С удовольствием и неизменной признательностью публикую следующую порцию писем.
***
Татьяна из СПб
В последний месяц на Снобе почему-то одна статья выходит в рубрике «Психология», а вторая – в привычной рубрике «Дети». Поэтому я попадаю уже на окончательный разбор задачи.
Но со статьей про уважение к взрослым так получилось даже интереснее, разом ознакомилась с задачей, разбором и подборкой писем. И мне есть, что добавить.
Точнее, я уже это мнение высказывала неоднократно по сходным поводам, но сейчас попытаюсь сформулировать точнее.
Нынешнее состояние общества – результат действий бизнеса. Я не сторонник теорий заговора и не думаю, что за всем этим стоит какой-то штаб. Нет, просто потихоньку пробовали в данном направлении, и оказалось – да, приносит прибыль! Значит, можно сделать еще шажок, еще… Ну вот и дошли.
Желание бизнеса: продать больше товаров, услуг или даже просто получить денег от прямого мошенничества. Для этого надо формировать дополнительные рынки. Рынок товаров – модой, новыми потребностями, стандартом жизни. Рынок услуг – максимально узкой специализацией, невозможностью закрыть потребности самообслуживанием. Рынок лохов, падких на мошеннические схемы – развалом образования, социальных связей (в том числе между детьми и родителями).
В плане последнего очень выгодно, чтобы родители (и вообще взрослые) не были авторитетом для детей. Как это достигнуто?
- Воздействие на родителей: опутывание столь противоречивыми правилами, что воспитание без их нарушения становится невыполнимой задачей. Да и вообще сама жизнь вся такая: в нарушении какого-то закона можно уличить абсолютно любого. Что ни делай, а виноват будешь!
У родителей интеллигентных развиваем тревожность: нанесешь травму, не дашь развиться личности, упустишь момент. Причем возможная травма подразумевается не только душевная. Уже царапину ребенку нельзя помазать самостоятельно без угроз, что в случае осложнений будешь отвечать по суду.
Родителей не особо образованных просто давим валом правил и требований так, чтобы они вообще в ужасе отскочили и все свалили на школу и прочие службы. Большая часть жалоб во все инстанции исходит именно от таких (знаю точно по работе). Суть жалоб: ребенок не отвечает вашим же требованиям - значит, вы плохо выполняете свою работу, а я здесь ни при делах!
В результате тревожные, мнительные, либо упертые и истерящие от избытка противоречивых вводных родители точно не станут авторитетом. Поскольку не принимают решений и не берут на себя ответственность за последствия.
- Воздействие на детей: создание ИМИТАЦИИ очень простого мира, где «нажми на кнопку – получишь результат». Инструкции в виде коротких комиксов. Никакого упоминания о сложной законодательной базе, стоящей за каждым значимым действием. Никакого просчета отдаленных последствий. Никакой ответственности. Многие даже не знают, что взятый кредит надо потом отдавать, серьезно! Но почему же тогда для родителей все так сложно в этом мире? Наверное, они просто тупые!
И вот дети и родители разведены по разным мирам! Родители живут в мире, где все сложно, а дети – в мире, где все просто. Где же им понять друг друга?
Когда же подрастающие дети наконец сталкиваются со сложностью правил игры, это становится ну просто крушением всего их мира. Катастрофой. Отказом программного обеспечения. И в этот момент сами дети и их родители становятся вообще идеальными потребителями услуг, хаотично хватающимися за любую близлежащую соломинку.
А потом… Кто-то выплывет и перейдет на новый уровень потребления. Кто-то утонет и будет бизнесом просто списан как отработанный материал. Ничего личного.
Что могу посоветовать? Только пытаться объединять миры через усложнение картины мира детского. Объяснять причинно-следственные связи. Самому постоянно анализировать «кому выгодно». Брать на себя ответственность за непростые решения. Не стыдиться демонстрировать детям результаты собственных ошибок (вот я нажал любопытную ссылку – списались деньги с карты; вот я нарушил правила – пришел штраф, вот я не заплачу штраф – он удвоится, вот не заплачу и это – судебные приставы заблокируют счет).
Так детям будет понятнее «тупая» озабоченность родителей, и самим легче будет вылетать из имитированно-простого мира.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна!
По вопросу, нужна ли иерархия в современном мире: на мой взгляд, именно в детский период ребенку необходимо осознание наличия иерархии и своего места в ней как «пока еще не достигшего равноправия по причине отсутствия знаний, навыков и генерируемых собственным трудом ресурсов», а также некоторого дефицита материальных благ (пусть даже искусственно созданного). По своему опыту скажу, что именно сознание того, что «вот я вырасту и на все себе сама заработаю и куплю, поеду в путешествие; стану хорошим специалистом и ЗА ЭТО меня будут уважать» — было основой мотивации учиться, достигать и прикладывать усилия в обучении и труде. И только после лет 35 примерно появилась потребность познавать этот мир в самых его различных аспектах (физика, история, биология и взаимосвязи всех процессов), а до этого увлекалась единственно психологией и познанием себя и окружающих, построением отношений. Как мне кажется, все же в детский и юношеский период не многие могут быть искренне увлечены овладением профессией и знаниями, в большей степени преобладает нахождение своего места в социуме и устройство личной жизни. Поэтому стимулом к обучению и трудовой деятельности должен стать именно этот рост в иерархии и улучшение своего материального положения. А если оно и так есть по умолчанию — то зачем напрягаться?
