Здравствуйте, уважаемая Катерина. Меня зовут Роман, читаю давно, пишу первый раз.
- В сложившейся ситуации матери Лизы надо поменять психолога, перестать слушать старших коллег и прочих "экспертов".
- Новый, хороший и, вероятнее всего, найденный после нескольких неудачных попыток, как это было у меня и у некоторых моих знакомых психолог вполне может помочь семье. Чем - попробую раскрыть свою т.з. ниже.
- По-моему тут такого феномена нет.
Мне кажется, что девушка решила свести счёты с жизнью по той причине, что покупка телефона была связана с большими будущими ограничениями для семейного быта и ответственностью, возложенной на неё в связи с этим. Таким образом, потеря телефона стала своего рода провалом экзамена на зрелость и ответственность со всеми последующими связанными с этим переживаниями: начиная от разочарования в себе, заканчивая ощущением стыда перед матерью, которой покупка смартфона стоила больших усилий. Я уверен, что не понимать и не чувствовать всего этого девушка не могла, в частности могу сказать про себя, что для меня всю жизнь, особенно в детстве, негативные эмоции от проступков были прежде всего связаны с тем, что я расстроил маму, которая думала, что я хороший, послушный, разумный, старалась, делала для меня... и т.д. И чувства, вызванные этими мыслями, были очень острыми. Не скажу, конечно, что они могли привести к суициду, но ситуации разные. Возможно, в этой семье она такова, что именно описанные мною выше переживания мучают Лизу всю жизнь, она никогда про них не говорила матери, а та, в свою очередь, каким-то образом, даже вероятнее всего несознательно, дала понять, что именно так всегда про дочь и думает... короче говоря, известно, к каким катастрофам порою приводят домыслы и умолчания.
Таким образом, эта недемонстративная попытка самоубийства выглядит вполне естественной, никому ничего Лиза доказывать не хотела, а просто желала самоустраниться не будучи в силах разрешить проблему со своим провалом и воображаемым отношением к этому матери. Однако при этом нет, на мой взгляд, особых оснований полагать, что это повторится. Если продолжать дальше развивать описанную выше мысль, то выходит, что и тут у неё не получилось, и это дополнительные мысли и чувства того же типа -- сплошной замкнутый круг, в котором уже совсем непонятно, куда себя деть, вот и приходится слоняться сомнамбулой и повторять заученные фразы.
Отношения между Лизой и мамой, если судить по тексту вашей заметки, до момента с потерей телефона были вполне если не тёплые, то доверительные, дети и взрослые уж точно так не общаются в неблагополучных семьях. Поэтому моё видение вещей: искать психолога, который сможет наладить между ними контакт и всё в дальнейшем у них будет благополучно. Я, разумеется совершенно не настаиваю на том, что между Лизой и мамой всё в точности, как описал я, но по крайней мере очень похоже на то.
***
Екатерина, здравствуйте !
Меня очень тронула история о подростковом суициде из-за телефона. Спасибо вам,
что освещаете такие темы — это очень важно.
Я размышляла над прочитанным и подумала, что детальнее покопала бы в причине потери телефона, вероятно у это есть предыстория. Подростки эмоционально уязвимы — может, было унижение и буллинг.
Слова девочки о том, что ей очень жаль и она понимает всю ценность жизни говорят о том, что это на самом деле ее вообще не беспокоит и терапия с специалистом не помогает, она не раскрыватся. Там что-то другое. Новый телефон не решит проблему.
Мне кажется, в подростковом возрасте ребята хотят быть «как все», одинаково одеты, одни увлечения, мейнстрим на гаджеты, музыку, кроссовки. Им важно быть принятыми.
Телефон — это современный способ общения у ребят, их жизнь, это поколение «гуляет во дворе» в телефоне. Надо это принять и не критиковать.
Я бы тоже купила своим детям телефон, но взяла бы всю ответственность на себя, не нагружала бы их «помни чего мне это стоило и береги». Дети теряют, ломают, не стоит делать из этого драму. Просто после потери сказать, что сейчас я не могу купить тебе такой дорогой телефон, походишь с простым, познакомить с последствиями. Это нормально — сейчас с таким, потом с другим.
