Татьяна из СПб
Стараясь всячески абстрагироваться от эмоций, в том числе порожденных личным опытом, а также от организационных реалий, попробую рассмотреть историю Александра и Светланы как кейс.
Ал-др исходно знал, что такое одинокая свобода. В семейной жизни столкнулся с человеком, этой ценности не понимающим. И в результате свободу себе вроде как вернул. Но что-то гложет.
Может быть, ему попробовать дать жене возможность самой попробовать, что такое – эта свобода? Ну чтобы она хотя бы могла его понять. Иначе как ей объяснить вкус этих устриц? Вот и дал бы ей каким-то способом полгодика пожить одной. Ложиться в постель в пустой комнате. Вставать в пустой комнате не когда разбудят, а когда выспится. Есть, что хочет и когда хочет. Одеваться, как хочется (хоть в шелка-туманы, хоть в одних трусах весь день ходить). И т.д.
Как такое можно организовать при наличии троих маленьких детей – понятия не имею. Просто решение кейса в лоб.
Возможно, она потом скажет: я чуть не рехнулась от этой пустоты. Или, наоборот - да я и пыталась до тебя докричаться, чтобы ты сделал хоть что-то, чтобы я могла побыть одна и восстановить силы. Или просто попытается стукнуть его сковородкой, поняв, насколько он облегчил себе жизнь (а он сам и болеет в ужасе от ожидания этого справедливого удара). Тут много вариантов возможно.
***
Здравствуйте, Екатерина. Эта история просто прелесть! По моим наблюдениям, когда женятся обычные люди (имею ввиду, не артисты и богема, а люди, которые ходят каждый на работу и платят ипотеку), то один из двоих должен принести себя в жертву семье, и, как правило, это женщина. Л.Н. Толстой, кажется, писал, в Анне Карениной, как Кити готовилась к этому «страшному труду» - рожать, кормить детей, и одновременно быть женой мужа, матерью, хозяйкой. А в наше время еще и на работу женщине надо ходить. Семьи распадаются, потому что люди не готовы к этому труду, и как психология тут поможет, я не понимаю, поэтому с удовольствием жду продолжения истории.
Аnna, Франция
***
Здравствуйте, Екатерина! Всегда читаю Ваши истории. По поводу Александра (сразу уточню - мысли спонтанные, пришли в голову после прочтения истории). Выход вижу такой: четко поделить время, полмесяца, например, он живет со всеми детьми, полмесяца Светлана. Вариант побыть просто вместе без детей не рассматривается. Посмотреть, что будет происходить с его здоровьем в период жизни с детьми) И тогда уже решать!
Татьяна, Санкт-Петербург
***
Максим.
Добрый день, я по поводу https://snob.ru/psihologiya/pobeg-aleksandra/ В финале прочтения у меня родился почти гомерический гогот. История интересная, попробую изложить свой взгляд на мир, возможно, он поможет этому Александру, если конечно вы решитесь этот взгляд донести. Начну тезисно и просто: Самое ценное, что у нас есть - наша жизнь. Кажется банальная истина, но почему-то люди игнорируют ее. А она ключик для решения многих вопросов. Попробуем применить к Александру. Он ушел от своих детей, по сути ограничил совместный контакт. Кто такие его дети, если не его будущее? Он лишил себя возможности повлиять на свое будущее и не понял этой простой истины. При чем тут ценность жизни? Да как раз при том, что его дети, это его продолжение. Он может жить вечно только великими делами своими или в детях своих. Ну еще если человечество вдруг станет бессмертным. Если на великие дела он не тянет, то как бы хорошо бы найти в своих чадах реальную надежду на вечную жизнь. Найти надежду и помочь детям вырасти, научить их, осознать, что он им нужен здесь и сейчас, а не потом. Потом будет поздно. И для него и для них. Еще можно поговорить про желания. Я слышал, что плохо когда их много, плохо когда их совсем нет, но не знаю откуда они берутся и на тему «цикл жизни желаний» мне ничего не попадалось. Почему-то говорят о том, что важно и по сути говорят об отмирающем важном. Относительно истории Александра, как пример о сексуальной удовлетворенности. Правильно ли цепляться за то, что было когда-то «в кайф»? Научился ли Александр находить для себя новые темы приносящие ему удовлетворение? В каких рамках ему следует рассматривать новые темы? Я как бы диванный психолог, если помог, то и хорошо.