Думаю, что если бы в детстве мне все давали по первому требованию, чего я хотела — так и выросла бы в парадигме «мне все должны».
С уважением, Татьяна, г. Санкт-Петербург
***
Добрый день Катерина,
Я Анна из Москвы. Я запуталась в своей системе координат. Мне 48 лет, у меня высшее техническое образование и достаточно интеллектуальная работа, юношеский максимализм давно позади и на все явления я стараюсь смотреть, замечая и плюсы, и минусы. Обычно при этом объект оценки не раздваивается так, что теряет целостность, а здесь мне уже кажется, что я не только не могу осознать проблему самостоятельно, но не могу также найти ответ в привычных источниках – книгах, блогах, мнениях других людей.
Я, как принято у всех родителей моего поколения, стараюсь уделять отдельное время и внимание моей двенадцатилетней дочери. Моя ребенок кажется мне развитой, уже почти взрослой и с достаточно высоким интеллектом.
Но при этом, общаясь с ней и ее малочисленными друзьями, мне кажется, что тонет наша цивилизация.
Странно, но ее подруга мечтает стать маникюршей. Я опросила своих подруг и знакомых, мужа и выяснила – все они мечтали стать космонавтом, балериной, заниматься раскопками и найти НЛО. Помню себя, как я паяла приемники и училась программированию – я посвящала этому все свободное время, все шло не гладко, что-то не получалось и было уже отдельным азартом решить вот эту задачу, заставить программу работать как задумано.
Никто не хотел стать маникюршей. Может эти новые люди очень практичные в 12 лет? При этом они не обездоленные, с нормальным финансовым обеспечением и двумя родителями, с любыми, как мне кажется, возможностями в плане образования…
Понимаю, мечты о не очень близком будущем конечно еще поменяются. Мы живем сейчас и полезнее обсудить текущие цели.
Спрашиваю свою дочь, какие у нее ближайшие планы. Получаю отличный ответ – моя дочь- шестиклассница хочет поступить в хороший лицей. Дальше происходит то, что я понять не могу. Для того, чтобы поступить, дочь не делает почти ничего. Она ходит на курсы. Но просто хождение куда-то ногами и тусовки на этих курсах не дадут победы. Но домашние задания не сделаны, а если сделаны, то ошибки в половине заданий. Даже при указанных в конце учебника ответах решения не проверены и не интересует результат. Это напоминает мне то, как мы мыли полы в школе после уроков и по принуждению, без всякой цели на чистые полы. Вода выливалась на середину и мусор разгонялся по сторонам.
На предложения позаниматься дополнительно любимой математикой – вялое и недовольное согласие. Что надо сделать? Поделить? Почему? Тогда умножить? Почему? Просто игра в угадайку без попыток хоть немного подумать..
Через 3 месяца таких мучений у меня с дочерью состоялся разговор про то, что глупо и бессмысленно обманывать себя. Лучше может пересмотреть цели, подумать о своих реальных интересах. Разговор не помог, понукать я ее более не готова и жду, что будет весной, когда объявят экзамены и она провалится.
Здесь мне все понятно, но мое недоумение вызывает ее рейтинг в школе – она 8-я в ТОП-10 лучших учеников по параллели в объединенной школе. В 30% лучших учеников Москвы. Сайт госуслуг позволяет сейчас оценить свое место в мире пусть и не совершенным способом.
Как это может такое быть? Все остальные еще более безвольные, безынициативные? Смотрю ее дневник и вижу в основном хорошие оценки. Проверяю знания – это тройка с сильной натяжкой. Беседую с учителями и получаю всегда нейтральный ответ, как сейчас принято – ребенок старается, девочка воспитанная, все хорошо…
Читала и родителей, и психологов, и все советуют от ребенка отстать. Пусть ребенок идет своим путем и достигает своих целей. Понятно, что уж в случае, если все хорошо, надо отстать. Осталось только понять. Понять, как можно совмещать высокий рейтинг в школе с отсутствием всяких реальных интересов и целей.
Это сильно бы мне помогло и самой успокоиться, и отстать. Чего-то я не вижу..
***
Здравствуйте, Екатерина Вадимовна! Во-первых, конечно, огромное Вам спасибо за Ваш еженедельный труд - статьи, обзор писем; читать интересно и есть, над чем подумать, да и в своей жизни разобраться помогает.
Я - Ирина, Ваша ровесница, живу в Москве.