***
Добрый день, меня зовут Павел, мне 35 лет. Меня тронула ваша статья в Снобе, я могу высказать свое мнение, как ей возможно вытащить своего ребенка из такой ситуации, в которой она оказалась. Я считаю, что нужно показать ценность знаний и творчества для ребенка, возможно, вместе с ним заняться чем-то интересным, связать игрушки и снимать этот процесс на камеру, выкладывать в соц. сетях и находить положительный отклик на процесс и результат работы, показывать ценность и уникальность применимых навыков, вдохновения, и мастерства. Показать, что вещи вокруг - всего лишь инструменты по достижению целей, они могут ломаться или теряться, но те навыки, которыми ребенок может овладеть, останутся с ним навсегда, и в любой момент она сможет применить их для достижения своих целей.
На второй вопрос про психолога, а что мало психологов?) Можно сходить к другому, если кажется, что она отдаляется. Еще бы и самой сходить, вдруг что умное посоветуют, кроме коллег на работе. Тут скорее вопрос, что она не может уделять ей много времени, так как работает, и все тянет одна без поддержки. Так и получается что она отдаляется.
По феномену ценности телефона. Телефон сейчас заменяет лучшего друга, общение ведётся через телефон, социализация и прочее тоже через телефон, многие люди не мыслят, что они будут делать, если забудут телефон дома. И это взрослые! К сожалению, для ребенка это иногда единственный способ общения, и получение информации, из-за перегруза которой и происходят разные сбои. Запрет ни к чему не приведет, а вот трансформация в инструмент и дозировка по времени может помочь в этом вопросе.
Надеюсь, что у участников этой статьи все сложится хорошо, и они смогут выйти из этого кризиса. Спасибо вам за статью, всего вам доброго.
***
Здравствуйте, Катерина.
Я нисколько не психолог, но мама двоих мальчиков (уже выросли). Мне кажется. проблема девочки не в смартфоне, а вот в том: «Что у нее никаких особых талантов нет, а тут было бы хоть что-то, чему другие в классе позавидуют и внимание обратят». Вполне могу представить подростка, у которого в советские времена родители на джинсы полгода копили, а их украли. Хоть домой не приходи. И в компанию не приходи, там без джинсов ты — никто. И работать надо с этим, возможно, искать компанию, где обратят внимание и без смартфона. Может, школу сменить. Моему старшенькому помогло, хотя до суицида не доходило, но от материального неравенства в 90-е в языковой школе сильно страдал. Интересно, что младшего (2 года разницы) эта сторона жизни не сильно волновала. Если дело в видеопроекте, который рухнул вместе с надеждами, можно и купить новый смартфон. Или поискать на Авито аппарат с подходящими параметрами. А еще лучше искать людей, которые аналогичными вещами занимаются. А так — я бы девочку обняла, сказала, что проехали, живем дальше. В конце концов, у людей жилье отнимают, а тут — телефон. Рассказала бы что все, чем пожертвовала, пока на телефон копила, не навеки потеряно, а что пропало — да и бог с ним, переживем. Вот сейчас начнем сначала, как будто ничего не было. Будем копить на новый аппарат, или еще на что-то, на поездку к морю, например, или на полет на воздушном шаре. Только надо придумать, жить, пока копится, чтобы не страдать. Наверняка девочка поведется. Она матери всегда верила, поверит и теперь. С уважением, Марина
***
Пишет Евгения из Москвы.Зацепила меня история современной бедной Лизы и очень откликнулась! Дело-то совершенно не в смартфоне, а в том, что самую обычную девочку из не очень обеспеченной семьи, которая ничем особенно не может блеснуть, наконец-то заметили. А потом счастье безвременно закончилось, и стало очевидно, что новый смартфон не светит в силу материального положения семьи, а значит, и замечать больше не будут. Да тут есть от чего совершить суицид или сойти с ума. Прямо гоголевская "Шинель" какая-то...