***
Екатерина, здравствуйте. Я живу в Европе и наблюдаю , как коллеги, друзья и знакомые выстраивают отношения, в том числе при наличии детей. И вот что заметно по сравнению с российскими привычками: хотя и мужчина, и женщина бывают также, как и русские родители, часто перегружены бессонными ночами, в домах также стоит запах памперсов и каш, и дети постоянно болеют, эти люди знают, что у них есть право на паузы, время «на себя» и стараются его выкраивать. Эта потребность в уединении или возможности сменить обстановку не порицается обществом. Очевидное правило: замотанный родитель - несчастные дети. Это иногда, особенно в первые годы жизни детей, бывает сложно, но они никогда не забывают, что являются не только родителями, но и супругами, взрослыми людьми, нуждающимся в том числе и в минутах тишины и одиночества или времени наедине друг с другом. Очевидно, что и у европейских супругов не всегда получается найти свободную минутку без детей и они устают, уверена, ничуть не меньше ваших героев, но продолжают вести диалог двух взрослых людей, которые:
1. Могут положиться друг на друга, потому, что они команда (здесь возникает вопрос, с какой целью и по каким причинам вступают в брак многие россияне).
2. Не ждут, что вдруг станет легко, оба знали, что заводят детей, потому что хотят и что, возможно, столкнутся с испытаниями в т.ч. для брака.
3.Помнят о собственных потребностях и стараются не смешивать их с потребностями детей.
4. Просто любят, а значит и в трудные времена проявляют заботу друг о друге. В вашей истории мужчина кажется незрелым, инфантильным, но не потому что устал и захотел отдохнуть, это как раз нормально, а потому что для решения взрослой проблемы он видит простое и быстрое решение, для которого усилия не нужны (впрочем как и его папа, уезжавший на дачу), и кажется, даже не готов объяснить жене, что расстался с ней.
В этом есть дисбаланс в женской и мужской реальности (по крайней мере в России), среднестатистическая измотанная женщина не может просто уйти и оставить супруга с детьми (Безопасно ли это? Справится ли папа? Как оценят окружающие? Ведь от женщины не ждут, что она хочет сбежать от детей, это социально неодобряемое поведение). Может ли Александр представить себе, что его жена точно также убежала бы в комнату с потолками, если бы могла? Понимает ли он, как выглядит день его бывшей жены и оставался ли он со всеми тремя детьми один хотя бы на неделю? (иногда полезно понять, через что проходит другой не для примирения и воссоединения, а именно для понимания). И наконец, может ли он ответить на вопрос, зачем вступал в брак? Ведь в таких историях это часто делается по инерции или потому, что "время пришло", а это про ожидания/давление общества и про незрелось.
К симптомам: думаю, очень полезно уметь принимать последствия своих и чужих решений. Предположение: противоречие внутреннего долга (я должен был остаться с ними) и внешнего облегчения после ухода из семьи (я свободен и мне от этого хорошо) может вызывать психосоматические симптомы. Особенно когда герой разрывается от чужих ожиданий. Эта позиция производит впечатление очень детской. Что скажут значимые другие? (папа с мамой, люди?) Надеюсь, Александр сможет принять последствия своих решений, научится рефлексии и сможет лучше понимать причины своих и чужих действий.