Начну с конца.
Вашу теорию (статья от 19 декабря) я бы предложила назвать Социальные Оболочки Личности (СОЛ), или Оболочки социальных контактов личности. Можно даже добавить "по Мурашовой". И - я пробовала разложить свои контакты по этим оболочкам. Или что-то не так поняла, или я очень странная: у меня в комнате бОльшую часть времени должна быть только я. Дети, муж, любимая кошка, некоторые близкие друзья там бывают, но если требуют к себе постоянного внимания больше 3 дней - мне становится некомфортно, и надо обязательно где-то уединиться. Хотя бы рано утром на кухне, или поздно вечером. Для меня это было неожиданно - страдала, почему муж оказывает мне так мало внимания ))).
Теперь - про фильм "Алиса не может ждать". Когда узнала из Вашей статьи, что по Вашей истории снят сериал, сразу кинулась смотреть. Правда, хотела сперва перечитать первоисточник, но не получилось. Отзывы читать люблю, только когда получу СВОЕ впечатление. Знаете, только не обижайтесь, мне понравилось. Я, конечно, не киновед, рассуждаю, как простой обыватель, но - получила удовольствие. Актеры - играют свои роли, а не отделываются шаблонными ужимками и жестами, долженствующими изображать те или иные эмоции и чувства; не было и ощущения, что смотришь любительский спектакль. Мат я не приветствую - но теперь на этом языке разговаривать принято, да и в фильме он только по делу; кому-то может не понравиться изрядное количество постельных сцен, но вроде тоже все к месту. Очень понравилась Алиса (безотносительно к Вашей героине статьи), как же мне знаком этот оскал подростка, на манер звериного! А сюжетная линия старшей сестры (может, и лишняя), но меня зацепила сразу своей узнаваемостью - первые 7-10 лет мы с мужем похожим образом трепали друг другу нервы. Песни тоже понравились. Наверняка можно было еще работать и работать над фильмом, и специалист найдет кучу косяков, но я не жалею, что потратила на него свое время.
***
Люди пишут письма. Спасибо Анне из Мытищ за "Безумную Евдокию", которую я никогда раньше не читала. Интересно анализировать такую тему сорок шесть лет спустя в совершенно ином социальном строе и с другими смыслами. Тогда эта новелла отвечала парадигмам СССР.
Про круги 2. Я, как примитивный практик, всегда хочу извлечь из теории прикладной смысл с импликативными развилками. Разобрались с кругами, замечательно, но дальше? В Вашем примере мама поняла, что болезнь ближе ребенка. Осознала, пересмотрела. А если болезнь серьезная, а ресурсов у мамы нет и их хватит только на лечение? Или если член семьи в комнате держит свои развлекушки, а своих близких во дворе, но не как собаку в будке, о которой все-таки заботятся, а скорее как бабушек на скамейке - можно при желании и словом перекинуться, ключи оставить кому-то, чтобы передали или за чемоданом присмотрели, но чаще мимо пройти. А тех, кого во дворе держат, это категорически не устраивает. Отсюда конфликты. Расклад по кругам не совпадает. Осознает это первый член семьи и что с этим делать? Не интересны они ему совсем, даже если он понимает, что им обидно и совсем иного хочется. А им как это терпеть? Буквально вчера мне написала семидесятилетняя женщина, у которой есть муж и дочка, что так хочется человеческого тепла и счастья и как грустно не получать его от близких. Еще ситуация, когда одному нужно внимания и прочего, скажем на 100 (неважно, в каких единицах измерения), а ему могут дать на 10, и уж если совсем выложатся, то на 15. Но первый все равно будет с такой "пайки" жутко голодный. И никакой голос разума этот постоянный голод не заглушит. Как быть тем, кому неинтересно общение с близкими? Можно предложить - сегодня А слушает Б про то, что ему неинтересно, а завтра наоборот. Но может оказаться, что А вообще не нужно, чтобы его слушал Б. И что ему делать? Сцепив зубы посещать родственников, которые в нем души не чают, а потом долго избегать? Чем дольше он не ходит к родственникам, тем больше дефицит для них и тем больше они его ждут. Им плохо, ему плохо. Еще в Вашем примере мужчина держал в комнате тещу с конфликтными состояниями с ней. Осознал, совершил перестановку. А если человек, например, постоянно подвергается травле и изменить по объективным причинам ситуацию не может? В комнате селится совсем нежелательная сущность. Абстрагироваться невозможно. У тех, кто травит, есть много сил на это, они получают от этого удовольствие, а другой не может это ни принять, ни изменить. Особенности нервной системы, болезненная реакция на громкие звуки вполне объективного характера, например. В общем, анализ - это прекрасно, но с синтезом гораздо сложнее, как всегда. Что делать при несовпадении кругов - один дверь закрыл, а другой за дверью страдает? Что делать, если человек все осознал, но не понимает, как сделать правильную перестановку или не может?