Теперь ответы на первый и второй вопрос одновременно. Матери Лизы вместе с вами необходимо искать способы сделать девочку заметной среди сверстников. Идеальный вариант - как-то "прокачать" её женственность: уговорить заняться танцами, актёрским мастерством и иже с ними. Это самый простой путь к заметности. И нужно срочно купить новый смартфон, заняв денег у кого угодно! А ещё на месте матери Лизы я бы заинтересовалась тем, какие видеоролики она снимает, и обязательно развила эту тему. В подростковом возрасте всё, что позволяет тебе хоть на полступеньки подняться над сверстниками, жизненно важно. Иначе не чувствуешь, что ты вообще существуешь.
И напоследок моя собственная история на ту же самую тему. Когда я была подростком, моя мать, в отличие от матери Лизы, преследовала цель не дать мне проявиться в социуме, а потому у меня совершенно не было одежды. Попытки шить самой со скандалом пресекались, поскольку матери совершенно не было нужно, чтобы в доме существовала привлекательная для её мужа конкурентка. Ходила я в школьной форме и тренировочном костюме, а пальто у меня было таким страшным, что, приходя в школу, я ухитрялась запихнуть его в мешок со сменкой, чтобы это позорище никто не видел. Причёску мне тоже разрешали делать только максимально непривлекательную, поскольку у меня красивые, пышные и от природы рыжие волосы. Об уровне моей самооценки вы можете догадаться сами, а школа у нас была, что называется, "блатная": учились в ней дети весьма непростых людей и, в силу географического расположения, дети сотрудников некоторых посольств. И те и другие одевались ультрамодно, чем усугубляли мои мучения от своей незаметности. И вот к моему шестнадцатилетию жившая в другом городе и работавшая в торговле бабушка прислала мне в подарок отрез роскошной ткани с наказом матери наконец-то сшить для меня "взрослое" платье. Мать, стиснув зубы, отвела меня к частной портнихе и я, чувствуя себя Золушкой, которую крёстная фея отправляет на бал, выбрала по журналу Burda прелестный фасон. Утром в день рожденья просыпаюсь, вижу на спинке стула красную ткань с белыми иероглифами, предвкушаю, как меня наконец-то заметит мир, вскакиваю, примеряю и... начинаю биться в истерике. Фасон оказался совершенно другим: сверху мешок, снизу - мешок, посередине резинка и совершенно детский белый воротничок типа "Питер Пэн". Очевидно мать дала портнихе инструкцию сшить не то, что я выбрала, а то, что меня максимально изуродует. Сказать, что я рыдала, означает ничего не сказать. У меня был просто припадок отчаяния, никогда ни до ни после я так не страдала. Платье, естественно, не надела ни разу, а с выходом в социум пришлось подождать пару лет до того, как я начала самостоятельно зарабатывать. Но, возвращаясь к истории Лизы, хочу сказать, что психотипы у всех разные: у меня не было мысли покончить с собой, я наоборот хотела взять у матери реванш, а вот героиня истории, похоже, с более нежным характером. И её нужно срочно спасать!
***
Я Мария из Екатеринбурга, 49 лет.
Статья о подростках и смартфонах задела меня очень сильно. Понимаете, почему: моему сыну 19, дочке 12.
1) Что может сделать мама Лизы.
Конечно, примеряю на себя, хотя говорят, что примерять чужую боль нельзя. Я бы для начала попыталась выяснить, из-за чего дочь сейчас в таком состоянии. Почему она решилась на самоубийство, это более или менее понятно. Лишилась того, что ей было оценено, как самое дорогое для себя. Но почему сейчас такое безразличие ко всему? Я бы попыталась раскопать.
А) Самая простая причина: безумно хочется айфон, ломка, как у наркомана, не может она без него, ничего не мило, ничего не радует.
Б) Может быть так, что она напугана тем, что чуть не потеряла жизнь? На грани оказалась. Заглянула туда. Это же страшно. Или непонятно. Она и себя увидела с другой стороны, и что-то там. Экзистенциальные переживания. Может, она и не знала, что на такое способна. Теперь сама себя боится, боится делать резкие движения, да и вообще какие-то движения.
В) Ей дико стыдно перед матерью от того, что она натворила. Не знает, как теперь с ней разговаривать. У неё ведь тоже может быть чувство вины, которое она не знает, как разгрести.