С уважением, Валерия
***
Здравствуйте Катерина. Меня зовут Наташа, я живу в Люксембурге, давно слежу за Вашими заметками. Ваши истории всегда кратко и красочно выделяют проблемы, с которыми многие сталкиваются в жизни -- очень приятно и полезно Вас читать!
Эта история вызвала во мне сильный отклик, я как раз (как мне кажется) нашла выход из своей ситуации, которая чем-то напоминает ситуацию Александра. Судя по описанию, у Александра хорошо развито понимание своего места в мире, он знает чего хочет и привык, что в его мире у него все получается. С рождением дочек произошел сбой в этой гармонии, вероятно потому что он, не будучи готовым к расширению семьи, поступил все же так, как хотела его жена, и таким образом невольно предал себя. Для человека осознанного такое предательство превращает его жизнь и жизнь тех, кто с ним, в ад, и его побег был попыткой спасти себя и всех вокруг. Проблемы со здоровьем могли быть вызваны либо тем самым первым предательством, либо уже вторым предательством, своих детей. Скорее всего, его терзают муки совести (неправильности) за это, что не может не отражаться на здоровье. Александру надо снова осознать что все, что происходит в его жизни - в его руках. Благополучие в его голове принесет благополучие в его жизнь и жизнь его близких, поэтому это единственное, чем ему нужно заниматься. Буквально каждое свое действие проверять - это поможет моему благополучию в голове или ухудшит? Найти связь между своим местом в жизни, своей большой целью/предназначением в жизни и воспитанием своих детей и заниматься этим не потому что "так надо", а потому что это часть его предназначения. Наполнить свою жизнь великой целью. А целью может быть хотя бы научить своих детей быть такими же осознанными как он. Или, лучше сказать, защитить их от потери своей врожденной осознанности, ведь когда дети рождаются, они знают чего хотят иногда даже лучше взрослых.
***
Меня зовут Татьяна, я из Москвы.
Вы затронули тему, которая, я уверена, мало кого оставит равнодушным. Хотя для нашего времени, стремящегося к равноправию, она немного наивная. Но откликов будет великое множество. И я не буду исключением.
У нас с мужем у самих двойня. И со здоровьем у них все хорошо. И все равно первые годы было адски сложно. И если бы муж просто бросил все и ушел «поспать 14 часов» — это было бы самое великое в мире предательство (если только на следующий день он не отпустил бы меня сделать то же самое, но тут об этом речи нет).
Не знаю, что здесь можно сделать с точки зрения психологии. С психологом-женщиной я точно не согласна, после всего этого семьи уже нет и возвращаться некуда. Да и зачем, если жену он не любит. Если бы она была ему дорога как человек, они бы этот кризис преодолели потихоньку. С психологом-мужчиной тоже не согласна до конца, мы все имеем право на свою собственную жизнь, но дети — это не игрушка и на какое-то время у нас это право отнимают, с этим ничего не сделаешь.
Я бы сказала, что ему надо осознать, что его жена имеет право на свою собственную жизнь. Если он возьмет на себя заботу о детях в равном объеме и даст ей «выспаться 14 часов», работать и иметь свою «необременительную личную жизнь» — тогда может что-то и наладится. То есть ему надо не «учиться играть», а взять на себя обязанности и ответственность.
Получился взгляд не со стороны Александра. Ему бы попроще что-то хотелось бы. Но с детьми простых путей не бывает.
***
Спасибо за очередной материал, Катерина!