***
Добрый день.
Теория о комнатах, конечно, интересная. Как не задуматься, в каких случаях можно её применять?
Но у меня есть вопрос. Скажите, пожалуйста, как вы думаете: если человек применяет разные моральные принципы к людям "в комнате", "в квартире" и "во дворе", то можно ли это назвать лицемерием?
Да, я в курсе, что наши отношения с людьми из разных кругов близости в принципе носят разный характер. Мало кто не видит разницы между прохожим и собственным ребёнком; конечно, это не то же самое. Но всё-таки одни люди всегда руководствуются одними и теми же принципами. А у других - двойная мораль: что позволено с "чужими", то не позволено со "своими". Или наоборот.
Приведу несколько примеров.
1) Вы писали о случае, когда одна подруга предала другую, а на самом деле у них были просто разные взгляды насчёт комнат. Преданная считала предательницу соседкой по комнате или даже по квартире, а та её - посторонней с улицы.
Ну хорошо. Допустим, одна девушка может бросить другую в беде (оклеветать её перед знакомыми, нарушить обещание, которое ей дала, да хоть парня у неё увести) просто потому, что она не считает её достаточно близкой подругой. Вот с соседкой по комнате она бы так не поступила, этого нельзя. А с прохожей на улице - можно.
В то же время какая-нибудь другая девушка так не поступит. Ни с подругой, ни с той, которую считает посторонней. По её мнению, бросать в беде или оговаривать нельзя НИКОГО, даже если человек тебе чужой - это не оправдание.
Вроде проблема объясняется "комнатами", а вроде и нет... А вот второй случай - именно про "комнаты", но яснее от этого не становится.
2) Прочитала я книгу, которую написала моя знакомая. Она, кстати, редактор, работает с текстами начинающих авторов и много времени уделяет разработке идеи. Ну, сама и закрутила идейку...
Героиня истории знакомится с парнями через специальное приложение. Но все "не такие": тупые, скучные, бессодержательные, проявляют тиранские замашки (например, предлагают быть пообщительнее на первом свидании). А ей хотелось бы человека для приятных встреч: симпатичного, умного, с которым интересно пообщаться, ну, и любовника хорошего.
Однажды ей встречается именно такой парень, о котором она мечтала. У них даже вкусы одинаковые. Они начинают проводить время вместе, и она сообщает ему о правилах, по которым должны строиться их отношения. В том числе - всегда говорить о своих чувствах и сообщать, если что-то меняется. Он вроде не против.
Потом парень перестаёт отвечать на сообщения в соцсетях, а девушка грузит его километрами текста о том, что она чувствует из-за его молчания. Потом наступает потепление. Потом повторяется то же самое, но заканчивается уже выяснением отношений и кучей мелочных упрёков с обеих сторон. Она обвиняет его в том, что он не сказал о своих чувствах (значит, солгал) и подал ей ложную надежду на серьёзные отношения своей нежностью. А он её - в том, что она зациклилась на своих чувствах и слишком прилипла к нему. В общем, дальше - расставание и взаимный чёрный список.
По-моему, всё очевидно. Вначале они оба встречались просто ради удовольствия, но потом она влюбилась по-настоящему, а он так и продолжил считать их роман развлечением. Она поселила его в комнату, а он так и держал её в квартире или даже подъезде. Не совпали ожидания, ну, бывает.
Но, судя по развитию сюжета, автор думает по-другому. После разрыва девушка страдает и наезжает на новых собеседников с вопросами в стиле "а ну, скажи, о чём мечтаешь?!" А потом идёт за советом к другу. Он ей раньше нравился, но он женат, а ещё он преподаёт психологию - так что должен знать, в чём проблема.
И вот друг говорит, что ей надо полюбить себя и повысить самооценку, а для этого походить на терапию и проработать свои детские травмы. А бывший возлюбленный (которого, кстати, друг в глаза не видел) - это нарцисс! И про общие увлечения он говорил специально, чтобы затянуть бедняжку в свои коварные сети!
Девушка благодарит друга, а потом опять идёт искать парней в приложении. И находит там знакомого по универу. Он когда-то признавался ей в симпатии, но она его отшила. Пишет ему, и... книга заканчивается. Открытый финал.
Не знаю, я как-то не сделала из текста вывод, что для здоровых отношений нужно полюбить себя и сходить к психологу. По-моему, идея тут другая: "Не стоит ждать идеального понимания от партнёра. Оно невозможно, даже если вы очень похожи, ведь нельзя же проговорить все нюансы до единого". Или это всё-таки специально было сделано?
Как ни крути, проблема остаётся. Парень считал девушку менее близкой, чем она считала его. А его за это обвинили в неискренности, чёрствости, нарциссизме и прочих страшных грехах. Не бывает такого в жизни? Ещё как бывает!
..................