Короче говоря, если совсем упростить, то такая заторможенность либо из-за невозможности обладания желанной вещью, либо из-за того, что мир разбился. Если первая причина, то я бы купила этот айфон, а потом уже думала, как чинить ребёнку мозги. Если вторая, то не знаю… Разговаривать, не надеясь на ответ, просто жить рядом.
2) Чем может помочь психолог. Вот честно, не верю вообще, что психолог может чем-то помочь. Понимаю, что пишу психологу с успешным опытом работы. Я верю, что есть психологи полезные, по-настоящему помогающие людям. Но то, что я видела у знакомых людей – психолог или сделает хуже, или не поможет ничем. Ни одного положительного примера не видела. То есть, люди занимаются, тратят деньги, время, а потом говорят, что помогло. А я не вижу этого «помогло». Ни взаимоотношения с ребёнком не улучшились, ни в школе учиться лучше не стал, ни с одноклассниками нашёл общий язык. Объективно ничего не изменилось. Может, конечно, я со стороны не вижу. Маме Лизы один психолог уже объяснил, насколько мать виновата в том, что обрисовала ребёнку объективную картину. Поговорила честно с ребёнком. А нельзя было. А как тогда можно? Продать почку, чтобы порадовать ребёнка, но ни словом, ни намёком не показать, что тебе больно? Полностью игнорировать свои потребности, но не дать ребёнку понять, что тебе тоже трудно? Интересно, о чём психолог разговаривает с Лизой. Мне кажется, надо именно о том, что в первом вопросе я написала: о причинах «ватного состояния». Но я никоим образом не психолог и не компетентна.
3) О ценности мобильного телефона. Мои подростки без телефонов выключаются. Если нет компьютера, ноутбука, телефона, дети просто перестают функционировать. Они выполняют мои просьбы, реагируют на слова, но без внешнего управления валятся на диван и просто ничего не делают. Как отключенные роботы. Не занимаются ничем. Лиза хоть ролики снимала на свой айфон, а мои тупо или играют, или в соцсетях пишут. Мне кажется, айфон действует напрямую на центры удовольствия, как проводки в мозгу у крысок. И всё остальное кажется пресным и безвкусным. Однако мои не устроят скандал и не станут совершать попытку суицида, если останутся без гаджетов. Будут скучной аморфной массой, не способной найти в себе движущую силу. Похвастаться перед другими... Кому-то это важно, а кому-то нет. Вот Лизе было важно. У неё есть амбиции. У многих детей амбиций нет.
***
1. Нужно дать ребенку внутреннюю опору, дать понимание своих эмоций и чувств.
2. Работа матери с психологом необходима, для понимания ситуации самостоятельно и той же внутренней опоры- они с дочерью в одной лодке по сути.
3. Ценность мобильного телефона для юных умов - то же самое, что для наших отцов и дедов бутылка водки - хорошая анестезия от внешнего мира
***
Екатерина, США
Грустная история, какая-то «тема маленького человека» на современный лад. Когда я читала этот сюжет, мне вспомнился Акакий Акакиевич из гоголевской «Шинели». Проблема в том, что девочка Лиза себя абсолютно не видит, как ценность. И мама тоже не видит в ней ничего особенного. Лиза хотела выделиться при помощи нового, крутого телефона, ей хотелось, чтобы ее заметили, обратили внимание, пусть даже с негативным окрасом («пусть мне завидуют»). Печально, что телефон для Лизы - это единственный способ самоутверждения.