Предвижу отклики в стиле: ох уж эта молодежь, вот мы/моя мама/бабушка в свое время (пятеро детей, колхоз за палки, огород, скотина, или как вариант: мать-одиночка, работа на двух работах с подработкой) и ничего — вырастили! Между тем совершенно очевидна нехватка ресурсов (к удивлению, в небедной, по-видимому, семье). Можно сколько угодно рассуждать об изнеженности, но, если мы видим человека, проспавшего 14 часов кряду, и его жену, еле стоящую на ногах, то что сову об пенёк, что пеньком сову — при наличных возможностях терпения и сил обеих сторон мы наблюдаем то, что наблюдаем. Можно, конечно, построить терапию Александра на запихивании чувства вины в левую пятку (а то, что у него чувство вины, очевидно, тут едва ли не любой социум будет на его стороне, и виноват будет он). Фокус в том, что номинально текущая ситуация устраивает едва ли не всех, за небольшим исключением — в голове Александра вертится «так быть не должно» и «я мезравец» (последнее он проговорил сам). И я не уверен, что какая-либо терапия поможет ему избавиться от чувства вины (потому что паттерн «настоящий мужчина не бросает жену с маленькими детьми» вбит, очевидно, намертво). Аргумент «думать прежде всего, как лучше детям) имеет контраргумент «папа без псориаза, гипертонии и камней в почках», ибо по факту папа семье помогает, а перечисленное отнюдь не улучшит качество помощи. То же самое, кстати, касается и мамы. Итак, т.к. мама на приеме не была, остаются проблемы Александра, а именно — чего на самом деле хочет Александр (не в смысле — стать здоровым, избавиться от чувства вины, а в смысле — хочет ли он на самом деле в ту семью, допустим, при условии, что некие ресурсные проблемы все же разрешимы). Кроме самого Александра, ответить на этот вопрос не сможет никто. Убежал-то он не от жены, а от дискомфорта. Конечно, добрую часть дискомфорта «обеспечивала» жена, ну так и она не от хорошей жизни истерила, есть надежда, что при возврате от «выполнения своих обязанностей любой ценой» к некой норме и у жены истерики поубавятся. Ведь с одним ребенком нормально жили. Если Александр честно ответит на вопрос — хочет он обратно или нет (а это самый сложный вопрос), то: если не хочет, то надо принять совет психолога-мужчины, если хочет — то совет психолога-женщины. В первом случае остается статус-кво («всего лишь» надо убедить человека, что то, что происходит, нормально), во втором — при их-то материальных ресурсах проблемы нехватки остальных ресурсов решаются (я, кстати, не пойму, почему раньше не наняли помощницу, наверняка же могли). Вопрос ведь не только «где взять ресурсы», но и «от чего можно отказаться». Понятно, что от походов к врачам и посещения школ/яслей/садов отказываться не надо. Но, может, подумать, от чего таки можно? Обычно человек склонен цепляться за какие-то свои мелкие, но ресурсовытягивающие вещи (по себе знаю). И еще: почему бы папе не воспользоваться опытом собственного родителя и устраивать режим «папа отдыхает от семьи» не постоянно, как сейчас, а периодически. Кстати, и режим «мама отдыхает от семьи» тоже можно продумать, хоть объективно это и тяжелее. И фигура мамы, естественно, т.к. она не была на приеме, и ее проблемы получаются хуже освещенными, хотя ситуация и типична и можно домыслить (у меня с бывшей женой такое было, но развелись мы не по этой причине). Я бы после того, как Александр определился, собрал большой семейный совет с участием бабушек/дедушек/сестер с обеих сторон, чтобы обсудить именно ресурсы, не вдаваясь в обвинения (как ни идеалистически это звучит). И, естественно, предварительно жена Александра должна побывать у Вас, Катерина.