Вот такие случаи. И там, и там - конфликт из-за разных взглядов на комнаты. И вот я не могу понять, что это такое и почему оно происходит. Это в самом деле лицемерие? Или защита личных границ? Или две эволюционные стратегии, в равной мере необходимые для выживания? Или ещё что-то?
Екатерина из Омска
***
Пишет Лев из Германии.
Смутные мысли на тему "Кто живет в вашей комнате".
У нас сейчас рождественские каникулы, преподавать начну только 2 января, появилось свободное время. И вот вдруг припёрлась ко мне очень назойливая и многословная муза. Не отставала от меня, пока я не записал все эти мысли.
1. Есть геоцентрическая система Птолемея, гелиоцентрическая Коперника. Поскольку в центре "Я", то почему бы не назвать "Эгоцентрическая система Мурашовой":)
2. "...просыпаясь, подросток в первую очередь интересуется, какие новости у «его» музыкальной группы, и лишь потом —– что там происходит в семье..."
Когда на Снобе ещё были бурные дискуссии под постами и я иногда принимал в них участие, то порой очень тянуло вместо серьёзных взрослых дел посмотреть, а что же ответили оппоненты на мой комментарий. Но жить с некоторыми из них ни в одной комнате, ни в квартире, ни во дворе я совершенно точно не готов. Не более чем дискутировать на Снобе:)
3. "Круги общения" - очень наглядная мат. модель, визуализация смутных душевных настроек.
Мне как технарю такой метод объяснения очень близок и понятен. Но система может быть гораздо сложнее. Для простоты напишу только об одном аспекте этой модели - "... те, с кем он готов жить..." и не рассматриваю животных, абстрактные сущности, например, музыкальный кумир или любимый блогер, а также абстрактные идеи, например «борьба за народное дело» или «уменьшение углеродных выбросов».
Тем не менее получилось многобукаф оно же лонгрид.
В тексте буду использовать термины "Я" - тот, кто в центре модели, индивид, человек и "Существо" - человек(и), которых "Я" пускает в свои круги.
Что есть "готов"?
Хочет? А как именно - тайно мечтает или активно добивается?
Считает своим долгом? Будет наносить добро и причинять заботу, не обращая внимания на желания второй стороны? Модель - Маргарита Павловна и Хоботов, "это мой крест, и нести его мне".
Мечтает, чтобы "Существо" жило с ним? "Без милой Принцессы мне жизнь не мила".
Согласен? Т.е. "Существо" этому "Я" особо не мешает, так что пусть себе обитает поблизости.
Не то чтобы прямо всю жизнь мечтал, но готов смириться? Нет сил что-либо менять, а оно в принципе уже привычно и терпимо.
Ну и т.д. Это совершенно разные модальности. Возможно, на каждую из них неплохо бы начертить свои круги, заселить их "сущностями", сравнить результаты друг с другом и сделать далеко идущие выводы? А если учесть, что может иметь место их комбинации, то модель становится заметно интереснее.
Усложняем постановку задачи. А для чего этому "Я" нужно "Существо" в одном из кругов? Какова мотивация, какие цели?
Например, чтобы с "Существом" жить долго и счастливо и умереть в один день (ну или более частый вариант - заниматься сексом и вести общее домашнее хозяйство).
Чтобы "Существо" обучать или у "Существа" обучаться.
Чтобы с "Существом" общаться, играть в шахматы/нарды/карты, совместно распивать спиртные напитки.
Чтобы осчастливить это самое "Существо" или чтобы "Существо" заботилось о "Я" - варианты от "мыло полы и посуду" до "обеспечило королевский уровень жизни".
И т.д. Возможны комбинации.
А насколько сильна мотивация? Усложняем постановку задачи, вводим количественные оценки - например, от 1 до 10 или от "nice to have" до «Такую личную неприязнь я исьпитываю к потерпевшему, что кушать не могу». Тут уже для визуализации одних кружочков мало, можно добавить цвета разной интенсивности.
"Я" размещает "Существо" в одном из кругов, при этом возможны разные модальности и разные мотивации различной интенсивности. Но для танго нужны двое. "Существо" тоже размещает "Я" в одном из кругов. Возможно, в том же, но не обязательно. Добавляем модальности/мотивации/интенсивности. Если, например, "Я" хочет осчастливить "Существо", а оно хочет быть осчастливленным, то всё ОК, инь и янь, разные полюса магнита притягиваются. Хотя и тут не всё так просто. Допустим, "Существо" хочет полного пансиона, а "Я" при необходимости стакан воды подать готов, а горшок вынести нет? А если они оба паразиты и хотят быть осчастливленными, ничего не давая взамен? Чтобы описать все эти тонкости, картинок явно недостаточно. Возможно, понадобятся многомерные матрицы или системы уравнений вроде тех, которые описывают взаимодействие двух электромагнитных полей. А если действующих лиц больше? Семья с детьми и старшим поколением с обеих сторон плюс ближний круг у каждого и т.д.? А кроме того "...Состав и население «комнаты», «квартиры» и «двора» непостоянны и меняются в течение нашей жизни...", меняются и модальности/мотивации/интенсивности. Модель всё интереснее и интереснее.