1. Чего матери точно не нужно делать - это следовать совету старшей коллеги: «потихонечку, день прошел и слава Богу». Насколько я понимаю, Лизу угнетает как раз ее собственная «серость и обычность, и серость жизни». Тут, мне кажется, нужна своего рода «шоковая терапия». Не знаю, сколько Лизе лет, но, может, устроить ее волонтером или на подработку в больницу, или в хоспис, или в приют для бездомных животных. Может помочь, потому что, во-первых, ты видишь людей, которые борются за жизнь, которым хуже, чем тебе, а во-вторых, ты убеждаешься в том, что твои действия могут изменить чей-то день, улучшить настроение, или спасти жизнь. То есть приобретается какой-то смысл. Что касается нового телефона, то, на мой взгляд, ни в коем случае нельзя «брать кредит», но можно предложить Лизе: «Ты знаешь, что мы не можем позволить себе сразу купить тебе новый телефон, но я могу помочь тебе найти подработку, также на день рождения, если тебе дарят деньги, то можно откладывать их. Да, это займет время, но ситуация вполне поправима». Опять-таки, человеку важно понимать, что он может хотя бы как-то помочь себе сам, и взять в руки ответственность за хотя бы небольшую сферу жизни.
2. Я не психолог, но то, что сказали матери Лизы, на мой взгляд, неприемлемо. Прежде всего, потому, что ей как бы «поставили оценку» - «вы жизнь своего ребенка оценили ниже, чем телефон» и «не следили за личностным становлением своей дочери». Ничего, что мать растила Лизу одна, пахала на двух работах, при этом все же пыталась поддерживать добрые отношения с дочерью?! У разных людей просто разный потенциал, и по-моему, тот специалист, который говорил с матерью Лизы, должен был бы это понимать. Если работать с матерью, то можно попытаться вытянуть из нее информацию о том, что ей лично доставляет удовольствие, что может сделать ее жизнь лучше, что из себя представляет ее внутренний мир. У меня сложилось впечатление, что эта женщина видит жизнь, как тяжкое бремя (это понятно, она единственный добытчик в семье, личной жизни нет как таковой). Но ей нужно научиться быть счастливой, ведь Лиза, прежде всего, смотрит на нее. И еще вопрос - а когда у Лизы украли телефон, мать пыталась как-то разобраться в ситуации, или решила, что «ничего тут не сделаешь»? Это показатель того, как человек реагирует на жизненные ситуации, и что, в свою очередь, видит ее ребёнок.
3. На тему «феномена ценности мобильного телефона» - он (телефон) сейчас играет действительно важную роль в жизни (и не только подростков). У себя на работе я постоянно вижу людей, которые утыкаются в него при любой возможности. Это источник информации, средство общения, помощник в плане различных хобби (можно скачивать и читать книги, можно снимать видео, можно заниматься фитнесом). Своего рода «весь мир в кармане». Во время пандемии и самоизоляции это было почти единственное средство общения для всех, включая подростков. Мне кажется, что воевать против этого бесполезно. Интересоваться тем, что подростки смотрят, - да, нужно; добиваться того, чтобы общение с телефоном было не в ущерб человеческому общению и делам - да, нужно. Но мне кажется, что тут без личного примера никуда. Если родители постоянно в телефоне, то чего тогда ждать от детей?
***
Что предпринять в сложившихся обстоятельствах матери Лизы? Мне кажется, нужно купить какой-то другой телефон. Средний. Не супер дорогой, но с камерой хорошей. Honor, например. И объяснить, что её мечту снимать видео бросать нельзя. И что в любой ситуации можно найти выход - показать примеры блогеров, которые начинали с плохих телефонов, но делали крутой контент. Вернуть её к желанию снимать, к творчеству. Может, написать какому-то блогеру, познакомить. Я даже могу помочь в этом. Не знаю, из какого Лиза города, но можно везде найти варианты. Чем может помочь семье психолог (помним: девочка после попытки суицида уже занимается со специалистом, работа которого, по мнению матери, отдаляет их с дочерью друг от друга. У самой же матери опыт общения со специалистом в психиатрической больнице негативный)? Конечно, поменять психолога. Однозначно. Есть же прекрасные специалисты, которые находят подход к ребёнку и родителю. Опять же есть специалисты, которые могут помочь не за супер деньги. В таких случаях многие готовы работать и бесплатно. Что такое вообще этот феномен «ценности мобильного телефона» в жизни современных подростков? Что он для них значит, какие функции выполняет? Как разумнее всего вести себя родителям при непосредственном контакте с этим феноменом в своей семейной и воспитательной практике? А вот тут мне, как маме, самой хочется услышать совет. Ребёнку 7 лет, он очень любит играть. У него начались тики из-за слишком дёргающихся игр, сейчас телефон почти под полным запретом. Говорит он только об играх, рисует игры. Мне кажется, что нам уже тоже нужен психолог (((С уважением, Мария