-- Вячеслав
***
А я себя чувствую таким вот Александром, завидую ему и прекрасно его понимаю. Только я - мать, а не отец, и бежать мне некуда... Очень хотела ребенка в свое время, родилась дочь, все были счастливы. Хотели второго ребенка, не получалось, с мужем отношения стали разлаживаться, я перестала планировать - и как раз тут и забеременела, не избавляться же. Через полтора года совершенно случайно забеременела в третий раз, абсолютно не планируя - муж сказал, справимся! Родила. Теперь я мать троих детей с небольшой разницей в возрасте, и чувствую себя связанной ими по рукам и ногам. Сбегаю от них при любой возможности, мало времени провожу дома, оставляю их на мужа - тот безропотно занимается с ними, слава богу. Каждый раз, когда я их вижу, у меня возникает бессильный вопрос "зачем?! зачем я на это пошла, зачем мне это было надо?" Во мне нет ни любви, ни привязанности к детям, есть горячее желание заниматься собой, своей жизнью, работой, карьерой, общественной деятельностью - а я еще на много лет ограничена и привязана к этой колеснице. В отличие от Александра, я в силу моральных принципов не могу себе позволить просто бросить семью и платить алименты - так и живу от одного выхода из дома до другого, от командировки до командировки, жду возможности оказаться наконец без детей и семьи... Может, когда-то и решусь уйти совсем.
Ирина, раньше Санкт-Петербург, теперь - эмиграция
***
Это проблема духовная, потому что Бог существует и в мире есть не только физические законы, но и духовные. Если короче, он ушел, чтоб облегчить свою жизнь, но ему будет тяжелее чем в семье. Тем более что у него сейчас еще и другая женщина. Это логически современному человеку не объяснить. У доктора, который его лечит, есть интуиция, и он понял. Я знаю, что вы не верите, но я помню один ваш рассказ про очень предприимчивых и богатых братьев, которые строго дарили часть своей прибыли. Это конкретно библейское правило, но те братья, хотя не верили вроде бы, но усвоили правило. Еще не логичнее то, что эти люди зарабатывают еще больше. Он должен вернуться иначе ему будет хуже.
С уважением, Игорь
***
«Анна и черная воронка» - это о праве быть собой? Я этот материал прочла так.
Есть общество, задающее правила. Есть родня, которая пытается заставить эти правила соблюдать. И есть человек, устроенный иначе. Которому, например, нужна тишина. И… автономность? Это ее называют по-другому одиночеством?
Вы, Екатерина Вадимовна, вспоминали детские лагерные корпуса с палатами на пятнадцать человек - очень знакомо! В нашем «Воднике» было по двадцать спальных мест в одном помещении. Еще я в рабочей общаге так жила. Двенадцать коек, на соседней - бывшая зэчка, только что из зоны, а мне семнадцать. А когда мы с мужем в университете преподавали, жили в комнате вчетвером с двумя детьми - шестнадцать семей на одну кухню, два санузла и два душа. Общежитие для преподавателей и сотрудников. Счастливые советские времена!
А воронка о чем? Это же отдельная тема… О зависти? У других так, а у меня эдак? У них больше, у меня меньше, им досталось, мне нет? И как помогает погружение в ад? Возненавидеть всех, к кому судьба оказалась более благосклонной? Пусть они все умрут, тогда [в сравнении] мне достанется больше чем им? И в качестве реакции на безнравственное пожелание возникнет протест, а ад отступит, так, что ли? Помогает избавиться от ада, который зависть? Или зависть тут ни при чем? А что тогда?
Религия, вера, воцерковленность - вообще не мое, не утешает, не примиряет, при этом с Богом отношения индивидуально-гармоничные, а люди только помеха. Хоть священники, хоть единоверцы. Хоть места для совместных ритуалов. Храмы, монастыри. Но некоторым, наверное, оказывается впору.
Третья тема - «помоги другому страдальцу». Мощный вариант, если с подопечным угадать, да еще устроить так, чтобы не натирало. Человека к человеку подобрать непросто. Если повезло - любые трудности преодолимы, если разного поля ягоды - даже два ангела вместе не уживутся.
Гаджеты и… дружба.
Есть просто отношения между людьми - приятельствование, знакомства, общение с незнакомыми (в электричке, в очереди, на прогулке в парке и под.)
А есть такие, когда человек тебе важен и ты ему важен, хочется быть в курсе дел друг друга, помогать и получать помощь, ощущать/дарить понимание и поддержку, находиться в общем «пузыре единомышленников». Иметь возможность реализовывать совместные проекты.