Информации немало. Сохранить её - дело нехитрое, я могу очень быстро создать базу данных и написать простенький frontend для ввода и корректировки данных. А вот чтобы эти данные использовать как следует, нужна хорошая мат. модель, описывающая всё это многообразие, возможные последствия, потенциальные проблемы. Если же подключить мощную команду психологов-математиков (почему бы таким не быть, ведь есть биологи-психологи) и разных прочих специалистов, накопить большой массив данных, применить методы работы с Big Data и надрессировать искусственный интеллект на анализ и выработку рекомендаций, то как вырастет производительность практикующих психологов, работающих с группами и коллективами (семейные, школьные и т.д.) и уменьшится процент ошибок!
Впрочем, защищаться по психологии я точно никогда не буду, так что пора заканчивать. И так уже получилось слишком многабукаф для одного комментария:)
***
Пишет Вячеслав:
Хочется ответить Анне из Мытищ (последняя, 11 подборка) "Таким, как ты, мы в детстве тёмную устраивали". Это запрограммированное поведение, оно есть и у животных, заклёвывание альбиносов (той самой белой вороны, например). Ничего плохого в том, что человек родился с акцентуацией белой вороны, нет. Я сам такой. Я уже писал как-то, что мне довелось быть и жертвой, и участником буллинга. Тем не менее социализация необходима, и учиться ей надо. Я научился, как — длинная история. Люди до сих пор чувствуют, что я «не такой», но я могу быть и «таким». По крайней мере, в общественных мероприятиях я вполне участвую, а вот всякие народные гуляния не люблю до сих пор, но это немного другое./считала трещинки на асфальте/Это едва ли не у всех, там не наступить на трещинки надо :). У меня в детстве была болезнь симметрии, если я коснулся правого уха, надо было обязательно коснуться левого. Как-то справился./Подружки, как ни странно, были./Ничего странного. И у меня были друзья, это как раз сейчас их нет. «Иметь друзей» и «социализоваться в коллективе» — это разные вещи./Например, в мои 15 лет она добыла мне путёвку в летний лагерь и очень обиделась, увидев, что я рухнула на диван и зарыдала./Я, как мальчик, не мог рухнуть и зарыдать. Поэтому я был три раза в лагерях, из двух в нашей области меня забирали до срока по моей просьбе, из третьего в Армении, конечно, не могли. Сейчас я благодарен им за этот опыт./Я не была ангелом, даже наоборот - по-человечески вредная и противная была, этикету и дипломатии меня научили уже на первой работе./Я люблю иронизировать над знакомыми до сих пор. Дипломатии я научился ну очень поздно, и, наверно, и правда больше на работе./Я бы хотела классическое "вундеркиндское" детство./Не скажу, что у меня было классическое, тем более что из всех искусств я более-менее смыслю только в литературе (и по-настоящему люблю), а так я естественник (но и не технарь, когда в детстве все с полтыка различали «Жигули» и «Москвич», мне это было до лампочки, и сейчас я разбираюсь в марках авто хуже среднепотолочной дамы). Так вот: я ни о чем не жалею. Даже о том, что лично отказался от перевода в физматшколу в ЛГУ. Я понял, что, несмотря на всю необычность, я дюжинный человек с соответствующими качествами./Экстрим, общественную жизнь и шумные компании я так и не распробовала, хотя несколько раз честно пыталась познакомиться и понять, что же там такого интересного./Я не люблю, когда другие хвастаются, и на этом основании мне несколько не по себе, когда хвастаюсь сам. Но на самом деле люблю:) Экстрим — это про гормоны. Адреналин, дофамины. В этом году возобновил бег на длинные дистанции после 20-летнего перерыва, пробежал полумарафон. Пришел, естественно, последним, но чувство «я это сделал» было и осталось. Занимайтесь физической активностью, это едва ли не панацея.
***
Катерина, спасибо за отличную идею вступить в диалог с автором, чьё мнение заинтересовало! Посылаю отклик на мнение Анны из Мытищ. Если не затруднит, не могли бы Вы переслать мое письмо Анне на мейл?
Анне из Мытищ, рассказавшей про мечту о вундеркиндском детстве.
Анна, во-первых, я Вас понимаю, у самой осталось чувство глубокой и полной неудовлетворённости от бездарно растраченного детства, хотя по сравнению с моими одноклассниками-однокашниками оно было более чем насыщенным… как и остальная жизнь.
Во-вторых… в какой-то момент я сделала важный вывод: новые времена отменили НУВЭРС… ну не то что отменили, а теперь это не так фатально. НУВЭРС - термин педагогов Лены Алексеевны и Бориса Павловича Никитиных, расшифровывается как Необратимое Угасание Возможностей Эффективного Развития Способностей.