***
Пассивно-депрессивная история с еще более затянутым концом. Вопрос интересный. Изначально с Лизой нет контакта у матери из-за работы-классика. Но и при контакте нет правильной позиции, если с ребенком не разговаривались разговоры о зависти, магии слова, о контенте. Скорее у мамы мироосознание на более узком уровне, чем у Лизы, и она многого не видит-тоже классика. Запрет, дозировка пользования, наказания телефоном, компьютером- словно стояние на гречке отжило свое время. И первая ошибка родителей - незаинтересованность. Незаинтересованность в жизни ребенка и мира в целом вопреки рабо-работе, бытовухе, заморочкам и своим детским травмам. А новый человек этого заслуживает априори. Чтобы не возникали данного уровня ситуации, как у Лизы и ее мамы- нужно быть вовлеченным в воспитание и влюбленным в жизнь. Проблемы детей до 12-14 лет - это полностью отражение проблем, образа жизни, развития, убеждений родителей. Это причина. Следствие. Сейчас у ребенка время от времени мутнеет в сознании, чтобы скрыть негативное воспоминание и разрыв неиронышей, мозг денно и нощно выкрадывает новые клеточки серотонина, эндорфина, находит объекты для подсознательного заокситоцинивания,- в общем, устраняет следы преступления. Погружаясь время от времени в дымку, печаль и опустошенность от самой попытки. Заживется-затрется - такое себе понимание кадра из жизни. Если и затрется, то «не бита, не крашена» душа - уже не напишешь/скажешь/подумаешь/не замылишь. Многие проблемы могут осесть глубоко в памятных складах, а потом как гангануть лайн в соло, а там мега-крипы - суицидальные мысли, наклонности.
1. Кардинально переписать режим своего дня, выделив больше время для провождения с Лизой, разобраться в ведении контента, в основах подачи материала, начать читать «другие» книги, более узкого спектра или профессиональной направленности в сфере it&digital. Систематически устраивать совместные ненавязчивые выходные. Заняться спортом, лучше бассейн- легко, да и вода лечит. Из-за измененного графика жизни и добавления новой информации/задач/интересов/времяпровождения изменится и мышление и мамы, и Лизы. Из всевозможных центров по починке и апгрейду биороботов, в виде дурки ( будем искренни ) и прочих строго напомаженных психологов с запахом мускусного Живанши с полки магазина «Апрельский» со всевозможными сертификатами о том, что они действительно психологи. Найти врача с онлайн связью и разовым выездом к нему, без промывки мозгов и постоянных чаепитий.
2. Психолог может помочь маме регрессивной терапией, закрытие вопросов по поводу нагоревшего бати-муженька без обязательств, «мам, пап и кредитов». Необходимо найти безучастного в происшедшем, не поддающемся панике и чужому мнению специалиста, скорее психотерапевта, чем психолога.
3. Действительно, если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое.. Нашему последующему поколению крупно повезло, что виджеты, гаджеты, самопылесосы и самокаты-есть, со всеми ИХНИМИ тиктоками и рилсами. Феномен прохлебавшейся матери- вот что это такое. Конечно, учитывая наличие отца, материальное положение, интеллектуальное, родовое, образовательное, хобби, животных, интересы семьи и каждого члена… можно находить различные опра-совла-совпа-да(Е)ния, но корневое- нет вот этого коллаборационно навязанного феномена телефона. Я мониторю телеграмм с утра до вечера- работа такая, и вижу новые каналы детского контента. Этих детей становится жалко, потому что родители и бабушки их конченные и жизнь тоже не из сахара и пряничного теста. И их психика, суицидальные, костюмерные, даже извращенские представления с вэйпами, бутылками и прочими девайсами, говорят только о том, что родителям этих детей нет никакого дела до жизни, как собственной, так и воспитательной в совокупности. Феномен - вот с последнего вопроса прям сгорела.
С уважением, Дарья