ворчать и прочее, но это же свой ребенок. Особенно если это не в экстремальной ситуации, а в мирное, сытое время. Даже если придется очень нелегко. Поэтому и тут вопрос не к героине истории, а к ее маме. Тетя и то хотя бы намерение высказывала. Муж героини, конечно, не лидер, но жену поддерживал и даже предложил первым поговорить с Димой - намного лучше, чем равнодушие, которое демонстрируют ну очччень многие супруги, когда запрос к семье выражается в вопросе - что можно поесть и в озвученном желании - чтобы все меня оставили в покое. Если приемный отец не написал завещание, по которому все достается жене и родным детям, то ситуация с наследством для меня весьма странная. Человек бизнеса обо всем обычно заботится заранее, в этой ситуации Диме был известен расклад. Но из сюжета этого не следует - все выглядит так, как будто бы наследование должно быть по закону. Если он как-то учился, то ему вполне по-силам и "по уму" совершить все предусмотренные законом действия, чтобы получить законную долю. Простите за крючкотворство:). Про комнату и вокруг. "Существо или сущности, которых человек туда пускает, — это те, с кем он готов жить. Они всегда на глазах, спят, едят, играют рядом с ним. "Ну вот тут нужно уточнить - а готов ли человек с ними жить на самом деле? Ребенок имеет то окружение, что имеет. Кроме того, во многом это все вопрос культуры и религии. Многие обитатели различных кругов не являются выбором человека. Есть традиции, есть ситуации, есть чувство вины, жалости и пр. Очень хорошо помню разговор с одним юристом!, который рассказывал, что здесь у него немецкая жена, а на родине другая для того, чтобы родители были довольны! (В Германии многоженство не разрешено). Очень сомневаюсь, что без традиций он бы женился и "впустил бы в свою комнату" другую жену. Иногда у человека нет мысли, что что-то можно изменить - попросить на выход из комнаты и других кругов. Иногда нет понимания, как это сделать, иногда просто нет сил выгнать, иногда он вынужден терпеть по каким-то иным причинам. Кто-то просто не рискует и опасается последствий изменений. А кто-то не может прогнать из-за боязни остаться совсем одному, хотя почти не может выносить, например, супруга или взрослого ребенка. Еще интересный вопрос - это взаимозаменяемость персонажей, их уникальность или наоборот. Чем ниже запросы у хозяина комнаты, тем легче ему найти персонажей всех обителей - кругов. Ну типа разбил стакан за 6 копеек, завтра другой куплю - невелика потеря. Завял цветок, даже за которым ухаживал много лет - не беда, другой будет. Были рыбки, теперь птички. Это совсем не обязательно про детей и подростков. Есть взрослые, которые, совершенно не смущаясь, начинают рассказывать едва знакомым про то, что дальше закрытой двери комнаты не принято пускать. Им не страшно потерять друзей - всегда можно найти того, кому можно рассказать свою историю или проблему. А для кого-то ближний круг это те, с кем хорошо пойти в кафе/бар/кино, кому что нужно. Большее им и не требуется.  Если же человеку нужен кто-то более редкий, неважно по какому признаку, то ему будет гораздо трудней. Соответственно, любые перестановки в ближних кругах могут происходить гораздо реже или вообще не происходить.