Жизнь изменилась - теперь почти в любом возрасте можно начать и успеть то, чего не досталось в детстве. Во всяком случае никто не мешает взять себя за ручку и отвести в тот мир, мимо которого в детстве проехал, не погрузившись.
Так что, кмк, жалеть вообще не о чем, засучиваем рукава и вперёд! Всё можно наверстать:)
Анна, мне бы очень хотелось обсудить с Вами тему «вундеркиндского детства» и что из этого потом может/не может получиться. Особенно интересен аспект «вундеркиндское детство и ранний брак, раннее материнство»… или же наоборот. Мой мейл [email protected]
С уважением - Светлана, Ленобласть.
Ещё о скелетах в шкафу и приемной семье Димы.
Мне кажется абсолютно правильным отказ Дмитрия от борьбы за наследство. Вообще тема наследования в самом широком смысле, нмв, - очень спорная.
Мне в принципе не нравятся лотереи и институт наследования после смерти прежних хозяев. Потому что это про халяву и педагогически вредно.
Лотереи отменила бы навсегда,
Деньги можно собирать выпуском акций, краудфандингом на полезные проекты под договор о выплате доходов после получения прибыли (или подобных экономических процедур), освещая ход дел так, чтобы было увлекательнее участия в лотереях. Всё равно это венчурные проекты, там и там риски: потратил - не выиграл. Или выиграл. Но акции, краудфандинг и тп. - дело более осмысленное.
Про институт наследования. Это как выигрыш в лотерею. Получил - спасибо, не получил - сам заработай. Даже если человек ухаживал за наследодателем, а потом ему ничего не досталось - так бывает. Либо уход - официальная работа (тогда оплата по ходу дела в счёт продажи имущества, например, или как-то ещё по договору). Либо человек просто делал доброе дело, что не всегда впрямую вознаграждается.
В конкретном случае с родными детьми и их приемным типа конкурентом Димой он поступил, кмк, единственно правильным образом. Что сам заработал, то и твоё. Так - правильно.
***
Пишет Ольга из СПб)).
Извините за вторжение, очень надеюсь,что не сильно отвлеку Вас. У меня несколько чисто лирических мыслей поздравительно-новогоднего толка).
1. Уже скоро год, как нет живых обсуждений на Снобе, очень не хватает увлекательного и поучительного общения. Тогда «тяжелый день- понедельник» неизменно скрашивался гарантированной сластиной: Вашей свежей колонкой и возможностью целую неделю думать об очередной задачке (а то и тихо вякнуть свое). Столько разных, образованных, состоявшихся и вменяемых людей собиралось в обсуждениях. Этого не хватает. Спасибо Вам, за то, что это было. Ах и увы.
2. В поисках чего-то душеукрепляющего) перечитываю Ваши старые и свежие книги с психологическими новеллами. Будете смеяться, но это реально придает сил в темные моменты. Такой особенный жанр: и квест, и этакий детектив, и живые новые, но очень узнаваемые люди, каждый со своей логикой, про которую сам бы и не догадался…и почти всегда –«хороший конец», торжество добра, стойкости и любви между людьми.
Очень целительное чтение! Спасибо.
3. Недавно перечитывала, и вдруг поняла, какая красивая христианская подоплека\ трактовка\ в том рассказе, где женщина, тяжело больная онкологией, покинула почти взрослую дочку и ринулась строить народный театр где-то в Тьмутаракани – следуя Вашему предложению рывком, кардинально переменить жизнь. Несмотря на свой матерый естественнонаучный атеистический подход, Вы никогда не освистывали «заходы со стороны религии», поэтому рискну изложить свое ценное)) соображение, почему это реально может сработать.
Господь, Он же такой, у него своя логика... Онкология, которую он «выдает» каждому, почитай, пятому-шестому, без всякой видимой системы –это для Него, может быть, такой универсальный тест – испытать человека на стойкость, мужество и смысл. Дает мощный шанс задуматься о главном, мимо чего в заботах и суете проскочил, остро раскаяться, что-то исправить…Если и впрямь божественная задумка в том, чтобы вычистить и вырастить человекам души – тогда можно только аплодировать – средство выдумано блестяще.
Дополнительно можно подметить: раньше люди по ходу жизни терпели куда больше страданий, труда, холода, боли и прочих тяжелых вещей. Нас цивилизация от всего этого последовательно избавляет. И «души получались бы недостаточно отрихтованными». Поэтому – получите подарочек: ускоренный курс страданий, все мыслимые испытания – в одном флаконе. (Я вообще-то понимаю, что мы просто стали дольше жить)).
Так вот, возвращаясь к идее «переломить жизнь». Можно смиренно принять, что оставшаяся задача – более-менее достойно дошагать отмеренное, и Заказчика это вполне устроит.