Раньше были письма и встречи. Все это доступно и теперь, но дружески общаться теперь легче, возможностей больше, отношения как будто стали богаче.
Сужу по всем членам семьи. Мы делимся друг дружкиными новостями, переживаем, сочувствуем, нередко у нас гостят не только наши друзья, но и друзья детей, внуков. При этом бОльшая часть контактов - виртуальные. Но сочетание виртуала и реала ничуть не менее органичное, чем в эпоху почтовых конвертов и открыток.
Вообще дружба как явление обрела благодаря гаджетам новое качество.
Это ценно.
Светлана, Ленобласть.
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Пишет Евгения из Москвы. Вопрос о том, как родителям быть с тем, что подросток безостановочно сидит в телефоне, решается ответом на следующий вопрос: "А чем можно для данного конкретного подростка перевесить блистающий мир внутри интернета?" Если современным подросткам, которые, как и в любые времена, чувствуют себя одинокими и не понятыми, не предложить конкурентноспособной альтернативы, то война заранее проиграна. В доинтернетную эпоху дети тоже имели возможность уходить из мало чем интересного реального мира в воображаемый, только располагался этот воображаемый мир в книгах. Но так же, как и тогда виртуал можно перевесить захватывающим реалом в виде той или иной секции или кружка. Когда я в свое время заметила, что дети уходят в компьютер, то немедленно отправила дочь в хор, а сына в секцию авиамоделирования. Кроме того, мы завели собаку, и дочка увлеклась ее дрессировкой, даже на специальную площадку ходила. В итоге репетиции, сборка моделей, выступления и соревнования дополненные обязательными прогулками с собакой, и заняли весьма много времени, позволив удачно миновать тот период, когда могла сформироваться нездоровая привязанность к телефону/компьютеру. Но, конечно, современным родителям приходится безумно тяжело, поскольку помимо основной родительской функции - вырастить ребенка, на них падает еще и неподъемная для многих задача - не дать ему полностью скатиться в виртуальное пространство. И на решение этой задачи нужно бросать те немногие силы, что остаются от работы и домашних дел. А еще говорят, что современное родительство гораздо легче, чем в былые времена. Да я врагу не пожелаю такой "легкости"! Это поколению наших родителей делать было нечего: скинул ребенка на ясли/сад/продленку/бабушку и строй себе коммунизм. А современные родители в массе своей хотят вырастить нормальную личность, а не что получится, вот и мучаются, не зная, чем побороть всемогущий интернет.
***
Лев из Германии.
Про девочку и мобильный телефон. Не совсем по теме дискуссии, но как айтишник "не могу молчать"(c).
В нескольких письмах повторялась одна и та же мысль - телефон как часть себя, потеря телефона как потеря личности, т.к. в нем личные фотографии, видео, контакты, пароли и явки. Так вот, не надо путать информацию (которая может быть жизненно важной) и носитель информации - телефон, который может сломаться или потеряться. Что вы делаете со всей информацией, когда меняете телефон? Теряете и начинаете жизнь с чистого листа? Вряд ли. Скорее переносите всю важную информацию на новое устройство. То же самое можно и нужно делать регулярно, а именно создавать копию всей важной информации на другом носителе. Это может быть домашний компьютер, который потерять все-таки посложнее, чем мобильник. Это может быть и какой-нибудь из многочисленных онлайн-ресурсов, например Dropboх или Google Drive. Кстати, они дают бесплатно довольно большой объем. Можно настроить телефон так, чтобы все автоматически дублировалось на этих ресурсах. И в этой ситуации утеря телефона - это, конечно, жалко, это деньги, но вся ваша дигитальная личность никуда не исчезнет. Заведете себе новый прибор и загрузите на него всю вашу информацию. Совсем несложно. Две эти манипуляции называются Backup и Restore.