А можно попробовать дико рвануться, вытянуть из себя что-то совсем затоптанное, невостребованное, неистраченное – и …в новом качестве «пригодиться» Автору, который виртуозно сплетает между собой сюжеты бесчисленных жизней. Вдруг Ему как раз нужен определенного вида солдатик: исполнитель на роль человека, который – в глухом селе - своей столичной культурой и энтузиазмом окажет решающее влияние на формирование десятка-другого детских душ (которым заложено в будущую биографию определяющее влияние учителя (с большой буквы)). Ну хотя бы руководителя народного театра.
И тогда... может быть… выпустит.
Мне эта версия показалась настолько красивой и логичной, что не утерпела поделиться).
4. Сейчас смешно вспомнить, как мы всего лишь год назад, волнуясь, обсуждали вялых «нехочух», про то, что из воспитания начисто ушли идеи долга и дисциплины. Наивные! Надо было просто подождать – погода сама переменилась и ветра задули в обратную сторону.
В связи с текущими обстоятельствами мне что-то часто попадается выражение «обрушить себе на голову». Так и вспоминается сюжет, где Самсона – с отросшими волосами - привели на пир к филистимлянам и что из этого вышло. Хоть наш лысоватый заведующий внешне не сильно похож на библейского богатыря)…но давешний благодушный мир накрылся. Маятник пошел обратно, новое время- новые песни- новые люди. Зато в идущих нам на смену шеренгах подрастающих – вот что угодно, а «нехочух» уж точно не будет.
Одно горько: как-то переживут предстоящее наши милые и светлые «снежинки», выросшие в тепличных условиях.
Ну и опять же, Господь)… Формирует себе ряд за рядом, когорта (возрастная)) за когортой -каждый раз новых людей, с разными характеристиками, для своих далеко идущих нужд. Наверное, у Него все продумано.
5. Пора, что ли, снова почитать о быте и обычаях павианов))
И Ваш плакатик тоже вспоминаю.
На этом закруглюсь. Поздравлю только с наступающим, еще раз скажу искреннее спасибо и очень пожелаю Вам долгого здоровья, благополучия и везения всем Вашим любимым.
С уважением, Ольга
***
Решил вчера разжечь у себя в блоге дискуссию на несколько нетипичную для меня тему — порабощение человека искусственным интеллектом. Исходный пост получился не очень, тролль из меня неопытный, и дискуссия быстро заглохла, несмотря на провокационное название. Но, по получении отклика, я разошелся и накатал комментарий на тему рабства. Приведу сильно переработанный стартовый пост и ссылку на оригинальную беседу. Там исходный пост грубее, основная мысль сформулирована гораздо хуже, и мне несколько стыдно. Но, возможно, вы найдете нечто забавное и перекликающееся со старыми снобовскими беседами. А тема рабства или что-то, близкое к ней — по-моему, весьма актуальна для профессионально вами курируемых подростков, раз они регулярно против чего-то бунтуют. Исходный пост (в переработке). Название: «Когда ИИ поработит людей?» Итак, я берусь утверждать, что ИИ подчинит(-л?) нас еще до того, как удостоится полноценной второй "И", то бишь, почетного звания интеллекта. Краткое обоснование: влияние информационных технологий на общество огромно, и они стали незаменимым инструментом. А любой достаточно распространенный и эффективный инструмент изменяет и в определенном смысле подчиняет общество, в частности, требуя достаточно качественных и специфически обученных человеческих ресурсов на свое воспроизводство и обслуживание. Также, уже на современном уровне развития, очевидно если не принятие решений, касающихся людей, то достаточно прямое влияние на эти решения. Косвенное, опять же, имеет любой достаточно совершенный инструмент. Второстепенный пример: майнинг криптовалюты. Даже алгоритм, не являющийся сколько-нибудь интеллектуальным и не участвующий в производстве какого-либо полезного продукта (хотя, в принципе, пригодный для систем распределения благ), «заставил» массу людей себя воспроизводить и обслуживать, серьезно повлияв на рынок видеокарт и локально увеличив энергопотребление. В свете вышесказанного, меня интересует другой вопрос - а когда большинство начнет воспринимать ИИ в качестве поработителя? Когда он заставит их делать что-то неприятное? Или когда он станет достаточно антропоморфным, чтобы думать о нем, как о личности, не сваливая порабощение на корпорации и правительство? Или если он начнет укладывать людей в ванночки, обеспечивая им пожизненное наслаждение, плавно переходящее в эвтаназию? Ссылка на дискуссию (впрочем, увы, основной оратор я, так что почти монолог). Предыдущий пост, про проблемы с канализацией на работе, вызвал гораздо более живой интерес аудитории. В целом, промышляю там, как я уже говорил, в основном комментариями в чужих блогах. Даже был зафренжен несколькими товарищами по палате, в смысле, явными занудами-шизоидами, и, внезапно, одним солидным пожилым фантастом — Андрей Столяров, если слышали о таком.
Алексей Каменский
****
Уважаемые люди, еще раз спасибо и напоминаю:
Если кто хочет кому из авторов писем ответить или поспорить, вот адрес